BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Rockerii americani scriu rockerilor ruși o scrisoare de răspuns la una mai veche:
„Noi suntem cei mai adevărați rockeri din lume, avem cei mai jerpeliți blugi, pe care nu i-am mai dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos păr și cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spălat de ani de zile… și ca să vă arătăm că suntem rockeri adevărați, ne ștergem la fund cu scrisoarea voastră!”
Primesc răspuns de la rockerii ruși:
„Rockerii adevărați nu se șterg la fund”
.
* O tânără se plânge de o slăbiciune permanentă resimțită de un an încoace.
– Serviciul vă solicită prea mult?, întreabă medicul.
– Nu! Am un serviciu ușor.
– Atunci vă obosesc copiii?
– Nu, n-am copii.
– Hmm… Cât de des faceți sex?
– De trei ori pe zi.
– Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Vă sugerez ca măcar duminica să faceți o pauză.
– Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasă soțul meu.
.
* Ursul intră în bar și zice:
– Vreau o sticlă de whiskey, diseară am întâlnire cu ursoaica!
Lupul intră în bar și zice:
– Vreau două sticle de whiskey, diseară am întâlnire cu lupoaica!
Vine măgarul și zice:
– O cinzeacă pentru mine că am întâlnire cu măgărița.
Ursul și lupul îl întreabă:
– Doar o cinzeacă?! Și începură să râdă amândoi de el.
– Știți cum e treaba, eu am fost dotat de natură, mie nu-mi trebuie alcoolul, eu beau doar ca să-mi lucească ochii.
.
* La un interviu de angajare, angajatorul îi aduce la cunoștință unei tinere pachetul salarial:
– În primele 3 luni vă ofer 1200 lei pe lună, iar după aceea vă ofer 1500 lei pe lună. Când puteți începe?
– După 3 luni, zice tânăra.
.
* Mă cheamă șeful în birou azi:
– Mă Gheorghe, Istvan zice că-i victima șovinismului la locul de muncă.
– Adică?… l-am întrebat.
– Păi, când ați fost vinerea trecută cu toții la restaurant să sărbătoriți aniversarea aceea, el e singurul pe care nu l-ați invitat…
– No, și?!
– Apoi, mă Gheorghe, era totuși ziua lui!
.
* Claustrofobia reprezintă teama de spațiile închise. Exemplu: Merg la magazinul de băuturi și mă tem să nu fie închis.
.
* Un tip, în magazin:
– Dă-mi 329 de grame de salam, 246 grame de cașcaval și 491 grame de zahăr.
Vânzătoarea cântărește, îi dă zahărul, salamul cașcavalul și îi mai întinde un pachet cu prezervative. Tipul:
– Pentru ce prezervative? Nu am cerut…
– Așa cretini ca tine nu trebuie să se înmulțească!
.
* – Care este cea mai rapidă și sigură cale de ieșire a românilor din criză?
– OTOPENI!
.
* Înainte de înmormântare, soțul intră în camera rece pentru a-și vedea soacra pentru ultima dată și pufnește în plâns. Soția:
– De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată!
Soțul:
– Știu, da’ mi s-a părut că se mișcă!!
.
* – Ai tupeul să vii la ora asta acasă? Te aștept de căteva ceasuri cu lumina aprinsă!!
– Și eu aștept de câteva ceasuri în fața casei să te culci…
.
* Stalin, după ce a primit o delegație de muncitori din Urali, nu-și mai găsea țigările. Îl sună pe comandantul NKVD Lavrenti Beria și-i cere să ia măsuri. După o oră, căutând un dosar, Stalin le găsește într-un sertar și-l sună pe Beria să-i spună că nu mai e nevoie de vreo măsură, pentru că și-a găsit țigările. Beria răspunde:
– Păcat, mare păcat! Mărturisiseră cu toții!
Epigrama care mușcă (XVI)
Cu ocazia meciului de fotbal România – Ungaria, fanaticii maghiari au descins în Capitală puși pe harță
.
În ziua meciului, uite,
Au venit ultrașii-n haite,
După ce au tras o dușcă,
Te și latră, te și mușcă!
.
P. S. – Victorie clară a tricolorilor români
.
Ierarhia e concretă
Și s-a văzut înc-o dată
Diferența de valoare:
Prin scor de… neprezentare.
Să ne răzbunăm pe câini!
PUNCTE DE VEDERE
Pe când un miting împotriva părinților care își omoară copiii? Și pe când un referendum împotriva demenților care își lichidează pruncii?
Filicidul e ceva mai puțin important pentru români în zilele astea, mai important fiind să se obțină condamnarea la moarte a maidanezilor! După o întămplare nefericită, care putea fi evitată dacă bunica copiilor avea, dracului, grijă de pruncii lăsați în grijă, s-a ajuns la manipularea din presă a populației, prin imagini și mesaje șocante. Știm, televiziunile au scopul declarat de a stoarce emoții, dar s-a întrecut orice măsură cu transmisiuni de la cimitir, de la căpătâiul mortului, folosindu-se monștri sacri ai scenei care și-au amintit că în 1900, toamna, au fost și ei mușcați de câini, iar CNA doarme pe el, încurajând goana după emoții rapide și periculoase ale unei prese superficiale, în slujba banului supt prin livrare de emoții pentru rating aducător de publicitate.
A murit un copil și nu doar din cauza unor maidanezi, ci și din cauza unor oameni (bunica neatentă, primăriile care aruncă cu bani publici pe așa-zisa îngrijire, particularii care nu își îngrădesc terenurile, ONG-urile prin care se fac praf bani publici) și totul se rezumă: vrem stârpirea câinilor aruncați de porcii de oameni pe străzi sau vrem tratarea lor în mod civilizat? Vrem genocidul câinilor și să ne punem Europa în cap pentru că niște brute însetate de sânge au găsit doar câinii vinovați, nu și cretinii de oameni pe bani publici și nu numai? Și pentru că am făcut referire la oameni: avem mai mulți copii omorâți în familie, de părinți, decât omorâți de maidanezi! Șocant, nu? Pentru acești copii nevinovați nimeni nu face campanii isterice, nimeni nu dă bilete la meciurile de fotbal ale României, nici o pramatie de partid nu transformă decesul într-un meci politic. Filicidul e o temă prea prăfuită și doar morții în atacurile maidanezilor sunt… fresh?! Așteptăm reacția societății civile și a presei și în cazurile de ucidere a copiilor de către părinți și dezbateri fără număr și tăieri de capete în rândul celor care nu verifică tratamentele aplicate copiilor în familie, precum și asupra celor care nu raportează abuzurile împotriva copiilor.
Filicidul. Omorul comis de părinți asupra copiilor. Sursa: http://psihologiebun.wordpress.com/2012/10/16/filicidul-omorul-comis-de-parinti-asupra-copiilor/
Joi, 11 octombrie, o mamă își aruncă copilul dintr-o mașină pe podul Grant din București. O tentativă de omor. Pruncul trăiește. Însă în România aflăm deseori de cazuri care s-au sfârșit tragic când părinții și-au ucis odraslele. Nu toate în presă și nu toate cunoscute.
La începutul anului, în februarie, la Brașov, o femeie de 27 de ani își ucide copilul de 6 luni. Este anchetată pentru omor deosebit de grav, dar medicii constată că nu a avut discernământ în momentul crimei. Tot în februarie, în comuna Cârlibaba din Suceava, o mamă de 29 de ani este trimisă în judecată pentru uciderea prin sufocare a copilului născut de doar câteva zile. În martie, un tată (48 de ani) își ucide cei doi copii în lacul Tarnita de lângă Cluj. În aprilie, la Sibiu, o tânără de 25 de ani își ucide copilul de 4 ani prin sufocare cu o pernă. Apoi aruncă trupul copilului pe un teren de unde va fi identificat două săptămâni mai târziu. Este acuzată pentru omor calificat. La proces invocă neacceptarea copilului de către concubin. În iulie, la Cenad (jud. Timiș), o femeie de 34 de ani își ucide fetița aruncând-o în fântână, fetița pe care tocmai a născut-o în casă. Ea a mai ucis un prunc de 2 ani în 2001. În septembrie, o tânără de 20 de ani din Botiza (Maramureș) este acuzată că și-a ucis bebelușul la naștere. În România media anuală de omoruri asupra copiilor este de 40.
după Florentin Deac
Epigrama care mușcă (XV)
CULMEA TAXĂRII
.
Cetățeni de ambe sexe,
E un zvon ce ne privește:
Că guvernul se gândește
Să pună taxe pe… taxe!
CEA MAI INTELIGENTĂ ȘI MAI AMUZANTĂ RECLAMĂ DE INFORMARE
Epigrama care mușcă (XIV)
A început vânzarea biletelor pentru o călătorie pe planeta Marte
.
De vrei un bilet spre Marte
Și ai bani, chiar că se poate;
Ar mai fi ceva de spus:
Că biletul e… doar dus.
Cele 5 simțuri extraordinare ale câinelui tău
Cele 5 simțuri SUPRANATURALE ale câinelui tău
5. Simte frica. Ok. Asta e deja știută sau cel puțin nu mulți sunt cei care au scăpat această informație. Câinii pot simți frica de la distanță și vor reacționa ca atare: te vor domina sau te vor ocoli. Stăpânii care sunt fricoși din fire vor transmite această stare și câinelui lor. Deci nu te aștepta ca de fiecare dată când te simți în pericol, patrupedul tău să sară în apărarea ta.
4. Simt când nu ești atent. Nu te pândește, nici măcar nu stă cu tine în aceeași cameră, dar în momentul în care ai ațipit sau ți-ai direcționat toată atenția către altceva, în acea clipă câinele tău sare pe masă, rupe sacul de gunoi, roade un pantof sau o tulește pe ușă afară. Șiretenia lor e un fel de al șaselea simț, e foarte bine dezvoltat și dacă ai un câine activ, știi clar că acest fapt este real!
3. Simt când ești bolnav. În ultimul deceniu foarte mulți câini au fost premiați și puși la muncă datorită acestui simț extraordinar. Câinii au capacitatea de a mirosi cancerul sau alte boli grave încă din stadiul incipient. Știi de unde vine această superputere a lor? De la strămoșul lup, care atunci când merge la vânătoare miroase urmele de urină lăsate de vânat. Lupul urmărește doar animalul pe care îl simte bolnav, recepționând aceste informații din urină, așa cum spuneam. Un animal bolnav se va deplasa mai încet și e o pradă mult mai ușoară. Dar să revenim la câinii noștri de companie: În zilele noastre există câini-călăuză dresați special pentru a alerta părinții copiilor care urmează să intre într-o criză de epilepsie, cu ore înainte ca ea să aibă loc. Da, câinii pot face asta!
2. Simt când ești trist. Chiar dacă nu o arăți, câinele mereu o să știe în ce dispoziție ești. Probabil că unii dintre voi vor spune „al meu nu știe, pentru că mă ignoră atunci când sunt supărat”. Nu e chiar așa. Deseori, reacția câinelui atunci când te simte supărat este să stea lângă tine, în special acolo unde îți ții picioarele, arătându-ți că el ți se supune și că dacă ești supărat pe el, cumva, îi pare rău. Dar sunt și câini care pur și simplu îți sar în brațe atunci când simt ei că ai nevoie de ajutor cu moralul.
1. Simt când vine moartea. Locul 1 e uimitor și… inexplicabil. De secole întregi, oamenii au căutat afecțiune și iubire din partea animalelor lor de companie. Câinele, de exemplu, e total capabil să iubească și să-și arate devotamentul față de stăpân și de familia sa, dar puțini știu că cel mai bun prieten al omului are și câteva calități „supranaturale”, simțuri la care omul doar visează. cea mai inexplicabilă și misterioasă abilitate a câinelui este felul în care simte că vine moartea. Și în cazul său, cât și în cazul oamenilor. Americanii au făcut zeci de experimente în spitale, după ce mulți agenți din toată lumea au raportat situații neobișnuite, în care câinele polițist a simțit că partenerul și stăpânul lui urma să își piardă viața, manifestând un comportament ieșit din comun. Așadar, nu știm cum, dar e cert că animalele simt când se apropie sfârșitul. Cercetătorii spun că ei pot vedea energiile umane, pe când alții spun că animalele au un pașaport gratuit și permanent în lumea de dincolo.
BONUS: Ei observă comportamentul preferențial. Dacă ai doi câini, unul dintre ei va fi cu siguranță foarte supărat pe tine. De ce? Pentru că cel mai bun prieten al omului simte și remarcă inegalitatea cu care îi tratezi. De exemplu: Dacă ai doi câini și oferi o recompensă doar unuia, celălalt va crede că a făcut ceva rău. Dacă pe unul l-ai mângâiat mai mult sau i-ai oferit hrană în cantități mai mari, celălalt va pune la suflet ș.a.m.d. Sună ciudat, dar e dovedit științific!
Epigrama care mușcă (XIII)
Nepoata președintelui Traian Băsescu a luat nota 9 la naștere
.
Eba a născut o fată,
O micuță sub trei kile,
Ce de mică e-nvățată
Să ia notele… pe pile.
Epigrama care mușcă (XII)
O româncă din SUA a angajat pe cineva pentru a-i lichida bărbatul
.
Soața nu e agresivă
Precum un bărbat cretin,
În schimb e operativă
Și tocmește-un asasin.
Să zâmbim în prag de toamnă
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Un optimist incurabil avea doi prieteni care erau exasperați de puterea pe care o avea de a vedea numai partea bună a oricărei situații. Dornici să arate că nu are dreptate, îi pun la cale o farsă. Într-o zi vine la bere numai unul dintre ei și ăi spune optimistului:
– Ai auzit ce necaz? Prietenul nostru și-a găsit soția în pat cu altul și i-a împușcat pe amândoi, după care și-a tras un glonț în cap!
– Asta e! Se putea și mai rău!
– Hai las-o încolo! Ce putea fi mai rău decât asta?
– Păi, dacă se întâmpla acum două zile, eram și eu mort acum!
.
* La ce criză financiară este în țară și la cât de sărac sunt, dacă nevastă-mea fuge cu un bărbat, fug și eu cu ei!
.
* – Mamă, am luat punctaj maxim la test.
– Mă bucur fiule, bravo! Dar ce test era?
– De alcoolemie…
.
* Un om a decis să se căsătorească. Dar el a dorit ca soția sa să fie perfectă.
La început, el a găsit o femeie frumoasă, dar în curând a constatat că îi lipsește spiritualitatea.
Apoi, el a întâlnit o femeie de mare spiritualitate, dar nu a fost frumoasă.
În cele din urmă, el a găsit-o. Era femeia perfectă – spirituală, grațioasă, frumoasă, fermecătoare, într-un cuvânt – perfectă.
Dar, din păcate, ei nu au reușit să aibă o relație lungă – ea era în căutarea bărbatului perfect.
.
* Mă întâlneam cu un băiat iar peste un timp am hotărât să închiriem un apartament în doi și să-l plătim în jumătate. După un an, am aflat că apartamentul era al lui.
.
* Nevasta-mea tocmai a absolvit niște cursuri de pictură. Lucrarea pentru examenul de absolvire era un bărbat nud.
Evident că nu puteam concepe să-i fie model altcineva, așa că m-am oferit eu personal.
Datorită talentului ei deosebit, lucrarea a luat nota maximă, însă nu pricep un singur lucru:
De ce naiba o fi intitulat-o „Natură moartă”?!
.
* Într-o dimineață, Ion găsește cocoșul mort în curte. Supărat nevoie mare că nu mai are cocoș să îi calce găinile care vor face ouă, Ion se duce la târg să cumpere altul. Ajuns acolo, după îndelungi căutări, găsește o pasăre frumoasă, arătoasă, mușchiuloasă, gălăgioasă. Ion întreabă:
– Cocoșul ăsta e sănătos?
Proprietarul îi răspunde:
– Este.
– Face mofturi la mâncare?
– Niciodată.
– Și cât costă?
– 50 de lei!
– Vai de mine! Dar ce face de banii ăștia?
– Păi, ce face orice cocoș. Cucurigu dimineața, bate cocoșii vecinilor, mănâncă răsadurile.
– Dar, de călcat găinile, le calcă?
– Calcă tot ce prinde. Găini, rațe, gâște, curci, căței, purcei și ce mai ai matale prin curte, pe acolo.
– Hm! Și… le calcă bine?
– Le calcă foarte bine.
A doua zi, iese Ion în curte dis-dimineață. Toate păsările și animalele mergeau crăcănate. Găini, rațe, curci, căței, dar și purcei, oi, vaci, până și calul zâmbea mai altfel. Călcase cocoșul tot ce prinsese. Însă el zăcea lat în mijlocul curții, cu picioarele în sus. Părea mort. Un vultur îi dădea târcoale în aer.
Supărat că o să rămână fără minunăția de cocoș, Ion dă fuga în casă, pune mâna pe arma de vânătoare, iese repede afară și ochește vulturul. Cocoșul, de jos, îi zice cu un glas scăzut:
– Ușurel, nu-l speria, lasă-l să se așeze…
racoltapetru6 