* Ce e bursa?

Ion către Gheorghe:

– Mă, am tăt auzit la televizor, la radio, am cetit în ziar despre bursă da’ n-am înţeles ce-i aceea. Tu ştii?

– D’apoi cum să nu mă Ioane?! Să-ţi explic: să zâcem că îţi cumperi ouă, că astea fac pui, puii fac găini, astea fac mai multe ouă din care tu din care tu scoţi mulţi pui, care se fac găini şi ţi-e plină curtea… Şi într-o zi vine o apă mare şi neagră şi ţi le ia pe tăte. Şi atunci tu şezi şi cugeţi şi-ţi spui: raţe trebuia să-mi cumpăr. No, aşe-i bursa!

* Aproape l-am văzut pe tat-tu!

Doi ardeleni:

– Tu ştii că ieri aproape că l-am văzut pe tată-tu?

– No, da’ ce vorbă-i asta? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut? Cum adică aproape?…

– Apăi, tată-tu nu lucră la gară?

– Ba da.

– Şi nu are o salopetă cu număru’ 44?

– Ba da.

– No… eu l-am văzut pă 43…

* Între ciobani

Doi ciobani stăteau în bâte pe un deal, de aproape şase ore. Unul dintre ei:

– Tu nu te plictiseşti?

– Ba.

– Atunci, hai să zâcem ceva.

– Ce să zâcem?

– Io ştiu, hai să zâcem ghicitori.

– Bine, dară. Începe tu primu’.

– No, fii atent… Ce-i mic şi negru?

– Mă, da’ mic-mic?…

–  Mic, dară…

– Micuţ, micuţ?…

– Aşe, da.

– Miculuţ, miculuţ?

– Da, mă, miculuţ de tăt.

– Mă, călcal-ar nevoia, că doară nu-i vorba de acidul dezoxiribonucleic?

* La o şcoală din Ardeal

Învăţătoarea de la clasa a doua vine după recreaţia mare şi ii întreabă pe copii:

– Ce aţi făcut în pauză?

Gigel, care era mai răsărit, ridică mâna:

– Eu m-am jucat în cutia cu nisip.

Învăţătoarea, ca să dea exemplu, spune:

– Bravo Gigel! Uite, dacă scrii frumos pe tablă fără greşeală cuvântul nisip, poţi pleca azi cu două ore mai repede acasă.

Gigel merge la tablă şi scrie frumos şi caligrafic cuvântul NISIP, fără greşeală.

– Bravo Gigel, poţi să pleci azi cu două ore mai repede acasă – spune învăţătoarea.

Apoi, ea se întoarce către Petrică şi îl întreabă:

– Tu Petrică, ce ai făcut în pauză?

– Eu m-am jucat cu Gigel în cutia cu nisip!

– Perfect, dacă scrii frumos cuvântul cutie, poţi pleca şi tu cu două ore mai repede acasă.

Merge Petrică la tablă şi scrie frumos şi îngrijit cuvântul CUTIE, absolut fără greşeală.

– Bravo Petrică, şi tu poţi pleca astăzi cu două ore mai repede acasă.

În sfârşit, învăţătoarea se întoarce către Janosz, şi îl întreabă şi pe el:

– Tu, Janosz, ce ai făcut în pauză?

– Eu vrut joci şi el la băieţii cu nisip, dar ei nu fost drăguţi cu Janosz şi spune: “meri în pana mea de bozgor!”

– Vai, dar asta este o discriminare a unor minorităţi naţionale cu influenţe negative asupra psihicului unui copil. Uite, dragă Janosz, dacă scrii frumos pe tablă “discriminare a unor minorităţi naţionale cu influenţe negative asupra psihicului unui copil”, poţi şi tu să pleci cu două ore mai repede acasă…

* Soţia către soţ, pe un ton răstit:

– Să ţii minte odată pentru totdeauna: când spun “dragul meu”, îi vorbesc câinelui!

* Doi ciobani merg la un restaurant mediteraneean. După ce citesc meniul îl întreabă pe chelner:

– Dom’le dragă, ce îs acelea fructe de mare?

– Caracatiţă, calmar, rac, creveţi – răspunde chelnerul

– Apoi bag de seamă – zice unul dintre ciobani – după cum zici dumneata, vulpea, ursul şi lupu’ îs fructe de pădure!

* Mai mulţi emigranţi, la angajare în America sunt întrebaţi printr-un translator de către parton:

– Face cineva finisări?

Românul:

– Fac io!

– Face cineva confecţii metalice?

Românul:

– Fac io!!!

– Face cineva faianţări?

Românul:

– Fac io!!!

Patronul îi spune translatorului:

– Spune-i românului că-l angajez, dar dacă mă mai înjură o dată, pleacă…

* Un şofer trece pe roşu la semafor. Imediat e oprit de către o poliţistă de la circulaţie. Tipul dă geamul jos şi cu o “meclă” arogantă întreabă:

– Cât?

Poliţista:

– 560 de lei

Tipul:

– Bine. Urcă!!!

* O ţigancă vindea seminţe Lângă ea, 3 purandei stăteau şi se bronzau.

– Măi, puneţi şi voi mâna pe carte, la naiba! , zice ţiganca. Mai faceţi şi voi un cornet…

* De ce numai 10% dintre femei ajung în rai?

– Pentru că, dacă ar ajunge mai multe, acolo ar fi iadul…

* ÎNTREBARE:  Ce-i lipseşte unei fete care are 10.000 de like-uri pe Facebook?

RĂSPUNS: Hainele.

* ÎNTREBARE: Cum se numeşte bagheta aceea care-i face pe bărbaţi să dispară?

RĂSPUNS: Test de sarcină.

* La spovedanie

– Părinte, am păcătuit… Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goală… s-a întâmplat ce trebuia să se întâmple.

Apoi, cu a mea viitoare soacră, părinte… noi singuri, casa goală… s-a întâmplat ce trebuia să se întâmple.

Şi asta nu e tot părinte, cu vecina mea, noi singuri, casa goală… S-a întâmplat!

(Părintele o ia la fugă)

– Părinte, unde fugi?

– Nooooi singuuuuuriii, bisericaaaa goalăăăă!!!…

* Ruleta africană

Un european ajunge la un trib izolat din Africa şi şeful de trib îl ia să-i arate atracţiile locale. Într-o vale, mai la dos, era un scaun rotitor, împrejurul căruia stăteau pe pământ şase negrese frumuşele.

– Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africană.

– Adică?

– Vă aşezaţi pe scaunul rotitor, vă învârtiţi şi în faţa căreia vă opriţi, vă oferă o partidă de sex oral.

– Şi care-i riscul?

– Una dintre ele e canibală…

* Acum 200 de ani, bărbaţii când se certau ajungeau la duel. Jignitul alegea armele, se spintecau, se împuşcau, în mijlocul parcului, unul murea prăbuşit între frunzele ruginii.

Acum, cea mai feroce reacţie pe care o poţi avea faţă de un măgar este să-l ştergi din lista de prieteni şi gata, l-ai mutilat emoţional!!!

* “Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica în alt oraş, am lăsat-o în groapa de gunoi, printre boschetari, fără nici o posibilitate de supravieţuire. Dar s-a întors acasă. Fără urlete, fără ameninţări, fără reclamaţii la poliţie. Nu ca soacră-mea!”

* Anunţul unui cerşetor dintr-un ziar:

“Caut de lucru… Cerşesc impecabil în şapte limbi.”

* Un tip bate la poarta unei case. Un câine se ridică în două picioare şi spune:

– Stăpânul meu nu e acasă…

Omul leşină de spaimă. Când îşi revine, îl întreabă pe câine:

– Păi, dacă eşti câine, de ce nu latri?

– N-am vrut să te sperii!

* LOGICĂ – Judecătorul:

– În regulă. Procesul de custodie începe. Doamna Maria, de ce credeţi că ar trebui să vă revină custodia?

– Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieşit din mine, aşa că este al meu!

– Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră?

– Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât: dacă puneţi o monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră sau a aparatului?

……………………………………………

* Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?

– Eheee! Bănuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi o să fugă.

………………………………………………

* De fiecare dată când mă opreşte poliţia mă simt ca Scufiţa Roşie:

– De ce ai roţile aşa mari?

– De ce ai jantele aşa late?

– De ce ai toba aşa zgomotoasă?

– De ce ai folie aşa neagră?

…………………………………………….

* Pentru a stimula pofta clienţilor de a face cumpărături, un supermarket american a recurs la o soluţie ingenioasă: când te apropii de sectorul de carne, un dispozitiv emană mirosuri de barbecue şi cârnaţi prăjiţi. În dreptul rafturilor cu ouă şi produse de pui se aude cotcodăcitul găinilor, însoţit de o aromă de ouă cu şuncă sau omletă. La fel, la lactate se aude mugetul vacilor şi se simte fânul proaspăt cosit.

De atunci nu mai cumpăr hârtie igienică de la ei.

……………………………………………….

* Informaţie din zootehnie: În vămile din România nu mai e nimic de muls!

………………………………………………..

* Un grup de turişti vizitează ruinele unui castel medieval. Privind în jur, un băieţel îşi întreabă încet tatăl:

– Aici a învăţat mama să conducă maşina?

…………………………………………………

* Mulţumesc, d-le doctor, că m-aţi vindecat de grandomanie. Acum sunt un om de o excepţională, neîntrecută, fantastică, ba chiar, aş putea spune, fenomenală modestie.

………………………………………………….

* Domn’ doctor, nevastă-mea nu mai vrea să se culce cu mine!, se plânge un bărbat însurat.

– Vreau să vorbesc cu soţia dumitale, îi spune doctorul.

Vine femeia. Doctorul:

– E adevărat ce mi-a spus soţul dumneavoastră? De ce nu mai vreţi să vă culcaţi cu el?

– Domnule doctor, sunt foarte obosită. Toată ziua lucrez. Dimineaţa sar într-un taxi să mă duc la serviciu. Când ajung, taximetristul mă întreabă: :Facem socoteala sau…” Ca să fac economie, aleg “sau”. Ajung la serviciu, şeful îmi zice: “Iar ai întârziat. Ce facem, îţi tăiem din salariu, sau?…” Bineînţeles că aleg “sau”. După lucru, obosită, mă urc într-un taxi şi acelaşi lucru…

La care, doctorul:

– Ei, şi acum, ce părere aveţi, îi spunem soţului, sau?…

………………………………………………..

* Eu şi soţia mea am decis să ne sinucidem împreună. Ciudat e că, după ce s-a sinucis ea, eu nu am mai simţit nevoia…

………………………………………………..

* O doamnă, cumpărându-şi o haină de blană, la casierie scoate din geantă bancnote mototolite şi umede. Văzând faţa nedumerită a casieriţei, îi spune:

– Soţul meu a plâns. Tare, tare a mai plâns…

…………………………………………………..

* În faţa porţii Raiului stătea un popă şi un şofer de autobuz. Vine Sfântu’ Petru şi zice:

– Tu, şoferule, poţi să treci, iar tu, părinte, mai aşteaptă.

Popa, indignat:

– Cum aşa? Sfinte Petre, eu care mi-am închinat toată viaţa bisericii?

– Ei, şi?… La tine în biserică, toată lumea dormea, iar la el în autobuz, toată lumea se ruga…

…………………………………………………

* O fetiţă vine acasă şi îi spune mamei:

– Un băiat de la mine din clasă mi-a zis azi să ne jucăm de-a doctorul…

– Vai de mine! Şi ce-aţi făcut?

– M-a lăsat să aştept o jumătate de oră pe culoar şi apoi m-a trimis acasă când n-am avut să-i dau şpagă.

………………………………………………….

* Tatăl este chemat la şcoală:

– Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă foarte reală şi mi-am zdrobit pumnul încercând să o omor.

– Ha! Să mă fi văzut pe mine când am intrat în baie şi, văzând în cadă un crocodil pictat, de frică, am ieşit printr-o uşă pictată…

………………………………………………….

* Soţia îşi sună soţul:

– Dragul meu, ai o problemă…

– Ce s-a întâmplat?

– Am intrat cu maşina într-un Maybach, i-am propus proprietarului să-i achit “în natură” şi el a fost de acord.

– Şi care e problema mea?

– Proprietarul e gay!

…………………………………………………

* – Mărie, uită-te pe geam, e un cal un curtea noastră?

– Nu e cal Ioane, e vacă!

– Pe geam, Mărie, nu în oglindă!

…………………………………………………..

* Un tip cam beat, împreună cu doi prieteni, se mişcă cu o viteză nebună pe străzile oraşului. Prietenii nu mai puteau rezista şi l-au rugat să se oprească:

– Opreşte, coborâm!

Şoferul se opri şi când ei au ieşit, le strigă din urmă:

– Laşilor! Îngerii mei păzitori nu-mi vor da voie să fac accident!, şi o porni din nou din loc.

Peste câteva minute, cineva din spate îl loveşte uşor pe umăr şi spune:

– Suntem îngerii tăi păzitori. Opreşte… şi noi dorim să coborâm.

Aseară am văzut o tipă simpatică la bar, m-am apropiat de ea şi am întrebat-o dacă i-ar plăcea să o servesc cu un pahar de băutură.

– Nu ai o prietenă?, mă întrebă ea. Tipii ca tine au întotdeauna o prietenă…

– Nu, din păcate ne-am despărţit acum o lună, o asigur eu

– Oh, îmi pare rău, suspină ea a compătimire… Te rog, vino să servim un pahar de vin împreună, fac eu cinste.

După câteva pahare, un sărut şi o îmbrăţişare, ne-am trezit la ea acasă, în pat, şi am făcut dragoste ca doi nebuni…

În timp ce mă îmbrăcam pregătindu-mă să plec, îmi zice tipa:

– Deci… Arăţi foarte bine, eşti un tip de treabă şi, pe deasupra, eşti uimitor la pat!… Pot să te întreb cum naiba de te-ai despărţit de prietena ta?!…

– A aflat nevastă-mea!… îi răspund eu, ieşind în pripă…

Se fac pregătiri pentru un congres al pescarilor. Preşedintele ia cuvântul:

– Trebuie să evităm situaţia din anii precedenţi, când la masa festivă, după vodcă şi pălincă, s-a început cu chestii răsuflate de genul: “Am prins o ştiucă atâta, am prins un caras ătâta, de 50 cm, de 70 cm, de la 3 la 7 kg, etc”; sunt chestii jenante. Aştept propuneri în acest sens.

Unul propune:

– Să se dea angajamente scrise.

Şeful spune:

– Asta am mai făcut şi nu s-a respectat.

– Un alt tip zice:

– Domnilor, sunt chestii ce nu pot fi controlate, la un pahar omul uită toate angajamentele. Eu aş sugera să folosim nişte cătuşe: fiecare să avem pe tot timpul mesei cătuşe la mâini şi astfel nu se mai poate arăta că a prins un peşte atâta de mare sau atâta de lung.

– Ok, se acceptă, spune şeful. E varianta cea mai bună.

Au loc lucrările şi se ajunge la masa festivă: gustări, vodcă, măsline, mămăliguţă, pălincă… Preşedintele tocmai vorbea:

– Am filat, am întins, a muşcat, am început să-l trag, l-am adus la mal, am luat minciogul şi l-am scos afară. Era, era… (vizibil jenat de cătuşe, arăta cu mâinile departe, făcute căuş), avea un ochi uite aşa de mare!

Două oltence discutau într-un compartiment de tren. Pe una din banchete stătea un domn, care se părea că doarme. O olteancă i se plângea prietenei cât de scumpe sunt rochiile şi bijuteriile în ziua de azi… Cealaltă îi spune:

– Ar trebui să îţi găseşti un prieten care, în schimbul unor mici “favoruri” să fie dispus să-ţi ofere 500 de euro pe lună. Ştii tu, soţii de azi nu mai sunt foarte atenţi cu soţiile, nu mai fac cadouri…

– Şi dacă nu-mi găsesc un prieten care să-mi ofere o aşa sumă?

– Îţi găseşti doi care să-ţi dea câte 250 de euro.

În acel moment, bărbatul de alături deschide un ochi şi le spune:

– Mă treziţi şi pe mine când ajungeţi pe la 20 de euro pe lună?

Trei surori se căsătoresc în acelaşi timp. Mama lor este însă foarte curioasă cum trece luna de miere. Se înţeleg ele, femeile, să-şi trimită scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile, şi pentru ceea ce nu se poate scrie vor folosi expresia “ardei umpluţi”… Aşa, mama va şti cât de mulţumite sunt scumpele ei fete. Cea mai mare dintre surori îi scrie mamei:

– Este foarte bine în luna de miere. Soţului meu îi plac ardeii umpluţi şi mănâncă unu-doi pe zi.

Soseşte scrisoare de la fiica mijlocie:

– Totul este frumos şi bine. Soţul meu iubeşte ardeii umpluţi şi mănâncă pe zi câte cinci, chiar şase bucăţi.

“Ei, aşa da”, gândeşte mama mulţumită.

Nu peste mult timp soseşte scrisoare de la mezina familiei.

– Ne simţim extrem de bine. Soţul meu adoră ardeii umpluţi. Mănâncă câte şapte-opt pe zi. Sunt zile în care mănâncă şi zece, după care el linge cu grijă oala, iar eu, lingura de lemn.

ÎNTREBARE: Cum se numesc acei oameni care mănâncă sâni? – HAPSÂNI!

Într-o dimineaţă devreme, pe o stradă laterală peluzei de la Casa Albă, iese Biil la jogging-ul matinal, însoţit de doi bodyguarzi. După câteva minute vede la un colţ, lângă un copac, o prostituată ce stătea rezemată, aşteptându-şi clienţii. Văzându-l pe Bill îi spune:

– Mr. President… hai aici că e doar 10$!

Preşedintele dă din mână şi întreabă curios:

– Ce zici de 5$?

Femeia de la copac dă din cap a negaţie şi-i întoarce fundul.

Se întâmplă asta o zi, două, şi tot aşa până într-un weekend când nevasta preşedintelui, Hillary, iese la jogging împreună cu Bill. Acelaşi traseu, acelaşi colţ de stradă, aceeaşi prostituată, care începe să-şi strige din nou oferta. Preşedintele, încurcat, se face că n-o vede, la care tipa îi strigă, arătând cu degetul spre nevastă-sa:

– Vezi ce ai de 5$?!

ÎNTREBARE: Când a aflat mama lui Duncan McLoud că fecioru-său este nemuritor? – După al treilea avort…

Trei cupluri vroiau să intre în rândul oamenilor bisericii, aşa că s-au dus la un preot să îl întrebe ce să facă. Preotul le-a spus că mai întâi trebuie să încerce să reziste fără sex două săptămâni şi după aceea să vină să îi spună cum s-au descurcat.

Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani şi cel de-al treilea erau pe la 25. Se întorc după două săptămâni şi preotul îi întreabă cum s-au descurcat. Pensionarii spun că n-a fost nici o problemă să se abţină. Sunt primiţi în rândul bisericii.

Cei de 40 de ani spun că a fost greu prima săptămână, dar după aceea a fost floare la ureche. Sunt primiţi şi ei în rândul bisericii.

Când vine rândul celor de 25 de ani, tipul spune:

– Ne-am abţinut cât ne-am abţinut, dar într-o zi, când ea a scăpat cutia de lapte pe jos şi s-a aplecat după ea… fustiţa i s-a ridicat… şi după ce-am văzut ce-am văzut… n-am putut să să abţin! Am simţit că trebuie neapărat să fac sex cu ea acolo, exact în acel moment, altfel explodez… şi atunci am făcut dragoste sălbatic, acolo pe jos, am spart şi cutia de lapte, dar nimic nu ne-a putut opri!…

– Îmi pare rău, zice popa, în acest caz nu vă mai putem primi în rândul Bisericii…

– Asta-i soarta noastră!, zice tipul puţin dezamăgit, oricum nu ne mai primesc nici la Carrefour!

Se aude că undeva în România se afla un lac în care dacă intră un handicapat, pe partea cealaltă iese vindecat. Apare un orb:

– Unde-i lacul? Unde-i lacul?

Intră în el…iese pe partea cealaltă:

– Dumnezeule, văd!!! Văd!!!

Apare un surd:

– Unde-i lacul? Unde-i lacul?

Intră şi el… iese pe partea cealaltă:

– Dumnezeule, aud!!! Aud!!!

Apare un olog în cărucior cu rotile:

– Unde-i lacul? Unde-i lacul?

Intră şi el… iese pe partea cealaltă:

– Dumnezeule… am cauciucuri noi!!! Am cauciucuri noi!!!

ÎNTREBARE: Cum faci o vacă să latre? – Te duci acasă beat mort, la 4.00 dimineaţa.

Într-o zi, badea Gheorghe se hotărăşte să plece la oraş. Drumul fiind lung, un consătean se oferă să-l ducă cu maşina. Zis şi făcut. A doua zi cei doi erau în maşină, în drum spre oraş. Fiind pentru prima dată când se suia într-o maşină, badea Gheorghe se uita mirat în jur.

– Auzi măi Vasile, da’ covrigu’ cela mare din faţa ta ce este?

– Ăsta-i volanu’ bade…

Se mai uită badea în jur, se mai foieşte, apoi din nou:

– Da’ ceasurile cele la ce folosesc?

– Păi, ăsta-i vitezometru, iar ăst’lalt turometru…

Mai stă badea, se mai uită, la un moment dat îl vede pe Vasile schimbând vitezele.

– Măi Vasile, ştii ceva?

– Ia zi bade!

– Auzi mă, vezi tu de volan, că mestec eu în benzină!

ÎNTREBARE: Cum răspund ardelenii la telefon? – Pentru limba română apăsaţi pe 1. For english press 2. Pentru limba maghiară apăsaţi… pe trăgaci!