Merge un om la frizerie să se bărbierească. El îi spune bărbierului că niciodată nu a putut fi bine ras pe obraji.

– Nici o problemă, spune bărbierul scoţând o bilă mică de lemn, dintr-un sertar. Luaţi în gură bila asta şi ţineţi-o între gingii şi obraz.

Omul face asta şi capătă cel mai fin bărbierit din câte a simţit vreodată. La sfârşit întreabă:

– Şi dacă înghiţeam bila?

– Nu era nici o problemă, o aduceaţi a doua zi înapoi, la fel ca toţi ceilalţi clienţi…!

ÎNTREBARE: Care este asemănarea dintre un proxenet şi un preot? – Amândoi spun: “Mergi cu domnul!”

În faţa unui dozator de cafea un poliţist observă cum un tip introduce o fisă, apasă un buton; omul îşi ia cafeaua şi pleacă. Curios, poliţistul introduce şi el o fisă, apasă un buton şi-i cade cafeaua. Foarte fericit, acesta îşi schimbă toţi banii în fise şi începe să le introducă în dozator. Tot băga fisa, apăsa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte şi iar băga o fisă, şi tot aşa în continuare. La un moment dat, un tip de la coada ce se făcuse între timp îi spune:

– Hai dom’le, odată! Că m-am săturat de când stau aici.

La care poliţistul răspunde:

– Ce vrei bă, te oftici că am noroc şi câştig?

ÎNTREBARE: Care-i diferenţa dintre un car şi o ţigară? – La car trag doi boi, la ţigară numai unul.

Videanu şi Vanghelie se duc la o petrecere parlamentară. Acolo ei observă că tacâmurile sunt de aur. Vanghelie zice:

– Ce tacâmuri frumoase! Ce bine ar fi dacă am lua şi noi măcar o lingură de aur!

– Aşa că Vanghelie spune:

– Priviţi aceste tablouri minunate!

Toată lumea se uită la tablouri… şi Vanghelie pune o lingură în buzunar. Videanu întreabă:

– Vreţi să vedeţi un număr de magie?

Toată lumea zice DA! Videanu:

– Priviţi cum bag această lingură în buzunar şi o scot din buzunarul lui Vanghelie…

NELĂMURIRE: Doi porci se întâlnesc la un cerc de spiritism. Unul dintre ei îl întreabă pe celălalt: – Tu ce crezi că e dincolo de Crăciun?

Tovarăşului Popescu îi place să facă plimbări cu avioane de mică dimensiune. La una dintre plimbări, avionul se defectează şi este nevoit să se arunce cu paraşuta. Disperat că paraşuta s-a stricat şi nu mai vroia să se deschidă, a început să se roage la Dumnezeu să-i ierte păcatele şi să-l ajute să trăiască. După mai multe rugăminţi, se arată Dumnezeu:

– Doamne, te rog, ajută-mă! Voi face orice, te implor, iartă-mă pentru păcatele mele! Ajută-mă să trăiesc!

– Bine, te voi ajuta, îi răspunde Dumnezeu. Uite, când ajungi aproape de pământ, te scremi tare şi tragi un vânt puternic şi vei scăpa!

Zis şi făcut. Când mai avea puţin până la pământ, omul nostru se screme aşa de tare încât a reuşit să tragă un vânt atât de puternic de a vuit valea…

La un moment dat, este bătut pe umăr:

– Tovarăşe, după ce că dormi în şedinţă, mai tragi şi vânturi?!

Tovarăşul Ivan a fost membru de bază al partidului, a participat la Marea Revoluţie din Octombrie. Tovarăşul Lenin i-a murit în braţe. Tovarăşul Ivan a fost decorat cu numeroase distincţii şi medalii ale URSS. Şi acum, la 102 ani, tovarăşul Ivan merge ca tot omul la doctor.

– Bună ziua, tovarăşe doctor!

– Bună ziua, tovarăşe Ivan, dar cu ce problemă pe la noi? Sunteţi bolnav?

– Aaaa, nu eu, tovarăşa Katia… de patru zile nu se mai scoală din pat, nu mai vorbeşte cu mine, nu mai mănâncă nimic, nu ştiu ce să mai fac cu ea.

– Păi, câţi ani are tovarăşa Katia?

– 95! Tinerică, tinerică…

– Hm, e o vârstă la care se mai îmbolnăveşte omul, mai… moare.

– Da, tovarăşe doctor, dar ştiţi, dacă eu mă simt încă bine şi în putere, parcă mi-ar părea rău să o pierd, că m-am împăcat foarte bine cu ea.

– Păi, în cazul acesta vă dau o reţetă, dar nu pentru ea, ci pentru dumneavoastră, tovarăşe Ivan. Mergeţi la farmacie, luaţi pastila asta, faceţi o partidă de sex cu tovarăşa Katia şi s-ar putea să aveţi surpriza să-şi revină.

Merge tovarăşul Ivan la farmacie, ia pastila, merge acasă, alea, alea. A doua zi când se trezeşte, tovarăşa Katia nu mai era în pat, era în bucătărie, cânta şi gătea. Stă tovarăşul Ivan şi filozofează: “Eeee, al naibii tovarăşul doctor, dacă ştiam eu tratamentul ăsta, nu îmi mai murea tovarăşul Lenin în braţe”.

Bulă se plimba agale pe aleea din faţa unei frizerii. Frizerul îl vede şi îi spune tipului pe care tocmai îl tundea: 

– L-ai văzut pe băiatul care tot trece pe alee? E cel mai prost copil din câţi am întâlnit! Uite, o sa-ţi arăt!

Deschide uşa şi îl cheamă pe Bulă. Scoate o bancnotă de 5 euro şi o monedă de 2 euro. Cu bancnota într-o mână şi moneda în cealaltă, îi zice:

– Băiete, ia uite aici! Ce alegi?

Bulă ia moneda de 2 euro şi pleacă.

– Ai văzut? E cel mai prost copil! Niciodată nu alege bancnota, e retardat! Nu se învaţă minte, niciodată! – zice frizerul mândru.

După ce termină cu tunsul, tipul iese din frizerie şi îl observă pe Bulă care mânca o îngheţata. Merge la el şi îl întreabă:

– Baiete, am înţeles ca de fiecare dată, tu alegi monedă în locul bancnotei. Chiar nu poţi sa faci diferenţa? Nu-ţi dai seama care din cele două e mai valoroasă?

– Ba da, îmi dau seama… Dar atunci când voi alege bancnota, crezi ca mă va mai pune să aleg vreodată?

Trei bărbaţi morţi ajung în acelaşi timp la poarta Raiului. Îi ia Dumnezeu pe fiecare la întrebări, primul fiind un italian:

– Ia zi, tu cum ai murit?

– Păi, mi-am cumpărat un Ferrari, am mers pe autostradă spre Milano cu 240 km/h, n-am mai putut să iau curba, am intrat în parapet şi am murit pe loc.

– Bine, poţi să intri.

Al doilea, un german:

– Tu cum ai murit?

– Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostradă, o cisternă a pus frână brusc în faţa mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc.

Al treilea, un român:

– Tu ce ai păţit?

– Mi-am strâns bani şi mi-am luat un X5 şi apoi am murit de foame…

În seara fiecarei zile, se organizeaza o licitaţie de vinuri. În prima seara, francezul:

–Doamnelor şi domnişoarelor, va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, struguri culeşi bob cu bob. Doamnelor, daca îl bea barbatul, garantat îi creşte cu 25%.

Nebunie generala, cumpara fetele câte 10-20 de sticle o data. A doua seara, spaniolul:

– Doamnelor şi domnişoarelor, din vestitul soi Manto Negro, un vin de colecţie cum nu mai gasiţi nicaieri în lume! Daca îl bea barbatul, garantat îi creşte cu minimum 50%. 

Isterie mare, se vând câte 100 de sticle o data. A treia seara, Marin, olteanul:

– Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Acest vin este o adevarata nebunie! Crescut în spatele casei, boabele sunt zdobite cu piciorul de cei mai aprigi barbaţi din lume. Daca îl bea barbatul, i-o face ca pepenele!

Sala este pur şi simplu înnebunita! Femeile cumpara câte 2-3 vagoane de zaibar fiecare. O americanca, pragmatica de felul ei, întreaba:

– Domnu’ Marin, olteanul, ca pepenele de lunga sau de groasa?

– De dulce, doamna, de dulce.

Un tip zboară cu balonul admirând peisajul rural pe care-l survolează. La un moment dat îşi dă seama că s-a rătăcit şi observând un om dedesupt coboară balonul să-l întrebe unde se află.

– Nu te supăra, am nevoie de ajutorul tău. Trebuie să mă întâlnesc cu un prieten într-o jumătate de oră şi nu ştiu unde sunt.

– Cu plăcere: te afli la bordul unui balon, la 10m deasupra solului, coordonatele fiind de 41 de grade latitudine nordică şi 63 de grade longitudine estică.

La care tipul din balon zice, nervos:

– Cu siguranţă eşti inginer!

– Ai dreptate, cum ţi-ai dat seama?

– Păi foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolvă problema; n-am nici cea mai mică idee ce să fac cu informaţiile primite şi sunt în continuare la fel de rătăcit ca şi înainte.

Şi inginerul:

– Tu cu siguranţă eşti manager!

– Ai dreptate, de unde ştii?

– Păi e şi mai simplu: habar nu ai unde eşti şi nici încotro te îndrepţi. Ai făcut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o ţii, şi mai mult, te bazezi pe mine să-ţi rezolvi problema. Rezultatul e că eşti tot în rahatul în care erai şi înainte de a te întâlni cu mine, numai că acum e vina mea!

Frumoasa din Pădurea Adormită, Tom Degeţelu’ şi Cocoşatul de la Notre Damme se lăudau. Frumoasa:

– Eu cred că sunt cea mai frumoasă fată din lume.

Tom Degeţelu’:

– Eu sunt convins că sunt cel mai mic om din lume.

Cocoşatu’:

– Eu trebuie să fiu cea mai urâtă persoană din lume.

Se hotărăsc să meargă la oficilalii Guinness Book of Records, să fie recunoscuţi de Cartea Recordurilor. Frumoasa din Pădurea Adormită a intrat prima şi a ieşit radiind de fericire:

– E oficial! Sunt cea mai frumoasă fată din lume!

Tom Degeţelu’ a intrat după ea şi a ieşit şi el fericit:

– E oficial! Chiar sunt cel mai mic om din lume!

Cocoşatul de la Notre Damme a intrat şi el, însă a ieşit după câteva minute cu o expresie confuză pe chip. Contrariat, el îşi întreabă prietenii:

– Bă, cine dracu’ e Traian Băsescu?!?