Eunucul: Epilog

Au trecut doi ani și ne aflăm pe terasa unei cafenele din Roma. Două femei superbe își beau cafeaua la o masă, discutând și privind adesea de-a lungul străzii aglomerate. Amândouă erau blonde, cu părul lung, ochi albaștri și îmbrăcate la fel, de ziceai că sunt gemene. Mulți dintre clienții din jurul lor le priveau admirativ, iar cei mai atenți își dădeau seama că așteaptă pe cineva. În cele din urmă, fețele celor două frumuseți s-au destins când de ele s-au apropiat un tânăr și un băiețel.

Bărbatul era brunet și bine bronzat, cu un păr bogat și o mustață demnă de apreciat. Zâmbetul îi era nelipsit de pe chip, în timp ce-l ținea grijuliu de mână pe copilul cu păr bălai, ce nu părea să aibă mai mult de cinci ani. La rândul lui, și acesta era o frumusețe cu ochii verzi și curioși, obrăjori cu gropițe și mânuțe fremătânde, de ziceai că vrea mereu să-și ia zborul. Tânărul o salută întâi pe una dintre femei:

– Ciao, Rita! Scuză-ne de întârziere, dar a trebuit să alegem cu atenție costumașul lui Raul. Salută-le frumos pe doamne, amice!

– Săru-mâna… Pe mine mă cheamă Raul, răspunse băiețelul într-o română destul de corectă, la fel ca și cea a celui care părea să-i fie tată.

– Servus, drăguțule, exclamă Rita în timp ce se aplecă să-l sărute pe obrăjori. Am vrut să vă fac cunoștință cu o prietenă foarte bună. Ea este Julieta.

Cea prezentată cu acest nume părea vrăjită de micuțul blond, de parcă era hipnotizată. A avut nevoie de un cot, pe care l-a primit de la prietena ei, pentru a reveni din visare.

– Eu sunt Roberto, spuse bărbatul în timp ce-i sărută mâna.

Se vedea clar că era impresionat de noua lui cunoștință.

– Piticul ăsta e prietenul meu cel mai bun și unicul meu fecior. Am învățat împreună românește, știind că mama lui a fost româncă și sperând să ajungem odată în țara ei.

După ce și-au ocupat locurile și au comandat cafeaua și sucul, Julieta întrebă timid:

– Ce știți despre ea?

– Din câte am aflat, pe căi neoficiale și din surse nu prea credibile, nu mai este în viață. I-am spus și lui Raul, că noi n-avem secrete, iar el a înțeles. Rita mi-a zis că ați fost prietene bune. De aceea am și venit, dar acum văd că ar mai fi și alte motive, o complimentă subtil Roberto.

Julieta se roși, își plecă pentru o clipă privirea, dar o ridică imediat, ațintind-o galeș asupra copilului.

– Cât de mult seamănă!, rosti ea cu admirație. Da, am fost prieten… prietenă foarte bună cu Iza, până în ultimul moment. Ea mi-a spus de existența băiețelului, care i-a fost luat la naștere. Cum l-ați înfiat? Sunteți căsătorit?

– Nevasta mea a murit anul trecut într-un accident, la câteva luni după ce l-am adus pe Raul de la orfelinat. De atunci suntem doar noi doi și memoria unui suflet care ne-a iubit foarte mult.

– Vă înțeleg perfect. Totuși, copilului i-ar prinde bine o mamă în viață, pentru o educație armonioasă. Nu credeți?

– Să ne spunem pe nume, că suntem cam de aceeași vârstă. E bine, Julieta?

– Desigur…

– Există în viața ta un Romeo, Julieta?, întrebă râzând Roberto.

Julieta tresări, dar apoi zâmbi și ea:

– A existat, dar s-a dus și el. Definitiv.

– Povestește-mi despre mama?, interveni băiețelul prinzând-o pe Julieta de mână.

Femeia îi strânse ușor mânuța și rosti:

– Mama ta a fost cea mai frumoasă femeie din lume, iar tu ești cel mai drăguț băiețel. Mai era și deșteaptă, harnică și avea un suflet minunat.

– Și de ce a murit?, întrebă Raul.

Julieta închise ochii, de parcă ar fi simțit o durere. Rămase astfel până interveni Rita.

– Hai, spune-le adevărul, că sunt căliți și pot suporta.

– Mama ta a fost… a fost răpusă de oameni răi, dragul meu. Oameni foarte răi!

– Se știe cine au fost? Au fost prinși?, se interesă Roberto.

– Nu au fost prinși, dar și-au primit pedeapsa meritată. S-a ocupat cineva de asta.

– Cred că ar trebui să ne povestești mai multe despre ea. Dar nu acum și nu aici. Ai fi atât de drăguță să ne vizitezi acasă? Avem o grădină minunată.

Julieta se roși din nou, ca o fată mare chemată la dans, și se adresă băiețelului:

– Tu ce zici? Vrei să vă vizitez?

– Vreau! Să-mi spui mai multe despre mami.

– O să-ți aduc și un cadou din partea mamei…

– Serios? Îmi plac cadourile! Hai, spune-mi ce e!

– Îți dau doar un indiciu: o să ai nevoie de o cușcă în grădină. Acum trebuie să plecăm, dar ne putem vedea mâine.

Julieta mângâie încă o dată mânuța lui Raul și îi zâmbi cuceritor lui Roberto. Între ei se simțea deja o atracție care ar putea duce cu ușurință la o iubire trainică.

– Uite numărul meu de telefon, îi spuse bărbatul, oferindu-i o carte de vizită. Să ne suni înainte de a veni, pentru a te ghida.

– Mulțumesc, așa am să fac.

– Mă bucur că v-ați înțeles, porumbeilor, zise Rita în timp ce se ridicau. Ne mai vedem și noi, Roberto. Ciao, frumosule!

– Ciao, belisima, și mulțumesc.

Au urmat pupături și chiar îmbrățișări. O despărțire frumoasă, cu promisiuni atrăgătoare. După ce au intrat în furnicarul de oameni, Rita își întrebă prietena:

– Precis ești pregătită pentru prima relație în calitate de femeie?

– Am mari emoții, dar merită orice sacrificiu. Vreau să trăiesc alături de copilul Izei.

– Și de Roberto, râse Rita.

– Și de Roberto, răspunse în același ton Julieta.

– Așadar, Romeo a murit. Trăiască Julieta! Secretul tău e în mâini sigure.

– Mă bazez pe tine, pentru că ai fost și vei fi mereu o prietenă de nădejde.

Mână în mână, cele două frumuseți se strecurau printre oamenii care întorceau instinctiv capul pentru a le admira.

Sfârșit

10 lucruri pe care nu le știai despre înghețată

inghetata

  1. Cea mai populară aromă de înghețată este vanilia. Este urmată de aroma de ciocolată și cea de căpșune.
  2. Pe lângă aromele clasice, producătorii de înghețată au scos pe piață și arome mai puțin obișnuite: ardei iute, usturoi, bere, avocado, brânză cu mucegai (creația lui Heston Blumenthal pentru restaurantul său, The Fat Duck).
  3. Cornetul de înghețată a apărut din întâmplare, în 1904, la un târg din St. Louis, SUA, când un vânzător de înghețată a rugat un vânzător de waffe să îi pregătească niște cornete în care să servească clienții. Prima înghețată pe băț a apărut în 1920.
  4. Înghețata era prezentă în Grecia antică, iar Alexandru cel Mare consuma adesea un amestec de gheață îndulcită cu miere și nectar.
  5. Prima înghețată a fost făcută în China, în jurul anului 100, și conținea gheață, lapte de bivoliță, făină și camfor.
  6. Înghețata așa cum o știm azi, a apărut abia în secolul XVII și se spune că a fost inventată de Francesco Procopio. Era făcută din smântână, ouă și zahăr.
  7. E nevoie să lingi de 50 de ori o cupă de înghețată ca să o termini.
  8. Cel mai mare cornet cu înghețată din lume a fost pregătit în Marea Britanie, la Gloucester, în 2012. Întreaga înghețată măsura mai mult de 4 metri în înălțime și cântărea o tonă. A fost nevoie de o lună întreagă ca să fie înghețată la congelator.
  9. Cercetătorii au demonstrat că înghețata ne face mai fericiți. Asta pentru că atunci când mâncăm înghețată este activată o parte din zona frontală a creierului, asociată cu fericirea.
  10. Cei mai mari consumatori de înghețată sunt neo zeelandezii. Aceștia mănâncă 28,4 litri de înghețată pe cap de locuitor. Sunt urmați de americani și australieni. La polul opus, cel mai mic consum se înregistrează în India și Indonezia.

Cum ne vindecăm de egoism

Un defect, o hibă în modul general de comportare – așa este descris, în general, egoismul. ”Defectul” de a vrea, aduna și păstra totul pentru sine, de a pune pe prim-plan propriile dorințe, nevoi, plăceri, de a nu se sinchisi de ceilalți și de a-și organiza viața astfel încât să nu fie deranjat.

”Da, și?” – ar putea replica ”egoistul de profesie”. ”De când este un defect să te iubești pe tine însuți, să cultivi încrederea în respectul pentru sine?”.

Nu este, atâta timp cât vorbim despre autoevaluarea iubitoare de sine și nu despre cea autodistructivă. Pentru că acolo duce, în cele din urmă, egoismul: la tăierea legăturilor cu lumea, mai întâi benevol, apoi prin efectul (provocat) de expulzare.

”Egoismul aspiră la singurătate, pentru a scăpa de dependențe.” (Henri Lacordaire, avocat și preot francez din secolul XIX).

Sigur asta ți-ai dorit? Crede-mă: nu! Fiindcă suntem creați și funcționăm ca ființe sociale, pentru care atingerea plenitudinii este sinonimă cu a împărtăși într-un sistem de dependențe.

DE LA EGOISM LA IUBIREA DE SINE

În primul său stadiu de evoluție, ființa umană era întoarsă exclusiv spre propriile nevoi: să se hrănească și să aibă un adăpost, condiții minime pentru supraviețuire. Aceasta a fost etapa iubirii de sine. Pe măsură ce a dobândit un minimum de siguranță s-a deschis, gradual, către un ”anturaj” din ce în ce mai larg: copiii, mama etc. Etapa iubirii dăruite. Copilul a primit mai întâi suficientă iubire, s-a simțit centrul universului și astfel a învățat să se iubească pe sine. Pentru ca apoi să învețe să și returneze iubirea. În caz contrar, ar fi rămas blocat în stadiul de ”centru al universului”, care știe doar să primească, nu și să dăruiască.

Altfel spus, persoana egoistă care acaparează totul în propriul profit și nu găsește plăcere în a împărtăși, nu se iubește pe sine cu toată ființa. Suferă, de fapt, de contrariul: aviditatea, nevoia de a-i smulge vieții ceea ce ar putea obține și altfel nu sunt semnul prea marii iubiri de sine, ci al dificultății de a crede în sine. Iată cum demolează psihologii una dintre definițiile superficiale ale egoismului, ca ”iubire exagerată pentru propria persoană”.

De fapt, nu această iubire narcisistă, bolnăvicioasă produce egoismul, ci atașamentul mai mult sau mai puțin patologic față de o imagine perimată asupra propriei persoane, aceea a ”copilului minune”, căruia nimic nu trebuie să-i lipsească.

Egoismul se redefinește, prin această prismă, drept lipsă de maturitate. Infantilism. Nu degeaba există comparația ”egoist ca un copil”.

MICA LUME A MARELUI EGOIST

Egoistul trăiește într-un cerc restrâns. Parcă ar fi incapabil să vadă și să audă tot ce nu-l privește personal. Mic copil, Ludovic al XIV-lea, ”regele-soare” proclama: ”Statul sunt eu!”. Egoistul proclamă: ”Lumea sunt eu!”. ”Restul” nu contează. Solitar, prin opțiune proprie sau prin forța împrejurărilor, nu este totuși prea satisfăcut de propria viață. Încă un semn clar că nu se iubește nici măcar pe sine, așa cum se spune sau se crede.

SUNT EGOIST ȘI MĂ TRATEZ

Punctul de pornire, în ”terapia anti-egoism”, constă în a conștientiza această slăbiciune și efectele dezastruoase pe care le are asupra victimei sale. Abia apoi devine posibilă ieșirea din cercul vicios conturat de tipare de gândire de genul: ”Nu te poți aștepta la nimic bun de la ceilalți… să luăm tot ce este de luat… nimic nu are valoare, dacă nu îmi aparține…”

EXERCIȚII DE ELIBERARE

Pentru a se elibera de povara egoismului, psihologii le recomandă tuturor celor care se recunosc în descrierea de mai sus un program intens de gimnastică a minții și a voinței:

Dăruiți. Poate fi vorba despre lucruri mărunte, dar gestul în sine de a dărui vă ajută să vă depășiți condiția și vă motivează. Pentru început, alegeți, pentru a dărui, persoane capabile de recunoștință. Gratitudinea lor vă va face să vă simțiți mai bine în postura generosului, pe când lipsa de reacție a unui beneficiar mai glacial v-ar putea frustra și… tăia cheful de a continua exercițiul mărinimiei.

Practicați sporturi de echipă sau arte marțiale, care asociază concentrarea asupra propriei persoane cu deschiderea spre și contactul cu ceilalți.

Deschideți-vă inima… generos în fața unui psihoterapeut. El vă va ajuta să restaurați sentimentul valorii, cu ambele sale valențe: valoarea personală și valoarea tuturor persoanelor din lumea înconjurătoare.

Aceste câteva psiho-trucuri vă vor ajuta să ieșiți din carapace și să vă întoarceți spre ceilalți, restabilind sistemul de dependențe care face din noi ființe sociale. Atenție însă la entuziasmul care vă poate lua pe val, de îndată ce aveți impresia că v-ați atins țelul!

”Omul nu este niciodată atât de egoist ca în momentele de exaltare, de entuziasm; pentru că atunci i se pare că nu există ceva mai măreț, mai demn de laudă decât propria sa persoană” (Lev Nikolaievici Tolstoi)

Sursa: ”Graiul Maramureșului”

Pentru o zi mai bună

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Relaxați-vă fetelor! Mergeți la plajă chiar dacă nu ați slăbit.
Oricum nimeni nu se uită la voi. Toți se uită la telefon!

* Badea Gheorghe și badea Ion sunt trimiși să reprezinte România la un congres internațional care avea loc la Paris. Aici, cei doi sunt cazați la „Ritz”, ca și celelalte oficialități. Când ajung în camere, Gheorghe strigă către Ion:
– Mă, tu vezi că aci tăte-s curate, mă?
– Da, mă… tare-i fain…
– Mă, și ce băi faine au…
– Da, mă…
– Și în băi curge apă caldă…
– Păcat că nu-i sâmbătă să facem baie…

* – Bulă, ai văzut vreodată un grup de femei să tacă?
– Da. O singură dată!
– Când?
– Când au fost întrebate care dintre ele este cea mai bătrână!

* – Ai Facebook?
– Da.
– Ai Whatsaap?
– Da.
– Ai instagram?
– Da.
– Ai viber?
– Da.
– Ai iubit?
– Pff… Am uitat să-l descarc.

* Între fumător și țigară se formează cea mai strânsă legătură: ea arde pentru el, iar el moare pentru ea.

* Columb nu ar fi descoperit niciodată America dacă ar fi fost căsătorit, din cauza următoarelor întrebări:
Unde te duci?
Cu cine?
De ce?
Cu ce?
Ca să descoperi ce?
De ce tu?
Și eu ce fac dacă tu pleci?
Pot să vin cu tine?
Când te întorci?
Ce îmi aduci?

* La judecătorie:
– Acuzat, pentru ce ai spart de trei ori la rând vitrinele aceluiași magazin?
– Prima oară, am furat o rochie pentru soția mea. A doua și a treia oară m-a trimis s-o schimb!

* Mesaj către fetele care așteaptă prințul pe cal alb:
Calul a fost vândut. Așteptați-mă. Vin pe jos.

* Bărbatul trebuie iubit 10% și 90% înțeles.
Femeia trebuie iubită 100%, deoarece s-o înțelegi e imposibil.

* În România se fabrică un nou model de avion de bombardament. La primul zbor de probă, avionul se prăbușește, cutiile negre sunt furate de țigani, nimeni nu poate trage nicio concluzie asupra catastrofei.
La inspecția Ministerului Apărării, singurul martor ocular este badea Ion, un cioban ce se uita cu privire tâmpă de analfabet:
– Spune, baciule, îl întreabă un colonel, ce-ai observat?
– Apăi, domnule dragă, o hărăbaie zbura, când numa’ ce o pălălaie s-o aprins, no și unde nu s-o țâpat hărăbaia în gios…
– Baciule, nu înțeleg nimic din ce-mi povestești, fii, te rog, mai clar!
– Păi bine, domnule dragă, de ce nu spui așa? Ieri, la ora 14:00, un bombardier de tip Stealth, greșind unghiul de incidență cu cel de așezare, a intrat într-o vrie necontrolabilă. În acest context a pierdut ireversibil altitudine, astfel încât s-a produs acest regretabil eveniment.
– Baciule, m-ai spart, spune colonelu’, de unde știi termenii aceștia?
– Ha! Ha! D-apăi când eu eram comandant de escadrilă, matale erai cioban, ca mine!

* Marie se duce la biserică, îngenunchează în fața altarului și-ncepe să se roage făcându-și cruce:
– Doamne, mă mărit mâine cu Ion, dar dă Doamne să fiu fată mare, da’ Doamne dă să fiu fată mare, dă Doamne să fiu fată mare, da’ nu cred…

* Doi ardeleni la plimbare. La un moment dat unul face un pas mare în față și strivește un melc.
– De ce-ai omorât biata făptură?!
– Ne urmărea de 3 ceasuri! N-am zis nimic, da’ să ne și depășească…

* Se caută polițiști cu cunoștințe de limbi străine. Examinatorul întreabă:
– Candidat do you speak englisch?
– Haaaaa…?
– Respins, următorul…
– Candidat do you speak englisch?
– Haaaaa…?
– Respins, următorul…
– Candidat do you speak englisch?
– Yes, I do!
Examinatorul:
– Haaaaa…?

* Viața e ca o hârtie de wc: mai aspră, mai fină, cu parfumuri diverse, în culori frumoase, dar până la urmă tot de căcat se umple.

Epigrama care mușcă (CCXII)

Sorin Ovidiu Vîntu mărturisește că i s-au cerut două milioane de euro pentru numirea lui Liviu Mihaiu în funția de Guvernator al Deltei Dunării. Banii ar fi ajuns la Bogdan Olteanu și Călin Popescu Tăriceanu.

SE MAI PUNE DE-O FURTUNĂ

Vîntu-l bate pe Olteanu

Și-adie spre Tăriceanu,

Dinspre Deltă vine-o boare

Cu mireasmă de „răcoare”.

 

O lume pentru fiecare

Copil fiind, îmi era frică de întuneric și de moarte. Noaptea adormeam cu lumina aprinsă, iar ziua îmi tot căutam pulsul și îmi monitorizam respirația. Probabil că asta mi se trăgea de la faptul că mergeam des la înmormântări cu bunica mea, unde vedeam adesea mortul. Omul plin de viață până mai ieri, astăzi zăcea livid și țeapăn, iar neamurile plângeau de mama focului după el. Unii mureau de tineri, iar asta mă speria și mai tare. Nu voiam să ajung ca ei niciodată, și mă rugam în gând să trăiesc veșnic.

Această temere s-a atenuat în timp, poate și datorită imaginației prin care realizam tot felul de scenarii optimiste, menite să combată dipariția sufletului în neant. Unul dintre ele îl am și acum în minte, fiind destul de plauzibil, atâta vreme cât nu poate fi combătut prin dovezi certe, ca orice altă teorie despre moarte și ce se întâmplă după ea. Conform teoriei mele, fiecare om are o lume a lui, în care nu moare niciodată. În lumea mea, eu sunt nemuritor, oricâți ani aș acumula. În lumea ta, nici tu nu vei muri vreodată. În lumea lui, el va trăi o veșnicie.

Firește că, în lumile celorlalți, vom muri cu toții când ne va veni sorocul. La fel și în lumea mea, o să văd sau o să aud cum vă stingeți pe rând, în timp ce se nasc alți oameni, vremurile se schimbă, iar durata vieții se tot mărește pe măsură ce îmbătrânesc. Fiecare cu lumea lui, în care poate fi un om oarecare, un nenorocit care abia își duce zilele sau lider. Dar NEMURITOR. Așadar, dacă auziți cândva că am plecat dintre cei vii, s-ar putea să se întâmple numai în lumile voastre. În universul meu, eu o să fiu cel care o să vă plângă dispariția, indiferent că voi avea 100 sau 200 de ani.

Zece lucruri pe care chiar nu ar trebui să le spui de la prima întâlnire

Riscul exagerării cu informații prea personale încă de la prima întâlnire face parte din viața oricărui om activ. Fiecare trebuie să-și asume trecutul său, dar sunt aspecte pe care „avansații” în materie de întâlniri recomandă să le evitați la prima ieșire în doi.

prima intalnire

Fostul/fosta

Nu face cunoscute detaliile care au mers prost în ultima relație, pentru că noul partener le-ar putea interpreta drept indicii despre cum ai putea să te porți în noua relație. Pune-te în locul ei/lui și gândește-te cum ai interpreta tu astfel de informații. Așteaptă să cunoști omul de lângă tine până la astfel de dezvăluiri, potrivit Mediafax, care citează „Huffington Post”.

Situația ta financiară

Problemele financiare nu sunt surprinzătoare, mai ales astăzi, dar prima întâlnire nu este momentul să dezvălui neajunsurile și nemulțumirile tale. Este recomandat ca aceste mărturisiri să fie făcute în pași mărunți.

Animalele iubite

S-ar putea să fii tentat(ă) să vorbești prea mult despre animalul tău de acasă. Dar pozele din telefon ar trebui păstrate doar pentru tine, iar dacă ai mai mult de două pisici, ar fi bine să te gândești de două ori înainte să oferi această informație, cel puțin până vă cunoașteți mai bine.

Afecțiunile fizice

Dintre persoanele pe care le cunoști, doar doctorul tău ar trebui să fie interesat de o istorie detaliată a afecțiunilor și rănilor tale. Iritațiile suspecte, mai ales cele din părți ale corpului mai puțin vizibile, trebuie cu siguranță să-i rămână secrete partenerului, măcar la prima întâlnire.

Dietele

Dacă urmezi un regim anume, nu discuta prea multe despre el, pentru că s-ar putea să pari dogmatic sau plictisitor. Atât vegetarienii sau veganii, cât și cei cu preferințe excentrice, ar putea să fie reținuți în exprimarea lor, mai ales dacă cel/cea de lângă ei tocmai servesc o friptură.

Copiii tăi minunați

Ai putea crede că tuturor le plac copiii, dar, chiar dacă ar fi adevărat, nu înseamnă că este necesar să știe toate detaliile despre ai tăi. Faptul că ai copii, vârsta și numele lor constituie informații suficiente pentru prima întâlnire.

Practici sexuale

De asemenea, preferințele în dormitor, foștii iubiți și talentele lor ar trebui să rămână un mister la primele ieșiri.

Obiceiuri mai puțin comune

Toată lumea le are, dar aceasta nu înseamnă că merită împărtășite atunci când cunoști pe cineva. Dacă, de exemplu, ai o afacere de familie în pompe funebre pentru animale sau copiii tăi încă dorm în același pat cu tine, ai face mai bine să păstrezi misterul acestor detalii pentru ceva timp. Pentru mai mult timp.

Antecedente penale

Orice arestare, soldată chiar cu declararea nevinovăției, sau atenționare, nu ar trebui să fie mărturisită prea curând. Cel mai sigur, ai putea speria cu ușurință pe oricine.

Cât de trist și singur ești

S-ar putea ca cel/cea de lângă tine să aibă aceleași sentimente, dar o asemenea mărturisire ar însemna să oferi mult prea multe informații și ar da înapoi pe oricine. În plus, partenerul tău ar fi pus într-o poziție incomodă: nimeni nu vrea să ofere terapie la prima întâlnire. Așadar, gândește pozitiv și poartă-te așa cum ai vrea să se poarte și cel de lângă tine.