Bancurile săptămânii

Posted on by racoltapetru6

* Plictisit de viaţa de la oraş, Tom şi-a cumpărat o casă la ţară, înconjurată de văi şi păduri. După şase luni de singurătate, la uşa lui apare un tip bărbos, neîngrijit, care îi spune: – Sunt vecinul tău, Bill, şi locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseară şi m-am gândit să te invit şi pe tine.
– A, ce bine!, spune Tom, chiar mă plictisisem.
– Va fi ceva de băut, poate şi ceva lupte, Sper că nu te deranjează.
– E ok, cred că pot face faţă.
– Şi se va face şi sex.
– A… ce bine! Sunt un tip deschis oricăror provocări. Cum crezi că ar trebui să mă îmbrac?
– Nu contează. Oricum vom fi numai noi doi!!!

* Costică vine acasă uşor afumat, dar vesel. – Pune masa, nevastă, că mi-e foame…
Stă el la masă, când aude un zgomot pe balcon. Iese el la faţa locului şi găseşte un ins numai în cămaşă şi chiloţi.
– Ce faci, mă, la mine pe balcon?, se înfurie Costică.
– Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut şi eu o aventură la etajul de mai sus, a venit bărbatul acasă şi, ce să fac, am coborât pe balcon la dumneata.
– Bată-te să te bată, se înveseleşte Costică. Nevastă! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei să poată pleca omul acasă…
Zis şi făcut, individul pleacă, cei doi soţi se culcă… pe la miezul nopţii sare Costică din pat şi îşi ia nevasta la bătaie.
– Ce ai omule, ce ţi-a venit?
– Abia acum mi-am adus aminte că stăm la ultimul etaj…

* Doi amici, la un pahar: – Eu nu cred în poveştile astea cu extratereştri… Ce, tu ai văzut vreodată vreo farfurie zburătoare, zice unul.
– Eu prevăd că am să văd chiar în seara asta vreo câteva, după ce ajung acasă… Doar sunt om însurat.

* Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea: – Ce mărime doriţi?
– Hmmm, greu de spus…
– Este important să cunoaşteţi mărimea…
– A, ştiu… mărimea 77!
– 77!? Această mărime nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
– Păi avem acasă un televizor de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!

* Soţia îşi urmează soţul care tocmai ieşea pe uşă: – Unde mergi?
– Cu prietenii, la o bere!
– La ce oră te întorci?
– La cât vreau eu!
– E în regulă, dar să nu întârzii nici măcar un minut!

* La ieşirea dintr-o farmacie, un bărbat intervievează clienţii pentru un sondaj: – Bună ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS şi fac un sondaj asupra multiplelor utilizări ale vaselinei. Puteţi să-mi acordaţi câteva minute spre a cunoaşte cum folosiţi dumneavoastră acest produs?
– De acord. Acasă folosim vaselina pentru piele uscată şi de asemenea când facem dragoste.
– Apropo de ultima întrebuinţare de care aţi vorbit: puteţi să precizaţi în ce condiţii o folosiţi?
– Sigur. O pun pe clanţa uşii pentru a-i împiedica pe copii să intre în cameră!

* Cică unu moare şi ajunge în iad. Acolo descoperă că există câte un iad pentru fiecare ţară. Merge în iadul german şi întreabă: – Ce ţi se face aici?
– Păi… te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te aşează pe un pat de cuie pentru încă o oră şi restul zilei te biciuieşte dracul german.
Omului nu-i place ce aude şi încearcă iadul rusesc:
– Ce ţi se face aici:
– Păi… te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te asează pe un pat de cuie pentru o oră şi restul zile te biciuieşte dracul rus.
Pe urmă verifică iadul american, francez, etc şi primeşte răspunsuri asemănătoare. Apoi ajunge în iadul românesc şi descoperă că este o coadă foarte mare la intrare.
– Ce ţi se face aici?
– Păi… te pun pe un scaun electric pentru o oră, pe urmă te aşează pe un pat de cuie pentru încă o oră şi restul zilei te biciuieşte dracul român.
– Dar este cam la fel ca în celelalte iaduri, de ce vrea atâta lume să intre?
– Pentru că scaunul electric nu merge şi nimeni nu vine să-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul român este un fost senator, aşa că vine, semnează de prezenţă şi se duce la bar!

Rugăciunea unei/ui femei/bărbat

Posted on by racoltapetru6

Rugăciunea unei femei

Doamne, acuma, înainte de a merge la culcare, mă rog cu multă credinţă, să-mi dăruieşti un bărbat frumos, inteligent, puternic, drăgăstos şi supus. Să fie compozitor, poet, să aibă mult umor, din acela pe care eu îl înţeleg. Să-i placă familia şi prietenii mei şi nu fotbalul.

Să nu sforăie şi să urineze aşezat, fără să stropească prin baie. Să nu mă facă să aştept atunci când spune că mă va suna. Să ajungă la timp acasă, fără să miroasă a săpun necunoscut.

Să ştiu mereu unde este, mai puţin când îmi cumpără flori şi cadouri, sau să-mi facă serenade. Să-mi dea 3 ore să mă aranjez atunci când spune că vom ieşi, să leşine de emoţie atunci când mă vede, să danseze mai bine decât Fred Astaire.

Să aibă un serviciu foarte bine remunerat. Să fie generos şi când cheltuiesc banii să nu se supere. Să ştie să gătească şi să-i placă să ajute la treburile casei. Să-i placă să rămână ore întregi ascultându-mă. Să gândească înainte de a vorbi şi să spună adevărul, numai adevărul şi nimic altceva decât adevărul.

Să-mi tragă scaunul când mă aşez la masă, să-mi deschidă portiera la maşină şi să ştie să-mi facă masaj pe spate. Să mă vadă slabă mereu, mereu. Să înţeleagă durerile mele de cap şi să-mi aducă micul dejun la pat.

Dă-mi Doamne un bărbat fidel, drăgăstos, care să mă iubească cu respect şi cu pasiune, numai pentru mine şi nu pentru mărimea sânilor mei. Să nu aibă ochi pentru nici o altă femeie şi să-mi spună mereu ce frumoasă mă vede şi ce noroc a avut să mă întâlnească.

Te rog Doamne, dă-mi bărbatul care mă va iubi până la moarte! AMIN.

Rugăciunea unui bărbat

Doamne, te rog, dăruieşte-mi o blondă, surdo-mută şi nimfomană şi să fie fiica unui distribuitor naţional de bere. AMIN.

Cele mai ciudate 50 de legi din lume

Posted on by racoltapetru6

Membrii tuturor societăţilor umane acceptă tacit (printr-un contract social, ar spune filozofii) Legile, deoarece acestea sunt norme obligatorii şi aparate de putere de Stat prin care este garantată însăşi funcţionarea societăţii şi armonizarea relaţiilor dintre oameni. De asemenea, legile duc la crearea unui cadru relativ de siguranţă şi dezvoltare. Ce se întâmplă însă când dogma religioasă, absurdul situaţiei, superstiţiile şi ridicolul sunt amestecate cu legea? Un scurt, dar edificator periplu printre cele mai stranii legi de pe mapamond, oferă un răspuns mai mult decât evident în privinţa gradului de evoluţie şi maturitate al speciei Homo sapiens în pragul mileniului trei… (În ciuda aparenţelor, acest articol nu este o păcăleală).

1. În Elveţia este ilegal să trânteşti portiera oricărei maşini.

2. În anul 1979, regimul politic din Irak a interzis filmele cu arte marţiale.
Bruce, mai termină cu figurile!

3. În Danemarca legea permite deţinuţilor să evadeze din închisori.
4. În Myanmar este ilegal să accesezi Internetul. Oricine o face ajunge să stea ani buni după gratii.
5. Pe timpul desfăşurării Primului Război Mondial, bărbaţii care erau dovediţi homosexuali, erau executaţi pe loc, fără niciun proces.
6. În Singapore este contrar legilor acestei ţări să mesteci banala gumă de mestecat.

7. Datorită faptului că celebrul personaj de desene animate Donald Duck nu purta pantaloni lungi, filmele de desene animate care-l aveau drept erou principal au fost interzise de lege în finlanda.
Eşti un răţoi indecent! Adio!

8. În anul 1935, guvernul României din acele timpuri a introdus o lege prin care personajul de desene animate, Mickey Mouse a fost interzis pe motiv că era atât de urât desenat încât speria copiii mici.
9. În urmă cu peste 2000 de ani, Cezar a interzis accesul carelor în Roma, pe motiv că încurcau şi aglomerau circulaţia cetăţenilor romani.
10. În Marea Britanie, legea permite oricărei femei gravide să urineze oriunde doreşte, inclusiv în cascheta unui poliţist, fără să poate fi trasă la răspundere.
11. În Anglia oricine lipeşte greşit o marcă poştală care o reprezintă pe regină, poate fi acuzat de trădare de ţară.
12. În statul american Florida, este interzis orice act sexual cu un porc spinos.
Un porc mult prea sexy pentru noi…

13. În Texas, porcii care fac sex în apropierea oricărui aeroport, încalcă o lege încă în vigoare care-i incriminează direct pentru astfel de fapte.
14. În oraşul Alexandria din statul american Minneapolis, există o hotărâre legală care-i interzice oricărui bărbat căruia-i miroase gura a peşte, să aibă vreun contact sexual cu o femeie.
15. În statul Carolina de Nord, este interzis de lege să înjuri în prezenţa… morţilor.
16. Legile statului Ohio pedepsesc cu închisoarea pe oricine încearcă să îmbete un peşte.
17. În statul Florida, dacă o femeie nemăritată sare cu paraşuta în zilele de Sâmbătă, aceasta ajunge invariabil la închisoare.
Răzi tu râzi, dar dacă e Sâmbătă şi n-ai verighetă, ai încurcat-o!

18. Tot în oraşul Alexandria din statul Minneapolis, dacă răsuflarea unui bărbat miroase a usturoi sau ceapă, acestuia-i este interzis de lege să aibă orice fel de contact sexual cu soţia sa…
19. În capitala statului El Salvador, oraşul San Salvador, există o lege care condamnă la moarte prin împuşcare în faţa unui pluton de execuţie, orice şofer prins băut în interiorul capitalei. Anul trecut 32 de şoferi ghinionişti au fost executaţi în acest mod.
20. În oraşul englez York există încă în vigoare o lege datând din Evul Mediu, care-i permite oricărui cetăţean al oraşului să ucidă orice scoţian întâlnit în York. Evident, doar dacă scoţianul vizat poartă asupra sa un arc şi o tolbă cu săgeţi.
21. În Anglia anului 1837, dacă un bărbat săruta o femeie fără voia ei, exista o lege care-i permitea femeii sărutate forţat, să-l muşte de nas cât se poate de tare pe bărbatul vinovat.
22. În statul american Vermont, pentru orice femeie care vrea să poarte o proteză dentară, este nevoie de acordul scris şi semnat al soţului acesteia.
Honey, pot să-mi pun proteza? Nu Predator, eşti frumoasă şi aşa!

23. Dacă ajungi cumva în oraşul Logan County, să nu săruţi niciodată o femeie care doarme, indiferent dacă îţi este soţie sau prietenă. Legile acestui oraş pedepsesc acest gest cu închisoarea.
24. În Paraguay duelul este permis de lege, atâta timp cât cei doi participanţi la duel fac dovada că donează sânge spitalelor.
25. Hipnoza este o practică interzisă în şcolile publice din oraşul american San Diego.
26. În timpul regimului politic din Afganistan, clericii musulmani au adoptat o lege care le interzice femeilor să poarte şosete de culoare albă, pe motiv că astfel bărbaţii se excită sexual în preajma lor.
Poate că talibanii aveau totuşi dreptate…

27. În statul american Iowa, dacă un bărbat sărută o femeie mai mult de 5 minute neîntrerupte, fapta se consideră infracţiune, iar bărbatul pătimaş riscă închisoarea.
28. Acum circa 300 de ani, orice cetăţean japonez care încerca să părăsească Imperiul Soarelui Răsare, era condamnat pe loc la decapitare pentru trădare de ţară.
29. În oraşul Eureka din statul american Nevada, legea interzice ca un bărbat cu mustaţă să sărute o femeie.
30. În Bangladesh, chiulitul de la şcoală este interzis de lege. Orice elev prins în afara orelor de curs, ajunge la închisoare.
31. Oraşul St. Louis din Missouri are în vigoare o lege conform căreia este interzis ca un bărbat să salveze o femeie aflată în pericol, dacă aceasta este îmbrăcată în pijamale.
32. Pe teritoriul Franţei este ilegal să dai numele de Napoleon unui porc.
33. În oraşul Baltimore din Maryland, este ilegal să intri cu un leu într-o sală de cinema.
Dragă, poţi să ragi cât vrei, nu avem voie să mergem la mall!

34. Este contrar legii pentru orice cetăţean britanic să moară în interiorul Palatului Parlamentului din Londra.
35. Dacă ajungeţi în oraşul Miami din Florida, reţineţi că este interzis de lege să imitaţi orice fel de sunete emise de animale.
36. În Bahrein este interzis de lege ca un bărbat ginecolog să examineze direct organele genitale ale unei femei. Puţinii bărbaţi medici ginecologi din această ţară musulmană, se folosesc în acest scop de o oglindă poziţionată astfel încât să le ofere imaginile de care au nevoie atunci când stabilesc un diagnostic pe cale vizuală.
37. În statul american Oklahoma, orice persoană care se strâmbă în mod voit la un câine, ajunge la închisoare sub învinuirea de agresiune asupra celui mai bun prieten al omului.
Tataie, atât îţi trebuie să scoţi limba la mine!

38. În Liban, bărbaţilor le este permis să întreţină acte sexuale cu animalele de sex feminin. Dacă în schimb, un bărbat este surprins în timpul unui act sexual cu un animal de sex masculin, este pedepsit cu moartea fără nici un proces.
39. Singura ţară din lume care nu a cenzurat niciun film porno este Belgia.
40. În oraşul italian Milano există o lege locală care-i obligă pe cetăţeni să zâmbească tot timpul, cu excepţia situaţiilor când merg la spital sau la înmormântări
Un italiano vero

41. În statul american Washington, dacă un cetăţean se laudă în public că are părinţi bogaţi şi influenţi, persoana în cauză ajunge la închisoare.
42. Există o lege în oraşul Oxford din statul Ohio, care interzice oricărei femei să se dezbrace în faţa unei fotografii care reprezintă un bărbat.
43. Legile oraşului Willowdale din statul Oregon interzic oricărui bărbat care face dragoste cu o femeie, să înjure sau să blesteme pe durata întregului act sexual.
44. În timpul oricărui act sexual petrecut în oraşul Conorsville din Wisconsin, este interzis de lege ca un bărbat să tragă cu o armă de foc în momentul în care partenera se apropie de orgasm.
45. Orice femeie aflată pe teritoriul oraşului Tremorton din statul Utah va ajunge la închisoare dacă face dragoste cu un bărbat în interiorul unei ambulanţe.
46. În Indonezia, legea pedepseşte masturbarea efectuată de bărbaţi sau femei, cu moarte prin decapitare.
47. Până în prezent, 24 de state americane dau câştig de cauză divorţului intentat de orice femeie care pretinde că soţul său este impotent.
48. Dacă ajungeţi cumva în statul american Kentucky, să nu transportaţi niciodată cornete de îngheţată în propriile buzunare. Există o lege în vigoare conform căreia puteţi ajunge la închisoare pentru această faptă
Nu mă băga la prăvălie!

49. Dacă cumva transportaţi o bombă nucleară în oraşul Chico din California, sunteţi pasibili de o amendă de 500 $, pentru transport de material radioactiv pe teritoriul oraşului.
50. În Danemarca există o lege care-i obligă pe toţi posesorii de automobile să se uite sub propriile maşini în căutarea unor eventuali copii ascunşi acolo, înainte de a urca la volan şi a demara.

DON JUAN

Posted on by racoltapetru6

La 75 de ani Don Juan s-a decis să se mai însoare o dată… cu Ana, o tânără de 25 de ani. După nuntă, din cauza diferenţei de vârstă, Ana s-a decis să doarmă în camere separate.

După petrecere, Ana se pregăteşte să se culce, când… ciocănituri în uşă… Este proaspătul ei soţ, Don Juan trecut de 75 de ani. Îi oferă Anei un număr de neuitat şi, zâmbind, îi dă un pupic, apoi se întoarce în dormitorul său.

Peste o jumătate de oră bate din nou la uşa Anei… pregătit pentru numărul următor… care-i reuşeşte fără probleme. Un zâmbet şi un pupic… şi se întoarce în dormitorul său.

După nici o oră acesta bate din nou la uşa Anei… proaspăt de parcă ar fi de 25 de ani. El începe un număr irezistibil şi sălbatic, ca în tinereţe. Ca de obicei, la sfârşit… pupic şi…

A cincea oară stă iarăşi în faţa uşii de parcă nu ar fi fost niciodată pe acolo. Când vrea să se întoarcă în dormitorul lui, Ana îl întreabă dacă nu vrea să rămână acolo, dar Don Juan îi răspunde că la vârsta lui nu mai are rezistenţă şi trebuie să se odihnească. Ana izbucni în râs:

– Modestule, eu am cunoscut atâţia bărbaţi cu multe decenii mai tineri ca tine, care nu mi-au oferit ce mi-ai oferit tu!!!

Don Juan stă câteva minute pe gânduri, contrariat, după care o întreabă pe Ana:

– Am mai fost azi pe la tine?

MORALA: Alhzeimer are avantajele ei…

Drogul din alimente

Posted on by racoltapetru6

Te-ai întrebat vreodată:

De ce alimentele cumpărate sunt mai gustoase decât cele de acasă?

De ce mâncarea de acasă n-o egalează niciodată la gust pe cea de la fast-food?

De ce sunt atât de gustoase mezelurile, deşi sunt făcute doar din câteva resturi de carne?

De ce sunt atât de ,,bune” unele alimente, încât atunci când le mănânci, pur şi simplu NU te mai poţi opri?

Răspunsul este simplu:

Producătorii mezelurilor / cipsurilor / supelor la plic / condimentelor de la fast-food adaugă intenţionat un ,,E” care să ne păcălească papilele gustative şi creierul. Despre ce ,,E” este vorba?

Monoglutamatul de Sodiu (MSG) sau E621

Monoglutamatul de Sodiu (E621) face ca un salam obţinut din fiece resturi de carne pe care oricine le-ar arunca la gunoi, să fie un aliment atât de gustos încât să nu te poţi opri din mâncat. Ţi se pare că acel aliment este irezistibil de bun. Mai mult de atât, te face să îţi doreşti să mănânci acel aliment şi mâine şi poimâine şi apoi în fiecare zi – ÎŢI DĂ DEPENDENŢĂ.

Aroma din MSG se numeşte ,,Umami” sau ,,Al cincilea gust”. Odată ce papilele tale gustative simt acest gust, transmit creierului o senzaţie de plăcere şi euforie, motiv pentru care începi să mănânci din ce în ce mai mult şi simţi că nu te mai poţi opri.

Oamenii care consumă regulat alimente care au MSG adăugat, ajung să dezvolte o aşa mare dependenţă de alimente, încât mâncatul devine pentru ei principala satisfacţie în viaţă. Paradoxul este că aceşti oameni sunt nevinovaţi pentru starea lor. Ei sunt doar victimele unei manipulări la nivel biochimic, care are printre scopuri îmbogăţirea producătorilor şi îndobitocirea consumatorilor. Partea cea mai proastă este că acest ,,E” nu numai că dă dependenţă, ci este şi extrem de DĂUNĂTOR pentru organismul uman.

Ştiinţific vorbind MSG-ul este un aditiv alimentar (,,potenţiator de gust”) format din 79% Acid Glutamic şi 21% Sodiu. Dacă sodiul NU reprezintă un pericol pentru sănătate, acidul glutamic sintetic este, aşa cum spune Dr. Russel Blaylock, ,,o otravă mai rea decât nicotina şi alcoolul, dar care se găseşte din abundenţă în bucătăriile fiecăruia dintre noi”.

Acidul glutamic e un aminoacid necesar omului care se găseşte în mod NATURAL în organism: în sânge, în creier sau în laptele mamar, dar şi în unele alimente: în ouă, roşii, soia, în seminţe, ciuperci, în brânză, în peşte etc. Până aici nicio problemă, ÎNSĂ când acidul glutamic este SINTETIC – obţinut de oameni prin procese chimice – el devine otravă curată pentru organism, dar în special pentru creier. E de înţeles că în MSG se găseşte 79% Acid Clutamic SINTETIC (deci dăunător).

Ce boli provoacă?

Deşi se fac eforturi imense pentru a ascunde şi a minimaliza efectele dăunătoare ale MSG-ului, studiile arată CLAR că această substanţă este una deosebit de dăunătoare pentru sănătate. Conform oamenilor de ştiinţă, Monoglamatul de Sodiu poate provoca o mulţime de boli:

* Creierul – principalul organ afectat

,,Ne prăjeşte neuronii” MSG-ul e clasificat ca excitotoxină sau neurotoxină, deoarece excită neuronii atât de tare încât îi distruge – şi de aici derivă o serie de boli şi dezechilibre ale creierului:

– Bolile Alzheimer şi Parkinson – Hiperactivitatea şi deficitul de atenţie la copii (ADHD)
– Autismul şi Epilepsia
– Atacurile de panică şi Migrene
– Oboseala cronică, şi nu în ultimul rând
– Depresia şi tulburările de comportament: Dr. Blaylock a demonstrat în cartea ,,Exitotoxinele: Gustul care ucide” că MSG-ul, nu numai că provoacă o grămadă de boli de creier, dar are şi un efect devastator în comportamentul de zi cu zi al oamenilor, din cauză că creează dezechilibre puternice în hipotalamus.

Aşadar ai toate şansele să devii o persoană deprimată, iritată, stresată şi obosită cronic, dacă în dieta ta zilnică se găseşte MDG (şi se găseşte garantat dacă mănânci la fast-food şi consumi alimente procesate).

* În ce alte moduri te afectează MSG-ul?

– Afectează Glanda Pitulară – care este responsabilă pentru buna funcţionare a celorlalte glande din organism. Astfel că, MSG-ul dereglează întreg echilibrul hormonal al organismului şi de aici – o reacţie în lanţ care va afecta sănătatea întregului organism. – Duce la OBEZITATE, din două motive:
1. Strică echilibrul hormonal al organismului – deoarece afectează glanda pitulară
2. Creşte cu 40%-50% apetitul – cel puţin aşa arată studiile. Pofta de mâncare creşte deoarece se dezechilibrează mecanismele naturale care ne dau pofta de mâncare. Astfel că MSG-ul te va face să-ţi doreşti să mănânci din ce în ce mai mult, chiar dacă nu ai nevoie.
– Afectează vederea: studiile arată că un consum excesiv de MSG duce în timp la scăderea vederii la distanţă – Miopia.
– Provoacă hipertensiune – deoarece are un efect vasoconstrictor asupra sistemului circulator (îngustează vasele de sânge).

Mai mult decât atât. Pe lângă că este foarte periculos pentru sănătate şi provoacă atâtea boli, MSG-ul dă şi DEPENDENŢĂ. Acesta este şi unul din principalele motive pentru care producătorii îl introduc în alimente.

Cum ne ferim?

Probabil acum te întrebi cum ai putea să te fereşti de efectele dăunătoare ale acestui E621. Foarte simplu:

Citiţi eticheta!!!

Dacă obişnuieşti să nu citeşti eticheta, este timpul să-ţi faci un obicei nou când mergi la cumpărături. Pentru a te feri de efectele dăunătoare ale MSG-ului şi a nu deveni dependent de alimentele procesate, este ESENŢIAL să citeşti eticheta alimentelor pe care le cumperi. Partea proastă este că producătorii de alimente nu sunt proşti. Ei nu au niciun interes ca TU să ştii că alimentele pe care le cumperi sunt injectate cu un ,,E” care pe lângă că te îmbolnăveşte, îţi dă şi dependenţă. Din acest motiv producătorii folosesc denumiri alternative pentru GSM, prin care încearcă să ne ascundă faptul că alimentele care ei le vând conţin acest aditiv.
Partea bună e că poţi afla mai jos denumirile care maschează faptul că un aliment conţine MSG. Alimentele care au înscrise pe etichete următoarele ingrediente conţin ÎNTOTDEAUNA MSG:

– Glutamat- Glutamat de sodiu
– Aromă de fum
– Potenţiator de aromă
– Gelatină
– Extract de drojdie
– Acid Glutamatic
– Potenţiator de gust
– Glutamat Monosodic
– Proteină vegetală hidrolizată
– Cazeinat de Sodiu
– Arome naturale
– Cazeinat de calciu
– Proteine texturate
– E621
– Aromă naturală de pui, vacă sau porc

Şi eu ce mănânc?

1. Cea mai bună alegere o reprezintă întotdeauna HRANA VIE.

2. Alege întotdeauna alimentele de casă în locul celor din comerţ!

3. Citeşte eticheta şi alege alimentele fără ,,E”-uri şi cu termen de valabilitate scurt.

4. Consumă cât mai puţine alimente procesate: dulciuri, supe la plic, cipsuri, mezeluri, sosuri cumpărate, condimente procesate şi sucuri răcoritoare.

5. Renunţă pentru totdeauna la Junk-Food. Mâncarea de tip Fast-Food are de obicei un conţinut ENORM de MSG, de aceea este şi atât de bună încât îţi dă dependenţă!

Sănătate multă!!!

TRENUL (poezie superbă!!!)

Posted on by racoltapetru6

Această poezie stă scrisă la intrarea în biserica de la Sadinca, jud. Sibiu, loc unde s-au pus bazele unei mănăstiri condusă de părintele-călugăr David. Atât de frumoasă pe cât de adevărată.

.

TRENUL

.

Un lung tren ne pare viaţa,

Ne trezim în el mergând,

Fără să ne dăm noi seama,

Unde ne-am născut şi când.

Fericirile sunt halte,

Unde stăm câte-un minut,

Până bine ne dăm seama,

Sună, pleacă, a trecut.

Iar durerile sunt staţii

Lungi, de nu se mai sfârşesc

Şi în ciuda noastră parcă,

Tot mai multe se ivesc.

Arzători de nerăbdare,

Înainte tot privim,

Să ajungem mai degrabă

La vreo ţintă ce-o dorim.

Ne trec zilele, trec anii,

Clipe scumpe şi dureri,

Noi trăim hrăniţi de visuri

Şi-nsetaţi după plăceri.

Mulţi copii voioşi se urcă,

Câţi în drum n-am întâlnit,

Iar câte-un bătrân coboară,

Trist şi frânt, sau istovit.

Vine-odată însă vremea,

Să ne coborâm şi noi.

Ce n-am da atunci o clipă,

Să ne-ntoarcem înapoi?

Dar pe când, privind în urmă,

Plângem timpul ce-a trecut,

Sună goarna VEŞNICIEI:

AM TRĂIT ŞI N-AM ŞTIUT.


Asumaţi-vă faptele (super!)

Posted on by racoltapetru6

Doi buni prieteni avocaţi, pasionaţi de schi, pleacă să se dea pe cel mai înalt munte, cu cel mai mare grad de dificultate, etc… La un moment dat îi surprinde o mare furtună de zăpadă, urmată de o avalanşă. Cu chiu cu vai se târăsc prin zăpadă şi când pierduseră orice speranţă ajung în faţa unui mare castel, cocoţat în vârful muntelui.
Fericiţi bat la poartă, strigă şi într-un sfârşit apare stăpâna castelului în persoana unei blonde superbe.
– Ce vreţi?, îi întreabă aceasta.
– Găzduire peste noapte… răspund ei.
– Ştiţi… nu se poate… soţul meu, Baronul, a murit abia de două săptămâni şi nu se poate ca eu, femeie singură, să primească în toiul nopţii doi bărbaţi singuri…
– Dar, doamnă, nu vă gândiţi că ne condamnaţi la moarte, zic ei… Suntem la 50 de kilometri de cea mai apropiată aşezare, afară se înnoptează şi mai este şi furtuna… Vă rugăm…
– Ok… zice blonda… ar exista o soluţie… să dormiţi în grajd…
– Vai, vă mulţumim că ne-aţi salvat viaţa. Vă promitem că mâine la prima oară plecăm fără să vă mai deranjăm…
Zis şi făcut… cei doi se culcă în grajd… în timpul nopţii unul din ei se ridică şi zice că trebuie să meargă să se uşureze…
A doua zi cei doi prieteni pleacă de dimineaţă, fără să o mai deranjeze pe stăpâna casei. La nouă luni după incident, la biroul de avocatură al celor doi, soseşte un curier care înmânează o scrisoare unuia dintre ei. Acesta citeşte scrisoarea şi intră în biroul celuilalt în mare viteză…
– Măi… acum nouă luni, când am înnoptat la castelul blondei şi tu ai ieşit noaptea să te duci la budă, nu cumva ai intrat în casă la gazdă?
– Ba da…
– Şi nu cumva aţi făcut…
– Ba da… Na… Ce vrei, ea tânără văduvă, ai văzut şi tu cum arăta… om sunt şi eu…
– Aaaa… Şi nu cumva te-ai recomandat cu numele meu?
– Ba da… Na… Ce să fac…? Ştii că eu sunt însurat, tu eşti burlac… era mai simplu aşa… dar de ce? Ce s-a întâmplat?
– Nimic… nimic…
– Zi, omule, nu mă mai fierbe… am dat de necaz, nu?!
– Nu, boule… Să-mi fie de bine… Cucoana a murit luna trecută şi pentru că alături de ,,MINE” a trăit cea mai pasională noapte m-a trecut în testament ca unic moştenitor al averii ei de 50.000.000 $…

Cea mai mare invenţie a secolului XXI?

Posted on by racoltapetru6

,,Acest proiect este mai important decât orice altceva de pe glob”, anunţă presa britanică

O echipă de cercetători au reuşit ceva ce pare desprins din cele mai fanteziste lucrări science-fiction: au dezvoltat o metodă ce permite producerea unei cantităţi nelimitate de alimente în deşert, cu ajutorul razelor Soarelui şi a apei de mare.

Un grup de oameni de ştiinţă di Europa, Asia şi America de Nord, condus de un fost bancher în vârstă de 33 de ani, a înfiinţat într-o zonă de deşert din Australia compania Sundrop Farms. Profitând de preţul scăzut al terenului din deşert, unde singura resursă disponibilă este soarele, compania Sundrop Farms a achiziţionat o porţiune întinsă şi a iniţiat un proiect experimental ce promite să rezolve problemele alimentare ale omenirii.

Specialiştii Sundrop Farms au realizat ceva ce pare imposibil: folosind soarele pentru a desaliniza apa de mare, pe care o folosesc pentru irigaţii şi pentru a încălzi şi răci serele (în funcţie de nevoie), oamenii de ştiinţă au reuşit să producă tone de legume de calitate superioară, fără pesticide, de-a lungul întregului an.

Până acum, compania a reuşit să producă roşii, ardei şi castraveţi în cantităţi comerciale, iar aceeaşi tehnologie poate fi folosită pentru numeroase alte culturi. Marele avantaj este faptul că tehnologia Sundrop Farms nu consumă deloc apă dulce şi necesită foarte puţini combustibili fosili. Apa de mare şi energia solară sunt disponibile gratuit în cantităţi (aproape) nelimitate.

Proiectul inagurat acum 18 luni a funcţionat atât de bine, încât numeroşi investitori şi reprezentanţi ai lanţurilor de supermarketuri au călătorit în Port Augusta, Australia, pentru a vedea cu ochii lor succesul Sundrop Farms. Acum, compania intenţionează să construiască o nouă seră în valoare de 8 milioane de lire sterline, ce urmează să se întindă pe 8 hectare – fiind de 40 de ori mai mare decăt construcţia iniţială. Anual, în noua seră vor fi produse 2,8 milioane de kilograme de roşii şi 1,2 milioane de kilograme de ardei.

,,Se poate spune că acest proiect este mai important decât orice altceva ce se petrece în acest moment pe glob”, susţine publicaţia britanică The Observer. Agricultura consumă între 60% şi 80% din totalul resurselor de apă dulce de pe Terra, astfel că reuşita companiei Sundrop Farms – creşterea legumelor fără resurse de apă dulce – este ,,de-a dreptul miraculoasă”, afirmă jurnaliştii britanici.

Sistemul prin care compania Sundrop Farms reuşeşte să crească legume în deşert, într-o perioadă de secetă, pare desprins din filmele SF. Numeroase oglinzi parabolice, aşezate într-un şir de 75 de metri, urmăresc soarele de-a lungul întregii zile şi îşi concentrează căldura asupra unei ţevi în care se găseşte petrol. Petrolul fierbinte încălzeşte la rândul său câteva rezervoare cu apă de mare aflate în apropiere. Apa de mare este pompată de la câţiva metri de sub pământ (ţărmul aflându-se la doar 100 de metri distanţă). Petrolul încălzeşte apa de mare la 160 de grade Celsius, iar aburul produs este direcţionat către turbine ce produc electricitate. O parte din apa fierbinte încălzeşte sera în timpul nopţilor răcoroase, iar restul este direcţionat către o centrală de desalinizare care produce 10.000 de litri de apă dulce în fiecare zi. Apa este pură, fiind nevoie doar de adăugarea unui mixt de nutrimente înainte să fie turnată peste plante. Aerul din seră este menţinut umed şi rece datorită unui sistem prin care apa este picurată peste o serie de panouri de evaporare din carton, aerul fiind direcţionat prin acestea cu ajutorul unor ventilatoare.

Întregul sistem este computerizat, ceea ce permite controlarea serei de oriunde din lume. Dave Pratt, un membru al echipei, poate controla condiţiile din seră şi atunci când iese în oraş, graţie unei aplicaţii instalate pe iPhone-ul său.

,,Aceşti oameni de ştiinţă au fost îndrăzneţi şi aventuroşi prin credinţa lor în reuşită”, afirmă Neil Palmer, şeful Institutului de Cercetări în Desalinizare finanţat de guvernul australian. ,,Produc mâncare fără risc, eliminând probleme provocate de inundaţii, de îngheţ, grindină şi de lipsa de apă, care acum nu mai este o problemă. În plus, este profitabil şi este totodată scalabil fără limite – nu există vreun deficit de soare sau de apă de mare. Este foarte impresionant”, adaugă Palmer.

,,Cerul este cu adevărat limita”, afirmă Reiner Wolterbeek, un inginer olandez ce are rolul de project manager în cadrul Sundrop. ,,În primul rând, suntem cu toţii tineri şi foarte ambiţioşi. Acesta este criteriul prin care alegem noi membri ai echipei. Acum, că am demonstrat horticultorilor, economiştilor şi reprezentanţilor supermarketurilor că ceea ce facem aici funcţionează şi este viabil din punct de vedere comercial, luăm în calcul şi posibilitatea de a creşte proteină într-o seră similară. Cu alte cuvinte, vrem să hrănim întreaga lume”, afirmă Wolterbeek.

Un alt avantaj al sistemului Sundrop este faptul că legumele sunt produse fără a se folosi vreun pesticid. Singurul motiv pentru care aceste legume nu pot obţine eticheta de ,,organic” este faptul că sunt crescute hidroponic, nu în sol.

Sera nu depinde în totalitate de tehnologie. În interiorul său trăiesc un număr de albine care ajută la dezvoltarea culturilor, care trăiesc fără a fi ameninţate de prădători. De asemenea, Sundrop Farms foloseşte o specie de ,,insecte benefice”, cunoscut sub numele de Orius, care omoară dăunătorii, protejând astfel plantele.

În ciuda impactului redus pe care ferma Sundrop o are asupra mediului înconjurător, CEO-ul companiei nu este membrul vreunei mişcări a ,,verzilor. Philipp Saumweber a obţinut un MBA de la Harvard, lucrând de-a lungul carierei ca managerul unui fond de hedging, la Goldman Sachs şi, ulterior, în cadrul unei afaceri de familie, în agricultură.

,,După ce m-am implicat în agricultură, la scurt timp mi-am dat seama că, în principiu, aceasta se bazează pe transformarea motorinei în mâncare, cu ajutorul apei”, spune fondatorul Sundrop. ,,De aceea am început să mă interesez de agricultura salină. Resursele de apă dulce sunt limitate, însă ne înecăm în apa sărată. Studiind mult timp această problemă, am dat de Charlie Paton, care studiază această tehnologie din 1991″, a explicat Saumweber.

Iniţial, Paton era un membru al echipei Sundrop, însă acesta a renunţat contra unei sume consistente atunci când ferma nu a mai fost construită pe baza principiilor sale ecologice.

,,Ce ne-a plăcut la ideea lui Charlie era faptul că rezolva problema apei în două moduri, producând apă într-un mod elegant şi folosind-o totodată pentru a răci sera. Ceea ce nu am realizat la început – lucru care nu i-a convenit lui Charlie – a fost faptul că inclusiv în zonele aride există zile răcoroase, când sera are nevoie de încălzire. Din acest motiv, am instalat un sistem de back-up pe bază de gaz natural, care produce căldură şi electricitate în zilele noroase sau foarte friguroase. Acest lucru l-a supărat pe Charlie, pentru că asta însemna că sistemul nostru nu mai era 100% fără energie. Ceea ce Charlie nu a luat în calcul este faptul că da, într-adevăr, poţi creşte orice fără încălzire şi răcire, dar legumele vor avea defecte, urmând a fi respinse de supermarketuri. Dacă nu respecţi standardele lor, nu eşti plătit. Ar fi ideal să nu fie acesta cazul, dar nu putem să ne încercăm acum să schimbăm comportamentul uman”, a explicat Saumweber.

Sundrop continuă eforturile de extindere, urmând să inaugureze în scurt timp o nouă fermă în Qatar. Dacă această tehnologie se va dovedi una de succes pe scară largă, va reprezenta o realizare extraordinară, liniştind temerile că omenirea va întâlni probleme grave pe măsură ce populaţia planetei creşte şi cererea se dublează.

Bancurile săptămânii

Posted on by racoltapetru6

* Un turist vizitează Spania. Plimbându-se pe străzile Madridului intră în cel mai arătos restaurant. Se aşează la masă şi studiază meniul. Se apropie chelnerul şi întreabă: – Domnul ce serveşte?
– Vă rog să-mi aduceţi cea mai scumpă şi mai reprezentativă mâncare spaniolă.
– Avem aşa ceva, dar o să vă coste binişor.
– Nu contează. Dar vă rog să fie ceva exclusivist!
– Imediat!
Cam într-o oră vine chelnerul şi-i aduce un tacâm generos cu două găluşte cât pumnul, ornate cu cele mai deosebite ierburi şi cel mai scump sos. Clientul le savurează din plin şi, mulţumit, cere nota zicând:
– Să ştiţi că n-am mâncat nimic mai gustos. Cum se numeşte acest fel de mâncare?
– ,,Corida”, domnule. Găluştele alea delicioase nu sunt altceva decât testiculele taurului sacrificat astăzi pe Plaza de Toros. Vă costă 5 mii de euro.
Uimit de preţ, clientul achită, dar rămâne, totuşi, satisfăcut. Peste o lună iar vine în Spania, intră cu prima ocazie în acelaşi restaurant şi fără să aştepte meniul, strigă chelnerului cu un gest amical:
– Prietene, ,,Corida”, te rog.
Chelnerul dă din cap afirmativ şi solemn, după care îi aduce într-o oră tacâmul. De data asta găluştele erau minuscule, dar la fel de bogat ornate. Turistul nostru le-a mâncat şi a cerut nota.
– 10.000 de euro!
– Păi cum se poate una ca asta?!, se miră clientul. O lună în urmă mi-ai adus un tacâm generos şi acum îmi aduci chestia asta minusculă la un preţ dublu?
– Ştiţi domnule, dumneavoastră aveţi un noroc deosebit: astăzi pe arenă a fost ucis toreadorul…

* Două prietene care nu s-au văzut de multă vreme se întâlnesc într-un bar. Una dintre ele cu greu îşi ascunde lacrimile ce i se scurg pe obraz. – Ce ţi s-a întâmplat?, o întreabă cealaltă.
– Nimic, nu pot să-ţi povestesc!
– Te fereşt tocmai de mine, cea mai bună prietenă a ta? Poate te pot ajuta…
– Ce să faci? Acum nimeni nu mă mai poate ajuta.
– Dar ce ai păţit?
– Tocmai m-am întors de la vânătoare în Africa.
– Şi?
– Am fost violată de o gorilă, masculul cel mai puternic din grup…
– Şi?
– Cinci zile am făcut sex fără pauză, încontinuu, fără să se oprească…, şi începe să plângă în hohote.
– Hai încearcă să te linişteşti, o consolează prietena, bine c-ai scăpat cu viaţă. Eşti întreagă, asta contează. Eu n-o să spun nimic nimănui, iar gorila aia nu vorbeşte.
– Păi tocmai asta e, că nu vorbeşte, nu scrie, nu telefonează, nu mail, nu SMS, nu nimic…

* Iarnă grea. Un ţigan tânăr este prins la furat şi ajunge la puşcărie. Într-o zi, mă-sa vine cu un pacheţel la vorbitor. – E rău aici?
– Nu, mamă, merge.
– Cum e mâncarea?
– Avem trei feluri, iar de două ori pe săptămână ne dă şi carne.
– Dar căldură?
– Merge. Noi venim de la muncă, ne spălăm repede şi intrăm în pat.
– Dar lumină?
– Noaptea se stinge, însă avantajul e că ne culcăm devreme şi dormim mai mult.
– Să fii cuminte, mamă, să nu faci vreo prostie, să te dea ăştia afară…

* Câţiva bărbaţi sunt la Club şi deodată sună telefonul. Unul dintre ei răspunde: – Alo, da!
– Iubitule, tu eşti? Nu te aud prea bine! Eşti la club?
– Da, draga mea.
– Dragul meu, sunt în faţa unui magazin de blănuri şi am văzut o haină de vizon preţioasă! Să o cumpăr? Costă doar 3.000 de euro…
– Da. Desigur iubito! Cumpără-ţi şi o geantă să se asorteze!
– Eşti un înger… dar ştii, în după-masa asta am trecut pe la un dealer auto şi mă gândeam că ar fi timpul să schimb maşina. N-o să-ţi vină să crezi, au un BMW ultimul model şi nici nu este aşa scump, 55.000 de euro. Să-l iau?
– Scumpa mea, bineînţeles… dar spune-le să ţi-l dea cu toate opţiunile posibile.
Soţia, văzând că toate rugăminţile ei au succes, îşi încearcă norocul încă o dată:
– Dragul meu, îţi aminteşti că mama ar dori să vină să locuiască cu noi, hai să facem probă o lună şi după aceea hotărâm.
– Bine, bine, dar asta-i tot, să nu-mi mai ceri şi altceva, da, iubi?
– Da, da, e perfect. Oh, cât te ador, dragostea mea!
– Şi eu, iubito… un pupic dulce.
Şi domnul închise telefonul. După care se uită de jur împrejur şi întreabă:
– Ştie cineva al cui este mobilul acesta?

* – De ce eşti aşa trist?
– Îs bolnav şi nici un medic nu poate să mă ajute… mă piş în pat…
– Încearcă să te duci la psiholog…
Se întâlnesc peste două săptămâni:
– Ei, cum este, ai rezolvat problema? Te văd mai vesel.
– Nuuu, dar acum o fac cu mândrie.

* Se povesteşte că preşedintele Obama a ieşit cu soţia sa într-o seară să servească cina într-un restaurant obişnuit pentru a mai ieşi din rutină. Proprietarul restaurantului ceru voie bodygarzilor să se apropie pentru a o saluta pe prima doamnă. Şi aşa s-a întâmplat. Când s-a retras patronul restaurantului, Obama a întrebat-o pe Michelle: – Ce interes a avut acest om să te salute?
Soţia sa îi răspunde:
– În adolescenţa mea, acest om a fost foarte îndrăgostit de mine mult timp.
– Asta înseamnă că dacă tu te-ai fi căsătorit cu el, azi ai fi fost patroana acestui restaurant!!, concluzionă preşedintele.
Michelle îl contrazise:
– Nu scumpule, dacă eu m-aş fi căsătorit cu acest om, el ar fi fost azi preşedintele Statelor Unite ale Americii!!

Harul care ne lipseşte

Posted on by racoltapetru6

Ne place să credem că suntem buni la suflet, superiori în această privinţă celor care ne înconjoară. Credem că dăm prea mult şi primim mai puţin decât merităm. Sufleteşte şi materialiceşte. Ne mirăm de câte nedreptăţi se întâmplă în jurul nostru şi de câtă răutate dau dovadă unii semeni de-ai noştri. Dar de multe ori, în adâncul cugetului nostru, dorim flagerarea unora care au reuşit mai bine în viaţă, o duc mai bine şi îşi manifestă prea evident fericirea. Ne-am simţi mai bine dacă ar păţi ceva şi i-am vedea abătuţi şi cu probleme, cel puţin la fel de mari ca ale noastre. O fericire lăuntrică care se poate evidenţia prin expresia ,,să moară capra vecinului”.

Exemple care pot dovedi această trăire egoistă se pot vedea de multe ori şi chiar le condamnăm, fără să ne dăm seama că şi noi avem aceleaşi înclinaţii. Se spune că cel care îl critică cel mai tare pe cretin sau agresor este tocmai cel care are aceleaşi defecte. Pus în aceeaşi situaţie, în aceleaşi condiţii, el ar reacţiona la fel, dacă nu mai prosteşte sau mai violent. E în firea multora dintre noi să se erijeze în judecători adhoc, iar când au ocazia chiar şi în executori.

Una dintre ocaziile când se manifestă această tendinţă de linşaj este atunci când are loc un accident de circulaţie soldat cu victime. Indiferent că a fost sau nu de vină şoferul, se găsesc mulţi justiţiari care, mânaţi de imboldul agresivităţii, se năpustesc asupra şoferului spre a-i da o corecţie pe loc. E adevărat că în majoritatea cazurilor şoferul este cel care a încălcat regulile, dar asta nu justifică deloc spiritul de turmă nestăpânită care vor să demonstreze cât de umani sunt ei faţă de victimă. Uneori se întâmplă ca cel accidentat să fie vinovat de accident, dar asta nu-i garantează securitate şoferului în faţa mulţimii dezlănţuite.

Zilele trecute s-a încheiat procesul lui Şerban Huidu, în care acesta a fost condamnat la 4 ani de închisoare cu suspendare şi interzicerea de a mai conduce timp de 6 ani. Eu cred că e o sentinţă justă, oricât de mult m-am îndoit de justiţia de pe plaiurile noastre. Realizatorul TV a provocat un accident de circulaţie soldat cu decesul mai multor persoane. E grav şi regretabil ce s-a întâmplat, iar vina lui Huidu nu poate fi pusă la îndoială. Dar oare a fost numai el de vină?

Cred că vina principală derivă din felul în care se fac la noi consultaţiile medicale pentru obţinerea dreptului de a conduce. După accidentul grav pe care l-a avut Şerban Huidu la schi, cu toţii am putut sesiza că el nu mai e în deplinătatea capacităţilor intelectuale şi acest lucru trebuia să-l facă şi cei care aveau dreptul să-i suspende carnetul de conducere. Dar nu au făcut-o, probabil din interes material, şi nenorocirea s-a produs. De aceea îl consider ca principal vinovat pe medicul care nu a sesizat incapacitatea pacientului său de a mai conduce.

Îi înţelegem pe cei care şi-au pierdut persoanele dragi în acea zi fatidică şi ştim că e o durere enormă în sufletul lor, dar ei dovedesc acum un spirit revanşard canalizat doar asupra unei persoane. Pentru că aşa-i mai comod, iar acea persoană o ducea prea bine până la accident. Avea  şi mai are bani mulţi şi era fericit în ciuda  handicapului provocat de lovitura la cap şi care era să-i curme viaţa. E la îndemâna lor acum, vor apela la CEDO, şi nu se vor lăsa până nu-l vor vedea în spatele gratiilor. Atunci vor fi mai fericiţi că s-a făcut dreptate iar alţii vor lua exemplu din acest caz şi nu vor mai conduce cu viteză nepotrivită condiţiilor de drum.

Ce iluzie deşartă! Nimeni nu va învăţa nimic din asta, fiindcă nimeni nu se va considera exact în situaţia realizatorului TV. Fiecare şofer se crede unic şi stăpân pe volan, iar când vede un accident râde de greşelile altuia cu credinţa că lui nu i se poate întâmpla. Şi când o păţeşte este prea târziu. Nu în felul acesta se dau lecţii potenţialilor infractori, ci prin măsuri coercitive şi legi adecvate care să-i usture, precum sunt în vest. Acolo, în anumite cazuri – cum ar fi viteza prea mare – , se poate confisca maşina, indiferent cât e de fiţoasă sau cine e la volan.

Dar la noi e întotdeauna altfel şi se iau măsuri după ureche. Altfel sunt şi mulţi dintre noi, cărora le place să se judece doar de dragul de a vedea pe cineva după gratii, chiar dacă nu mai reprezintă un pericol pentru societate. Pentru că Huidu nu va mai conduce timp de şase ani, iar după acest termen sper că nu se vor găsi iar nişte iresponsabili care să-i pună în mână un carnet, fără un consult temeinic. El a greşit şi sunt sigur că universul lui s-a prăbuşit odată cu această tragedie. E neapărat nevoie să stea după gratii? Cine ce ar câştiga din asta? Nimeni, nimic!

Poate că rudele se vor simţi mai bine ştiindu-l acolo, dar nu ar fi acesta un sentiment denaturat? Oricum, pe cei morţi nu-i mai poate nimeni învia. Oare noi nu mai ştim ce e aia iertare? Chiar aşa crimnal fioros este Şerban Huidu încât nu poate fi iertat? E drept că noi nu prea cunoaştem ce e aceea iertare, cel mai mare dar pe care-l poate face un om, dar putem să învăţăm să-l oferim. Bineînţeles că pentru asta e nevoie de tărie sufletească, dar de ce să nu ne întărim? Dacă am ştii să iertăm am fi cu mult mai buni, iar în cele din urmă a fi şi noi iertaţi. De ce să fim iertaţi? Chiar nu vă daţi seama?