Abstinenţă

Trei cupluri vroiau să intre în rândul oamenilor bisericii, aşa că s-au dus la un preot să îl întrebe ce să facă. Preotul le-a spus că mai întâi trebuie să încerce să reziste fără sex două săptămâni şi după aceea să vină să îi spună cum s-au descurcat.

Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani şi cel de-al treilea erau pe la 25. Se întorc după două săptămâni şi preotul îi întreabă cum s-au descurcat. Pensionarii spun că n-a fost nici o problemă să se abţină. Sunt primiţi în rândul bisericii.

Cei de 40 de ani spun că a fost greu prima săptămână, dar după aceea a fost floare la ureche. Sunt primiţi şi ei în rândul bisericii.

Când vine rândul celor de 25 de ani, tipul spune:

– Ne-am abţinut cât ne-am abţinut, dar într-o zi, când ea a scăpat cutia de lapte pe jos şi s-a aplecat după ea… fustiţa i s-a ridicat… şi după ce-am văzut ce-am văzut… n-am putut să să abţin! Am simţit că trebuie neapărat să fac sex cu ea acolo, exact în acel moment, altfel explodez… şi atunci am făcut dragoste sălbatic, acolo pe jos, am spart şi cutia de lapte, dar nimic nu ne-a putut opri!…

– Îmi pare rău, zice popa, în acest caz nu vă mai putem primi în rândul Bisericii…

– Asta-i soarta noastră!, zice tipul puţin dezamăgit, oricum nu ne mai primesc nici la Carrefour!

China – văzută de românii de acolo

Părerea românilor care lucrează în China despre această ţară

FOARTE INTERESANT!

Povestea românilor care trăiesc visul chinezesc: mărurisiri din interiorul CELEI MAI EFICIENTE ORGANIZAŢII DIN LUME. Devenită a doua putere economică a lumii, China are toate şansele să întreacă Statele Unite în viitorul apropiat. Cum a reuşit această performanţă – citiţi confesiunile “din interior” ale unor români care muncesc în companiile chinezeşti.

“M-am speriat când am intrat în camera aceea, era întuneric şi trebuia să păşesc foarte atent, ca să nu calc pe chinezi. Erau întinşi pe saltele şi dormeau, era somnul lor de o oră de la serviciu. Apoi se trezeau singuri, la comandă şi se aşezau la birou să muncească”, ne povesteşte bucureşteanul Liviu Candet, specialist în telecomunicaţii. Scena asta a trăit-o în China, la Shenzhen, chiar la sediul firmei unde fusese trimis în training. Nu-şi imagina el că din cele două ore de pauză de masă de la serviciu, toţi chinezii dorm o oră, ca să fie productivi după. Sunt dotaţi, ţin saltelele sub birou, apoi se retrag în camera de odihnă. După somn sunt atât de energici, încât lucrează ore bune după program, fără să le impună nimeni.

Istoria oraşului Shenzhen este incredibilă, fiind oraşul care a crescut cel mai repede din toată China. Prin anii ’80 era un sătuc de pescari, iar apoi l-au transformat într-o zonă economică liberă, adunând acolo foarte multe companii, până a ajuns un oraş supermodern.

Chinezii obişnuiţi ştiu mai multe despre România decât despre piramidele egiptene.

“Despre România generaţiile mai în vârstă ştiu foarte multe. Îi spun Lomania şi ştiu de Ceauşescu, îşi amintesc de filmele româneşti care se difuzau la ei înainte de ’89 şi îşi imaginează România ca pe un paradis. Eram cu o colegă din Egipt şi încercam să le amintim de piramide. Dar nu ştiau nimic, în schimb vorbeau despre frumuseţile României”, mai zice Liviu. Dincolo de zâmbetul pentru turişti, chinezii sunt puţin trişti, crede el – o dată fiindcă trebuie să muncească foarte mult, apoi fiindcă statul nu le dă voie să facă mai mult de un copil, cu unele excepţii. Pentru al doilea copil au de plătit taxe peste taxe şi multe impozite, iar statul nici măcar nu îi asigură studiile. De asta nu trebuie să întrebi niciodată un chinez câţi copii are, e o mare jignire.

“Fiindcă în mod normal au dreptul la un singur copil, chinezii investesc cât de mult pot în el, pe ideea să fie cât mai bun. Şi aici sunt foarte organizaţi. De pildă, înainte de a-l concepe, se apucă şi tatăl de sport, începe să mănânce sănătos, dacă înainte nu mânca, se lasă de fumat”, mai spune Liviu. În China, familia este atât de importantă, încât dacă spui la serviciu că astăzi nu vii fiindcă ai o problemă de familie, eşti lăsat imediat să pleci acasă, fără probleme. Dacă ai spune, în schimb, că eşti bolnav, s-ar putea să fii chemat la lucru.

“Nu le e ruşine să spargă pietre sau să adune gunoaie. Dacă un lucru iese prost, îl refac”.

Roxana Ciceoi, inginer horticultor şi doctor în agronomie, locuieşte din 2009 în oraşul Taiyuan cu 3,4 milioane de locuitori. A sosit aici printr-un program de cercetare care cuprinde 12 ţări europene, ea fiind singura din România. Acum lucrează la Academia de Studii Forestiere Shanxi din Taiyuan. Înainte să ajungă aici, a făcut un curs de… “chineză de supravieţuire”, chiar aşa se numea manualul. Aproape jumătate de an a făcut patru ore de chineză zilnic. “Dar adevăratul profesor a fost viaţa mea în Taiyuan. Un oraş în care poţi comunica în engleză, te forţează să îţi ascuţi auzul, să îţi refaci reţelele neuronale, în aşa fel încât să înţelegi ce vrea de la tine şi să poţi transmite”, zice ea. Doar când mai merge prin Beijing mai vede faţă de european.

Pentru specialistul IT Liviu Candet eficienţa chinezilor este copleşitoare.

La chinezi, munca e sfântă – nu există “nu pot” sau “n-am chef azi”. Uneori, Roxanei îi sună telefonul pe la ora 7 dimineaţa: este profesorul ei, care îi spune să fie gata de mers pe plantaţie în fix 30 de minute. Dar care să fie cheia succesului chinezesc? “Nu le e ruşine să spargă pietre sau să adune gunoaie şi când se apucă de un lucru, îl fac. Dacă iese prost, îl refac. Nu stau să discute, să analizeze, să planifice. În general, este o cultură bazată pe cât, nu pe cum şi în ce fel (…). Cheia succesului lor este că sunt mulţi. Cel mai important lucru este că trebuie să mănânce şi să aibă grijă de familia lor. Sunt mai puţin preocupaţi de capra vecinului, dar sunt foarte preocupaţi că dacă vecinul are o capră, ei trebuie să aibă două”, mai zice Roxana. De aceea, în unele părţi, nici măcar nu se salută cu “bună, ci cu “ai mâncat?”.

Cât te-ar costa mâncarea şi chiria, dacă ai vrea să emigrezi în China

Ce o uimeşte în China: cât de repede au crescut supermarketurile aflate la orice colţ de stradă, precum şi mallurile de peste tot, multiplexurile, palatele şi zgârie-norii, autostrăzile ca cele din Germania, sau trenurile mai rapide decât cele din Franţa. “Este uimitor să vezi cum fiecare petec de pământ este cultivat, cum mii de kilometri de cale ferată au gard din plasă şi metal şi nu fură nimeni o bucăţică şi cum dincolo de gard încep direct culturile agricole”, mai zice cercetătoarea.

Chinezii sunt dispuşi să plătească sume imense pentru un apartament care va fi a lor doar peste 30 sau chiar 50 de ani. În afară de guvern, în China nimeni nu are pământ, iar terenul agricol se închiriază pe zeci de ani.

Facebook-ul, youtube-ul, blogspot-ul, wordpress-ul sau alte reţele sociale sunt cenzurate de regim, dar chinezii se împacă destul de bine cu ideea. De multe ori e-mailurile sunt citite şi conversaţiile înregistrate, dar foarte rar asta deranjează pe cineva. Viaţă socială nu prea au, ci după serviciu se pun în faţa televizorului şi a calculatorului. Statutul social se cântăreşte, printre altele, în funcţie de cât de scump ai televizorul.

Pentru un expat care vrea să mănânce din import, China este foarte scumpă. O bere poate costa, convertit în lei, între 2 şi 50 de lei. Pâinea este dulce, un fel de cozonac, şi costă între 2,5 şi 4 lei. În Taiyuan, chiria variază între 250 lei pentru o cameră şi 1500 lei pentru un apartament mare, complet utilat. Bursa Roxanei vine din UE, nu are nici o legătură cu China şi este de 1800 de euro pe lună. Însă pe acelaşi post, chinezii ar plăti-o circa 1000 de lei. Doctorul în agronomie, Roxana Ciceoi, lucrează, la propriu, pe “plantaţiile chinezeşti”.

“Ai multe oportunităţi în China. Poţi să faci bani, să îţi asiguri ziua de mâine. Întrebarea este, dacă eşti capabil să faci asta în China, de ce să nu o faci în România, să zicem?”, mai spune tânăra.

Cartea recordurilor în varianta Chinei, ţara cu cei mai mulţi miliardari din lume: de la avionul invizibil la noul Hawaii. Tărâmul centralelor nucleare: câte una la “orice colţişor de Chină. Se ştie că ascensiunea rapidă a Chinei a transformat-o în cel mai mare poluator al lumii. “Se face mult pentru a reduce poluarea, dar nu pentru că sunt interesaţi de mediu, ci fiindcă ştiu că există străini care stau departe de China din motivul ăsta. Şi, cum au nevoie de banii lor, trebuie să le creeze condiţii prielnice”, mai spune cercetătoarea.

Standardele de poluare nu prea le respectă, iar acum au ajuns să taie curentul electric în localităţile mici de la 5 după amiază până dimineaţa, ca să reducă emisiile de dioxid de carbon.

“Cum energia nucleară este considerată resursa cea mai viabilă, au făcut foarte multe centrale nucleare. La orice colţişor de Chină dai de o centrală nucleară. Nu au oameni instruiţi, însă le fac. Cea mai mare somitate în energia nucleară a fost întrebată ce vor face cu deşeurile nucleare şi a răspuns că soluţia vine întotdeauna după problemă”.

Diferenţele culturale sunt fascinante, dar ne-ar putea releva o Chină care pe europeni, poate, i-ar scandaliza: cumpărarea miresei, de pildă, încă se mai practică. Sau, la nuntă, semnezi la intrare într-un catastif câţi bani ai dat. Cine vede că ar fi dat prea puţin, de ruşinea celor din jur se scormoneşte prin buzunare să mai crească suma. De regulă, chinezii nu spun nici “mulţumesc”, nici “te rog”.

Se pare că într-adevăr China e ţara contrastelor – pe de o parte ambiţioasă să crească tot mai mult, pe de altă parte încă se aruncă mizerii pe stradă sau se fumează în autobuze sau chiar în tren. “Chinezii au standarde de curăţenie. Dacă aterizezi direct într-un oraş mic, probabil că după două ore îţi vine să vomiţi. În Beijing, Shanghai, pe unde umblă turiştii, se curăţă des. Fac mari eforturi să educe populaţia să nu mai arunce gunoaie pe unde le vine. M-am întrebat de multe ori dacă am vreun drept să le zic despre curăţenie, când cultura lor aşa s-a dezvoltat. Când le-am zis să nu mai arunce pe stradă, mi-au răspuns că sunt oameni care vin să strângă după ei, şi primesc bani pentru asta. Dacă ei ar înceta să mai arunce, acei măturători ar muri de foame. Deci, China este o altă cultură şi trebuie înţeleasă ca atare”, ne mai spune Roxana Ciceoi.

La urcarea într-un autobuz, chinezul obişnuit îşi dă coate, se împinge şi nu te lasă nici să cobori, ca să urce el primul.Dacă le eşti oaspete, în schimb, te tratează ca pe un rege şi te obligă să mănânci şi să bei tot. Nu obişnuiesc să salute şi, fiindcă străinii s-au plâns de asta, acun, când intri într-un magazin toţi angajaţii zic în cor “Bine ai venit la magazinul X!”

Miracole

Se aude că undeva în România se afla un lac în care dacă intră un handicapat, pe partea cealaltă iese vindecat. Apare un orb:

– Unde-i lacul? Unde-i lacul?

Intră în el…iese pe partea cealaltă:

– Dumnezeule, văd!!! Văd!!!

Apare un surd:

– Unde-i lacul? Unde-i lacul?

Intră şi el… iese pe partea cealaltă:

– Dumnezeule, aud!!! Aud!!!

Apare un olog în cărucior cu rotile:

– Unde-i lacul? Unde-i lacul?

Intră şi el… iese pe partea cealaltă:

– Dumnezeule… am cauciucuri noi!!! Am cauciucuri noi!!!

ÎNTREBARE: Cum faci o vacă să latre? – Te duci acasă beat mort, la 4.00 dimineaţa.

Inocenţă

Într-o zi, badea Gheorghe se hotărăşte să plece la oraş. Drumul fiind lung, un consătean se oferă să-l ducă cu maşina. Zis şi făcut. A doua zi cei doi erau în maşină, în drum spre oraş. Fiind pentru prima dată când se suia într-o maşină, badea Gheorghe se uita mirat în jur.

– Auzi măi Vasile, da’ covrigu’ cela mare din faţa ta ce este?

– Ăsta-i volanu’ bade…

Se mai uită badea în jur, se mai foieşte, apoi din nou:

– Da’ ceasurile cele la ce folosesc?

– Păi, ăsta-i vitezometru, iar ăst’lalt turometru…

Mai stă badea, se mai uită, la un moment dat îl vede pe Vasile schimbând vitezele.

– Măi Vasile, ştii ceva?

– Ia zi bade!

– Auzi mă, vezi tu de volan, că mestec eu în benzină!

ÎNTREBARE: Cum răspund ardelenii la telefon? – Pentru limba română apăsaţi pe 1. For english press 2. Pentru limba maghiară apăsaţi… pe trăgaci!

Fericirea

Psihocardiologie. Atenţie la stres şi supărări!

Nu numai ţigările şi friptura de porc uzează motorul vieţii. Treptat, specialiştii descoperă cu uimire ce legături strânse există între universul nostru afectiv şi sănătatea inimii. O nouă disciplină medicală, psihocardiologia, cercetează când şi în ce fel frica, furia şi tristeţea ne ameninţă viaţa.

O PIATRĂ PE INIMĂ

N-a fumat niciodată. Merge regulat la înot. Valorile colesterolului sunt în ordine, tensiunea puţin sub limita normală. Corina Popa (numele e schimbat) e un model de persoană sănătoasă. În pericol sunt alţii, credea ea. Dar în vara anului 2007… Corina se prăbuşeşte la ea în casă, cu dureri puternice de piept, în braţul stâng şi în maxilar. Vomita. Fiica ei cheamă salvarea: se pare că e vorba de un infarct. La spital, medicii nu-şi cred ochilor. Când examinează cu cateterul vasele coronariene, căutând porţiuni îngustate sau obturate care în mod normal constituie cauza unui infarct, nu găsesc nimic. Ţinând seama de vârsta pacientei, 69 de ani, vasele de sânge sunt ireproşabile. Largi ca nişte ţevi abia ieşite din fabricaţie. Abia după ecografie, care pune în evidenţă o deformare neobişnuită a inimii, medicii reuşesc să ajungă la o concluzie: Corina Popa suferă de aşa numitul ”sindrom al inimii zdrobite”. ”Din fericire”, explică ea ”boala nu reprezintă un pericol pentru viaţa pacientului, însă primele simptome sunt identice cu ale infarctului. Cauza sunt hormonii stresului, ce paralizează pentru un scurt interval de timp muşchiul inimii”.

Din discuţiile cu pacienta, reiese că înainte de incident, ea se afla la capătul puterilor. Cu un an şi jumătate în urmă, soţul ei murise de cancer pulmonar, după 45 de ani de căsnicie. Corina îl îngrijise zi şi noapte, fără să se cruţe, iar după moartea lui, avusese luni întregi atacuri de panică. Pierderea tovarăşului de viaţă o îmbolnăvise – îi zdrobise inima.

Există câteva expresii populare foarte plastice, care descriu o asemenea situaţie. Se spune: ”Am o piatră pe inimă” sau ”Mi s-a oprit inima de frică” ori, ca în cazul nostru: ”Asta mi-a zdrobit inima”. Între timp, medicii au aflat cât adevăr ascund aceste zicale.

SUFLETUL UCIGAŞ

Durerile sufleteşti pot omorî inima

Organul situat dedesuptul sternului a fost considerat multă vreme un exemplu de mecanism robust: o pompă de mărimea unui pumn, care se contractă de aproximativ 100.000 de ori pe zi, lăsând să treacă prin ea cam 7.000 litri de sânge – volumul unei căzi de baie, înmulţit cu 46. O pompă ce funcţionează în general fără necesităţi de întreţinere, timp de mai multe decenii, cu condiţia ca ţevile ei de alimentare să nu se înfunde, datorită unor influenţe genetice sau un mod de viaţă nesănătos – înţelegând prin asta fumatul, alimentaţia bogată în grăsimi animale, sedentarismul. Acum câţiva ani, când primii medici şi psihologi şi-au pus întrebarea dacă nu cumva suferinţele psihice ”atacă inima” literalmente, ei au fost întâmpinaţi cu zâmbete îngăduitoare. Însă de atunci şi până astăzi, psihocardiologia, disciplina medicală specializată în efectele patologice produse de stresul psiho-social asupra inimii, a prins contur şi a câştigat teren. Au ieşit de sub tipar manuale voluminoase. Iar în tot mai multe spitale din Occident lucrează mână în mână cardiologi, specialişti în psihosomatică şi psihologi. Această nouă orientare medicală are la bază constatarea că durerile sufletului au suficientă putere pentru a provoca o paralizie a unor porţiuni din miocard.

Boala a fost numită ”sindromul inimii zdrobite” şi, din nefericire, ea duce adesea la declanşarea unui infarct cu posibile urmări fatale. Iar lista sentimentelor nocive este lungă: furia, nervii nestăpâniţi, frica, tristeţea şi mânia, presupun riscuri de care nu suntem conştienţi, la fel şi epuizarea, depresia şi descurajarea.

Unii sunt afectaţi îndată după un eveniment traumatizant: după o catrastofă naturală cum ar fi un cutremur, după un atac terorist, după ce au primit vestea morţii unei persoane apropiate, după un accident. Alţii, cum era Corina Popa, sufera de o perioadă îndelungată, pentru ca la un moment dat să se prăbuşească, fără să poată fi identificată o cauză imediată. Însă, cel mai adesea se constată o suprapunere a ambelor variante. “Tipică este combinaţia celor două forme de solicitare – cronică şi acută”, afirmă specialiştii. “Deja cu luni de zile înainte de infarctul propriu-zis, pacienţii se simt extrem de obosiţi, extenuaţi şi lipsiţi de energie. Îngrijoraţi de starea lor, mulţi se prezintă la medic. Dacă apoi se adaugă şi o enervare bruscă, infarctul se produce instantaneu.”

Ce se petrece acolo, sub piele, muşchi şi coaste? Cum se ajunge de la stări de spirit la obturări ale vaselor de sânge? Cum paralizează sufletul inima? Până în prezent, cercetătorii n-au elucidat toate detaliile acestor procese primejdioase, însă esenţa lor este mai presus de orice dubiu: când tristeţea, stările conflictuale, frustrarea sau melancolia durează săptămâni şi luni, ele nu mai înseamnă pentru organism decât un singur lucru – stres şi anume în varianta sa nesănătoasă, cronică: sindromul inimilor zdrobite. Efectul lui nu este totdeauna mortal.

Unii dintre cei loviţi îşi revin. În schimb, alţii au mai mult ghinion: la ei stresul forţează îndesirea bătăilor inimii şi totodată deteriorarea vaselor. Acestea devin mai rigide şi se îngustează, acoperindu-se cu depuneri ce pot împiedica circulaţia normală a sângelui. Ori se fisurează şi formează cheaguri – un risc cu atât mai crescut, cu cât sângele pacientului respectiv tinde să se coaguleze mai rapid. În punctul acesta, pericolul de infarct e major.

LIPSA APRECIERII

În cazul lui Valentin Abrudan, factorul declanşator al infarctului a fost o ceartă cu şeful. Bărbatul lucra ca îndrumător pentru persoanele cu handicap. “La serviciu mă aflam într-o agitaţie permanentă, nu-mi permiteam nici o clipă de odihnă”, povesteşte el. “Treptele în instituţie le urcam şi le coboram câte trei odată, aveam mereu sentimentul că nu-mi fac munca îndeajuns de repede.” Apoi a apărut o colegă nouă, care a început să-l şicaneze sistematic. În cele din urmă, a sosit şi ziua când şeful i-a spus în faţă că vrea să scape de el – după mai mult de zece ani. Abrudan a făcut infarctul la şase ore după acea discuţie, seara, în pat… Abia împlinise 40 de ani. Dusese întotdeauna o viaţă sănătoasă, era vegetarian şi practica joggingul, nu avea obiceiul să fumeze şi consuma foarte rar alcool. În acelaşi timp însă, trăia neîncetat sub tensiune. Iar la final, fusese supus unui ultim şoc. Statisticile medicale atestă fără putinţă de tăgadă faptul că relaţiile dificile la locul de muncă obosesc inima.

Enervările permanente la serviciu dublează riscul de infarct la persoane iniţial sănătoase.

Al doilea punct sensibil în atmosfera zilnică de la lucru este lipsa de apreciere: oamenii dau ce au mai bun din ei în profesie şi nu se simt recompensaţi pentru aceasta.

Recompensarea insuficientă poate îmbrăca forme diferite: salariu modest, statut inferior, lipsa unei şanse de promovare, nesiguranţa locului de muncă, un şef coleric sau colegi agresivi. Printre exemplele tipice se numără, de pildă, medicii secundari, care prestează o muncă de răspundere, sunt prost plătiţi şi nici n-au un cuvânt de spus în cadrul ierarhiilor rigide din spitale. Sau mamele active profesional, care se istovesc pe două fronturi, fiind nemilos criticate pretutindeni. Sau cei cu vocaţia dăruirii, care îşi cheltuiesc energia pentru alţii, fără nici un fel de recunoştinţă.

Dar şi cine nu lucrează poate trăi în condiţii de stres cronic. Să fii şomer şi să primeşti zilnic câte un refuz la o cerere de angajare, să porţi un război conjugal ori să-ţi îngrijeşti mama bolnavă de Alzheimer – asemenea lucruri macină sufletul, la fel ca suprasolicitarea şi subaprecierea de la serviciu. E o schemă care se repetă la infinit: munca peste puteri, pentru a plăti ratele la casă şi datoriile. La un moment dat, când randamentul scade, visul se spulberă, statutul social e compromis, relaţia cu partenerul se uzează din pricina problemelor. Apoi, pe neaşteptate, catastrofa: infarct.

Nu oricine munceşte din greu sau are de depăşit o serie de probleme personale se confruntă cu acelaşi grad de risc.

Vulnerabilitatea la stres depinde pe de o parte de factorii genetici, iar pe de alta, de experienţa acumulată şi aptitudinile dobândite.

Ce exigenţă avem faţă de noi înşine?

În ce măsură suntem obsedaţi de performanţă?

Ce importanţă acordăm situaţiilor critice?

Le putem gestiona?

Pentru unii, o ceartă cu nevasta sau toanele şefului reprezintă doar o solicitare nervoasă în plus, pe când alţii se distrug din cauza lor.

DESCHIDEŢI-VĂ SUFLETUL! EMOŢIILE NEGATIVE POT FI FATALE.

Este un fapt dovedit că oamenii care suportă un stres emoţional cronic percep altfel lumea înconjurătoare, iar acesta e începutul unui cerc vicios: la ei pragul de “alarmă” a coborât sub limita normală, creierul lor este mai atent şi mai receptiv la stimulii exteriori. Au deseori reacţii de spaimă ori emoţie, organismul lor se comportă în faţa unor situaţii banale, cotidiene, ca şi cum ar fi unele de extremă urgenţă.

E vorba de oameni care n-au posibilitatea să discute cu cineva despre emoţiile lor negative. Ei nu se eliberează de aceste sentimente, ci le reţin şi le refulează. Cu consecinţe fatale pentru sănătatea inimii. Foarte aproape de marginea prăpastiei se află persoanele caracterizate printr-o tristeţe patologică: depresivii au un risc de infarct de două ori mai mare, comparativ cu semenii lor mai deschişi şi exuberanţi.

Depresia constituie un stres permanent pentru organism. Un depresiv se găseşte continuu într-o stare de tensiune distructivă, care modifică întregul metabolism. Din perspectiva unui posibil infarct, depresia nu este cu nimic mai prejos decât factorii fizici de risc cunoscuţi, ca fumatul ori hipertensiunea arterială. “Depresivii trebuie să înveţe treptat că pot avea din nou încredere în propriul lor corp”, spun medicii. De pildă, prin psihoterapie, tehnici de relaxare sau programe echilibrate de sport…

Revizuirea modului de gândire, schimbarea atitudinii, relaxarea – pentru aceasta, cei mai mulţi necesită ajutorul unui profesionist. Dar multe victime ale stresului merg pe această cale numai după ce pompa sistemului lor circulator a cedat. Deşi ar putea lua măsuri cu mult înainte de colaps: cine nu-şi poate depăşi tristeţea, cine se teme că va deveni depresiv ar trebui neapărat să aibă o discuţie sinceră cu medicul său de familie, ori să se adreseze unui psihiatru dau psiholog. Dacă problema nu e încă presantă, destule se pot rezolva şi cu paşi mici.

Concret, aceasta înseamnă: fragmentaţi-vă programul de muncă cu pauze, mergeţi la fereastră, priviţi afară şi visaţi cu ochii deschişi. Când vă simţiţi la strâmtoare, calmaţi-vă deliberat cu ajutorul respiraţiei sau vizualizaţi imagini ce vă inspiră linişte, pentru a vă distanţa emoţional de situaţia care vă stresează.

Pompa cu funcţionare non-stop

* Fără ca noi să fim conştienţi de asta, inima noastră îşi face datoria neîntrerupt, zi şi noapte. Învăţăm s-o preţuim abia când se defectează.

Mărimea

* Inima este cât pumnul stăpânului ei.

Greutatea

* La un adult: 300 – 350 grame.

Pulsul în stare de repaos (bătăi pe minut)

* Adult: 60 – 80

* Nou-născut: 140

* Maratonist: 35

Numărul bătăilor de inimă la un adult

* În cursul unei zile: 100.000

* În 70 de ani de viaţă: circa 3 miliarde.

Începutul

Din a patra săptămână de sarcină, inima embrionului începe să pulseze în abdomenul mamei.

Capacitatea de transport

* Pe zi: 7000 litri de sânge (de 46 de ori volumul unei căzi de baie).

* În 70 de ani de viaţă: 178 milioane litri de sânge.

Oprirea

Inima încetează să bată abia la trei până la cinci minute după ce omul şi-a dat ultima suflare. Dacă inima se opreşte prima, durează doar 30-60 secunde până când dispare şi respiraţia.

Infarctul

Din numărul total de infarcturi, aproape o treime conduc la un deznodământ fatal. Majoritatea au loc în orele dimineţii.

Anecdote istorice

Văd că azi ţi-a mers bine!

Omul politic englez Neville Chamberlain nu se despărţea niciodată de umbrela sa. Într-o zi însă o uită acasă. Când coborî din trenul care-l ducea spre Londra, fu cât pe ce să ia umbrela unui călător. Necunoscându-l, acesta l-a apostrofat tăios. Chamberlain îşi ceru scuze şi, pentru a evita repetarea unui asemenea incident, cumpără în ziua aceea… trei umbrele. Pe când se întorcea cu trenul spre casă, nimeri din nou în acelaşi compartiment cu călătorul de dimineaţă. Văzând umbrelele, acesta spuse:

– Văd că azi ţi-a mers bine!

Politica şi mustaţa

La scurtă vreme după ce îşi lăsase mustaţă, Sir Winston Churchill a fost invitat la un dineu.

– Domnule, i s-a adresat o doamnă care stătea lângă el, ţin să te anunţ că nu-mi pasă cât negru sub unghie nici de politica şi nici de mustaţa dumitale.

– Fiţi fără grijă, doamnă, i-a răspuns Churchill, n-aveţi nici o şansă să ajungeţi vreodată în contact nici cu una, nici cu alta!

Vinovatul

Voluminosul scriitor Chesterton s-a certat cu sfrijitul Bernard Shaw  şi i-a spus:

– Domnule, dacă cineva vă priveşte cu băgare de seamă îşi închipuie lesne că în această ţară a izbucnit o foamete cumplită.

– Da, a venit replica lui Shaw, dar are să vă tragă la răspundere numai pe dumneavoastră. Cine vă priveşte îşi dă seama că sunteţi singurul vinovat!

Cea mai frumoasă declaraţie de dragoste

Una din cele mai galante declaraţii de dragoste este aceea pe care ducele de Villa Mediona a făcut-o reginei Elisabeta. Aceasta i-a cerut să-i trimită portetul iubitei lui. Ducele i-a trimis… o oglindă!

Francisc I şi femeia urâtă

Curând după ce a părăsit închisoarea din Madrid, regele Francisc I a întrebat o femeie urâtă, în glumă, de când s-a întors din “ţara frumuseţii”.

– M-am întors, sire, i-a răspuns ea, chiar în ziua în care v-aţi înapoiat de la Pavia*.

*Pavia – locul unde francezii sunt înfrânţi în 1525 de trupele imperiale ale lui Carol V şi Francisc I este luat prizonier.

Să mor în locul tatălui meu!

După bătălia de la Actium, Octavianus a trecut în revistă prizonierii pe care voia să-i execute. Printre aceştia se afla un duşman îndârjit al său, anume Mitellus. Fiul acestuia, care luptase sub comanda generalului lui Octavianus, Marcus Vipsanius Agrippa, i s-a adresat astfel:

– Tatăl meu a fost inamicul tău şi îşi merită moartea. Eu te-am servit însă cu credinţă şi merit o răsplată. Dă-mi voie, ca recompensă, să mor în locul tatălui meu!

Octavianus l-a iertat pe Mitellus şi nu a primit jertfa fiului său.

Tot ai să regreţi!

Socrate a fost întrebat de un prieten:

– Ce să fac, să mă căsătoresc sau nu?

– Ori te căsătoreşti ori rămâi burlac, peste zece ani tot ai să regreţi!

Între funia călăului şi mireasă

În Evul Mediu era obiceiul ca atunci când cineva era dus la spânzurătoare şi funia se rupea, osânditul să fie graţiat. Dumnezeu arătând în acest fel că era nevinovat. Mai era, de asemenea, eliberat dacă o femeie se găsea să-l ia de bărbat. Atunci căsătoria avea loc chiar sub ştreang, preotul de spovedanie oficiind unirea celor doi, iar călăul fiindu-le naş. Suveranul elibera un document de iertare care dura cât dura şi căsnicia. Dacă cei doi divorţau, cel iertat o vreme era dus la ştreang.

Se înţelege că urâtele locului nu pierdeau nici o execuţie, în dorinţa de a-şi găsi alesul. Dar şi atunci se întâmpla să fie respinse. Se spune că un tâlhar cerut în căsătorie la locul execuţiei a fost atât de îngrozit de urâţenia celei care îl ceruse de soţ, încât i-a strigat călăului: ”Atârnă-mă, atârnă-mă iute cumetre!”

Un caz de iertare la ştreang îl reprezintă celebrul haiduc Iancu Jianu. O doamnă din înalta societate, Sultana, prietenă cu Radu Caragea, fata domnitorului Ioan Gheorghe Caragea, l-a salvat de la execuţie pe Iancu Jianu cerându-l de bărbat, nunta având loc chiar sub locul spânzurătorii.

Alege cum vrei să mori

Bufonul regelui Frederic II a fost amestecat într-un complot împotriva acestuia. Adus în faţa lui, regele i-a spus:

– Pentru că ai fost un ”nebun” bun, îţi dau voie să-ţi alegi singur moartea.

– De bătrâneţe, Majestate, a răspuns prompt ”nebunul”.

Dacă aţi fi…

Lady Astor i-a spus într-o zi lui Winston Churchill:

– Dacă aţi fi soţul meu, v-aş pune otravă în cafea.

– Dacă aţi fi soţia mea – i-a răspuns el – cu siguranţă aş bea-o!

Şi oamenii politici plâng, nu-i aşa?

Plânsul politic nu-l întâlnim doar la oamenii politici de la noi. Adolphe Thier, preşedintele celei de-a treia republici franceze, a plâns în momentul în care Parlamentul l-a desemnat Eliberator al patriei, în 1877.

Richard Nixon a plâns în momentul în care republicanii l-au desemnat candidat la vicepreşedenţia SUA, în 1952. Se pare că a jucat teatru, pentru că într-un interviu din 1977, afirma că el “nu a plâns niciodată, mai cu seamă în public”.

Nikolai Rijkov, premierul sovietic din timpul lui Gorbaciov, a plâns când a vizitat Armenia devastată de cutremurul din 1988, fapt pentru care presa l-a numit bolşevicul plângăcios.

Bill Clinton a plâns şi el la prima investitură, lacrimile năpădindu-l atunci când a observat că obiectivul camerei de luat vederi este aţintit asupra lui!

Nu s-a lăsat mai prejos nici actualul preşedinte american, Barack Obama, care, negru fiind, a plâns aflând că a ajuns la Casa Albă!

Mare pagubă!

Când se ducea la repetiţii la “Scala” din milano, tenorul italian Enrico Caruso (1873-1921) cumpăra ziare mereu de la acelaşi vânzător. Într-o dimineaţă, însă, cântăreţul trecu mai departe fără să se oprească.

– Signore, aţi uitat să cumpăraţi ziarele! – strigă vânzătorul.

– N-am uitat, însă n-am portmoneul la mine.

– Nu-i nimic, signore! O să-mi plătiţi mâine.

– Şi dacă mor până atunci?

– Ei, mare pagubă!

Vă cred, dar…

Henric al VIII-lea, regele Angliei, hotărî să trimită un episcop la Francisc I, regele Franţei, într-o vreme când relaţiile dintre cei doi monarhi erau foarte încordate. Episcopul îi obiectă că misiunea încredinţată îi pune viaţa în primejdie.

– Să nu-ţi fie teamă!, ripostă Henric. Dacă Francisc te va ucide, voi pune să fie decapitaţi francezii aflaţi în puterea mea.

– Vă cred, spuse episcopul. Mi-e teamă însă că nici unul din capetele lor nu se va potrivi pe umerii mei!

Actualitatea în comentarii şi epigrame

Dacă e să folosim cuvinte mari, precum e la modă în ultima vreme, ieri a fost o zi istorică, în care Curtea Constituţională Română, a avut de luat o decizie grea. Trebuie să recunosc că mă aşteptam la soluţia pe care au găsit-o şi ei, deoarece numai aşa era respectată Constituţia şi regulile cu care s-a pornit la efecturea referendumului pentru demiterea lui Traian Băsescu. Nu înseamnă că mă satisface (de bucurie nici nu poate fi vorba în cazul acesta, dar nici dacă ar fi fost o altă decizie), pentru că peste şapte milioane de oameni au votat pentru schimbare şi asta nu e deloc de neglijat.

Desigur că unii au votat de mai multe ori (chiar de zeci), alţii au pus ştampila la comanda primarilor sau fanaticilor politici, dar regula cea mai clară şi acceptată de ambele tabere a fost neprezentarea la vot a jumătate plus unu din persoanele înscrise pe listele electorale! Era vorba de listele cu care s-a pornit referendumul. Dacă nu s-a reuşit îndeplinirea cvorumului, e clar că majoritatea votanţilor nu sunt încântaţi de ideea de a-l lăsa pe Crin Antonescu preşedinte, fie şi interimar. Mai ales avându-l alături pe un premier păcătos, ca Victor Ponta. Mai ştii ce modificări legislative ar fi făcut până la toamnă, sau cum ar fi subjugat justiţia pentru a rămâne cât mai mult la putere? Chiar dacă poporul nu i-ar mai fi vrut.

De altfel, lăcomia şi lipsa lor de experienţă au condus la această criză politică din care ei erau siguri că vor ieşi victorioşi. Atât de siguri încât Crin Antonescu a promis solemn că va ieşi din politică dacă Traian Băsescu revine la Cotroceni. Nu cred că au fost mulţi cei care l-au crezut, fiindcă poanta asta am mai văzut-o la altul din aceeaşi postură şi, pe de altă parte, nu e genul de om care să se ţină de cuvânt. Ar fi fost o sinucidere socială. Drept care a găsit el un tertip semantic prin care să găsească o justificare pentru gogoaşa umflată pe care ne-a servit-o.

Bineînţeles că unii oameni au ieşit pe străzi, nemulţumiţi, aşa cum s-a format la noi un prost obicei. Fanaticii politici, cei care n-au ce lucra, cei care vreau să se vadă la televizor cum strigă în gura mare sau cei care simt că interesele lor sunt ameninţate, au găsit imediat vinovaţi. Chiar şi pe micul ecran vezi câte un înfocat susţinător al vreunei tabere ce nu-şi poate controla vocabularul şi aruncă invective în stânga şi-n dreapta.

Unul dintre cei mai comici este “saltimbancul isteric” de la Antena, respectiv emisiunea “În gura presei”. Ar trebui să se numească “În gura lui Mircea Badea”, căci nu prea are vreo legătură cu ce scrie presa. Era o vreme când emisiunile prezentate de Mircea Badea prezentau un oarecare interes şi argumentele lui aveau logică, în cea mai mare parte. Nu ştiu ce s-a întâmplat cu el de a decăzut în halul ăsta şi cum s-a înrăit într-atât de mult. Omului ăstuia, dacă nu-i convine de cineva (şi puţini sunt acei care-i sunt pe plac), aruncă invective din cele mai scabroase şi în modul cel mai copilăresc. Uneori îi intră în vocabular câte o expresie care-l satisface şi o repetă la infinit. Cum ar fi “noaptea minţii” sau chiar eternul “trăim în România şi asta ne ocupă tot timpul” pe care le-a preluat de la altcineva, el nefiind capabil să creeze. Dar de cele mai multe ori se rezumă la epitete jignitoare, cum ar fi: prost, cretin, hoţ, puşcăriaş, mincinos etc.

Până nu demult eram un simpatizant al USL-ului şi speram să fie viitoarea coaliţie care să fie la putere. Dar de când văd cu câtă sălbăticie şi lipsă de noimă îi susţine acest realizator TV, m-am gândit că e ceva putred cu partidele astea şi mi-am reconsiderat poziţia. De fapt, am ajuns să-mi schimb orice preferinţe pe care le îmbrăţişează şi Mircea Badea. Nu pot concepe să-mi placă ce-i place şi lui: e clar că ar fi ceva în neregulă şi aş risca să mă dilesc, precum el. Prefer să mă distrez privindu-l cum se consumă şi aruncă obiecte.

Revenind la  chestiuni mai amiabile, fără să ne lăsăm influenţaţi de jocurile politice, ci privindu-le la rece, propun câteva epigrame noi, ce ar vrea să facă haz de situaţia nedorită în care ne-au adus cei care se luptă pentru putere.

Minciuni prezidenţiale

Că-şi dau demisia, precis!

Doi preşedinţi ne-au păcălit,

Dar când să facă ce-au promis,

S-au răsucit!

.

Demagogii

E mare demagogia,

Se promit verzi şi uscate;

Cât suportă România?

Şi poporul cât mai poate?!

.

Arbitru naţional

Se întreabă-ntreaga ţară

Dacă-i albă sau e neagră,

Haos ori democraţie,

Numai CCR-ul ştie.

.

Interpretări

Constituţia-i complicată

Şi poartă în ea misterul,

Iar românii tot aşteaptă

S-o traducă CCR-ul.

.

Etichete ruşinoase

Pe de-o parte-s emigranţii

Care fură pe la alţii,

Şi mai e categoria

Ce-şi dispută România.

O TAINĂ MEDICALĂ

Vă dezvăluim azi o taină ţinută cu mari eforturi şi mulţi bani departe de urechile şi ochii “prostimii”. Lipsa sării din sânge!! Interesant, dar LOGIC. Aceeaşi problemă cu tensiunea arterială: înainte 130/80 era tensiune de aviator, acum este limita superioară a “normalului”. Să aibă aceeaşi justificare?

Vă dezvăluim azi o taină ţinută cu mari eforturi şi mulţi bani departe de urechile şi ochii “prostimii”. Excesul de sare, zahăr şi grăsimi, dăunează grav sănătăţii! Ăsta da avertisment medical! Ce înseamnă exces nu ne explică însă nimeni!!! La prima citire, exces înseamnă prea mult, dar raportat la greutatea fiecăruia!!!

Între copilul de 20 de kilograme şi adultul de 80 sau 120 de kilograme… e o marjă de eroare foarte mare, ca să pronunţi exces, sau să recomanzi doar 2, 4 sau 6 g de sare pe zi. Între omul de la munte… care bea apă puternic magnetizată şi aproape pură şi cel de la şes sau de la oraş care primeşte apa cea mai infectă, cel de la munte va dizolva şi elimina mult mai repede chimicalele! Nu uitaţi că nu suntem la fel, că nu avem aceeaşi grupă sanguină, că diferă şi RH-ul – purtătorul de oxigen din sânge! Unii au în sânge predominant Cuprul (RH negativ), alţii, cei mai mulţi, au Fierul (RH pozitiv)! Nu uitaţi ceea ce mulţi vor să ascundă:

– Orice reacţie a apei cu sarea produce căldură!!! Iar sarea formează principalul electrolit care, scos din sânge, reduce de… 11 000 de ori viteza transferului informaţional către creier!!! Mai simplu spus, lipsa sării din sânge… prosteşte!!! Intuiţia îmi spune că ăsta este scopul lor real: să devenim legume! La muncă şi înapoi acasă, la televizor, unde ni se repetă zilnic prostiile astea: excesul de sare, zahăr şi grăsimi dăunează grav sănătăţii! Dar excesul de alcool, tutun şi medicamente? De ce nu se fac campanii la TV cu acest subiect? De ce nu se fac campanii contra etnobotanicelor???

Nu este vorba de boală şi moarte, mai ales în rândul tinerilor? Ba da! Dar este vorba şi de bani, de mulţi bani, atât de mulţi încât viaţa copiilor şi a tinerilor… nu mai contează!!! Este vorba de profituri imense, accize şi taxe! Şi în fond este bine să ai multe “legume” în sistem! Pentru că legumele îşi plătesc taxele la zi! Amintiţi-vă! Ce face medicul prima dată când ajungi la spital? Îţi schimbă regimul alimentar: fără sare!!! Adică taie legăturile informaţionale cu creierul, ca să poate trimite medicamentele peste tot în corp. Amorţeşte creierul pentru că altfel, acesta, ar reacţiona imediat la chimicalele administrate! Ar declanşa alergii!

Dar zahărul? Zahărul e purtător de un cu totul alt tip de informaţii! Nu vorbim de “clasicul” zahăr alb, tos, chimizat la maxim!!! Vorbim de zahărul natural din fructe sintetizat de natură cu ajutorul apei! Vorbim de zaharurile multiple din mierea de albine, naturală. Glucoza participă direct la formarea acidului dezoxiribonucleic (ADN), adică a evoluţiei. Vitalitatea dvs. şi a copiilor dvs., atenţia, concentraţia, vin din zaharurile naturale! Şi evoluţia dvs. Genetică!

Grăsimile?! Să vedem ce spun studiile! Colesterolul ajută la formarea membranelor celulare; la sinteza hormonilor în grandele suprarenale şi în ovar!!! Colesterolul este indispensabil digestiei lipidelor, în urma transformării de către ficat în acid biliar. Nivele joase ale colesterolului, induse cu ajutorul medicamentelor, duc la apariţia depresiei, comportamentului violent, sinucidere, creşterea riscului de infarct miocardic şi mai ales o slabă funcţionare a sistemului imunitar.

În trecut, cineva cu un regim alimentar ce conţinea 300 mg de colesterol pe zi, cu un nivel HDL (colesterol bun) de 35 mg pe decilitru de sânge, era considerat normal. Asta până când cei de la OMS au hotărât să schimbe normele! Să le coboare la 200! Imediat au apărut 36 de milioane de ”bolnavi”, şi 4,3 de miliarde de dolari pe an, câştig, dintr-un foc! Între vrăjeala ştiinţifică a unora şi intuiţia lui strămoşească, ciobanul român a ales intuiţia!… tot cu slana, pita, ceapa şi pălinca trăieşte! Nu face exces şi trăieşte mult şi bine… cum aţi vrea să-şi crească altfel oile, să lupte cu frigul, cu ploile, cu lupii? Şi toate astea până pe la 60-70 de ani… cu un cojoc miţos de 40 de kilograme pe umeri şi bâta în mână? Acum trageţi dvs. concluziile.

APA- Ce face apa dacă e băută înainte de a mânca şi imediat după masă!

Un articol foarte bun. Nu doar despre apa caldă după mâncare, dar şi despre atacul de cord. Chinezii şi japonezii beau ceai fierbinte în timpul mesei, nu apă rece. Poate e timpul să adoptăm obiceiul lor la masă. Pentru cei cărora le place să bea apă rece, acest articol li se adresează direct. Este frumos să bei un pahar cu apă rece după masă, dar apa rece solodifică hrana uleioasă pe care tocmai ai înghiţit-o. Când aceasta reacţionează cu acidul, se va rupe şi va fi absorbită de intestine  mai repede decât mâncarea solidă. Trece în intestine şi foarte rapid se transformă în grăsime şi duce la cancer. Este cel mai bine să se bea supa fierbinte sau apă caldă după mâncare.

SIMPTOME COMUNE DE ATAC DE CORD

Un punct serios referitor la atacul de cord. Ar trebui să ştiţi că nu fiecare simptom de atac de cord este ”durerea braţului stâng”. Atenţie la dureri intense ”în zona fălcilor”. S-ar putea să nu aveţi niciodată prima ”durere în piept” în timpul atacului de cord. ”Nausea” (ameţeala) şi ”transpiraţia intensă” sunt tot simptome comune. 60% din cei care au atac de cord în timpul somnului nu se trezesc. Durerea la fălci te poate trezi din somnul adânc. Să fim atenţi. Cu cât ştim mai mult, cu atât avem mai multe şanse de supravieţuire.

Bila de lemn

Merge un om la frizerie să se bărbierească. El îi spune bărbierului că niciodată nu a putut fi bine ras pe obraji.

– Nici o problemă, spune bărbierul scoţând o bilă mică de lemn, dintr-un sertar. Luaţi în gură bila asta şi ţineţi-o între gingii şi obraz.

Omul face asta şi capătă cel mai fin bărbierit din câte a simţit vreodată. La sfârşit întreabă:

– Şi dacă înghiţeam bila?

– Nu era nici o problemă, o aduceaţi a doua zi înapoi, la fel ca toţi ceilalţi clienţi…!

ÎNTREBARE: Care este asemănarea dintre un proxenet şi un preot? – Amândoi spun: “Mergi cu domnul!”

Poliţist la dozator

În faţa unui dozator de cafea un poliţist observă cum un tip introduce o fisă, apasă un buton; omul îşi ia cafeaua şi pleacă. Curios, poliţistul introduce şi el o fisă, apasă un buton şi-i cade cafeaua. Foarte fericit, acesta îşi schimbă toţi banii în fise şi începe să le introducă în dozator. Tot băga fisa, apăsa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte şi iar băga o fisă, şi tot aşa în continuare. La un moment dat, un tip de la coada ce se făcuse între timp îi spune:

– Hai dom’le, odată! Că m-am săturat de când stau aici.

La care poliţistul răspunde:

– Ce vrei bă, te oftici că am noroc şi câştig?

ÎNTREBARE: Care-i diferenţa dintre un car şi o ţigară? – La car trag doi boi, la ţigară numai unul.