Potenţă

Posted on by racoltapetru6

Un proces de divorţ. Reclamanta:

– Domnilor judecători! Nu se mai poate! Când ne-am luat o făceam o dată seara şi o dată dimineaţa. După un timp a vrut de două ori seara şi de două ori dimineaţa. La vreun an de la căsătorie, ajunseserăm la trei ori seara şi de trei ori dimineaţa. Ei, însă, în ultimul timp se învoieşte de la serviciu ca s-o facem şi ziua de trei ori! Nu se mai poate aşa!!!

Judecătorii, bărbaţi nu tocmai tineri, au înţeles perfect problema femeii, dar dreptul de apărare a bărbatului fiind garantat chiar de constituţie, i-au dat cuvântul şi lui, soţului.

– Dumneata ce ai de zis?

Acesta, un ins mic şi şfrijit, care îşi ştergea de zor fruntea îmbrobonată de sudoare, zise:

– Păi, domnilor judecători, ce să zic? Eu şi acum aş vrea!

Destinaţie greşită

Posted on by racoltapetru6

Un beţiv, noaptea, s-a rătăcit într-un cimitir. Merge el ce merge bălăbănindu-se şi… zduf! Cade grămadă într-un mormânt proaspăt săpat. Se trezeşte din buimăceală şi începe să strige:

– Ajutooor! Ajutooor!

Nimic, nimeni prin preajmă. Mai stă ce mai stă şi începe iar:

– Ajutoooooor!

După câteva ore, normal, i s-a făcut frig omului…

– Ajutoooooooooooor!!! Mi-e frig!!!

După nici un minut, apare groparu’ cu o lopată în mână şi începe să toarne pământ peste el:

– Păi dacă te-ai dezvelit…

Satisfacţie

Posted on by racoltapetru6

– Domnule doctor, cred că băieţelul e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300 g în ultima săptămână.

– Nici o grijă, rezolvăm, zice doctorul. Suge de la piept sau îi daţi lapte praf?

– De la piept, domnule doctor.

– Aha, atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.

Tipa îşi dă bluza jos, aruncă şi sutienul. Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi suge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul:

– Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă!

– Normal, zice tipa. Eu sunt mătuşa lui, dar oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi!

Colege de muncă

Posted on by racoltapetru6

Un tip îşi bănuia soţia că îl înşeală. A aşteptat să plece în acea seară la muncă şi a sărit într-un taxi să o urmărească. Până la urmă a aflat că lucra într-un bordel. Atunci îi spune taximetristului:

– Vrei să faci rapid 100 de euro?

Taximetristul:

– Sigur! Ce trebuie să fac?

– E simplu. Intri înăuntru, o scoţi afară pe nevastă-mea şi o bagi în maşină ca să o duc acasă.

Intră taximetristul şi, câteva minute mai târziu, iese afară cu prostituata de păr şi o aruncă în maşină. Tipul se uită la ea din cap până-n picioare şi-i spune taximetristului:

– Ce ai făcut dom’le? Asta nu-i soţia mea!

– Ştiu, zice acesta. E soţia mea. Acu’ mă duc înapoi şi după a ta!

Meserii murdare

Posted on by racoltapetru6

Un tip, începător în ale golfului, se rătăceşte pe la jumătatea terenului de golf. Din fericire întâlneşte o femeie şi o roagă să-l ajute să se orienteze.

– Uitaţi, domnule, dumneavoastră sunteţi cu o gaură în urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastră sunteţi la 5.

Omul mulţumit se pune din nou la joc, dar după un timp se pierde iarăşi. Întâmplarea face că întâlneşte aceeaşi femeie şi o roagă… încă o dată să-l orienteze.

– Continuaţi să fiţi cu o gaură în urma mea. Cum eu sunt la 8, dumneavoastră sunteţi la 7.

Omul îşi cere scuze, termină jocul şi intră în Club unde o vede pe tânăra femeie. Ca semn de recunoştinţă, o invită să ia ceva împreună.

– Cu ce vă ocupaţi?, întreabă el ca să spargă gheaţa…

– Nu am curajul să vă spun, fiindcă toţi oamenii cărora le povestesc râd de mine.

– Aveţi cuvântul meu că n-am să râd de dumneavoastră!

– Ei, bine, vând tampoane.

Tipul începe să râdă nestăpânit, atrăgând atenţia celor din jur.

– Scuzaţi-mă că m-am amuzat aşa tare, dar eu vând hârtie igienică şi, după cum se vede, sunt iarăşi cu o gaură în urma dumneavoastră!

Electorală

Posted on by racoltapetru6

Stresat de responsabilităţi, de campania electorală, de înjurăturile primite după triplarea taxelor şi de o căsnicie care s-a prelungit deja peste măsură, primul ministru caută o curvă de meserie, să se mai relaxeze şi el un pic. Prietenii din SPP îi găsesc trei exemplare: o blondă, o brunetă şi o roşcată. Primul ministru îi spune roşcatei:

– Sunt Prim Ministru al ţării şi Preşedintele Partidului… Cât ar costa să faci sex cu mine?

Roşcata îi răspunde:

– Sunt o damă de lux şi lucrez cu 100 de Euro pe oră.

Primul ministru o întreabă acelaşi lucru şi pe brunetă, care îi răspunde:

– Sunt o brunetă focoasă şi lucrez tot cu 100 de Euro pe oră.

În fine, ajunge şi la blondă, care-i răspunde:

– Domnule Prim Ministru, dacă reuşiţi să-mi ridicaţi fusta la nivelul preţurilor actuale, să-mi coborâţi chiloţii la nivelul contului meu din bancă, să-mi prezentaţi o sculă la fel de dură ca timpurile pe care le trăim şi ridicată la nivelul costurilor gigacaloriei şi, mai ales, dacă puteţi să mă faceţi din vorbe, aşa cum îi faceţi pe alegători, atunci pe cuvânt că nu vă iau nici un ban!

——————————————————————————————-

Ce gândesc politicienii, la alegeri

Hai la vot,

Nu fii netot,

Că, oricum,

O iei în bot!

Convertire

Posted on by racoltapetru6

Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:

– Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.

– Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice pastorul.

Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.

– Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.

Când vine barza

Posted on by racoltapetru6

În noaptea aceea s-a oprit curentul în tot oraşul. Pentru că au fost mai multe cazuri de urgenţă, la chemarea făcută la 911, a venit un singur medic.

Casa era în totală beznă când medicul i-a cerut fetiţei de trei ani, să ţină în mână lanterna deasupra mamei ei, ca să aibă suficientă lumină să poată să o ajute pe mămică să dea naştere micului ei frăţior. Cu multă sârguinţă, fetiţa a făcut tot ce i s-a cerut şi în scurt timp s-a născut frăţiorul ei.

Medicul l-a ridicat de picioruşe şi i-a dat o palmă micuţului să-l facă să plângă şi să-şi cureţe astfel plămânii. Şi imediat nou-născutul a început să ţipe. Apoi medicul i-a mulţumit fetiţei pentru ajutorul ei şi a întrebat-o, din curiozitate şi cu o oarecare grijă pentru psihicul fetiţei, ce credea ea despre ceea ce s-a întâmplat?

Fetiţa a răspuns promt:

– N-ar fi trebuit să se bage acolo de la bun început! Merită să mai primească încă o palmă pentru asta…

Angajare de secretară

Posted on by racoltapetru6

Şeful cheamă la interviu patru fete pentru postul de secretară. Acesta le pune o singură întrebare:

– În mod normal, o femeie are buze în două locuri diferite. Care este diferenţa dintre cele două locuri?

Prima răspunde:

– Într-o parte e păroasă, iar în cealaltă nu e!

– Destul de bun răspunsul…

– A doua răspunde:

– Una poate vorbi, dar cealaltă nu poate.

– Foarte bun răspuns!

– A treia fată zice:

– Una e verticală, iar cealaltă e orizontală!

– Un răspuns inteligent!

– Cea de-a patra fată răspunde:

– Una o folosesc eu, iar pe cealaltă o foloseşte şeful meu!

– Eşti angajată!!!

Colegul de armată

Posted on by racoltapetru6

La facultate, profesorul le ţine un discurs studenţilor de la seral despre bunele maniere:

– Cunoaşteţi o fată şi o invitaţi la un restaurant. În timpul mesei trebuie să vă duceţi la baie. Popescu, cum te-ai scuza?

– Domnişoară, trebuie să mă duc să urinez, scuzaţi-mă o clipă.

– Foarte urât! Ionescu, tu cum ai spune?

– Vă rog să mă scuzaţi domnişoară o clipă, pentru că am nevoie la toaletă!

– Este mai bine, dar nu e frumos să pomeneşti de toaletă în timpul mesei. Bulă, tu cum ai spune?

– Domnişoară, mă scuzaţi o clipă deoarece trebuie să dau mâna cu un vechi prieten cu care am făcut armata şi pe care sper să pot să vi-l prezint în această seară.