Apropo de Sf. Valentin

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Soacra către ginere:
– Gigele, tu crezi că există altă viață, după moarte?
– După a ta, sigur!

* Experții spun că zâmbetul Mona Lisei este cel mai frumos din lume. E clar că nu l-au văzut pe al meu când a murit soacră-mea.

* Ana și Mărie stăteau de vorbă la poartă:
– Tu, Mărie, da’ unde ți-i bărbatu’, că nu l-am văzut de vro’ două zile să iasă din casă?!
– Îl doare rău spatele!
– Dar ce-o ridicat?
– Glasul!

* – De ce te-ai încălțat cu pantofii ăștia cu tocuri? Abia poți să te ții pe picioare.
– Păi, m-am gândit că îți plac fetele înalte!
– Nu-i adevărat, să știi că îmi plac fetele deștepte!
– Păi… pentru asta mi-am pus ochelari!

* Ea: – Îți zboară câteodată, așa, gândul la mine?
El: – Scuze, iubire, toate zborurile sunt suspendate zilele astea…

* Dragostea este un chirurg fără experiență: uită fluturi în stomac, pune inima în gât și mută capul în nori.

* Mi-am cumpărat o căciulă nouă, mă uit în oglindă… arăt ca un idiot. Dau căciula jos, mă uit din nou în oglindă… nu e de la căciulă…

* Ea îl cuprinse cu brațele și îi spuse romantic:
– Îmi este frig!
El: – Ce să-faci, fă, e iarnă!

* Femeia e Sfântă!
De aia pleacă bărbații seara în pelerinaj!

* În timp ce bărbații spun aventuri pe care nu le-au avut niciodată, femeile au aventuri pe care nu o să le spună vreodată.

* În curând vom auzi și de Ziua Internațională a Usturoiului. Sigur se va numi Mujday!

* – Iubitule, se apropie Sf. Valentin!
– Salută-l din partea mea!

* – Stimată doamnă, sunteți foarte frumoasă! Cum de nu v-am întâlnit până acum?
– Sunteți credincios, domnule?
– Bineînțeles!
– Cred că v-a ferit Dumnezeu!

* – Tată, ce fel de sărbătoare e 14 februarie?
– Fiule, e ziua când se minte mai mult decât de 1 aprilie…

* La farmacie:
– Domnule, vă explic pentru a treia oară: pentru antidepresive aveți nevoie de rețetă. Certificatul de căsătorie și poza soției nu sunt suficiente!

* Nu vă mai modificați pozele, că de-aia tot măresc ăștia vârsta de pensionare.

* Am o presimțire că o să-mi întâlnesc jumătatea pe 30 februarie. Nu știu, dar așa simt.

* O hârtie certifică faptul că ne-am născut. O alta, faptul că am murit. O alta, faptul că ne-am căsătorit sau că am divorțat… Și tot așa!
Viața noastră este un circuit al hârtiilor. Una dintre cele mai importante hârtii din viața omului rămâne totuși hârtia… igienică.

* Au băgat ăștia atâta frică în noi cu virusul ăsta, încât atunci când am fost la baia unui restaurant am deschis ușa cu cotul, am coborât capacul cu piciorul, am deschis robinetul cu dosul palmei, apoi m-am folosit de cot să deschid ușa și să ies din baie, am traversat întreg restaurantul fără să ating pe nimeni și nimic. Abia ajunsă la masa mea am constatat că am uitat să-mi ridic chiloții…

* Ea: – Dacă erai un gentleman veneai și tu la prima întâlnire cu flori…
El: – Am chiloți cu Ghiocei pe mine!

* Nu arunca florile dacă iubita nu ți-a venit la întâlnire! E păcat. Du-le acasă, nevastă-ta se va bucura cu siguranță.

* A zis Arafat și Rafila:
”Să vă puneți dinții, că după 20 februarie, gata cu masca”.

* Pentru că urmează zilele de 14 și 24 februarie, 1 și 8 martie, mulți bărbați au cerut să se înroleze.

* În spatele fiecărui nebun este o femeie care l-a adus în starea asta!

* Doi bețivi scot un om pe jumătate înecat dintr-un lac:
– Vezi, așa pățești dacă bei apă!

* Doi licurici discută:
– Aseară am luat o Viagra.
– Așa, și? Cum a fost?
– Laser frate!

* Pfizer a întrerupt producția de vaccin pe luna februarie pentru a putea livra la termen viagra de Sf. Valentin.

* Luna asta sărbătorim cele trei zile în care bărbatul are dreptate: 29, 30, 31.

* Mi-a venit ordin de mobilizare. Cică să mă prezint ca să reînvăț ce am învățat în armată. Ăștia își imaginează că am uitat să beau.

* Bunica își întreabă nepoata:
– Nepoțico, mă uit la televizor, ascult radio și doar SEX și SEX. Ce e sexul ăsta?
– Vai, bunico, dar ție îți trebuie? E la fel ca diareea – îi răspunde nepoata.
Peste câteva zile, bunica a întârziat la slujba religioasă. Părintele o întreabă despre cauza întârzierii:
– Uff, părinte, sexul ăsta istovitor. Acasă am făcut de două ori. Pe drum, până am ajuns aici, încă de două ori în porumb. Și iată, stau lângă dvs., și iarăși vreau.

* Râdeați de bunicii noștri analfabeți când puneau degetul să semneze…
Acum îi zice amprentă digitală.

* – Mami, te joci cu mine?
– Nu pot, puiule, trebuie să fac curat. Întreabă-l pe tati…
– Tati, vrei să faci curat?

* – Ești atât de drăguță când ești supărată…
– Continuă să mă enervezi și am să devin superbă!

* Din punctul de vedere al nevestelor, bărbații se împart în două categorii:
1. Inteligenți, sexy, muncitori, bogați.
2. Soțul…

* Doi nebuni:
– Lasă-mă să-ți bat un cui în cap!
– Nuuu, că dai pe lângă și-mi spargi capul!

* Mi-a zis doctorul că am lipsă de… cupru, fier și zinc.
Parcă am fost la tinichigiu, nu la medic.

* Degeaba stați cu lumina stinsă. O să se scumpească întunericul.
Să nu spuneți că nu v-am zis.

La o adică

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un birt din Gorj e nevoit să aducă bețivi din Vietnam, că bețivii din sat sunt plecați în Italia.

* Stau de vorbă trei copii la grădiniță. Primul, fiu de îngrijitor de păsări:
– Pe mine m-a adus barza!
Fiul unui grădinar:
– Eu am fost găsit în varză!
Fiul unui hacker:
– Eu am fost descărcat de pe Internet.

* Soțul vine seara acasă, obosit și nervos. Soția îi sare bucuroasă în brațe:
– Dragul meu, sunt însărcinată!
– Și tu?!

* Un român și un japonez. Românul întreabă:
– Mă, tu acolo, în Japonia, câte ore lucrezi?
– Eu lucrez 8 ore. Dar tu?
– Păi și eu tot așa. Dar pentru cine lucrezi?, întreabă românul,
– Păi, 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, 2 ore pentru împărat și 2 ore pentru Japonia. Dar tu pentru cine lucrezi?, întreabă japonezul.
– Păi 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, împărat n-avem și ce treabă am eu cu Japonia?!

* – De ce pacienții internați la psihiatrie sunt ținuți separat?
– Ca să nu formeze un nou guvern…

* Pentru o viață sănătoasă, pălinca trebuie să fie de casă și bătrână, iar femeia străină și tânără.

* Ion și Gheorghe:
– Mă Gheo, m-am hotărât să mă fac vegetarian!
– Nu te mai chinui, Ioane, că tu și înainte erai bou!

* Am aflat de ce au demisionat unii doctori: AU PRIMIT COMBINEZOANE FĂRĂ BUZUNARE!

* Matematica e simplă. Adunarea se face cu goarna, scăderea cu popa, împărțirea cu polonicul, iar înmulțirea cu femeia.

– Mamă, înghețata e mai sănătoasă decât crenvurștii?
– Fiule, în ziua de azi și fumatul e mai sănătos decât crenvurștii.

* – Mânca-l-ar mama de cățel deștept, cum aduce el ziarul dimineața!
Soțul, iritat:
– Deștept pe dracu. Și câinii vecinilor fac asta!
– Da, dar noi n-am fost niciodată abonați la ziar.

* Avantajul pensionării la 70 de ani e că poți face 69 la serviciu!

* Astăzi am făcut ciorbă de găină, dar nu pot să public poza pentru că vecinu’ e online și ar putea recunoaște găina!

* 50 la sută din populația tânără vede un viitor strălucit. Cealaltă jumătate nu are bani de droguri.

* Fetelor, alegeți-vă cu atenție bărbatul vieții voastre, deoarece copilul nu o să semene cu BMW-ul, ci cu șoferul!

* Două adolescente la duș:
– Știi… pe ”maimuțica” mea deja crește părul.
– A mea… deja mănâncă banane… 🙂

* Cercetătorii români au stabilit că femeile care noaptea visează cai verzi pe pereți, dimineața se trezesc cu… măgarul în pat!

* Potrivit noului Cod Rutier, trusa medicală va trebui dotată și cu prezervative, pentru cazurile de înțelegere amiabilă!

* Fericirea e ca bășina.
Dacă e a ta, pe ceilalți îi deranjează.

* Fetelor, să vă căsătoriți cu un bărbat bogat, oricum toți înșeală, dar îi mai bine să plângeți la Dubai decât la Vaslui!

* – Mami, cumpără-mi un cățeluș.
– Nu, că se va căca prin toate colțurile.
– Atunci ia-mi un tigrișor..
– Vrei să ne căcăm noi?

* Știe cineva ce înseamnă ”servicii funerare complete”?
Ți-l și omoară?? Întreb pentru o prietenă…

* Nu știu ce mi-a venit să merg să mă spovedesc. Știe cineva cum se trezește un popă din leșin?

* – A intrat?
– Nu!
– Dar acum?
– Nu, ești pe lângă…
– Dar acum? Sunt aproape?
– Nu, ești departe.
– Păi și cum mama dracului s-o bag?
– Andreea, dă-o naibii… dă-te jos din mașină și lasă-mă s-o parchez eu!

* – Iubitule, tu mă mai iubești? Că nu mai îmi aduci flori!
– Te iubesc, turturica mea, dar nu mai lucrez la cimitir.

* Bulișor, la ora de geografie, este întrebat de profesoară:
– Bulă, spune un afluent al lui Mississippi.
– Oh, io!?
– Da, Bulă, dar se spune Ohio. Spune și capitala Japoniei.
– Tot io?!
– Da, Bulă, Tokyo. Stai jos că ai un 10, bravo!

* Ea, după ce te ceartă de o oră și vrei să deschizi și tu gura…
– Mai și comentezi?!

* – Tati, tati! Du-mă și pe mine la circ!
– Nu am timp, copile!
– Dar, tati, pe afiș îi scris că o femeie în pielea goală călărește un tigru.
– No, bine mă! Și așa nu am văzut demult un tigru!

* – Intră o blondă într-un bar și, fiind foarte fericită, vrea să facă cinste, așa că strigă tare:
– O Skol la toată lumea!

* Ion și Gheorghe taie un copac gros cu joagăru.
– Mă, Gheorghe! Și la tine tăt așe de greu mere?
– Nu știu, mă, că io amu fumez!

* Un ardelean vrea să cumpere un spray pentru muște.
– Acest spray costă cinci lei, spune vânzătorul, iar acesta 100. Cu primul puteți omorî o mie de muște, cu al doilea – trei mii.
– No, bine, zice ardeleanul și se porni spre ieșire.
– Nu cumpărați?!, se miră vânzătorul.
– Cum să nu, da’ fug până acasă să număr muștele.

* Ați observat că filmele de groază încep cu petrecere, veselie și-apoi vine dezastrul?
E, așa-i și cu căsătoria…

* Când fugi după o femeie, trebuie să fii foarte atent, să nu dai cap în cap cu cel care fuge de ea!

* – Bună. Vreau să îmi pun gresie în bucătărie. Cât îmi iei de metru pătrat?
– Depinde ce gresie vrei să pui.
– Adică?
– Păi, dacă gresia costă 35 de lei, atât îți iau de pus, dacă costă 60 de lei, 60 de lei îți cer pe metru pătrat. Tu cât ai dat pe gresie?
– Am primit-o de pomană, să moară mama!

* Doi bețivi, discută:
– Auzi, Costele, azi îmi sărbătoresc nunta de tablă!
– Ce sărbătoare mai e și asta?, întreabă Costel.
– Se împlinesc 5 ani de când nevastă-mea îmi dă să mănânc numai conserve.

* – Ce cocktail îmi recomandați?
– Specialitatea casei. ”Maxim trei”.
– Sună interesant. Cum se face?
– Luăm un pahar de vin, două, maxim trei și le punem într-un vas. Adăugăm o halbă, două, maxim trei de bere, împreună cu un pahar, două, maxim trei de vodcă; iar la fârșit mai adăugăm un coniac, două, maxim trei. Amestecăm totul cu gheață și servim un cocktail, două, maxim trei; apoi ne ridicăm și facem un pas, doi, maxim trei.

* Un oltean călătorește cu trenul, împreună cu un negru. La un moment dat, olteanul zice:
– Bre, da’ ești negru!
– Da, zice negrul. Sunt negru.
Tăcere. După un timp, olteanul iar:
– Bre, da de unde ești?
– Din Camerun.
– Și Camerunu’ ăsta-i departe?
– Departe…
După un timp:
– Auzi bre, da’ al cui din Camerun ești?

Interpretabile

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Tu și soția aveți uneori păreri diferite?
– Da, dar ea nu știe…

* – Inculpat Vasile, de ce i-ai dat cu pumnii în cap vecinului Ion?
– Ca să-i revină gâtul la loc!
– Cum așa?
– Păi, prea și-l întindea mereu după nevastă-mea…

* Iarnă grea în București, ninsoare abundentă, zăpadă mare, nămeți. Pe un trotuar, dis-de- dimineață, un bețiv înjura de mama focului, până atrase atenția unui polițist.
– Ce ai, dom’le, de ce faci scandal?
– Dom’ polițist, hâc, cineva a făcut cărare pe mijlocul trotuarului, hâc…
– Păi, foarte frumos din partea lui. Și ce-i cu asta?
– Da, dar mie îmi trebuie trei cărări, hâc…

* Nevasta lui Bulă stă la taifas cu nevasta lui Trulă.
– În sfârșit, zice Bubulina, am reușit să-l dezvăț pe Bulă să-și mai roadă unghiile.
– Și cum ai făcut? I le-ai tăiat scurt?
– Nu, i-am ascuns proteza.

* – Tată, am pană, ce fac?
– Sună-l pe soțul tău!
– Nu răspunde…
– Rezerva unde e?
– Nici el nu răspunde…

* – Frate, unde ești?
– În iad…
– Ok, când adoarme satana, hai la birt să bem ceva.

* La ședința cu părinții, în locul unui părinte vine bunica elevului. Diriginta clasei îi spune bunicii:
– Nepotul dumneavoastră este corigent la trei materii, are numai note de 3 și 4.
– Vai de mine! Dar note de 10 nu are chiar deloc?
– Are note de 10 la purtare, fiindcă totuși este cel mai ascultător și cuminte elev din clasă.
– Vedeți? Din ce a învățat de la mine, are 10, din ce îl învățați voi… e corigent!

* Ești însurat? Acum ai șansa unei vieți mult mai bune:
ÎNROLEAZĂ-TE!

* – Am auzit că soțul tău a murit, condoleanțe…
– Așa e. Fix la 3 luni după nuntă.
– Înseamnă că nu s-a chinuit mult…

* – Mă, Ioane, tot aud la tine în grădină cu-cu, cu-cu, cu-cu, ai vreun cuc ce și-a făcut cuib?
– Nu, bre, e cocoșul meu… dar e bâlbâit!

* Maturizarea – este atunci când mergi la stomatolog și nu-ți mai este frică de durere, ci de cât costă.

* Știți de ce unii bărbați au păr pe piept și alții nu?
Pentru că unii au coborât din copac, iar alții au alunecat.

* – Femeie, privește, am slăbit, chiloții cad de pe mine.
– Nu ai slăbit, tăntălăule, aveam nevoie de un elastic pentru mască…

* – Vasileeee, urlă șeful, dacă cumva nu știai, în timp ce muncești nu ai voie să bei.
– Nu vă faceți griji, șefu’, nu muncesc!

* – CV-ul dumneavoastră ne-a convins, începeți de mâine… Aveți vreo întrebare?
– Da. Ce-am zis că știu să fac?

* Dintre toți generalii români, doar Ilie Năstase se pricepe la rachete.

* Un canibal, când îl vede pe Adrian Minune:
– La micul ăsta merge și-o bere.

* Se pare că maică-mea ar avea șanse mari să ajungă președinta României. Azi-noapte mă plictiseam, așa că am sunat la câteva sute de numere de telefon și am întrebat cu cine au de gând să voteze pe 10 noiembrie.
Mai mult de jumătate au răspuns: ”Cu mă-ta!”

* Îs așa sărac c-am bătut 10 minute cu pumnu’ în masă, să creadă lumea că fac șnițele.

* ”Un val de aer rece din Siberia va traversa țara.”
Un val de bani din Emiratele Unite n-ar veni…

* Nasturii și mintea se observă numai când lipsesc.

* Sfatul unui tată către fiica lui:
– Draga mea, ai 32 de ani, e timpul să sucești mințile unui prost și să te măriți, dacă nu știi cum, întreab-o pe maică-ta.

* Aș vrea ca, la bătrânețe, să am așa o prietenă pe care s-o sun și s-o întreb:
– Hei, capră bătrână, unde cheltuim pensia?
Și ea, fericită, să-mi răspundă:
– Cu tine oriunde, numai nu la cimitir și farmacie.

* Veste bună!
Nu s-au scumpit toate la supermarket, căruciorul e tot 50 de bani.

* Doamnă, vă scriu o amendă de 100 lei pentru insultarea unui ofițer de poliție rutieră…
– Scrie pentru 300, că încă n-am terminat!

* La unii scârțâie relația, la alții patul.
Mie, încheieturile!

* O blondă este întrebată câți ani are,
– Așa, o clipă, să calculez. Când m-am căsătorit, aveam 20, iar soțul 40. Eram de două ori mai mică decât el. Așadar, dacă el are acum 70, eu am 35.

* Șeful își apostrofează un angajat:
– Ești cam leneș…
– Șefu’, nu e vina mea. Când eram copil, aveam un ochi leneș. Afecțiunea nu a fost tratată la timp și s-a răspândit în tot corpul!

* Medicul șef al serviciului de cardiologie intră în goană la morgă, strigând:
– Scoate-l repede pe nr.3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

* Uneori întâlnești așa un prinț de-ți vine să te măriți cu calul.

* – Cer divorț! Astăzi dimineață, soțul m-a lovit, îi spune judecătorului o doamnă.
– Și până acum nu și-a cerut scuze?, întrebă judecătorul
– Nu. ”Salvarea” l-a dus la spital înainte ca el să-și revină.

* – Ioane, îmi cer scuze, te-ai culcat cu nevastă-mea?
– O clipă, să văd (răsfoiește un carnețel)… Da, Vasile, m-am culcat.
– Să știi că nu-mi place!
– O clipă (răsfoiește iar carnețelul)… Nici mie!

* – Ai vrea să fii nevasta unui miliardar?
– Nu! Aș vrea să fiu văduva lui!

* În urma creșterii prețului la energie electrică vă anunț cu regret că luminița de la capătul tunelului a fost deconectată!

* – Bade, ești într-o relație?
– Da!
– Serioasă?
– D-apăi, domnule dragă, câteodată mai și râdem!

* Mă Gheo, tu crezi că politicienii ăștia spun vreodată adevărul?
– Cum să nu, mă Vasile.
– Când, mă Gheo?
– Când se fac mincinoși unii pe alții…

* – O litră de pălincă, te rog frumos!
– Aveți recipient?
– Da’ io ce-s?

* O blondă naște doi gemeni frumoși, dar nu se poate opri din plâns. Asistenta îi spune:
– Doamnă, de ce plângeți? Aveți doi copii frumoși, sănătoși…
– Știu, dar nu știu cine e tatăl celui de-al doilea!

* Discuție pe Facebook:
– Băi neseriosule, acum o oră, când ți-am acceptat cererea de prietenie, scria la tine la profil SINGUR. M-am uitat acum și scrie CĂSĂTORIT.
– Atunci chiar eram singur, dar acum a venit nevast-mea acasă.

– Alo, morga? Soțul meu nu a ajuns acasă? Nu cumva a fost adus la voi?
– Spuneți-mi câteva semne distinctive.
– E bâlbâit!

Percepții

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Soțul vine acasă și-i spune soției:
– Cu ochelarii ăștia noi arăți ca dracu’!
– Ți-e rău, n-am ochelari noi…
– Nu ai tu, am eu!

* – Mami, cum te-ai cunoscut cu tati?
– Era martie, 1988, el avea făină, fasole și hârtie igienică. Eu aveam drojdie.

* Uită-te în ochii ei, apuc-o de talie, trage-o mai aproape, sărut-o cu pasiune și spune-i:
– Ți-am zis să pui ceapă în vinete!

* – De ce v-ați uitat în ambele părți când ați traversat această stradă cu sens unic?
– Frate… ești în România! Te uiți și în sus!

* – Doamne, ce coșmar am avut! Se deschideau barurile și se intra în ordine alfabetică.
– Și care-i problema?
– Pe mine mă cheamă Zamfir.

* – Faceți-vă milă, domnule, și dați-mi un bănuț. Sunt orb și am acasă zece copii.
– Dar de ce ai făcut atâția?
– Păi, dvs. credeți că eu văd ce fac?

* La o primărie vine un tânăr să se angajeze…
– Ce știți să faceți?
– Nimic!
– Îmi pare rău, dar aceste posturi sunt deja ocupate!

* – Iubi, ginecologul meu mi-a cerut prietenia pe facebook.
– Ce dracu’ mai vrea să vadă?

* La o expoziție de pictură, un vizitator indignat, aflat în fața unui tablou intitulat ”Vasile la Praga” și reprezentând o femeie care făcea sex sălbatic cu trei bărbați deodată, se adresează custodelui:
– Înțeleg că în pictura modernă tablourile poartă nume ciudate, dar la tabloul ăsta titlul este total aiurea. Ce treabă are cu Vasile?
– Doamna din tablou este chiar soția lui Vasile – explică custodele.
– Păi și? Vasile unde e?
– V-o spune titlul: este plecat la Praga.

* Nepotul vine în vizită și o găsește pe bunica de 80 de ani plângând. Nepotul:
– Care e necazul?
– A murit bunicu’!
– Păi cum s-a întâmplat așa o nenorocire?
– Azi dimineață, în timp ce făceam sex.
– Dar știați că la vârsta voastră poate fi fatal!
– Da, de 5 ani o făceam numai duminica, și atunci în ritmul lent al clopotelor de la biserică: la ding – o băga, și la dong – o scotea!
– Și atunci care a fost problema?
– A trecut nenorocitul de poștaș cu soneria lui de la bicicletă!!!

* Cică se pune impozit pe nebunie. Am pus-o, fraților!

* Dacă ai ajuns la 40 de ani, trăiește-ți viața la maxim, pentru că generația care îți va plăti pensia, face tik tok acum.

* Mi-am luat niște adidași pentru alergat. De zece minute mă uit la ei, nu aleargă niciunul!

* România introduce armata obligatorie. Toți bărbații cu burtă vor fi generali.

* Pe vremea mea, școala online era așa: – O linie la o palmă, o linie la cealaltă. Mâine să vii cu mă-ta!

* – Iubitule, am lăsat ieri în frigider două sticle cu pălincă, de ce astăzi este numai una?
– Pentru că pe aia n-am văzut-o…

* Nevastă-mea a dat astăzi examenul de conducere. A luat 8 din 10.
Doi s-au salvat sărind în Dâmbovița!

* De departe, toți oamenii par buni.
Nu te apropia prea mult!

* – Tu îți iubești nevasta?
– Când ne-am luat, o iubeam așa de tare încât îmi venea s-o mănânc. Acum îmi pare rău că n-am mâncat-o atunci. Acum e prea târziu, e acră și ațoasă.

* Programul meu de sală…
Luni: piept
Marți: spate
Miercuri: brațe
Joi: picioare
Vineri: abdomen
Weekend: ceafă și cotlet

* Doar fătălăii își întreabă nevasta dacă au voie la bere.
Bărbații adevărați ȘTIU că nu au voie.

* – Io am curent de la biserică.
– !?
– O zis popa: ”Veniți de luați lumină!” Și-am tras fir…

* Soțul, care se uita la televizor, își strigă soția, care făcea mâncare în bucătărie:
– Marianooo!… Du-te fuga și ia-mi o bere de la magazinul din colț, că mor de sete!
Soția vine la el nervoasă:
– Da’ mai lasă-mă în pace, am treabă. Ce vrei, să las acum tot și să cobor pentru o bere, că-ți arde ție gâtul?”…
După câteva momente de gândire, soțul vine cu soluția:
– Așa e!… Ai și tu dreptate… ia mai multe!

* Nu știu ce naiba se întâmplă în țara asta: școlărițele se îmbracă ca niște prostituate și prostituatele ca niște școlărițe. Nici nu știi ce să iei cu tine, bani sau bomboane?!

* Auziți… s-au făcut deja perechile pentru Valentine’s Day?
Nu știți… eu cu cine sunt?

* Un tânăr intră în biserică:
– Părinte, vreau să mă spovedesc.
– Haide, fiule, ușurează-ți sufletul!
– Săptămâna asta, am ajutat o prietenă să monteze un dulap. L-am montat, a început să plouă și ea îmi spune: ”Ei, unde să pornești pe ploaia asta, rămâi!” Am rămas și am făcut sex cu ea. Câteva zile în urmă, am ajutat-o pe nevasta prietenului meu să lipească tapet. L-am lipit și a început să plouă. Ea îmi spune: ”Ei, unde să pleci pe ploaia asta, așteaptă!”… și am făcut sex. Dar ieri, îmi ajutam prietenul în garaj să-și repare mașina. Am reparat-o și a început să plouă. El îmi spune: ”Unde să pleci prin ploaie, rămâi să bem!” Ne-am îmbătat și am făcut sex împreună. Ce să fac, părinte?
– Pleacă-n PLM de aici, până nu începe să plouă!

– Mai ai vreo legătură cu fostul?
– Una de pătrunjel, dar i-o las lui.

* Ieri aveai nervi. Ți-au trecut?
– Da! Azi am alții!

* Bazele democrației s-au pus atunci când Dumnezeu a creat-o pe Eva, apoi i-a spus lui Adam:
– Hai, alege-ți o nevastă!

* – Domnule director, eu nu mai predau istorie la clasa asta. Sunt idioți. L-am întrebat pe unul cine l-a ucis pe Cezar. S-a jurat că nu l-a ucis el, ba că nici nu l-a cunoscut. La fel au răspuns și ceilalți.
– Păstrați-vă calmul, doamnă profesoară. Poate că ucigașul nici nu-i din clasa aia.

* – Ce ai, iubitule, de ce ești supărat?
– Firma tatălui meu a dat faliment…
– Eram absolut convinsă că vor găsi o cale să ne despartă!

* – Dom’ doctor, mi-ați dat pastilele astea ca să nu mai sforăi. dar cum le iau?
– Din cinci în cinci minute.

* – Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut?
– Îi dăm patru găuri.
– Și asta ar rezolva ceva?
– Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.

* Dacă vă urcați pe cântar și vă vine să plângeți, plângeți!
Retenția de apă e prima cauză a creșterii în greutate.

Posibilități

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Bate cineva la poarta raiului. Sf. Petru:
– Mno, ce-i?
– Nu ”ce-i, ci ”cine-i”, frățioare!
– Dumnezeule! Înc-o profesoară…

* Nu mai putem trăi din pensia bunicului. Trebuie să-l angajăm.

* Femeia e super magică…
Se udă fără să intre în apă, dă lapte fără să pască, sângerează fără să se taie, vorbește fără să fie întrebată, cheltuiește mai mult decât câștigă, mărește unele lucruri fără să le atingă!

* – Dragule, spune-mi adevărul. Sunt urâtă sau a dracu’.
– Combinate.
– Cum adică?
– Ești al dracului de urâtă.

* – Auzi, dragă, crezi că noul uscător de rufe îmi micșorează hainele?
– Nu, iubito! Frigiderul face asta.

* Un tip merge la un salon de tatuaj.
– Ce tatuaj doriți?
– Nu știu sigur.
– Trebuie să fie ceva ce o să vă placă toată viața!
– Păi, niște sarmale!

* – Doctore, îmi sună ceva în ureche.
– Nu răspunde!

* Anunț mortuar:
”După o viață grea, chinuită și plină de lipsuri, Dl. Ion Popescu, născut la 15.03.1965, și-a găsit, în sfârșit, pacea și liniștea.
Înmormântarea soției va avea loc marți, la cimitirul catolic…”

* – Vă pot deranja puțin?
– Da, cu ce vă pot fi de folos?
– Cu nimic. Am vrut doar să vă deranjez.

* – Ai ceva de băut?
– Apă.
– Dar ceva mai tare?
– Gheață!

* La alimentara:
– Brânză roquefort aveți?
– Ce-i aia?
– O brânză specială, cu mucegai.
– Nu, doar pâine și legume roquefort avem.

* – Nevastă, ciorba asta-i de ieri?
– Da! Și dacă nu mănânci, va fi și cea de mâine!

* La poliție:
– Deci, hoțul v-a furat cerceii, brățara de aur și lănțișorul de la gât?
– Da, domnule polițist.
– Și de ce nu ați strigat după ajutor?
– Riscam ca hoțul să-mi vadă și dinții de aur…

* A venit popa, mi-a sfințit o factură și acuma am mai primit trei.

* – Ce faci? Ești bine? De 2 ore încerc să dau de tine.
– Eram pe stradă, veneam la tine, s-a auzit o împușcătură și toată lumea a început să alerge. După 3 ore și o medalie de aur, mi-am dat seama că era un maraton.

* O femeie intră într-un magazin de bijuterii, atinge un inel de diamante și scapă o bășină. Ca să disimuleze incidentul, întreabă:
– Cât costă acest inel?
Vânzătorul îi spune:
– Hahaha, dacă numai când îl atingi te scapă un vânt, când ți-oi spune prețul te caci pe tine…

* Azi, la sală.
Eu – 252, 253, 254…
Trainerul – Vă rog opriți-vă din număratul plăcilor de gresie și faceți ceva exerciții fizice!

* Ziua 17 fără alcool. Dacă aș reuși să nu beau nici noaptea, ar fi super!

* La maternitatea din Suceava s-a născut bunicul șoferului… care va conduce primul pe Autostrada Moldovei!

* – Ieri am făcut cunoștință cu părinții iubitei mele…
– Și cum a fost?
– M-au primit ca pe propriul lor fiu. Tatăl ei chiar m-a bătut…

* Cei mai mulți bărbați sunt familiști convinși… de neveste!

* În Italia, 4 români au construit cea mai înaltă clădire din lume pentru că nu știau să oprească betoniera.

* Nu râdeți de cei cu burtă… sculele bune se țin sub acoperiș!

* A întrebat Veorica dacă TENISMEN înseamnă zece izmene…

* Dacă bei 4 litri de apă pe zi, nu vei avea timp să te intereseze de viața altcuiva, pentru că vei fi ocupat să te piși!

* Femeile au scris odată pe un zid: ”o să ne-o plătiți!”
Bărbații, mai jos, au completat: ”Ne-ați dat-o vreodată gratis?”

* Dacă o vezi mare, nu te speria.
Când picură, nu te uita.
Când se apropie, nu spune nimic.
Când ți-o introduce, respiră ușor, și-o lași să intre înăuntru.
Dacă doare, suporți.
… Deoarece o injecție vă poate salva viața!

* Doi tineri se hotărăsc să facă dragoste pentru prima dată. El, rușinându-se că o are mică, se ridică din pat, face întuneric în cameră și i-o pune în mână.
Ea: – Mulțumesc, dar nu fumez!

* Nu știu cum e la voi, dar la noi dacă vine cineva în vizită cu 3 litri de pălincă, este considerat rudă!

* Când ți-o trage Enelul se numește regularizare!

* E atât de frig încât mi-a crăpat piatra de la rinichi și mi-a înghețat apa la genunchi!

* Subiecte care se vor da în 2025 la BAC:
1. Se dă un triunghi cu unul din unghiuri de 30 de grade și perimetrul de 120 de cm. Colorați-l.
2. Scrieți o strofă favorită dintr-o manea de-a lui Florin Salam. Dacă nu ați învățat să scrieți, nu-i problemă, important e să știți să o cântați.
3. Recitați Luceafărul în gând. Bifați DA, dacă ați reușit și NU, dacă nu. Oricum, orice ați bifa, se acordă 3 puncte.
4. Se dau două linii drepte paralele. Se trag pe nas.

* A plecat vara și sunt trist. Mi-a plăcut tare mult! N-am înțeles de ce nu i-a plăcut nevestei. Doar era vara ei…

* Noi râdem de cei cu școala vieții, dar n-ați văzut tot: urmează cei cu școala online!

* – Cum îți dai seama că e frig afară?
– În loc să calci într-un rahat, te împiedici de el.

* Azi am dat o fugă la Baia Mare. E pe hol, vizavi de baia mică. 🙂

* – Alo!? Compania de apă?
– Da!
– Auziți? Din robinet, curge apă?
– Da! Sigur! Dar cum altfel?
– Păi, la cum mă uit pe factură, ar trebui să fie minim Jack Daniel’s!

* După sărbători, toate femeile cumpără în draci teste de sarcină, sperând că sunt gravide și nu grase!

Recreație

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Cum se numește o înțelegere între doi crocodili?
– Un Croco- Deal!

* – Ospătar, veniți, vă rog frumos, aici!
– Da, spuneți, vă rog!
– De ce se numește grătarul ăsta ”tâlhăresc”?
– Stați să vedeți nota…

* Într-un bar, unul, rupt:
– Barman!!
– Da, domnule!?
– Adu-mi, te rog, ușa, că vreau să ies!!

* Azi m-am tuns singur. Mă văd frumos în oglindă.
Mi-am lăsat și ciubuc, 30 lei, ca să nu cred că sunt zgârcit.

* ”Am o mare rugăminte la cei care au căței.
Nu-i mai îmbrăcați, vă rog.
Al meu crede că suntem prea săraci și nu mai vrea să iasă din casă!”

* – Câte beri ai băut?
– Două?
– Și de a ce te-ai îmbătat în halul ăsta?
– De la pălincă!

* Nici n știu ce să mai mănânc.
Toată mâncarea e de anul trecut. O să beau ceva, băutura cu cât mai veche, e mai bună!

* Întreb și eu așa…
Când te doare la bască, trebuie să iei pastile!?

* Trebuie să învăț să scriu cu greșeli.
Dacă scriu corect, puștoaicele se prind că sunt bătrân.

* Știți la ce folosește buricul la femei???
Să parchezi guma de mestecat în timp ce cobori mai jos.

* Un vasluian a ajuns la spital după ce a băut o bere!
Era berea lui frate-su!

* – D-apăi, măi Gheorghe, o să divorțez de tine, zilnic bei…
– D-apăi, măi Mărie, divorțează și toată lumea o să zică: ” O vezi pe aia! Până și Gheorghe, bețivu’ a părăsit-o!”

* Când râgâi după sarmale, ăla e sufletul porcului care se înalță la ceruri?

* Ce vârstă ciudată am…
Ba îmi vine să mă îndrăgostesc, ba îmi vine să mă pensionez.

* Deschid frigiderul să iau lapte pentru cafea…
Berea: – ‘te-n gură de fătălău!

* Vinul roșu e bun pentru femei doar dacă îl beau amanții. Dacă îl beau bărbații, din bețivi nu-i mai scoateți!

* Băieții care își pun la noapte un fir de păr sub pernă, vor visa salonul la care se vor epila tot anul!

* Ne-a văzut Dumnezeu facturile și a dat 15 grade în ianuarie. Mulțumim, Doamne!

* Intru în casă, îl găsesc cu alta în pat.
– Mă, tu știi că sunt femeie bună, iert multe dar cine dracu a lăsat lumina aprinsă în baie?

* Tatăl îi spune copilului său în vârstă de trei ani:
– Uită-te la tine cum arăți, te-ai murdărit ca un purceluș! Știi ce-i un purceluș?
– Da, copilul porcului!

* În viață să nu faci rău, că întotdeauna răul se întoarce.
Fă bine, că binele nu se întoarce-n veci! 🙂

* Iară am o întrebare. Știe cineva câte valuri vin??? Că mă bate gândul să-mi iau barcă!!!

* – De ce plângi?
– Toți râd de mine că sunt grasă.
– Nu mai fi tristă. Sunt Zâna cea bună și îți îndeplini o dorință.
– Aș vrea o shaorma!

* După ce-au băut a cincea doză de pălincă, omicronul și-a dat pălăria jos, spunând:
– Bade, ai tot respectul meu… și-a murit.

* Am fost azi și m-am spovedit, doamne câte amintiri frumoase, am plâns și eu și popa. O zis că vrea și el pe TIR.

* A venit popa cu Botezu… i-a tras lu’ mamaie un busuioc pe televizor de a binecuvântat toți indienii din film.

* Ion cânta cu foc piesa: ”tinerețea mi s-a dus cu anii…”
Soția: ”cine-i Ani?”

* – Iubitule, să-mi scot bluza?
– Scoate-o, iubito.
– Dar fusta?
– Scoate-o, iubito.
– Dar sutienul?
– Scoate-l, iubito.
– Dar chiloțeii?
– Și chiloțeii, iubito.
– Dar tampax-ul?
– Fir-ar să fie, așa trebuia să începi.

* – Mărite Ramses, a venit poștașul cu un papirus!
– Ce scrie-n el?
– Ochi, șarpe, valiză, lună, ochi.
– PLM, zice că vine soacră-mea!

* Noaptea nunții:
– Tu, Ioane, de ce te-ai oprit?!!
– Fă, Mărie, io am înțeles că nu are fund, da’ a ta nu are nici margini.

* – Ai spus că ești un adevărat animal în pat!
– Păi, și ce, iepurele e insectă?

* Îmbinând utilul cu plăcutul, m-am ales cu lenea!

* Am cumpărat un covrig și un pachet de țigări… 24 lei. Doamne, ce s-au mai scumpit covrigii, cred că mă las.

* ”I-am spus psihiatrului că am o iubită imaginară. După 2 ședințe am renunțat la el! Începuse nebunu’ să se dea la ea!” (Gogu MareAn)

* Un tip zâmbitor și cu o privire ciudată intră la psiholog:
– Bună ziua, știți, am mai fost și săptămâna trecută la dumneavoastră…
– Da, îmi amintesc, spuneați că aveți senzația că așa, ca prin ceață, vedeți numai muște peste tot.
– Da, da! Și mi-ați dat niște pilule!
– Și… au avut efect?
– Da, dom’ doctor. Acum le văd clar.

* Intră un tip în farmacie, cere două prezervative și, după ce achită, începe să râdă în hohote și pleacă. La ieșire, farmacistul își zice: ”Băă, mulți nebuni sunt pe lumea asta!”
Următoarele două zile, la fel: intră bărbatul, cumpără două prezervative, achită, râde și pleacă. Farmacistul pune paznicul să-l urmărească. Se întoarce paznicul:
– Ai aflat ce e cu nebunul ăla? Unde s-a dus?
– La dumneavoastră acasă!

* Fiul unui șeic studia în București. Părinți îl întreabă cum se simte, iar el le-a răspuns că în general bine, dar că se jenează un pic când el vine cu Mercedesul din aur la școală, iar profesorul lui coboară din tramvai. Peste câteva zile primește un cec de un milion de dolari și o telegramă:
”Nu ne face numele de rușine! Cumpără-ți și tu un tramvai!”

Să pornim cu dreptul

Posted on by racoltapetru6

PRIMELE BANCURI ALE ANULUI 2022

* O bătrânică își strigă pisica:
– Pis, pis, pis…
Pisica îi răspunde:
– Pace și ție, mamaie.

* El: – Mmm, parfumul tău miroase a vin fiert!
Ea: – Miroase a scorțișoară, bețivule!

* – Ce bine arătați azi, mamă soacră! Ați putea poza unui pictor chinez.
– Ce amabil ești, Ionele dragă! Dar de ce unui pictor chinez?
– Pentru că, de obicei, ei pictează balauri…

* Soția, nervoasă din cauza soțului care aruncă ciorapii peste tot, îl ia la rost:
– De ce sunt împrăștiați din nou ciorapii prin toată casa?
– Pentru că este o nouă promoție: dacă strângi 10 perechi, vei primi bani pentru cosmetice!

* Un cetățean sună la 112:
– Alo, 112? 15 oameni chefuiesc gălăgios în vecini…
Operatoarea răspunde:
– Dacă nu ai fi așa scorțos… ai fi putut și tu să fii invitat.

* Un grup de turiști români, prin taigaua siberiană.
La un moment dat, din tufișuri sare un tigru. Ghidul încearcă să îi liniștească pe turiști:
– Nu intrați în panică, tigrul e sătul!
– De unde știți?
– Păi nu vedeți că Vasile lipsește deja de o oră?!

* – John, adu-mi te rog pianul!
– Doriți să cântați, Sir?
– Nu, dar mi-am uitat telefonul pe pian și nu vreau să te deranjez pentru un fleac!

* – Care este asemănarea dintre un bărbat și o telecomandă?
– Ambii sunt simpli, ușor de folosit și, de obicei, îi găsești pe lângă televizor.

* – Care este asemănarea dintre un bărbat și o pisică?
– Atât bărbatul cât și pisica fug de aspirator.

* – Draga mea, aș vrea să te porți cu mine ca și cu un câine!
– Vai de mine, ce vrei să zici?
– Să îmi dai de mâncare și seara să mă lași liber!

* Simptomele de COVID sunt practic identice cu cele din momentul în care soția îți verifică telefonul mobil: dificultăți de respirație, transpirație rece, slăbiciune la nivelul picioarelor, durere de cap, dureri de stomac. Și când întreabă: ”Cine e asta?!”… Atunci începe tusea seacă.

* Un polițist merge pe stradă și cade într-un canal fără capac. Iese, încearcă să-și curețe uniforma și își zice: ”Ce noroc am avut! Cum naiba ieșeam dacă era capacul pus?”

* Dacă bărbatul tău are ochi pentru o altă femeie, înseamnă că el nu mai are nevoie de acel ochi!

* – Mămico, ieri la școală ni s-a făcut controlul ginecologic. Închipuie-ți că numai una era virgină!
– Sper că tu ai fost aceea!
– Nuuu… profesoara.

* Cum se zice corect?
1. Împătură hainele.
2. Împăturește hainele.
3. Împăturează hainele.
4. Dă-le naibii, bagă-le-n dulap!

* Știați că, după o vârstă, genunchii devin… aplicație meteo?!

* – Domnule doctor, vreau să văd dacă fiica mea are floarea ruptă.
După control:
– Doamnă, fiica dumneavoastră nu are numai floarea ruptă, are și ghiveciul spart.

* – Domnule, nu vă pot lăsa în Casino fără cravată!
– Cum așa?! Domnul ăla e chiar în curu’ gol!
– Da, dar el iese!

* Recesiune este atunci când vinul și femeile trebuie înlocuite cu apa și nevasta…

* Când a văzut-o întinsă pe jos, cum țipa în agonie din cauza arsurilor de gradul IV, Superman a știut că aceasta a fost prima și ultima dată când a încercat să dezbrace o femeie din priviri.

* În India, dacă femeia este căsătorită, are în frunte un punct. Iar dacă e divorțată, o virgulă!

* Când și-a luat Mercedesul ăla scump, cu cutie automată, Patriarhul Daniel a mers pe principiul ”Dumnezeu îți dă, dar nu-ți bagă și-n viteză”

* – Bărbate, când ți-am spus să-mi fi credincios, n-am vrut să spun că trebuie să-ți faci cruce înainte să te duci cu aia…

* Fetița mea spune că vrea să fie prințesă. I-am arătat fotografia prințului Charles. Acuma vrea să fie doctoriță.

* Dragostea înseamnă să trimiți pe cineva la dracu, dar să stai îngrijorat până te sună să-ți spună că a ajuns cu bine.

* De ce are bucătăria geam? Ca să aibă și femeia un punct de vedere.

* Undeva, pe o plajă de nudiști…
El: – Te iubesc!
Ea: – Nu văd!

* Este de sezon gripa… aveți grijă la mucoase!
Mucoasele de 16-19 ani sunt cele mai periculoase!

* Puiul de leu către tatăl său:
– Tată, e adevărat că tu ești regele animalelor?
– Dacă nu e mă-ta pe aici, da!

* Știi ce-a zis Moș Crăciun când te-a văzut cât mănânci?
Ho! Hooo! Hoooooo!

* În Kaufland, casiera:
– Nu vă supărați, doriți și o sacoșă cu mânere?
– Nu, dragoste, dă-mi una cu picioare, să alerge după mine!

* – Iubito, m-am înrolat în armată, ne vedem peste doi ani. Ai grijă ce faci, gravidă te-am lăsat, gravidă vreau să te găsesc!!!

* Cred că o să îi iau șefului un ceas de ziua lui. În fiecare dimineață mă întreabă același lucru:
– Ai idee cât e ceasul?!

* – Dintre toți elevii mei, doar Ionică a rămas în România.
– Bravo lui, mare patriot! Dar ce face?
– Face pușcărie…

* Două lucruri îmi plac pe lumea asta: ceafa de porc, că de la ea nu mă îmbăt, și pălinca, că nu-mi rămâne între dinți.

* Cu ocazia sărbătorilor de iarnă, vreau să vă spun că abia aștept să vină vara!

* Vin unii copii la ușă să mă colinde, cu niște telefoane că nici nu știu dacă să le dau sau să le cer 5 lei.

* – Dacă ai știut că bea, de ce te-ai măritat cu el?
– N-am știut că bea până n-a venit acasă odată treaz!

* Un păhăruț de pălincă-i medicament.
O litruță-i farmacie.

* Atenție!!!
Cei care se întorc din Italia în România sunt obligați să stea în carantină 30 zile pentru a învăța din nou limba română!

* Avantajul de a fi vegetarian este că după Crăciun poți mânca și bradul!

* – Tati, tu la 8 ani aveai iPhone?
– Nu…
– Dar ce aveai?
– Păduchi!

* Noaptea într-un castel englezesc.
Un turist alerga speriat.
Deodată, îi apare în față o fantomă care îi șoptește la ureche cu o voce tristă:
– Eu bântui acest castel… de 400 de ani…
Turistul, bucuros:
– Vai, ce bine! Îmi puteți spune unde e WC-ul?

* Ce întrebări îți pune soția când vine să se uite cu tine la meci:
– Ăștia cu cine joacă?
– Nu dăm mai bine pe TVR? Începe ”Suleyman”.
– Auzi, Ronaldo e însurat?
– Ție care tricou îți place mai mult?
– Ăia care n-au mingea de ce aleargă?
– Câte reprize sunt?
– Vrei să vezi și prelungirile?
– Dacă în spatele porții e plasă, de ce nu pun peste tot în jurul terenului?
– De ce fuge toată echipa după ăla care a dat golul?
– Vrei să vorbești cu mama la telefon?
– Mă mai iubeeeeești?

 

Bancuri premiate

Posted on by racoltapetru6

ANTOLOGIA BANCURILOR PREMIATE CU OSCAR, PE ANUL ACESTA, DE DOAMNA ZINA

* Proverb ardelenesc: ”Românul are minte multă, da’ nu tătă-i bună!”

* Una dintre cele mai importante diferențe dintre oameni și animale e că animalele nu permit celui mai idiot să fie șeful haitei!

* Stă toată lumea pe telefon în metrou…
Și apare o nesimțită cu o carte.

* Pisicile sunt singurele creaturi de sex feminin care arată frumos cu mustață.
Ca să știți!

* – Iubito, să ai o zi minunată!
– Nu-mi zici tu mie ce să fac!

* ‘Neața!
Terra, 2048. Primul oraș cu peste 100.000 de locuitori pe Marte. SUA a descoperit teleportarea eco și țigările care tratează cancerul. Australia a făcut pod până în Japonia, pentru a permite turiștilor să meargă la sushi în weekend. Cercetătorii britanici au reușit primul transplant de creier în vivo, fără suport de oxigen și transfuzie de sânge.
Klaus Iohannis, încă președintele României, anunță că România a depășit cu succes valul 74 al pandemiei de COVID-19. Cuvântarea a avut loc în fața întregii populații a țării, strânsă în curtea Palatului Cotroceni. Măsurile de distanțare au fost respectate, cei 115 locuitori stând la distanța de 2 metri unul de celălalt.
Jurnalul românesc, Ion Iliescu (Ed. Tehnică)

* Anunț de la primărie: ”Bărbații cu păr pe piept nu vor mai primi iarna aceasta subvenții pentru încălzire”.

* Nevastă-mea m-a sunat să cumpăr o tigaie mai mare.
Oare o să mănânc mai bine sau o să fiu mai cuminte și ascultător?

* – Draga mea, știu că bucătăria nu e punctul tău forte, dar cum ai reușit să arzi salata?

* E așa o ceață afară, că la semafor stă un polițist și strigă culorile.

* Așa frumoase sunt reclamele pentru medicamente la TV, că nici nu știu ce boală să-mi aleg!

* – Copilului meu nu-i place peștele. Cu ce-l pot înlocui?
– Cu un pelican. Pelicanilor le place foarte mult peștele.

* În timpul pandemiilor, incașii aduceau drept jertfă zeilor pe conducătorii lor. Frumoase obiceiuri!

* JURNALUL UNUI ROMÂN NORMAL
1. Azi am lăsat un șofer să intre în trafic de pe o stradă laterală. Mi-a zis: ”Bă, boule, nu vezi că ai prioritate?”
2. Azi am dat 2 lei unui cerșetor. Mi-a zis să-mi iau de ei lumânări.
3. Azi am lăsat o femeie înaintea mea la coadă. Cei din spate m-au înjurat: ”Băăă! E și înaintea noastră!”
4. Azi am mers cu 50 km/h prin localitate. Mă claxonau cu toții: ”Ai murit, băăă?!?”
5. Azi l-am sunat pe un amic să-i spun că îl iert de datoria de 1000 de lei. Mi-a zis: ”Poți să-mi mai dai încă 1000?”
6. Azi am adunat 3 hârtii de pe strada mea. Un vecin mi-a zis: ”Hai și adună și la mine, că uite ce mizerie e!”

* Disperată să își cumpere o pereche de pantofi din piele de crocodil, o blondă mergea din magazin în magazin ca să găsească cea mai bună ofertă. Peste tot, prețurile erau prea mari. Obosită, dezamăgită și frustrată, mai face o încercare la un alt magazin.
– Deci nu vreți să negociați nimic la pantofii ăștia?, întreabă ea vânzătorul.
– Îmi pare rău, doamnă, dar astea sunt prețurile, nu avem ce face.
– Offf, păi la banii ăștia îmi cumpăr o pușcă, mă duc și împușc un crocodil și mă aleg cu pantofi gratis!
– Eh, cine vă oprește?, îi răspunde bărbatul.
Zis și făcut! Blonda își ia pușcă și pleacă la vânătoare. În drum spre casă, vânzătorul trece pe lângă o mlaștină unde o vede pe blondă cu o armă în mână. În fața ei apare un crocodil de vreo trei metri, blonda îl împușcă și îl târăște pe un deal, unde mai erau întinși vreo șapte crocodili. Îl apucă de picioare, îl răsucește și începe să urle:
– La naiba! Și ăsta e desculț!

* Vreau să știu!
De ce NOE nu a omorât țânțarii când erau doar doi?!

* Un ardelean, în Italia:
– Dați-mi și mie un espresso.
Chelnerul îi aduce un espresso ristretto, mic de 15 mililitri. Ia ardeleanu’ cănița, o miroase și-o bea dintr-o sorbire, plescăie și-i zice chelnerului:
– Îi bună, de asta vreau!

* E 2025 și vrei să ieși din casă. Preferi să îmbraci geaca aia veche. Bagi mâna în buzunar, e ceva acolo, scoți, e o mască. Râzi în colțul gurii, te gândești ce ani erau ăia… mototolești cu scârbă masca și o arunci. Pui mâna pe topor și ieși afară să omori zombi.

* – Bunico, îți deschid un cont pe Facebook?
– Nu deschide nimic, că intră muștele!

* Nu-mi amintesc o guvernare atât de prietenoasă cu mediul.
Urși în Sinaia și Bușteni, mistreți pe litoral, șobolani în București…

* Eu am soluția urșilor: în fiecare vagon de lemne spre Austria, punem și câte un urs! Dacă i-ai luat casa, ia și locatarul!

* Bulă nu și-a mai plătit impozitele de ani de zile, găsind tot timpul o modalitate de a păcăli Fiscul. Într-o zi, primește o citație să se prezinte la sediul ANAF pentru a da explicații. Panicat, se duce să ceară un sfat de la un prieten care avusese aceeași problemă. Prietenul îi zice:
– Când mergi la fisc, să te îmbraci foarte rău, cu haine rupte, pantofi dezlipiți, murdar și nebărbierit. Astfel li se va face milă de tine și te lasă în pace.
Nemulțumit de sfat, Bulă se duce la un avocat, care îl sfătuiește:
– Important e să lași impresia de putere și siguranță. Închiriază o limuzină, un smoking, un ceas Rolex și du-te. Li se va face frică de tine și te vor lăsa în pace.
Tot nemulțumit, Bulă se duce la preot, căruia îi povestește totul:
– Părinte, prietenul mi-a zis să mă îmbrac prost, avocatul să mă îmbrac luxos, nu știu de cine să ascult.
Preotul se gândește un moment, după care îi spune lui Bulă o mică poveste:
– A fost odată o fată tânără care trebuia să se mărite. Neștiind cum să se îmbrace în noaptea nunții, s-a dus și i-a cerut sfatul mamei. Aceasta i-a zis: ”Fata mea, îmbracă-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagră și lungă, încheie-te până la gât, pune-ți și un batic pe cap. Nemulțumită, fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene, care i-a zis: ”Îmbracă-te cu o lenjerie frumoasă, parfumează-te și totul va fi bine”. Fiule, cred că povestea asta a mea îți va fi de folos.
Nedumerit, Bulă întreabă:
– Bine, părinte, dar nu văd ce legătură are povestea pe care mi-ai spus-o cu problema mea. Nu poți fi mai clar?
– Fiule, nu contează cum te vei îmbrăca, oricum o să ți-o tragă!

* Noaptea târziu, soțul sună acasă:
– Scumpo, sunt eu. Sunt în drum spre casă. Nu am întârziat prea mult, nu?
– Nu, scumpule.
– Dar pot să vin cu 7-8 prieteni?
– Desigur, iubitule.
– Mai stăm, mai vorbim și noi…
– Da, iubitule; să vă pregătesc rapid niște sandvișuri, o gustare, ceva, pun niște bere la rece…?
Bărbatul tace, cugetă puțin și apoi spune:
– Mă scuzați, am greșit numărul.

* Dacă într-o cutie pui gunoi, ea devine coș de gunoi, iar dacă pui un diamant, devine cutie de valori. La fel e și capul!

* Femeile cu simțul umorului sunt periculoase. Râzi, râzi și hopa, ești căsătorit, trei copii și două rate.

* Am uitat să vă zâc..
Mi-am cumpărat ceai de slăbit…
E așa de bun cu pâine caldă și nutella…

* Dacă te simți singur, stinge lumina și uită-te la un film de groază.
Ia să vezi, o să simți că mai e cineva în spatele tău.

* Fiecare borcan cu gem ascunde sub capac tragedia unor prune ce puteau deveni pălincă! Mănânc și plâng…

* – Gigele, ce poți să-mi spui de moartea lui Decebal?
– Doamnă profesoară, ce pot să spun? Condoleanțe.

* – Tată, la ce te uiți prima dată când vezi o femeie frumoasă?
– Păi, prima dată mă uit… să nu mă vadă mă-ta!

* Baciul Gheorghe și-a cumpărat mobil, să se dea mare la stână. Într-o dimineață, sună mobilul. Toate oile au ridicat capul. Se uită la cioban. Gheorghe pune palma peste microfon, după care le spune oilor:
– Pe mine mă caută…

* Când ochii unei femei sclipesc… gărgăunii din capul ei sărbătoresc ceva.

* A zis mamaie să nu vă pupați băiat cu băiat că d-aia nu ninge.

Cu subînțeles

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Măi Bulișor, întreabă diriginta, tu cunoști basmele românilor?
– Sigur că da! Tata zice că le auzim în fiecare campanie electorală!

* Un student din București, către tatăl său:
– Nu mai am bani de chirie. Sunt în stradă…
Răspuns:
– Ferește-te de mașini!

* – Tată, a căzut soacră-mea în fântână. Ce să fac?
– Aruncă-i mâncare, că apă are!

* – Auzi, dragă, ar trebui să renunți la alea patru beri pe care le bei zilnic, tu n-ai auzit de criză?
– Dar nu mai bine reducem pentru fardurile tale?
– Nu, nici gând, alea sunt, de fapt, pentru tine, să mă vezi mai frumoasă.
– Și alea patru beri pentru ce crezi că sunt?

* Doi prieteni stau de vorbă:
– Cum ți-ai rupt piciorul, Vasile?
– La meciul de fotbal de ieri. Am făcut parte din echipă…
– Te-a faultat dur vreun adversar?
– Nu, am căzut de pe banca de rezerve!

* – Sunt trei locuri unde aș vrea să fiu sărutată, spune tânăra artistă regizorului care îi făcea curte.
– Care?, întrebă el emoționat.
– Paris, Las Vegas și Rio de Janeiro!

* Două blonde, în stația de tramvai:
– Crezi că mai vine tramvaiul, acum, în miez de noapte?
– Da! De ce crezi tu că au lăsat șinele astea afară? Așa, degeaba?

* Într-un bar, o tânără și barmanul:
– După paharul ăsta, am să te rog să ieșim…
– Uită, pentru că sunt căsătorită!
– Asta e problema ta, eu trebuie să închid barul!

* Am citit într-o zi pe internet că foaia de dafin, purtată în portofel, atrage banii!
În altă zi, am citit că 5 boabe de orez, puse în portofel, îți țin portofelul plin cu bani!
Le-am pus pe ambele…, mai am puțin și adun de-o ciorbă în portofel și tot sărac voi fi…

* – Nu pot dormi.
– De ce? Ce ai?
– Tort în frigider!

* De sărbători, să stați pe lângă oamenii care suferă din dragoste, ăștia mereu au alcool.

* Misoginism pe față…
Cum adică, un bărbat care zboară este Superman, iar o femeie care zboară este vrăjitoare???

* Nu vreau să închei anul certat cu nimeni, așa că… să își ceară toți scuze.

* La o școală din Oltenia:
– Copii, ce vreți să vă faceți când veți fi mari?
– Sibieni!

* UE interzice hrănirea porcului cu resturi. Va trebui scos la restaurant!

* – Măi, nesimțitule, de ce nu ai venit azi-noapte acasă?
– Nu mi-a fost somn.

* Am terminat de plătit curentul, gunoiul, întreținerea, rata la bancă… acum mă apuc să desenez cadourile de Crăciun!

* Azi dimineață spuneau la știri că cei care pornesc la drum să fie echipați cu lopată pentru zăpadă, lanțuri antiderapante, lichid pentru parbriz… eventual roată de rezervă.
Dacă vedeați ce ciudat se uita lumea la mine în autobuz…

* – Doamna Rozi, vă rog, lăsați pușca aia jos, că io nu vreau să vă violez!…
– No, aice nu mere cum vrei tu!…

* Vreau să-i salut pe toți credincioșii care mint, bârfesc și înșeală, dar nu beau și nu mănâncă de dulce… pentru că e post!

* Nevasta cu bărbatul, în pat:
– Bărbate, vreau să fiu ”mușcată”!
– Din partea mea, poți să fi și ”crizantemă”.

* Soțul și soția, la muncă de două zile în Germania:
– Bărbate, cum ai cumpărat cosiță fără să știi limba?!
– Am ridicat tricoul și i-am arătat coastele.
– Bine că nu te-am trimis după ouă…

* Un șofer beat este oprit de un polițist… beat și el. Polițistul:
– Dom’le, știți că nu aveți voie doi la volan?
Șoferul:
– Păi, dom’le, pentru asta tre’ să vii cu toată secția?!

* Ciclul bărbatului:
La 20 de ani îi plac toate femeile.
La 30 de ani îi mai place doar o femeie.
La 40 de ani îi plac iar toate femeile, în afară de una.
La 50 de ani rămâne doar cu cea pe care o plăcea la 30…

* O blondă merge pe stradă cu mașina, dar la un moment dat o ia pe contrasens. O oprește un polițist care o întreabă:
– Știți de ce v-am oprit?
La care blonda răspunde:
– Clar, vrei să ieși cu mine!

* Am cumpărat 1 kg bomboane de pom; mâine trebuie să cumpăr altele.

* – Mărie, ce face Moș Crăciun la noi în dulap?
– Drept să-ți spun, măi Ioane, îmi îndeplinește dorințele!

* Dacă împăratul Traian angaja Bechtel să-i facă podul de la Drobeta, în locul lui Apolodor, și-acuma eram daci liberi.

* Apropo, voi vă mai spălați pe mâini, că ăștia nu ne mai zic nimic!… O mai fi nevoie, n-o mai fi…!?

* Știri din Oltenia
O prostituată din Motru a fost condamnată la 30 zile de muncă în folosul comunității.
Comunitatea a fost foarte mulțumită.

* Te-a sunat cineva la 1 noaptea și tu ai răspuns urât? Nu se poate așa! Sună înapoi la 3 noaptea și cere-ți scuze. Bune maniere, ce mama naibii!

* Chiar și cu lacrimi în ochi, un om puternic găsește forța să spună ”Mai pot și friptură”.

* – Ați băut?
– Nu, am mâncat salată de varză cu oțet!
– Păi, și câtă salată ați mâncat?
– Patru sticle!

* Ultimele cuvinte înainte de culcare în America:
– Good night my love!
Anglia: – Sweet dreams, my baby!
Ardeal: – Mă, Gheorghe, ai încuiat poarta?

* Ai de capul nostru!
O nouă boală!…
”Otita anală” = patologie în care persoana afectată aude bine… dar o doare în cur!

* Măi, da’ nu mai luați cadouri gen pijamale, șosete, papuci de casă!!! E Crăciunul! Nu ne internăm în spital!

*

Țintite

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Deoarece la nunta dintre PNL și PSD nu se știe care va fi mireasa, se vor fura banii!

* La psiholog:
– Cineva dintre prietenii dumneavoastră suferă de alcoolism?
– Nimeni nu suferă, la toți ne place!

* Cele mai cunoscute expresii din lume sunt ”I love you” și ”Made in China” și niciuna nu-ți oferă vreo garanție.

* Virusul ăsta nou, omicron, e unguresc. Corect se spune… un micron.

* Când eram mici ne prefăceam că plângem.
Acum, ne prefacem că zâmbim…

* Să împărtășești emoțiile cu copiii tăi e ceva foarte important.
Acum, de exemplu, plângem împreună în fața temei la mate.

* Tocmai setam o parolă vocală la noul meu telefon, când un câine a lătrat și a fugit. Încă mai caut câinele ăla să-mi deblocheze telefonul.

* – Maestre, de ce nu am și eu succes în viață?
– Ai privit apusul soarelui în munți?
– Da, maestre.
– Ai văzut zborul lin al vulturilor deasupra piscurilor?
– Da, maestre.
– Ai contemplat luna într-o noapte senină?
– Da, maestre.
– Păi, vezi, îți pierzi timpul cu nimicuri de astea în loc să pui osu’ la treabă!

* Nici prost nu mai poți fi în ziua de azi…
Ai prea multă concurență!

* Mi-e dor de Revelioanele alea cu ”fiecare aduce ce vrea”, în care ne trezeam cu 24 de platouri de salată boeuf și nicio pâine.

* – Vecine, iar te-a pus nevasta să speli geamurile?
– Nu râde, bă. Și ea mă ajută când spăl vasele!

* Nu luați antidepresive și laxative în același timp. Riscați să vă căcați pe voi de fericire.

* La fetele care au fost cuminți vine Moșu’!
La fetele care nu au fost cuminți vine Moașa…

* M-am lăsat de băut.
Dacă am bani, mă apuc iar.

* I-am scris Moșului tot ce îmi doresc și m-a blocat!

* Un tip își lasă barbă pentru prima dată în viața lui. Un prieten îl întreabă:
– De ce ți-ai lăsat barbă?
– Ca să nu-și dea seama vecinul cât de mult seamănă fiul său cu mine.

* – De ce nu răspunzi la telefon?
– … Am mâncat usturoi!

* Trei ruși într-un bar.
– Chelner, trei halbe de votcă!
Se uită chelnerul și nu-i vine să creadă.
– Trei halbe?!
– Da!
Primesc halbele și le termină repede.
– Chelner, încă trei halbe de votcă!
Chelnerul le aduce. După ce termină fiecare de băut, unul dintre ei cade sub masă.
– Chelner, două halbe de votcă!
– Dar domnul?, arătând spre cel căzut.
– Niet, el șofer!

* Un oligarh rus, cu un Mercedes ultimul răcnet, este oprit în trafic de un polițist. În spatele lui mai opresc o ambulanță și o mașină de pompieri. Polițistul întreabă:
– Astea pentru ce sunt?
La care rusul:
– Vă cunosc eu pe voi. Acuși începi, unde ți-e trusa medicală, unde ți-e stingătorul…

* La finalul unui mare război între ruși și americani, se hotărăște ca pacea să fie marcată printr-o luptă de câini care să decidă învingătorul. Vin americanii cu un câine imens, cât un taur. Rușii, cu un cățel lung și plat. Începe lupta. Nici nu trec două secunde și câinele americanilor e transformat într-un morman de carne. Americanii:
– Bă, sunteți nebuni? Știți câte milioane de dolari am cheltuit pe programe de modificare genetică, pentru obținere câinelui ăsta?
La care rușii:
– Da’ voi știți cât de greu este să faci operații estetice pe crocodili?!

* În Uniunea Sovietică are loc o anchetă la o maternitate. Unei asistente i-a dispărut lănțișorul de aur de la gât, cu tot cu medalion.
Vine miliția, caută, cercetează, iar într-un târziu găsesc aurul în pătuțul unui bebeluș unde, probabil, asistenta îl scăpase din greșeală.
Asistenta, victorioasă, exclamă:
– A avut dreptate tovarășul Stalin, nimeni nu se naște nevinovat!

* Cercetătorii ardeleni au descoperit că oricâtă mâncare le-ai da musafirilor, tot se îmbată.

* Au dispărut pozele cu ghete, acum au apărut cele cu brazi, urmează cele cu salată de boeuf…

* – Care e secretul relației voastre?
– Facem dragoste de trei ori pe săptămână. El lunea, miercurea și vinerea. Eu marțea, joia și sâmbăta. Duminica stăm acasă.

* I-am spus soției:
– Începând de azi și până la Crăciun, am să pun 50 lei într-un borcan, de fiecare dată când facem sex. Tu singură decizi cât de scump ar trebui să fie cadoul de Crăciun.

* Femeia își întreabă soțul ce ar vrea pentru micul dejun:
– Niște ochiuri cu șuncă? Suc de grapefruit și o ceașcă de cafea?
El refuză:
– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
La prânz, ea îl întreabă din nou:
– O ciorbică de burtă? Un grătar cu cartofi prăjiți? Niște berici?
El refuză:
– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
Seara, la cină, ea vine din nou cu oferta:
– O slăninuță bună cu ceapă roșie? Un pic de telemea cu roșii? Niște vinuț?
El reuză:
– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
Ea explodează:
– Atunci dă-te jos de pe mine că mor dracului de foame!

* – Nu te întristează faptul că toți prietenii tăi sunt căsătoriți și tu nu?
– Mă întristează, dar nu am cum să-i ajut.

* O moldoveancă la McDonald’s:
– O rație di șolduri di pui cu barabuli pârjoliți, două filii di mămăligî cu ghițăl la mișloc șî compot di ghișină.