Ispita alimentelor

Posted on by racoltapetru6

Trebuie să recunosc că sunt pofticios. Am niște alimente și feluri de mâncare pe care le apreciez în mod deosebit și le consum mai des. De asemenea caut să încerc mereu alte și alte rețete noi, cu ingrediente deosebite și cât mai exotice. Îmi place să gătesc și fiecare nouă experiență de acest gen se transformă pentru mine într-o aventură din care nu-i exlus niciodată neprevăzutul. Dar, deși am recunoscut că sunt un gurmand, nu exagerez niciodată cu cantitatea alimentelor. Involuntar, de multe ori mă trezesc că îmi număr îmbucăturile, iar când am socotit că e destul, mă ridic de la masă chiar dacă nu sunt sătul. E o regulă pe care am auzit-o probabil cu toții, dar pe care mulți nu o respectă. M-am convins încă o dată de acest lucru ieri, când am luat masa la restauranul hotelului Tușnad.

La o masă de lângă mine era o familie compusă din tatăl, mama și două fiice de vreo 5 și 10 ani. Toți erau supraponderali și, aplicând prezumția nevinovăției, am presupus că e vorba de vreo boală genetică. Doar că atunci când am văzut – ei bine, recunosc că nu m-am putut abține și am tras cu ochiul și cu urechea – cantitatea de mâncare pe care au comandat-o m-am speriat. Părinții au golit câte un bol uriaș de ciorbă de burtă cu multă pâine și smântână. Mâncau repede, sorbind cu zgomot și plescăind de plăcere. Apoi au comandat câte un munte de cartofi prăjiți cu o ceafă de porc mai mare decât farfuria. Nu credeam că vor fi în stare să le dovedească complet, dar i-am subestimat. E drept că, de data asta, de-abia s-au atins de pâine. Pentru desertul compus dintr-un tort apreciabil de înghețată, bărbatul a trebuit să-și mai dea drumul la curea, iar femeia să respire adânc de câteva ori.

Pe de altă parte, nici fetițele ai căror obrăjori erau rotunzi ca două portocale iar greutatea lor era cu mult peste normal, nu s-au făcut de rușine în această „competiție”. Ele au preferat o ciorbă de fasole cu multă carne de porc afumată, apoi aceeași cartofi pai cu carne la grătar, iar la urmă au atacat cu poftă tortul rece și ornat cu fructe. Părinții nu au avut nimic de comentat,  probabil că așa procedează și acasă. Nu li se părea nimic în neregulă dacă fetele sunt supraponderale și mai mult ca sigur cea mai mare vină le aparține. Am mai văzut oameni care mâncau exagerat de mult, dar, de obicei aceștia mergeau apoi la muncă pe câmp, la sapă sau la coasă. Însă această familie s-a urcat în cameră să se odihnească după lupta exenuantă cu mormanele de mâncăruri.

E drept că-i plăcut să mănânci atunci când ești flămând, mai ales dacă e ceva gustos. Dar chiar nu avem voința de a ne opri într-un moment cât mai optim pentru sănătatea corpului nostru? Chiar trebuie să ne umplem burta până simțim că nu mai încape nimic în ea? Această mentalitate am auzit-o la un cunoscut care spunea că decât să rămână mâncare în farfurie mai bine burta să-i crape! Se pare că unii sunt subjugați de pofte, dependenți de mâncare și trăiesc pentru a se hrăni.

Zilele trecute am văzut la TV o pisică supraponderală care de-abia se putea mișca. Fostul ei stăpân a hrănit-o nechibzuit cu hamburgheri, iar când a ajuns în această situație jalnică, a abandonat-o. Noroc că a găsit-o un veterinar milos care și-a propus să-i aplice o cură de slăbire. Altfel murea. La acea pisică m-am gândit când am văzut fetițele acelea care se îndopau. Nici animalul și nici ele nu pot să-și dea seama de consecințele unei supraalimentații constante. Deci nu au nici o vină. Dar părinții? Chiar nu realizează la ce pericole le expun? Dacă ei nu pot să se abțină, măcar să nu le condamne și pe ele. Iar faptul că la fel ca ei sunt încă foarte mulți, mă deprimă pur și simplu.

Justin Capra povestește

Posted on by racoltapetru6

„Calea pe care am ales-o este emigrarea în pădure, unde nu aud expresii vulgare, nu aud manele și nu văd imagini de reclamă și nici telenovele. Vreau să înlocuiesc radioul cu muzica sa agresivă, cu muzica ciripitului păsărelelor, cu sunetul apei și foșnetul frunzelor. Refuz artificialul, nu mai vreau bețivi și fumători, vreau oameni adevărați sau fără oameni”. Justin Capră, românul care a inventat rucsacul zburător folosit acum de americani în călătoriile spațiale, stă la Balotești, într-o casă austeră ca o chilie… Când l-au „vizitat”, hoții i-au făcut pagubă doar pentru că au lăsat ușa deschisă la plecare. Era iarnă, el era plecat din localitate și centrala a consumat gaz cât pensia lui pe o lună.

Cu rucsacul zburător în beciurile miliției

Rucsacul zburător i-a adus, la început, doar belele. „„În 1956 l-am propus Academiei și bineînțeles că am produs ilaritate. <Tovarăși, avem nevoie de tractoare, nu de oameni să zboare> și, mă rog, chestii d-astea. În ’58 l-am brevetat. Dar, în ’56, pentru că aveam intenția să realizez un astfel de aparat și niște mașinuțe, am făcut prostia să merg, neștiind puterea comuniștilor, la Ambasada Americană să cer sprijin. Am fost arestat. Nu m-au ținut mult – două săptămâni -, dar dormeam pe ciment și mâncam un sfert de pâine pe zi . Înainte de asta eram ofițer de aviație. După – am fost dat afară din Armată și am fost trecut la index. Spălam mașini, măturam, ca să pot exista. Până la 1962, când a venit Expoziția Americană la București și și-au expus americanii aparatul lor de zbor. Diferența între al meu și al lor era de culoare: al lor era gri și al nostru – negru. Altminteri erau identice”.

O jucărie: curent electric din zgomot

Americanii și mai apoi Henri Coandă i-au făcut pe tovarăși să-și reconsidere poziția față de Justin Capră. L-au reabilitat oarecum, adică și-a putut găsi un loc de muncă mai tehnic decât măturător. Dar și munca de jos a fost o „sursă de inspirație”. Ce faci, de pildă, dacă trebuie să lucrezi într-o cazangerie, într-un zgomot infernal? Evident: încerci să transformi zgomotul în curent electric! „Am folosit un telefon Bell, o membrană cu o bobină și un miez de fier, pusă în hala în care se făcea gălăgie și recoltam în altă parte curent. Nu am reușit să produc mult curent, dar mă gândeam să pun membrane peste tot, în toată hala, ca să meargă măcar polizoarele fără să mai consume din rețea”. Asta este una din invențiile pe care le-a considerat jucării și nu s-a obosit să le breveteze.

„Nu se poate, da’ funcționează”

Există însă o invenție pe care ar fi vrut s-o breveteze, dar n-a putut, pentru că nimeni nu i-a găsit explicația fizică. „Am realizat odată un dispozitiv care micșora masa unui obiect. Folosea teoria impulsului care se certa cu una dintre legile fizicii care spune că fiecărei acțiuni trebuie să-i corespundă o reacțiune egală și de sens contrar. Or, ăsta al meu n-avea jet, n-avea elice, n-avea roți, n-avea interacțiune magnetică și al naibii se mișca. Bineînțeles, consuma, nu era perpetuum mobile. Și atunci m-a luat ministrul Octavian Groza, fiul lui Petru Groza, și m-a dus la Consiliul Național de Știință și Tehnologie. Și acolo a venit un hectar de mărimi – profesori, academicieni, savanți – și prima expresie a fost <nu se poate>. La care Groza zice: <Nu se poate, da’ merge. Cum dracu’ justificăm? Doctor în fizică, Dan Vamanu, care a fost șef de promoție la Oxford, a studiat dispozitivul și mi-a zis: <Justine, să mă ia dracu’ dacă am înțeles. Ăsta n-ar trebui să meargă. Da’ bine că merge, c-om găsi noi justificare matematică>. Nu s-a găsit nici acum”.

Circa 100 de vehicule neconvenționale

Justin Capră a realizat 72 de prototipuri de autoturisme cu consum infim (2 litri de benzină pentru un drum între București și Iași, cu viteza medie de 70 km/h), 7 aparate de zbor neconvenționale pe care le-a testat personal și 15 motoare neconvenționale. Din toate acestea, doar o invenție – automobilul fără caroserie, cu efect pelicular – și-a găsit o oarecare aplicare. Este vorba despre un prototip care a rămas la stadiul de machetă pentru că Justin Capră n-a avut bani să-l construiască. „Un automobil cu caroseria dintr-o perdea aeriană, care creează și o propulsie și poate face, eu știu, și aer condiționat în mașină. Este vorba de un jet de aer evacuat din față și aspirat în spate, care îmbracă ocupanții autovehiculului. Am aruncat și apă pe el, nu se întâmplă nimic – nu plouă, nu ninge”. Iar aplicarea a fost mai mult decât modestă: un cetățean din Bacău a folosit invenția lui Capră pentru a realiza un acvariu care n-are un perete, dar ține, totuși, și apa, și peștii!

Întrebare frecventă: „De ce nu plecați?”

De ce n-a plecat să se realizeze în țări mai civilizate? „M-a întrebat asta un ziarist pe vremea lui Ceaușescu. I-am zis: <Eu să plec? Să plece ei (comuniștii, n.n.). Păi ce, eu am stricat atmosfera în țara asta? Aici este o țară formidabilă – nu se poate da faliment pentru că sistemul e falimentar. Și pe urmă, dacă mă duc cu o sticlă de coniac la ITB, iau un tramvai. În Germania nu poți să faci treaba asta, cade guvernul>. După revoluție, au venit alții să mă întrebe: <De ce nu plecați?>. Păi ce, să mănânc lebede la Viena? Și pe urmă, mi se pare mai interesant să faci ceva într-o țară în care toată lumea spune că nu se poate face nimic. Am fost invitat să rămân în Italia, America, Germania, Canada… Credeți că umblă pe undeva câinii cu covrigi în coadă? Ne uităm la salariile din Occident. Păi cel mai bine plătit om pentru munca depusă e în România…”

Nu există inginer adevărat fără cultură

Acum, Justin Capră are 75 de ani, dar nici vorba, nici mișcarea nu-i arată vârsta. El pune „tinerețea” pe seama familiei. „Tata a murit la 90 de ani pentru că l-a lovit o mașină când era pe bicicletă. Bunicii, mătușile – la 102, 107, 110…” Lucrează la al 73-lea prototip de autoturism și și-ar dori ca cineva să-i continue munca, să cerceteze și să pună în aplicare efectele pe care le-a descoperit. Nu este însă ușor să ajungi ucenicul lui Capră. „Un inginer, dacă nu are cultură, nu poate lega fenomenele. De fapt nu cultură, ci un simț al sintezei. Kant zice <eu sunt propriul meu stăpân>. Ei, cum dracu’ poți să fii propriul tău stăpân într-o lume conjuncturală, înlănțuită? Și spune că morala poate fi în afara moralei creștine, ceea ce iar este o greșeală. (…) Newton zice <Ce este gravitația? Eu pot să vă spun că este direct proporțională cu masa și invers proporțională cu pătratul distanței, e o formulă matematică exactă, dar esența n-o știe nimeni>. Pentru că nu există esențe în materie. Noi, oamenii, ne deplasăm asimptotic spre cunoaștere, pe care nu o s-o întâlnim pentru că, curba asimptotă întâlnește verticala cunoașterii undeva la infinit.”

„Am avut naivitatea, mi-am închipuit că învățând voi fi mai liber și mai fericit… Doamne, ce deziluzie am avut atunci când mi-am dat seama că prin învățătură ne mărim aria întrebărilor, ne mărim exponențial aria de necunoaștere. Și, în fond, ce să cunoaștem, de vreme ce definițiile nu ne apropie de esențe, de vreme ce adevărul e subiectiv? Academicul ne îndepărtează de natură, acesta este diferențial, centrifug, nu dă răspunsul la întrebări. Pretinsele sale răspunsuri nu rezolvă problema cunoașterii. Simt un gol sprijinindu-mă pe adevărul oficial. Nu mai vreau clasicul în abordarea căilor de studiu. Vreau altceva! N-am întâlnit adevărul absolut, n-am întâlnit decât raportabilități, conjuncturi, relativitate. Adevărul în care cred este unul singur: adevărul Divin. Spiritul, în schimb, nu intră în crize, spiritualistul nu disecă multidimensionalitatea Divină, o ia ca postulat, știința spirituală este de aceea interferențială, centripetă și nu dă reacții secundare. Există totuși o cale și anume: evoluția în plan spiritual, în plan creștin, pentru că iubirea, stima, toleranța rezolvă toate problemele.

Să zicem că fericirea este, la urma urmei, un fel de nesimțire, este un fel de a vedea lucrurile. Eu, de exemplu, sunt fericit atunci când sunt obosit fizic și când văd rezultatul muncii mele. Sunt un hobist, un tip dificil, o dualitate psihică, sunt ăla care vede altfel. Pentru acest motiv am fost persiflat, invectivat și chiar agresat fizic, și de ce? Pentru că merg pe alt drum, nu pe cel obișnuit. Deranjez niște somnolențe, niște tipare. Lumea nu are nevoie de oameni care nu cred în definiții, care nu cred în academii și nici în premianți oficiali. Când țin o conferință sau un curs văd discipolii mei plecând mai îngândurați. Am acest defect, această particularitate, pun lumea pe gânduri. Mulțumesc lui Dumnezeu că am ajuns la vârsta la care îmi dau seama că nu trebuie să critic, înțeleg faptul că există o programare din afara noastră, în alt raport spațiu-timp. (Care spațiu, care timp? alte relativități?). Nu-mi permit să critic istoria, de vreme ce aceasta este conjuncturală. Mai întâi că nu cunosc noțiunea de bine și de rău. Dar nici nu înțeleg pe filosoful Kant atunci când afirmă că dânsul își este propriul lui stăpân! Cum poatre un om fi stăpân într-o lume înlănțuită?

Prefer înțelepciunea vârstei, observ că geneticul poate fi optimizat, cromozomii având permeabilitate spirituală. Eu nu sunt în măsură să ofer soluții, nu mă pricep, soluții vă poate da natura, în măsura înțelegerii noastre. Eu nu cred în politicieni, vorbăreți, colesterolizați, cu ținută opulentă și ostentativă. Nu mai cred în imagini, nu cred în virtual. Eu cred în pădure, în apă, în aer, în filosofia țăranului bătrân, pardon, nu în țăranul de lângă metropolă. Cred în adevărul Divin, în legătura Divinului cu omul prin intermediul monarhului și al sacerdotului. Nici pe filosoful Platon nu-l înțeleg atunci când și-a declarat republica ce-i poartă numele, de vreme ce l-a școlit pe Aristotel în spirit monarhic. Cred într-un reprezentant de tip confucian, într-o verticalitate, într-un caracter.

Calea pe care am ales-o este emigrarea în pădure, unde nu aud expresii vulgare, unde nu aud manele și nu văd imagini de reclamă și nici telenovele. Vreau să înlocuiesc radioul cu muzica sa agresivă, cu muzica ciripitului păsărelelor, cu sunetul apei și foșnetul frunzelor. Refuz artificialul, nu mai vreau bețivi și fumători, vreau oameni adevărați sau fără oameni. Vreau să fiu mic pentru a mă bucura de adevărul Divin”.

Justin CAPRA

A zâmbi e omenește

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Cineva sună la ușa lui Bulă. Deschide Bulă ușa și vede pe preș o moarte mică, de vreo 15 centimetri, cu o mini coasă și un parpalac mic și negru. Bulă se face alb la față.
– Stai liniștit, zice Moartea, am venit după hamster.
.
* Soția: – Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii!
Soțul: – Stai puțin, iubito, mai am de spălat vasele!
.
* Până nu conduci tu singur mașina, n-o să înveți niciodată să înjuri corect.
.
* O blondă lipsește de acasă 3 zile. Soțul înnebunit, o caută, o caută, dar nimic. A treia zi apare tipa:
– Unde ai fost, nevastă?
– Aoleu, ce-am pățit! M-au prins unii și m-au violat o săptămână.
– Păi tu ai lipsit doar trei zile!
– Păi da… dar trebuie să mă mai duc încă 4 zile.
.
* – Ce scrie pe mormântul unei blonde?
– În sfârșit, s-a culcat singură.
.
* Anunț la matrimoniale: schimb dragoste mare pe două mai mici în zone diferite.
.
* – Ioane, am auzit că te-ai căsătorit cu o unguroaică!
– Da…
– Da’ di ce?
– Apăi, știi, româncele sunt mai fragile, deseori se îmbolnăvesc…
– Și ce, unguroaicele nu se îmbolnăvesc?
– Ba da, dar de ele nu-ți pare atât de rău…
.
* Ion către Maria:
– Fă, tu ești neam de boomerang? Eu te trimit la mă-ta și tu vii înapoi?
.
* – Mamii, Bulă m-a stropit în baie…
– Stropește-l și tu.
– Nu pot, că sunt fetiță…
.
* Familia merge la un parc de distracții și câștigă un ursuleț. Tatăl îi adună pe copii și îi întreabă:
– Ia să vedem, cine e mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
– Bine, tată, ia tu ursulețul!
.
* Într-un compartiment de tren urcă o pițipoancă blondă, voluptoasă… fustă scurtă, decolteu… În partea opusă, doi ciobani îmbrăcați tradițional. Pleacă trenul, ciobanii studiau cu atenție… colega de drum. La un moment, un purice ce ședea pe un cioban sare pe piciorul gagicii. Asta pune mâna să-l prindă… Puricele sare pe genunchi… ea dă să-l prindă… puricele sare pe gleznă. Gagica se concentrează și se apleacă brusc să-l prindă, moment în care scapă o bășină. Un cioban dă din cap mulțumit:
– Așe domniță… dacă nu-l poți prinde, pușcă-l, mama lui de țopangiu!
.
* Badea Gheorghe și Piști, la restaurant:
– Mei Gheo, cum se zice corect la voi, în română: o spătar sau un spătar?
– Un spătar!
– Unspătar, doi beri te rog!
.
* Soția către soț:
– Dragul meu, degeaba îți tragi burta când te urci pe cântar… Imposibil să-ți arate mai puține kilograme.
Soțul: – Știu, draga mea…
Soția: – Atunci de ce ți-o tragi?
Soțul: – Ca să văd ce scrie…
.
* Un băiat expediază un SMS fetei: „Acest abonat vă cere în căsătorie”. Primește răspuns: „Stimate abonat, în contul dumneavoastră nu sunt suficienți bani pentru această operațiune!”
.
* Un eschimos vizitează iglu-ul unui alt eschimos și vede o blană nouă de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nicio gaură de glonț.
– Este al tău trofeul?
– Da!
– Câte gloanțe ai tras?
– 10.
– Și de câte ori l-ai nimerit?
– Niciodată.
– Și ursul?
– A murit de râs…

Ziua de naștere și cărțile de tarot

Posted on by racoltapetru6

Numărul care caracterizează ziua dumneavoastră de naștere are o importanță deosebită, deoarece imprimă personalității trăsăturile de bază. Vă prezentăm în continuare semnificația din punctul de vedere al cărților de Tarot a zilei dumneavoastră de naștere:

UNU: Dacă ești născut într-o zi de unu, cartea care te reprezintă este Magicianul. Aceasta este prima carte a Arcanei Majore și simbolizează intelectul, comunicarea, magia. Ai mult succes în viață, îți sunt favorabile noile începuturi, ai aptitudini diplomatice, te descurci cu ușurință în orice situație, ești abil, viclean, fără scrupule, cu înclinații ezoterice.

DOI: Dacă ești născut într-o zi de 2 cartea Tarotului care te reprezintă este Papesa. Aceasta simbolizează secretele, lucrurile ascunse, intuiția, rezerva și discreția, dar și perfidia, neîncrederea, minciuna. Ai un destin greu și incert, acțiunile tale repetându-se de două ori până reușești în viață să înveți o anumită lecție. Boli ascunse și probleme cu rivalii ascunși.

TREI, 30: Dacă ești născut într-o zi de 3 sau 30, cartea Tarotului care te reprezintă este Împărăteasa, simbolizând inteligența, succesul, perfecțiunea, împlinirea viselor. Grație, farmec, iubire necondiționată, modestie, dar și egoism, naivitate, vanitate. Îți sunt favorabile călătoriile și mutările, ai succes în afaceri. Destin tumultos și echilibru după vârsta de 30 de ani.

PATRU, 31: Dacă ești născut într-o zi de 4 sau 31, cartea care te reprezintă este Împăratul, simbolizând succes material, înțelepciune, echilibru, încăpățânare, voință puternică, energie constantă, dorința de a conduce și a domina totul. Viață echilibrată și bună.

CINCI, 23: Dacă ești născut într-o zi de 5 sau 23, cartea Tarotului care te reprezintă este Papa, simbolizând înțelepciunea, misterul. Această carte vă conferă siguranța de sine, înțelepciune, succes prin asociere în afaceri sau căsătorie. Posibil două căsătorii sau doi copii.

ȘASE, 24: Dacă ești născut într-o zi de 6 sau 24, cartea Tarotului care te reprezintă este Îndrăgostiții, simbolizând iubire, indecizia, alegerea, nehotărârea. Nu este o carte foarte pozitivă deoarece ea reprezintă alegeri dificile de făcut de-a lungul vieții. Răsturnări bruște de situație. Căsnicie dublă, soț și amant sau două căsnicii.

ȘAPTE, 25: Dacă ești născut într-o zi de 7 sau 25, cartea Tarotului care te reprezintă este Carul, ea simbolizând succesul, talente multiple, drumuri favorabile, imaginație pozitivă dar și nerăbdare, iritare, atitudine dictatorială. Succes pentru acțiuni începute într-o zi de 7, la drum.

OPT, 26: Dacă ești născut într-o zi de 8 sau 26, cartea Tarotului care te reprezintă este Justiția, simbolizând echilibrul, onestitatea, puritatea, acțiunea justă, succes în plan profesional sau legat de acte, luciditate dar și neîncredere, dezechilibru ușor, severitate.

NOUĂ, 27: Dacă ești născut într-o zi de 9 sau 27, cartea Tarotului care te reprezintă este Pustnicul, simbolizând meditația, izolarea, înțelepciunea și disciplina, tenacitatea. Nu vă sunt favorabile asocierile – veți reuși de unul singur. Probleme profesionale pe care le veți depăși prin răbdare. Încăpățânare, dificultăți din cauza nerăbdării, întârzierii. Probleme din cauza exceselor.

ZECE, 28: Dacă ești născut într-o zi de 10 sau 28, cartea Tarotului care te reprezintă este Roata Norocului, simbolizând schimbările frecvente, mutările, destin favorabil, noroc. Suișuri și coborâșuri, jocuri de noroc, câștiguri și pierderi deopotrivă. Aveți curaj și îndrăzniți să acționați – norocul este de partea voastră. Nu mai fiți instabili, obsedați, stresați.

11, 29: Dacă ești născut într-o zi de 11 sau 29, cartea Tarotului care te reprezintă este Forța, ceea ce simbolizează mult curaj, putere, hotărâre, vanitate, folosirea greșită a puterii, închidere emoțională. Reușită fără dificultate, ajutor din partea unor femei, dominare a situației.

12: Dacă ești născut într-o zi de 12, cartea Tarotului care te reprezintă este Spânzuratul, simbolizând sacrificiile sufletești pe care le ai de făcut. Alegeri dificile de-a lungul vieții, destin greu și anevoios, devotament și supunere. Dezamăgire, dependență, impasuri, probleme cu oasele și încheieturile.

13: Dacă ești născut într-o zi de 13, cartea Tarotului care te reprezintă este Moartea, ea simbolizând ruperea de trecut pentru a putea renaște. Ferește-te de pesimism și melancolie. Tranșează situațiile neclare, brusc și de la rădăcină pentru a avea succes. Îți sunt favorabile schimbările și hotărârile radicale.

14: Dacă ești născut într-o zi de 14, cartea Tarotului care te reprezintă este Cumpătarea (Temperanța), simbolizând sănătate, fericire, echilibru, înger păzitor. Evită egoismul, fii mai altruist pentru a avea succes deplin. Îți sunt favorabile asocierile și lucrurile făcute în echipă. Nu mai fi critic, nemulțumit și vei vedea că totul se schimbă în bine.

15: Dacă ești născut într-o zi de 15, cartea Tarotului care te reprezintă este Diavolul, simbolizând dorința de dominare, sexul și banii. Ești pătimaș, spiritul îți este liber, vrei să domini, îți place să critici, ești egoist și ai o atracție față de ezoterism și magie. Renunță la a domina tot ce e în jurul tău, fi mai altruist și vei reuși.

16: Dacă ești născut într-o zi de 16, cartea Tarotului care te reprezintă este Casa Domnului (Turnul Fulgerat), simbolizând schimbări bruște și rapide de-a lungul vieții. Depășirea catastrofelor, influențarea destinului, depășirea provocărilor. Evenimente răscolitoare și neașteptate, moartea unei persoane dragi. Schimbarea sau pierderea unei case. Pentru a reuși în viață trebuie să fiți perseverenți și curajoși.

17: Dacă ești născut într-o zi de 17, cartea Tarotului care te reprezintă este Steaua. Aceasta simbolizează succesul, norocul, armonia, protecția îngerului păzitor. Nu te axa pe planul material dacă vrei să ai succes, acest plan este profund negativ pentru tine. Planul spiritual și altruismul te vor conduce unde vrei să ajungi.

18: Dacă ești născută într-o zi de 18, cartea Tarotului care te reprezintă este Luna, care simbolizează intuiția, imaginația, emoțiile, sensibilitatea, generozitatea. Viață plină de schimbări, dușmani ascunși, emoții profunde. Vei avea succes dacă nu te lași influențat de nimeni și dacă ai încredere în forțele proprii.

19: Dacă ești născut într-o zi de 19, cartea Tarotului care te reprezintă este Soarele, care simbolizează căldura, succesul, mândria, orgoliul, stima și răsplata, cunoașterea, norocul. Sunt favorabile asocierile, posibil doi copii gemeni sau două căsnicii. Atenție la mândria excesivă, sănătate și orgoliu care vă trag în jos.

20: Dacă ești născut într-o zi de 20, cartea Tarotului care te reprezintă este Judecătoarea, ceea ce simbolizează surprize fericite, ajutor de unde nu te aștepți, judecată și iertare. Pentru a avea succes evită amăgirile și acceptă realitatea. Anturaj prost care trebuie evitat.

21: Dacă ești născut într-o zi de 21, cartea Tarotului care te reprezintă este Lumea, simbolizănd împlinirea viselor. Este o carte deosebită, care-ți poate îndeplini toate visele, cu condiția să eviți autocompătimirea, izolarea, pesimismul.

22: Dacă ești născut într-o zi de 22, cartea Tarotului care te reprezintă este Matul (Nebunul), simbolizând aventura, impulsivitatea, favorabilă călătoriilor de orice fel. Pentru a reuși în viață, fii mai constant, gândește mai mult înainte de a acționa, lasă mândria și orgoliul în urma ta.

Sursa: astromagie.com (de la G. Adamescu)

 

Ghid pentru agățat

Posted on by racoltapetru6

1. Știu pe cineva care te găsește foarte atractivă. Dacă nu aș fi atât de timid, ți-aș spune cine…
2. Pot să-ți cumpăr ceva de băut sau ar trebui să îți dau banii?
3. Ești religioasă? [De ce?] Pentru că ești răspunsul la rugăciunile mele!
4. Îmi poți arăta drumul… spre inima ta?
5. Tocmai ai ieșit din saună cumva? [Nu, de ce?] Pentru că ești atât de fierbinte!
6. Ai cumva o hartă? [Nu, de ce?] Pentru că tocmai m-am pierdut în ochii tăi!
7. Nu fi atât de pretențioasă… nici eu nu am fost!
8. Mi-am pierdut memoria. Vin aici des?
9. [Atinge-i sfârcul] Oh, îmi pare rău. Am crezut că este un nume scris în Braille.
10. Îți amintești de mine? Oh, da, ne-am întâlnit numai în visurile mele…
11. Bună dimineața, ce vrei la micul dejun?
12. Poate nu ești cea mai frumoasă din cameră, dar frumusețea ta nu are întrerupător.
13. Bună, ți-a mai spus cineva că dinții tăi sunt uimitori?
14. Ai o oglindă în geantă? [Nu, de ce?] Pentru că mă văd deja în chiloțeii tăi.
15. Dacă ar cădea o stea de fiecare dată când mă uit la tine, cerul ar rămâne fără stele.
16. Dragostea mea pentru tine e ca diareea. Pur și simplu nu mă pot abține.
17. Dacă casa ta e acolo unde ți-e inima, casa mea este în tine.
18. Cu siguranță ești o vrăjitoare. De fiecare dată când mă uit la tine, celelalte femei dispar.
19. Dacă ai fi un drog, aș lua o supradoză.
20. Dacă fiecare gând ar valora un leu, aș fi sărac pentru că nu mă gândesc decât la tine.
21. Tatăl tău e brutar? [Nu, de ce?] Pentru că ai niște „chifle” atât de fierbinți!
22. Dacă te-aț întreba dacă vrei să faci sex cu mine, ai răspunde la fel ca la întrebarea asta?
23. Știi cine face din ochi și face sex ca un tigru? [Nu.] [Fă-i din ochi.]
24. Este o rochie frumoasă, dar știi, amândoi ne-am născut goi.
25. Soarele tocmai a răsărit sau e zâmbetul tău?
26. Pot să am o fotografie cu tine? [De ce?] Ca să îi arăt lui Moș Crăciun ce vreau de Crăciun…
27. Ufff… fundul tău este fierbinte! Vrei să-l vezi pe al meu?
28. Oh, ce cățel drăguț! Are cumva un număr de telefon?
29. Te superi dacă împărțim un taxi până la mine acasă?
30. Domnișoară, ești mai sexy decât picioarele de curcan!
31. Crezi în dragoste la prima vedere sau trebuie să trec iar?
32. Ai venit cumva din spațiu? [Nu, de ce?] Pentru că mi-ai răpit inima.
33. Mi-am pierdut ursulețul de pluș, pot să dorm cu tine?
34. Pantalonii ăștia sunt pentru astronauți? [Nu, de ce?] Pentru că fundul tău nu este din lumea asta!
35. Probabil ești obosită. Ai umblat prin mintea mea toată ziua…
36. Mi-am pierdut numărul de telefon. Pot să-l am pe al tău?
37. Cred că tu ești cauza încălzirii globale!
38. Frumoși pantaloni. Pot să încerc fermoarul?
39. Poți să mă săruți dacă greșesc, dar nu cumva ești cea mai bună prietenă a bunicii mele?
40. Mi-am pierdut virginitatea… poți să mi-o dai pe a ta?
41. Pot împrumuta telefonul tău? [De ce?] Deoarece i-am promis fostei că sun când găsesc pe cineva mai bun…
42. Pinguin gras! [Poftim?] Nimic, am vrut doar să sparg gheața…
43. Stai în capul meu de atâta vreme, încât ar trebui să îți cer chirie!
44. Cât cântărește un urs polar? [Nu știu, cât] Suficient cât să spargă gheața.
45. Îți place de mine, dar crezi că și mie îmi place de tine?
46. Oh, ce cămașă drăguță… pot să o împrumut?
47. Bună! Numele meu este Șansă. Am vreuna?
48. Frumoși pantofi! Vrei să facem sex?
49. Dacă ai fi acțiuni la bursă, le-aș cumpăra pe toate.
50. Tatăl tău trebuie să fie terorist. [De ce?] Pentru că ești o adevărată bombă!

Aventură nocturnă

Posted on by racoltapetru6

Mă întorceam de la o petrecere, la volanul Trabantului pe care-l botezasem Carmen. Măcar prin numele acesta simțeam că nu sunt singur și puteam dialoga uneori cu cineva care are un nume feminin atăt de frumos. Era trecut de ora două noaptea și străzile orașului erau pustii. Pe asta mă bazasem și eu când am urcat băut la volan: toți s-au dus la culcare, inclusiv polițiștii. Când am cotit pe bulevardul meu am observat o ființă stingheră stând pe trotuar, la intersecție. La lumina farurilor am văzut că era vorba de o femeie necunoscută, cu o pungă mare de hârtie în brațe. Curiozitatea m-a făcut să opresc în dreptul ei și să o întreb dacă o pot ajuta cu ceva. Mi-a zâmbit larg și mi-a spus că a venit în vizită la fiica ei, dar că nu știe în care bloc locuiește. La invitația mea de a o căuta împreună, s-a urcat în dreapta și am dus-o până în fața blocului meu.

Între timp am cercetat-o discret și am dedus că era o doamnă drăguță la chip, cu părul răzvrătit peste umeri și cu o voce subțire, dar senzuală. În mintea mea s-a declanșat procedura de elaborare a unei strategii de convingere a frumoasei făpturi, pentru a o urca în apartamentul meu. Trecuse ceva timp de când nu mai simțisem parfumul și apropierea unei femei, iar vinul degustat îndelung la petrecere mă făcea și mai însetat de o aventură erotică. Astfel i-am explicat că acest cartier este foarte periculos, mai ales la ora asta, iar șansele să găsim blocul și apartamentul fiicei sale sunt aproape nule. De aceea ar fi bine să așteptăm împreună până se luminează și abia apoi să pornim în căutare. Spre bucuria mea a acceptat și am ajuns în dormitorul meu, unde i-am oferit o cafea încălzită.

Din vorbă în vorbă, am aflat că are 47 de ani și este maestru la filatura din oraș. Fata ei tocmai a născut și a venit să-i aducă niște lucruri de trebuință, ba chiar și ceva alimente. Era despărțită de bărbat și mai avea două fete, una de 14 ani, iar cealaltă de șase luni. Mi se părea interesant că născuse aproape deodată cu fata ei mai mare, care se supărase pe ea tocmai din această cauză. Era chiar motivul pentru care nu s-au mai vizitat de mult. Pe măsură ce îmi povestea mă simțeam tot mai atras de ea și distanța dintre noi se micșora. La propriu.

Când am i-am atins părul mătăsos, a tresărit și a exclamat pe jumătate surprinsă:

– Vai, dar ce faci?

– Vreau să te iubesc… aici… și acum.

– Dar asta nu se poateee! Eu sunt o femeie serioasă și mai în vârstă ca tine…

E drept că eu aveam cu 17 ani mai puțin ca ea, dar în acel moment nu sesizam vreun impediment. Era senzuală, eu eram excitat și sângele îmi clocotea fiebinte. Așa că am continuat să o ating din ce în ce mai pasional. La rândul ei, ea continua același monolog provocator:

– Vai, dar așa ceva n-am mai văzut! Ești nemaipomenit de insistent. Asta nu se poate! Lasă-mă, că eu nu sunt de-alea. Ce faci? De ce mă pui pe pat? De ce-mi atingi lenjeria? Ce e acolo?

Cu mișcări din cele mai imprevizibile, de-o parte și de cealaltă, am ajuns în pat și trupurile noastre erau lipite. Nu îndrăzneam să o eliberez de haine și de aceea improvizam pe loc. M-am descheiat febril la pantaloni și cu cealaltă mână am făcut o breșă pe lângă chiloțeii neeliminați dintre noi. La penetrare a scos o exclamație de surpindere, probabil fiindcă aceasta se întâmpla în ciuda reușitei de a-și păstra toate hainele pe ea. Cuvintele ei muriseră și locul lor era luat de o respirație profundă, ritmată. Mâinile i se încolăceau în jurul trupului meu, apoi înaintau în sus spre gât și cap, fremătând. Era un moment magnific, în care fiecare din noi găsea senzații nebănuite. Plăceri furate, unul de la celălalt, dar cu atât mai intense și mai profunde. Nu a durat mult, însă a fost sublim și suficient. Când ne-am desprins, tăcerea care s-a așternut minute în șir spunea totul.

Am adormit amândoi până la răsăritul soarelui. Dimineață m-a rugat să o duc acasă și bineînțeles că am făcut-o. La despărțire a scotocit prin uriașa pungă de hârtie și a scos o sticlă de litru cu un lichid gălbui, precum uleiul de floarea-soarelui. Mi-a zis zâmbind:

– Asta e țuică de prună ținută în butoi din lemn de dud, timp de 30 de ani. Am vrut să o dau ginerelui meu, dar m-am răzgândit. Ți-o ofer ție, cu mulțumiri pentru îndemână.

Am fost plăcut surprins, mai ales pentru cele spuse, și ne-am promis să ne mai vedem. Nu am făcut-o și nici nu regret. Poate că frumusețea și unicitatea acestei aventuri nocturne ar fi fost alterate de o continuare care nu-i putea oferi ceva în plus.

Cele mai frecvente escrocherii (II)

Posted on by racoltapetru6

6.1 Escrocheria „loz în plic”

ȚINTELE: împătimiții de promo-sport care joacă 6/49, loz în  plic.
PROFILUL ESCROCULUI: persoanele în vârstă, deoarece această metodă era foarte folosită în timpul lui Ceaușescu, mulți fiind interesați de achiziționarea de loz în plic, pentru justificarea veniturilor ilicite. Sunt foarte puține persoane care știu această tactică și, de regulă, cei care o folosesc sunt aceiași de zeci de ani. Tinerii nu sunt familiarizați cu metoda.
MODUL DE OPERARE: Escrocheria se petrece în apropierea agențiilor de promo-sport. În general, se formează niște grupuri în jurul acestor agenții, alcătuite din oameni care fac schimb de ponturi, vorbesc despre cine a mai câștigat, cât a mai câștigat. Escrocii apar la ușa agențiilor sau prin zonă, aproape de ora închiderii sau după închidere, de regulă a doua variantă. Și încep să le povestească oamenilor care sunt adunați acolo: „Uite, domnule, am câștigat și am un loz în plic. Am venit să-mi iau premiu și ăștia au închis. Și am nevoie de bani în seara asta, că e bolnavă nevastă-mea, este în spital”. Oamenii îl ascultă și deja o rotiță li se învârtește. Omul continuă și le zice că singura lui soluție este să-l vândă și că îl vinde pe o sumă mică, în comparație cu marele câștig pe care-l vor avea posibilii cumpărători. Până la urmă, se face înțelegerea. După cum este de așteptat, lozul se dovedește a fi fals. „Am prins mulți astfel de infractori. Avem chiar și albume cu fața lor. Nu este greu, pentru că mai sunt puțini care știu metoda”, spune comisarul.

6.2 Escrocheria „Alba-neagra”

A fost foarte frecventă în București și în provincie până în anul 2000. Ulterior, escrocii s-au mutat în străinătate, pentru a aplica metoda de înșelăciune acolo. Escrocheria constă în ascunderea unui obiect, de regulă o bilă, sub trei pahare. Într-o zonă aglomerată i se propune unei persoane, în schimbul unei sume de bani, să ghicească sub care dintre pahare este bila. Dacă ghicea, i se returna dublul sumei de bani care i-a fost cerută. Dar bila respectivă nu exista sub nici un pahar, așa că nimeni nu putea câștiga. Chiar dacă ar fi existat bila, tot ar fi fost un procedeu ilegal, pentru că era un joc de noroc care nu avea aprobare.

7. „Maradona”, infracțiune specifică Bucureștiului

ȚINTELE INFRACȚIUNII: persoane din provincie sau persoane  străine.
PROFILUL ESCROCILOR: escrocii se prezintă drept ofițeri de poliție și folosesc mai mulți complici.
MODUL DE OPERARE: Complicii autorilor se prezintă victimelor și se oferă să le schimbe valuta la un preț mai bun decât casele de schimb valutar. Imediat după ce pleacă, vin așa-zișii „polițiști”, care acuză păcălitul că a comis un act ilegal, deoarece valuta poate fi schimbată doar la oficiile de schimb valutar. „Polițiștii” încep să desfășoare tot felul de activități specifice, percheziții în plină stradă, lipesc păcălitul de perete și, cu ocazia percheziției corporale, îi verifică valuta, sustrag o parte și, în unele cazuri, o înlocuiesc cu așa-zisul șmen – bucăți de ziar trase la xerox care imită banii.

8. Înșelăciunea cu „împrumutul”

Nu există un anumit tip de ȚINTĂ, oricine poate fi păcălit în acest  fel.
PROFILUL ESCROCILOR: oameni bine îmbrăcați, persoane foarte abile, cu un limbaj elaborat și cu o înfățișare de încredere, care pretind a fi din provincie sau din străinătate.
MODUL DE OPERARE. Folosind diferite pretexte, că ar fi bolnavi și au nevoie de medicamente, că ar fi suferit un accident, că au nevoie de benzină și li s-a furat portofelul, că sunt băncile închise și nu au de unde să scoată banii, acești oameni se împrumută de sume de bani. Și unii dintre ei chiar lasă garanție unele obiecte, de cele mai multe ori aur falsificat. Păgubiții nu-și mai primesc banii înapoi.

9. Înșelăciunea cu presupusele controale economice

TINTELE: agenții  economici.
PROFILUL ESCROCILOR: oameni care pretind a fi polițiști de la Serviciul de Investigare a Fraudelor sau de la Garda Financiară.
MODUL DE OPERARE. Falșii polițiști atacă niște agenți economici, sub pretextul unor controale. Agenții sunt luați prin surprindere și, în panica momentului, nu verifică legitimațiile. Aceștia fac o investigație amănunțită, par duri, incoruptibili și amenință cu amenzi și avertismente. Dar, la sfârșit, se prefac a fi convinși de către agenții economici și acceptă șpagă.

10. Înșelăciunea cu agențiile de modele

ȚINTELE: fete tinere și  copii.
PROFILUL ESCROCILOR: reprezentanți care abordează oamenii pe stradă și susțin că sunt de la agenții de fotomodele.
MODUL DE OPERARE. Aceștia opresc oameni pe stradă și enumeră o listă interminabilă de calități care fac din ei viitoare fotomodele de succes. Asigură oamenii că au dat peste șansa vieții lor și le propun un contract la o agenție de modele. Îi invită la un casting, la o ședință foto, pentru contract, pentru introducerea în baza de date. Aceștia garantează că respectiva persoană va deveni în câteva zile fotomodel. Dar oamenii așteaptă săptămâni, luni chiar, și-și dau seama că nu mai sunt contactați de agenție. Astfel, realizează că au fost păcăliți. Reclamă escrocheria la poliție, dar, de cele mai multe ori, firma este relativ acoperită. Contractul pe care oamrenii îl semnează are zeci de pagini și nimeni nu-l citește pe tot. Iar de cele mai multe ori, escrocii au o clauză contractuală de a introduce persoana în baza de date, dar această bază de date poate fi un dosar, un registru, orice. În schimb, dacă nu s-a semnat un contract, nu s-a dat o chitanță, atunci este mult mai ușor de probat înșelăciunea. Altă modalitate de a dovedi că ai fost păcălit este să înregistrezi conversația și să arăți că ai avut la bază premise false, induse de reprezentanții agenției, când ai semnat contractul, ori să ai martori.

11. Înșelăciunea cu telefoane

Ți se oferă un telefon foarte scump, care ar fi fost lansat cu puțin timp în urmă, la un preț mult mai mic. Deși în general genul acesta de comerț se face „pe sub mână”, pe ascuns, și se insinuează ideea că este furat, lumea acceptă să-l cumpere. După ce oamenii au fost convinși, escrocul le distrage un moment atenția și schimbă telefonul cu o replică. „Dacă alegi să cumperi un lucru care a fost furat de la altul, în cazul în care vei veni polițiști să recupereze bunurile, nu poți să beneficiezi de prezumția că ești cumpărător de bună credință, dacă tu nu ai o chitanță și nu poți identifica locul de unde l-ai luat”, avertizează comisarul.

12. Înșelăciunea cu transformarea vocii

Aceste escrocherii sunt efectuate, după cum ne-a spus Marius Negrescu, de tineri care provin dintr-un centru de copii, care reușesc să-și transforme vocea și să o imite pe cea a unor persoane importante din viața politică: Nadia Constantinescu, Nina Iliescu, Nadia Comănescu, secretari de stat, parlamentari și alții. Aceștia sună la numerele oficiale ale unor personalități, primari, prefecți ori la firme mai importante și solicită sponsorizări pentru anumite persoane. Ei uzează de influența acestor personalități și obțin sponsorizările. După care, tot ei vin să-și ia banii ceruți și susțin că au fost trimiși de persoana respectivă. Multă lume nu reclamă aceste infracțiuni, deoarece au impresia că s-au desfășurat conform legii. Cele mai multe plângeri vin de la persoanele care au fost substituite și de a căror nume s-a făcut abuz. Acești oameni sunt foarte abili și au o voce foarte bună. Unul dintre ei chiar a mărturisit polițiștilor că a substituit vocea a trei persoane diferite: persoana cu influență, secretara cabinetului și asistenta. „Sunt în jur de cinci care fac asta. Sunt tot timpul arestați”, ne declară Marius.

13. Metoda de înșelat prin trimiterea mesajelor pe telefonul mobil

ȚINTELE acestui tip de înșelăciune sunt toți oamenii care au cartelă SIM valabilă, indiferent în ce  rețea.
PROFILUL ESCROCULUI: majoritatea celor care au folosit această metodă erau pușcăriași.
MODUL DE OPERARE. Trimit mesaje prin rețeaua Cosmote, Vodafone sau Orange tuturor persoanelor ale căror numere le dețin. Această escrocherie se numește și metoda de înșelat „Coca-Cola” sau „Orange”. Oamenii primesc un mesaj cu conținutul: „Ai câștigat un concurs Orange sau Coca-Cola” și presupusul premiu substanțial oferit. Unele persoane cad în plasă, le răspund și oferă datele personale. Profitând de starea lor de entuziasm, aceștia încearcă să obțină un profit. Le spun să încarce unele conturi ale unor cartele preplătite, de fapt propriile cartele ale escrocilor. Încep cu 4-5 euro, apoi plusează până ajung chiar și la 40 de euro. Continuă cu cerutul banilor, le spun că pentru a primi premiul trebuie să plătească și curieratul, comisionul de 3% pentru că au câștigat licitația etc. Îi pun pe oameni să livreze banii într-un cont, care aparține unor complici, prieteni din afara închisorii.

Cele mai frecvente escrocherii (I)

Posted on by racoltapetru6

ȚINEȚI MINTE

– NIMIC NU E GRATIS!

– NIMENI NU CÂȘTIGĂ NIMIC DACĂ NU A JUCAT UNDEVA!

– NICI O FIRMĂ DE TELEFOANE, BĂUTURI RĂCORITOARE, COSMETICE NU OFERĂ NIMIC LA TELEFON!

– NU RĂSPUNDEȚI LA SONDAJE FĂCUTE LA TELEFON SAU LA UȘĂ!

– NU VORBIȚI CU NIMENI LA UȘĂ CHIAR DACĂ ARE ECUSON. IMPRIMANTA FACE ORICE!

– NU CUMPĂRAȚI NIMIC DE LA NIMENI AMBULANT. NU S-AU INVENTAT MINUNI!

– NU VORBIȚI NIMIC CU UN NECUNOSCUT!

– NU, NU AȚI DAT LOVITURA; NIMENI NU VĂ OFERĂ CEVA MAI IEFTIN, VĂ ESCROCHEAZĂ!

– ELECTRICA, GAZELE SAU ROMTELECOMUL VIN LA UȘĂ CU ADMINISTRATORUL BLOCULUI!

– NU DESCHIDEȚI UȘA UNUI NECUNOSCUT! SIGUR EL ARE INTERES SĂ ÎI DESCHIZI, NU TU!

– DACĂ PRIMIȚI UN TELEFON SAU UN SMS CĂ AȚI CÂȘTIGAT NU ȘTIU CE, SPUNEȚI SĂ VĂ TRIMITĂ SCRIS. VĂ VA ÎNTREBA NUMELE ȘI ADRESA ȘI ASTFEL SE VA DA DE GOL. DACĂ SUNĂ DE LA ROMTELECOM, ORANGE SAU ORICE ALTĂ FIRMĂ, ȘTIE CUM VĂ CHEAMĂ ȘI ADRESA, NU TREBUIE SĂ VĂ ÎNTREBE.

– FIRMELE (ROMTELECOM, ORANGE, ELECTRICA, ETC.) NU VĂ DAU TELEFON NICIODATĂ. DAU ÎN SCRIS. TOTUL.

Comisarul de poliție Marius Negrescu, reprezentant al Departamentului Fraude la Poliția Capitalei, a prezentat pentru B365.ro, cele mai răspândite escrocherii care îi au ca țintă pe bucureșteni (și nu numai n.m.).

1. Înșelăciunea „verigheta și inelul de aur găsite pe jos”

ȚINTELE înșelăciunii pot fi orice  persoane.
PROFILUL ESCROCULUI: oameni care stârnesc încrederea și care par oameni naivi, pentru ca păgubitul să creadă că el este cel care face „marea afacere”, să nu bănuiască escrocheria.
MODUL DE OPERARE. Autorul aruncă pe jos o verighetă, un inel de aur, și stă undeva retras. În momentul în care ochește o posibilă victimă, se duce grăbit, ia inelul de pe jos și pare foarte mirat și încântat de ce a descoperit. Tu, viitorul păgubit, când îl vezi te gândești: „ia uite, mă, ce baftă și pe ăsta”.„ Omul continuă precum că o avea și diamante sau alte pietre prețioase pentru a-ți spori sentimentul de invidie”, explică Marius Negrescu. După ce a reușit să facă persoana atentă la marea descoperire, începe să schimbe tactica, spune că nu știe ce ar putea face cu el, are mare nevoie de bani într-un timp scurt. Așa că-i propune persoanei acostate pe stradă să-l cumpere. La o sumă acceptabilă, după negocieri, reușește să-l vândă. „Oamenii sunt orbiți de descoperirea unui obiect de mare valoare și de a obține un preț bun pe el”, declară comisarul.

2. Înșelăciunea cu ghicitul

ȚINTELE acestei înșelăciuni sunt tinerii, în special  fetele.
PROFILUL ESCROCULUI: femei de etnie romă.
MODUL DE OPERARE. Femeile abordează oameni pe stradă, cu replici de genul: „Am văzut ceva foarte special la tine. Lasă-mă să-ți ghicesc, am ceva să-ți zic, un lucru care îți va schimba viața”. Mânați de curiozitate, oamenii acceptă. Sub pretextul efectuării unor vrăji pozitive, acestea cer bijuterii, pentru că „fără aur nu merge vraja”. Apoi le introduc într-o pungă și încep „procesul de ghicire”. Le distrag atenția celor cărora le ghicesc și bagă bijuteriile în buzunar. Brusc, par panicate, spun ori că vine poliția, ori folosesc alt motiv inventat și cer banii pentru ședința de ghicit. Fetele plătesc ședința și li se returnează punga, dar, în loc de bijuterii, găsesc în ea vreun metal fără valoare.

3. Înșelăciunea cu detergenții

ȚINTELE înșelăciunii sunt  bătrânii.
PROFILUL ESCROCILOR: de regulă, persoane de etnie romă.
MODUL DE OPERARE. Aceștia bat la ușile bătrânilor, având la ei sacoșe mari în care spun că ar fi detergent străin sau român. „Dom’le, uite, avem o promoție la detergenți: cumpărați sticla asta și vă dăm încă trei”, în felul acesta abordează oamenii. Uneori, aceștia chiar sugerează inițial că vor să-i dea detergentul gratis, după care, văzând că omul este interesat, cer bani pe el. În timp ce bătrânul caută banii, hoții intră în casă și-i fură lucruri de valoare.

4. Înșelăciunea „Suntem de la Electrica / Romtelecom”

Aceste escrocherii se împart în două  categorii.
ȚINTA poate fi orice persoană.
MODUL DE OPERARE AL PRIMULUI TIP DE ÎNȘELĂCIUNE. Escrocii bat la ușa bătrânului, spunând că sunt de la Electrica sau de la Romtelecom. Continuă povestea și le zic că au venit să le repare curentul electric sau linia telefonică, pentru că unii  vecini au făcut reclamații că îi bruiază. Infractorii umblă înainte la panoul de control și defectează intenționat curentul electric. Aceștia au uniforme de angajați ai Electrica sau Romtelecom, pentru a le spori credibilitatea. După ce a convins bătrânul că sunt de bună-credință, intră în casa acestuia și fură tot ce găsesc. „Am avut cazuri în care au fost furate tablouri foarte scumpe”, declară Marius Negrescu.

Cea de-a doua modalitate de escrocherie a fost pusă în aplicare chiar de angajați de la  Electrica.
MODUL DE OPERARE. Angajații băteau la ușa oamenilor și le insinuau consumatorilor că pot să le micșoreze consumul, atacând panoul electric cu diferite dispozitive. Mai mult decât atât, chiar intrau în încăperile oamenilor și le puneau dispozitive care să le micșoreze consumul. După o lună, două, când oamenii începeau să prindă încredere, escrocii le trimiteau angajați tot de la ei, din Electrica, să le facă un control. Mergeau la oameni și le găseau dispozitivul respectiv. Păgubiții îl contactau pe cel cu care aveau înțelegerea, pentru a rezolva problema. Povestea se încheia cu o sumă de bani dată de păgubit angajatului-escroc, pentru a le acoperi faptele.

5. Înșelăciunea „rude din străinătate”

ȚINTELE acestui tip de înșelăciuni sunt, de regulă,  bătrânii.
PROFILUL ESCROCILOR: persoane bine îmbrăcate, care folosesc un limbaj elevat, educate.
MODUL DE OPERARE. Aceste persoane abordează oameni pe stradă, de regulă bătrâni. Își fac veacul prin apropierea caselor de pensii, pe lângă spitale ori piețe. Opresc persoanele în vârstă și îi întreabă dacă au rude în străinătate. Cum mulți dintre ei răspund afirmativ, escrocul își începe prestația de teatru: „Ah, ce bine că v-am găsit. Și aveți un băiat în Italia / Spania?” (sunt alese țări unde sunt plecați mulți români), continuă omul. Bătrânii au tendința să dea multe informații și, în funcție de acestea, escrocii – de altfel oameni inteligenți, abili – își construiesc povestea. Le spun bătrânilor că au fost trimiși exact de respectiva rudă, i-a căutat special pe stradă și au un pachet din partea ei. Bătrânul, entuziasmat, îi primește în casă. Escrocul îi povestește cum e viața rudei în străinătate, că se descurcă „așa cum poate”, dar ar mai fi o posibilitate să câștige un ban. Îl roagă pe bătrân să-i dea niște bani, să cumpere din România câteva produse mai ieftine și să le vândă acolo mai scump. Și bătrânul, dorind să-și ajute ruda, îi dă omului suma cerută. Asta este una dintre tactici. Însă, de cele mai multe ori, escrocii profită pur și simplu că au intrat în casă, îl fac să părăsească încăperea prin diferite pretexte: „îmi aduceți o sticlă de apă să înlocuim apa de la radiator” – exemplul unui pățit. Bărbatul se duce la baie, umple sticla și, în timpul acesta, escrocii sustrag obiecte de la el din casă.

Comisarul ne-a spus că au fost foarte multe plângeri ale oamenilor astfel păcăliți. Două grupări mari au fost prinse de Poliția Capitalei. Infractorii erau dintr-un sat din Târgoviște și veneau în București special pentru a săvârși astfel de înșelăciuni. „Am făcut noi niște hărți raționale, deoarece primeam multe plângeri și am observat că majoritatea escrocilor de acest fel stăteau pe lângă oficiile poștale unde se duceau bătrânii să își ia pensiile și, pe baza unor asemănări dintre persoane, s-au aflat autorii”, declară acesta.

Vremea pepenilor!

Posted on by racoltapetru6

VREMEA PEPENILOR! POFTĂ BUNĂ!

S-a umplut orașul de pepeni mari, aduși de peste tot și îmbiind trecătorii cu dimensiunile lor generoase. Căldura de afară și aglomerația specifică verii de pe malul mării – intensifică nivelul de acidoză interioară din fiecare din noi. Am aflat cu toții că suntem într-o stare de acidoză limfatică cronică, organismele noastre fiind impregnate de reziduuri toxice în cantități impresionante. Corpul, în marea lui înțelepciune și știință interioară, încearcă să neutralizeze aceste toxine (atunci când nu le poate elimina eficient pe căile naturale – rinichi, intestine, menstră, uneori piele) prin intermediul grăsimilor.

Așadar, cu toții purtăm depozite de grăsime de dimensiuni variabile în corpul nostru, proporționale cu cantitatea de reziduuri pe care organismul nu a putut-o elimina. Inclusiv persoanele foarte slabe pot avea celulită, adică depuneri de grăsimi ca niște cocoloașe, care înglobează în ele reziduuri acide ce nu pot fi eliminate.

Pepenii sunt fructele verii ce ne vin în ajutor în întregul proces de detoxifiere interioară și dezacidificare. Dintre toate fructele, pepenii sunt cei mai alcalini și cu conținutul cel mai crescut în apă. De aceea, pe lângă alcalizare, ei realizează și o re-hidratare a țesuturilor și întregului organism. Datorită conținutului crescut de apă, intensifică filtrarea/eliminarea prin rinichi a multor reziduuri din corp, și pun în mișcare limfa organismului (prin substanțele anti-oxidante pe care le conțin). Zahărul simplu din pepeni – numit fructoză – este hrana principală a celulelor nervoase și a ficatului, dar și combustibilul preferat al tuturor celulelor din corp.

Când mâncați un pepene dulce sau zemos – toate miliardele de celule din corpul omenesc se vor simți ca în Rai! Un zâmbet uriaș apare pe fața celui care savurează un pepene zemos într-o zi toridă de vară! Altceva mai bun nici nu și-ar putea dori mașina noastră biologică – corpul nostru! O cură de pepene (consum excesiv de pepene, fără altceva) – poate dura între 1 zi și până la 7 zile – pentru curajoși și temerari până la 40 de zile!

Cura de pepene presupune detoxifierea intensivă și posibilitatea apariției semnelor tip „eliminare” – de la dureri de spate/rinichi, și până la stări tip amețeală, amorțeli și furnicături la diferite nivele, dureri abdominale și dureri de stomac (eliminări de acizi din mucoasa stomacului) și chiar apariția de carii dentare sau căderea părului (la curele foarte lungi – pentru că pepenele stimulează eliminările masive și rapide de acizi dintre celule – iar rinichii nu sunt în stare să-i scoată la exterior).

Așadar, o cură de pepene se face atâta timp cât se simte confortabil persoana. Dacă merge o zi – este foarte bine. La fel de bine și 3 zile. La fel de bine și 7 zile sau mai multe. Dacă apar senzații tip disconfort, de orice fel – consumați alte alimente, tip legume crude sau gătite și disconfortul dispare – la fel cum a apărut.

Comtinuați să consumați pepeni vara întreagă – puteți să faceți masa de dimineață și chiar cea de prânz doar cu pepene (verde sau galben – după plăcere, dorință și gust). Veți ajuta imens organismul dv. în eforturile lui de detoxifiere – indiferent ce variantă de consum alegeți.

Și diabeticii pot consuma pepenele verde – 1-2 felii pe zi – fără nici o grijă pentru creșterea glicemiei – am verificat de multe ori și fructele proaspete și zemoase NU cresc glicemia (dușmanul cel mai mare al glicemiei tot pâinea rămâne, indiferent că este albă, integrală, de regim sau normală). Atenție! Pepenele se consumă întotdeauna singur la masă. NU se combină cu nimic – cu nici un alt fruct, și în nici un caz cu pâine sau brânză!

Pepenele iese din stomac în 10 minute, până la 30 min. – adică se elimină foarte repede din toate părțile tractului digestiv (curge la vale pur și simplu) – iar orice alt aliment, chiar și un fruct, au nevoie de a petrece mai mult timp în stomac, pentru digestie. De aceea, orice combinație cu pepenele îl va ține în stomac prea mult timp, va fermenta și vor apărea simptome neplăcute (tip amețeală, confuzie mentală sau chiar dureri).

Nu mâncați pepenele ca și desert, mai ales dacă ați mâncat alimente tip proteine sau grâne (orez, pâine, mămăligă, biscuiți etc.). Pepenele se mănâncă totdeauna pe stomacul gol, ca atare. Așa se digeră mai bine, mai ușor și nu se creează nici un fel de disconfort.

Pepenii sunt simbolul abundenței naturii – a dăruirii fără limite. Un singur fruct ajunge pentru o familie întreagă, iar semințele unui singur fruct pot fi folosite pentru a însămânța un teren întreg, în anul următor. O multiplicare incredibilă, cum numai Natura știe să proiecteze (ființele umane încă n-au inventat acest tip de abundență – pentru ele tot truda și transpirația rămân soluția la lipsuri!).

Pentru cei aflați în procesul de detoxifiere – perioada pepenilor este un dar al Naturii și un imbold de a săpa mai adânc în straturile de acidoză din organism. Pentru unii, este ocazia deblocării rinichilor, este șansa de a vedea reziduu în urină. Alții încă mai au de lucru până în acest punct, care semnifică o deblocare a filtrării renale și o posibilitate de accelerare a procesului de detoxifiere. Indiferent unde vă aflați în acest proces, continuați-l. Nu vă lăsați opriți nici de gânduri, nici de pofte, nici de miile de ispite și nici de presiunea socială – care întotdeauna „știe mai bine”.

Fiecare masă cu pepene devine o meditație despre cât de ușor și simplu putem trăi doar cu darurile Naturii – de cât de recunoscător se simte corpul și energia care îl locuiește cu acest combustibil simplu (un fruct și atât – la o masă). Fructele zemoase (alături de legumele zemoase) reprezintă alimentele ideale de rehidratare și îndepărtare a blocajelor induse de acidoza corpului. Iar dietele tip monofruct (cu pepene) – reprezintă cea mai plăcută modalitate de „postire” sau „detoxifiere” pe care Natura ne-o pune la dispoziție în cel mai „acid” anotimp al anului – vara!

Răcoriți-vă cu pepeni, căutați uriași roșii cu miez dulce – și împărțiți-i cu familia și cei dragi! Vă doresc o vară cu zâmbete largi pe fețe și felii de pepene îmbietoare pe mese!

Sfaturi primite de la Dr. Sorina Soescu