Spaghete

Posted on by racoltapetru6

Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă. Într-o seară, femeia i-a mărturisit că e însărcinată. Nedorind să-şi distrugă reputaţia sau căsnicia, acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani pentru a pleca în Italia. Dacă era de acord să rămână în Italia şi să crească acolo copilul, el i-a promis că-i va acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini 18 ani.

Femeia a acceptat, dar a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul. Pentru a menţine discreţia, el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia să scrie “Spaghete”. La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentară a copilului. 

Într-o zi, după aproximativ nouă luni, când bărbatul s-a întors de la lucru, soţia l-a întâmpinat confuză:

– Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte poştală extrem de ciudată.

– Ah, dă-mi-o doar! Îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba.

Soţia, ascultătoare, i-a înmânat cartea poştală. El a citit-o înfrigurat, s-a făcut alb la faţă şi a leşinat. Pe cartea poştală scria: “Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spachete. Trei cu ouă, două fără. Trimite mai mult sos!!!”

Înţelegându-i pe ingineri

Posted on by racoltapetru6

Înţelegându-i pe ingineri – Actul Unu

Doi studenţi la inginerie mergeau prin campus când unul dintre ei spune:

– De unde ai bicicleta asta superbă?

Al doilea răspunde:

– Să vezi; ieri mergeam pe aici gândindu-mă la referatele mele, când a apărut în faţa mea o femeie foarte frumoasă pe această bicicletă. Şi-a scos hainele şi mi-a spus: “Ia de la mine orice pofteşti!”

Celălalt dă din cap înţelegător şi zice:

– Ai făcut o alegere bună… Hainele ei probabil nu ţi se potriveau!

Înţelegându-i pe ingineri – Actul Doi

Un arhitect, un artist şi un inginer discutau despre cu cine e mai bine să îţi petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta.

Arhitectul a zis că preferă să fie cu nevasta, aşa putea construi o fundaţie la o relaţie veşnică.

Artistul a spus că preferă să fie cu amanta. În ea găsea mai multă pasiune şi mister.

Inginerul a spus că preferă să le aibă pe amândouă.

– Amândouă?!, au întrebat ceilalţi.

– Da. Dacă ai o nevastă şi o amantă, fiecare se va gândi că eşti cu cealaltă şi atunci poţi să stai la serviciu să-ţi termini treaba pe ziua următoare.

Înţelegându-i pe ingineri – Actul Trei

– Optimistul: paharul e pe jumătate plin.

– Pesimistul: paharul e pe jumătate gol.

– Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesară.

Înţelegându-i pe ingineri – Actul Patru

Un inginer traversa un drum când o broască din basme îi atrage atenţia şi îi spune:

– Dacă mă săruţi voi deveni o prinţesă frumoasă.

Inginerul ia broasca de pe drum şi o bagă în buzunar. Broasca a repetat mai tare:

– Auzi, dacă mă săruţi, voi rămâne cu tine toată săptămâna.

Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zâmbit şi a vârât-o înapoi. Atunci broasca a strigat:

– Fii atent domnule, dacă mă săruţi, voi deveni o prinţesă frumoasă, voi rămâne toată săptămâna cu tine şi voi face ORICE vrei.

Inginerul o scoate din buzunar, îi zâmbeşte şi o pune înapoi. Broasca disperată devine isterică:

– Măi, ce-i cu tine? N-auzi că-s o prinţesă frumoasă şi că voi face dragoste cu tine o săptămână? Care-i baiul? De ce nu mă săruţi odată naibii?!

Inginerul îi răspunde:

– Auzi, bă, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar să dai peste o broască vorbitoare… asta chiar că e interesant!!!

Ţine cont de aceste observaţii:

– Dacă dimineaţa când te trezeşti, constaţi că nu eşti inginer, eşti norocos.

– Dacă te trezeşti, nu eşti inginer şi o blondă spectaculoasă doarme lângă tine în pat, eşti îngrozitor de norocos.

– Dacă te trezeşti, eşti inginer şi o blondă superbă doarme în pat lângă tine… nu te stresa, încă visezi.

Vânturi…

Posted on by racoltapetru6

O bătrână intră în cabinetul doctorului:

– Doctore, zice baba, nu ştiu ce să mă fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vânturi tot timpul. Noroc că le trag fără zgomot, şi chiar fără miros. Ori şi cât, uneori e deranjant. Uite, de când am intrat în biroul dumitale am tras cel puţin zece bucăţi.

– Bine, zice doctorul şi după ce îi dă nişte pastile o sfătuieşte:

–Luaţi pilulele astea de trei ori pe zi şi veniţi luni la control.

Vine baba după o săptămână şi zice:

– Nu ştiu ce mi-aţi dat, dar acum vânturile mele put îngrozitor, însă au rămas la fel de silenţioase.

– Ok, zice doctorul, acum că v-am degajat sinusul, hai să vedem ce putem face cu timpanul.

Diferenţe de mentalitate

Posted on by racoltapetru6

Reprezentanţii mai multor naţiuni se întâlnesc într-un restaurant. Toţi au cerut câte un pahar de vin, dar când au primit vinul, în fiecare pahar era o muscă.

NEAMŢUL- a cerut alt vin în acelaşi pahar.

ENGLEZUL- vin nou, în pahar nou.

FINLANDEZUL- a scos musca şi a băut vinul.

RUSUL- a băut vinul cu tot cu muscă

CHINEZUL- a mâncat musca, dar nu a băut vinul.

EVREUL- a prins musca şi a vândut-o chinezului.

ROMÂNUL- a băut trei sferturi din pahar şi a cerut să-i fie schimbat.

NORVEGIANUL- a prins musca şi s-a dus la pescuit.

IRLANDEZUL- a mărunţit musca şi i-a trimis paharul englezului.

AMERICANUL- a început proces împotriva restaurantului şi a cerut cinci milioane de dolari daune morale.

SCOŢIANUL- a prins musca de gât şi a zis: -Chiar acum să scuipi tot ce ai băut!

Discreţie totală

Posted on by racoltapetru6

Un bărbat află că în următoarea săptămână va fi foarte ocupat datorită problemelor de serviciu. Aşa cum era normal, îşi anunţă soţia:

– Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri şi trebuie să îi conduc prin ţară. O să lipsesc o săptămână!

– Atunci, dacă tot lipseşti… am auzit despre o excursie foarte interesantă în Grecia, aş vrea să merg şi eu.

Ca orice bărbat înţelegător, soţul aprobă excursia. Seara merge… unde credeţi? Să-şi anunţe amanta…

– Îmi pare rău, dar trebuie să plec o săptămână prin ţară!

– Iubitule, dacă tot pleci, nu-mi plăteşti o excursie în Grecia?

Fiind, aşa cum am spus, un bărbat înţelegător, a aprobat şi cea de-a doua excursie… După o săptămână, soţul revine şi observă că soţia este foarte încântată de excursie.

– Ei, cum a fost?

– Extraordinar, am vizitat foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii…

Bărbatul o observă cu surprindere în poze pe amantă.

– Ce s-a întâmplat, o cunoşti?

– Nuuu… Doar mi s-a părut cunoscută… dar tu?

– Ah, să ştii că femeia asta s-a culcat cu toţi bărbaţii din excursie, şi nu au fost puţini…

Omul nostru înghite în sec şi seara merge la amantă.

– Ei, cum a fost?

– Extraordinar, mulţumesc! Hai să îţi arăt fotografiile!

În unele dintre ele, bineînţeles, bărbatul îşi recunoaşte soţia…

– O cunoşti?

Bărbatul neagă, fireşte.

– Ei, să ştii că asta a fost cea mai tâmpită din toate femeile de acolo! A fost singura care a venit cu soţul!

Aniversare cu bucluc

Posted on by racoltapetru6

Azi mi-am concediat asistenta. De ce am făcut-o?…Era ziua mea. Împlineam 37 de ani şi, să zicem, nu mă simţeam chiar aşa bine.

…În acea dimineaţă, când m-am trezit, am mers la bucătărie să beau o cafea, aşteptându-mă ca soţia mea să-mi spună: “La mulţi ani, iubitule!”…Dar nu mi-a zis nici măcar bună dimineaţa…(ce nesimţită). Mi-am zis: “Na, asta-i femeia pe care o merit…” Mă gândeam: “Copiii sigur îşi vor aminti”, dar când au coborât la micul dejun, nici unul nu a zis nimic. Aşa că am ieşi din casă destul de supărat, dar m-am simţit un pic mai bine când am intrat în birou şi asistenta mi-a zis: “Bună ziua, şefu’. La mulţi ani!” În sfârşit! Cineva şi-a adus aminte…

Am lucrat până pe la ora două, când asistenta a intrat la mine în birou spunându-mi: “Ştii, şefu’, e o zi superbă, şi cum e ziua ta, am putea merge să mâncăm împreună…doar tu şi eu…” Am acceptat şi am mers într-un loc destul de intim. Ne-am simţit foarte bine, am râs, ne-am amuzat copios şi când să ne-ntoarcem, propuse: “Cum ne-am simţit atât de bine azi, mai bine nu mai mergem la birou. Hai mai bine la mine în apartament…să bem ceva”. “Bine!”, am zis…şi am mers la ea acasă.

În timp ce serveam Martini, îmi spuse: “Dacă nu te deranjează, o să merg până în cameră la mine să mă îmbrac mai comod…” “Bine, cum doreşti”, i-am spus. După aproximativ cinci minute, ieşi din cameră cu un tort imens, cu 37 de lumânări, urmată de soţia, fiii, prietenii mei şi toţi colegii de la birou, cântându-mi: “Mulţi ani trăiască…mulţi ani trăiască…” Şi acolo eram eu, gol goluţ, fără nimic pe mine, întins pe canapeaua din sufragerie, aşteptând-o pe netoata asta! Ei… şi am concediat-o. Aşa ceva nu se face!!!…

Termenul WC

Posted on by racoltapetru6

În vremurile în care canalizarea nu era încă la modă, o englezoaică urma să viziteze Germania. Avea o cameră rezervată la o pensiune-proprietatea familiei directorului şcolii din localitate.

Englezoaica era preocupată de viitoarea sa cameră, dacă avea WC (în engleză, Water Closet). I-a scris o scrisoare directorului şcolii, întrebându-l dacă este sau nu WC.

Directorul, care nu era un bun vorbitor al limbii engleze, l-a întrebat pe preotul din localitate dacă ştia ce înseamnă WC. În final, după ce aceştia doi au cântărit ce ar putea să însemne aceste două litere, au concluzionat că se referea la capelă (Wayside Chapel).

Deci, au conchis ei, doamna se interesa dacă capela era, sau nu, aproape de pensiune. Directorul i-a transmis distinsei doamne următorul răspuns:

“Stimată Doamnă,

Cu deosebită plăcere vă anunţ că WC-ul este situat la nouă mile de pensiune, în inima unei păduri de brad deosebite. Are capacitatea de 200 de persoane şi este deschisă numai duminica şi joia. Deoarece pe perioada verii este aglomeraţie vă sugerez să veniţi devreme, cu toate că este suficient loc de stat în picioare. Ştiu că această situaţie e cam neplăcută, mai ales dacă aveţi obiceiul să mergeţi regulat. Vă spun ceva ce v-ar putea interesa: acolo s-a întâlnit prima dată fiica mea cu soţul ei. Vă veţi bucura probabil să aflaţi că mulţi oameni îşi aduc cu ei prânzul şi rămân acolo după amiezile. Acustica este impresionantă, putând fi auzite şi cele mai delicate sunete. Soţia mea a fost bolnavă, aşa că nu a mai mers acolo de multă vreme. Peste câteva zile se împlineşte un an de când a fost ultima dată la WC, lucru care, fireşte, îi provoacă multă suferinţă. Voi fi încântat să vă rezerv cel mai bun loc, astfel încât să fiţi văzută de toată lumea. Mai mult, aştept cu nerăbdare să vă conduc chiar eu însumi acolo.

Cu stimă şi respect,

Directorul.”

Nu toţi vor să plătească…

Posted on by racoltapetru6

O bătrână merge încet pe trotuar abia târând după ea doi saci de gunoi.Unul din saci se rupe şi bancnote de 20 de euro încep să se înşire în urma ei.Un poliţist aflat în apropiere o opreşte şi îi spune:

-Doamnă,vi s-a rupt sacul şi vă cad banii.

Bătrâna se uită şi zice:

-Noroc că aţi văzut domnule poliţist,acum trebuie să mă întorc să adun banii!

-Staţi,că nu-i aşa simplu!De unde îi aveţi,nu cumva i-aţi furat?

-Nu,domnule,e simplu.Eu stau lângă un teren de fotbal şi unii dintre spectatori vin să urineze printre uluci pe florile mele.Aşa că,atunci când e o partidă,îmi iau foarfeca de vie şi mă aşez în spatele gardului.Când vine vreunul la gard,eu îl apuc bine şi-i spun: 20 de euro sau ţi-o tai!

Poliţistul se gândeşte că e just şi începe să râdă.

-Dar ce aveţi în celălalt sac?

-Păi,domnule poliţist,gândiţi-vă şi dumneavoastră,nu toţi vor să plătească…

Efectele alăptatului

Posted on by racoltapetru6

Tânăra soţie îi trimite de la spital o telegramă,soţului:

“Scumpul meu Petre,alaltăieri s-a născut îngeraşul nostru de băiat.E dulce,dar din păcate eu nu am lapte,aşa că am fost obligată să angajez o doică de lapte din Grenada.Eu n-am nici o vină,dar se pare că din cauza că ea este negresă,pielea copilului s-a închis la culoare şi este aproape neagră.Te iubesc şi abia aştept să viu acasă cu odorul nostru.

Telegrama lui Petre către mama lui,proaspătă bunică:

“Dragă mamă,Anca a născut alaltăieri un băiat.Totul a decurs bine,dar ea,neavând lapte,a fost obligată să angaleze o doică de lapte din grenada,care este negresă.Cum a început să alăpteze copilul,pielea lui delicată a devenit neagră.Anca n-are nici o vină că n-a găsit o doică neagră.Te sărut cu drag,fiul tău,Petre.”

Telegrama mamei către Petre:

“Dragă Petrişor,mă bucur că sunt bunică şi vă felicit.Pot s-o înţeleg pe Anca,pentru că eu am fost exact în situaţia ei,când te-am născut.N-am avut lapte şi a trebuit să te hrănesc cu lapte de vacă.Eu n-am nici o vină că ai ieşit un bou…”

Terapie prin râs

Posted on by racoltapetru6

#Un canibal se muta la oras iar dupa ceva timp vine maica-sa in vizita.In timp ce mancau,ea zice:

-Stii,nu prea imi plac vecinii tai…

-Atunci mananca doar legumele.

#Afis intr-un bar:

“Daca beti ca sa uitati,va rugam sa platiti inainte!”

#Doi condamnati la moarte.

-Vreo ultima dorinta?

-As vrea sa ascult un disc cu Guta.

-De acord.Si tu?

-Pe mine va rog sa ma omorati inainte!

#-Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul?

-Nu stiu si nici nu ma intereseaza!

#Unuia i-a murit soacra si a scris urmatorul epitaf.

“Doamne primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu.”

#Epitaful unui lenes: “Aici continua sa se odihneasca…”

#De ce nu sunt lovituri de stat in SUA?

Pentru ca e singura tara din lume care nu are ambasada americana.

#Un student la facultatea de drept,examen oral.

-Ce este frauda?

-Ceea ce incercati dumneavoastra sa faceti cu mine!

-Explica-te!

-Conform codului penal:”Comite frauda acel ce profita de ignoranta altuia pentru a-l prejudicia.”

#-Bula,cum iti imaginezi tu scoala ideala?

-Inchisa,doamna,inchisa!

#Doi vampiri reparau motocicleta.

-Da-mi te rog surubelnita!

-Ia-o pe asta.

-Aiiigghhh!nu pe asta in cruce,cretinule!

#O tanara la spovedanie:

-Parinte,am pacatuit cu parintele din parohia vecina!

-Fiica mea,sa nu mai pacatuiesti,sa iei aghiazma mare,sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!

#-Marie,daca ai castiga 1oo.ooo.ooo $ la loto,m-ai mai iubi?

-Da Ioane,dar mi-ar fi foarte dor de tine!

#Un tip batran si foarte bogat era grav bolnav.Vin unele dintre rude sa-l viziteze si intalnesc medicul.

-Doctore,mai e vreo speranta?

-Niciuna!Pacientul se va vindeca!

#Gigel catre mamica:

-Mamico,ce faci goala pe taticul?

-Sar pe el ca sa-i desumflu burta.

-Te obosesti de pomana!In fiecare dimineata vine vecina,ingenuncheaza si i-o umfla la loc.

#Un colonel ii spune generalului:

-Domnule general,aveti pantalonii descheiati.

-Experimentez,colonele!Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul.

#Doi amici,vara torida,in barca,la pescuit,beau bere cu lansetele in apa,fumeaza niste trabucuri,…cand deodata unul din ei se opreste si zice din senin:

-Auzi ma,cred ca divortez de nevasta-mea,nu mi-a mai vorbit de o saptamana!

-Baa,io zic sa te mai gandesti,femeie buna ca asta e mai greu de gasit…

#La un serviciu funerar,cei care tineau sicriul se lovesc de perete,il scapa,iar dinauntru se aude un geamat.Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie.Mai traieste femeia cativa ani si,la moartea ei,din nou vin cei de la serviciul funerar,se ridica sicriul…Din spate se aude vocea barbatului:

-Aveti grija la nenorocitul ala de perete!!!