Citate și stări

Posted on by racoltapetru6

Războinicii conducători
E clar că nu s-or tempera
Și au idei ce-ți dau fiori,
Ca divide et impera.

Se-anunță viitor cumplit,
Când de la vest și până-n est
Ca un refren nesăbuit
Auzi alea iacta est.

Dar pentru că n-avem de-ales,
Cum să trăim tot studiem
Și ne urăm cu înțeles
Un benefic carpe diem!

De răul care-i promovat
Nu voiesc a mă disculpa
Căci și eu rămân vinovat
Și-mi reproșez mea culpa.

Apelând la rațiune,
Fără acte violente,
Și gândind cu-nțelepciune
S-o lăsăm festina lente.

Amuzante

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* De azi încep dieta!
Fă, Doamne, ca apa să aibă gust de vin și pâinea de grătar!

* Maria, după ce era să răstoarne sticla cu pălincă de pe masă:
– Ioane, sticla asta tocmai a fost la un pas de moarte.
Ion: – Și tu, Mărie, și tu…

* Musk deschide primul restaurant pe Marte. Dar… oops!
Deși mâncarea e excepțională, lipsește atmosfera.

* Sexul este:
– o datorie, cu soția ta;
– o artă, cu amanta;
– un act educativ, cu amanta;
– o știință, cu o femeie fertilă;
– o tranzacție comercială, cu o prostituată;
– o acțiune socială, cu o femeie urâtă;
– o faptă umanitară, cu o femeie bătrână;
– un sacrificiu, cu propria mână…

* Un tip intră într-un magazin și o întreabă pe vânzătoare:
– Aveți vopsea de ouă?
La care vânzătoare se uită cu atenție la el, îl măsoară din cap până-n picioare, îi zâmbește și îi răspunde:
– DICHISITULE!

* Păi, nu-i așa?
O femeie adevărată, când se trezește dimineața, își întreabă soțul:
– Pot să mă dau jos din… sau ai nevoie aici de mine?
Nu sari din pat ca un ninja!

* Voi scrie pe o cărămidă „mi-e dor de tine” și am să ți-o arunc în cap, să simți și tu cât doare când îți lipsește cineva.

* Un polițist vine seara acasă. Lumina era stinsă, soția se culcase. Când să se bage în pat, soția se scoală și îi cere o aspirină.
Polițistul se ridică, se îmbracă pe întuneric și pleacă la farmacia din colț. Acolo, farmacistul îl întreabă:
– Nu sunteți cumva ofițer de poliție?
– Ba da.
– Păi, atunci de ce acum sunteți îmbrăcat în pompier?

* Dacă ți-ai găsit femeia visurilor tale… îți poți lua adio de la celelalte vise!

* Un tip se duce la Finanțe pentru un interviu. Angajatorul îl întreabă:
– Ești alergic la ceva?
– Da, la cafeină.
– Ați lucrat în serviciul public înainte?
– Da, am fost în armată, mai precis în Afganistan, de două ori.
– Asta vă va da un avantaj de 5 puncte pentru ocuparea postului. Aveți vreun handicap, de orice fel?
– Da. O mină a explodat lângă mine când eram pe front și mi-am pierdut ambele testicule.
Angajatorul face o grimasă și apoi spune:
– Ok! Aveți suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8:00 la 16:00. Dar puteți începe mâine de la 12:00 și veți veni în fiecare zi tot de la 12:00.
Tipul este nedumerit și întreabă:
– Din moment ce orele de lucru sunt de la 8:00 la 16:00, de ce vreți să vin doar la 12:00? Eu nu vreau un tratament special…
– Ceea ce trebuie să înțelegeți este că acesta este un loc de muncă la Finanțe. În fiecare zi, de la 8:00 la 10:00, ne bem cafeaua, apoi, până la 12::00, ne scărpinăm la… Nu are sens să veniți de la 8:00.

* Dacă o româncă a mâncat averea unui italian, înseamnă că a accesat fonduri europene?

* Mama lui Klaus cel Mare
de Nicu Savin
„Într-o casă mare, undeva-n Sibiu,
Plânge și suspină în noapte târziu,
Prima doamnă-a țării, soțul și-l așteaptă,
Alături de soacra ei mai înțeleaptă.
– Nu mai plânge Carmen, Klaus o să vină,
E plecat să scoată țara din ruină.
Va învinge ciuma și-apoi va veni
Și voi prin vacanțe iarăși veți porni!

Și-așteptând domnița tristă, supărată,
Dintr-odată aude o bătaie-n poartă.
– Sunt Klaus al vostru, deschideți odată,
Că mă urmărește o întreagă gloată,
Toată ziulica eu am tot fugit,
La alte cinci case, dar nu v-am găsit.

– Du-te mamă soacră și deschide poarta
Că el n-are cheie de la casa asta!

– Nu mă duc niciunde, nu e fiul meu,
Dacă se ascunde, nu-i sunt mamă eu!
Lasă-l să-i înfrunte, să nu se dea bătut,
Eu la mine-n casă n-am crescut un mut!”

* Există mulți bărbați fără de care femeile nu pot trăi.
Acești bărbați sunt de obicei imprimați pe bancnote!

* Cum își cer scuze bărbații: „Gata. ți-au trecut dracii?”

* Dacă Shakira, cu toate mișcările ei de șold unduitoare, a fost înșelată, imaginează-ți tu, care ai dureri de spate non-stop…

* Un bărbat vrea să cumpere chiloței tanga pentru nevastă. Vânzătoarea:
– Ce mărime doriți?
– Hmmm, greu de spus…
– Este important să cunoașteți mărimea…
– Știu… mărimea 77!
– 77?! Această mărime nu există! De unde ați scos-o?
– Păi, avem acasă un televizor de 81 cm și, când ea se pune în fața lui, rămân în stânga și-n dreapta cam doi centimetri liberi!

* Tânăra nevastă, blondă, fierbe ouă pentru micul dejun. Soțul o întreabă:
– De ce ouăle astea sunt atât de tari? Cât le-ai fiert?
– Păi… 30 de minute!
– Cum 30??? Ouăle se fierb 5 minute!
– Da, dar erau 6 ouă!

* Un bărbat însurat, sărac, s-a culcat cu o femeie bogată și la sfârșit a primit bani să-și hrănească familia.
Întrebare: Bărbatul a înșelat-o pe nevastă-sa sau a fost la muncă?

* A apărut autobuzul inteligent. Nu te lasă să cobori cu mai multe portofele decât aveai la urcare…

* Doi sultani stau de vorbă:
– Auzi, da’ tu cum alegi cu care din cele 30 de femei ale tale să te culci seara?
– Eh, simplu, arunc peste ele o găleată cu apă rece și o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur.

* Și femeia căsătorită poate fi fericită. Totul e să nu afle soțul…

* – Înainte de alegeri, românii refuză ca politicienii să le mai promită că le ridică nivelul de trai!
– Păi de ce?
– Că nu mai ajung la el!

Racolțisme (26)

Posted on by racoltapetru6

* Îți spui că toate sunt trecătoare doar când te lovește un necaz, nu și când te fericesc bucuriile.
* Nu întotdeauna când te mănâncă pielea e recomandabil să apelezi la dermatolog. Uneori îți e mai de folos psihologul.
* Poți să alegi cu cine pornești la un drum lung, dar nu poți fi sigur cu cine mai ajungi la destinație.
* Cel mai bun doctor pentru trup îți este sufletul, doar el poate face minuni de care să se mire chiar și specialiștii.
* Îmbrățișările sunt cele mai la îndemână daruri pe care le poți oferi semenilor. Ele apropie inimile și înmoaie sufletele.
* Acceptă că de-a lungul vieții vei pierde mulți oameni dragi, dar o parte din spiritul lor va rămâne cu tine până la capătul vieții.
* Căsnicia e o călătorie în doi, în care s-ar putea rătăci câte unul. De aceea e bine să vă țineți de mână.
* Dacă te-ai obișnuit cu răul și te blagoslovește dintr-o dată binele, ai putea avea impresia că te-a bătut soarta.
* Pentru cei care au învățat să zboare la înălțime, pământul va rămâne doar o pistă de decolare.
* Deși ziua e cea care te inundă cu lumină, tot noaptea-i cea care-ți încarcă bateriile.
* Poate nu ne-am dat seama că, de fapt, Pământul e fructul oprit, din care tot mușcăm până ajungem la cotor.
* Contrar așteptărilor, oamenii cu adevărat mari sunt mai greu de observat, fiind eclipsați de lumina artificială a semenilor mărunți.
* Drumul spre fericire nu are indicatoare de direcție și niciun semn că ai ajuns.
* Deși găsea mereu trifoi cu patru foi, potcoave și bănuți pe marginea drumului, norocul s-a ascuns întotdeauna de el.
* Rolul oamenilor deștepți este să-i lumineze pe cei mai proști, altfel aceștia din urmă se înmulțesc prea mult și ajung inevitabil la conducere.
* Binecuvântați sunt cei care citesc multe cărți, căci tot atâtea vieți trăiesc prin intermediul lor.
* Poți spune că ești un om cu adevărat împlinit doar după ce ai învățat cea mai grea și nobilă meserie, aceea de părinte.
* Cam tot acei care nu au simțit cu adevărat ce e foamea, se înghesuie mai mult să-și facă aprovizionarea cu alimente.
* Aplauzele sunt benefice nu numai pentru cei care au realizat ceva, ci și pentru cei care bat din palme.
* Coroana de aur e mai mult onorifică, dar cea de oțel e obținută prin merite deosebite.
* Învață să minți frumos și vei ajunge om mare, pentru că lumea adoră să fie mințită.
* În timp ce unii așteaptă raiul de după moarte, alții profită din plin de paradisul din timpul vieții.
* Fuga e rușinoasă și nu întotdeauna sănătoasă, tot atacul rămâne cea mai eficientă apărare.
* Nimeni nu e „clarvăzător”, iar asta o pot vedea mai clar cei care au fost păcăliți de șarlatani.

Alese

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Februarie e cea mai scurtă lună din an, pentru că e luna iubirii. Cine a făcut-o știa că iubirea nu durează mult.

* Soția către soț:
– De ce ai fost, mă, la alta?
– Am zis să nu te deranjez!

* – De ce te cerți mereu cu nevastă-ta și pe soacră o respecți?
– E singura care s-a opus căsătoriei.

* Cine își mai amintește? Pe vremea noastră, când se lua curentul, ne uitam cu lumânarea la televizor.

* Rai – Salariu american, casă englezească, mâncare chinezească, soție româncă.
Iad – Soție americancă, mâncare englezească, casă chineză, salariu românesc.

* Nivelul de răutate al fiecărei zodii:
Berbec: 10/10
Taur: 4/10
Gemeni: 2/10
Rac: 8/10
Leu: 9/10
Fecioară: 1/10
Balanță: 7/10
Scorpion: 1000/10
Săgetător: 11/10
Capricorn: 9/10
Vărsător: 3/10
Pești: Satana

* Când îți făcea mă-ta borș cu lobodă/„ștegi” și salată din susai, nu mai aveai figuri de spaghete con creveți con poco usturoi!

* Știți de ce femeile nu-și cer scuze niciodată?
Pentru că ele îți explică până te simți tu vinovat…

* Doi ardeleni pe șantier:
– Eu am adus o sticlă de pălincă, dacă ne înțepăm într-un cui, avem cu ce să ne dezinfectăm. Tu ce ai adus?
– Eu am adus un cui.

* Da… toți bărbații înșală, doar cel care te iubește… are grijă să nu afli.

* Respir 24 de ore pe zi…
Și vii tu să-mi spui că nu fac nimic!

* Fără apă reziști vreo 10 zile; fără hrană, vreo 30 de zile; fără încărcător la telefon… ești mort în 48 de ore!

* Eu am o inimă bună…
La cap e problema. Nu-mi stă bine părul!!!

* – Ce știți despre Vincent Van Gogh?
– Și-a tăiat o ureche…
– Și altceva?
– Altceva… nu și-a mai tăiat!

* Doi pensionari pe o bancă:
– Ai auzit? Cică ne-o mărește cu 40%!
– Fâs! Mai bine ne-o mai întărea…

* De pe creanga lor, două mere discută aprins:
– Ia uită-te la oamenii ăștia din jurul nostru, toată ziua războaie, ba religioase, ba etnice, toată ziua poluare, nu se mai înțeleg nici vecinii între ei, cred că în curând, NOI, MERELE, vom conduce lumea!
– Care NOI, cele verzi sau cele roșii?

* – Ce faci tu când nu poți să adormi seara?
– Beau două pahare cu coniac.
– Și adormi mai repede?
– Ei, nu! Dar stau treaz mai cu plăcere.

* Breaking News! O femeie a fost scăpată de la viol de către un bărbat gay care… l-a violat pe violatorul acesteia.

* – Gata, vreau să divorțez, bărbate!
– Ok, de acord. Votez cu ambele coarne „pentru”!

* Văzându-l pe Adam atât de singur, Divinitatea i-a alimentat cardul! Atunci a apărut, instantaneu, Eva!

* – Iarna a pus stăpânire pe toată țara.
– Eu știam că… politicienii!

* Costel își duce mașina la mecanic.
– Meștere, e grav?
– Ce să vă zic? Dacă ar fi un cal, v-aș spune să-l împușcați.

* La magazin
– Un trening, vă rog!
– De care? Pentru indoor sau outdoor? Alergat, fitness sau pilates? Sintetic sau bumbac. Clasic sau strech?
– A, nu, d-ăsta de stat prin casă, de dus gunoiul…

* Sunt tânăr în suflet… puțin mai în vârstă prin alte locuri.

* Dacă bei și nu te faci de râs, degeaba ai mai băut.

* Dacă o scoți la cafea și vezi că își dă telefonul pe mod avion, fii calm, clar că nu ești singurul care zboară cu compania asta.

* Sughițul pentru român = notificare că ai fost etichetat într-o conversație.

* Azi, cei care au sub 100 de kile, e recomandabil să rămână în casă! Bate vântul tare!

* Bărbatu’ meu o zis că dacă s-ar naște din nou, s-ar căsători iar cu mine. Nu înțeleg de unde atâta ură! Ce i-am făcut eu omului ăsta?

* Într-un sat din Botoșani, un sobor de preoți a sfințit noul contor de gaze. Să vezi pomenire de sfinți. la prima factură!

* Următorul boicot e ca toți românii să renunțe la mașinile străine și să treacă la Dacia.

* Vecinului meu îi place atât de mult cum cânt, că mi-o spart geamul cu o cărămidă ca să mă audă mai bine!

* Spre deosebire de femei, găinile sunt liniștite și calme în timp ce stau pe ouă…

* Machiajul excesiv ar trebui introdus în codul penal, ca infracțiunea de „înșelăciune pe față”.

* Fă-i un cadou de neuitat soției de ziua îndrăgostiților!
Prezintă-i amanta!!!

Racolțisme (25)

Posted on by racoltapetru6

* Chiar și între cei mai buni vecini e nevoie de un gard trainic.
* Numai cei care cred cu adevărat în fericire vor avea parte de ea, în fiecare zi și prin cele mai mărunte bucurii.
* Iubirea are mai mari șanse să dăinuie toată viața dacă-i completată și de alte sentimente, cum ar fi încrederea, prietenia și respectul reciproc.
* Sunt anumite chipuri de oameni pe care, atunci când le vezi, îți duci instantaneu mâna la portofel, pentru a te asigura că nu ți-a dispărut.
* Socoteala de acasă nu se potrivește cu cea de la… supermarket.
* Când doi oameni se iubesc, intervin bârfele celor celor care-i invidiază.
* Mentalitatea învechită este ca o boală care se transmite prin prejudecăți și pentru care nu există vaccin.
* Oamenii prea bogați au impresia că sunt atoateștiutori, din moment ce s-au îmbogățit, iar cei din anturajul lor au tendința să-i creadă.
* Fiecare culege ce a semănat, dacă nu i-o ia altul înainte.
* E indicat să te căsătorești, ca să se știe sigur care-ți este soție și care îți sunt amantele.
* Nu vei uita niciodată primul film văzut la cinema cu iubita, chiar dacă nu-ți amintești despre ce se întâmpla pe ecran.
* Politicianul poate să-și tot schimbe discursul, dar mentalitatea îi rămâne aceeași.
* În ziua de azi, nici măcar în cerșetori nu mai poți avea încredere. Odată îi vezi cum se ridică din scaunul cu rotile și îl duce în brațe.
* E lăudabil dacă înveți să te bați, dar e regretabil să ajungi un bătăuș.
* De departe, toate stelele par la fel de frumoase, dar, ca să rămână așa, e bine să păstrăm distanța.
* Însușirile genetice sunt cele mai de preț moșteniri lăsate de părinți. Cele materiale pot face mai mult rău decât bine.
* Și plantele pot fi o companie la fel de utilă ca animalele, dacă știi cum să te înțelegi cu ele.
* Încă avem noroc că oamenii nu pot schimba vremea după bunul plac. Zilnic s-ar găsi nemulțumiți care ar protesta.
* Cele mai importante acte din viața ta nu le-ai semnat. E vorba de certificatul de naștere și de deces.
* De ce sunt toate planetele rotunde? Vă dați seama că ne-am bloca pe la colțuri dacă Pământul ar fi pătrat.
* Dacă îți dai seama că nu poți să înfrunți moartea, măcar străduiește-te să cazi la o înțelegere cu ea.
* Atât de mult s-au săturat alegătorii de promisiunile în mai bine ale candidaților, încât le surâde mai mult cele în mai rău, făcute voalat de opozanți.
* Norocul și ghinionul pot să-ți bată deodată la ușă. Doar de tine depinde pe cine îl lași să intre.
* Mama și nevasta sunt capabile să te ierte pentru orice păcat. Dar tot ele te pot pedepsi pentru orice greșeală pe care presupun că o vei face.

Glumind

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Dacă ieșim împreună la grătar înseamnă că suntem prieteni de mici…?!

* Doar românii, la întrebarea „Ce faci?”, răspund: „Nimic, sunt la muncă”.

* Rugăciunea serii: „Doamne, ia de pe mine câteva kilograme și dă-le celor nevoiași!”

* Românii sunt precursorii operațiilor de schimbare a sexului. Așa se explică vorba aia din bătrâni: „Te-ai dus bou ți te-ai întors vacă”.

* Nu știu dacă se observă, dar eu fac sport extrem. Extrem de rar…

* Inteligența normală: înțelegi multe lucruri.
Inteligența subtilă: înțelegi aproape toate lucrurile.
Inteligența excepțională: reușești să te prefaci că nu ai înțeles nimic!

* Dacă justiția română lucra la Nuremberg, Hitler lua 2 ani cu suspendare, Himmler o amendă, iar Goering primea despăgubiri…

* Proverb ardelenesc: „Românul are minte multă, da’ nu tătă-i bună”.

* Soția ideală trebuie să arate în așa fel încât să creadă toți că e amantă.

* – Nu prea ai desfăcut multe sutiene, ești începător?
– Ce m-a dat de gol?
– Foarfeca!

* Reporterul și Pișta baci:
– Pișta baci, ai băut vreodată pălincă rea?
– Da.
– Și cum a fost?
– Bună.

* Ce folos că ești prost dacă toate locurile din Guvern sunt deja ocupate…?!?

* Poveste adevărată
În 2016, un bărbat de 70 de ani din Kansas a jefuit o bancă pentru a fi arestat și să scape astfel de soția lui. A fost prins și condamnat la… arest la domiciliu!

* Cerere modernă în căsătorie. „Vrei să fii soția mea, până când alta ne va despărți?”

* Acum câțiva ani, erai șmecher dacă aveai mașină, acum ești șmecher dacă găsești un loc de parcare.

* România: dacă se unesc Statul de Drept cu Statul Paralel și cu Statul Mafiot, devenim Statele Unite!

* Cea mai proastă combinație de boli pe care le poți avea la bătrânețe este Alzheimer și Diaree. Îți vine să fugi repede, dar nu știi încotro!

* Nasul este cel mai important organ al corpului!, fiindcă dacă nu ți-l bagi unde nu trebuie, restul corpului nu are de suferit.

* Dacă voiam să fiu pe placul majorității, mă nășteam bere, nu om.

* E bine să te îndrăgostești la prima vedere, dar nu strică să te uiți încă o dată!

* Sunt atât de sărac încât, după ce mă îmbrac, am impresia că mă mut!

* Primul indiciu că ești prost e atunci când ai o părere despre orice. Ești foarte prost abia când ești convins că ai soluții pentru orice.

* Într-o zi, la o ocazie cu mașina, un student și o bătrânică. Studentul spune:
– Multe curbe sunt în satul dumneavoastră!
Bătrânica:
– Da, dar să vezi câte s-au dus la oraș!

* De ce bem?
Fiți serioși… Nicio poveste de dragoste nu a început de la o tocăniță de cartofi…

* Dacă pipițele ar ști cât costă un tractor… nu s-ar mai uita la unul cu BMW.

* Să te căsătorești cu ea pentru că ai lăsat-o gravidă e pe principiul ăla: „ai spart-o, o cumperi”.

* Știrea zilei
O mamă nu găsește loc de parcare în fața școlii și copilul este obligat să meargă pe jos 10 metri.

* Din 2025, amanta nu se va mai numi amantă, ci soție vitregă!

* Dacă nimeni nu m-a vrut… m-a luat răceala!!!

* Bineînțeles că viața are sens!
Important e să nu îți umble dracu la direcție…

* Cercetătorii au descoperit semnificația cuvântului NEVASTA:
NE VA STA în calea fericirii.

* – De ce te duci la crâșmă?
– Au muzică.
– De ce nu te duci la operă?
– N-au bere!

* Azi am o boală ciudată: sufăr de dublă fractură de lene cu dislocare de interes!

* Ce este lenea?
Lenea este un obicei de a te odihni în avans.

* Voi ăștia care fugiți după avere, ați observat că sicriul nu are buzunare?

* Ieri, atâta vodcă am băut, că și amu am accent rusesc!

* Dacă te sună o dată, e din greșeală.
Dacă te sună de 2 ori, e din iubire.
Dacă te sună de 15 ori, e mă-ta.

* Unde dragoste nu e,
Ce bine e!
Nici lacrimi nu-s,
Doar bani în plus!

* De când s-a furat coiful, nu știu unde să-mi ascund fesul.

* Bulă, fotograf, face poze de buletin la 20 de chinezi veniți la muncă în România. Ca să nu scoată pentru fiecare câte o poză separată, a făcut o singură poză, în 20 de exemplare. Toți au fost mulțumiți, doar un singur chinez s-a întors supărat.
– Asta nu-i poza mea, zice chinezul.
– Cum așa? Nu-i fața ta?
– Ba da, dar cămașa nu-i a mea!

* Definiți pălinca în trei cuvinte.
– Apă. Hrană. Energie.

* Să împărtășești emoțiile cu copiii tăi e ceva foarte important.
Acum, de exemplu, plângem împreună în fața temei la mate.

* Un bețiv povestește altui bețiv:
– Și cum mă duceam liniștit spre casă, deodată simt că mă calcă cineva pe mână…

* Știe cineva cine cântă piesa asta: „tanaaa, naa, tharam tam tam, naaa, o yee, pam pam, naaaaaa, rrribaa, baaaa…”???

Racolțisme (24)

Posted on by racoltapetru6

* E drept că soarele răsare pentru români la București, dar tot de acolo vin și marile furtuni.
* Iubirea Artificială a apărut la om și a fost cu mult înaintea Inteligenței Artificiale.
* Cea mai frumoasă fată e aceea pe care încă n-ai întâlnit-o.
* Ghioceii te mai pot înșela că vine primăvara, dar când apar primele doamne cu fuste scurte, poți trece liniștit la însămânțările de primăvară.
* Luna Nouă se supără când e confundată cu Luna Plină. E ca și cum ai spune unei femei plinuțe că e însărcinată.
* Unii se consideră săraci doar pentru că au cunoscuți mai bogați.
* Nu mai criticați soacra care își ține din scurt nurorile. Amintiți-vă că și ea a fost cândva noră.
* Nu e nevoie de nicio mașinărie cu care să vă întoarceți în timp. E suficient să votați pentru candidații nostalgici la trecut.
* Un profesor modern e acela care învață alături de elevii lui.
* De fiecare dată când crezi că ai destul timp pentru o lucrare, se ivește ceva neprevăzut care te face să intri în criză de timp.
* Dacă vrei să duci o viață liniștită, ascultă ce spune mama, aprobă ce zice tata și fă cum îți zice nevasta.
* Pe de o parte tânjim să readucem la viață specii de mult dispărute, iar pe de altă parte exterminăm zeci de specii contemporane.
* Nu căuta să te apropii de stelele cele mai strălucitoare, ci mai degrabă de acelea cu lumină blândă.
* În urmă cu câteva decenii, era un director peste câteva sute de muncitori și avea un salariu mai mare de zece ori ca fiecare dintre ei. Astăzi sunt mii de directori care conduc câte o mână de oameni, dar au un venit mai mare de douăzeci de ori.
* Promovare la locul de muncă pentru cei care trăgeau mâța de coadă: de mâine vor tăia frunze la câini.
* E ideal să tinzi spre perfecțiune, dar să nu crezi niciodată că ai atins-o.
* La noi se dau demisii de onoare de cei care au făcut fapte dezonorante.
* Încrederea e piatra de temelie pentru orice relație amiabilă.
* Dacă îndrăznești să sari cu parașuta, rezultă că deja ai încredere în anumiți oameni.
* E nefiresc să te chinuiești cu numere prea mici la încălțăminte, când sunt mai apreciați cei care trăiesc pe picior mare.
* În fiecare mamă protectoare sălășluiește o sămânță de soacră dominatoare.
* Extratereștrii ne evită, considerându-ne prea primitivi când văd cum ne omorâm între noi și ne distrugem planeta.
* Produsele cumpărate de la rude sunt întotdeauna mai scumpe decât cele de la piață și de aceeași calitate.