FOAMEA DE SENZAȚIONAL
Un reporter din afară,
Avid de știri virulente,
Ajunge la noi în țară
Și împroașcă excremente.
Selecții condimentate
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Într-un mic sat evreesc din Polonia era o singură vacă și într-o zi a încetat să mai dea lapte.
Panicați, oamenii au întrebat peste tot și au aflat că ar putea cumpăra o vacă din Moscova, cu 2000 de ruble, sau una din Minsk, cu 1000 de ruble. Normal, au ales varianta mai ieftină – o vacă din Minsk. Era o vacă superbă, dădea mult lapte gras și toată lumea o îndrăgea. Oamenii s-au hotărât să o împerecheze pentru a avea mai multe vaci la fel!
Au adus așadar un taur. Însă, când taurul venea din dreapta să se urce pe vacă, aceasta se muta la stânga. Când taurul venea din stânga, vaca se muta spre dreapta și tot așa. În final, în disperare de cauză, oamenii s-au dus la rabin să-l întrebe ce să facă! I-au spus povestea:
– Rabi, am încercat o zi întreagă și n-am reușit. Când taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stânga, iar când taurul venea din stânga, vaca se muta spre dreapta și tot așa. Ce să facem?
Rabi s-a gândit un moment și a întrebat:
– Ați cumpărat vaca de la Minsk?
– Rabi, ești fantastic!, s-au mirat oamenii. Ești atât de înțelept! Noi nu ți-am spus de unde am luat vaca. Cum ți-ai dat seama?
Trist, rabi răspunde:
– Nevastă-mea e din Minsk…
* Când eu traversez strada, pisica neagră scuipă de trei ori peste umărul stâng.
* – Cum ai reușit, domnule, să intri în șanț?
– Păi, domnule agent, eram sub influența ființelor psihotrope.
– Vrei să spui ”substanțelor”?
– Nu, nu, eram cu soacră-mea și nevasta în mașină.
* Cred că nu reușesc să vă schimb opinia, așa că voi trece direct la înjurături…
* Pentru prima dată în lume, săptămâna de lucru de 5 zile a fost introdus în Franța în 1936, prim-ministru fiind LEON BLUM, care a ales ziua de luni liberă.
MOISE a introdus sâmbăta liberă.
ISUS a introdus duminica liberă.
LEON BLUM a introdus ziua de luni liberă.
CONCLUZIA: încă patru evrei și nu mai trebuie să mai lucrăm!!!
* – Salut, Gigele! Vai, de când nu ne-am văzut! Ai terminat Dreptul?
– Da, sunt licențiat!
– Și-am auzit c-ai făcut și Jurnalistica…
– Da, mă gândesc să fac și masteratul!
– Bravo, ține-o tot așa! Dă-mi și mie un meniu Big Mac mare, la pachet.
* Bursa forței de muncă: Studio de filme porno angajează impotent pentru rolul eroului negativ.
* Se duce badea Gheorghe la pescuit și prinde peștișorul de aur.
– Dă-mi drumul, zice peștișorul, îți voi îndeplini trei dorințe.
Și s-a întors acasă badea Gheorghe cu trei vaci…
* Te-a supărat nevasta? Du-te în bucătărie și strânge bine capacele tuturor borcanelor!
* O judecătoare de la Tribunalul Municipiului București se plânge că în timpul furtunii de ieri s-a trezit cu o vilă în curte.
* În urma vizitei în Israel, Rareș Bogdan a luat un scurt interviu domnului Iohannis
R.B. – Domnule președinte, am înțeles că ați văzut Jerusalimul. Cum vi s-a părut?
K.I. – Am studiat orașul cu foarte mare atenție. Sunt convins că lucrurile vor merge pe o direcție bună.
R.B. – Ați fost și la Zidul Plângerii?
K.I. – Da, eu de obicei sunt optimist, dar acolo am plâns cu plăcere alături de cetățenii români din Israel, care m-au întâmpinat acolo cu lacrimi în ochi.
R.B. – Ce v-a plăcut cel mai mult acolo?
K.I. – La zid? Faptul că puteam să privesc și să tac, fără să fiu criticat.
* Un pescar prinde în plasă balena de aur.
– Te rog, lasă-mă liberă, îți îndeplinesc trei dorințe!
– Pe dracu! Mergem la bijutier!
* Doi tineri, un băiat și prietena lui blondă, pe o bicicletă dublă, reușesc să ajungă, cu chiu cu vai, în vârful unui deal.
– Of, nu credeam că o să mai ajungem aici!, zice tipul.
– Da. Bine că am pus eu frână tot timpul. Altfel, ne rostogoleam înapoi.
6 lucruri ciudate care te fac fericit
Există o rețetă (este adevărat, neplăcută uneori) a fericirii: fă mai mult sport, îmbrățișează pe cineva, ia-ți un labrador sau orice alt animal de companie. Poate fi plictisitor să repeți aceste lucruri la nesfârșit. Însă cercetări recente în legătură cu aceste lucruri s-ar putea să-ți schimbe sistemul de credințe.
1. Filmele dramă
Pune Titanicul pe lista ta de lucruri care te fac fericit. Sigur, povestea tragică de dragoste te va face să izbucnești în lacrimi, însă la finalul filmului îți vei aminti de toate lucrurile frumoase din viața ta și, prin urmare, vei primi o doză mare de fericire, susțin cercetătorii de la Universitatea din statul Ohio. Cu cât povestea este mai tristă, cu atât te vei simți mai fericit la finalul ei, spun oamenii de știință.
2. Înaintarea în vârstă
Scanarea creierului a arătat că, la orice vârstă, celulele noastre cenușii dansează fericite, de fiecare dată când observăm lucruri bune, indiferent că este vorba despre o doză dublă de ciocolată, o femeie frumoasă sau un act de bunătate. În plus, pe măsură ce înaintăm în vârstă, neuronii noștri reacționează mai puțin la lucrurile negative pe care le vedem sau auzim. Rezultatul: pozitivitatea are de câștigat. Poate tocmai de aceea, într-un sondaj național recent din SUA, 45% dintre persoanele peste 50 de ani au declarat că sunt optimiști cu ceea ce le rezolvă viitorul, iar 60% dintre respondenți au declarat că sunt convinși că arată cu 5 ani mai tineri decât vârsta reală.
3. Un zâmbet fals
Zâmbește și treci mai departe nu este un sfat atât de rău. Zâmbetul fals reduce stresul și îmbunătățește starea de spirit, conform unui studiu realizat la Universitatea Kansas. Cercetătorii le-au cerut voluntarilor să țină un pix în gură pentru a crea un zâmbet larg, un zâmbet standard sau o față neutră (motivul studiului a fost ascuns participanților). Unora li s-a cerut să zâmbească. Apoi, toți au fost supuși unor teste stresante în laborator. Zâmbitorii, chiar și cei care au mimat zâmbetul, prezentau un ritm cardiac mai scăzut, semn că nu erau prea stresați.
4. Ziua de joi
Potrivit unui sondaj de opinie, Lunea este tristă, Marțea este groaznică și Miercurea este îngrozitoare, cea de-a 4 zi le-a adus oamenilor puțină fericire. Joi este văzută drept noua Vineri.
5. Fă mai puține pentru copii
Femeile care cred în conceptul de „mamă supremă” – adică mamele ar trebui să-și sacrifice propriile nevoi și, continuu, să vină cu activități stimulative și să le ofere fericire copiilor lor – au tendința de a fi mai deprimate decât femeile care cred că „suficient de bun” este, ei bine, suficient de bun. Dacă nu-ți pasă de tine, fă-o măcar pentru copiii tăi. Deprimarea maternă poate interfera cu legătura emoțională dintre o mamă și copilul său și poate duce la creșterea riscului de deprimare, anxietate, probleme cu respectul de sine la copii.
6. Citirea unui ziar
Dacă ai renunțat la abonamentul pentru ziarul/revista favorit/ă este timpul să-ți reînnoiești abonamentul. Răsfoirea unui ziar în locul butonării telecomenzii de la tv face diferența dintre cei mai/și cei mai puțin fericiți oameni, susține un studiu realizat de către Universitatea din Maryland, care a analizat modul în care își petrec timpul liber 30.000 de oameni.
Șeful
Ultimul meu șef era tare ambițios. Desigur că e o calitate utilă celor ce vor să ajungă cât mai sus, dar la el depășea orice măsură. Ne-am dat seama de asta la câteva zile după ce ne-a fost impus ca șef de echipă, deși nici măcar nu cunoștea meseria noastră și nici pe noi nu ne știa. Mic de statură, dar cu o privire ce te sfredelea până la creier, și-a început mandatul cu o ședință în care noi ne-am prezentat, iar el ne-a expus planurile pe care le are. A se citi „ambițiile”.
Din primele zile s-a pus serios pe treabă, fiind foarte atent la fazele de lucru și încercând să asimileze cât mai multe. Iar străduința lui a dat roade într-un timp foarte scurt. Pe lângă coordonarea lucrărilor, completarea și contabilizarea comenzilor, calculul salariilor, își făcea timp pentru exersarea și apoi practicarea meseriei, luându-se la întrecere cu cei mai buni. Asta până când a crezut de cuviință că ne-a demostrat destul și nu mai are ce învăța de la noi. Atunci, a încetat să fie și muncitor, rezumându-se la biroul lui, proaspăt făcut și bine dotat. Dar ambițiile lui răbufneau de fiecare dată când avea ocazia să-și demonstreze performanțele.
Se întâmpla uneori să nu avem comenzi, dar era obligatoriu să fim prezenți la locul de muncă. Atunci pierdeam vremea jucând câte o partidă de șah, table, canastă… Nimeni nu avea curajul să-l bată pe șef. Doar eu am făcut greșeala să câștig la șah, fiind cu mult superior lui în acest joc. După câteva partide pierdute, s-a enervat și a promis că-și ia revanșa la jocul de table, fiind campion de cartier, după cum se lăuda. Având în vedere acest titlu, am fost impulsionat să-l înving în continuare, și am reușit. Spre îngrijorarea colegilor care îmi tot făceau semne s-o las mai moale. Șeful n-a rezistat mult: s-a ridicat, a luat tabla și piesele de joc și le-a aruncat pe foc, decretând:
– În acest atelier, nimeni nu mai joacă șah sau table!
Nu am mai jucat decât canastă, cu mare grijă ca șeful să câștige întotdeauna.
O altă ambiție de-a șefului, era să ne scoată pe toți bărbații la câte o bere. Spunea el: „Trebuie să fim ca o familie, ca niște buni prieteni, iar asta nu se poate decât dacă bem și mâncăm la aceeași masă”. Era vai de acela care îndrăznea să lipsească la o astfel de întrunire, ce putea să dureze câteva ore. Îmi închipui ce probleme puteau să aibă colegii ai căror neveste îi așteptau acasă. O dată ne-a invitat în pivnița lui, bine aprovizionată cu afumături și băuturi de tot felul: vin de coacăze, de struguri, de măcieșe; țuică de prune, de mere, de pere pădurețe. Paharele se goleau la comanda șefului, iar după fiecare rând, rupeam câte o bucată din cârnații care spânzurau deasupra capetelor noastre. Îmi amintesc că am ținut-o așa până dimineață, evadând cu greu din adâncuri după ce gazda a adormit cu capul pe un butoi.
Venea apoi câte o perioadă în care șefului i se năzărea să intre la dietă sau în vreo altă ciudățenie. Pentru a fi mai distractiv, insista să facă rămășag cu cât mai mulți dintre noi. Când a promis că nu se va mai bărbieri timp de trei luni, am fost câțiva care am făcut la fel. Eu n-am rezistat decât o lună, iar el s-a bucurat că a câștigat pariul: o ladă de bere. În alt trimestru ne-a făcut să jurăm că nu ne atingem deloc de băuturi alcoolice. Chiar el umbla pe la casele fiecăruia și îi punea să sufle în fiolă. Așa m-am trezit cu el la ușă, într-o seară, înainte de culcare. Tocmai băusem un suc de zmeură, preparat acasă, din sirop și sifon. Am suflat cu încredere, dar fiola a prins ceva culoare. Șeful a exultat de fericire și se aștepta să-și primească premiul. Eu am insistat să mergem la analiză, știind că n-am pus gura pe alcool. Nu a vrut, iar eu nu i-am oferit satisfacție.
Multă vreme a ținut supărare, dar de atunci n-am mai făcut niciun pariu cu el. Ambițiile șefului au continuat să ne afecteze până în ziua în care echipa s-a dizolvat. Doar amintirile au rămas închegate într-un colțișor al minții, emanând uneori o mireasmă abia sesizabilă de nostalgie.
Ferește-te de omul fățarnic, ca de cea mai hidoasă fiară
Când te întâlnești cu el, îți strânge mâna între amândouă palmele sale. Îți zâmbește cu căldură și orice îi spui aprobă și te admiră. Vorbește de rău pe cei care crede că-ți sunt dușmani. Laudă pe cei pe care-i crede că-ți sunt prieteni și te proslăvește pe tine, pe deasupra tuturor.
Când e vorba de vreo virtute, se dă exemplu pe sine. Dacă se întâmplă să se întâlnească cu vreun preot, îi arată pravoslavnicia sa și răutatea care zace în lume. Dacă vorbește cu vreun necredincios, bârfește și pe preoți și Sfânta Biserică. Când merge la Sfânta Biserică, nu cumpără numai o lumânare, două mari, ci ia un snop de lumânărele mărunte. Le aprinde și le împarte prin toate sfeșnicele. Calcă rar de la o Sfântă Icoană la alta. Se închină larg și se roagă cu ochii închiși, șoptind cu oftaturi, dar aceasta când este lume multă în Sfânta Biserică.
Dacă-i lăptar pune apă în lapte mai mult decât alții. Dacă vinde lână, o ține în beci să se umezească, iar mițele cu țurțuri de noroi, le bagă înăuntrul valului de lână. Adeseori, când e cu vacile la pășune, îl surprinzi îngenuncheat printre tufe, cu mâinile împreunate pentru rugăciune, iar vacile lui au trecut pe lângă el și au intrat în iarba de coasă a vecinului, dar n-a băgat de seamă pentru că era cufundat în rugăciune. Aleargă după ele, închinându-se și blestemându-le: ”Hei!… NA!… mânca-v-ar binele.”
Într-un buzunărel de la inimă poartă întotdeauna ”Visul Maicii Domnului”. Are un buzunar, sub haină, de trei ocale. Dacă trece pe sub pomul cuiva, pune și el câteva fructe în buzunar. Niciodată nu merge cu el acasă gol. Nu dă nimănui nimic, decât vorbe dulci amestecate cu aspidă. Cu toți e prieten, dar nimeni nu e prieten cu el. Pe toți îi laudă în față și-i vorbește de rău în dos, dimpotrivă. Nu spune adevărul nici cu mâna pe Sfânta Cruce. La înfățișare este o bogăție de virtuți, dar sufletul este un mormânt de putregai și ticăloșii.
Este o fântână frumoasă la răscruci de drumuri, cu troiță și Icoane pictate în culori vii, cu roată de scos apă, cu lanț și ciutură nouă, dar fără pic de apă.
Este ca o floare frumoasă, rumenă și bogată în petale, dar albinele nu culeg din ea nici miere, nici ceară. N-are miros, nici viață, pentru că-i făcută din hârtie colorată pe băț de sârmă fără sevă.
Este câine care mușcă pe furiș. Se gudură până lângă picior, dar când îi vine bine, te mușcă.
Este răsad de flori frumoase, între care s-a ascuns o viperă. Când te apropii să le miroși, îți sare vipera și te mușcă de moarte.
Ferește-te de omul fățarnic, ca de cea mai hidoasă fiară, dar mai ales ferește-te să nu fii și tu ca el…
Sursa: ”Graiul Maramureșului”
Concediul de odihnă
Când s-a dus la Eforie,
Era plin de energie,
Dar după vacanța-ntreagă,
S-a întors fără de vlagă.
Epigrama care mușcă (CCXIV)
S-a aflat oficial că Guvernatorul Băncii Naționale, Mugur Isărescu, și oamenii din echipa lui au un venit exagerat de mare.
PARTEA LEULUI
Cei cu leii responsabil,
Dintr-o junglă jecmănită,
Își ia parte înzecită,
Că e un prădător abil.
De ziua internațională a pisicilor
Sursa: Google
Iar vin și zic…
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* O doamnă își pierde poșeta în aglomerație, la cumpărături. O găsește însă un băiețel cinstit, care i-o returnează. Uitându-se în poșetă, aceasta zice:
– Hmmm…, când mi-am pierdut poșeta aveam o bancnotă de 20 de dolari. Acum am 20 de bancnote de câte un dolar.
Băiețelul îi răspunde repede:
– Aveți dreptate. Ultima dată când am găsit poșeta unei doamne, nu avea mărunțiș pentru răsplată.
* Inscripție pe o bancă de școală: ”Îl iubesc pe Vasile!!!” Mai jos: ”Relaxează-te proasto. Vasile este… GAY!!!” Și mai jos: ”Eu nu sunt proastă, eu sunt… NICU!!!”
* Două blonde, Mărie și Ildiko, la examen:
– Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
– Nu știu, Ildi, scrie și tu țâțe.
Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Mărie:
– Mărie, zici tu că e corect așa: în țâțele mele bate o inimă de român?
* Două blonde la supermarket:
– Ia uite fată, pe cutia de lapte scrie ”Deschide aici” și eu ca proasta o deschideam mereu acasă!
* O blondă merge la doctor:
– Domnule doctor, de fiecare dată când o fac, mă doare.
Doctorul introduce mâna și întreabă dacă o doare, blonda zice că nu, bagă mai mult, tot nu o doare, mai mult… și blonda scoate un țipăt.
– Vă doare?, întrebă doctorul.
– Da!
– Aveți probleme cu amigdalele.
* Tata îmbracă fetița să o ducă la grădiniță, dar nu găsește ciorapii.
– Nu știi unde pune mama ciorăpeii?, întreabă tata.
– Aici, spune fetița… arătând piciorușele.
* Ion și Maria în luna de miere. Prima seară singuri.
– Ioane, rupe hainele de pe mine. Ion le rupe.
– Ioane, strânge-mă în brațe. Ion o strânge în brațe.
– Ioane, sărută-mă peste tot. Ion o sărută.
– Sărută-mă și acolo unde fac pipi. Ion nimic… după 10 secunde, Maria:
– Nu în oala de noapte, DOBITOCULE…
* Într-o stație de metrou, o femeie tânără striga:
– Brândușă albă de vânzare! Brândușă albă de vânzare!
Un polițist aflat în zonă se apropie.
– Aici este interzis comerțul ambulant. Vă rog să vă legitimați. Cum vă numiți?
– Alba Brândușa.
* Doi ardeleni conversează la un pahar de pălincă.
– Măi, Ioane, ție-ți plac roșiile?
După o jumătate de oră de gândire intensă și profundă, Ion răspunde:
– De mâncat, da, însa așa…
* EA: – Mă despart de tine și îți trimit poze cu noul meu iubit!
EL: – Misto!
EA: – Mersi!
EL: – Nmi mlțmi, am o literă care nmi merge la tastatră!
* La service: ”Ne pare rău, nu v-am putut repara frânele, dar v-am dat claxonul mai tare…”
* Noi, ardelenii, suntem singurii cetățeni români care putem scrie o propoziție din 8 cuvinte, fiecare cu câte 2 litere, care să aibă și sens: ”No, ni tu mă la el ce BE!”
* – De ce sunt sparte toate vasele?
– Ne-am certat…
– Dar patul de ce e rupt?
– Ne-am împăcat.
* Socrul către proaspătul ginerică:
– Ia-o și să ai grijă mare de ea, ca de ochii din cap, că așa o femeie vrednică nu mai găsești. Într-o seară a venit cu 3 bărbați și toți au plecat dimineață mulțumiți!
* Un canibal se plimba pe plaja de la Mamaia, unde vede o mulțime de femei goale. El întreabă un bărbat:
– Ce fac femeile astea aici?
– Se prăjesc la soare.
– Da’ ce, crude nu sunt bune?
* Indicați varianta corectă:
”Ne-am vândut străinilor!” sau
”Neam vândut străinilor!”
Cum să alegi pepenele perfect
1. Este bine să aibă pete, însă acestea trebuie să aibă o culoare gălbuie-portocalie
Niciodată nu alege un pepene care are pete albe! Acesta va fi bun, însă nu la fel de zemos și dulce precum unul care are pete de culoare gălbui-portocalie. Această zonă unde apare pata respectivă este locul în care a fost în contact cu solul, de aceea se decolorează coaja.
2. Defecte lemnoase pe coajă
Nu da la o parte pepenii care prezintă defecte pe coajă. Acest lucru semnifică faptul că albinele au polenizat de mai multe ori florile, iar pepenele va fi foarte dulce. Astfel că, reține că pepenele perfect nu trebuie să arate perfect la exterior.
3. Să fie rotund sau alungit?
Potrivit specialiștilor, pepenii alungiți sunt mai zemoși, în timp ce un pepene rotund va fi mai dulce. Alegerea îți aparține!
4. Fii atent la dimensiunea pepenelui!
Este recomandat să optezi pentru un pepene mediu, însă indiferent de dimensiunea lui reține că acesta trebuie să fie foarte greu atunci când îl ridici.
5. Analizează mereu codița pepenelui!
Dacă codița este uscată, înseamnă că pepenele este copt și dulce. În schimb, dacă ai observat că are codița verde, înseamnă că a fost cules prea devreme și probabil nu va fi atât de dulce și bun.
