BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Cu câteva zile înainte de atentatul de la 11 septembrie de la WTC, băiatul lui Bin Laden vine plângând acasă.
– Ce-ai pățit?, întreabă Bin Laden.
– Am luat un 4 la geografie!
– De ce?
– M-a întrebat profesorul care e cea mai înaltă clădire din New York.
– Și tu ce-ai răspuns?
– Empire State Building.
La care, după câteva momente de gândire, Bin Laden răspunde:
– Las’ că aranjează tata…
.
* Soțul și soția, români, sunt pentru prima dată la un restaurant, în Paris. Se apropie chelnerul de ei, le dă meniul, totul în franceză. Soțul încearcă să facă o comandă:
– Silvuple, le carne, le paste, le cartofi, le pâine, le vin…
Vine chelnerul și le aduce exact ce au comandat. Soțul, mulțumit, îi zice soției:
– Vezi, draga mea, mă descurc bine cu franceza, ai fi rămas flămândă fără mine!…
La care chelnerul:
– Ați fi rămas flămânzi amândoi, dacă nu eram eu din Botoșani!
.
* Într-o piață, o băbuță vindea mărar. În fiecare dimineață, un tip cumpăra de la băbuță o legătură de mărar, plătea 50 bani și o lăsa acolo. Într-o zi, plătește 50 bani, vrea să plece, dar băbuța îl trage de de mânecă.
– Vrei să știi de ce cumpăr și nu iau mărarul?, întreabă tipul.
– Nu, maică. Dar, de azi, mărarul s-a făcut un leu.
.
* La restaurant:
– Să vă pun și niște ciupercuțe?
– Nu, mulțumesc, mie-mi place să le culeg singur!
– Cum doriți! Eu aș putea să le risipesc pe podea…
.
* Un tip, pe stradă, vede o blondă belea, îmbrăcată în roșu. Se duce la ea și îi zice:
– Când văd roșu, devin taur…
La care ea:
– Dacă văd 100 de euro, devin vacă.
.
* În spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunaseră în sala de așteptare unde, în final, intră un medic obosit și abătut.
– Îmi pare rău că trebuie să vă dau o veste proastă, spuse privind fețele îngrijorate, singura speranță pentru ruda d-voastră este transplantul de creier. Este încă experimental, riscant și din punct de vedere economic, dar rămâne alegerea d-voastră.
Rudele rămăseseră așezate, ascultând veștile proaste. În sfârșit, unul întreabă:
– Ca să știm, cât costă un transplant de creier?
– Depinde, răspunse medicul. 5.000 euro e creierul de femeie, 50 euro cel de bărbat.
Se lasă o lungă perioadă de liniște, timp în care femeile din sală încercau să nu râdă și evitau privirile bărbaților, chiar dacă unele zâmbeau. În final, curiozitatea îl împinse pe unul să întrebe:
– D-le doctor, de ce această diferență de preț?
Medicul zâmbi la această întrebare atât de inocentă și răspunse:
– Cele de bărbați costă mai puțin pentru că sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi.
.
* Un melc bate la ușa unui urs. Iese ursul, se zgâiește, nu vede pe nimeni, după care se uită în jos și dă de melc. Enervat, îl ia de guler și-l azvârle cât poate de departe. După 6 luni se aud iar bătăi în ușa ursului, care iese din casă și dă cu ochii de melc.
Melcul, nervos: – Ia ascultă, mă, ce-a fost faza asta de adeneauri?
.
* Un copil de pe stradă striga la mama sa, aflată în casă:
– Maaamăăă!
Mai tare:
– Maaamăăă!!
Apoi și mai tare, stârnind vecinii la geamuri:
– Maaaaaamăăăăăă!!!
În sfârșit, apare mama la fereastră, nervoasă:
– Ce s-a-ntâmplat, copile?
– Cheamă-l pe tata!
.
* Un cuplu de peste 100 de ani vrea să divorțeze. Judecătorul le spune:
– Nu vă dați seama ce ridicoli sunteți? Ați trăit împreună aproape un secol și tocmai acum v-ați găsit să divorțați?!
– Noi am vrut mai demult, dar am așteptat să ne moară copiii, ca să nu-i traumatizăm.
.
* – Domnule polițist, mi-am lăsat aici mașina și acum nu o mai găsesc. Or fi furat-o? Ce să mă fac?
– Unde ați lăsat-o?
– Aici lângă trotuar.
– Ați avut mare noroc, dacă nu v-ar fi furat-o, v-aș fi amendat. Aici parcarea este interzisă.
Epigrama care mușcă (CXLVII)
LOTERIA BONURILOR FISCALE
Se-așteptau la bani frumoși,
Adunând hârtii, o droaie,
Iar celor mai norocoși
Le-a ieșit… de o tigaie.
Trenuri
Sursa: Google
Muzica poate influența negativ memoria
Muzica ar putea influența în mod negativ capacitatea de memorare a oamenilor, potrivit unui studiu realizat de cercetătorii de la Georgia Institute of Technology din Statele Unite ale Americii, informează dailymail.co.uk.
Acesta ar putea fi motivul pentru care mulți oameni nu reușesc să memoreze numele persoanelor cu care fac cunoștință în timpul petrecerilor și pentru care unii dintre conducătorii auto „se rătăcesc” atunci când radioul este pornit în trafic.
Oamenii de știință americani au descoperit că muzica poate să afecteze capacitatea de concentrare a oamenilor, mai ales după ce aceștia au trecut de prima tinerețe. Ei cred că acest fapt ar putea avea implicații importante pentru persoanele de vârsta a treia și pentru cele care își dau întâlniri în cafenele și în alte locuri zgomotoase. În schimb, studenții care au participat la studiu nu au avut nicio problemă – muzica nu le-a afectat performanțele.
Dar participanții adulți și-au amintit cu 10 procente mai puține prenume atunci când ascultau muzică în fundal, în comparație cu situațiile în care au făcut cunoștință cu diverse persoane în spații liniștite. „Adulții trecuți de prima tinerețe au probleme atunci când vine vorba de concentrare și de ignorarea zgomotelor irelevante”, a explicat Audrey Duarte, cercetătoare la Memory and Aging Lab de la Georgia Institute of Technology din orașul american Atlanta, coordonatoarea studiului.
„Memoria asociativă intră și ea în declin odată cu vârsta. Pe măsură ce îmbătrânim, ne este mai greu să ne amintim numele asociate unor chipuri și spațiile în care au avut loc anumite conversații”, a adăugat ea.
Descoperirea ar putea avea implicații deosebite pentru cei din azilurile de bătrâni și pentru persoanele care preferă să organizeze întruniri oficiale în afara clădirilor de birouri.
Sursa: Mediafax
Planeta Paradis: Cutremurul
A venit rândul pământenilor să se sfătuiască dacă se cuvine să accepte propunerea măgulitoare a halanilor. Funcția de Mare Șef era o răspundere majoră, care aducea multe schimbări în cadrul familiei, mai ales că Relu ar fi trebuit să stea mult timp printre supușii săi. Pe de altă parte, refuzul i-ar fi supărat și chiar jignit pe aceia care-și puneau speranțe în prietenul lor. Acesta a fost principalul motiv pentru care Relu a fost sfătuit de ai lui să primească titlul și să găsească o cale prin care să-și împartă timpul între fui și locuința de la malul oceanului.
Primul ordin dat de noul Mare Șef a fost să se defrișeze arborii pe o distanță suficient de mare pentru o pistă de aterizare a zifarilor. Apoi, pământenii au pornit spre casă, însoțiți de Hita și Șivu, urmând ca Relu să revină în zbor. Dar tocmai când urmau să traverseze canionul, s-a produs cutremurul.
Relu era în față și trecuse de jumătatea podului, când pământul s-a mișcat puternic iar funiile dinspre grupul care-și aștepta rândul s-au desprins, căzând în paralel cu zidul de pe malul opus. Pământeanul a apucat să se prindă și acum stătea atârnat, balansându-se, în timp ce cutremurul părea că nu se mai oprește. Era în pericol ca și capătul ăsta al podului să cedeze și omul căută febril un punct de sprijin în stânca de care se tot freca. Așa a văzut, lateral sub el, o nișă care părea destul de mare pentru a-i permite o aterizare și adăpostire temporară. S-a balansat mai mult, a calculat riscul și a sărit cu curaj. Aterizarea a fost perfectă, iar cei de pe malul celălalt au răsuflat ușurați.
Urma operațiunea de salvare, pentru care trebuiau aduse funii lungi și mobilizați zeci de halani. Până atunci Relu nu putea decât să se așeze și să aștepte. În timp ce privea mai atent locul, privirea i-a fost atrasă de o intrare îngustă și neobservată până atunci. Curios, s-a strecurat într-o grotă întunecoasă, dar cu o luminiță slabă și îndepărtată, ce părea să-l atragă. Mergea aplecat pe un covor de mușchi, ținându-se de pereții laterali. Astfel a ajuns într-o încăpere dotată cu o masă și două scaune de piatră. Pe masă ardea o lumânare, iar pe unul dintre scaune stătea un bătrânel uscățiv și cărunt, ce părea că doarme.
– Te așteptam, omule!, șopti acesta abia mișcându-și buzele și parcă mijind ochii. Ia loc.
Relu se supuse automat, în timp ce chipul îi trăda mirarea.
– Haide, întreabă-mă ce te frământă. Vrei să știi cine sunt și de unde te cunosc.
– Cam așa ceva…
– Poți să-mi spui cum vrei și ai rosti o parte din adevăr, dar niciodată complet. Spune-mi Trecut, Viitor, Viață, Moarte, Putere, Destin, Zeu, Diavol, Eu, Tu, El, Necunoscutul, Prietenul, Dușmanul… Din toate câte puțin. Iar dacă mai adaugi și Atoateștiutorul, vei afla de ce te cunosc.
– Nu pot să cred! Chiar le știi pe toate? Până și viitorul?, se arătă neîncrezător Relu.
– Știu ce ți-e scris, dar nu-i obligatoriu să se împlinească. O parte depinde de tine și de cei de care ești înconjurat. Destinul e planificat, dar mai trebuie îndeplinit. Și multe cazuri au fost când s-a ales praful de toate prezicerile.
– Nu mai spune! Și până acum mă încadrez în așteptări? Ce destin mă așteaptă?
– Dacă nu te-ai fi încadrat, nu ne-am fi întâlnit. Iar viitorul ți-e plin de grele încercări, dar măreț și important pentru multe alte destine.
– Aștept detalii…
– Greșești, omule! Nerăbdarea e pentru cei slabi! Ce ai vrea să-ți spun? Cât ai de trăit? Ca să te arunci în lupte ca un nesăbuit și să-ți schimbi destinul? Vrei să afli unde vei ajunge? Ca să ții brațele încrucișate și să aștepți să se împlinească? Doar ți-am spus că nimic nu-i bătut în cuie și trebuie să lupți pentru orice îți e scris.
Pământeanul răbufni:
– Dacă spui că mă cunoști, trebuie să știi că toată viața am luptat! Și cu ce m-am ales? Mi-am pierdut amândoi părinții în accident. Apoi s-a stins soră-mea într-o tragedie teribilă. M-am auto-exilat pe o planetă străină, unde mi-a murit nevasta și copilul. Iată ce am primit în schimbul luptei!
– De ce te plângi? Crezi că alți oameni, alte ființe, nu au trecut prin astfel de încercări? Poate chiar mai grele. Nu poți să apreciezi cu adevărat fericirea, dacă nu cunoști din plin nefericirea. Succesul facil, fără pierderi dureroase, nu e un merit, ci un noroc. Iar norocul te slăbește, în loc să te întărească.
– Și atunci, ce vrei de la mine? Ai venit să răsucești cuțitul în rană? Să-mi spui că am un destin măreț, pentru care am plătit mult, dar care nu-i sigur că se va împlini? De asta te-ai ascuns în văgăuna asta, așteptând sau provocând un cutremur?
– Fii liniștit, că nu am provocat eu cutremurul, dar știam că se va produce. Te-am așteptat pentru a te asigura că sorții sunt de partea ta. Vei aduce pacea pe această planetă binecuvântată, dacă vei lua deciziile potrivite. Răsplata va fi pe măsură și atunci vei înțelege rostul fiecărei jertfe.
.
– Pacea?! Va urma un război? Cine cu cine?
– Du-te, că prietenii te așteaptă…
Bătrânul închise iar ochii și nu mai scoase un cuvânt. Chiar și lumânarea se stinse, secătuită. Relu își dădu seama că n-avea altceva de făcut decât să se întoarcă spre ieșire. Șivu și Hita erau acolo, așteptându-l suspendați și cu funiile pregătite. După ce podul a fost reparat, au revenit să-l caute pe bătrânul misterios, dar n-au găsit nicio intrare. De parcă nici n-ar fi existat, ci totul a fost doar o nălucire.
Epigrama care mușcă (CXLVI)
NECUMPĂTARE
.
Vedem tot mai multe fete
Ce-apelează la diete,
Fiindcă nu cunosc măsură
La ce își bagă pe gură.
Paștele cu sora mea
A trecut aproape un an de când eu și sora mea, Doina, ne-am despărțit. Pentru cei care nu știu: după ce și-a rupt șoldul și a stat două luni la recuperare, a ales să locuiască separat de mine, în casa părintească. De atunci nu m-a mai vizitat, dar acum, de sărbătoarea Învierii și a reconcilierii, am insistat să sărbătorim Paștele în apartamentul în care-mi duc traiul.
Aveam emoții când a intrat pe ușă și am salutat-o cu frumoasa urare „Hristos a Înviat!”. Anul trecut petrecusem sărbătoarea aceasta singur și nu a fost deloc bine. Acum, speram la o conversație plăcută, cu amintiri și aprecieri comune, dar m-am înșelat amarnic. Nu a durat mult și mi-am dat seama că parcă nu am fi frați. Eu îi arătam timpul frumos de afară, iar ea îmi vorbea de norii care s-ar putea să vină. Când îi expuneam speranțele de viitor, ea se căznea să mi le spulbere. Degeaba întindeam eu mese îmbelșugate, dacă ea se străduia să le strângă cu obstinație. În zadar vorbeam despre oameni buni, rude, prieteni și cunoscuți apreciați, căci ea se străduia să-mi explice că toți sunt niște proști și/sau escroci.
Ziua de Paște a fost, așadar, o experiență foarte neplăcută pentru mine. Mi-am dat seama că singurătatea e de preferat unei asocieri, chiar dacă vine din partea unei surori pe care nu am văzut-o de multă de vreme. Dar măcar m-am vindecat de dorul ei, iar astăzi am să sărbătoresc de unul singur. Poate că și eu îmi voi reproșa câte ceva, dar nu o voi face toată ziua și nu cu voce tare. Poate că va uneori fi prea multă liniște, dar va fi de preferat gălăgiei persistente.
Sunt un om optimist și probabil că nu sunt compatibil cu cei dezamăgiți de viață. Nu vreau să-i „corup” cu forța de la principiile lor și mai bine mă retrag în paradisul meu colorat. Nici mie nu mi-ar plăcea să mi se spulbere iluziile de către un pesimist. Așa că, mai bine trăiesc singur și netulburat de oamenii care vor să mă convingă că toată lumea-i rea și cretină. Eu îi voi băga mai mult în seamă numai pe cei buni și inteligenți. De ceilalți am să mă debarasez pe cât pot și am să-i critic cum știu. O zi minunată vă doresc, oameni minunați!
Lumină din zâmbete
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* SMS 1: Bună pisi! Ce faci? Ce zici dacă ne vedem în seara asta? Iau acum o sticlă de vin… Apartamentul este al nostru!
SMS 2: Hmmm, pare o propunere interesantă, doar că pisi nu-i acasă. Sunt soțul ei. Mai bine ia un bax de bere… Vin imediat. Miaaauuu!
.
* O blondă în avion se adresează stewardesei:
– Vă rog să-i spuneți pilotului să nu depășească viteza sunetului. Eu și prietenul meu dorim să facem conversație.
.
* În mulțime, la intrarea într-o mănăstire, se aude un strigăt:
– Fraților, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
– Spune, cum s-a produs minunea?
– Mi-au furat mașina!
.
* Băiatul și tatăl lui merg la doctor.
– Nu ai nimic, zice doctorul, nu ești bolnav, sunt sigur că e doar o scuză să nu te duci la școală.
– O, nu, mai curând tata a căutat o scuză să nu se ducă la serviciu.
.
* Doi bețivi vor să se lase de băut și nu știu cum să facă. Unul dintre ei zice:
– Știu cum să procedăm. Fii atent că mai avem o sticlă de vin. Tu o ascunzi la spate și eu trebuie sp ghicesc în ce mână este. Dacă ghicesc, o bem și p-asta, dacă nu… ne lăsăm, ce să mai!
Zis și făcut. Celălalt ascunde sticla.
– Gata. Ești pregătit? Zi-mi!
– Păi… e în stânga.
– Măi, nu te pripi…
.
* Trei tauri stau pe vârful unui deal și aruncă priviri pofticioase spre o turmă de vaci, aflate în vale, la păscut.
– Repede, repede! Să coborâm la ele și să le facem felul, spune cel mai tânăr dintre ei.
– Ei, ei. Nici chiar așa, tinerelule. Ai puțintică răbdare. Mai întâi mâncăm bine, ne facem băieți frumoși și apoi chemăm doamnele să vină până sus la noi, spune cel de-al doilea, ceva mai în vârstă decât primul.
– Fiți serioși. De ce să coborâm? De ce să le chemăm?, spune cel mai bătrân dintre tauri. Se vede foarte bine și de-aici.
.
* 10 adevăruri pe care le aflăm de la TV:
1. Fiecare fată frumoasă, îmbrăcată într-o rochie care pare nouă, poartă în geanta ei o sticlă de 2 l de Vanish!
2. Oamenii bogați, care trăiesc în case frumoase, mănâncă la micul dejun un iaurt!
3. E timpul ca BNR-ul să scoată o nouă bancnotă – cea de 99,99 lei!
4. O gospodină bună, tot timpul are în baie gresia și faianța murdară!
5. Castorii care fumează iarbă alpină, călăresc urși bruni!
6. Mâncarea din frigider ne vorbește!
7. Problema noastră principală este mătreața și menstruația!
8. Dacă 2 copii își vor murdări intenționat hainele, ei nu vor lua bătaie de la tatăl lor, pentru că îi va salva mătușa lor care va veni cu praful de spălat!
9. Creierul nostru uneori stă de vorbă cu stomacul!
10. Oamenii vorbesc cu margarina!
.
* Acum 57 de ani, o navă de croazieră s-a scufundat în urma unei furtuni, supraviețuitorii fiind doar 7 persoane, 6 fete și un băiat. Toți au fost purtați de curenți pe o insulă necunoscută, nelocuită. Pe insulă aveau de toate, izvoare de apă, diverse animale, fructe… nu mureai de foame, nici de sete.
Nu a trecut mult timp până băiatul a început să le tragă pe toate, câte una în fiecare zi, mulți ani la rând. La un moment dat, într-o pauză dintre partide, bărbatul (deja matur) a văzut pe cineva care se chinuia să înoate spre insulă, cu greu, obosit, gata să se înece. A sărit repede în ajutor, l-a adus la mal, l-a lăsat să-și tragă sufletul și i-a zis:
– Prietene, bine ai venit în Paradis.
– Cum așa? Am murit?
– Nu, dar pe insula asta, de nu știu câți ani de zile sunt doar eu și cu 6 femei, iar ele vor să fie „trase” pe rând, o dată pe săptămână, cât e ziua de lungă… bine că ai apărut, că eu deja sunt sătul, 6 zile pe săptămână să „îndes” brebul întruna, iar Duminica să nu mai am și eu timp pentru mine: să beau un pahar de vin din propria recoltă, să mă relaxez, să mai fumez o iarbă din spatele dealului, să mai vânez, să mai pescuiesc. Așa că de acum, tu iei 3, eu iau 3, și 3 zile de fiecare o să avem de lucru la ele, restul săptămânii suntem liberi să facem ce vre: bețivăneală, pescuit și tolăneală.
– Am înțeles, sună minunat… dar știi? E o problemă la mine.
– Păi ce? Nu ți se scoală sau ce?
– Nu, mai grav. Sunt gay.
– Aoleu… S-a dus și Duminica mea liberă!
La Paști
Astăzi în sufragerie
Dormitau pe-o farfurie,
Necăjite și mânjite,
Zece ouă înroșite.
Un ou alb, abia ouat,
Cu mirare le-a-ntrebat:
– Ce vă este, frățioare,
– Ce vă doare?
Nu vă ninge, nu vă plouă,
Stați gătite-n haină nouă,
Parcă, Dumnezeu mă ierte,
N-ați fi ouă…
– Suntem fierte!
Zise-un ou rotund și fraise
Lângă pasca cu orez.
Și schimbându-și brusc alura,
Toate-au început cu gura:
– Pân’la urmă tot nu scap!
– Ne gătește de paradă.
– Ne ciocnește cap în cap
Și ne zvârle coaja-n stradă…
– Ce rușine!
– Ce dezastru!
– Preferam să fiu omletă!
– Eu, de m-ar fi dat la cloșcă,
Aș fi scos un pui albastru…
– Și ru unul violet…
– Eu, mai bine-ar fi să tac:
Așa galben sunt, că-mi vine
Să-mi închipui că pe mine
M-a ouat un cozonac!…
George Topîrceanu – Migdale amare (1928)
10 obiceiuri bizare
1. Australienii aborigeni, în loc să-și strângă mâna în semn de politețe, așa cum facem noi, își demonstrează prietenia un pic altfel. Aceștia își ating organele genitale atunci când se salută.
2. Fetele din Tibet, ca să se căsătorească, trebuie să aibă în trecut câteva zeci de parteneri sexuali.
3. În Oceania, obiceiurile locale cer ca fetele să fie virgine atunci când se căsătoresc. Mai mult de atât, mireasa trebuie să „scape” de virginitate cu ajutorul prietenilor mirelui. Aceștia o dezvirginează pe mireasă, cu ajutorul unui cuțit din piatră. Apoi, timp de trei zile, aceasta trebuie să întrețină cu ei raporturi sexuale. După aceste trei zile, mireasa trece în patul altor bărbați din trib și după ce aceștia își satisfac nevoile, mireasa ajunge în patul soțului legitim.
4. Indienii „topinamba” din Brazilia, consideră că femeile sunt atrase de organele genitale gigantice. Din acest motiv, bărbații se supun la diferite chinuri și-și pun chiar viața în pericol, doar ca să aibă parte de o mărire considerabilă a penisului. Aceștia se lasă mușcați de diferite insecte veninoase sau chiar de șerpi, drept rezultat, organul se umflă și devine imens.
5. În unele comunități nepaleze există un obicei ca frații să se căsătorească cu o singură femeie. Acest ritual vine din dorința rudelor de a nu împărți averea sau, mai exact, pământul. Soția trebuie să aibă un orar bine gândit ca să reușească să fie cu toți soții, atunci când ei au nevoie de ea.
6. În Papua Noua Guinee, un trib obișnuia să își lase copii să-și înceapă viața sexuală la vârsta de șase ani, vârstă sugerată pentru fetițe. Băieții însă, trebuie să aștepte să împlinească măcar zece ani. Chiar dacă sexul nu era interzis de la o vârstă fragedă, băieții și fetițele nu aveau voie să mănânce la aceeași masă, fără să fie soț și soție.
7. Unele triburi africane obligă bărbatul să treacă un test sexual înainte de nuntă. Acesta trebuie să facă sex cu mama miresei de atâtea ori de câte ori vrea ea. Tot el trebuie să demonstreze cât de dotat și valoros este ca viitor ginere. Mai mult ca atât, ginerele, înainte de asta, trece de un control minuțios în fața socrului. Acesta îi verifică dinții, ochii, corpul, ca să demonstreze că este sănătos.
8. În Kamceatka de Nord, în cele mai îndepărtate sate, se păstrează un obicei vechi, foarte pitoresc. Musafirii care vin în vizită, au dreptul să facă sex cu stăpâna casei. Iar soțul acesteia nu are voie să refuze. Mai mult de atât, dacă în urma raportului sexual, femeia rămâne însărcinată, se consideră că în această casă s-a instalat fericirea și succesul.
9. Membrii unor triburi din estul Africii, pentru a preveni raporturile sexuale înainte de căsătorie, cos labiile tinerelor și lasă doar o deschizătură mică pentru ca acestea să poată urina și elimina sângele în perioada ciclului.
10. Bărbații din unele triburi din Africa de Sud, ca să nu aducă pe lume gemeni, considerați drept o pedeapsă a păcatului și a blestemului, își taie un testicul.
Sursa: e-mail
racoltapetru6 