Contre

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Mi-am luat un credit și mi-am pus doi giranți.
Acum, are cine să se roage pentru sănătatea mea!

 

Imagini pentru imagini branza mucegaita

* Știați că oțetul, stafidele și brânza cu mucegai au fost inventate de poșta română?

* Muierea mi-o făcut cafeaua de dimineață și, după ce m-a servit cu ea, mi-o zâmbit, apoi mi-o făcut cu ochiul!
No, niciodată în viața mea nu am băut o cafea cu atâta frică ca amu!

* Voi ăștia care fugiți după avere, ați observat că sicriul nu are buzunare?

* Fuego s-a împrietenit cu Guță. S-au hotărât să scoată împreună o piesă: „Mi-au furat dușmanii bradul!”

* Pe bărbatu-meu l-o interzis Facebook-ul pe o lună de zile. Amu îi fericit și satisfăcut…
Se joacă cu copiii, chiar dacă a fost surprins când o văzut că are trei!

* Sunt foarte confuz când sunt la volan, câteodată nici nu mai știu care-i nevastă-mea și care-i GPS-ul. Amândoi îmi spun ce să fac la fiecare sută de metri.

* El: – Iubito, dacă mă superi, te desfigurez!
Ea: – Cum, ai fi în stare să mă lovești?
El: – Nu e nevoie, îți ascund fardurile!

* Doar un român se poate întoarce din concediu medical bronzat!

* – Apăi mă Gheorghe, mă! După atâtea nopți împreună, noi doi ce suntem, mă?
– Paznici de noapte, cretinule!

* – Tu, Rozi! Am aflat că și-o găsât Gheorghe de lucru!
– Unde?
– La o fabrică de bere! Are deja tri luni acolo…
– No, și ce zâce, cum îi?
– Iooai, habar n-am! De atunci n-o mai dat p-acasă!

* – Nu vreau să merg la școală! Nimeni nu mă ascultă, unii mă calcă, unii mă trag de păr, alții țipă și în pauze mă dau afară din clasă. NU VREAU!
– Trebuie să te duci! Nu te-am pus eu să te faci profesoară…

* Un avocat nu oprește cu mașina la semnul STOP și este tras pe dreapta de un polițist.
– Actele dumneavoastră, vă rog.
– Pentru ce?
– N-ați oprit la semnul STOP.
– Am încetinit și era liber, nu venea nimeni.
– Dar n-ați oprit mașina pe loc… Actele, vă rog!
– Care-i diferența?
– Diferența este că la semnalul STOP trebuie să opriți mașina pe loc. Asta e legea… Actele, vă rog!
– Dacă îmi poți arăta care este diferența legală între a încetini și a opri, îți dau actele și te las să-mi dai amendă, dacă nu, mă lași să plec și nu mă amendezi.
– De acord, dar coborâți, vă rog, din mașină!
Avocatul coboară liniștit, iar între timp polițistul scoate pulanul și începe să-i dea vârtos avocatului, spunându-i: „Vrei să mă opresc sau doar să încetinesc?”

* Bulă primește o invitație la o petrecere. Pe invitație scria că se intră doar cu cravată neagră. Când a ajuns însă, spre surprinderea lui, ceilalți mai purtau și cămașă, și pantaloni…

* – Fumezi?
– Da.
– Rău. Fumatul reduce viața cu 20 de ani. Câți ani ai?
– 50.
– Vezi? Dacă nu fumai, acum ai fi avut 70!

* Ea: – E de prisos, domnule, inima mea nu e liberă!
El: – Dar, duduie, pretențiile mele nu urcă atât de sus…

* Liviu Dragnea, la restaurant:
– Chelner, în supa mea plutește o bucată de rahat!
– Asta-i reflexie, domnule!

* -Care-i deosebirea diferența dintre un bărbat îndrăgostit și unul căsătorit?
– Ăla îndrăgostit nu-și găsește vorbele, iar ăla însurat nu apucă să vorbească!

* Cică „nu te culca niciodată pe-o ureche”. Toată noaptea nu am închis un ochi, gândindu-mă cum naiba să dorm pe amândouă!

* Dacă muierea are o zi proastă, crede-mă că și a ta va fi la fel!

* M-am hotărât să țin două diete! Cu una îmi era prea foame…

* Cică dragostea plutește în aer!
Așa că… cei singuri luați o gură de aer!

* – Ți-e dor de fostul tău?
– Nu.
– Atunci ce cauți prin fața casei lui?
– Încă mai am parola de la Wi-Fi…

Ultimul Gheorghe

Posted on by racoltapetru6

Mi-e teamă că în acești ani de restriște
Se naște, undeva în țara asta tot mai părăsită,
Românul care peste un veac, ce pare inaccesibil,
O să fie ultimul care va rămâne în România,
Ar putea să-l cheme Gheorghe.

Atunci o să se adune lume străină în jurul lui,
Deși o sută de ani pentru un om va fi o bagatelă,
Dar el va face senzație prin numele greu de pronunțat
Și faptul că vorbește o limbă dispărută pe aici,
Căreia i se spune română.

Va fi întrebat cum de a rezistat de unul singur,
Iar el o să răspundă că speranța revenirii românilor
I-a dat putere să poarte dorurile pe umeri,
Pentru fiii, nepoții, prietenii și vecinii,
Precum și vremurile de altădată.

Mulți au să dea din cap neîncrezători,
Și vor crede că bătrânul vorbește aiurea,
Căci români nu au trăit niciodată pe aici,
Doar Gheorghe a ajuns cumva prin zonă,
Venind din alte zări.

Curând se va odihni și el sub o cruce ieftină,
Înhumat de câțiva vecini miloși,
Care vor scrie pe lemn doar câteva cuvinte
Lăsate de bătrân, dar neînțelese de ei:
„Aici e îngropat ultimul român din România,
Cu numele de Gheorghe”.

Imagini pentru imagini cu cruci din cimitir

 

Omagiu poeziei

Posted on by racoltapetru6

Viața fără poezie
Ar fi tristă și pustie,
Ca soțul fără soție
Sau mândra fără de ie.

Poezia se găsește
În bobocul ce-nflorește,
În omul care iubește
Și-n cartea ce se citește.

Imagini pentru imagini cu poezie

Poezia e în toate,
De la ziuă până-n noapte,
Prin rămurișuri bogate,
Ori în frunzele uscate.

Versurile te tratează
De dorurile ce oftează,
Iar inima ți-o pansează
Cu emoții ce rimează.

Poezia e o stare
Ce te-ndeamnă la visare
Și-ți aduce alinare
Cât o fi rana de mare.

Cu destinații

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Știați că: „Dacă dragostea e oarbă, vine căsătoria și restaurează vederea imediat”?

* Te plângi că nu te salută nimeni pe stradă?
Păi cum naiba, dacă în poze semeni cu Angelina Jolie, iar pe stradă cu Floricica dansatoarea?

* Cei care zic că Bill Gates a abandonat școala și a reușit în viață, ar trebui să știe totuși că el a abandonat Harvard, nu clasa a noua la Liceul Agricol!

Imagini pentru imagini cu focă

* Ce face o focă atunci când se uită insistent la tine?
Te focalizează.

* Abia după ce te îngrași realizezi că „prăjiturelele” nu este diminutiv, ci prescurtarea de la „prăjituri rele”.

* Lăsați copii să creadă în Moș Crăciun!
Voi credeți în produse pentru slăbit și nimeni nu vă strică magia!

* Dacă am un prieten care nu se spală înseamnă că sunt prieten cu necuratul?

* Anunț în megafon:
– Rugăm blonda în costum de baie roz să plece de pe nisip… acesta este un șantier!

* -Uite ce scrie în ziar: Cele mai multe accidente se petrec în bucătărie.
– Da, știu… eu le mănânc.

* O blondă intră în farmacie și întreabă:
– Aveți ochelari?
– Pentru soare?
– Nu, pentru mine!

* Doi automobiliști se ciocnesc:
– Ascultă! Tu n-ai dat examen de conducere?
– Ba da! Și chiar de mai multe ori decât tine!

* Un polițist trecut în rezervă, care se cam plictisea, a hotărât să se ocupe cu pescuitul. Și-a cumpărat manuale, undițe, și-a făcut rost de momeală și s-a dus la baltă. După 4 ore de așteptare, el reușește să prindă un pește mic. Furios, polițistul îl scoate din cârlig, îl apucă de coadă și începe să-i tragă palme:
– Spune unde sunt ceilalți! Spune unde sunt ceilalți…

* – De când am divorțat nu mai pot dormi.
– Îți lipsește mult, nu-i așa?
– Nu… a luat patul.

* – Iubire, dă-mi-l puțin pe bebe.
– Așteaptă să plângă.
– Să plângă? De ce?
– Pentru că nu-l găsesc!

* Tu îți setezi alarma pentru dimineață… tot tu o înjuri dimineață…
Păi nu ți-o faci cu mâna ta?

* Programul meu de sală:
Luni: piept;
Marți: spate;
Miercuri: brațe;
Joi: picioare;
Vineri: abdomen;
Weekend: ceafă și cotlet. 😉

* Sunt la bancă de azi-dimineață și tot aștept.
Mi-au spus la Horoscop că îmi intră niște bani în cont!

* Nu contează că ești de la țară sau de la oraș. Poți fi prost oriunde.

* Caut relație la distanță, de aproape nu mă suportă nimeni!

* Am întrebat 100 de femei ce părere au despre fostul.
Am învățat 50 de înjurături noi și 30 de animale necunoscute.

* Un chelner ardelean trecea pe nota de plată cam așa:
pâine – 2 lei, ciorbă – 10 lei, grătar – 14 lei, salată – 5 lei, mere – 25 de lei.
Unii clienți, neatenți, plăteau totalul fără să consulte nota de plată. Alții, ceva mai atenți, spuneau că nu au mâncat mere. Chelnerul lua un pix și cu mișcări supărate tăia merele de pe nota de plată și spunea:
– Dacă nu mere, nu mere…

* – De ce să te căsătorești cu o femeie mai mică la înălțime?
– Când un bărbat alege dintr-o grămadă de răutăți, o alege pe cea mai mică!

* În America rulează „Om bogat, om sărac”
În Rusia rulează „Om sărac, om sărac”.
În România rulează „Om trăi și om vedea”.

* Să fumezi e nociv, să bei, e urât. Dar să mori sănătos… nu-i păcat?

* Când te urci pe cântar, înțelegi în final că vaca de pe ciocolată e avertizare, nu reclamă.

* Ea: – De ce e sticla de vodcă pe jumătate goală?
El: – Pentru că ești pesimistă, în plm.

* Luni începe școala. Ocazie cu care guvernul Dăncilă vrea să relanseze campania ”Fără penar în funcții publice”.

* Apropo! Știți care-i culmea veseliei?
Când vine soțul vesel acasă, îi spune un banc bun soției și… începe să râdă unul din dulap.

Femeia-Femeie

Posted on by racoltapetru6

Am crezut că sunt topit după Femeia-Bibelou,
A cărei strălucire atrăgea multe priviri,
Iar pe mine m-a fermecat din prima clipă,
Dar ne plictisim repede de bibelouri,
Nu le mai ștergem de praf, ci căutăm altele.

Apoi m-a atras Femeia-Mister,
Pe care am încercat să o descopăr,
Însă era prea complicată pentru mine
Și m-am declarat depășit de problemă,
Lăsând altora să o dezlege.

M-a intrigat Femeia-Bărbat,
Care își spunea feministă,
Neclintită, puternică și luptătoare,
Doar că m-am simțit prea slab în fața ei
Și m-am declarat învins.

Femeia-Enciclopedie a fost o altă experiență,
Cu atâtea informații interesante,
Doar cu practica stătea mai rău,
Iar viața cere multe aplicații,
Așa că am mers mai departe.

Poate sunt eu prea pretențios
Sau ghinionul se ține de mine,
Dar aștept să întâlnesc Femeia-Femeie,
Cu ceva din frumusețea bibeloului,
Un mister care să mă incite,
O putere care să nu epateze
Și cunoștințe cu care să mă completeze.

Imagini pentru imagine femeie

 

Afirmații

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Frumoas-o, îmi placi mult. Ar fi bine să nen-tîlnim!
– 200 lei/oră.
– Scuze, iești prostituată?
– Profesoară de limba română.

* Toți bărbații visează la o femeie zveltă, ca o căprioară. Însă puțini știu că o căprioară are 120 de kilograme.

* Bărbatul la psiholog:
– Cum te cheamă?
– Nu mă mai cheamă, doar mă trimite.

* În viață să nu faci rău, că întotdeauna se întoarce.
Fă bine, că binele nu se mai întoarce-n veci!

* Anunț pe ușa unui salon de înfrumusețare: ”Nu fluiera niciodată după o fată care iese de la noi… Ar putea fi bunică-ta!”

* – Măi vecine, cum o mai duce fiu-tu? Tot în Germania?
– Da, o terminat luna trecută facultatea de drept.
– Seriooos? Bravo! Și acum ce face?
– Acum o mutat schela la fațada facultății de medicină.

* Din ce se face uleiul de măsline extravirgin?
Din măsline foarte urâte.

Imagine similară

* Intuiția a fost dată femeii pentru a ghici intențiile bărbatului…
Pe care el încă nu le are!

* Încep să mă gândesc la vacanță…
Anul acesta plec în Bermude… da, în bermude și în șlapi!

* – Copilul dumneavoastră este la fel de deștept precum o cutie de viteze!
– Adică?
– Nu trece de a V-a…

* Un țăran american și unul român se întâlnesc la un moment dat. Românul îl întreabă pe american:
– Măi, țărane american, fermierule, spune-mi și mie cât pământ ai acolo?
– Măi, țărane român, spune americanul, eu mă urc dimineața în mașină și tot merg, și merg, și merg până seară. Și tot pe pământul meu rămân. No, atâta pământ am eu în America.
Țăranul român rămâne gură-cască, face o pauză prelungă de gândire, după care spune:
– Apoi, mă, mașină de aia am cam avut și eu.

* Bulă se întâlnește cu un prieten și îl întreabă:
– Ce faci mâine?
– Păi, merg cu fiul meu să lansăm un zmeu. Dar tu?
– Ceva asemănător. Facem o excursie la munte cu soacră-mea…

* – Cât vă datorez pentru dinții mei?
– Pacienții mei plătesc cu ce pot. Unul îmi aduce o găină, altul un iepure, etc. Dumneata cu ce te ocupi?
– Sunt groparul satului.

* – De ce nu au fost încă femei pe Lună?
– Acolo nu trebuie făcut curat încă…

* Un șofer, vrând să-și protejeze mașina împotriva hoților și neavând bani pentru alarmă, lasă un bilet pe parbrizul mașinii: „Radioul- defect, benzină nu are, motorul cu componente lipsă”.
Dimineață își găsește mașina pe butuci și cu un alt bilet pe care scria: „Deci, de roți nu mai ai nevoie!”

* Sistemul auditiv al bărbatului este construit pentru a permite ca vocea femeii să intre pe-o ureche și să iasă pe cealaltă… Altfel s-ar bloca.

* Un tip vine la bancă și retrage o sumă imensă de bani. Ii se numără, apoi se adresează funcționarului:
– Pot să-i depun iar?
– Dar de ce i-ai scos?
– Am vrut să verific dacă sunt toți…

* 33,3% dintre români au WC în fundul curții. E acolo, dar nu-l vezi de Mercedes și BMW.

* – Un pahar de vin pe zi îți prelungește viața cu cinci ani!
– Dar tu ești deja la a doua sticlă…
– Eu tind către eternitate!

* – Dragă, cum se numea hotelul unde am fost în vacanță?
– Stai să mă uit pe…prosoape!

* – Bade, îi departe Clujul?
– Ești pe jos sau cu mașina?
– Pe jos…
– No, mergi drept înainte și marți o iei la stânga…

* – Nu avem decât cameră cu vedere spre mare, care costă cu două lire mai mult, spuse recepționerul unui turist scoțian.
– Și dacă vă promit că nu mă uit pe fereastră, cât costă?

* Bulă se întâlnește cu un prieten și îl întreabă:
– Ce faci mâine?
– Păi, merg cu fiul meu să lansăm un zmeu. Dar tu?
– Ceva asemănător. Facem o excursie la munte cu soacră-mea…

* Se spune că pisicile absorb energia negativă din casă.
De când s-a mutat soacră-mea la mine, mi s-au sinucis 4 pisici!

* Prostituata la tribunal:
– Numele?
– Margareta.
– Vârsta?
– 25 de ani.
– Adresa?
– Hai, măi Vasile, nu fă pe prostu’ că nu știi!

* O iubire de-o toamnă aveți?
Că aia de-o vară s-a dus dracu’…

Doruri pe frunze

Posted on by racoltapetru6

Frunză verde din costreie,
Strâng doruri de pe alee
Și le-mpart în buchețele
Cu expeditor pe ele.

Și iar verde mărăcine
Simt câte unul cum vine
Să mi se fixeze-n minte
Ca scaiul pe-mbrăcăminte.

Frunze de pelin amare,
Fiecare dor mi-e mare,
Mai ales unul anume
Pe care nu vi-l pot spune.

Frunză aspră de urzică,
Dorurile mă ridică
Și mă poartă peste glie
Cu aripi de păpădie.

Multe-s dorurile mele,
Câte frunze-n rămurele,
Însă recunosc pe față
Că ele mă țin în viață.

Imagini pentru imagini cu frunze pe ramuri

 

Sustenabile

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Luați pastile pentru slăbit?
– Da.
– Și câte luați pe zi?
– Până mă satur!

* De trei ori am fost în vacanță și de trei ori mi-a rămas soția însărcinată.
Data viitoare nu mai ține, o iau cu mine!

* Complimentele sunt frumoase, dar nu știi niciodată dacă sunt adevărate.
În schimb, înjurăturile sunt spuse direct din inimă.

* – Bade, s-au făcut mari merele în Ardeal?
– Alea mari, da, alea mici, nu prea…

* – Iubire, mi-e rău. Sună la salvare!
– Zi codul de la telefon ca să pot suna…
– Lasă, mi-e mai bine acuma!

* Despărțirea de iubită m-a costat 100 de euro, cică amendă pentru tulburarea liniștii publice.
N-a fost corect, eu am bătut-o în liniște, ea a țipat ca disperata.

*  Fosta soție către fostul soț:
– Ai plâns măcar o singură dată de când ne-am despărțit?
– Bineînțeles!
– Când?
– Când mi-am scăpat ciocanul pe deget!

* În deșert, un tip, mort de sete, merge ce merge și ajunge la o tarabă care vindea ceva.
– Dă-mi, te rog, o sticlă cu apă.
– Îmi pare rău, dar vând doar papioane.
Pleacă omul dezamăgit și își continuă epuizat drumul, până întâlnește altă tarabă.
– Dă-mi, te rog, o sticlă cu apă.
– Îmi pare rău, dar aici vindem doar papioane, spuse acesta.
Își continuă drumul fără speranță, iar când credea că acolo o să sfârșească, vede în depărtare un hotel imens, se târăște la porțile lui și ajunge în fața ușierului.
– Te rog… o sticlă cu apă…
– Îmi pare rău, domnule, dar la noi se intră doar dacă purtați papion!

Imagini pentru imagini papioane

* Agentul îl oprește pe Ion în prima zi, îi dă amendă, Ion plătește și-i zice polițistului:
– Căldură mare, dom’ polițist.
A doua zi la fel, amendă, Ion plătește, după care zice:
– Căldură mare, dom’le polițist.
A treia zi, polițistul îl oprește iar pe Ion și-i zice:
– Azi nu-ți mai dau amendă, dar spune-mi și mie de ce tot spui „căldură mare”?
La care Ion răspunde:
– Păi cum altfel să-ți spun: „arde-te-ar focu’”?

* Când s-a împărțit răbdarea, am plecat pentru că mă enerva să aștept!

* De știut!!!
Corpul uman are 7 miliarde de nervi.
De reținut!!!
O femeie îi poate distruge pe toți.

* – Am crezut că ne batem cu mâncarea, așa ca în filmele romantice.
Da’ tu ești țărancă, dai cu oala…

* Astăzi i-am zis lu bărbatu-miu că pe lângă soție, aș vrea să-i fiu și cel mai bun prieten.
Ce să vezi? A scos sticla de vodcă, 2 pahare și a început să-mi povestească cu ce scorpie trăiește!

* Bieții bărbați…
Toată viața le spune cineva „n-ai voie!”. În copilărie, mama, la maturitate, nevasta, iar la bătrânețe, doctorul.

* Doi pensionari:
– Bă, tu mai ții minte pastilele de ni le dădeau ăia în armată ca să nu ne stea mintea numai la femei?
– Da.
– Cred că la mine au început să-și facă efectul.

* Soțul meu e foarte deștept.
L-am sunat de pe telefonul prietenei mele și mi-a răspuns: „da, iubito!”
Știa că sunt eu.

* Îmi poate zâce careva la ce distanță între ele se pun jumările în pământ?
Nu de alta, dar mai este un pic până la Crăciun, și aș vrea să tai și io vreo 2-3 porci atunci!

* – Cum să derutezi o blondă?
– O pui să numere treptele unei scări rulante.

* Veorica și-a băgat botox ca să vadă cum îi stă după alegeri cu buza umflată…

* Un băiețel către o fetiță:
– Te iubesc!
– Ca oamenii mari?
– Nu, cu adevărat.

* – De ce plângi, Gheorghe?
– Socru-meu și-o făcut operație de schimbare de sex!
– Na, și?
– Păi, mă! Amu am două soacre!!

* Nu știu dacă se observă, dar eu fac sport extrem. Extrem de rar…

* Psihiatrul meu mă urmărește pe facebook și-mi schimbă medicamentele în funcție de ce postez!