Ciorile parcă
sunt porumbei deghizați,
ciocli din umbră.
Semnificații
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – Cum stați cu pofta de mâncare?, întreabă doctorul.
– Păi, să vedeți, câteodată am poftă, câteodată nu am.
– Și când nu aveți poftă?
– În special după ce am mâncat.
* El și ea, pe terasa unui bloc cu șapte etaje.
Ea: – Dacă nu-mi cumperi o rochie nouă, sar…
– Dacă ai curajul să sari, îți cumpăr…
* – Dragă, tu mă mai iubești? Că nu îmi mai aduci flori deloc.
– Te iubesc, draga mea, dar nu mai lucrez la cimitir.
* Dacă nu crezi în dragoste la prima vedere… mai trec o dată pe lângă tine!
* Ion e zidar. El a căzut de la etajul 3.
Dacă era mai harnic, cădea de la etajul 4.
* Mă apuc de agricultură!
Pentru început, mă duc să mă plantez în pat!
* A venit și luna octombrie, luna roadelor.
Ba te roade invidia, ba te roade stomacul!
* Orice bărbat trecut de 30 de ani și înzestrat cu o oarecare inteligență, manifestă în preajma unei femei prudența câinelui care a mai luat bătaie.
* În casa mea, unicul care își începe ziua plin de energie, este telefonul.
* Să nu veniți la poarta mea ca să-mi propuneți să candidez la președenție, că fix în perioada aia fac pălincă.
* Vecina mea a țipat atât de tare la copilul ei să își facă temele, încât și al meu s-a apucat să și le facă pe ale lui.
* În noaptea asta nu mai număr oile! Merg pe încredere!
* Legea termodinamicii: când femeia fierbe, bărbatul se evaporă!
* Prima cafea mă ajută să respir. La a doua reușesc să pronunț câteva cuvinte. Dar abia la a treia cafea, în sfârșit, sunt nervos toată ziua.
* Discută două prietene:
– Dragă, azi soțul meu m-a sunat și mi-a spus că lucrează până târziu. Sunt îngrijorată, pentru că se întâmplă cam des în ultimul timp.
– Aaa, am avut și eu problema asta, dar am rezolvat-o!
– Cum?
– I-am răspuns: „Pot să mă bazez pe asta?”
* – Câți copii aveți?
– 12!
– Și mai faceți?
– Normal, doar n-o să-l lăsăm pe ăla mic să devină un răsfățat!
* Dacă ai întâlnit o femeie care recunoaște că a greșit, cere-ți scuze și pleacă!
E bărbat, femeile nu fac asta…
* – De ce românii au dansuri săltărețe, cu piciorul în sus?
– Fiindcă atunci când românii au apărut în spațiul carpato-danubiano-pontic, scoarța terestră nu se răcise încă.
* Într-un WC public, un bătrân pe la vreo 70 de ani privea la un tânăr care avea penisul tatuat.
– Ce e, tataie? Nu ai mai văzut până acum penis pe care să scrie „LUX”?
– Eh…, dragul meu, când aveam vârsta ta, pe al meu scria „LUXEMBURG”.
* Mi-am învățat papagalul să zică „și mai ce?”
De două ore vorbește cu o fată de la Vodafone…
* – Uite, Gheorghe! Și după 25 de ani de căsnicie, încă îmi vine rochia de mireasă!
– Tu, Rozi, da ăla-i cortul de la nuntă, tuuu!
* – Alo, sunteți firma de termopane?
– Da, vă rog…
– Soția mea vrea să se arunce pe geam…
– Sunați repede la poliție, noi n-avem cum să vă ajutăm.
– Ba da, veniți că nu se deschide geamul…
* Mama intră în dormitorul lui Răducu să-l trezească pentru a pleca la școală, dar îl găsește plângând.
– Fiule, de ce plângi?, îl întreabă.
– Am visat că școala luase foc.
Mama încearcă să-l consoleze:
– Nu mai plânge, scumpul meu, era doar un vis.
– Tocmai de-asta plâng!
* – Uite, iubitule, micuțul nostru face primii pași din viața lui!
– Ioi, ce bine! Copile, adu la tati o bere din frigider!
* Dacă ai cruciuliță și iconiță în mașină, mai ai nevoie de cauciucuri de iarnă?
Întreb pentru un prieten…
* Cum își cer bărbații scuze:
– Gata, ți-au trecut dracii?
* Soțul, soția și o tânără atrăgătoare iau împreună liftul.
Deodată, tânăra se întoarce brusc și îl plesnește pe bărbat:
– Nu ți-e rușine, porcule, în fața soției?!?
Liftul se oprește, tânăra iese. Soțul, palid, încearcă să-i explice nevestei:
– Maria, îți jur…
– Știu. Eu am mângâiat-o!
Aceeași toamnă
Toamna vine mereu împovărată,
Purtând pe umeri coșărci cu gutui,
De pe cap îi curg ciorchine de struguri,
În poale poartă nuci zornăitoare,
În mâini duce bostani dolofani,
Iar în spate îi atârnă un coș încărcat cu mere.
Mersul îi e greu și obositor,
Transpiră abundent sub formă de ploaie,
Tună când își pierde echilibrul
Și o trec fiori de rouă pășind prin iarbă.
E nerăbdătoare să-și deșerte darurile,
Pentru a reveni la silueta de invidiat,
Ușoară și zglobie ca o fată mare,
Prea zglobie și prea ușoară
Pentru a se putea împotrivi vântului
Care o va ridica pe sus,
Purtând-o înapoi spre origini,
Înainte ca noi să-i mulțumim pe deplin
Și să-i sărutăm mâna generoasă.
Ca de obicei, vom uita de darurile ei,
Ne vom aminti doar de transpirație
Și de oful exprimat prin bruma albă.
De toamnă
Ploi răsfățate
ce cred că-s mai iubite
când vin grămadă.
Și mai crude, și mai coapte
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Doamna Popescu și un domn cu câinele, în stația de autobuz. Câinele se apropie de femeie. Nervoasă peste măsură, femeia spune:
– Luați-vă câinele de lângă mine că simt cum mi se urcă un purice pe picior!
– Bubico, vino aici, doamna are purici!
* Formulă de matematică:
Orice zvon, înmulțit cu „mi-a spus cineva…”, valorează zero.
* Cică bărbatul a domesticit lupul.
Mare scofală, dacă era deștept domesticea muierea.
* Nunta = singura zi din viață în care mireasa știe exact cu ce se îmbracă.
* Bă, e tot mai frig. Tocmai a trecut un țânțar cu hanorac pe el.
* – Mă, prostule, de ce ai pus copilul să doarmă pe șifonier?
– Ce vrei fă?… ieri noapte a căzut din pat și nu l-am auzit!
* Și acum îmi aduc aminte când, pe vremuri, îmbrățișai o fată și era atât de moale și pufoasă. Acum, toate merg la sală să facă bicepși, tricepși, pătrățele… Când le iei în brațe, zici că te îmbrățișezi cu jandarmeria română.
* Legenda spune că ceea ce tu neglijezi devine a altuia. Din experiență vă spun că nu se aplică pentru datorii și facturi…
* Dacă bolnavul își plătește spitalizarea, pușcăriașul de ce nu-și plătește detenția?
* Intri în baie cu telefonul, stai 25 de minute.
Intri în baie fără telefon, stai 2 minute.
Concluzia: telefonul constipă.
* Profesoara: – Copii, ce ne dă porcul?
Un elev: – Carne!
Profesoara: – Bravo! Dar ce ne dă găina?
Un alt elev: – Carne și ouă!
Profesoara: – Bravo! Copii, ce ne dă vaca?
Bulă: – Teme pentru acasă!
* – Care este diferența dintre o morsă și o femeie?
– Una este foarte grasă și are mustăți, iar cealaltă înoată bine.
* – Unde vă sunt dinții, domnule Ionescu?, se miră dentistul.
– Păi, să vedem: șase la stadion, patru la bar, doi la serviciu și restul la o doamnă al cărei soț e boxer.
* O profesoară de franceză își întreabă elevii:
– Care e diferență dintre madame și mademoiselle?
La care un băiat din spate:
– Monsieur.
* Un american și un chinez, pe terasă în Hawaii…
– Știi karate, ceva arte marțiale?
– Mă întrebi asta pentru că sunt chinez?
– Nu, dar e deja a doua oară când bei din halba mea de bere!
* Am întrebat ospătărița:
– Pește aveți?
Mi l-a prezentat pe unul Alberto, 25 de ani, 130 kg.
* – Măi, Gheorghe! De ce i-ai tăiat coada câinelui?
– No, dar n-am mai suportat să văd cum se bucură când vine mă-ta la noi!
* Soțul la bucătărie, iritat la culme, către soție:
– Iarăși găină? În curând îmi vor crește aripi!
Soția, calmă:
– Să-ți gătesc vită? Poate-ți vor crește coarne.
* Concentrarea pe care o au femeile când își fac unghiile, nu o au nici cei care dezamorsează bombe!
* Dacă și pe lumea cealaltă e la fel, nici nu mă duc.
* Știind că cioburile aduc noroc, i-am spart toate geamurile vecinului…
* – Aveți cumva probleme cu băutura în familie?
– Nu. Chiar deloc! Ne ajunge la toți!
* Când ajung la muncă, întâi mă ascund, deoarece un muncitor bun e greu de găsit!
* Pe tine nu sare nici uleiul din tigaie, dar speri să sară bărbații.
* – Iubi, sunt grasă?
– Deloc, dragoste… Ești doar pregătită pentru iarnă.
* – Am auzit că te-ai despărțit de soție!
– Nuuuuu…, suntem în Brexit!
– Cum adică?
– Adică de doi ani mă tot amenință că pleacă, dar nu găsește ușa și un fraier mai bun!
* Mi-am luat câteva zile libere, să fiu alături de mama. Trece printr-o perioadă grea: Suleyman magnificul trage să moară!
* Aseară, nevastă-mea s-a îmbrăcat în polițistă și mi-a spus:
– Domnule, ești arestat!
– De ce, am întrebat-o.
– Am auzit că sunteți foarte bun la pat!
După 3 minute, din lipsă de probe, acuzația a fost retrasă…
* România nu trebuie să se teamă de război.
Avem peste două mii de generali! SUA are doar trei sute!
Epigrama care mușcă (CCLXXIV)
MATRIMONIALĂ
Gina vrea să se mărite,
Dar are pretenții multe,
Se aude, dintr-o sursă,
Că-i listată și la bursă.
Când te văd
Când te văd venind spre mine
Îmi saltă pulsul din vine,
Sângele îmi dă în clocot,
Inima bate în tropot.
Când te văd pășind prin iarbă,
Te-asemăn cu-o floare dalbă,
Ce-aduce dorului hrană
Prin parfumul ce-l emană.
Când te văd ieșind în ploaie,
Sufletul mi se înmoaie,
Și-nventez forme diverse
Să te apere de-averse.
Când te văd scăldată-n soare,
Ți-aș fi crema protectoare,
Ca să feresc de arsură
Pielea ta atât de pură.
Când te văd sub luna plină,
Simt că și ea ți se-nclină
Și-ți adună mii de stele
Să-ți facă un nimb din ele.
Însă orișice ai face,
Gândurile nu-mi dau pace,
Căutând să îți găsească
Doar partea dumnezeiască.
La un pahar cu must
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Un tip aplaudă frenetic la o gală de box.
– Sunteți boxer?, îl întreabă cineva.
– Nu, sunt singurul stomatolog din oraș.
* – De ce ai băut?
– A născut nevastă-mea!
– Și cu mortul din portbagaj ce e?
– E tatăl copilului!
* – Dacă te lovește vreun nenorocit la școală, dă-i o lopată peste bot!
– Tati, dar eu sunt fetiță!
– Ia una roz!
* La psihiatru:
– Bună ziua, doctore.
– Bună ziua, luați loc. Cum vă numiți?
– Napoleon!
– Mmda… Cu ce vă pot ajuta?
– Doctore, e vorba de nevastă-mea, Josefina, nu știu cine dracu’ i-a băgat în cap c-o cheamă Vasilica Popescu…
* – Tată, a căzut soacră-mea în fântână, ce să fac?
– Aruncă-i mâncare, că apă are.
* Pe țigări scrie: cauzează cancer pulmonar, pe alcool scrie: dăunează grav sănătății, dar pe femei de ce nu scrie : distruge sistemul nervos…?
* – Porți ochelari?
– Nu.
– Te întreb pentru că ai semn pe nas.
– E de la halba de bere.
* Era Bulă în război și tot cerea o permisie fără a o primi. La un moment dat, ca să scape de el, căpitanul îi zice:
– Dacă faci o faptă eroică, poți pleca acasă.
Nu trec două ore și Bulă vine cu un tanc inamic nou-nouț. Primește permisia și când se întoarce mai merge o dată și mai aduce un tanc. Comandantul e intrigat și nu mai vrea să-i dea permisie dacă nu-i spune cum face de aduce tancuri bune de la inamic.
– Păi, dom’ colonel, m-am dus cu tancul spre inamic și l-am strigat: „Băi, nu vrei să mergi acasă?” „Ba da!” „Atunci hai să facem schimb de tancuri”.
* Un tip i se destăinuie unui prieten despre vizita pe care a primit-o acasă:
– L-am primit tradițional: o țuică, un vin, se destăinuie. El că nu bea decât chestii Bio. L-am servit cu un pahar de BioCarpet. Acum e relaxat, doarme pe scaun de când a venit.
* Un mare teleormănean, știți voi cine, este sunat de un „tovarăș” de-al lui.
Răspunde căsuța poștală: „telefonul are abonatul închis…”
* – Ce te supără cel mai tare, bade?
– Muierea, domn’ doctor. Dar io, amu am venit la dumneavoastră pentru reumatism.
* O femeie intră într-un magazin de bijuterii, atinge un inel de diamante și scapă o bășină. Ca să disimuleze întâmplarea, întreabă:
– Cât costă acest inel?
Vânzătorul îi spune:
– Hahaha, dacă numai când îl atingi te scapă un vânt, când ți-oi spune prețul te caci pe tine…
* Bulă vine noaptea acasă cu Ștrulă și îi arată apartamentul:
– Încet, să nu o trezim pe nevastă-mea. Aici e bucătăria, aici e baia, aici sufrageria și aici dormitorul. Cea din pat e nevastă-mea, iar cel de lângă ea sunt eu.
* – Domn’ profesor, cum merge Gigel al meu cu școala?
– Oi, aveți?
– Nu!
– Să vă cumpărați!
* Caut înger păzitor…, al meu s-a îmbolnăvit de nervi!
* Se spune că dragostea este mai importantă decât banii. Ia încearcă tu să-ți plătești facturile cu o îmbrățișare!
* Dacă ați ști voi de câte ori am spus adevărul prin glumele mele…
Ori m-ați bate, or m-ați iubi.
* După ultimele cercetări, savanții ardeleni or stabilit că 9 din 10 bărbați au recunoscut că femeia are întătdeauna dreptate!
Pe al 10-lea, și amu îl caută scafandrii!
* Mă plimbam pe stradă și văd doi tipi îmbrăcați la fel, băi dar fix la fel. Mă uit așa cu silă la ei și îi întreb:
– Bă, voi sunteți poponari?
Și m-au arestat…
* O veche zicală spune: „când se închide o ușă, se deschide alta”.
Știu asta, și eu am avut Dacie.
* „Cearta cu femeia e ca factura la curent. Din când în când se face regularizarea și ai de plătit din urmă”.
* Două lucruri îmi plac foarte mult!
Cârnatul, pentru că nu mă îmbăt de la el, și pălinca, pentru că nu-mi rămâne între dinți!
* După două ore de chin în care m-am gândit de unde să încep curățenia, mi-a venit o idee genială:
– Nu mai bine beau eu o bere?
* Mi-am cumpărat o canapea nouă. Mi-au spus că încap 6 persoane fără probleme.
Unde găsesc acum 6 persoane fără probleme?
Epigrama care mușcă (CCLXXIII)
CEI MAI DORIȚI
În jur, vedem multe femei
Care visează doar la lei,
Dar nu din cei cu coamă mare,
Ci din hârtie lucitoare.
Echilibru
Știi că mereu îți ceream brațul,
chipurile să te sprijin,
dar de fapt tu îmi ofereai echilibru,
așa cum ai făcut-o toată viața,
poate fără să-ți dai seama,
sau nu ai vrut să recunoști,
pentru că ești o Mare Doamnă,
Doamna care îmi dă mereu tărie
și încurajări puternice de susținere.
racoltapetru6 