Visuri

Stătea năuc cu biletul în mână și nu-i venea să creadă. Abia după câteva minute a realizat că e… milionar în euro! Atunci s-a revărsat într-un entuziasm nemărginit, prin strigăte de bucurie, sărituri și ridicărea continuă a mâinilor, de parcă ar fi vrut să atingă tavanul. Șase numere, toate norocoase! Se anunța la TV că există un singur bilet câștigător, desigur al lui! Extraordinar!!! Era cea mai fericită zi din viață și nu avea pe nimeni alături. Dar ce mai contează?, măcar avea timp să-și facă planuri… în intimitate. O, Doamne, ce bucurie mare!

Imagini pentru poze bilete loto

A țopăit așa până a obosit, iar inima sta să-i explodeze. Doar atunci s-a așezat și a privit încă o dată biletul atât de banal, dar atât de valoros, totodată. Visul lui de îmbogățire s-a împlinit printr-o hârtiuță ce la costat doar zece lei și care i-a adus patru milioane de euro! Acum era un om bogat și trebuia să se calmeze, pentru a judeca la rece pașii pe care urma să-i parcurgă. Pe cine să anunțe prima dată? Cu cine să sărbătorească? Cu prietenii, firește. Mereu și-au împărtășit bucuriile și necazurile, doar că acum era ceva ieșit din comun. Ar merita o petrecere pe cinste. Toți îl vor felicita și îi vor da sfaturi, chiar dacă el știa deja cum o să-și folosească banii. Sfaturi? La asta se pricep toți. De parcă el nu știa ce-i trebuie!

O să-și ia o casă spațioasă, cu cele mai moderne dotări. De fapt, o vilă impunătoare cu piscină și garaj mare. Apoi o mașină care să ia ochii fetelor și să-i facă invidioși pe bărbați. Urmează să se îmbrace în costume de la firme renumite, să-și cumpere un ceas scump și accesorii din cele mai extravagante. De asemenea, va călători în cele mai exotice destinații, având alături numai dive tinere și uimitor de frumoase. Toată lumea o să-l admire și o să vrea să fie în locul lui. Va mânca și va bea numai în restaurante scumpe: caviar, homar, trufe, șampanie, coctailuri scumpe. Televiziunile, presa, internetul vor spune povestea lui de succes și poate o să iasă chiar și o carte care să-i perpetueze memoria. Va trăi ca-n paradis, fără să mai muncească sau să-și facă griji. Doar cu gândul la cum să se distreze mai bine cu prietenii…

Prietenii?! Dar oare o să-i mai poată păstra pe aceia de care se bucura astăzi? Inevitabil, unii vor cere bani împrumut, iar când nu-i vor putea returna, se vor îndepărta de el. Alții îl vor invidia și nu-i vor mai căuta compania. La fel și vecinii sau cunoscuții. Îi era cunoscut cazul lui Laurențiu, care a moștenit o importantă avere din străinătate. După un an de zile a fost înjunghiat de un prieten, ce nu putea să-i returneze banii împrumutați. A scăpat cu viață, dar după puțină vreme s-a sinucis, se spune că din cauza stresului. Cine-i garanta lui că nu va păți la fel? Doar oameni suntem cu toții, iar ispita banului e mare.

Oare fericirea pe care o avea acum merita sacrificată pentru una iluzorie, fie ea și sprijinită pe bani mulți? De bine de rău, avea o garsonieră suficient de mare pentru un om. O mașină ieftină, dar care-l ducea unde avea nevoie. Prietenii nu erau mulți, dar buni și îl făceau atât de fericit când se întâlneau la o cafea, la o bere, la un meci! Se cunoșteau de multă vreme și se sprijineau de fiecare dată. Atâta vreme cât nu intervenea o ruptură între ei, o diferență majoră ce ar genera o prăpastie de netrecut. Merita oare acest sacrificiu?

Ca să nu mai vorbim de stresul unei averi venite dintr-o dată. Bani nemunciți, obținuți peste noapte, care se cer administrați cu calm și pricepere. Altfel te sfâșie vulturii cu experiență și fără scrupule. O fi un noroc sau o încercare a destinului? Era o dilemă pe care nu credea să o întâlnească niciodată, dar de care depindea viața lui. Era clar că nu-i va fi deloc ușor ca milionar, dar, pe de altă parte, acum își dădea seama că, de fapt, era mai fericit fără grija lor. Ce ar putea face, fără să regrete mai târziu?

Să îi doneze în scopuri caritabile? S-ar putea să se afle, iar, ulterior, ar fi avut multe reproșuri de la cei care se așteptau să primească și ei. Dar nici nu era convins că banii ar fi fost folosiți așa cum trebuie, după cât s-a văzut că se fură din aceste fonduri. Să ardă biletul? Banii ar fi rămas la agenție, iar de acolo în buzunarele celor care o administrează, deci tot hiene lacome. Nici Biserica nu era o opțiune, judecând după afacerile pe care le învârt prelații.

Biletul nu mai era atractiv, ci începea să-i ardă degetele. Toată bucuria de la început îi dispăruse, lăsându-i un gust amar, de care încerca să scape printr-o decizie. Dar care era cea mai potrivită? Cu astfel de frământări se scurse toată noaptea, lăsându-l fără vlagă, la ivirea zorilor.

Bulgărași de umor

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Ce frumos e când se apropie Crăciunul! Azi, când am ieșit din casă, am văzut un om dăruind, un ceas și un portofel unui alt om care avea doar un cuțit. Deja se simte spiritul sărbătorilor!!!

* O bătrânică merge la pescărie.
– Domnu’, e proaspăt peștele?
– Păi nu vedeți că încă e viu, cum să nu fie proaspăt?!
– Bine, bine, maică, răspunde baba, vie sunt și eu…

* – Prin ce se deosebește dragostea de sex?
– Dragostea îi alege pe cei demni, sexul – pe cei disponibili!

* Dacă o femeie este dezbrăcată, încă nu înseamnă că ea are încredere în tine.
Da’ dacă este nemachiată, atunci cu siguranță că are!!!

* Inițial cauți dreptatea, iar apoi alt serviciu!

* – Iubito, vrei să fii soția mea?
– Daaa, iubitule! Vreaaaau!! De când aștept acest moment!
– Mai poți să aștepți! Eu te-am întrebat din curiozitate!

* – De vreo șase luni m-am lăsat de jocurile de noroc, de vreo patru luni de alcool, de două luni am renunțat la fumat, iar ieri am intentat divorț de soție.
– Păi, cu soția ce-ai avut?
– Mi-am dat seama că nu merită un bărbat așa de perfect cum am devenit eu…

* Un pictor celebru începe să-și piardă vederea în culmea carierei sale. Așa că se duce la medic și face mai multe operații dificile, care să îi restabilească vederea.
Entuziasmat de rezultat, ca mulțumire pentru chirurgul său, pictorul pictează un perete întreg din biroul chirurgului, cu perechi de ochi de toate formele, mărimile și culorile. Când își termină opera, vine toată presa la inaugurare. Un jurnalist îl întreabă pe chirurg:
– Cum vă simțiți să vedeți o asemenea recunoștință din partea unui pacient?
– Ce să zic, îi mulțumesc lui Dumnezeu că nu sunt ginecolog!

* Învățătoarea a decis să-și ducă elevii în vizită la Paris.
Vizitează ei tot felul de locuri, până când învățătoarea își dă seama că Bulă lipsește. Intrată în panică, aceasta își lasă elevii în muzeu și pleacă să-l caute. După o vreme, îl găsește pe Bulă în fața unui cabaret, plângând.
– De ce plângi, îl întreabă dascălul.
– Păi, începe Bulă, mama mi-a spus că dacă mă uit la femei dezbrăcate, o să mă prefac în stană de piatră și eu simt deja că a început să mi se întărească ceva.

* Trei tinere, într-un bar, încep să-și destăinuie din plăcerile vieții.
– Să vezi ce am găsit în buzunarele soțului meu; fotografii porno…
– Și ce ai făcut cu ele?
– Le-am aruncat în foc.
A doua:
– Eu am găsit în buzunarele soțului meu prezervative…
– Și ce ai făcut? Le-ai aruncat în foc?
– Nu, le-am găurit și le-am pus la loc.
Când a auzit, cea de-a treia a leșinat.

* O franțuzoaică, o chinezoaică și o negresă se află într-un avion. Motoarele nu mai funcționează, iar căpitanul comunică să se treacă la poziția de aterizare forțată.
Franțuzoaica își scoate fardurile, rujul, parfumurile și începe să se aranjeze:
– Am auzit că echipa de salvare caută printre pasageri și salvează mai întâi femeile frumoase.
Chinezoaica scoate atunci din geantă tot aurul pentru a-l pune pe degete, la gât, la picioare…
– Am auzit că echipa de salvare caută mai întâi să salveze bogații.
Negresa:
– Sunteți proaste amândouă, mai întâi se caută cutiile negre.

* – Doctore, ce a arătat ecografia?
– O nuntă neplanificată, domnișoară.

* – Ce obții dacă încrucișezi un neamț cu un irlandez?
– Un bărbat dispus oricând să execute ordinele, dar prea beat ca să o poată face.

5 efecte ciudate ale iubirii asupra personalității noastre

Când suntem foarte îndrăgostiți, comportamentul nostru se schimbă radical, la fel și modul nostru de gândire.

iubire

Cercetătorii au identificat 5 efecte pe care iubirea le are asupra noastră, din punct de vedere psihologic.

  1. Ne simțim în extaz. Creierul unei persoane îndrăgostite are active aceleași regiuni cerebrale ca în cazul unor persoane care consumă droguri puternice, au observat cercetătorii de la Colegiul de Medicină Albert Einstein din New York. De aceea, atunci când iubim avem o stare de euforie intensă și apare și sentimentul de dependență față de partener.

2. Ne face mai proști. Un studiu recent, realizat anul trecut, arată că persoanele îndrăgostite nu se pot concentra la sarcinile pe care trebuie să le facă. Cercetătorii cred că în această perioadă atenția noastră suferă din cauză că se schimbă echilibrul dintre atenție și fantezie, în beneficiul acesteia din urmă.

3. Ne face mai răi. Deseori, din cauza unei relații amoroase, cei mai buni prieteni ne devin dușmani. Totodată, când partenerul pe care îl iubim este amenințat într-un fel, acest lucru ne face mai agresivi decât de obicei. Creierul nostru transformă empatia și afecțiunea în agresivitate, pentru a proteja persoana la care ținem, explică psihologii de la Universitatea Buffalo.

4. Ne obsedează. Cercetătorii de la Universitatea din Pisa au descoperit că iubirea determină un comportament similar tulburării obsesiv-compulsive: ne gândim mereu la persoana iubită. Nivelul de serotonină din sânge este foarte scăzut, iar acest lucru duce la stres, la neliniște.

5. Ne face să ne simțim invincibili. Mângâierile oferite de persoana iubită ne alungă ca prin minune orice durere. Cercetătorii au observat că sentimentul intens de iubire acționează ca un analgezic natural, afectând aceleași regiuni cerebrale ca și medicamentele recomandate pentru durere. Imaginea persoanei iubite activează centrii recompensei, care blochează senzația de durere, asemeni analgezicelor pe bază de opiu.

Sursa: Time

Cum s-a reînnodat o prietenie

– Cum de nu m-ai căutat de vreo doi ani încoace, Pavele?

– Să-ți spun drept, nici azi nu-ți acceptam invitația dacă nu mă împingea din spate nevasta. Mi-a zis: „Du-te, omule, și vezi ce mai învârte fostul tău prieten, Petru!”

– Fostul prieten?! Dar cu ce te-am supărat? Nu am fost noi ca frații, de când ne știm? Nu suntem noi botezați cu numele Petru și Pavel, tocmai pentru că ne-am născut în aceeași zi de sărbătoare creștină, la doar un an diferență? Nu am făcut împreună aceleași școli, iar apoi ne-am angajat în aceeași instituție? Chiar și nevestele noastre sunt colege de muncă.

– Păi… tocmai asta e. Avem aceeași slujbă, femeile noastre la fel, dar tu ai început să trăiești pe picior mare de vreo trei ani încoace. Mai întâi ți-ai schimbat mașina cu una mult mai scumpă, apoi i-ai făcut o nuntă opulentă fetei, care sunt sigur că te-a costat foarte mult; iar acum ți-ai izolat termic apartamentul și ți-ai cumpărat o centrală foarte performantă. Învârtești tu ceva, că altfel nu se explică. Nu cumva te-ai dat bine pe lângă șefi și ți-au mărit salariul pe ascuns?

– Aaaa, deci asta era! Nu știam de ce nu mă mai saluți, de multe ori. Era mai simplu să mă întrebi de la început, iar eu îți răspundeam, doar n-am nimic de ascuns. Nu câștigăm mai mult ca voi și nici nu facem afaceri dubioase. Pur și simplu am luat niște credite foarte avantajoase și le-am folosit înțelept.

– Nu pot să cred. Doar ai văzut cât e de riscant să te împrumuți în ziua de azi. Nu ți-e teamă că nu vei putea restitui banii la timp? Poate intervine ghinionul…

– Chiar deloc, măi Pavele. Asta pentru că am apelat la brokeri de credite AVBS, care sunt ași în domeniul financiar-bancar. Ei mi-au sugerat gratuit cele mai bune soluții de finanțare și mi-au întocmit dosarul de fiecare dată pentru câte un credit rapid. Prima creditare a fost când mi-am luat mașina nouă. Astfel, nu a trebuit să mă grăbesc cu vânzarea celeilalte, ci am apucat să o recondiționez, s-o vopsesc, iar prețul obținut a fost mult mai bun. La fel și cu nunta: am făcut un împrumut, iar după nuntă am avut bani să-l restituim fără greutate. Trebuie doar să te gândești, cum zice și sloganul „Un credit bine gândit, / E oricând binevenit!” Fără să-ți fie teamă că O Pisică Neagră îți aduce ghinion dacă-ți taie calea. Dimpotrivă!

– Deci asta era! Pot să fac și eu la fel?

– Sigur că da! Compania AVBS Credit are peste 70 de francize în toată țara. Poți să-ți iei un credit gratuit sau un credit fără dobândă, dar mai sunt multe alternative, în funcție de ce dorești să faci. O să primești sfaturile potrivite, chiar de la brokeri. Mă mir cum nu ai auzit de ei, știind că te uiți mereu la TVR și asculți adesea RadioLynx în mașină.  Din publicitatea făcută acolo am aflat și eu, apoi am trecut la fapte.

AVBS CREDIT

– Uuuf! Mi-ai luat o piatră de pe inimă. Te rog să mă ierți și să fim din nou cei mai buni prieteni. De acord?

– Cu mare bucurie, Pavele. Doar ți-am dus lipsa atâta vreme.

 

Am dat mâna și apoi ne-am îmbrățișat cu vigoare. Ce bine e când îți recâștigi un vechi prieten, după atâția ani în care l-ai considerat pierdut pentru totdeauna. Și totul dintr-o neînțelegere, o lipsă de comunicare și informare.

Articol scris pentru ultima probă a competiției SuperBlog 2016

Moșul știe ce-i bun

Vestea a căzut peste mine ca un troian imens de zăpadă. Nu era nicio glumă, mai ales că piticul din fața mea avea o mină cât se poate de serioasă și mai avea puteri ciudate, din moment ce intrase inexplicabil în camera închisă. Degeaba m-am ciupit și m-am frecat la ochi, omulețul nu dispărea.

– Cum adică să fiu Moș Crăciun în anul ăsta!? Dar unde e cel adevărat?, am exclamat în cele din urmă.

– Of, oamenii ăștia! Trebuie să le explic de fiecare dată. Măcar e bine că nu ai negat existența lui, cum se întâmplă tot mai des printre voi. Probabil că de aceea ai fost ales. Uite cum stă treaba: Moș Crăciun e altul în fiecare an, doar nu ți-ai închipuit că trăiește mii de ani. Anul ăsta, tu ești Alesul, prin votul spiridușilor și ceva noroc, că au fost mai mulți vizați.

– Dar eu nu mă pricep la așa ceva, iar la cadouri sunt neinspirat, de cele mai multe ori. Nici să zbor într-o sanie n-aș fi în stare, că am rău de avion. Pune-ți pe altcineva…

– Nicio grijă. De la 1 decembrie vei primi toate scrisorile copiilor, vei face liste și te vei pregăti. În Ajunul Crăciunului să fie sacii plini cu daruri, că vine sania cu renii zburători. Atunci îți vor fi transmise puterile magice prin care vei putea să-ți îndeplinești misiunea. Ele nu te țin decât o noapte, iar dimineață vei deveni din nou un om obișnuit, uitând complet de această experiență.

– Ei, asta-i bună! Cum să uit așa ceva?, m-am grozăvit eu dintr-o dată, cu gândul la puterile extraordinare. Dacă e așa, mă învoiesc.

Spiridușul a dispărut tot așa de miraculos precum apăruse, iar eu am început să-mi fac planuri. Mai am vreo două zile până vin scrisorile tuturor copiilor, dar pentru familia mea trebuia să mă gândesc de pe acum. Pe lângă jocurile noi și dulciurile preferate, aveam ocazia să le ofer ceva nou, deosebit, pentru a fi cel mai frumos Crăciun de până acum. Doar urma să fiu Moșul cu darurile, chiar dacă n-aveam voie să spun nimănui. Era suficient că știu eu… deocamdată. Dar dacă într-adevăr voi uita toată această aventură? Ar fi foarte trist…

Deocamdată să revin la cadouri și la sprijinul de nădejde pe care mă bazez: casetele cadou de la Farmec. Știu că nevasta e topită după produsele create de specialiștii Gerovital, brandul nr.1 în preferințele româncelor, doar că de data asta ele vor veni la pachet, prin intermediul meu. Îmi place că are mereu o piele frumoasă, ba chiar și fetița noastră a început să dea târcoale pe lângă produsele ei, încercând să o imite.

Casetă cadou Derma + Cremă antirid și fermitate De aceea consider că e timpul să aibă și micuța trusa ei pentru sănătate, iar caseta cadou Minitravel e potrivită pentru ea. Parcă văd ce mândră o să fie când o să-și folosească produsele eficiente de la Farmec, alături și sub îndrumarea mămicii.

Și pe băiatul nostru l-am observat cum își privește cu îngrijorare părul, sperând să nu se rărească sau să aibă mătreață. Pentru el e foarte potrivit un pachet cadou format din șampon anticădere.

Casetă cadou - Șampon anticădere

Mi-am notat deja totul, dar tot mă gândesc la ce mi-a spus spiridușul în legătură cu amnezia care o să mă lovească. Soluția e acest articol, pe care nu cred că-l va putea șterge cineva, indiferent câtă putere ar avea el, din moment ce parola mea e beton! Plus că am să pun un bilețel sub bradul de Crăciun, cu scrisul meu. Știu că Moșul nu lasă nici măcar un fir din barbă în urma lui, dar eu nu mă pot abține de la un sfat pentru copiii mei: „Dragii Moșului, am mâncat cu plăcere fursecurile de sub pom, dar laptele degresat nu-mi place. Eu sunt sănătos și pot bea fără probleme lapte de la țâța vacii. Vă pup și vă sugerez să-l ascultați pe tati”. Poate că așa îmi voi aminti de noaptea în care am fost Moș Crăciun.

Acest articol participă la competiția SuperBlog 2016

 

Ingrediente

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Doctore, nevasta mea mă înșeală pe rupte și totuși nu îmi apar nici un fel de coarne. Uitați-vă și dumneavoastră, neted ca-n palmă.
– Nu vă faceți probleme, chestia cu coarnele e numai o vorbă din popor, nu există cu adevărat.
– Uf, mi-ați luat o piatră de pe inimă, credeam că am o lipsă de calciu.

* Un tip e în spital împreună cu soția sa care este gata să nască. O ține de mână și, văzând-o suferind în timpul contracțiilor, îi spune suspinând:
– O… draga mea… te doare atât de rău… și totul este din vina mea…
– Stai liniștit… tu nu ai nicio vină…

* – E adevărat că pleci cu soacra la Paris?
– O, da. E visul ei de o viață.
– Dar nu vă știam în relații atât de bune.
– Adevărat, însă m-a convins tot spunând: ”după ce văd Parisul pot să mor!”

* Doi prieteni se întâlnesc pe o stradă din București:
– Salut, ce mai faci?
– Bine, am puțină treabă în Piața Romană.
– Păi, și ce cauți în Piața Sudului?
– Loc de parcare…

* Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru că și-a omorât soția.
– Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveți intenția ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie să ne expuneți motive cât de cât plauzibile care să vă poată reduce pedeapsă.
– Domnule judecător, soția mea era așa de proastă încât nu am mai putut să mă controlez și a trebuit să o arunc de la balcon.
– Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și, dacă nu doriți ca jurații să vă condamne înainte să continuăm procesul, trebuie să aveți argumente cu adevărat plauzibile.
– Păi să vă povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje, la ultimul etaj, iar la parter locuiește o familie de pitici. Părinții au 1 metru, iar copiii, cel de 12 ani: 70 de cm, și cel de 14 ani: 90 de cm.
În ziua respectivă i-am spus soției:
– E teribil să fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt așa mici!
– Da, răspunde soția, sunt o adevărată specie de pirinei.
– Pigmei ai vrut să spui!
– Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
– Aia se numește pigment.
– Mă lași? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
– Ăla se numește pergament.
– Cum poți, dragă, să fii așa de incult? Pergament e când un scriitor publică o parte din ce a scris.
– Domnule judecător, vă închipuiți că mi-am înghițit cuvântul „fragment” ca să nu mai continui discuția asta aberantă. M-am așezat pe fotoliu și am luat ziarul să-l răsfoiesc. Nici nu m-am așezat bine, că apare soția mea lângă mine cu o carte în mână și îmi spune:
– Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor și se numește carte, dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.
Iau cartea în mână și îi spun ”Draga mea, asta e o carte în limba franceză, Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română”.
– Asta e bună, dragă, îmi dai tu lecții de franceză, mie care am făcut meditații cu un vector de la facultate!
– Ăla nu se numește vector, se numește lector.
– Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
– Ăla a fost Hector și era troian.
– Hector e unitate de măsură a suprafeței, blegule.
– Ăla e hectar, draga mea.
– Mă uimești cu incultura ta. Hectar e o băutură a zeilor.
– Ăla se numește nectar, spun eu oftând din adâncul sufletului.
– Habar nu ai, eu știu sigur că era și o melodie pe tema asta, pe care o cântau două prietene în duo.
– Nu se spune duo, se spune duet.
– Mă scoți din sărite, cum dracu de ești așa de încuiat? Duet e când doi bărbați se bat cu săbiile.
– Ăla se numește duel.
– Pe dracu, duel e gaura aia neagră din munte, de unde apare trenul.
– Domnule judecător, aveam tunel pe limbă, dar am simțit că mi se face negru în fața ochilor, nu m-am mai putut stăpâni și am aruncat-o pe geam.
Liniște în sală… Judecătorul ia ciocănelul de pe masă, lovește cu el puternic și spune:
– Ești liber, a fost un caz de legitimă apărare. Eu o aruncam deja de la Hector.

Nu mai fugiți după femei puternice!

Bărbaților, habar n-aveți ce-nseamnă „femeie puternică”. Sună bine cuvintele „independentă”, „pe picioarele ei”, „știe ce vrea”, „știe să ceară ce vrea”. Dacă vi se cere să descrieți femeia perfectă, cam astea-s clișeele pe care le înșiruiți cu ochii sclipind, imaginându-vă, eventual, și că femeia aceea gătește purtând tocuri, calcă perfect cămășile, gătește ca mama, nu „o doare capul” niciodată, știe să fie doamnă, știe să stea picior peste picior cu un cocktail în față, dar și să se alinieze cu prietenii tăi la o bere.

Imagini pentru poze cu femei pe care le doare capul

În realitate, când găsiți o astfel de femeie, o pierdeți. De ce? Vă sperie!

Deși toți urâți femeile care, atunci când se supără, răspund suav cu „nimic” la întrebarea „ce ai pățit?”, vă simțiți ca niște băieței muștruluiți de mami atunci când sunteți luați de mânecă și puși la un colț de masă, unde vi se explică ce ați greșit, clar și răspicat. Fiindcă vă place puterea pe care v-o dă o pisică ce miaună în loc să vorbească. Adevărul trist e că femeia care preferă să vorbească, în loc să plângă, vă prinde cu garda jos.

Vă sperie femeia de carieră, care vă lasă deoparte atunci când îi sună telefonul de serviciu. Vă sperie când știți că nu puteți să-i oferiți nimic, fiindcă are tot ce-și dorește, nu acceptă nimic de-a gata, fiindcă vrea să muncească pentru ce își dorește. Vă place puterea pe care v-o dă femeia dependentă de voi, aia care se zgâiește la o pereche de pantofi în vitrină și vă dă oportunitatea să fiți adevărați eroi când, a doua zi, vă prezentați la ușă cu o plasă frumoasă Louis Vuitton în brațe și cadorisiți pisica pe care o aveți pe post de femeie lângă voi.

Deși toți urâți femeile care nu știu să deschidă gura la o masă, care socializează doar prin simpla prezență la brațul vostru, deși vă doriți o femeie care atunci când începe să vorbească, să fie ascultată și admirată, vă sperie femeia care reușește să facă asta. Pentru că vă fură lumina reflectorului atunci când se așează lângă voi la masă. Fiindcă vă place să fiți admirați (doar) voi!

Atunci când ea este, deja, la nivelul vostru, totul se transformă în competiție. Nu mai poate fi un trofeu așezat pe raft, mereu acolo, pe care-l mai ștergeți de praf din când în când și, ocazional, îl mai admirați așa, vreo 10 minute, înainte de culcare.

Când femeia e puternică, vă bate cu pumnul în masă pentru ceea ce vrea. Va spune clar și răspicat că nu e fericită, atunci când nu e. Nu vă va menaja de absolut nimic și nu va fi complezentă pentru că nu are de ce. Pe o femeie puternică o vei auzi vorbind despre tine cu admirație. N-o vei auzi niciodată plângându-se în public de faptul că nu-ți strângi șosetele. N-o vei auzi niciodată povestind că tocmai ți-ai pierdut jobul, aia o știți doar voi, sau că nu a mai primit flori de mult timp, va povesti doar cum a dus-o în vacanța visurilor ei. Așa că, nu vă mai doriți femei puternice ca să fugiți de ele.

Sursa: „Graiul Maramureșului”