Cele 5 simțuri extraordinare ale câinelui tău

Posted on by racoltapetru6

Cele 5 simțuri SUPRANATURALE ale câinelui tău

5. Simte frica. Ok. Asta e deja știută sau cel puțin nu mulți sunt cei care au scăpat această informație. Câinii pot simți frica de la distanță și vor reacționa ca atare: te vor domina sau te vor ocoli. Stăpânii care sunt fricoși din fire vor transmite această stare și câinelui lor. Deci nu te aștepta ca de fiecare dată când te simți în pericol, patrupedul tău să sară în apărarea ta.

4. Simt când nu ești atent. Nu te pândește, nici măcar nu stă cu tine în aceeași cameră, dar în momentul în care ai ațipit sau ți-ai direcționat toată atenția către altceva, în acea clipă câinele tău sare pe masă, rupe sacul de gunoi, roade un pantof sau o tulește pe ușă afară. Șiretenia lor e un fel de al șaselea simț, e foarte bine dezvoltat și dacă ai un câine activ, știi clar că acest fapt este real!

3. Simt când ești bolnav. În ultimul deceniu foarte mulți câini au fost premiați și puși la muncă datorită acestui simț extraordinar. Câinii au capacitatea de a mirosi cancerul sau alte boli grave încă din stadiul incipient. Știi de unde vine această superputere a lor? De la strămoșul lup, care atunci când merge la vânătoare miroase urmele de urină lăsate de vânat. Lupul urmărește doar animalul pe care îl simte bolnav, recepționând aceste informații din urină, așa cum spuneam. Un animal bolnav se va deplasa mai încet și e o pradă mult mai ușoară. Dar să revenim la câinii noștri de companie: În zilele noastre există câini-călăuză dresați special pentru a alerta părinții copiilor care urmează să intre într-o criză de epilepsie, cu ore înainte ca ea să aibă loc. Da, câinii pot face asta!

2. Simt când ești trist. Chiar dacă nu o arăți, câinele mereu o să știe în ce dispoziție ești. Probabil că unii dintre voi vor spune „al meu nu știe, pentru că mă ignoră atunci când sunt supărat”. Nu e chiar așa. Deseori, reacția câinelui atunci când te simte supărat este să stea lângă tine, în special acolo unde îți ții picioarele, arătându-ți că el ți se supune și că dacă ești supărat pe el, cumva, îi pare rău. Dar sunt și câini care pur și simplu îți sar în brațe atunci când simt ei că ai nevoie de ajutor cu moralul.

1. Simt când vine moartea. Locul 1 e uimitor și… inexplicabil. De secole întregi, oamenii au căutat afecțiune și iubire din partea animalelor lor de companie. Câinele, de exemplu, e total capabil să iubească și să-și arate devotamentul față de stăpân și de familia sa, dar puțini știu că cel mai bun prieten al omului are și câteva calități „supranaturale”, simțuri la care omul doar visează. cea mai inexplicabilă și misterioasă abilitate a câinelui este felul în care simte că vine moartea. Și în cazul său, cât și în cazul oamenilor. Americanii au făcut zeci de experimente în spitale, după ce mulți agenți din toată lumea au raportat situații neobișnuite, în care câinele polițist a simțit că partenerul și stăpânul lui urma să își piardă viața, manifestând un comportament ieșit din comun. Așadar, nu știm cum, dar e cert că animalele simt când se apropie sfârșitul. Cercetătorii spun că ei pot vedea energiile umane, pe când alții spun că animalele au un pașaport gratuit și permanent în lumea de dincolo.

BONUS: Ei observă comportamentul preferențial. Dacă ai doi câini, unul dintre ei va fi cu siguranță foarte supărat pe tine. De ce? Pentru că cel mai bun prieten al omului simte și remarcă inegalitatea cu care îi tratezi. De exemplu: Dacă ai doi câini și oferi o recompensă doar unuia, celălalt va crede că a făcut ceva rău. Dacă pe unul l-ai mângâiat mai mult sau i-ai oferit hrană în cantități mai mari, celălalt va pune la suflet ș.a.m.d. Sună ciudat, dar e dovedit științific!

 

Să zâmbim în prag de toamnă

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Un optimist incurabil avea doi prieteni care erau exasperați de puterea pe care o avea de a vedea numai partea bună a oricărei situații. Dornici să arate că nu are dreptate, îi pun la cale o farsă. Într-o zi vine la bere numai unul dintre ei și ăi spune optimistului:
– Ai auzit ce necaz? Prietenul nostru și-a găsit soția în pat cu altul și i-a împușcat pe amândoi, după care și-a tras un glonț în cap!
– Asta e! Se putea și mai rău!
– Hai las-o încolo! Ce putea fi mai rău decât asta?
– Păi, dacă se întâmpla acum două zile, eram și eu mort acum!
.
* La ce criză financiară este în țară și la cât de sărac sunt, dacă nevastă-mea fuge cu un bărbat, fug și eu cu ei!
.
* – Mamă, am luat punctaj maxim la test.
– Mă bucur fiule, bravo! Dar ce test era?
– De alcoolemie…
.
* Un om a decis să se căsătorească. Dar el a dorit ca soția sa să fie perfectă.
La început, el a găsit o femeie frumoasă, dar în curând a constatat că îi lipsește spiritualitatea.
Apoi, el a întâlnit o femeie de mare spiritualitate, dar nu a fost frumoasă.
În cele din urmă, el a găsit-o. Era femeia perfectă – spirituală, grațioasă, frumoasă, fermecătoare, într-un cuvânt – perfectă.
Dar, din păcate, ei nu au reușit să aibă o relație lungă – ea era în căutarea bărbatului perfect.
.
* Mă întâlneam cu un băiat iar peste un timp am hotărât să închiriem un apartament în doi și să-l plătim în jumătate. După un an, am aflat că apartamentul era al lui.
.
* Nevasta-mea tocmai a absolvit niște cursuri de pictură. Lucrarea pentru examenul de absolvire era un bărbat nud.
Evident că nu puteam concepe să-i fie model altcineva, așa că m-am oferit eu personal.
Datorită talentului ei deosebit, lucrarea a luat nota maximă, însă nu pricep un singur lucru:
De ce naiba o fi intitulat-o „Natură moartă”?!
.
* Într-o dimineață, Ion găsește cocoșul mort în curte. Supărat nevoie mare că nu mai are cocoș să îi calce găinile care vor face ouă, Ion se duce la târg să cumpere altul. Ajuns acolo, după îndelungi căutări, găsește o pasăre frumoasă, arătoasă, mușchiuloasă, gălăgioasă. Ion întreabă:
– Cocoșul ăsta e sănătos?
Proprietarul îi răspunde:
– Este.
– Face mofturi la mâncare?
– Niciodată.
– Și cât costă?
– 50 de lei!
– Vai de mine! Dar ce face de banii ăștia?
– Păi, ce face orice cocoș. Cucurigu dimineața, bate cocoșii vecinilor, mănâncă răsadurile.
– Dar, de călcat găinile, le calcă?
– Calcă tot ce prinde. Găini, rațe, gâște, curci, căței, purcei și ce mai ai matale prin curte, pe acolo.
– Hm! Și… le calcă bine?
– Le calcă foarte bine.
A doua zi, iese Ion în curte dis-dimineață. Toate păsările și animalele mergeau crăcănate. Găini, rațe, curci, căței, dar și purcei, oi, vaci, până și calul zâmbea mai altfel. Călcase cocoșul tot ce prinsese. Însă el zăcea lat în mijlocul curții, cu picioarele în sus. Părea mort. Un vultur îi dădea târcoale în aer.
Supărat că o să rămână fără minunăția de cocoș, Ion dă fuga în casă, pune mâna pe arma de vânătoare, iese repede afară și ochește vulturul. Cocoșul, de jos, îi zice cu un glas scăzut:
– Ușurel, nu-l speria, lasă-l să se așeze…

Ciupercile – pastile pentru sănătate

Posted on by racoltapetru6

ÎNLOCUIȚI CARNEA CU CIUPERCILE
.
Trei-patru porții de ciuperci pe săptămână, sursă perfectă de proteine. Nu mai avem nevoie de carne, nu mai simțim oboseala și spunem adio durerilor de stomac. „Mănăstirea într-un picior” nu este doar subiect de ghiciotoare, ci și un tratament naturist.
.
* Tot mai multe studii arată că ciupercile ar putea intra în categoria super-alimentelor, alături de broccoli și afine. Iată care sunt principalele beneficii aduse organismului:
.
– SURSĂ DE FIBRE, VITAMINE ȘI MINERALE. Ciupercile sunt într-adevăr un aliment-minune. Asta pentru că nu conțin grăsimi, zahăr ori sare și sunt o sursă valoroasă de fibre și vitamine din grupul B. Ciupercile conțin și minerale esențiale, dintre care potasiu, cupru, fier și fosfor. Dar cel mai semnificativ este seleniul, care nu se găsește în prea multe fructe sau legume.
– SCAD APETITUL. Cu mai mult de 90% apă, ciupercile te fac să te simți sătul fără să crești conținutul caloric.
– AJUTĂ LA DIETE. Ciupercile au foarte puține calorii. O cană de ciuperci asigură organismului 50 de calorii din care acesta își poate extrage energia necesară. Această calitate le transformă într-un aliment de bază în curele de slăbire.
– BOGATE ÎN PROTEINE. Dintre toate legumele, ciupercile sunt considerate cel mai bun substitut pentru carne. Mai mult, spre deosebire de carne, ciupercile sunt mult mai ușor de digerat, procesul de digestie necesitând un consum mai mic de energie din partea organismului.
– LEAC ÎMPOTRIVA CANCERULUI DE SÂN. Cancerul de sân poate fi prevenit prin consumul zilnic de ciuperci, spun cercetătorii. Astfel, femeile care introduc în alimentația zilnică ciupercile prezintă un risc mai redus de a se îmbolnăvi de cancer mamar. Specialiștii susțin că șansele de a dezvolta tumori mamare sunt cu atât mai mici, cu cât consumul de ciuperci este asociat cu cel de ceai verde.
– ÎNLĂTURĂ OBOSEALA ȘI ANXIETATEA. Anxietatea, oboseala și stresul se pot trata și preveni cu ajutorul ciupercilor, datorită conținutului mare de zinc și vitamine din grupul B. Consumul a trei ciuperci zilnic reduce considerabil senzația de epuizare fizică și intelectuală, dar și sentimentul neplăcut de iritare și anxietate.
– CIUPERCILE DE CULTURĂ, BOGATE ÎN ANTIOXIDANȚI. Ciupercile Champignon conțin mai mulți antioxidanți decât germenii de grâu sau ficatul de pui. În consecință, au capacitatea de a întări sistemul imunitar.
– Extractele din ciuperci Pleurotus (burete sau păstrăv de fag) au fost încorporate în tincturi, ceaiuri sau pilule și au multe efecte benefice: antibacterian, antiviral, reduc tensiunea, protector cardio-vascular și tonic pentru sistemul nervos.

Capra cu trei iezi – versiunea modernă

Posted on by racoltapetru6

Copiilor noștri „internauți”!!!

Dragii moșului, să vă spun o poveste? Păi vă spun.

Ieri navigam pe internet și am prins acolo un link de hi 5. Așa, ca pentru voi, vă spun, urăsc hi5-ul. Dar am intrat. Pe pagina unui tânăr de aproximativ 18 ani, de dansator modern. Și de succes. Spun asta având în vedere zecile de mesaje de la tinere ce-l doreau. Sub o formă sau alta.

Problema mea a fost că nu prea am înțeles ce încercau să-i comunice fetele. Gen: abea ast sa vi aici sa stam la brf k na, ti minte chef k maj’ meu. Sau: te poooooop lov u abea astept sa ne vdm: x:x:x Sau : plshe&hi5 tau ast comm d la u plz.

Priveam tatonările respective cu ochii unui retardat. Lumea se duce naibii, mă gândeam… Dispar cuvintele. Dispare comunicarea. Dispar imaginile pe care le pot picta cuvintele, frazele. Dispar înțelesurile. Astfel de limbaj presupune sfârșitul literaturii, al poeziei. Ce fel de poezie ai putea scrie cu „uof uof de nsf sometimes buah!?”

Știu, sunt un om bătrân, decrepit, ce stă la ușă cu o prostată defectă, dar dragii mei tineri utilizatori de ksh##33usk, o luați razna! Stiu că trăiți în viteză, știu că aveți alte priorități, știu că țoalele de firmă au luat locul cărților bune și versurile retardate ale unor melodii searbăde au luat locul poeziei, dar voi frânați evoluția și începeți să involuați! În curând veți comunica din nou cu bătăi de tobă și sunete nearticulate. Și, mai grav, omorâți poveștile. Sau veți ajunge să povestiți la fel de cursiv ca Tarzan cu Jane în momentul întâlnirii lor. Sper că știți cine-i Tarzan.

Pentru voi am decis să readaptez minunata poveste a minunatului Creangă (a murit săracu’… fără să vadă Bamboo-ul). Poate așa o veți citi. Și veți realiza spre ce vă îndreptați, cum vorbiți, ce doriți și în ce credeți.

NU MĂ ADRESEZ TUTUROR TINERILOR. Există tineri de aur, care cred în ceea ce cred și eu. Cei ce-mi citesc blogul intră în această categorie și le mulțumesc că sunt aici. Datorită lor mă simt și eu mai tânăr. Un pic. SI ACUM POVESTEA:

 

Kpra coo 3 iezi. (adaptare)

Era o dată o kpra haladita ce avea ksa in Pipera. Și 3 yezi. Mari bulangii. 1 mai fraer ca altu. Doolcik de kpra le zice intr o buna zi yezilor:

– Dragii mey, eu merg la mall sa iau ceva tzoale, ca s-a lansat colectia de toamna-iarna. Incuiati usha si activati sistemul de alarma, sa nu vina loopul la voi. kand ma intorc, va kant la usha:

„3 yezi bulangii, fug akum la D &  G
Si va aduce mama voo okelari cu rama noua
Ktarama de metal cat zabala de la cal,
Si trei blooze cu sclipici, si adidasi cu „arici”
Un mobil de la Vertu, k sa TZI MOARA DOOSHMANU”

– Ati bagat la mansarda, mici fraieri cokliti ce sintetzi?

– Da, mamook. Tu doote la mall, avem noi grija! Hai, paaaaa, te poooop, kisses: x:x: X Si kpra pleacă. Loopool era însa dupa zid. Smekerul, kre era numa figuri prin cluburi, moorea de foame. Si le puse gand rau celor 3 yezi. Si-a dres vocea si a inceput sa kante la udsha: – 3 yezi bulangii, ma imbrac la D & G &.

Yedool mare, bocna de fraer, a sarit sa deschida usha. Lui ii ajunsese ca cineva zicea „D&G” la usha. Restul nu mai konta. Ceilalti doi i-au zis insa: – Frate, fratiorul meu, nu auzi k vocea de la usha e groasa??? Mama are vocea doolcik.

Nervos, loopul a mers la tuuning sa-si dea mai incet bashii la voce. Si s-a intors. Si a inceput din nou sa kante. Fraierul mare iar a sarit ff hotarat sa deschida usha. Probabil de plikttysealaaaaa. Celalti doi, si-au dat seama orikat de fraieri ar fi fost, k ala mare traieste in loomea lui. Si s-au ascuns. Unul in semineu, celalalt sub patul kprei, batut in kristale swarovsky.

Ala mare a deskis usha, loopool nu a stat pe ganduri si l-a mankat. Apoi s-a pus pe pat. Sa-si faca digestia. Dar de la un flok de blana ce i-a intrat in nas, l-a luat stranutul. Yedool mijlociu, askuns sub pat, i-a zis:

– Hey, buah, snoof snoof, ai grije d tne!

Loopool l-a extras binishor de sub divan si l-a mankt shi pe el. Apoi le-a looat kptatzanile si le-a pus în geam. Sa o fraerească pe kpra. Shi a plekt. Vine kpra de la mall. Incepe sa knte, ala mic ii deschide si-i zice ce s-a intamplat. Kpra se enervează maxim, ii cad dekt kateva lakrimi si spune:

– Ii iau glanda la bulangiu!

Il suna pe mobil si-i spune:

– Loopoole, sti k te ioob3sk ff moooolt, hai sa bem ceva, vreau sa traiesk klipa cu tine! Mercic!

Loopool vroia de moolt să o fak pe kpra, ashea ca nu a mai stat pe gandoori. Si a fugit la vila ei din Pipera. Kpra i-a deskis usha, l-a invitat sa stea pe canapeaua cu swarovsky si a dat drumul l-a suoer skoola audio din living. Loopool a inceput sa askoolte, apoi sa urle, sa-i dea sangele pe nas si sa moara in kinuri. De ce?

[BFP says:] Capra, dragii moșului, îi pusese un CD cu VERSIUNEA ORIGINALĂ a poveștii lui Ion Creangă. Care sună cam așa:

„Ticălosul și mangolistul! Ei las’ că l-oi învăța eu minte. Încă se rânjea la mine câteodată și-mi făcea cu măseaua. Apoi doar eu nu-s de-acelea de care crede el. N-am sărit peste garduri niciodată. Ei taci, cumetre, că te-oiu dobzăla eu! Cu mine ți-ai pus boii la plug? Apoi ține minte, că ai să-i scoți fără coarne!”!

Mult peste puterea de concentrare a hapsânului lup. Creierul lui nu a făcut față avalanșei ce se revărsa neândurător din boxe. Și a crăpat.

Da, stimabililor. Așa sunau poveștile odată ca niciodată. Cam cum e fragmentul ce l-a ucis pe lup… Iar pentru viitor au neșansa de a fi scrise cam ca începutul poveștii mele. Asta în cazul în care poveștile mai au un viitor…