…Şi aşa a început cearta!

Urmăream în pat,lângă nevasta mea,”Vrei să fii milionar”.M-am întors către ea şi am întrebat-o:”Vrei să facem dragoste?”.”Nu”,mi-a răspuns ea.”Ăsta e răspunsul tău final?”am întrebat-o.De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns că “da”.Aşa că am spus: “Atunci aş vrea să sun o prietenă”…şi atunci a început cearta!

Nevastă-mea stătea lângă mine pe canapea,în timp ce eu zappam canalele.M-a întrebat: “Ce mai e pe televizor?”.I-am răspuns: “Praf”….şi atunci a început cearta!

Nevastă-mea tot încerca să-mi sugereze ce-şi doreşte pentru următoarea aniversare.Mi-a spus: “Vreau ceva strălucitor,ce ajunge de la 0 la 100 în trei secunde”.I-am dăruit un cântar…şi atunci a început cearta!

Când am ajuns aseară acasă,nevastă-mea mi-a cerut să o duc într-un loc scump.Am dus-o la o benzinărie…şi atunci a început cearta!

Nevastă-mea stătea goală şi se privea în oglinda din dormitor.Nu se prea bucura de ce vedea şi mi-a spus:”Mă simt oribil!Atât de grasă şi de bătrână!Am nevoie de un compliment!”.I-am răspuns: “Vederea ţi-a rămas perfectă”…şi atunci a început cearta!

Când m-am pensionat,m-am dus la Oficiul de Asistenţă Socială să mă înregistrez.Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul,să-mi verifice vârsta.Îl uitasem acasă.I-am cerut scuze,i-am spus că mă duc acasă să-l iau şi mă întorc.A fost foarte drăguţă: “Nu vă mai deranjaţi,descheiaţi-vă la cămaşă”.Părul cărunt de pe pieptul meu a convins-o şi mi-a înregistrat solicitarea.Încântat de solicitudinea ei,când am ajuns acasă i-am povestit nevesti-mii.Ea a spus: “Trebuia să-ţi scoţi şi pantalonii,poate primeai şi ajutor pentru dizabilităţi”…şi atunci a început cearta!

Sâmbătă dimineaţă m-am strecurat uşor din aşternut,mi-am făcut pachetul şi am coborât pe tăcute în garaj.Am legat barca la cărlig şi am început să dau cu spatele.Abia când am ieşit cu totul din garaj am realizat că ploua cu găleata şivântul bătea cu 100 km/h.Am deschis radioul şi am aflat că vremea avea să fie la fel toată ziua.Am tras înapoi în garaj şi, tiptil,m-am dus înapoi în dormitor.M-am strecurat la loc lângă nevastă-mea şi i-am şoptit: “E o vreme groaznică afară”.Pe jumătate încă adormită,ea a răspuns: “Îţi poţi imagina că prostul de bărbatu-meu s-a dus la pescuit pe o astfel de vreme?”…şi atunci a început cearta!

Am întrebat-o pe nevastă-mea unde ar vrea să mergem pentru aniversarea căsătoriei noastre.Mi s-a încălzit inima când am văzut-o topindu-se de bucurie.”Undeva unde n-am mai fost de mult timp…” a spus ea nehotărâtă.Aşa că i-am sugerat: “Ce părere ai de bucătărie?”…şi atunci a început cearta!

Stăteam alături de nevastă-mea la întâlnirea de 30 de ani de la terminarea liceului şi mă tot uitam la o tipă bine,dar complet turtă,ce-şi legăna nostalgic între două degete paharul,singură,la o masă alăturată.Nevastă-mea m-a întrebat: “O cunoşti?” “Sigur”,am oftat, “e prima mea prietenă din liceu.Am înţeles că s-a apucat de băut imediat după ce ne-am despărţit şi de-atunci n-a mai fost trează”.”Dumnezeule!” a spus nevastă-mea,”Cine şi-ar fi închipuit că o persoană poate sărbători atăta timp”…şi atunci a început cearta!

Metamorfoza (V)

Spre dimineaţă, Paul ardea, într-atât era de fierbinte. Doina a reuşit cu greu să-l trezească şi să-i pună termometrul. Avea peste 40° şi a trebuit să ducă muncă de lămurire pentru a-l convinge să meargă la spital . Au mers pe jos, căci până la Spitalul Judeţean nu erau decât câteva sute de metri. Chirurgul Chiriguţ Ioan, sau nea Nelu, cum îi zicea Doina, fusese coleg de echipă cu tatăl fetei şi i-a întâmpinat cu amabilitate, examinând bolnavul imediat. Era intrigat de rana de la picior şi cea de la umăr. Prima se vindecase complet, dar în locul cicatricei pielea se întărise precum o carapace. Şi cea de-a doua se închisese repede, însă în locul pielii se prefigura o pojghiţă solidă. Să fie vorba de o infecţie? Trebuia să-i recolteze sânge pentru analize. Până la aflarea rezultatelor i-a administrat nişte pastile pentru scăderea febrei şi l-a internat într-un salon cu un pat. Doina era îngrijorată şi ar fi vrut să stea cu el, dar nea Nelu i-a spus să-l lase să se odihnească şi să revină după-amiază. Fata l-a sărutat  îndelung pe fruntea încinsă şi a plecat s-o anunţe pe Veronica, care preda la o şcoală  din apropiere. A trebuit s-o liniştească şi să-i spună că nu era decât o gripă minoră. Vor merge împreună să-l viziteze.

După despărţirea de mama lui Paul, Doina s-a gândit că avea timp suficient să ducă mapa cu documente la poliţie. Trebuia să se ţină de promisiunea făcută iubitului ei. La sediul Poliţiei Judeţene a fost primită de comisarul Bud Nicolae, un bărbat  de circa 45 de ani, înalt şi deşirat, care-şi dădea silinţa să fie amabil, însă căruia i-ar fi stat mai bine cu coasa în mână şi un câmp de lucernă în faţă. Doina nu intenţiona să-i dea toate detaliile şi a abordat un aer de inocentă. I-a spus despre dispariţia cadavrului fetei şi găsirea mapei roşii purtată de valuri, după întâlnirea cu comisarul Virgil. Domnul Bud a ascultat atent şi apoi a întrebat dacă s-a uitat la DVD-uri.

– Da, le-am vizionat, neştiind despre ce e vorba, şi mi-am dat seama că e de competenţa poliţiei. Cred că e ceva necurat la mijloc şi ar fi bine să deschideţi o anchetă.

Comisarul zâmbi cu un aer superior în timp ce-şi aprindea o ţigară.

– Am înţeles că sunteţi jurnalistă. Deci ar trebui să ştiţi că e atribuţia poliţiei din Constanţa să se ocupe de acest caz, dacă există aşa ceva. Lor trebuia să le predaţi aceste documente, înainte de a vă urca pe tren.

Doina a răspuns fără să clipească:

– Nu am crezut că e ceva important decât după ce am văzut filmările şi, mai ales, pe Laura. Asta a fost aseară şi, după cum vedeţi, m-am prezentat imediat.

Poliţistul dădu neîncrezător din cap şi zise:

– Nu pot să vă promit nimic până nu mă uit şi eu peste ele. Daţi-mi adresa dumneavoastră şi numărul de telefon. Am să vă contactez eu după ce văd despre ce e vorba. Oricum, dacă e ceva interesant, trebuie să trimit materialul poliţiei din Constanţa. Ceea ce vreau eu să vă rog e să nu faceţi pe detectiva sau să publicaţi articole doar de dragul senzaţionalului. Aveţi răbdare ca poliţia să-şi încheie ancheta, dacă va exista vreuna.

Fata zâmbi şi-l asigură că nu are de gând să se implice în vreun fel. I-a lăsat datele cerute şi s-au despărţit cu promisiunea comisarului că va cerceta cu atenţie documentele. De aici s-a dus la service. Mercedesul ei era gata şi o aştepta să-l ridice. A scris un cec şi s-a urcat la volan. Simţea nevoia să conducă, iar faptul că nu avea carnet nu era suficient ca s-o oprească. A zburat pur şi simplu până la Barajul Firiza, unde şi-a clătit privirea în apa răcoroasă şi a luat o porţie zdravănă de aer nealterat. După o cafea tare, a coborât în oraş şi a parcat în garaj. Din fericire nu a văzut picior de poliţist pe şosea. Veronica era acasă şi o aştepta la prânz. Au ciugulit puţin şi au vorbit mult, apoi au plecat la spital. Paul dormea adânc şi febra îi mai scăzuse. Probabil că i-au dat un somnifer, aşa că s-au aşezat lângă el. Nea Nelu a venit pe la patru cu rezultatele analizelor. Era uluit şi încerca să le explice de ce:

– În viaţa mea nu am văzut aşa ceva! Din fişa lui reiese că are grupa sangvină A2, însă grupa lui de sânge, din care am recoltat azi, nu există! Trebuie să fie o greşeală. O să repetăm analizele mâine şi am să vin cu doctorul Popescu. Dar mai e un lucru care mă îngrijorează. I-am făcut două radiografii, la ambele răni…

Aici doctorul se opri.Veronica avea lacrimi în ochi, iar Doina întrebă, speriată:

– E vreo infecţie? Spuneţi-ne adevărul şi nu ne ţineţi pe jar.

– Cred că va trebui operat .Am găsit câte un corp străin în ambele zone în care a fost accidentat..

– Ce fel de corp?, se miră fata. Doar am curăţat bine ambele răni.

– Nu pot să-mi dau încă seama, dar uitaţi-vă şi voi.

Și le întinse radiografiile. La umăr se distingea o pată mică, rotundă, iar la laba piciorului, o pată lunguiaţă, ca o agrafă.Doctorul le linişti:

– Mâine vom face în plus o radioscopie amănunţită şi poate ne vom lămuri. Până atunci, lăsaţi-l să se odihnească. Se pare că organismul lui duce o luptă grea, dar nu ştim cine sau ce îi e duşmanul. Reveniţi dimineaţă.

Doctorul le-a îmbrăţişat şi le-a invitat afară. Paul dormea încă.

Hotărâre guvernamentală 69/2011

Art.unic.Începând cu data de 01.12.2011  Guvernul României oferă slujbe gratuite tuturor şomerilor.Slujbele vor fi oficiate de preoţi,episcopi,arhiepiscopi şi de Preafericitul,preşedinte al României.

Măsuri anticriză:

1.Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a finaliza marile realizări începute în Epoca de Aur: Canalul Dunăre-Marea Neagră,Dunăre-Bucureşti,construcţia unei noi Case a Poporului etc.

2.Impozitarea consumului de hârtie igienică în funcţie de straturi,deoarece în aşa vremuri căcăcioase nu se poate trece cu vedereaun asemenea potenţial.Cei care nu mănâncă nimic şi,în consecinţă nu “produc”,vor plăti un impozit forfetar.

3.Taxa pe aer la un nivel de 0,04€/mc consumat.Numărul de mc consumaţi va fi stabilit de către specialiştii Guvernului împreună cu Medicii de familie,în funcţie de capacitatea pulmonară a fiecărei persoane.Astmaticii au reducere de la 25% până la 100% în cazul când se opresc din respirat mai mult de 15 minute.

4.Impozitarea pe kilogram.Orice român peste 35 de kg este un “gras nesimţit”,pe principiul lui Băsescu “slăbuţul îl duce în spate pe cel gras”.

5.Taxa pe “vânturi trase”,că prea s-au obişnuit românii să-şi dea aere.Se vor monta detectoare la fundul fiecărui contribuabil care vor înregistra numărul vânturilor trase,intensitatea sunetului,intensitatea mirosului.Taxa va adăuga 24% la factura de gaz şi va fi obligatorie,ca taxa “radio-tv” de pe factura de curent.

6.Taxa pe a doua limbă vorbită.Dacă au bani şi timp să înveţe o altă limbă în afară de româna,să le fie ruşine şi să plătească pentru asta,pentru că sigur o fac intenţionat ca să poată pleca din ţară.Taxa va fi de 50% din valoarea totală a alocaţiei care a primit-o persoana respectivă până la vârsta de 18 ani de la stat.Sunt scutiţi de taxă ungurii din Harghita,Covasna şi Mureş deoarece ei oricum nu ştiu decât ungureşte,deci nu se pune problema că ar şti mai mult de o limbă.

7.Orice bărbat care are mai mult de 124.899 de fire de păr va plăti o taxă pe fir de păr echivalent a 10€/1000 fire de păr.Peste 20.o00 de fire în plus se va considera că ai un alt cap şi se va impozita dublu.Cei cu chelie proeminentă şi/sau cu şuviţa peste chelie sunt scutiţi.

8.Persoanele care îşi rod unghiile vor achita TVA,care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un preţ care va fi stabilit de către guvern,deoarece consumă un aliment şi e normal să plătească.

9.Persoanele cu dizabilităţi care umblă în cărucioare pe străzi (scaune electrice,conform d-rei Elena Băsescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul.Cei care nu au cărucioare electrice,ci din acelea împinse de o persoană (însoţitor cu retribuţia micşorată cu 15%) vor plăti “taxa de atelaj împins/tras de animal de povară” (bou/vacă în cazul nostru).Dacă vor fi prinşi cu taxa neplătită,li se va confisca căruciorul şi vor fi trimişi acasă pe jos.

10.Taxa de căldură pentru vară,deoarece orice cetăţean care ţine geamul deschis,primeşte gratuit încălzire prin bunăvoinţa Sfântului Guvern şi nu este normal.Astfel,pentru fiecare geam deschis vara,la căldura de peste 18 grade se va plăti o “taxă de geam deschis” în valoare de 12€/geam.La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casă şi se va impozita dublu.Pentru geamurile închise se va acorda o reducere de 50%,dar numai până la 24 de grade.

11.Sugarii şi bebeluşii care folosesc pampers (nesimţiţii!!!) vor plăti o taxă de poluare,în funcţie de gradul de periculozitate care îl prezintă fiecare din reziduurile acumulate în scutec.Pentru stabilirea gradului de periculozitate în care se încadrează fiecare bebeluş se vor trimite obligatoriu,pentru fiecare copil între 0 şi 2 ani,mostre din “produsul” rezultat şi acumulat în pamperşi,la sediul Guvernului,pentru a fi analizate.Ulterior fiecare părinte va primi acasă o declaraţie de impozitare pe care o va achita în 24 de ore la cea mai apropiată agenţie CEC.

12….ŞI NU ÎN ULTIMUL RÂND,TAXA PE PROSTIE,CĂ SUNTEM ATÂT DE PROŞTI ŞI ÎI RĂBDĂM SĂ-ŞI BATĂ JOC DE NOI!!!

13.Se va elimina impozitul pe venit în 2 faze.În prima fază se va elimina venitul…

Invitaţie la poezia clasică

O,barzi moderni ce căutaţi expresii

Cu complicate înţelesuri şi impresii,

Puteţi voi oare să vă coborâţi puţin,

Să vă-nţeleagă lumea pe deplin?

Cu toţii ştim că sunteţi erudiţi,

Prin noi hiperbole o dovediţi,

Dar din imensa voastră măreţie,

Noi aşteptăm o simplă poezie.

Fără cuvinte ce ar genera confuzii

Şi provocănd un doct la mari concluzii,

Vrem doar o poezie să ne-ncânte,

Ce orişice român poate s-o cânte.

În muzică de dans sau o romanţă,

Să-i dea în viaţă o nouă speranţă,

Şi fredonând-o,singur sau în cor,

Să-şi potolească inima de dor.

Lăsaţi cuvintele întortocheate

Şi treceţi iar la rimă şi la fapte

Pe înţelesul fiecărui om,

Căci sentimentele-s la unison.

Să curgă poezia,să mângâie destinul,

Să se-mpreune rima,să susure vinul,

De versuri muzicale s-avem audiţii,

Să cânte marea masă,precum erudiţii!

Eticheta.Cum servim masa musafirilor?

Meniul: La întocmirea meniului trebuie avut în vedere că oaspeţii,la o masă oficială,sunt oameni cu experienţă în astfel de reuniuni şi care nu răspund invitaţiei pentru masa propriu-zisă,ci din alte raţiuni.De aceea se pune accent pe calitatea mesei.Masa nu trebuie încărcată cu tot felul de bunătăţi de toate felurile,astfel încât oasepeţii să se scoale ghiftuiţi peste măsură.De asemenea,nu se va repeta acelaşi meniu la aceiaşi oaspeţi.Meniul se întocmeşte pe baza produselor de sezon,evitându-se conservele.La o masă (dejun sau dineu) nu este indicat să se servească,în afara desertului,mai mult de două feluri,când sunt suficient de consistente,sau trei,când ne hotărâm pentru un meniu mai uşor.În general se serveşte un singur fel de mâncare din carne.Numai la banchete se introduce şi al doilea fel.Vinurile se aleg după componenţa meniului.La peşte,de exemplu,se va folosi un vin alb sec.La icre negre,şampanie sau vin alb sec.La gustări,vin alb sau roze,ţuică.La măruntaie (cârnaţi,caltaboşi,melci) vin alb,roze sau roşu,puţin tare.La găină,pui,carne albă în general,vin roşu,uşor.Brânzeturile se servesc cu vin roşu sau roze.Ca regulă generală,vinurile albe se servesc foarte reci şi vinurile roşii,la temperatura camerei.

Ţinuta la masă,ca oaspete: femeile pot îmbrăca o rochie simplă de zi,bine croită şi potrivită vârstei,ca model şi culoare.Înainte de invitarea la masă,gazda va avea grijă să-i recomande între ei pe oaspeţii care nu se cunosc.La sfârşitul mesei,gazda-femeie se ridică şi iese prima din sufragerie.Servitul mesei începe întotdeauna cu oaspeţii-femei şi continuă apoi cu bărbaţii.Cei ce stau împreună la aceeaşi masă au obligaţia de a discuta între ei.A proceda altfe lînseamnă o totală lipsă de politeţe.Oaspetele principal,care de obicei dă semnalul de plecare,părăseşte locuinţa gazdei,în mod obişnuit,după o jumaătate de oră,o oră de la terminarea mesei.

Metamorfoza (IV)

În cea de-a patra zi a vacanţei, au decis să stea toată ziua pe plajă şi să prindă ceva culoare pe când se vor întoarce acasă. Căldura părea să revină pe malul mării, şi pe la ora 10 erau întinşi pe pătură. Mai erau destui tineri lenevind pe nisip, iar unii, mai îndrăzneţi sau încurajaţi de vreun stimulent mai mult sau mai puţin legal, făceau scurte incursiuni în apă. Pe la amiază, au intrat şi ei la o bălăceală şi un meci de volei acvatic cu vecinii de cort. Erau o pereche de olteni din Gorj şi veniseră de două săptămâni. Bronzul lor îi făceau invidioşi pe mulţi. Când s-au retras la prânz, au revenit şi Doina cu Paul pe mal, unde s-au gândit să mănânce nişte mici, aduşi de la restaurantul din apropiere. Apoi s-au întins din nou la soare. I-au trezit oltenii, chemându-i în apă:

– Haideţi că o să vă ardă soarele, zise Marin. Nu e bine să vă expuneţi dintr-o dată.

– Mergeţi voi cu Doina, a răspuns Paul. Rana de la picior mă supără încă şi mă tem să nu mai calc pe vreo piatră mai ascuţită. Cred că şi prima dată asta s-a întâmplat.

Într-adevăr, deşi începuse să se cicatrizeze, îl mai durea încă atunci când călca pe acel loc. Olteanul insistă:

– Măcar chemaţi-vă rudele, să fim mai mulţi.

Doina întrebă mirată:

– Despre ce rude vorbeşti? Noi suntem singuri.

– Cei care sunt în cort la voi. Ne-au spus că ştiţi de ei.

La auzul acestei veşti, amândoi au sărit în sus şi s-au grăbit spre locul de campare. Cortul era închis, dar dinăuntru se auzeau zgomote. Paul a tras fermoarul şi a văzut cum doi tineri în costume de baie cotrobăiau prin lucrurile lor. La apariţia lui s-au năpustit spre ieşire, dar Paul i-a îmbrăncit şi au căzut toţi trei în interior. Tânărul băimărean era mai solid ca ei şi a încercat să-l imobilizeze pe cel mai apropiat. A intervenit celălalt şi a fost nevoie să le aplice căteva lovituri de pumn. În cădere, unul a nimerit cu mâna pe o furculiţă de inox şi a înfipt-o în spatele lui Paul, în apropierea umărului. Acesta s-a schimonosit de durere ,suficient timp cât cei doi, printr-un efort conjugat, să-l proiecteze de pe ei afară, pe nisip. Apoi şi-au luat tălpăşiţa, în timp ce Doina a sărit să-şi ridice iubitul. Acesta a asigurat-o că e bine şi rana e superficială, dar fata a insistat să intre imediat în cort  pentru a-l îngriji. Căzuse pe locul împunsăturii, trebuia curăţat de nisip şi pansat. Bineînţeles că Paul a refuzat să meargă la un cabinet medical şi sarcina aceasta i-a revenit, din nou, Doinei, care l-a atenţionat:

– Se pare că nu-ţi prieşte marea. Suntem aici de câteva zile şi te-ai rănit de două ori. Ce să mă fac eu cu tine, băieţaş?

Tânărul se uită în ochii ei şi zâmbi spăşit:

– Nu am luat în socoteală că vom fi martorii unui naufragiu şi apoi al unui jaf.Cred că ştiu ce căutau şi sper că n-au apucat să găsească.

Fata îşi aminti de mapă şi se grăbi să verifice. Spre uşurarea ei, o găsi în buzunarul ascuns al valijoarei. Era evident că cineva voia neapărat s-o recupereze, iar ei erau o ţintă expusă. Nu degeaba avea ea îndoieli temeinice în ceea cel privea pe comisarul Virgil Stănescu. S-au sfătuit amândoi şi au ajuns la concluzia să se întoarcă acasă a doua zi. Poate că la capătul ţării nu vor mai fi hărţuiţi şi vor putea să apeleze la autorităţi necompromise. Părerea de rău că-şi vor întrerupe concediul visat le-a fost atenuată de vremea care s-a stricat către seară, când a reînceput să bată vântul şi să plouă în aversă. Dimineaţă s-au trezit devreme, au luat micul dejun, au împachetat şi, după ce i-au trezit pe olteni pentru a-şi lua rămas bun, au pornit spre gară. Trenurile nu mai erau aglomerate şi au avut o călătorie lejeră şi odihnitoare. În Baia Mare au găsit o vreme însorită şi călduroasă, iar mama lui Paul i-a întâmpinat cu încântare şi cu o masă îmbelşugată. Își luase o zi liberă pentru a le găti o mâncare de care n-au avut parte la uşa cortului: o supă pe găină, sarmale şi cartofi natur cu carne de pasăre. În timpul mesei au povestit impresii de la mare, fără să pomenească de problemele care le-au avut. După masă, tinerii s-au retras în apartamentul Doinei pentru a viziona DVD-urile găsite.

Pe prima din ele era o paradă de tinere nud filmate din toate poziţiile şi cu comentarii în limba spaniolă. Printre ele au recunoscut-o pe fetiţa decedată pe iaht. Avea aceiaşi cercei cu stea, era precum un îngeraş inocent şi speriat, iar în comentariu se specifica vârsta de 12 ani. Numele ei era Laura… şi atât. Alte date nu se dădeau, însă din actele găsite în mapă, în dreptul numelui ei era scrisă suma de 12.000$. A doua dischetă era cu scene de sex şi perversiuni cu diferite fete, dar  fără să o regăsească şi pe Laura printre ele. După ce le-au parcurs, Paul a revenit cu propunerea de a le preda poliţiei. Doina a fost de acord, dar a insistat să facă o copie după toate. Pentru orice eventualitate.

Efectele alăptatului

Tânăra soţie îi trimite de la spital o telegramă,soţului:

“Scumpul meu Petre,alaltăieri s-a născut îngeraşul nostru de băiat.E dulce,dar din păcate eu nu am lapte,aşa că am fost obligată să angajez o doică de lapte din Grenada.Eu n-am nici o vină,dar se pare că din cauza că ea este negresă,pielea copilului s-a închis la culoare şi este aproape neagră.Te iubesc şi abia aştept să viu acasă cu odorul nostru.

Telegrama lui Petre către mama lui,proaspătă bunică:

“Dragă mamă,Anca a născut alaltăieri un băiat.Totul a decurs bine,dar ea,neavând lapte,a fost obligată să angaleze o doică de lapte din grenada,care este negresă.Cum a început să alăpteze copilul,pielea lui delicată a devenit neagră.Anca n-are nici o vină că n-a găsit o doică neagră.Te sărut cu drag,fiul tău,Petre.”

Telegrama mamei către Petre:

“Dragă Petrişor,mă bucur că sunt bunică şi vă felicit.Pot s-o înţeleg pe Anca,pentru că eu am fost exact în situaţia ei,când te-am născut.N-am avut lapte şi a trebuit să te hrănesc cu lapte de vacă.Eu n-am nici o vină că ai ieşit un bou…”

Epigrame

Snobiştilor “literaţi”

Eminescu de-ar renaşte

Cu talentu-i de poet,

“Criticii” n-ar recunoaşte

Şi-ar zice că-i un inept.

Aceloraşi

E poetul talentat

Precum pictorul dotat:

Devine apreciat

După ce a decedat

Invazia manelelor

Se-nmulţesc manelele

Precum buruienile,

Repetănd lălăituri

De nu poţi să mai înduri.

Elenei Băsescu

Ai “povara” tinereţii

Şi “blestemul” frumuseţii

Eu îţi mai urez,în versuri,

Să ai parte de “succesuri”!

Unui politician

Din minciună te-ai născut,

În minciună ai crescut,

Tot în ea ai să trăieşti,

Inventându-ne poveşti.

Unui sinucigaş

Vezi un soare,vezi un nor,

Ai speranţe,chiar un dor,

Dar când tu renunţi la toate

Se numeşte laşitate.

Unei persoane cu dizabilităţî fizice

Deşi unii din “elită

Fac ce fac şi te evită,

Ai în caracter,pot spune,

Dragoste şi-nţelepciune.

Unui afemeiat

Azi e una,mâine alta,

Spui că are peşte,balta,

Însă,pescuind cu trudă,

Ai să dai de-o baracudă.

Sportivilor noştri,campioni

Hagi,Năstase,Nadia,

Reprezintă România:

Ei au fost de multe ori

Cei mai buni ambasadori.

Unui pierde-vară

De nu-ţi place să munceşti

Şi nici prea mult să gândeşti,

Dar vrei să câştigi un ban,

Fă-te politician.

Eticheta (V)

Cum ne comportăm la concerte,expoziţîî?

Punctualitatea la spectacole publice este o lege.Cei întârziaţi nu vor căuta să se strecoare printre rănduri,ci vor aştepta prima pauză pentru a-şi ocupa locurile.În mod obligatoriu se lasă la garderobă toate accesoriile: pălărie,umbrelă,pardesiu etc.Dacă într-un restaurant femeia poate intra cu pălărie,nu va face acelaşi lucru la teatru,în afara cazurilor când are loc la lojă.În sală şi printre rănduri,bărbatul merge în faţă şi oferă femeii locul cel mai bun.În timpul spectacolului nu se mănâncă şi nu se fac comentarii.Dacă este vorba de un concert,nu se marchează măsura nici cu capul,nici cu mâna sau picioarele.Nu se fredonează melodia în timp ce cântă orchestra.La teatru cunoştinţele se salută cu un simplu gest din cap şi nu se angajează discuţii peste capul spectatorilor.Se discută în timpul pauzelor.Constituie o gravă lipsă de politeţe,atât faţă de actori,cât şi faţă de public,părăsirea locului înainte de sfârşitul spectacolului sau chiar în timpul unei scene,numai pentru a ocupa un loc “mai bun” la garderobă.La teatru se aplaudă la sfârşitul fiecărui act şi la sfârşitul piesei.Se răsplătesc cu aplauze unele replici deosebit de reuşite şi chiar intrarea pe scenă a unui actor vestit.Într-o sală de concert se aplaudă intrarea dirijorilor şi a soliştilor.Dacă piesa se compune din mai multe părţi nu se aplaudă decât la sfârşitul ultimei din ele.

Plasamentul la masă

Locul de onoare este în faţa uşii de intrare.Dacă uşa este laterală,locul de onoare este pe latura mesei care se află în faţa ferestrelor exterioare.La o masă la care participă doar bărbaţi,primul loc este la dreapta gazdei.Când la masă participă şi soţia gazdei,primul loc este la dreapta acesteia.Când gazda este celibatar sau soţia este absentă,se obişnuieşte ca locul de onoare din faţa gazdei să fie oferit soţiei individului cu gradul cel mai mare.Femeile căsătorite sunt aşezate în ordinea de precădere a soţilor lor.Femeile văduve sau divorţate au precădere-în principiu-asupra celor necăsătorite,atunci când nu au funcţie.

Metamorfoza (III)

Doina s-a întors spre seară, căci a trebuit să meargă în Constanţa şi să aştepte până   şi-a făcut timp un poliţist s-o asculte. Era vorba de comisarul Virgil Stănescu, care i-a promis că la prima oră a dimineţii va veni pe plajă să vadă despre ce e vorba. Ştia că vasul COMUNION a părăsit portul seara târziu, împotriva averizării comandamentului, şi că a fost prins de furtună, dar aflase că toţi cei care se afau pe iaht au ajuns cu bine la mal. De aceea era neîncrezător în timp ce o asculta pe fată. Oricum, aveau să se întâlnească pe la 8.00, în faţa scenei. Toate astea i le-a relatat lui Paul, ce nu se simţea mai bine, ci dimpotrivă, avea febră. I-a făcut un ceai şi, curioasă, a deschis mapa găsită pe vas. Înăuntru era un dosar în limba spaniolă şi două DVD-uri. Din fericire, apa nu se infiltrase la ele şi documentele erau în stare bună. Pe coperta dosarului erau scrise, cu iniţiale mari, MISA, iar pe două file erau mai multe nume şi cifre.

– MISA, MISA, îngâna mereu Doina. Să fie secta aceea dubioasă a lui Gregorian Bivolaru?

– Mişcarea de intergare spirituală în absolut, o completă Paul. Ar trebui să predai mapa comisarului. Sunt treburi care nu ne privesc şi ar putea să ne facă probleme.

Fata nu era de acord:

– Nu-ţi dai seama ce subiect interesant am putea găsi aici? Nu spunem nimic, deocamdată. Mergem acasă şi ne uităm ce e pe DVD-uri. Apoi mai vedem noi. De ce crezi că s-au grăbit să iasă în larg, în ciuda furtunii? Sunt sigură că e ceva ilegal la mijloc. Din spaniola pe care am reuşit s-o deprind până acum, cred că e vorba de o livrare. Pe bani mulţi! În dolari.

Paul nu avea nici un chef s-o contrazică şi a lăsat totul la latitudinea ei. A doua zi se simţea parcă mai bine şi s-au dus amândoi la întâlnire. Aşteptarea a durat mai bine de o oră şi, în cele din urmă, au văzut o şalupă care a tras la mal. În ea erau două persoane: comiarul şi un scafandru. După prezentările de rigoare, au pornit spre iaht. Virgil era un zdrahon de bărbat între două vârste, îmbrăcat impecabil şi cu ochelari de soare de firmă. Pe scafandru îl chema Dinu şi era mic de statură. El conducea şi ambarcaţiunea. Când au ajuns la epavă, s-au scufundat Paul, Doina şi Dinu. Virgil a rămas pe şalupă, având grijă să nu-şi ude costumul. Apa era încă destul de caldă şi au ajuns repede la cabina în care se aşteptau să găsească trupul neînsufleţit al fetiţei. Spre mirarea tinerilor, acesta dispăruse fără să lase nicio urmă. Totuşi, ei şi-au dat seama că cineva a căutat mapa roşie, deoarece sertarele erau scoase şi împrăştiate în jur. Dinu a scotocit toate ungherele fără să găsească ceva care să le susţină declaraţia. Au ieşit la suprafaţă, dezamăgiţi. Comisarul fuma un trabuc şi dădea concludent din cap:

– Precis nu vi s-a părut că vedeţi un cadavru? Poate imaginaţia v-a jucat feste sau aţi tras ceva droguri, aşa cum faceţi voi de obicei când veniţi la Vama Veche.

– Domnu’ comisar Stănescu, noi nu ne drogăm şi suntem siguri de ceea ce am văzut, a răspuns Paul în timp ce se urca în şalupă împreună cu ceilalţi doi.

– Atunci unde e?, zâmbi comisarul. S-a desprins singur? Nimeni nu a reclamat vreo dispariţie.

Doina răspunse iritată:

– Poate că l-a luat cineva în timpul nopţii, poate fi opera unor traficanţi de carne vie. Ar trebui să deschideţi o anchetă.

De data asta Virgil izbucni în râs:

– Haida-de! Se pare că vă uitaţi la prea multe filme. Auzi la ei: traficanţi de carne vie! Din câte-mi amintesc, eşti jurnalistă. Voi sunteţi în stare să faceţi din orice întâmplare banală un subiect de senzaţie. Ascultaţi-mă pe mine, că sunt de 25 de ani în poliţie şi am un al şaselea simţ. Aici nu e cazul, fiindcă nu s-a întâmplat decât un naufragiu din care au scăpat cu toţii nevătămaţi. Am să le iau tuturor declaraţii şi lucrurile se vor lămuri. Voi mergeţi şi vă vedeţi de vacanţă. Aş putea să vă sancţionez, fiindcă nu aveaţi dreptul să vă băgaţi nasul pe vas. Aţi luat ceva de la bord?

Paul se uită instinctiv la iubita lui dar aceasta a răspuns imperturbabilă:

-Ce puteam să luăm? Când am văzut fetiţa, ne-am speriat şi am ieşit imediat din apă.

– Bine,bine… Terminaţi cu poveştile!, se oţărî comisarul. Dacă aţi găsit ceva, vă sfătuiesc să-mi spuneţi, altfel riscaţi dosar penal.

Cei doi tineri l-au asigurat că nu au luat nimic de pe vas, iar între timp au ajuns la mal. Virgil le-a cerut adresa de domiciliu, pentru orice eventualitate, apoi s-au  despărţit. Câţiva gură-cască se învârteau în jurul lor, curioşi, dar i-au neglijat şi s-au retras în cort să mănânce. În timpul mesei, Doina şi-a exprimat neîncrederea în comisar:

– Cred că ştia de documente. Altfel de ce a insistat să ne întrebe dacă n-am luat ceva de acolo?

– Eşti prea suspicioasă. Asta e procedura şi omul îşi face datoria. Totuşi, mă întreb unde e cadavrul?

– L-au ridicat azi-noapte.Dacă Stănescu venea aseară cu mine, îl găseam încă acolo.

– Vrei să zici că e şi el implicat? Ce să aibă el cu MISA? Doar e un om al legii.

– Nu ştiu, dar o să încerc să aflu, răspunse Doina cu o hotărâre care îl puse pe gânduri pe Paul.