Raport de avarie

De câteva zile – cred că de joi -, blogul îmi funcționează ciuntit de una dintre cele mai importante aplicații: primirea prin e-mail a articolelor apărute pe blogurile la care sunt abonat. E drept că nici înainte nu puteam să aflu noutățile de pe anumite adrese, fiind nevoit să găsesc linkurile prin diferite metode, dar, de data asta, parcă aș fi fost șters de la toate abonamentele. În primele zile, am crezut că e secetă de publicații, din cauza timpului nefavorabil și a sfârșitului de săptămână mai neprielnic. Doar ieri am sesizat că au apărut noutăți pe bloguri de la care primeam mereu semnalele necesare.

Imagine similară

Astăzi am trecut la o vânătoare de linkuri mai amplă, încercând să citesc cât mai multe din articolele pierdute. Am făcut-o folosind linkurile de la comentariile primite de mine sau de cei pe care i-am vizitat. Desigur că nu am reușit să ajung la toți, de aceea îmi exprim pe această cale regretul. Dar și nedumerirea pentru această situație. Oare am greșit eu undeva sau e doar o perioadă nefastă? Ați avut și voi astfel de probleme, iar dacă da, cum le-ați rezolvat?

Fac acest anunț ca să nu se creadă că am plecat în vacanță sau am luat o pauză de la scris, tocmai în această perioadă, când oricum nu aș avea altceva de făcut. Și vă rog să mă înțelegeți dacă nu am reușit să ajung la unii dintre voi, pe care v-am citit mereu cu plăcere. La fel aș vrea să o fac și în continuare, de aceea sper să-mi dați un sfat sau o speranță că totul va reveni la normal. Dacă și WordPress va binevoi, desigur.

Asezonate

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

Imagine similară

* Un băiețel cânta la o vioară, iar tatăl său citea ziarul. Câinele familiei începe să latre pe acordurile de vioară. După vreo 5 minute, nemaiputând să îndure zgomotul, tatăl îi zice fiului:
– Nu poți să cânți și tu o melodie pe care n-o știe câinele?

* Doctorul către pacient:
– Am o veste bună și una rea, pe care o vreți prima?
– Pe cea bună.
– Mai aveți de trăit 30 de ore!
– Cuuum? Și vestea rea care mai e?
– Vă caut de ieri să vă spun asta!

* Două prietene povestesc între ele:
– Tu, cum e soțul tău?
– E un amestec între Dr. House, Mr. Bean și Brad Pitt.
– Vai, tu, ai un bărbat doctor, inteligent, simpatic și glumeț, frumos și atrăgător?
– Ah, nu, e șchiop și arogant, urât și caraghios, narcisist și drogat.

* Bulă se prezintă la un medic psihiatru.
– Doctore, am venit să-mi faceți un control medical de specialitate. Are lumea ceva cu mine că mă face de râs, mă ia în zeflemea, mă ia peste picior, mă bârfește, mă bagă numai la negative, mă ia la mișto. Vreau să știu dacă nu cumva am ceva patologic.
După consultul amănunțit, medicul se pronunță:
– Dumneata ai creierul murdar. Trebuie dislocat, tratat în laborator timp de trei luni de zile, așa că trebuie să aștepți, să ai răbdare.
Trec cele trei luni de zile, mai trec atâtea și mai trece timp. După trei ani, Bulă vine să-și ridice creierul. Medicul, pe bună dreptate, îl întreabă pe Bulă de ce a întârziat așa de mult timp.
– Am fost foarte ocupat, de atunci am absolvit o facultate de științe politice și mi-am luat permisul de conducere.

* Soția înaintează actele de divorț.
– Și care este motivul divorțului?, o întreabă judecătorul.
– Mă forțează să mănânc tot ce-i gătesc!

* Din nou despre Bulă.
Bulă se urcă pe acoperișul liceului să poată spune că are liceul la bază.
Nașii lui Bulă se numesc bulănași.
Hainele lui Bulă se numesc bulendre.
Actul de identitate a lui Bulă se numește bulletin.
Salutul lui Bulă la despărțirea de nașii lui se cheamă papanași.
Mașina preferată a lui Bulă este Ambulanța.

* Un băiețel se juca în apropierea unei bălți. De el se apropie un polițist și îl întreabă:
– Ce faci tu acolo, micuțule?
– Modelez statui de oameni.
– Interesant! Și ce materiale folosești?
– Păi, apă și mai mult praf.
– Dar pompieri știi să faci?
– Sigur că da, doar că mai trebuie să adaug nisip.
– Dar polițiști? Folosești aceleași materiale?
– Nuuu! Pentru polițiști am nevoie și de bălegar.

* Un tip își găsește BMW-ul cu botul făcut praf în parcare, se uită după autorul dezastrului și nimic, în schimb vede un bilețel pe parbriz: „Regret că tocmai mi-am băgat cârligul de la Dacie în mândrețea ta de mașină. Îți scriu pentru ca fraierii de martori care se uită să creadă că îți las adresa, numărul de telefon și asigurarea. Da’ să știi că eu regret nespus”.

* O blondă stă la marginea drumului și face autostopul. Apare o mașină, iar șoferul observă că blonda ține în mână o canistră. Omul se oprește, o ia în cabină și apoi o întreabă:
– Ce ai în canistră?
– Benzină.
– Pentru ce cari cu tine ditamai greutatea?
– Lasă că vă știu eu pe voi, cum intrăm în pădure, cum se termină benzina.

* O grupă de 20 de blonde, într-o sală de istorie. Profesorul predă și, la un moment dat, începe să pună întrebări.
– Unde este America pe hartă?
Nicoleta se ridică și indică locul corect pe hartă.
– Foarte bine, foarte bine!, spune profesorul.
A doua întrebare:
– Cine a descoperit America?
Celelalte 19 blonde se ridică brusc și spun la unison:
– Nicoleta!

* – Am 84 de ani și mă dor toate, încontinuu.
– Păi, eu am 85 de ani și mă simt ca un nou-născut!
– Serios?
– Da. Fără dinți, fără păr și tocmai m-am pișat pe mine…

Tangențial (11)

Timpul trecea tot mai greu pentru oamenii rămași în așteptarea celor doi frați. S-au scurs câteva ore și începeau să se simtă abandonați într-o cameră fără ieșire. Zadarnic au încercat să depisteze ușa prin care a intrat Albert și apoi a dispărut împreună cu fratele său; peretele, din același material ca podeaua, părea fără nicio fisură în partea dreaptă, pe unde văzuseră ei că ar fi trebuit să fie. În schimb, s-a găsit deschizătura prin care au fost introduși de toboganul lung și abrupt, un alt coșmar din care rețineau frânturi dureroase. Situația devenea tot mai tragică, mai ales că aveau nevoi fiziologice ce nu și le puteau satisface în încăperea imaculată în care respirau.

– Mă tem că s-a întâmplat ceva rău, altfel nu-mi explic lipsa lor atât de îndelungată, se plânse Sabina. Simt că nu mai rezist mult și explodez… sau fac pe mine.

– La fel suntem și noi, dar, în ultimă instanță, lăsăm orice jenă la o parte, se alătură Titus. După cum am mai spus, n-am încredere în Călin, cum nu am nici în frate-său.

– Păcat că nu putem urca pe unde am venit, măcar să căutăm vreo cotitură cu alte opțiuni, își împărtăși Săndel gândurile.

– Nici vorbă, răbufni Sibel. Eu pe canalul ăla n-aș mai intra pentru nimic în lume.

Ceilalți avură puterea să zâmbească la remarca sirianului, după care se așternu un timp tăcerea. Momente întrerupte de o surpriză extraordinară: pe ușa fantomă își făcu apariția Georgică, persoana la care se așteptau mai puțin. Asta nu însemna că bucuria revederii era mai mică, iar asta au dovedit-o sărind spre el și îmbrățișându-l.

– Ia te uite ce bine arăți, Gicule!, îl lăudă Săndel, cu chipul numai zâmbet. Nici nu se mai vede că ai fost accidentat.

– Ce s-a întâmplat? Unde sunt Călin și Albert? Cum ne-ai regăsit de unul singur?, se auziră întrebările celorlalți.

– Am să vă spun ce-i mai important, dar nu avem prea mult timp, se precipită micuțul. Cred că sunt urmărit și ar trebui să plecăm de aici.

– Urmărit? De cine?, întrebă Săndel

– Nu știu precis, dar s-ar putea să fie chiar Albert.

– Ei, uite c-am avut dreptate, rosti Titus triumfător. La fel o fi și Călin, doar sunt gemeni identici și gândesc la fel.

– Dar tu de unde știi toate astea?, reveni Săndel cu întrebările. Și cum te-ai despărțit de ei?

– Ooo, e o poveste lungă, însă trebuie să v-o spun, măcar pe scurt, răspunse Georgică, încercând să reziste unui discurs prea lung pentru felul lui de a fi. Pe mine m-au lăsat într-o cameră separată și mi s-a arătat cum să folosesc aparatul cu raze, pentru tratament. Nu știu dacă v-am spus, dar eu sunt pasionat de calculatoare și mă pricep bine în IT. Am fost hacker un timp, până m-au prins și mi-au cerut să fac programe antivirus, în schimbul libertății. De aceea am fost foarte curios să văd ce fel de programe au ființele de pe această planetă, dacă pot să intru în ele și să aflu cât mai multe informații. În timp ce piciorul își primea porția de tămăduire, mâinile îmi dansau peste niște taste misterioase la început. Am reușit, relativ repede, să transform semnele lor în litere de-ale noastre și să intru apoi în baza de date. E uluitor ce am descoperit!

– E de rău?, se auzi vocea tremurătoare a Sabinei.

Imagini pentru imagini cu planete misterioase

– Mă tem că da, răspunse Georgică, cu o figură ce exprima tristețea și entuziasmul deodată. Dar e și nemaipomenit de interesant. De exemplu, planeta asta nu e ceea ce pare. E mai degrabă o uriașă navă de transport, proiectată în spațiu de niște motoare puternice, care pot dezvolta o viteză mult mai mare decât a luminii. De la ele se simte căldura asta și se aude zgomotul misterios.

– Navă de transport? Ce transportă și care-i e destinația?, întrebă Titus.

– Nu știu sigur. E nevoie să intru și în alte fișiere, dar m-am grăbit să vă avertizez. Trebuie să plecăm de aici, să ne adăpostim într-un loc mai sigur și să găsim ceva alimente.

– Noi am încercat, dar nu am găsit ușa. Tu cum ai reușit?, se interesă Săndel.

– E nevoie de cipul acesta și ușa se deschide când ajungi în dreptul ei, îi arătă micuțul. Mă tem că Albert nu-l poartă în buzunar, ca mine.

– Vrei să spui că…, se îngrozi Sabina, arătând spre cap.

– Bănuiesc, cel puțin, aprobă Georgică.

– Precis știi unde să ne duci?, întrebă iarăși Săndel.

– Am luat cu mine o hartă, le arătă micuțul o foaie dintr-un material transparent, marcat cu niște puncte și linii. Dacă v-am găsit cu ajutorul ei, sigur vom ajunge măcar de unde am venit eu. Vă rog doar…

Cuvintele i-au rămas pe buze când în încăpere și-au făcut apariția cei doi frați, trăgând după ei un cărucior cu vase de bucătărie. Venise mâncarea mult așteptată, doar că de pe chipurile ofertanților nu răzbătea bucuria și generozitatea unui astfel de gest. Dimpotrivă, regăsirea lui Georgică în mijlocul prietenilor săi le-a produs o încruntare severă și niște priviri tăioase identice, de parcă erau copiate la indigo.

Abordări

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

Imagini pentru imagini cu grămadă la rugby

* Două blonde, la un meci de rugby:
– Îi vezi pe ăia care s-au strâns grămadă?, o întreabă una pe cealaltă.
– Da, ce-i cu ei?
– Pariez că în clipa asta s-au strâns să ne bârfească!

* Cei trei eroi ai Statelor Unite ale Americii:
Superman – Cel care zboară peste clădiri,
Spiderman – Cel care merge pe clădiri.
Musulman – Cel care merge prin clădiri.

* – Domnu’ doctor, nu știu ce să mă fac cu fiul meu! Se crede căsătorit cu Madonna.
– Da, și eu ce trebuie să fac?
– Poate reușiți să-l convingeți să divorțeze…

* Când Albert Einstein, celebrul autor al teoriei relativității, încă nu-și cunoscusese celebritatea, un ziarist a întrebat-o pe doamna Einstein ce crede despre soțul ei.
– E un geniu!, a răspuns soția savantului. Știe să facă absolut totul, în afară de bani.

* Banana și vibratorul pe noptieră. Banana către vibrator:
– Este pentru prima oară?
Vibratorul: – Nu!
Banana: – Și atunci ce morții mă-tii tremuri așa?!

* Al treilea război mondial izbucnește pe timpul comunismului. Armata română luptă vitejește. Câmpul este plin de victime. Un reporter de război îl întreabă pe comandantul unității românești:
– Văd că vă luptați excelent! Câți inamici au fost scoși din luptă?
– Nu știu. Noi am fost scoși din producție.

* Două actrițe mai în vârstă stau la o șuetă:
– Când eram mică, era să mă calce o mașină.
– Poate vrei să spui o diligență!

* – Sergent Popescu, dumneata ce ești în viața civilă?
– Domnul Popescu.

* Pretenții.
Un domn din Călărași a fost dat afară dintr-un club exclusivist de manele din Mamaia pentru că nu avea ceafa destul de groasă.

* Un italian ajunge la porțile raiului, unde este întâmpinat de Sfântul Petru.
– Ai fost om credincios și cumpătat toată viața, așa că poți alege.
– Cum adică?
– Păi, RAI UNO, RAI DUE, RAI TRE!

* Ar trebui să dai totdeauna 100% la locul de muncă:
12% Luni, 23% Marți, 40% Miercuri, 20% Joi, 5% Vineri.

* La un cinematograf, în toiul unui film erotic, se aude din sală:
– Pardon, asta nu-i fustă, ci reverendă!

* La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
– Există otrăvuri mai puternice decât „Verdele de Paris”?
Radio Erevan răspunde:
– Desigur! „Roșu de Moscova” și „Galbenul de Pekin”…

* – Care este diferența dintre un nevrotic, psihotic și un psihiatru?
– Nevroticul construiește castele în aer, psihoticul locuiește în ele, iar psihiatrul cere chiria.

* Un nebun încearcă să îl convingă pe un doctor că pisicile zboară, aruncând în sus pisici.
La o fereastră, doi doctori stau de vorbă:
– Astăzi o să plouă!
– Cu siguranță, răspunde celălalt, vezi ce jos zboară pisicile?

* Nu sufăr de nebunie. Mă bucur de ea în fiecare moment.

* – Ce se întâmplă când un psiholog și o prostituată petrec noaptea împreună?
– Dimineață amândoi zic: 100 de dolari, te rog.

* – Bulă, numește câteva penitenciare din România!
– Nu știu, doamna profesoară!
– Păi… unde ajung oamenii condamnați, cu dosare penale?
– Aaa… de ce nu spuneți așa? Știu! Rahova, Jilava, Poarta Albă, Palatul Victoria, Palatul Parlamentului.

* Discuție teribilă între mamă și fiică, după cină:
– Tu, mamă, știi ceva?
– Ce anume?
– Eu am făcut dragoste cu toți vecinii noștri!
La auzul acestor vorbe, maică-sa îi trage o palmă zdravănă și-i spune:
– Auzi, dragă, abia ai împlinit 16 ani și ai început să-mi vorbești cu ”tu”?!

* – Iubito, ce mâncăm azi?
– Crize de nervi la grătar cu garnitură de reproșuri, răbdări prăjite și draci la cuptor!
– Aha, ai luat rețeta de la mă-ta?

* – Deci, stimați colegi, secretara noastră a născut astăzi. Dăm toți câte 100 de lei și analiza ADN!

* – Tati, tati, de unde am luat inteligența, de la tine sau de la mami?
– De la maică-ta cu siguranță, că eu o mai am!

* – Te vreau sălbatic, arată-mi că ești bărbat adevărat!
– DA! DA! DA!
– Spune-mi lucruri murdare!
– Baia, bucătăria, covorul din sufragerie…

Tangențial (10)

– O astfel de băutură le-ar prinde bine și celorlalți, se pronunță Călin privind paharul gol. Măcar de sete să nu rabde, dacă tot nu poți să ne oferi ceva comestibil de mâncare. Ia fă o comandă consistentă, într-un vas pe măsură, să nu-i ținem prea mult în așteptare.

– Stai liniștit pe acel scaun, îl invită cu amabilitate Albert, că avem multe de discutat înainte de a ne ocupa de prietenii tăi. S-au întâmplat multe de când nu ne-am văzut și sunt sigur că ai multe întrebări, iar eu de abia aștept să te luminez.

– Desigur că am, dar credeam că le vom lămuri în fața tuturor, fiecare dintre noi fiind curios să știe unde ne aflăm și ce ne așteaptă, rosti Călin urmând sfatul fratelui său.

– Să-i lăsăm deocamdată pe ei și să discutăm ca între frați buni, ce suntem. Familia e mai presus decât orice, iar noi avem acum ocazia să fim puternici cum nici nu-ți imaginezi, se entuziasmă Albert în timp ce gesticula larg, vrând să sugereze un univers întreg pe care l-ar conducea.

– Mă înspăimânți, frățioare. Acum chiar că trebuie să-mi dai niște explicații în ce te privește pe tine și locul în care ne aflăm. Deși te știam cu mari ambiții, tot nu-mi vine să cred că-ți găsești idealul într-o planetă fantomă, care străbate aiurea Universul, în timp ce noi trebuie să ne ascundem ca șobolanii prin canale lipsite de soare și mâncare decentă. E cineva care te-a acaparat?, pentru că eu nu te mai recunosc. Prea multe ai învățat în doar câteva zile și prea lauzi un loc din care aș fi nespus de bucuros să scap.

– Cei care au construit acest loc sunt ființe extrem de puternice și inteligente. Ei mi-au salvat viața și mi-au îmbunătățit considerabil capacitatea mintală. La fel cum vreau să fac și eu cu tine.

– Ce tot vorbești acolo?!, se arătă intrigat Călin. Pe mine să mă lași așa cum sunt, că sunt foarte mulțumit. Îți mulțumesc pentru găzduire, dar cred că sunt în asentimentul colegilor dacă mai sper încă într-o viață normală, poate chiar la o întoarcere pe planeta noastră.

– Ce gândire primitivă ai!, răbufni fratele său. Îți pun la picioare o planetă cum nu există alta, o armă cu care putem supune oricare altă civilizație, iar tu tânjești după viața ta anostă, fără vreo șansă de afirmare. De aceea am vrut să te scap de ea la întâlnirea de pe lacul Bicaz. La fel cum i-am scăpat și pe bătrâni, niște oameni limitați care nu m-au apreciat la adevărata valoare. Însă destinul a intervenit și mi-a oferit ceea ce meritam, dar eu sunt generos și vreau să-mi devii partener. Numai un cretin ar rata o astfel de ocazie, iar eu refuz să cred că am un astfel de frate. Așa că te voi înzestra cu darul meu chiar dacă nu îți dai încă seama ce primești, dar o să-mi mulțumești după ce vei vedea cât de multe beneficii îți va aduce. E vorba doar de implantarea unui cip în creier, care nu-ți afectează amintirile, ci îți adaugă performanțe inimaginabile și o personalitate de învingător.

Imagine similară

– Mai bine mor decât să te atingi de creierul meu, îl asigură Călin încercând să se ridice în picioare.

– Din fericire, nu mai depinde de tine. Băutura care ai sorbit-o cu nesaț conținea o doză de anestezic, care a început să-și facă efectul. Totul va decurge rapid și fără traume, ai încredere în mult iubitul tău frate. Când te vei trezi, vei fi un alt om, gata să-și sacrifice jalnicii prieteni și să-i cunoască pe creatorii unei lumi invincibile, să le mulțumească pentru o viață eternă.

– Cum adică?, apucă să se mai revolte Călin, încercând să-și păstreze luciditatea. Ce vrei să faci cu ceilalți? Am crezut că-ți pasă de ei, doar l-ai dus pe Georgică la tratament.

– Îmi pasă dacă vreunul dintre ei are probleme fizice. De cele psihice o să ne ocupăm la momentul potrivit. Să nu crezi că omul e mai presus decât celelalte specii pe care le avem în găzduire. Dimpotrivă, sunt exemplare de o inteligență mult superioară și calități fizice supranaturale, ai zice. Ți-am spus că ai ajuns în slujba celor mai avansate ființe, cu miliarde de ani de evoluție. Omul e ca un copil în scutece pentru ei, dar știința are mereu nevoie de cobai…

Călin simțea cum ochii nu-l mai ascultau, iar în urechi îi răsunau cuvintele ca un ecou. Mintea se lupta să-i rămână trează, în timp ce o mie de mâini tandre o legănau și îi șopteau cântece care-i aminteau de o voce caldă, din vremea prunciei. Toate se învârteau și se amestecau în capul lui, inclusiv luminile blânde din încăpere, ce-și sporiră intensitatea și-l pătrunseră la rândul lor. Acesta trebuia să fie sfârșitul lui ca persoană umană? Era mai îngrozitor decât o moarte cu trup și suflet, era un viol al creierului și un furt al trupului. Va ajunge un zombi fără conștiință și sentimente, un robot din carne și oase gata să execute orice ordine, la fel ca fratele său. Neputința îl făcu să plângă în sinea lui, în timp ce întunericul îl învăluia.

Te iubesc, femeie!

Imagini pentru imagini de ziua femeii

Te-am adorat când îți spuneai MARIA
Și te purtam în gând ca pe-o icoană,
Simțeam cum mă cuprinde evlavia,
Dar tu îmi aduceai blândă dojană.

M-ai subjugat cu numele de ANĂ,
Cu ochi imenși, fără astâmpărare,
Ce-mi răscoleau în suflet dulce rană,
Lăsându-mă mereu fără suflare.

Te-am îndrăgit când te numeai RODICA,
Crăiasă zămislită pentru mine,
Anume parcă să îi pot dedica
Proză și versuri de iubire pline.

Mă încântai când te chema FLORICA,
Parcă simțeam în nări mii de parfumuri,
Căci tu erai buchetul ce-mi dedica
Natura pură pentru-a mele simțuri.

M-ai înrobit și când erai ELENA
Prin farmecul femeii care știe
Că îi e dedicată toată scena
Vieții ce fără ea ar fi pustie.

Mi-ai fost aproape și totuși departe,
Pereche despărțită de o lume,
De când m-am născut și până la moarte,
Te voi iubi avid sub orice nume.

Interpretări

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un funcționar de la Fisc se tot chinuia să calculeze un impozit și nu îi ieșea. Într-un final, se dă bătut și se duce să își întrebe șeful:
– Șefu’, cât face 19% din ”fără număr”?

* – Cine a inventat șahul, Bulișor?
– Canibalii.
– De unde ai mai scos și tâmpenia asta?
– Păi, domnule profesor, de ce se spune ”Ți-am mâncat regina!”?

* Un bețiv se întoarce noaptea acasă. Când intră în curte, câinele sare din cușcă și începe să latre. Omul:
– Liniștește-te, prostule! Dacă se trezește soția, tu unde vei dormi?

* – Știi de ce au fost inventați gardienii publici?
– …..?!
– Ca să aibă și polițiștii de cine râde!

* Vânzătoarea către o clientă blondă:
– V-ați decis, vă place eșarfa? O cumpărați?
– Nu! Am probat-o și aproape m-a sufocat. Mai largi nu aveți?

* Unui parașutist nu-i reușește acrobația și aterizează într-un pom din curtea unui ardelean. Gazda îi aduce o scară ca să-l dea jos.
– Voiam să bat un record, dar n-am reușit, se necăjește parașutistul.
– No, cum n-ai reușit?, zice ardeleanul. Doar ești primul om din satul nostru care se dă jos din copac fără să se fi urcat în el.

Imagini pentru imagini cu lumina de la capatul tunelului

* Pesimistul vede într-un tunel întunericul, optimistul vede lumina de la capătul lui, realistul vede luminile trenului care vine…
Mecanicul de locomotivă vede trei idioți pe șine.

* – Bunico, nu mi-ai văzut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
– Dă-le dracului de pastile, tu nu ai văzut că e un dragon în bucătărie?!

* Sunt puțin debusolată și pe deasupra astăzi mi s-au întâmplat două lucruri ciudate:
1. Dentistul mi-a făcut anestezie generală, ca să-mi scoată un amărât de dinte.
2. Când am ajuns acasă, am observat că am chiloții pe dos.

* – M-am prezentat la raport la colonel și i-am spus că sunt Napoleon.
– Și?
– A încuiat ușa, m-a prins de braț și mi-a spus că el e Josefina…

* Un țăran se întoarce de la oraș și povestește despre un sex-shop pe care l-a vizitat.
Le povestește consătenilor despre femeile gonflabile care se comercializau acolo.
Cineva, curios, îl întreabă dacă nu erau și bărbați gonflabili.
– Nu am văzut bărbați gonflabili, cred că nu le veniseră, dar aduseseră piese de schimb.

* Doi scoțieni se duc în Țara Sfântă. La un moment dat ajung pe malul Iordanului unde văd un evreu cu o barcă…
– Auzi! Cât ne costă să ne treci și pe noi pe partea cealaltă?
– 25 de lire sterline!
– Scump! Scump! La noi, dacă vrei să treci peste Loch Ness, nu te costă mai mult de 2 lire, iar bărcile sunt mult mai comode!
– Eu vă cred, dar știți, acesta este un loc sacru, pe aici a pășit Mântuitorul!
– Normal că a mers pe jos, la cât costă bărcile!

* Vladimir Putin vizitează o școală din Moscova. Într-o clasă le vorbește copiilor despre cât de puternică e Rusia și cum are grijă de oameni.
La sfârșit, a dorit să răspundă la niște întrebări din partea micuților.
– Eu sunt Sașa și vreau să-mi răspundeți la 2 întrebări: de ce a anexat Crimeea și de ce Rusia a trimis trupe în Ucraina?
Putin a răspuns:
– Întrebările sunt bune, îmi pare bine că m-ați întrebat!
În acel moment se aude soneria și copiii ies în pauză. După pauză, sesiunea de întrebări s-a reluat:
– Eu sunt Mișa și aș vrea să-mi răspundeți la 4 întrebări: de ce Rusia a anexat Crimeea, de ce Rusia a trimis trupe în Ucraina, de ce a sunat de pauză cu 20 de minute mai devreme și unde e Sașa?

* Comisia medicală dintr-un spital de nebuni triază lunar pacienții, pentru a-i externa pe cei care dau semne că s-au însănătoșit. Pune o întrebare unuia, primește un răspuns logic și îi dă aviz favorabil de plecare. La următorul îi pune întrebarea:
– Dacă n-ai avea urechi, ce ți s-ar întâmpla?
– Nu aș vedea.
Medicii deduc că omul e încă nebun, deci trebuie tratat în continuare. Peste o lună, îl cheamă iar la control și îi pune aceeași întrebare:
– Dacă n-ai avea urechi, ce s-ar întâmpla cu tine?
– Nu aș vedea.
Aceeași dezamăgire pentru doctori și încă o lună de amânare. După care este testat din nou:
– Dacă nu ai avea urechi, ce ai păți?
– Nu aș vedea.
Un doctor curios nu se poate abține și îl întreabă:
– Cum să nu vezi, dacă îți lipsesc urechile?!
– Foarte simplu. Pentru că mi-e clopul mare și mi-ar cădea peste ochi.