BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – Ce frumos e în parc noaptea!, zise el.
– Uite, cade o stea. Pune-ți o dorință!, interveni ea.
– Mi-am pus, șopti el timid.
– Și? Ce mai stai?
* Doi prieteni:
– Ce-ai pățit la ochi?
– De la răceală…
– Păi cum așa?
– Am tușit la una în dulap și m-a prins soțul ei…!!
* Soțul și soția se uitau atent la Fântâna Dorințelor…
Deodată, soția alunecă și cade în fântână…
El se dă înapoi înmărmurit și exclamă:
– Nu pot să cred că funcționează!
* Dinții către limbă: – Dacă te presăm puțin, te putem tăia!
Limba: – O singură înjurătură dacă rostesc unei persoane zburați toți 32!
* Femeile sunt ca locurile de parcare: cele bune sunt luate… mai rămân cele pentru handicapați.
* Doctorul către pacientul nou internat:
– Nu vă faceți griji! În două săptămâni părăsiți spitalul – într-un fel sau altul.
* – Cu ce mergi la serviciu?
– Cu forța.
– Mă refeream cum mergi…
– Înjurând.
– Băi, eu te întrebam cum ajungi acolo.
– Cu depresie…
* Vorbesc doi prieteni:
– Soția mea era să ardă din cauza rușinii.
– Nu înțeleg, cum e posibil?
– A uitat fierul de călcat în priză și a pornit un incendiu, vecinii au chemat pompierii, dar ea nu le deschidea ușa pentru că îi era rușine că era nemachiată…
* Adineauri mi-am verificat contul și am descoperit că am suficienți bani să o duc bine până la sfârșitul vieții… Dacă mor luni.
* Profesorii de la Facultatea de Aeronautică sunt invitați de studenți la o plimbare cu avionul.
După ce s-au instalat comod, au fost informați că avionul a fost construit chiar de studenți.
Disperați, au sărit din scaune și au luat-o la fugă. Mai puțin unul.
De jos, ceilalți profesori strigau la el să coboare.
– Stați liniștiți, le spune profesorul cel calm. Dacă e construit de studenții noștri, nici măcar n-o să pornească.
* În muzeu:
– Aceasta este Minerva.
– Și acolo, în spate, statuia aia, este soțul ei?
– Nu… Ea n-a avut soț. Ea a fost zeița înțelepciunii!
* Un musulman dă buzna într-o sală de conferințe.
– Ce cauți dumneata aici?, îl întreabă președintele.
– Vreau să fac un anunț important!, răspunde el.
– E chiar atât de important ca să merite să ne deranjezi în timpul ședinței?!
– E foarte important, zise musulmanul. Chiar bombă, aș putea spune!
* Logică feminină:
– Mami, ce-i aia „amantă”?
– Asta, mami… e o femeie rea, care ne fură din bugetul familiei.
– Dar „amant”?
– Asta, dragă, e un nene bun, care-l ajută pe tac’tu!
* – Mamă, îl iubesc pe vecinul nostru.
– Ar putea fi tatăl tău
– Nu vârsta contează!
– Cred că nu m-ai înțeles…
* Într-un sat, măcelarul a devenit celebru deoarece reușea să ridice porcul doar prinzându-i coada cu dinții și nu numai atât: reușea să stabilească cu exactitate și greutatea animalului! Într-o zi se pregătea de o nouă demonstrație…
Aproape toată suflarea satului era adunată să asiste la cântărirea porcului. La un moment dat, un copil exclamă:
– Nenea, vă rog să nu începeți încă, mă duc s-o chem și pe mama, să vadă și ea!
Trecură câteva minute și copilul reveni singur.
– Dar unde ai lăsat-o pe mama?
– Din păcate nu poate veni! Chiar acum cântărește poștașul!
* O văduvă completează formulare.
La rubrica: „de când a murit soțul” scrie: „de 4 ani”.
La rubrica: „copii”, scrie: „unul, de 2 ani”.
Funcționarul:
– Păi dacă a murit de 4 ani, cum aveți copilul de 2?
– El a murit, eu nu!
racoltapetru6 