racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Soția se duce la Poliție să-și declare soțul dispărut.
– Ce mesaj să-i transmit, în cazul în care îl vom găsi?
– Spuneți-i că mama nu mai vine la noi, s-a răzgândit.

* Doi polițiști germani opresc și legitimează un conducător auto. Având anumite neclarități, unul dintre polițai îl întreabă pe celălalt:
– Mustafa!
– Da, Youssouf, ce e?
– Ești sigur că Helmuth este nume german?

* La aniversarea vârstei de cinci ani, tatăl îi face cadou copilului un telefon mobil.
– Fiule, dacă se întâmplă ceva, mă sunu și totul se rezolvă.
Ziua următoare, nici nu reușește să intre în oficiu, că secretara îi zice:
– Șefule, fiul dvs. telefonează.
– Da, fiule, ce s-a întâmplat?
– Tati, câinele nostru și-a făcut treburile pe covorul preferat al mamei, ce să fac?
– Ia o mătură, un făraș, strângi totul și arunci, ai înțeles?
– Înțeles.
– Și altă dată nu mă mai suna pentru asemenea nimicuri.
După nici cinci minute:
– Șefule, fiul dvs. iarăși sună.
– Da, fiule, ce s-a mai întâmplat?
– Tată, la noi a venit vecinul, s-a închis cu mama în dormitorul vostru și și-a dat jos pantalonii, iar dacă și ăsta își face treburile, să știi că după el nu curăț.

* Un scoțian îi cumpără fiului său o pereche de pantofi noi. Seara, pornesc la o plimbare. Pe drum, tatăl își întreabă fiul:
– Ai încălțat pantofii noi?
– Da, tată.
– Atunci, fiule, fă și tu pașii ăia mai mari…

* Marian Vanghele este întrebat:
– Ce știți despre Canalul Panama?
– Nimic, televizorul meu nu-l prinde.

* – Draga mea, n-am să uit niciodată noaptea în care soțul meu mi-a descoperit dragostea! – se confesează o prietenă alteia.
– A fost romantic?
– Aiurea! A fost groaznic! M-a snopit în bătaie și pe mine și pe dragostea mea!

* La ora de fizică, profesoara spune:
– Dragi copii, mâine avem o experiență la fizică, dar ne lipsește materialul didactic. Din cauza crizei, ministerul face economii. Cine aduce o butelie cu oxigen, primește nota zece.
A doua zi, Bulă, dornic să-și îndrepte situația școlară, aduce la oră o butelie mică cu oxigen.
– Bravo, Bulă, ai luat un zece, dar de unde ai butelia?
– De la tata mare.
– Și el ce-a zis?
– Aer, aer, aer!

* Acum zece ani, intrai în market cu 15 lei și ieșeai cu lapte, brânză, fructe, legume și o bere sau două.
Acum nu mai ieși cu nimic. E plin de camere de supraveghere.

* Pe un vas al marinei militare americane era un bucătar chinez. Scund și slab, acesta era ținta glumelor proaste făcute de echipaj, glume la care, oricât de proaste ar fi fost, nu se supăra niciodată. Într-o seară, după câțiva ani, echipajul s-a hotărât că e timpul să termine cu glumele de prost gust, motiv pentru care l-au chemat să-l înștiințeze:
– Uite, de când ești pe vas, ți-am făcut tot felul de glume și tu nu te-ai supărat deloc. De azi îți promitem că nu o să-ți mai facem nicio glumă proastă.
– Dacă voi promiteți că nu mai faceți glume proaste, atunci și eu promit că nu mai fac pipi în ciorba voastră!

* Preotul, în timpul ceremoniei de căsătorie, vechea frază:
– Dacă cineva este împotriva acestei uniuni între acești doi tineri, să vorbească acum sau să tacă pentru totdeauna!
La asta, cineva zice:
– Eu, eu, eu!
Preotul răspunde:
– Tu, nu! Tu, nu poți! Tu ești ginerele!

* Un avocat îl scapă de toate acuzațiile pe un politician corupt, după care îi trimite acestuia o notă de plată foarte mare. Politicianul îi scrie înapoi:
– Domnule avocat, onorariul dumneavoastră este cam ridicat.
– Se pare că ați uitat că eu sunt șarlatanul, nu dumneavoastră.

* Zilele trecute, am dus-o pe soacră-mea acasă la țară. Stătuse la noi de sărbători.
Nevastă-mea în dreapta, soacră-mea în spate. M-au tocat, când una, când alta: „vezi că mergi cu viteză… las-o mai ușor… nu depăși… depășește” etc.
Evident că mi-am ieșit din minți. M-am întors spre nevastă-mea și i-am strigat furios:
– Băăăăă, cine conduce mașina asta, tu sau maică-ta????

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O femeie în vârstă roagă liftierul să o ducă la etajul 99 al hotelului. Cum urca liftul, se auzeau tot felul de zgomote ciudate. Albă la față, femeia întreabă:
– Nu schimbați niciodată cablurile la ascensor?
– Ba da, atunci când se uzează, răspunde liftierul.
– Și când știți că s-au uzat?
– Atunci când se rup.

* – De ce este atât de agitat tipul de la masa vecină?
– I-a dispărut portofelul.
– De unde știi?
– E la mine.

* Un pui de manelist vine acasă după prima lui zi de școală:
– Mămico, azi la școală am făcut literele și eu am fost cel mai bun. De ce mămico, pentru că ascult manele?
– Nu, puiul mamii, pentru că ești inteligent.
A doua zi, după școală:
– Mămico, azi am făcut adunări și eu am fost cel mai bun. De ce mămico, pentru că îmi plac manelele?
– Nu, puiul mamii, pentru că ești inteligent.
A treia zi, după școală:
– Mămico, azi am avut educație fizică și eu sunt singurul băiat din clasă care are păr pe piept. De ce mămico, pentru că sunt manelist?
– Nu, puiul mamii, pentru că ai 24 de ani!

* – Bulă, care e politica cea mai bună pe vremurile astea?
– Să-i păcălești pe toți.
– Și cea mai proastă?
– Să crezi că i-ai păcălit.

* Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
– De de scrii cârligele astea așa de neregulat?
– Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.

* Sunt puțin debusolată și pe deasupra astăzi mi s-au întâmplat două lucruri ciudate:
1. Dentistul mi-a făcut anestezie generală ca să-mi scoată un amărât de dinte.
2. Când am ajuns acasă, am observat că am chiloții pe dos.

* Bulă la mare. Intră în apă și deodată simte o mână pe coaie și o voce îi zice:
– Plus sau minus 2?
Bulă: „Hai să zic plus 2”.
Zise. Iese din apă și se trezește cu 4 coaie.
Se gândește bulă un pic: „las’ că intru înapoi și zic minus 2 și rezolv eu!”
Intră în apă. Vocea:
– Plus sau minus 4?!?

* Un bețiv, ieșind din bodegă, întreabă:
– Ce-i cu duhoarea asta?
Un trecător răspunde:
– E mirosul de aer curat, domnule!

* Badea Gheo îi cere casieriței din gară un bilet de la Cluj la București „da’ să fie musai la geam”. Îi dă casierița biletul, dar când se întoarce badea de la București se duce la fătucă și o apostrofează:
– Fata tatii, ți-am cerut un bilet la geam, dar el o fo’ la ușă!
– Păi de ce n-ați schimbat locul cu cineva?
– L-aș fi schimbat, da’ n-am avut cu cine, că am fo’ singur în compartiment!

* Un șofer de tir oprește la un popas, comandă un sandviș, o cafea și o plăcintă. Intră trei motocicliști răi, unu îi mănâncă sandvișul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Șoferul de tir nu zice nimic, plătește și pleacă.
Un motociclist râde gros:
– Hahaha, ăsta n-are niciun pic de sânge de bărbat în el.
La care barmanul, uitându-se pe geam:
– Nici sânge de șofer nu pare să aibă, tocmai a dat cu spatele peste trei motociclete…

* Soția cu amantul în pat. La un moment dat, se aude ușa de la intrare:
– Ascunde-te. A venit soțul. Dacă te vede, te omoară.
– Să mă omoare? Pe mine? Niciodată. Îi datorez o mie de euro!

* Într-un salon de frumusețe:
– Făceți-mi manichiura ca la Britney Spers, coafura ca a Angelinei Jolie și pedichiura ca la Naomi Campbell.
– Dar fața o lăsăm așa, ca a lui Gerard Depardieu?

* Alinuța nu a fost în ultimul an școlar cea mai bună la învățătură. Pentru că de multe ori dormea în bancă… la propriu. Într-o zi, învățătoarea, văzând-o dormind, merge la ea și o întreabă:
– Alinuța, cine este Creatorul Universului?
Bulă, aflându-se în spatele ei, o înțeapă pe la spate cu un pix:
– DUMNEZEULE MARE!, țipă Alinuța…
– Foarte bine!, zice învățătoarea. Răspunsul e corect!
Și Alinuța adormi înapoi. După nu mult timp, învățătoarea iar o vede dormind și o întreabă:
– Alinuța, dar cine este salvatorul nostru?
Din spate, iar vine Bulă cu salvarea și o înțeapă:
– IISUSE HRISTOASE!!!, țipă iar Alinuța…
– Foarte bine! Mă bucur că știi!
Și iar adormi la loc pe bancă.
Învățătoarea o prinde din nou dormind și o mai întreabă:
– Alinuță, dar ce i-a zis Eva lui Adam după ce au avut al 23-lea copil?
Și după ce Bulă o înțeapă iar pe la spate, Alinuța răspunde:
– DACĂ MAI BAGI O DATĂ ÎN MINE CHESTIA AIA NENOROCITĂ, ȚI-O RUP ÎN DOUĂ ȘI ȚI-O BAG ÎN FUND!