Spune-mi ce ai în frigider, ca să-ți spun ce personalitate ai

La fel cum poate fi dezordine în casa ta, dacă există haos și în frigiderul tău, atunci probabil că ai o viață dezordonată. Un frigider dezordonat sau murdar poate indica, de asemenea, că îți place să petreci destul de mult timp în casă, însă atunci când stai mult timp la domiciliu, nu ai suficient timp să ieși și să încerci lucruri noi. Poate că ar trebui să mai ieși la câte o plimbare din când în când, dacă nu îți face plăcere să faci curat în frigider în timpul liber.

Imagine similară

Dacă în frigiderul tău nu există prea multă mâncare sau chiar deloc, s-ar putea să fii o persoană care este prea ocupată pentru a-l umple. Din moment ce ești mereu pe afară, mergi la antrenamente sau ai de rezolvat diferite lucruri, este posibil să nu ai prea mult timp pentru a face cumpărături sau pentru a achiziționa lucruri care să stea în frigiderul tău mai mult de o noapte. Și, în timp ce acest lucru te ajută să îți menții frigiderul curat, poate fi și un semn că ar trebui să te mai relaxezi din când în când și să stai liniștit acasă.

Un alt tip de frigider este cel pregătit pentru prieteni și distracție. De obicei, conține apă, gustări gustoase și băuturi sau doar sucuri pregătite pentru a fi împărtășite cu orice persoană care vine în vizită. Nu te deranjează să găzduiești pe cineva și te gândești întotdeauna cum să îi faci pe ceilalți să se simtă confortabil în preajma ta. Te gândești la prietenii sau familia ta la fel de mult cum te gândești la tine, iar atunci când faci cumpărături, le faci pentru mai multe persoane, deoarece ești o persoană serviabilă și amabilă și faci o impresie bună de fiecare dată când cineva îți calcă pragul.

Sursa: Graiul Maramureșului

Selecții pascale

Imagini pentru imagini cu sarbatoarea de pasti

NEMULȚUMIRE

Găinile din ogradă,

Aliate cu cocoșii,

Fac un protest de bravadă,

Boicotând ouăle roșii.

.

MIELUL DE PAȘTE

-Ce mai faci tu, mielule?

– M-am scumpit, măi domnule,

Și cum leafa ți-e subțire,

Mă vei mânca… din privire.

.

MIELUL EMIGRANT

Pe așa o sărăcie,

Să tai miel e fudulie,

Că și el are mândrie

Și se vinde pe-altă glie.

 

 

Un buchet de veselie

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Trei țărani se mută la oraș. După trei luni, ei se întâlnesc și încep să povestească cum s-au adaptat în oraș…
Primul:
– Bă, e rău la oraș, mă, cu scările. La noi numai urcai câteva trepte și ajungeai în casă. Aici tre’ să urc numai în zig-zag.
Al doilea:
– Bă, eu am probleme cu apa. La noi era apă în fântână, scoteai apă frumos din fântână și beai apă. Aici, după ce trag apa, până bag capul în WC, se scurge toată.
Al treilea:
– Bă, eu am probleme cu vecinii. Când mă întorc seara pe la trei noaptea, cum stau la etajul opt… ajung în fața liftului și acolo scrie clar: ”Pentru patru persoane”… așa că trezesc încă trei vecini ca să pot urca…

* Politicienii români au făcut o sesizare scrisă către Patriarhia Română pentru a introduce în Calendarul Creștin Ortodox ”Sfântul Așteaptă”, ocrotitorul promisiunilor electorale.

* Soția a avut o zi grea și, după întoarcerea acasă, a început să se plângă.
Ea îi spune soțului ei: ”Nimeni nu mă iubește… nimeni nu are grijă de mine… toată lumea mă urăște!”
Soțul ei, uitându-se la TV, zice: ”Asta nu e adevărat dragă. Nu ești atât de celebră ca toată lumea să te urască. Unii oameni chiar nu te cunosc.”

* Bulă, neavând studii, se hotărăște să-și facă o fermă. În prima lună își cumpără 100 de pui, în a doua lună își mai cumpără 100 și tot așa timp de un an. După un an, se întâlnește cu Ștrulă:
– Ce-ți face ferma, măi Bulă, întreabă Ștrulă.
– Rău, Ștrulă, rău.
– Dar de ce?
– Păi nu mai am niciun pui!
– Cum așa?
– Nu știu, mă. Cred că fac ceva greșit. Ori îi plantez prea adânc, ori nu îi ud…

* După prima zi de școală, un prunc de ardelean se întoarce nervos acasă, își aruncă ghiozdanul în colț și spune:
– Rahat! Scrie că-i clasa I-a, dar scaunele n-au nici măcar perinițe, iar în față stă un dobitoc care ne pune întrebări neplăcute.

* Sună telefonul în Downing Street:
– Alo, aș dori să vorbesc cu Theresa May.
– Nu se poate, Theresa May doarme.
– Dacă se trezește, spuneți-i că a căutat-o Vladimir.
– Cum adică ”Dacă”?!

* Sfântul Petru către Dumnezeu:
– Doamne, au venit niște atei la Tine să-ți ceară ajutorul.
– Spune-le că nu exist.

* Moare un gamer și, după moarte, ajunge în Iad. După o săptămână, sună Satana la Dumnezeu:
– Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toți dracii, aleargă prin tot Iadul și strigă în gura mare: ”Unde e ieșirea spre nivelul 2?”

* Un doctor moare și ajunge la Poarta Raiului, unde aude vocea Sfântului Petru:
– Furnizorii să intre pe ușa din spate!

Imagini pentru imagini cu certuri între soți

* Măăă, nenorocitule, mă înșeli!? Am găsit chiloții ăștia de damă în buzunarul de la haina ta…
– Da, iubito, mi i-a dat vecinul, a zis că i-ai uitat aseară la el!

* – La declarația fiscală, pe cine trecem la rubrica ”PERSOANE AFLATE ÎN ÎNTREȚINERE”?
– Păi, eu i-am trecut pe cei care-i întrețin: Guvernul, Parlamentul, funcționarii administrației locale, județene și de stat, precum și câteva milioane de asistați sociali…

* De o săptămână dau ciocolată la găini, dacă nici mâine nu fac ouă de ciocolată, le tai pe toate…

* Aseară, la o bere, am auzit niște tâmpiți, la o masă alăturată, zicând că nu s-ar urca într-un avion dacă piloții ar fi femei. Niște idioți misogini! Avionul nu dă cu spatele și nici nu se parchează lateral.

* Ieri mi-am descărcat sufletul… Astăzi nu-mi mai pot aminti unde…

* Putea fi dragoste la prima vedere, dar cine mai trimite vederi în zilele noastre?

* O cățea naște un pui. Cum recunoști dacă e cățea sau cățeluș?
Îi dai o bombonică. Dacă-i bucuroasă, e cățea. Dacă-i bucuros, e cățel. 🙂

Tangențial (13)

– Ce s-a întâmplat cu ei?, întrebă femeia, bulversată de întorsătura pe care au luat-o lucrurile. Ce le-ai făcut?

– Am presupus că cipurile interacționează între ele, dar nu eram sigur, răspunse Georgică, uimit și el de efectul spectaculos. Mai ales că fiecare din ele are și o componentă organică, ce realizează o simbioză cu creierul primitorului și contribuie la transformarea acestuia. Nu speram, însă, la o reacție atât de puternică.

– S-ar putea să moară amândoi, iar noi să rămânem închiși aici.

Constatarea suna ca un reproș din partea lui Săndel, după ce examină mai atent victimele.

– Cel puțin ăsta, parcă nu mai are puls, arătă el către Albert. La fel se poate întâmpla și cu frate-său. Oare cipurile lor mai funcționează?

– Trebuie să încercăm, până nu e prea târziu, se precipită Georgică. Goliți căruciorul cu mâncare și așezați-l pe Călin în loc.

Sibel se conformă primul, dar nu înainte de a-și satisface curiozitatea în ce privește conținutul bolului. Făcu o grimasă de dezgust și scuipă instinctiv substanța pe care o băgase în gură.

– Asta-i otravă, nu-i mâncare!, strigă el, debarasând dintr-un singur gest tot ce era pe suprafața plană a căruciorului, pentru ca imediat să ajute la așezarea cu grijă a lui Călin.

Acesta era tot inconștient, dar încă mai respira, iar asta le dădea speranțe prietenilor lui, mai ales când micuțul IT-ist i-a încurajat spunându-le că durata mică ce s-a scurs de la implantarea cipului nu i-a oferit posibilitatea de a prelua controlul total asupra persoanei. Presupunerea s-a dovedit corectă, iar semnalul cipului din creierul victimei a fost perceput de senzorul ușii, care le-a deschis calea mult așteptată. Dar, chiar și cu ajutorul hărții, le-a trebuit ceva timp până să găsească o încăpere în care să-și facă nevoile, mai ales pentru că toaletele erau atât de sofisticate, încât cu greu și-au dat seama când au nimerit în vreuna. În acest timp, Călin părea că se stinge încet, iar Sabina își exprimă preocuparea în ce privește salvarea lui.

– Trebuie să se poată face ceva!, zise ea pe drumul către „cabinetul medical” unde se tratase Georgică.

– Îmi pare rău, dar nu putem face nimic, îi răspunse acesta. E nevoie de o operație pe creier foarte complicată, pentru a-i îndepărta cipul, iar asta nu e ceva de nivelul nostru. Singura noastră șansă e să mai găsim un component identic, ca un pașaport cu care să avem acces în toate cotloanele acestui labirint.

– Dar nu-l poți opera tu, ghidat de un program?, se interesă Titus. Doar sunt calculatoare peste tot, cu programe de tot felul.

– Nu-i suficient să știi cum se face, e nevoie și de o mână sigură, de curajul de a lucra pe creierul unui om. Eu leșin numai când văd sânge, dar dacă se oferă cineva, promit să găsesc îndrumările potrivite.

Tăcerea s-a lăsat printre ei, nimeni neasumându-și răspunderea de a contribui cu mâna lui la moartea lui Călin. Din păcate, speranța de a mai găsi un component identic nu s-a împlinit, deși au căutat în mai multe încăperi. În această situație, erau nevoiți să care peste tot după ei trupul muribund al prietenului lor, o treabă deloc plăcută și tot mai depresivă.

– Du-ne într-un cabinet dotat cu tot ce-i nevoie pentru incizie, se hotărî, deodată, Săndel. Am să fac operația și o să scot cipul înainte de a se degrada. Măcar îl scutesc de suferință pe bietul om.

Vestea părea să le mai aducă inima la loc, deși aducea cu un mic măcel, nicidecum cu o intervenție chirurgicală.

– Dar, înainte de asta, cred că ne-ar prinde bine ceva comestibil de mâncare, completă Săndel. Dacă poți să rezolvi asta, te pup de nu te vezi, măi Georgică! Și ceva de băut, firește.

– Putem încerca, dar nu știu ce o să găsim, se învioră micuțul IT-ist.

Intrară exact în încăperea unde a avut loc ultima discuție dintre cei doi frați gemeni, iar Georgică începu imediat să navigheze printre programe. A durat un timp până a găsit ceva promițător, însă tot nu era mulțumit.

– Se pare că gazdele consumă aproape mereu același tip de amestec neplăcut la gust pentru noi, dar foarte hrănitor și ușor de digerat. Mai ales dacă ei se află, ca acum, într-o stare de anestezie îndelungată, timp în care sunt asistați de un computer central, la care nu am acces. Dar și această pastă are la bază câteva ingrediente cunoscute și apreciate de noi, oamenii, cum ar fi peștii.

Imagine similară

– Excelent! Vrem pește, se auziră mai multe strigăte.

– Peștii ăștia provin din lacul nostru și se pot servi doar fierți, îi lămuri Georgică.

– Buni și fierți, ba chiar și cruzi, dacă găsești și ceva băuturică înainte, îl provocă iar Săndel.

Pentru această misiune nu trebui multă așteptare. Pe banda din fața lor își făcură apariția un pahar cu o băutură incoloră, pe care comandantul o gustă primul.

– Nu știu ce este, dar are un efect al dracului de bun!, decretă Săndel cu zâmbetul pe buze. De băut și de mâncat la toată lumea, apoi vedem noi ce-o să mai fie.

Aluat pentru suflet

Sunetele nu mor niciodată,
Chiar dacă nu le percepem;
Lumina nu se stinge și nu dispare,
Deși închidem ochii;
Miresmele nu se risipesc în neant,
Cât ar fi de imperceptibile.
Toate acestea ne impregnează,
Pătrunzând în corpurile noastre
Și transformându-se într-un aluat
Din care se plămădește sufletul.
Atunci când a dospit destul,
Se ridică într-un abur invizibil,
Pentru a se bucura de libertate.

Imagine similară

Geamătul copacului căzut într-o pădure pustie
Se regăsește în sufletul tău,
Chiar dacă nu l-ai auzit;
Lumina unui fulger firav
E și ea acolo,
Deși nu ai observat descărcarea;
Mirosul naturii după o ploaie de vară
Te-a invadat fără să-ți dai seama,
Cu toate că nu ți-a plăcut niciodată umezeala.

Ricoșeuri

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

Imagini pentru imagini cu pavarotti si domingo

* Pavarotti și Domenico se lăudau care dintre ei cântă mai bine.
Domenico:
– Am cântat la Vatican atât de frumos încât Fecioara Maria a început să plângă!
Pavarotti:
– Eu am cântat la Rio de Janeiro, iar la sfârșit, Iisus a spus: ”Asta da muzică, nu că ăla care a făcut-o pe mama să plângă!”

* Mama: – Ce ai, dragă?
Fiica: – Arăt ca o vrăjitoare rea?
– Nu!
– Am ochii mari ca o broască?
– Nu!
– Am nasul turtit?
– Nu, draga mea, ești o păpușă Barbie!
– Atunci de ce lumea îmi spune că semăn cu tine?

* Vreau să fiu atât de bogat încât, dacă văd un păianjen în casă, să nu-l omor, ci să-mi cumpăr altă locuință!

* Un gentleman e acel bărbat care, înainte de a servi cafeaua în pat unei femei, întotdeauna o va întreba întâi cum o cheamă.

* Relaxați-vă fetelor și mergeți la plajă, chiar dacă n-ați slăbit. Oricum nu se uită lumea la voi. Toți sunt cu ochii în telefon.

* – Domnișoară, de ce v-ați numit câinele ”Boule”?
– Pentru distracție. Când sunt în stradă și-l strig, jumătate din bărbați se întorc!

* Moderatorul de grup și cerșetorul.
Un moderator de grup Facebook mergea pe stradă și trece pe lângă un cerșetor.
Cerșetorul: – Dă și mie-un ban!
Moderatorul: – Imediat, spune-mi ce poreclă ai în grup…

* După ce se iubește cu o gagică, un tip fuge repede la carnețelul lui și începe să noteze ceva.
Tipa, supărată: – Ce nesimțit ești… eu sunt din alea pe care le treci în carnet?
– Nu te trec… te șterg!

* – Doctore, impotența te ia așa, dintr-odată?
– Nu, mai întâi te lasă să te faci de râs de vreo 2-3 ori…

* – Am aflat că mă înșeli!
– Da, și?
– Ce are el și eu nu am?
– Vrei răspunsul în centimetri sau în euro?

* Am și eu o întrebare: la voi, astea cu ”glet” pe față, când plângeți, vă curg lacrimi sau apare igrasie?

* – Soțul meu are 65 de ani și umblă după femei? Ce să fac?
– Lăsați-l în pace! Și eu am un câine care aleargă după mașini, dar nu a prins niciuna.

* – Bade Gligor, știi dumneata ce-i terorismu’?
– Ai de mine, da cum nu, doară îs căsătorit de 30 de ani!!!

* Într-o zi, își aduce unul o tânără acasă și începe să o dezbrace. La un moment dat, prevăzător, o întreabă:
– Auzi, domnișoară, dar dumneata câți ani ai?
– 13.
– Aoleuuu! Strânge repede hainele și fugi!
– Ia te uite!, exclamă individa. Nu credeam că ești atât de superstițios.

* Locotenentul îi întreabă pe soldați:
– Cine vrea să vină azi cu mașina la scos de cartofi?
Înaintează doi, pe care îi duce la mașină. Apoi, către ceilalți:
– Restu’ veniți pe jos!

* O femeie își trezește soțul la ora 2 dimineața, spunând:
– Repede, să-mi spui cine a câștigat Liga Campionilor în 2015!
– Barcelona, răspunde soțul mormăind.
– Ce echipă este pe primul loc în Premier League?
– Manchester City.
– Vine a înscris cel mai mare număr de goluri la Campionatul Mondial?
– Klose.
– Câte?
– 16 goluri.
– Când a fost ultima dată când Liverpool a câștigat titlul în Anglia?
– 1990… Ce se întâmplă, draga mea?
– Ieri a fost ziua mea de naștere, nenorocitule!

* Cum poți face Paștele odată cu Crăciunul?
Simplu! Te dai cu sania în pielea goală până ți se înroșesc ouăle…

* Căsătoria – singurul joc de noroc binecuvântat de biserică!

* Reclamă DNA:
”Vrei un sejur de la 3 la 10 ani, all inclusiv, într-un cadru mirific, cu restricții la programul de dus?… Nimic mai simplu: Dă o mită, revendică o pădure.”

* Evoluție
Când sunt copiii mici, îi vine să îi mănânci. Iar când cresc, îți pare rău că nu i-ai mâncat când erau mici…

* Soțul vine acasă. Soția plânge.
– Iubito, ce s-a întâmplat?
– Pisica a mâncat prăjiturile ce le-am copt…
– Nu-ți face griji, dragă, o îngropăm și am să-ți cumpăr altă pisică.

Tangențial (12)

– Regret că trebuie să vă spun, dar unul dintre voi a încălcat protocolul și a subtilizat ceva din tehnologia noastră, se exprimă Albert, privindu-l insistent pe Georgică. Suntem gata să trecem peste acest incident, dar aștept să-mi înapoiați imediat componentul.

Amândoi frații erau acum îmbrăcați la fel, într-o haină lungă până la podea și neagră, ce părea din piele sau dintr-un material nedefinit. Brațele le țineau încrucișate la piept, iar expresia glacială și rarele grimase li se afișau simultan pe chip. Doar vânătaia mai persista pe fruntea lui Albert, singurul reper care-i dădea personalitate.

– Protocol?, interveni Săndel, făcând un pas în față. Eu credeam că suntem o echipă, iar tu ne-ai promis că ne vei ajuta cu tot ce îți stă în putință. În schimb, ne-ai abandonat aici, închiși ca într-o celulă, fără apă, mâncare și un loc unde să ne facem nevoile. Singurul care ne-a căutat a fost acela pe care îl acuzi de furt. De fapt, ce se întâmplă aici și ce ai făcut cu Călin? Parcă nu mai e același om pe care-l cunoșteam.

De data asta, fu rândul lui Albert să facă doi pași pentru a-l privi de aproape pe cel care cuteza să-l înfrunte.

– Nu suntem o echipă, ființe inferioare și nerecunoscătoare. Doar eu și fratele meu am fost selectați să-i slujim pe Creatori, iar voi trebuie să fiți bucuroși că ați ajuns în apropierea Lor. Habar nu aveți unde sunteți și ce noroc a căzut pe capul vostru. Cred că e momentul să vă lămuresc, pentru a ști ce vă așteaptă și a aprecia rolul pe care-l aveți în continuare. Timp de mii de ani v-ați rugat unor zei, i-ați venerat sub diverse nume și ați tot sperat să revină pe Pământ pentru a vă prelua sufletul. Unii îi spun Dumnezeu, alții i-au dat numele de Alah, înainte îi ziceați Zeus, Zamolxe sau alte nume, în funcție de popoare și culturi. Ei bine, religia are un sâmbure de adevăr, iar Creatorul chiar a existat. A însămânțat Pământul și a plecat mai departe, să dea viață și altor planete. Acum a venit vremea să testeze ce a ieșit din sămânța lui și să analizeze dacă recolta poate fi culeasă. Adică sufletele cu care-i sunteți datori.

– Ești nebun!, explodă emoțional Sibel. Alah nu are alți fii, decât cei de pe Pământ, și numai aceia care-l slăvesc vor fi primiți în apropierea lui. Alah e mare și nu are nevoie de altă planetă pentru a călători.

– Să-l vedem și noi pe acel Creator, dacă tot a avut bunăvoința să ne ia în raiul lui, îl ironiză Săndel pe Albert. Deși pare mai degrabă un iad, având în vedere că e situat în adâncuri și emană atâta căldură.

– Aș putea să jur că asta-i o blasfemie, deși nu am fost un om religios până acum, răspunse Albert apăsat. V-am spus că e doar un sâmbure de adevăr în credința voastră. Mai credeți că raiul e în ceruri?, acum când știți că acesta e doar o iluzie, o poartă largă spre Univers. Dar o să-l vedeți cu siguranță pe Creator, atunci când va fi cazul. Deocamdată, am nevoie de piesa despre care vorbeam, apoi vă las să mâncați. Ba vă voi deschide și ușa potrivită pentru a vă ușura.

– Mă tem că nu putem avea încredere în tine, se auzi vocea lui Georgică. Riscăm să ajungem ca și Călin, care nu a scos un cuvânt de când ați intrat. I-ai implantat cumva un cip ca ăsta?

Ochii lui Albert scăpărară la vederea piesei din mâna micului om. Se mișcă rapid către el, dar între ei se postă sirianul Sibel. Însă masivitatea și hotărârea lui nu fu o piedică pentru omul în negru, care-l ridică fără mare efort și-l aruncă la câțiva metri distanță. Ceilalți se feriră îngroziți, lăsându-l pe Georgică singur.

– Stai pe loc, altfel îl distrug și nu cred că o să-ți placă, îl amenință omulețul, punând cipul sub călcâiul piciorului.

– Crezi că are vreo importanță, atâta vreme cât n-o să-l mai puteți folosi?, întrebă impasibil Albert.

– Cred că are, pentru că l-am ACTIVAT, viteazule! Altfel cum crezi că am intrat pe ușă? Văd că de prostie tot nu te-ai vindecat, chiar dacă ai un calculator în cap.

– Nu face asta!, îl rugă de data asta omul în negru. Îți dai seama că sunteți morți fără ajutorul nostru?

– Suntem morți și cu ajutorul tău, interveni Titus. Nu știu ce se întâmplă, dar dacă poți să-l oprești, fă-o, Georgică!

– Da, oprește-l pe nenorocit!, se auzi și vocea Sabinei

Imagine similară

– Nuuuuu!, strigă Albert când piciorul lui Georgică se ridică și apoi se slobozi cu toată puterea.

Cipul vizat se zdrobi cu un sunet abia perceptibil, dar geamătul celor doi frați fu puternic și de lungă durată. Amândoi căzură la pământ, cu capul prins între mâini și cu chipul schimonosit de o durere inimaginabilă. Albert își pierdu cunoștința primul, în timp ce Sabina căuta să-l aline pe Călin, luându-i capul în poală și adresându-i cuvinte de mângâiere.

În căutarea primăverii

 

Imagini pentru imagini cu iarna

Știți voi unde-i primăvara?
Eu o caut cu fervoare,
De cu zori și până seara,
Mă întreb unde-o fi oare.

Dacă e-n grădina voastră,
Prizonieră într-o seră,
Eu vă rog de la fereastră
Să-i dați drumu-n atmosferă.

Poate e blocată-n vamă
Și-obligată să plătească
Adierile de seamă
Prin care-o să ne-ncălzească.

Ori e undeva la mare,
Pe o plajă tropicală,
Și își tratează la soare
O problemă medicală.

Parcă am o presimțire
Care-mi zice c-o să vină
Primăvara cu o fire
Îmbufnată sau senină.

O încredințez în șoaptă,
Fără nicio lingușeală,
Că o lume îi așteaptă
Resuscitarea vitală.