C-așa-i lumea

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Scumpule, înainte de nuntă aș vrea să îți destăinuiesc toate păcatele mele.
El: – Ai făcut asta săptămâna trecută, draga mea.
Ea: – Dar sunt câteva date cu caracter personal, care trebuie actualizate…

* E destul ca o mamă să creadă că în sfârșit e liberă și poate trăi pentru sine… și fiica ei naște un copil.

* Am decis să nu mănânc după ora 18. Dar, ca să nu mă culc pe stomacul gol, am băut niște borș cu smântână.

* Soțul meu a vărsat cafea peste covorul persan al bunicii. Știe cineva cum se înlătură petele de sânge?

* Mă sună pe telefonul fix și mă întreabă: ”Unde ești?”
Răspund: ”Conduc acum, nu pot vorbi. Te sun mai târziu!”

* S-a chinuit mă-ta cu tine să-ți dea educație ca să nu ajungi cioban la oi… și tu fluieri caprele pe stradă.

* – Gheorghe, bețiv ordinar care ești tu! De două săptămâni nu ai mai dat pe-acasă! Unde ai fo’ mă?
– Ioooai, tu Rozi! Am strănutat în cârciumă! No, și ce să vezi? Cârciumaru o închis localu’ și ne-o țânut în carantină până amu!

* – De ce zboară sania lui Moș Crăciun?
– Pentru că, dacă ar sta în trafic, ar ajunge la Paște.

* Expresia asta: ”încă una și mă duc!”, se referă la a treia doză de vaccin?

* Copiii talentați moștenesc talentul de la tați, altfel, li s-ar spune talentmame…

* Un tip a cumpărat un apartament la parterul blocului meu, și a deschis Frizerie…
De-atunci tot blocul se tunde jos!

* Vorbesc bărbaților
Dumnezeu i-a interzis femeii să mănânce din pomul oprit… IAR EA A MÂNCAT. Înțelegi? Nu a ascultat de Dumnezeu și tu ești așa de naiv încât să crezi că va asculta de tine?

* Toamna este ca starea unei femei, o săptămână este drăguță, două săptămâni nu te mai înțelegi cu ea, o săptămână așa și așa…

* El: – Eu sunt ziua ta de ieri, ziua ta de azi și voi fi ziua ta de mâine, dragostea mea!
Ea: – Ce săptămână nașpa!

* Dumnezeu și Sf. Petru se decid să facă fapte bune și se hotărăsc să meargă prin lume și să bată la porțile caselor pentru a da cadouri stăpânului casei. Dacă era femeie, să îi dea o găină, iar dacă era bărbat, să îi dea o mașină.
La prima casă iese o femeie.
– Eu sunt stăpâna casei, ce doriți?
Fără să stea la discuții, cei doi îi dau femeii o găină și pleacă.
La următoarea casă, iese tot o femeie.
– Ce vreți? Că eu sunt șefă aici!
Cei doi îi dau o găină și pleacă mai departe. La a treia casă iese un bărbat. Sf. Petru îi zice lui Dumnezeu să îi dea mașina, că acolo bărbatul e șeful în casă. La care, bărbatul:
– Stați să vedem ce culoare vrea soția la mașină!

* Când o femeie îți spune: ”fă ce vrei” nu o faceee! Nu te mișca, nu clipi, nu respira, nu răspunde. Prefă-te mort!

* Gândiți-vă la șah, ca să înțelegeți diferența între un bărbat și o femeie. Regele se mută doar un pătrățel, regina face ce vrea.

* E frig acum, dar când te gândești că mai sunt doar 5 luni până la vară… parcă altfel înduri…

* Când începem să ne unim?, că nu mai am răbdare!

* Spaima copilăriei era propoziția: ”Hai, scoateți o foaie de hârtie!”

* Un orășean întreabă un țăran:
– Bade, cum se spune, șoric sau șorici?
– D-apăi, domnule dragă, noi îi zicem simplu: țesut epitelial.

* Un enoriaș îl abordează pe preot, la ieșirea din biserică:
– Părinte, e adevărat că e păcat să profiți de pe urma greșelii unui om?
– Mare păcat, fiule.
– Întotdeauna?
– Da, fiule, absolut…
– Păi, dacă-i așa, părinte, acum, că tocmai am divorțat, nu crezi că ar trebui să-mi dai înapoi taxa de nuntă de anul trecut?

* Ăștia mici, de 12 ani, cântă ”Buzele tale, două petale…”
Io, la 12 ani, cântam. ”oac, oac, diri-diri-dam…”

* Trei femei își bârfesc bărbații.
– Al meu e ca un BMW, rapid și puternic.
– Al meu e ca un Mercedes. Frumos și de încredere.
– Al meu e ca o Dacie. Nu sug, nu pornește.

* După război, o măicuță îi povestea unui tânăr din sat prin ce a trecut:
– Au venit germanii și ne-au violat pe toate… bine, cu excepția sorei Margareta. Când au venit rușii, iar ne-au violat pe toate… bine, cu excepția sorei Margareta. Apoi, a venit armata SUA ca să ne elibereze și din nou ne-au violat pe toate… bine, cu excepția sorei Margareta!
– Dar ce avea sora Margareta? Mirosea urât, era bătrână, era bolnavă, era urâtă?
– Nu, nu, dar ei nu-i plăceau chestiile astea…

* O blondă:
– Vreau să divorțez, domnule avocat.
– Și care e motivul, doamnă?
– Nu mi-a fost credincios.
– Adică?
– Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.

* – Domnule, aseară, din greșeală, v-am trimis un ”Te iubesc” pe messenger. Îmi cer scuze, nu era pentru dumneavoastră!
– Este târziu. Nevastă-mea te caută…

* – Porți ochelari?
– Nu!
– Te întreb pentru că ai semn pe nas.
– E de la halba de bere.

* Proverb ardelenesc: ”Românul are minte multă, da’ nu tătă-i bună!”

* Nu mai este hârtie igienică în magazine pentru că unul strănută și 100 se cacă pe ei de frică…

Printre zâmbete

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Oamenii de știință au încrucișat un rechin cu peștișorul de aur. Acum, rechinul împlinește trei dorințe. Ultimele trei dorințe…

* Când o femeie decide să se răzbune, chiar și diavolul se așează să ia lecții!

* – Iubi, pregătește-ți ghetuțele.
– Auuuu, vine moșu’?
– Nu, am vândut mașina… mergem la mă-ta pe jos.

* Rozi către Gheorghe:
– Vreau să merg la Paris, să-mi cumpăr parfum, poșetă, pantofi.
– No, bine tu, dar tăte aiestea le poți cumpăra și de aici, de la noi!
– Mulțumesc, asta e tot ce am vrut să aud!

* Mă sună dentistu’:
– Dane, banii pe care mi i-ai dat sunt falși.
– Să mori tu?!? Da’ dinții pe care mi i-ai pus cum sunt?

* – Vorbiți bine engleza?
– Nu prea bine, dar în schimb dau fluent din mâini.

* – Tu, Mărie, ți-ar plăcea să fii măcar o zi bărbat?
– Da, mă Ioane, dar ție?

* Coadă la farmacie. Primul client dă rețeta și farmacista îi spune:
– 30 Ron, vă rog!
Al doilea îi dă rețeta.
– 45 Ron, vă rog!
Al treilea:
– 27 Ron, vă rog!
Al patrulea client devine nervos:
– Doamnă farmacistă, toți venim de la același medic, toți suntem cu aceleași rețete, care spun ”BMNȘCAĂDȘTCA M”, de ce unii plătesc mai puțin, iar alții plătesc mai mult?
Farmacista îi explică:
– Păi, uite… rețetele înseamnă:
– ”Bună Mirela… Nu știu ce are ăsta… dă-i și tu ceva acolo. Mulțumesc.

* Pe vremuri, mâncai o bucată de ciocolată și toată noaptea sex la greu.
Acum, nimic… au stricat și ciocolata asta.

* Un ardelean:
– Moșu’ meu o băut tătă viața pălincă ș-o trăit fără probleme până la 95 de ani. Mai greu o fost când l-or incinerat, că nu să mai stingea.

* Experții români au descoperit cum putem trece iarna mai ieftin: mergeți trei luni în vacanță în Zanzibar, costă mai puțin…

* De la o anumită vârstă mai simți fluturi în stomac numai atunci când primești mesajul: ”în contul dumneavoastră s-a virat suma…”

* Guvernul României. Comunicat de presă.
Din cauza reducerilor bugetare recente și a creșterii prețului electricității, gazului, motorinei, benzinei și uleiului, luminița de la capătul tunelului a fost stinsă.

* Eu o vreau pă Turcan la educație. E pasul firesc spre inteligența artificială.

* S-a constatat că preferințele femeilor dintre brad și molid este Pinul, însoțit de card!

* Lui Mendeleev i-a luat mult timp pentru a-i demonstra soției că pe primul loc este hidrogenul și nicidecum ea.

* Un chinez intră într-un local din America, se așează la bar și-i cere barmanului un whisky. În dreapta lui, Steven Spielberg. Chinezul, un mare fan al filmelor acestuia, îi cere un autograf. În schimb, Spielberg îi dă o palmă și îi spune:
– Voi, poporul chinez, ați bombardat Pearl Harbor, pleacă de-aici!
Chinezul, uimit, răspunde:
– N-au fost chinezii cei care au bombardat Pearl Harbor, ci japonezii.
– Chinezi, japonezi, taiwanezi, sunteți cu toți la fel, a replicat Spielberg.
Chinezul, jap-jap, îi dă două palme lu’ Spielberg și-i spune:
– Tu ai scufundat Titanicul. Strămoșii mei au fost pe acea navă…
Șocat, Spielberg răspunde:
– A fost un aisberg cel care a scufundat nava, nu eu…
Chinezul:
– Iceberg, Spielberg, Carlsberg… toți sunteți la fel!

* – Ce faci de sărbători?
– Aștept să treacă.

* Americanilor le fură Dorel motorină de 2 milioane de dolari, direct din baza de la Kogălniceanu, și noi credem că ne pot apăra de ruși.

* Trei ardeleni stau de vorbă.
– Ah, ah, ah!, spune primul și tace.
După o jumătate de oră, al doilea:
– Of, of, of! și tace.
După încă o jumătate de oră, al treilea:
– No, dacă mai vorbiți de politică eu plec.

* Una dintre cele mai importante diferențe dintre oameni și animale e că animalele nu permit celui mai idiot să fie șeful haitei!

* Mi-a zis nevastă-mea:
– Dacă te duci cu capra aia… divorțez!
Uite-așa se pierd tradițiile și obiceiurile din moși-strămoși de sărbători…

* Mi-am cumpărat un ceas deșteptător cu bâtă. Acum mă trezesc înainte să sune!

* Cică sărutul este cel mai bun mod de-a face pe cineva să tacă, eu cred că un pumn în gură are același efect.

* La notar:
– Cât costă un divorț?
– 1 000 de euro cu toate cheltuielile!
– Dar, când m-am căsătorit, am plătit la primărie doar 100 de lei.
– Din păcate, libertatea este mai scumpă!

* – Tată, eu sunt născut din maimuță?
Tatăl: – Da.
– Dar pe mine nu m-a născut mama?
Tatăl: – Ba da!… ți-am zis că ești născut din maimuță!

* Eu beau atât de mult alcool, încât dacă strănut, nu infectez, dezinfectez!

* Te-a supărat cineva? Afișează-i numărul de telefon într-o grădiniță și spune-le copiilor că este numărul lui Moș Crăciun…

* Știe cineva dacă mai vine Moșu’ anul ăsta? Poate stau cuminte degeaba…

* Cuvântul bărbatului e lege.
Cuvântul femeii este actul adițional care modifică legea…

* Comunicatul Guvernului:
Nu e curentul scump, sunteți voi săraci!

* O blondă și-a pierdut inelul cu diamant lângă un bloc. Fiind noapte, este aprins un felinar în spatele blocului. Vine polițistul și o întreabă:
– Căutați ceva, domnișoară?
Blonda: – Da, mi-am pierdut inelul cu diamant.
Polițistul: – Aici l-ați pierdut?
Blonda: – Nu, la blocul vecin, dar aici e lumină!

* Ion o vede pe Maria ieșind cu vaca din curte:
– Maria, unde te duci?
– la taur.
– Și cu vaca ce faci?

* – De ce cozonacul este de sex masculin și pâinea este de sex feminin?
– Cozonacul are ouă.

 

 

De actualitate

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Femeia este un amestec de sens, non-sens, contra-sens și dublu sens!

* – Draga mea, am luat bilete și mâine mergem la concert în aer liber!
– Dacă o să fie vijelie?
– Nu o să fie. E doar Mozart anunțat în program.

* Ce spune un moldovean, dimineața, la prima oră?
– Ciroză-i viața!

* Legea lui Arhimede:
Orice prost scufundat în politică este împins de jos în sus cu o forță egală cu prostia dislocuită.

* Masturbarea este interzisă în CONSTITUȚIE. Așa spune în articolul 17: ”Nimeni nu-și poate face dreptate cu mâna lui”.

* – Tati, bărbații ajung în iad?
– Doar burlacii, fiule. Ăia căsătoriți plătesc aici, pe pământ…

* În prag de Crăciun, soția își ceartă soțul.
– Ești ditamai căpitanul de Securitate și nu ești în stare să faci rost de niște carne! Mai ales că fostul tău coleg de liceu, Fane, e director la abator!
Bătut la cap, securistul sună la abator și cere cu directorul.
– Bună, Fane, sunt Gică…
– Să trăiți, tovarășe căpitan!
– Hai, măi, nu mă lua așa…
– Tovarășe căpitan, eu respect gradele!
– Bine, bine… Măi, mă bate nevastă-mea la cap… mă poți ajuta cu niște carne, acum, de sărbători?
– Sigur că da, să trăiți! Vă trimit porc, vită, pui, tot ce aveți nevoie, să-mi dați vă rog adresa și să-mi spuneți cât vreți!
– Mulțumesc, Fane! Dar, să ne înțelegem, am fost colegi, da? Deci cu bani, da?
– Sigur că da, tovarășe căpitan, vă trimit și 500 de lei!

* Explică-i tu unui străin…
Că românii mănâncă mușchi țigănesc și negrese!

* – Cum se numesc femeile care au absolvit facultatea de electronică?
– Electrocasnice!

* – Mama, de ce a plecat tata de acasă?
– Tu știi să ștergi conversațiile de pe WhatsApp?
– Da…
– Ei bine, tac-tu nu știe…

* În România este imposibil să slăbești, atâta timp cât toate relațiile încep cu ”mânca-ți-aș” și se termină cu ”mânca-mi-ai”.

* Apicultor autorizat, execut ieftin și BIO mărire de buze, sâni și fese!

* Aveți covid? Vreți? Am un văr care aduce covid sfințit din Israel, nu porcărie chinezească.

* Pentru cei pasionați de istorie:
– Cum se numea Mircea cel Bătrân în tinerețe?

* În povestea modernă, Făt Frumos nu-l mai bate pe Zmeu, îl ia de nevastă!

* Stă toată lumea pe telefon în metrou…
Și apare o nesimțită cu o carte.

* Sunt așa sărac, încât am bătut 10 minute cu pumnul în masă, ca să creadă vecinii că fac șnițele.

* Crezi că e tragic să treci printr-o despărțire?
Să vezi când ai 2 iubite și una te vrea cu barbă și alta fără.

* De ce îi zice ciorbă de perișoare și nu ”chifteluțe subacvatice”?!

* Problemă de matematică:
Dacă am 5 banane într-o mână și 5 pere în cealaltă… de ce nu am cumpărat o pungă?!

* Ai observat că miezul de nucă are forma creierului? Bine, mai sunt și nuci seci!

* Trăiți-vă viața! Să nu se plictisească popa când vă spovediți!

* – D-le doctor, eu tot văd capre negre!
– Ați văzut vreun psiholog?
– Nu, doar capre negre!

* Femeia nervoasă, prin casă. Bărbatul stă liniștit la masă.
– Și deci iar mă contrazici?, zice femeia.
– Dar n-am zis nici-un cuvânt!
– N-ai zis, dar asculți agresiv!

* Adam și Eva sunt izgoniți din rai. La plecare, ei întreabă:
– Doamne, cine va spăla vasele?
Dumnezeu le spune:
– Vă voi pune la o încercare. Vă veți sui într-un copac și voi da drumul la o pisică sălbatică să vă chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spăla vasele toată viața. Zis și făcut.
Vine pisica și se urcă pe Eva, o zgârie pe picioare, o mușcă, Eva, niciun cuvânt.
Trece pisica la Adam. Îl zgârie pe picioare, îl mușcă, se ridică mai sus și observă între picioare doi motocei. Pisica începe să se joace cu ei și, la un moment dat, observă un șoricel ce părea mort și care începe să se miște și să crească. Și-a luat atunci poziția de asalt, dar când să sară, Eva a urlat:
– Zât, fire-ai să fii de pisică!
De atunci a rămas lege: femeile spală vasele! 🙂

* Am și eu o întrebare: dacă glumele mele nu vă fac să râdeți, pot să vin la voi acasă să vă gâdil?

* – Iar ai băut!, îi zice nevasta.
– Nu.
– Repetă după mine: un vultur stă pe pisc cu un pix în plisc.
– La naiba, am băut!

* Soția pleacă într-o delegație și când se întoarce găsește în sertarul cu lenjerie intimă o pereche de chiloți care nu erau ai ei. Furioasă, își ia soțul la rost. Acesta se apără:
– De unde să știu eu, dragă… nu spăl eu rufele!
Imediat, soția o interoghează pe servitoare. Aceasta, foarte indignată, se apără și ea:
– Chiar nu știu, doamnă! Nu-s ai mei! Eu nici nu port chiloți! Dacă nu mă credeți, întrebați-l pe domnu’!

* Cum vrei să meargă treaba într-o țară în care 70% dintre locuitorii ei sunt virusologi și epidemiologi?
Nu mai găsești lăcătuși, mecanici, sudori, medici, profesori, ingineri etc.
Doar savanți la tot pasul!

* Sexul cu o femeie trecută de 40 de ani este ca un ou cu surprize…
Nu știi niciodată dacă are orgasm, astm sau convulsii.

* Bunicul meu mi-a povestit cum i-a avertizat de la început că Titanicul se va scufunda, dar l-au ignora. El i-a avertizat din nou că o să se scufunde și o să fie mulți morți, dar ei au rămas indiferenți. Și totuși, el nu s-a lăsat și a continuat să le spune de mai multe ori… până l-au dat afară din Cinema!

Ofertante

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* La restaurant:
– Două beri fără alcool, vă rog!
– Vă aduc și o carte de colorat?

* De când cercetătorii au dovedit științific că femeile care aleargă fără sutien au sânii mai mari decât celelalte, tot mai mulți bărbați au început să alerge fără chiloți.

* – Bulă, care este unitatea de măsură pentru lichide?
– Litrul.
– Bravo, foarte bine, Bulă! Acum poți să-mi spui o unitate de măsură superioară litrului?
– Damigeana!

* Cu salariul nostru poți trăi întreaga lună! Cele mai dificile sunt ultimele 28 de zile.

* – Cum se traduce ”It’s complicated”?
– Ea ar vrea să se căsătorească cu el, dar se opune familia lui, adică nevastă-sa!

* O femeie, la urgențe.Doctorul neputincios îi zice soțului:
– Îmi pare rău, domnule, pare în comă…
Soțul disperat răspunde:
– Doctore, salveaz-o, are doar 30 de ani!
Dintr-odată, electrocardiograful pornește, un deget se mișcă imperceptibil, iar buzele șoptesc:
– Am 29, idiotule!

* – Bărbate, încearcă să vii și tu mai repede acasă, să te joci cu aia mică!
– Dragă, noi nu avem copii!
– Păi, d-aia nu avem…

* Polițistul: – Coborâți geamul.
Șoferul: – Nu pot, că se răcește vinul ăsta fiert.
Polițistul: – Beți la volan?
Șoferul: – Încă nu, că frige!

* – Iubitule, tocmai am fost la baie. Am două liniuțe!
– Și eu am fost… și DA, știu, pe WC semnalul este foarte slab!

* – Știți cum zic moldovenii la ”Războiul Stelelor”?
– Gâlșiavă pi șer!

* – Mami, ce se află în pachețelele pe care scrie Durex?
– Ți-am mai spus de nenumărate ori să nu mai umbli în poșetă.
– Nu am umblat în poșeta ta, ci în portofelul lui tata.

* V-am povestit vreodată despre mine?
Minele sunt niște găuri din care ies minerii!

* BULĂ, LA POIANA BV!
– Cât costă o cameră?
– 250 de Euro, cu vedere spre munte!
– Vă dau 100 de Euro și jur că nu mă uit pe fereastră!

* Profesoara: – Să scrieți cu majuscule.
Eleva: – Dacă nu avem majuscule, putem să scriem cu pixu’?

* – M-am însurat a doua oară!
– Și? Cum e?
– Același virus! Altă tulpină!

* Bătrânul lord se întoarce seara acasă. Valetul, cu o ținută impecabilă, îi deschide ușa cu o plecăciune plină de respect și zice cu un zâmbet șmecheresc pe față:
– Moș depravat, iar ai fost la băut și la curve?
– Nu, John, am fost să-mi pun aparat auditiv!

* – Mamă, eu nu știu ce meserie să îmi aleg.
– Păi ce îți place să faci?
– Să dorm…
– Atunci, trebuie să te faci paznic.

* Știți cum e șampania ardelenească, de casă?
Când bea bărbatu’, femeia face spume la gură!

* Bărbatul care are o soție frumoasă… are aceeași problemă ca și omul care are cireșul la stradă…

* Mi-am cumpărat ieri niște chiloți. Când ajung să-i plătesc, casierița îmi spune:
– Asta e lenjerie intimă, să știți că nu se schimbă.
Acum, eu ce fac, stau toată viața cu chiloții ăștia pe mine?

* Am descoperit secretul tinereții fără bătrânețe: MUNCA!
Dacă muncești ca nebunul la tinerețe, nu mai apuci să îmbătrânești…

* S-a dat ordin ca toți TIR-iștii să își adune copiii de prin țară și să îi aducă la casa lor. Zis și făcut. S-a dus Ion, i-a strâns pe toți 20, se duce acasă și îi zice soției:
– Marie, adu-i pe ai noștri, să le facem cunoștință cu frații lor!
– Care ai noștri? Nu avem niciunul! Au venit aseară și i-au luat!

* Salariul este o compensație ca să nu furi…
Pensia este pedeapsa pentru că nu ai furat…

* Azi, toată ziua am căutat armonia. Nu am găsit-o. Am găsit în schimb o sticlă de vișinată de acum 2 ani.
Bună și aia…

* Să părăsești un bărbat pentru că te-a înșelat, e ca și cum ai părăsi o țară pentru că plouă. Stimate doamne, pretutindeni plouă.

* Pisicile sunt singurele creaturi de sex feminin care arată frumos cu mustață.
Ca să știți!

* Europa e șocată că va rămâne fără curent. În România sunt sate care ar fi șocate dacă s-ar băga curent.

* Și dacă îți pune Bill Gates un microcip, ce informații crezi că poate scoate de la tine?
Cum se pune varza la murat?

* – Bunico, unde mergi cu televizorul ăla?
– La biserică să se spovedească, pentru că tare multe minciuni mai spune.

* Un tânăr se prezintă la medicul chirurg și îi spune că vrea să fie castrat. Medicul îl examinează și își exprimă mirarea:
– Mai gândește-te, că ești bine dotat și ar fi păcat să apelezi la o asemenea măsură.
– M-am gândit foarte bine și vă rog să mă operați imediat, a răspuns acesta cu hotărâre.
Chirurgul se vede nevoit să-l opereze și, după ce tânărul își revine din anestezie, își exprimă curiozitatea.
– Poate mă lămurești și pe mine de ce ai vrut neapărat să te castrezi.
– Ei bine, răspunse pacientul, am cunoscut o fată evreică foarte frumoasă și vreau să mă însor cu ea. Dar am înțeles că în religia lor se impune tăierea penisului.
– Aia se cheamă circumcizie, băiete!
– Și eu ce am zis?!

* – Crezi în dragoste la prima vedere sau mai trec o dată?

* Nu vreau să mă laud că sunt un om cu bani, dar azi am plătit curentul…

* Deci planul lui Bill Gates pentru depopularea planetei e să rămână cu românii și bulgarii.

* Dragostea adevărată e atunci când el face vaccinul și ea mănâncă micii…

* Doar românii, la întrebarea ”Ce faci?”, îți răspund ”Nimic. Sunt la muncă”.

* Ardeleanul nu-i pripit. El cujetă, cântărește riscurile, ia măsuri pentru limitarea pagubelor și abia apoi greșește!

* Nevasta nu îmi vorbește de 5 zile…
ce îmi pare cel mai rău, e că nu îmi aduc aminte cum am făcut să tacă din gură.

* Știți ce au zis oltenii când au văzut canguri?
– Muicăăă… ăștia-s măgari pe arcuri!

 

Ultima invenţie a teroriştilor: Cangurul kamikaze

 

 

Penetrante

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Discuție între doi pescari:
– Îți place locul meu secret de pescuit?
– Da, nici măcar peștii nu știu de el.

* Se întâlnește un optimist și un pesimist pe timp de criză.
Optimistul: – Bă, o să ajungem cu toții să cerșim.
Pesimistul: – De la cine?

* – Șefu, Am prins un grup de pliznoți și i-am rupt în bătaie!
– Ce sunt ăia?
– Habar n-am. Dar când i-am dat jos din taxi țipau așa: pliznot, pliznot!

* Întrebare:
– De ce dau maneliștii din fund și rockerii din cap?
Răspuns:
– Fiecare scutură din ce are…

* Un polițist oprește o tipă la volan:
– De ce nu ați pornit lumina în tunel?
– Eu sunt din Cluj, de unde să știu eu, la voi în tunel, de unde se aprinde lumina!

* Bucureștiul, desemnat de Guinness Book ”Orașul cu cea mai rece apă caldă de la robinet!”

* O româncă adevărată, când soțul ei vine beat acasă, îl dezbracă, îl spală, îl îmbracă și-l bagă la somn dintr-o singură lovitură!

* Vrei să te lași de băutură și nu știi cum?
Bea câte o bere de câte ori câștigă Dinamo.

* Vând glume! Cer un zâmbet și un castron cu ciorbă! Rog seriozitate!

* Normal că m-am îngrășat în perioada asta, pentru că trebuie să verific în permanență dacă mai am gust și miros…

* Pentru o viață sănătoasă faceți 5.000 de pași pe zi și dragoste o dată la două zile. Dacă nu aveți cu cine, dublați numărul de pași.

* – Mărie, să știi că eu niciodată n-am să te pot iubi pe cât meriți.
– Păi, măi Ioane, atunci de ce nu-l aduci și pe Gheorghe?

* Au intrat mascații peste mine la 6 dimineața: ”Culcat, culcat”…
Păi atunci de ce m-ați mai trezit?

* Când ochii unei femei sclipesc, gărgăunii din capul ei sărbătoresc ceva.

* Dacă nu mai poți să o ridici în brațe pe muierea ta, să nu îi zâci că s-o îngrășat! Mai bine spune-i că ți-o slăbit ție puterile!…
Așa trăiești mai mult!

* Îmi amintesc, copil fiind, cât așteptam să mă fac mare, să am serviciu, responsabilități…
Acum mi-e clar, de mic am fost tâmpit!

* Se trezește Iohannis într-o dimineață la Cotroceni, observă că afară a nins în acea noapte cam 5 cm și iese pe balcon să admire priveliștea. Când, deodată, vede scris cu urină pe zăpadă, sub balcon: ”Demisia!”
Cheamă imediat toate organele abilitate – SIE, SPP, SRI, etc. – care încep să analizeze cazul…
Peste o oră apar și rezultatele:
– Șefu, am făcut toate cercetările și avem două vești: una proastă și una foarte proastă.
– Începeți cu cea proastă!
– La analiza urinei a rezultat că aceasta aparține lui Cîțu.
– Nu se poate! Nu puteam primi o veste mai proastă. Era ultima persoană la care mă puteam gândi! Și vestea foarte proastă?
– La testul grafologic a ieșit că este scrisul lui Rareș Bogdan…

* Nu pot să dorm! Tot mă gândesc, oare eclerelor nu le-o fi frig în frigider?

* – Iubito, să ai o zi minunată!
– Nu-mi zici tu mie ce să fac!

* Vă plângeți că găsiți greu bărbați de casă, dar cei de la garsoniere ce au? Sunt sălbatici?

* O cafea merge la psihiatru.
– Spune-mi, ce te macină?

* Românii care s-au văzut cu măști, au crezut că au absolvit medicina și toți sunt doctori.

* Dacă oamenii te vorbesc pe la spate, felicitări!
Înseamnă că ești cu mult în fața lor!

* – Te iubesc!
– Am nevoie de spațiu.
– Te……… iubesc.

* – Ce părere ai de ginere?
– Băiat bun! Din familie vaccinată…

* Guvernul a făcut precizări importante: sexul se va trece în buletin doar dacă mai ești activ sexual. În rest se va trece cruce!

* Un cioban mergea cu autobuzul, sprijinit în bâtă. La un moment dat, șoferul pune frână și ciobanul cade. Un tânăr râde și zice:
– Bade, dacă aveai un cauciuc în capătul bâtei, nu mai cădeai!
La care ciobanul îi răspunde:
– Oooh ficior, și tatăl tău dacă avea un cauciuc pe capul potrivit, acum aveam loc pe scaun și nu cădeam.

* PSD și PNL vor premier prin rotație. Va fi ca la baba oarba: îl leagă pe Iohannis la ochi, îl învârt și pe care pune mâna – ăla e.

* – Tu cum îți ții banii, în euro sau dolari?
– La câți bani am, îi țin în minte!

* După doza 3, urmează doza 4. Dacă nici așa nu merge, ne dă la bidon, pentru acasă…

* El: – Aș fugi cu tine-n lume…!
Ea: – Unde mă, că ai băgat de 15 lei motorină!

* Așadar, am nevoie urgent de sfaturi. Care vaccin este mai bun: de struguri sau de prună?

* SIDA ne-a pus prezervativ, Covid mască, să vedem la următoarea pandemie ce gaură ne mai astupă!

* Vecinii mi-au reproșat că îi deranjez dimineața cu gâfâielile și gemetele mele!
Eu acum ce să fac? Să nu mă mai încalț?

* La sfârșit, Cîțu a pus piciorul în prag: ”Cine mai critică PSD, va fi dat afară din PNL!”

* Șoșoacă pretinde că vaccinul te face steril pe 3 generații. Mai întâi pe tine, apoi pe barză și la urmă pe Borcea!

Șantaj! Șoșoacă are poze dezgustătoare cu ea și sute de membri AUR

Spontaneități

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Iubito, nu ți-am spus cât de mult semeni cu mama ta! Ai ochii mă-tii, gura mă-tii, gâtu mă-tii!

* – Copii, nu se spune ”codiță”, ci ”virgulă”, zice învățătoarea.
Peste câtva timp, Costel este întrebat:
– De ce ai lipsit de la școală, ai fost bolnav?
– Nu, dar a tăiat tata porcul și a trebuit să-l țin de ”virgulă”.

* – Apoi, Gheorghe, după atâtea nopți împreună, noi ce suntem, mă?
– Paznici de noapte, cretinule!

* – Tu ce crezi, în Rai bărbații trăiesc separat de femei?
– Bineînțeles, altfel n-ar mai fi Rai!

* Doi bețivi, pe o bancă din parc:
– M-am vaccinat, Gogule!
– Eu, nu!
– Prostule, faci Covid, nu gust, nu miros, poți să bei apă din greșeală!

* Un tip stă cu amanta în pat și primește un mesaj telefonic, iar amanta îl întreabă:
– Un mesaj, iubitule?
– Da, e soția mea. Zice că mai întârzie, că e la shopping cu tine!

* Cică, aceia care au certificat de căsătorie, nu mai au nevoie de certificat verde, se consideră că au trecut prin boală! 😉

* – Vrei un papanaș?
– Nu ai ceva bio, raw, 100% natural, paleo, keto, fără zahăr și grăsimi, dar cu multă fibră?
– Stai să caut în pod, cred că mi-a rămas niște rumeguș…

* – Nu mă simt prea bine…
– Ai fost să te vadă paznicul de la Kaufland?

* Cel mai bine, în ziua de azi, e să te însori cu o pocăită. Dacă tu o înșeli și ea află, vă rugați împreună și dați vina pe Satana!

* Am o nelămurire: de ce un bărbat care zboară este Superman, iar o femeie care zboară este vrăjitoare?

* Mi-am ascultat horoscopul; zice că primii 85 de ani vor fi așa și așa!
Dup-aia să vezi ”trai pe vătrai”!

* Dacă am o găurică într-un maieu e semn de sărăcie sau sunt și eu naibii în trend?

* Am ajuns la vârsta în care, înainte de a mă spăla pe dinți, îi număr!

* Perna mea este cel mai bun stilist.
De fiecare dată când mă trezesc, am o nouă freză.

* Nu contează dacă ajung în Rai sau în Iad, am prieteni în ambele locuri!

* Stau și mă întreb, la blugii rupți se poartă și chiloții rupți, sau e fără…

* Caut pe cineva să mă înțeleagă, ca apoi să-mi explice cum a reușit…

* Dragă Moșule, anul ăsta te rog să îmi aduci doar ouă… ca să pot completa chestia aia pe care mi-ai adus-o anu’ trecut! Mulțumesc!

* Dacă iubita ta umblă cu alți bărbați, în timp ce tu stai cu nevastă-ta, nu te merită!

* – Dragostea este ca gripa.
– Serios?
– Da. Se ia de pe stradă și se tratează la pat.

* – D-le profesor, zise o foarte frumoasă studentă, pentru a lua examenul sunt în stare de orice.
– Chiar orice?
– Da!
– Atunci, du-te și învață!

* – Îmi pare rău, dar nu discut cu femei trecute de 40 de ani.
– De unde știi că sunt trecută de 40?!
– Scrii fără greșeli…

* ”Român speriat că are Covid după ce a mâncat roșii din Kaufland și nu a simțit niciun gust…”

* La mine la țară și-a mărit vecina buzele… când a călcat pe o sapă.

* Am fost la Lidl să-mi cumpăr ”pantaloni funcționali termo”!
Crăpam și nu știam că așa le zice la izmene!

* 4 zodii care au mereu ceva de comentat: capricorn, berbec, scorpion și femeile.

* ”Mai bine să-mi fie rușine dimineața, decât plictisitor seara”!

* Proverbul ăsta l-am învățat de la bunicu: nu contează de câte ori cazi, important e să nu spargi sticla!

* ‘Neața!
Terra, 2048. Primul oraș cu peste 100.000 de locuitori pe Marte. SUA a descoperit teleportarea eco și țigările care tratează cancerul. Australia a făcut pod până în Japonia, pentru a permite turiștilor să meargă la sushi în weekend. Cercetătorii britanici au reușit primul transplant de creier in vivo, fără suport de oxigen și transfuzie de sânge.
Klaus Iohannis, încă președintele României, anunță că România a depășit cu succes valul 74 al pandemiei de COVID-19. Cuvântarea a avut loc în fața întregii populații a tării, strânsă în curtea Palatului Cotroceni. Măsurile de distanțare au fost respectate, cei 115 locuitori stând la distanța de 2 metri unul de celălalt.
Jurnal românesc, Ion Iliescu (Ed. Tehnică)

* Bil Gheiț a anunțat că după vaccinul care modifică genele, urmează vaccinul care arcuiește sprâncenele!

* – Vrei să facem sex?
– Nu încă, că e soțul meu pe aici.
– Păi eu sunt soțul tău!
– Lasă-mă, că m-am zăpăcit de tot de la durerile de cap.

* O tânără blondă se prezintă la societatea de asigurări. Un agent încearcă să-i explice:
– Domnișoară, asigurarea pe care o aveți acoperă numai situații intervenite pur accidental, ca de exemplu… vă îmbolnăviți grav, dumneavoastră n-ați vrut asta, dar s-a întâmplat, e un accident, deci nu vă putem despăgubi pentru că sunteți însărcinată.
– Ba da… că eu n-am vrut! A fost un accident…

* Două femei joacă golf și se distrează de minune, până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbați. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pământ, zvârcolindu-se de durere cu ambele mâini între picioare.
Femeia fuge la el, își cere mii de scuze și îl roagă să-i permită să-l ajute pentru că, întâmplător, este asistentă medicală.
– Nu, mulțumesc, în câteva minute am să-mi revin, șoptește bărbatul, cu mâinile tot între picioare.
Simțindu-se teribil de vinovată, femeia îi dă mâinile ușor la o parte, îi desface cu mare grijă fermoarul pantalonilor și începe să-l maseze în zona genitală.
– Vă simțiți mai bine, îl întreabă la un moment dat.
– Ooohhh, daaa, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mână tot mă dor ca naiba.

* ”Vaccinarea e un act medical, vorbiți cu medicii! Când vrei un credit de la bancă, nu vii la părintele Vasile să-l întrebi”. (Părintele Vasile Ioana)

* Știați că românii sunt cel mai deștept popor? 70% dintre români au absolvit cu brio ”Academia Facebook”, secția virusologie! Prof. jurist Șoșoacă!

* Și nu mă duce, Doamne, pe mine în ispită, că acolo rămân!

* ”Vreau să-i mulțumesc guvernului pentru că a găsit o modalitate de a-mi ține soția departe de mall-uri”.

* Al dracului virus, a infectat și horoscopul. La nicio zodie nu mai apar excursii, plimbări, vizite…

* Despre păcatul beției:
– Aveți pălincă?
– Nu!
– Mare păcat!

* România pe scurt:
– Primul e vagonul unu?
– Nu, al treilea!

 

CFR Calatori prezinta, in Gara Baneasa, cinci tipuri de vagoane modernizate

 

 

Reformulări

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Nevasta:
– Gică, tu înțelegi ce îți zic?
– Nu, dar sunt foarte atent.

* Anu’ ăsta, Moș Crăciun vine doar la cei vaccinați. Ca să știț’!

* De când am ascultat piesa: ”Aș fugi cu tine-n lume”, stau cu valiza pregătită!

* – Bună ziua, am venit pentru terapia de cuplu.
– Și partenerul dumneavoastră?
– Am crezut că-mi dați unul aici!

* – Dormi?
– Am închis ochii și călătoresc!
– Păi sforăi!
– Călătoresc cu un tractor…

* Îmi zise mama odat’: ”dacă nu poți să uimești lumea cu inteligența ta, zăpăcește-i cu tâmpeniile tale!”
Am ales a doua variantă.

* În troleu, o tânără se întoarce brusc:
– Domnule, nu ți-e rușine? De o jumătate de oră îmi pipăi fundul.
– Așa și, brusc nu-ți mai place?

* Băile termale fac minuni!
Am intrat cu cârjă și am ieșit fără!!… mi-o furat-o!

* Sunt genul de persoană pe care o poți suna la orice oră.
Oricum nu răspund.

* FRAZE DE LA APARIȚIA PANDEMIEI:
– Să scoată, dom’le un vaccin, chiar așa!…
– Rușine oamenilor de știință…
– Suntem în secolul 21, ar trebui să fie gata vaccinul…
– Tehnologia e avansată, ar trebui să avem un vaccin până acum…
– Nu vor scoate vaccinul, vor să ne lase să murim ca oile…

FRAZE DE LA APARIȚIA VACCINULUI:
– Să și le facă ei cu neamul și familia lor…
– Vor să ne transforme în zoombie…
– Ăsta nu e vaccin curat, vor să ne controleze.
– Minciună, un vaccin nu se poate descoperi așa repede, trebuie cel puțin câțiva ani…
– Nu mi-l fac nici mort, și nici copiii mei…

* – Iubitule, am fluturi în stomac!
– La naiba, femeie! Tu chiar mănânci tot ce prinzi?

* Când dragostea îți bate la ușă, fă-ți curaj și sari pe fereastră.

* Dacă iubești pe cineva, lasă-l să plece.
Dacă nu se mai întoarce, înseamnă că nu mai are benzină.

* Bărbați sunt ca și găinile: la douăzeci de metri de casă sunt ai nimănui!

* Credeai că ești lumina vieții mele?
Stai cuminte, că schimb becu’.

* – E vreunul din voi doctor?
– Da, eu sunt.
– Ce specializare?
– Doctor în matematică.
– Prietenul meu moare.
– Minus unul!

* Întrebarea zilei
Dacă seara nu mi-e somn, dar dimineață abia reușesc să mă trezesc, înseamnă că în timp ce dorm obosesc?

* Anunț de la primărie: ”Bărbații cu păr pe piept nu vor primi iarna aceasta subvenții pentru încălzire”.

* Anunț matrimonial
”Vreau pe cineva care să-mi fure inima cum fură guvernul țara”.

* Pentru cei care vor să facă Revelionul la munte.
Ar fi momentul să vă suiți în tren!

* Un copil se uita pe geam și îi spune mamei:
– Mamă, vine tata acasă!
Mama îl întreabă:
– Pe ce trotuar?
Copilul:
– Pe amândouă!

* ”S-a demonstrat științific că respiri mai ușor prin mască decât prin scândurile de la coșciug…”

* A zis Arafat că de mâine să aveți scrise declarațiile în arabă, că prea l-ați enervat.

* La farmacie:
– Un Nurofen, vă rog.
– Răceală și gripă?
– Sper!

* După o partidă de sex…
EL – Cum a fost?
Ea – Nu știu, probabil am Covid, nu am simțit nimic…

* Soțul vine de la un control medical și-i spune soției:
– Dragă, mi-a recomandat doctorul striptease și sex-oral!
– Mai taci, inteligentule, că ți-a zis Strepsils și Hexoral…

* – Iubito, ai șters cumva praful?
– Da, de ce?
– Aveam portofelul pe masă și e cam curat.

* – Îmi spui, te rog, rețeta la prăjitura ta?
– Sigur! 8 linguri de făină, 8 linguri de zahăr, 8 linguri…
– Mai bine lasă, că oricum nu am atâtea linguri!

* – Să zicem că ai 500 $. Te sună fosta iubită și îți cere 200 $, apoi te sună actuala și-ți cere 300 $, cu câți bani rămâi?
– Cu 500 $ și două apeluri pierdute…

* Când mă-ta îți zicea:
– Învață acum că mai târziu o să culegi roadele!
Oare la ce se referea?! La căpșuni sau la sparanghel?

* Ce înseamnă să nu-ți cunoști poporul!
Dacă vaccinul s-ar fi dat ”pe sub mână”, acum eram cu toți vaccinați!

* Între cerșetori:
– Ce, acum ești ciung?!
– Ce să fac? Când eram orb, primeam doar bani falși!

* O bunică din Maramureș, când află că unii tineri fac sex în 3: ”Mă ficior, io tăt nu-nțăleg, al 3-lea ce face?

* Mai țineți minte vorba aia din popor ”dacă prostia ar durea, spitalele ar fi pline”? Eh, s-a adeverit acum!

* – Fiul meu e preot. Când apare, lumea zice: Părinte!
– Fiul meu e episcop. Când apare, lumea zice: Serenisime!
– Fiul meu e cardinal. Când apare, lumea zice: Eminență!
– Fiul meu e Papa. Când apare, lumea zice: Sanctitate!
– Fiica mea e sexy. Când apare, lumea zice: Dumnezeule!

* Avem unii niște neamuri… nici nu ne mai trebuie dușmani!

* Logică feminină
Dacă o femeie îți trimite mesaj la 10:30, tu trebuie să răspunzi la 10:29.

* La spital, două doctorițe, una în vârstă și una tânără și foarte sexi, stau de vorbă:
– Azi l-am consultat pe pacientul ăla nesimțit și vulgar, care are tatuat pe penis ”Adam”.
– Nu-l știu, n-am avut de-a face cu el.
– Cum să nu-l știi, l-ai consultat și tu, pacientul din salonul 9, patul din colț.
– Aaaa, păi spune așa! De-aia nu-l știam, că atunci când l-am consultat eu scria ”Amsterdam”.

* De când s-a făcut motorina 7 lei, văd tot mai multe fete plimbate prin parc… dragoste adevărată, ca pe vremuri.

* De la o vreme sunt foarte stresat. M-am săturat de tot! Așa că am luat o decizie! Îmi iau o funie, găsesc o creangă rezistentă și fie ce-o fi…
Îmi fac un leagăn și mă dau pe el! 😀

Swing at the end of the world like there is no tomorrow | Times of India Travel

 

Pușchea pe limbă

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un pitic intră într-o librărie și întreabă:
– Aveți vreo carte despre ironie?
Bibliotecarul răspunde: – Avem, e pe raftul de sus!

* Un oltean intră într-o frizerie și-l întreabă pe frizer:
– Cât face la dumneata un tuns?
– 150 de lei, domnule.
– Dar un bărbierit?
– Doar 50 de lei.
– Atunci, bărbierește-mă pe cap!

* Înainte, când aveam febră, doar mama își făcea griji.
Acum, se preocupă tot orașul, jumătate din județ și ăia de la ProTV.

* – Măi copile, de ce te tot învârți prin casă? Nu ai școală online?
– Ba da…, dar astăzi suntem în excursie.

* Dacă aș fi Dumnezeu, l-aș învia pe Vadim Tudor, doar ca să văd ce zice despre Șoșoacă!

* La petrecere, soțul către soție:
– Nu ți-a fost rușine să te duci de trei ori cu farfuria după mâncare?
– Nu, fiindcă de fiecare dată spuneam că este pentru tine!

* Până trece virusul ăsta, este recomandat să vă pupați nevasta voastră, nu a altuia!

* Sfat de la un electrician cu experiență.
Nu de izolare trebuie să ne fie frică!… împământarea e problema!!!

* Să ajungi la pensie – e un vis…
Să supraviețuiești la pensie – e o artă!!!

* Vând cameleon verde. De fapt e roșu. Acum e galben. Ba nu, e albastru!
‘Ai de capul meu, ce mișto e! Nu-l mai vând!

* Nevastă-mea m-a sunat să cumpăr o tigaie mai mare.
Oare o să mănânc mai bine sau o să fiu mai cuminte și ascultător?

* Dintre toți sfinții la care m-am rugat… Sfântul Așteaptă a fost cel mai generos!!!

* Ce bine că nu au conceput vaccinul sub formă de supozitor, că Doamne ferește ce scene de convingere am fi văzut la TV.

* Am ajuns la vârsta în care, înainte de a mă spăla pe dinți, îi număr!

* În spatele unui bărbat care vorbește de unul singur pe drum, se află o femeie care i-a luat tot salariul.

* Judecată ardelenească: apa este un element esențial pentru viață…
Fără apă nu poți răci serpentina de la cazanul de pălincă.

* Doi elevi de liceu au fost prinși cu droguri.
Pe vremea când eram noi elevi, la sărăcia noastră, singurele substanțe pe care le puteam trage pe nas erau mucii.

* Gânduri din Ardeal:
No, nu-i bai c-o căzut guvernu’, bine că n-o căzut iară Feisbucu’!

* Majoritatea arheologilor sunt femei.
Au astea un talent de a descoperi trecutul, ceva de speriat!

* Abia aștept să vină sărbătorile de iarnă, ca să îmi cumpăr mască dotată cu beculețe.

* ”A mânca gol” înseamnă fără pâine sau fără haine?!

* O femeie care se fardează strident e ca un ou Kinder, abia când îi dai jos învelișul, apare surpriza!

* – Bunicule, tu de ce nu ți-ai făcut asigurare?
– Nu mi-am făcut deoarece, atunci când mor, voi să puteți fi triști, nu bucuroși…

* – Bulă, tatăl tău nu te mai ajută să-ți faci temele pentru acasă?
– Nu, doamna profesoară, ultimul 3 l-a jignit profund.

* Un grup de marinari, pe un vapor. Furtună, la un moment dat. Unul strigă:
– Bă, Vasile, zi-i lu’ ăla de pe catarg să dea jos parâmele.
– Bă, tu de acolo! Dă jos parâmele!
Nicio reacție.
– Bă, tu nu auzi?, dă mă jos parâmele!
– Bă, Vasile, ăla nu te înțelege, că e englez. Vorbește-i în engleză!
– Ahaaa! Hei, do you speak English?
– Yeah!
– Atunci dă, bă, jos parâmele alea!

* Într-o seară, Bulă merge să-l ia pe Bulișor de la școală. Cu nostalgie, Bulă privește școala și zice:
– Aici am învățat și eu acum treizeci de ani!
La care Bulișor zice încet:
– Știi, tati, diriginta ne-a zis azi că așa tâmpiți ca noi n-a mai avut de treizeci de ani!

* – Dom’ doctor, mă doare tare piciorul stâng!
– E de la vârstă, domnule!
– Păi dreptul are aceeași vârstă și nu mă doare deloc…

* Doamnă, nu vă interesează să cumpărați un sac de dormit?
– Nu, mulțumesc. Sunt căsătorită de mulți ani cu unul…

Soțul, în bucătărie, iritat la culme:
– Iarăși găină? În curând îmi vor crește pene!
Soția calmă:
– Să-ți gătesc vită? Poate-ți vor crește coarne.

* În timp ce tăiam ceapa, m-am uitat  în portofel. Să nu plâng de două ori!

* Întrebare pentru doamne:
– Cam după cât timp într-o, relație încep, durerile de cap?

* Copilul unui șofer de TIR e întrebat, la grădiniță, de educatoare.
– Cu ce se ocupă tatăl tău?
Copilul: – Vinde motorină.

* Vă rog să mă ajutați; carnea tocată se spală cu apă rece sau cu apă caldă?

* Hai să nu mai dăm vina pe metabolism că e lent!
Noi suntem prea rapizi cu furculița.

* DIVERSITATE

– Un rus – un tovarăș. Doi ruși – o celulă. Trei ruși – un partid.
– Un neamț – un soldat. Doi nemți – o armată. Trei nemți – un război mondial.
– Un englez – un gentleman. Doi englezi – un club. Trei englezi – un imperiu cu Regina.
– Un francez – un bonhomme. Doi francezi – doi îndrăgostiți. Trei francezi – o familie și prietenul de familie.
– Un italian – un tenor. Doi italieni – o ceartă. Trei italieni – Mafia.
– Un spaniol – un toreador. Doi spanioli – doi conchistadori. Trei spanioli – Inchiziția.
– Un elvețian – un bancher. Doi elvețieni – o gardă. Trei elvețieni – un neamț, un francez și un italian.
– Un maghiar – un viteaz. Doi maghiari – un ceardaș.Trei maghiari – nu se poate, al treilea e țigan.
– Un grec – un palicar. Doi greci – o civilizație. Trei greci – destui pentru Iliada.
– Un evreu – un Einstein. Doi evrei – o bombă. Trei evrei – poporul ”ales”.
– Un arab – un drept-credincios. Doi arabi – o moschee. Trei arabi – Jihad.
– Un chinez – un filozof. Doi chinezi – un zid. Trei chinezi – a, nu, și așa sunt prea mulți.
– Un japonez – un samurai. Doi japonezi – Banzai! Trei japonezi – unul trebuie să fie Gai-Jin.
– Un american – un cowboy. Doi americani – un business. Trei americani – un Pentagon.
– Un român – un ”poet”. Doi români – un caz de corupție. Trei români – Eterna și fascinanta Românie.

* Dacă te-ai plictisit de ceasul cu cuc, întoarce-l cu fața la perete și vei avea ceas cu ciocănitoare!

Mirel Stoicescu /: ISTORIA CEASULUI CU CUC RUSESC

Nuanțe vesele

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – De câte ori am insomnie, beau o sticlă de whisky.
– Și te ajută la ceva? Adormi?
– Nu, dar nu mă mai deranjează că stau treaz.

* Dacă vrei să economisești la restaurant, începe discuția așa:
– Deci, grăsuțo, ce vrei să mănânci?

* Se duce iepurașul la farmacie și întreabă:
– Droguri aveți?
Farmacista îi răspunde politicos:
– Nu avem!
A doua zi la fel, până când se gândesc cei de la farmacie să aducă droguri pentru iepuraș. În următoarea zi, iepurașul întreabă iar:
– Droguri aveți?
Farmacista îi răspunde la fel de politicos:
– Da, acum avem!
Iepurașul scoate atunci un pistol din blana lui deasă și strigă în gura mare:
– Poliția, nu mișcă nimeni!

* – Ioane, aflat-ai că pe Vasile nu-l mai îngroapă vineri?
– Da’ când?
– Sâmbătă.
– Da’ de ce, se simte mai bine?

* Un iepuraș intră într-un restaurant și-l întreabă pe chelner:
– Primiți comenzi?
– Da!
– Culcat!

* – Vreau să mă trezesc lângă tine tot restul vieții.
– Mă trezesc la 5 dimineața.
– Atunci, lasă.

* Degeaba ai cuc dacă nu cântă când vede mierla.

* Un preot ortodox e repartizat din greșeală într-un sat de secui. În prima duminică, vine un om la spovedit.
– Perinte, pechetuit la mine. Ce se face?
– Bate mătănii.
– Chite?
– Douăzeci și cinci, fiule.
După o săptămână, omul se întoarce.
– Perinte, n-am ghesit 25 de motane. Pot bate și pisiche…?

* Ca să îți ajungă banii, măcar unul din familie trebuie să nu fumeze.
Noi avem mare noroc cu câinele…

* – Îți amintești prenumele lui Alzheimer?
– Nu.
– Vezi, așa începe!

* Pentru persoanele are suferă de frig, Guvernul va deschide o linie fierbinte unde poți să vorbești cu cineva care stă la căldură.

* Aseară serveam cina și mă uitam la Tv, unde un nutriționist spunea clar: ”EȘTI CEEA CE MĂNÂNCI!”
Io, în farfurie, aveam varză.

* La tribunal:
– Bun, divorțați, dar aveți 3 copii, cum îi împărțiți?
Femeia: – Mai facem unul!

* – Mie îmi face rău beautura! Mi se umflă sub ochi după ce beau!
– De la ficat?
– Nu! De la făcăleț!

* Ea: – Ești pervers?
El: – Așa și așa…
Ea: – Cât de departe ai mers cu o femeie?
El: – Până la Vaslui!

* Femeile nu țipă. Ele vorbesc cu litere mari!

* Cu o zi înaintea nunții, mirele îl abordează discret pe preotul care urma să oficieze slujba:
– Uite, părinte, hai să ne înțelegem. Îți dau 1oo de lei dacă schimbi puțin jurămintele. Aș aprecia foarte mult dacă atunci când ajungi la partea aia în care trebuie să jur că o să o iubesc, respect și că o să-i fiu devotat pentru tot restul vieții, nu o mai zici. Treci și dumneata peste.
Mirele îi pasează preotului banii și pleacă bucuros că a rezolvat problema. În ziua nunții, când vine momentul pentru jurământul mirelui, preotul se uită în ochii bărbatului și zice:
– Juri să te târăști la picioarele ei, să îi asculți fiecare poruncă și fiecare dorință, să îi servești micul dejun la pat în fiecare dimineață de acum înainte și până când moartea vă va despărți, și juri în fața Domnului și în fața soției tale că nu te vei uita niciodată la altă femeie, atât cât veți fi în viață?
Tânărul mire se albește la față, înghite din greu, se uită în jur și zice cam fără voce:
– Da.
Apoi se apleacă spre preot și îi spune printre dinți:
– Am crezut că avem o înțelegere!
Preotul îi pune bancnota de 100 de lei înapoi în mână și îi șoptește:
– Aveam, dar ea mi-a făcut o ofertă mai bună.

* – Draga mea, știu că bucătăria nu e punctul tău forte, dar cum ai reușit să arzi salata?

* Soțul, soția și o tânără frumoasă iau împreună liftul. Deodată, tânăra se întoarce și îl plesnește pe bărbat!
– Nu ți-e rușine în fața soției?
Liftul se oprește și tânăra iese. Soțul, palid, încearcă să-i explice nevestei:
– Maria, îți jur…
– Știu. Eu am mângâiat-o!

* – Iubito, dormi?
– Încă nu…
– Fă bine și întoarce-te spre mine…
– Nu mă întorc, ai mâncat ceapă!
– Da, dar tu ai mâncat fasole!

* Știe cineva un magazin cu specific real românesc în Germania?
Adică să dea și pe caiet?

* Un nebun își atenționa un frate de-al său în curtea unui azil:
– Vezi că ai o gaură în umbrelă!
– Știu. Eu am făcut-o ca să văd când se oprește ploaia.

* – Mami, io vreau un frățior sau o surioară!
– Mă, Gheorghiță, pruncu lu’ mama, nu se poate! Trebuie să-l așteptăm pe tati, să vină din diaspora…
– Tu, mami! Hai să-i facem o surpriză!

* La biroul de emigrări:
– Numele, vă rog…
– Muhjamatil Sahtamil.
– Sex…
– De trei ori pe zi.
– Nu m-ați înțeles, bărbat sau femeie?
– Nu contează, poate să fie și cămilă…

* Bunicul către nepot:
– Gândește-te că eu la vârsta ta deja lucram!
Nepotul răspunde:
– Gândește-te că eu la vârsta ta încă o să lucrez!

* – Șefu’, scuzați-mă că am întârziat, dar a trebuit să-mi duc soția la maternitate, pentru naștere!
– Mă crezi tâmpit?! Și săptămâna trecută ai venit tot cu scuza asta! Dar ce-i nevastă-ta, iepuroaică?
– Nu… Moașă!

Angajatul îl salvează pe șef de la înec.
– Cum aș putea să îți mulțumesc?
– Să nu povestiți nimănui că eu am fost cel care v-a salvat!

* Cele mai economice femei sunt cele fără vaccin.
Nu restaurant, nu mall, doar un apus de soare și gata.

Apus de soare Poza gratuite - Public Domain Pictures

 

Momente de destindere

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Auzi, când îmi dai datoria?
– Măi, da’ curios mai ești!

* Ahmed: – La mine în țară poți să ai 4 neveste!
Ion: – Degeaba, mă, dacă nu poți să bei!

* – Iubire, îți aduci aminte ce bine era acum 10 ani?
– Dragule, dar noi nici nu ne cunoșteam pe vremea aceea!
– Exact!

* Două blonde:
– Fată, ai auzit că pe hornarul nostru l-a călcat mașina?
– Vai, tu, că nici pe acoperiș nu mai ești în siguranță!

* La pescuit. Paznicul:
– Doamnă, aici nu se poate pescui decât cu permis!
– Vai de mine! Eu am încercat cu mămăligă…

* Când eram tânăr, eram sărac. Dar, după zeci de ani de muncă asiduă… nu mai sunt tânăr.

* La anumite persoane, inteligența este ca și COVID-ul, sunt purtători, dar nu au niciun simptom.

* E așa o ceață afară, că la semafor stă un polițist și strigă culorile.

* – Sunt căsătorită, dar sunt îndrăgostită de fratele soțului meu și am rămas însărcinată cu nașul! Ce mă sfătuiți să fac?
– AstraZeneca!

* Ești bărbat adevărat atunci când deciziile importante nu le mai ia maică-ta, ci nevastă-ta.

* – Ah, ce n-aș da să fiu pământ arabil!
– De ce?
– Să știu cine mă sapă.

* Nu că vreau să mă laud, dar când intru în scara blocului, lumina se aprinde singură.

* Dacă de dimineață ai o zi proastă, cântă! Lasă, nu-ți fie rușine! Să sufere și alții!

* – Bună ziua, aș dori o pizza mare cu ananas.
– Sigur, v-ar interesa și un sufleu de ciocolată cu murături?

* Mi-e dor de epidemiile copilăriei. Singura distanțare socială era:
– Stai departe de ăla, are păduchi.

* Caut urgent două persoane pentru cules porumb. 150 lei/zi, plus masă și țigări.
P.S. – Dacă sunteți prinși, nu mă cunoașteți.

* Te vaiți că te apropii de 40 de ani?
Să vezi cum e când începi să te îndepărtezi.

* – Iubitule, am slăbit 3 kg.
– Din cât?
– Din 118 kg.
– Felicitări! E exact cum ai pierde o piuliță de la tanc!

* Te chinui un an să strângi bani pentru vacanță și… brusc primești invitație la o nuntă…

* Uneori femeia are dreptate, alteori mereu!

* O vecină și-a făcut al 4-lea lifting facial.
Acum, când zâmbește, i se ridică piciorul stâng.

* O blondă intră într-un magazin și întreabă:
– Aveți ochelari?
– Pentru soare?, se interesează vânzătoarea.
– Nu, pentru mine!

* Am un vecin idiot, care de fiecare dată când deschide portiera la mașină, îmi lovește mașina…
Am vorbit cu el, a zis că i se rupe…
Așa că am început să-i las bilețele de dragoste la ștergătoare…
Săptămâna asta, l-a bătut nevasta de 3 ori.

* Sub cea mai frumoasă coadă de păun se ascunde cel mai comun cur de găină.

* Se aude că, la oficierea căsătoriilor, se acceptă, pe lângă ”DA” sau ”NU”, și ”Fie ce-o fi”…

* Când merg să-mi iau ceva din Mall, niciodată nu mă interesează prețul, mereu sunt îngrijorată să nu piuie când ies.

* Doamne, du-mă în ispită măcar două săptămâni, apoi văd eu cum ies din ea!

* Așa s-a lipit de mine singurătatea, că nici măcar țânțarii nu mă vizitează noaptea…

* – Iubitule, tu mă mai iubești? Că nu îmi mai aduci flori!
– Te iubesc, turturica mea, dar nu mai lucrez la cimitir.

* Doi pensionari:
– Bă, tu mai ții minte pastilele de ni le dădeau ăia în armată ca să nu ne stea mintea numai la femei?
– Da. Ce-i cu ele?
– Cred că la mine au început să-și facă efectul.

* E adevărat că iubirea ține de cald… dar totuși, geaca rămâne geacă!

* Văzând situația asta nesigură, am hotărât să-mi retrag toate economiile din bancă!
Sfătuiți-mă, unde pot să ascund 23 Euro?

* Citat motivațional…
”Capul veșnic plecat, la un moment dat începe să pască”!

* Caut meșter priceput care să-mi facă din două zile proaste una bună.

* Dacă ești urâtă, ești urâtă. Nu mă lua pe mine cu ”frumusețea interioară”, că n-am ochelari cu raze X.

* Orice femeie visează să fie luată gingaș în brațe de iubit, apoi aruncată în pat… și lăsată să doarmă până face el curat și pregătește cina!

* Soția mea a plecat în vacanță. Timp de două săptămâni, am dus gunoiul doar o dată.
Concluzie: în casă la noi, ea face gunoi!

* Nevastă-mea a dat astăzi examenul de conducere. A luat 8 din 10. Ceilalți doi au reușit să sară din fața mașinii și să se salveze.

* Dacă cel mic acuză dureri de cap, dureri abdominale, acompaniate de sensibilitate la lumină/zgomot, stare de somnolență precedată de stare de nervozitate, înseamnă că l-ai pus să facă lecții.

* Am întrebat un arab cum poate trăi cu 2-3 femei în același timp.
– La fel ca voi ceilalți, doar că noi nu ne ascundem…!

* Ionel, cât face 5+5?, întreabă învățătoarea.
– Unsprezece!
– Scoate mâinile din buzunare…

* Poți să-mi dai jos pantalonii și tricoul, chiar și chiloții dacă vrei!
Dar nu uita să pui clamele înapoi pe sârmă!

* Vând adidași Nike!
Nu sunt originali, dar dacă mergi repede, nu se observă!

* O bătrânică se ruga la o cruce de pe margine de drum:
– Doamne ai milă de mine că sunt săracă, nu am bani, vine iarna, nu am lemne de foc…
Trece un bărbat și o aude, după care îi zice:
– Bunicuțo, nu la cruce tre’ să te rogi de bani și lemne, ci la primar, la prim-ministru, la Președinte.
La care bătrânica îi răspunde:
– Vai maică, m-aș ruga și la ei dacă i-aș vedea răstigniți!

* L-am chemat pe popă la mine acasă, spunându-i că fac o donație…
Când a venit, am scos un teanc de bancnote și i-am întins un leu.
– Ce e asta? Faci mișto de mine?
– Lasă vrăjeala, părinte, că și tu ai făcut mișto de mine când ai scos sticla de vin și mi-ai dat doar o linguriță.

Decât să cumpere mai multe lingurițe de unică folosință, Biserica Ortodoxă renunță la Sfânta Împărtășanie - Biz Brasov