Tipuri de femei pe care le ocolesc bărbații

Posted on by racoltapetru6

Vorbăreața. Acest tip de femeie, căreia nu-i tace gura niciodată, abia are timp să respire. Singurul lucru care pare să o preocupe are legătură cu ea. Întotdeauna are ceva de comentat, indiferent de subiect, și vrea să domine orice conversație.

Disperata. Femeia din această categorie este fantastică, cel puțin la început, până când începe să vorbească despre căutarea unor locații de muncă, despre câți copii vrea, sau numele câinelui familiei, chiar de la prima întâlnire. Când o femeie avansează atât de repede, ar trebui să fiți foarte atenți.

Critica. Nimic din ceea ce faci nu este suficient de bun în ochii ei. Nimic nu pare că merge dacă nu este făcut conform standardelor sale. Orice spuneți este scos din context și transformat într-un motiv de ceartă. Acest tip de femeie se va transforma într-o persoană nervoasă și acră, iar viața cu ea va fi mizerabilă.

Pițipoanca. Această femeie nu poate trece nici cel mai ușor test de inteligență însă este doctor în știință când este vorba despre dormitor. Pentru această femeie, care arată excelent, provocarea este să nu deschidă gura. Abilitățile sale se bazează doar pe componenta fizică, însă nu-ți dorești să o prezinți părinților.

Prețioasa. Este tipul de femeie care dacă și-a rupt o unghie se așteaptă să lași totul baltă și s-o duci la salonul de manichiură. O prințesă ”trebuie” tratată corespunzător. Are gusturi scumpe, se așteaptă să-i cumperi cele mai bune lucruri și s-o duci în locuri de ”fițe”.

Lipicioasa. Această femeie nu poate merge nicăieri fără să fie însoțită de bărbatul ei. Va adopta interesele tale și te va suna de zeci de ori pe zi, dacă nu este lângă tine. Insistă mereu să petreci cu ea fiecare clipă liberă pe care o ai. Uită de ieșirile cu prietenii.

Mămoasa. Are un corp extraordinar și o personalitate minunată. Există o singură problemă: orice bărbat devine potențialul tată al copiilor ei. Se îndrăgostește de un bărbat, dar nu știe să-i judece caracterul. Același bărbat care acum este ticălos, în urmă cu puțin timp era Dumnezeu pe pământ.

Profitoarea. Te va complimenta pentru foarte multe lucruri pe care le faci. Are așteptări mari și te va lăsa imediat ce veniturile tale s-au redus. Acest tip de femeie te va lăsa cu portofelul gol.

Club-erița. Este fantezia fiecărui bărbat. O față angelică, buze pline, ochi mari, picioarele lungi și elegante și absolut toate curbele pe care ți le-ai dori. Problema este că îi place să le dezvăluie tuturor. O astfel de femeie poate fi lipsită de griji și sălbatică, însă vei realiza că toată viața ei se rezumă la petreceri nocturne.

Feminista. Nu poate fi niciodată mulțumită și crede că bărbații sunt cauza tuturor durerilor și suferințelor din societate. Crede că femeile sunt mult mai inteligente decât bărbații și singurele în stare să facă lucrurile într-un mod corespunzător. Indiferent ce vei face, tu vei fi personajul negativ.

Din cronicile viitorului: Epilarea

Posted on by racoltapetru6

Undeva pe Pământ, într-un viitor îndepărtat…

Alian a fost considerat diferit, încă de la naștere. Părinții au sesizat imediat câteva fire de păr pe căpușorul lui și au avut o presimțire rea. Chiar așa a și fost, fiindcă pe măsură ce creștea, băiețelului îi sporeau numărul de fire, care creșteau și în lungime. Degeaba i-au fost retezate cu foarfeca, ele apăreau din nou, mai dese și cu o creștere mai accelerată. Părinții erau îngrijorați și l-au dus la Centrul de Control al Sănătății, unde i s-au făcut toate analizele posibile.

Copilul era sănătos, dar nimeni nu-și putea explica apariția și creșterea continuă ale acelor fire dizgrațioase din cap. Din această cauză, Alian a ajuns să fie batjocorit de ceilalți copii, la școală era luat peste picior de băieți sau privit cu silă de fete. Ba mai mult, la vârsta majoratului părinții au observat că-i crește păr și subsuoară, iar apoi pe piept. De data asta era prea de tot! Au intrat imediat în Sistemul Mondial de Urgență, solicitând ajutorul celor mai mari specialiști. Pentru că, fără un tratament adecvat, băiatul risca să fie exclus din societate și mai ales să nu primească Certificatul de Zbor în Spațiu, unde erau reguli stricte privind sănătatea și estetica trupurilor celor examinați de comisie.

Total_pro_beauty_superblog_proba_2015

Au venit, rând pe rând, cei mai celebri doctori, savanți și cercetători în diferite domenii. L-au examinat fiecare cu atenție, s-au minunat de această ciudățenie, dar au plecat la fel de nelămuriți. În cele din urmă, când totul părea pierdut, s-a ivit un bătrân care le-a adus în suflet speranța mult așteptată. Le-a povestit omul că, în urmă cu multe secole, toți oamenii aveau păr pe aproape tot corpul. Dar nu se speriau, fiindcă dispuneau de metode cu care scăpau foarte simplu și rapid de el. Operațiunea se chema ”Epilare”, iar în locul de unde vine el există un muzeu cu un astfel de accesorii pentru epilat cu ceară, bine păstrate. Poate că ar fi bine să facă o vizită la fața locului.

incalzitor ceara dublu

Auzind această veste, familia s-a bucurat mult și l-au însoțit pe bătrân până la acel muzeu. A fost nevoie de o cerere către Guvern, pentru a scoate trusa de sub pază. Surpriza a fost extraordinar de mare când au văzut cum, urmând instrucțiunile de folosire ce erau atașate, părul lui Alian dispărea ca prin minune. Toate sursele mass-media au preluat această incredibilă știre, în care un băiat inocent a fost redat societății grație unor metode atât de vechi, încât se și uitase de existența și utilitatea lor.

Acest articol participă la competiția SuperBlog 2015

O brumă de zâmbete

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un tip se destăinuie prietenului său:
– Mi-am făcut casa rotundă.
– De ce așa ciudată? Rotundă?
– A aflat soacră-mea că îmi fac casă nouă și m-a întrebat dacă va fi un colțișor și pentru ea.

* Soția mea mi-a spus că divorțează din cauza obsesiei mele pentru telenovele. Dacă mă va părăsi sau nu…, aflați săptămâna viitoare.

* Un tip abia evadat din pușcărie, încercând să scape, o ia pe un drum izolat de țară, merge ce merge și vede pe unul legat și dezbrăcat la marginea drumului. Se duce la el și îl întreabă:
– Ce ai pățit?
– Am luat pe unul la ocazie, mi-a zis să opresc aici, m-a bătut, m-a legat, mi-a luat hainele, banii, mașina și tot ce aveam și a plecat!
– Omule, azi chiar e ziua ta cu ghinion, îi răspunde individul în timp ce se desfăcea la șliț…

* La un azil de nebuni, o babă pe un scaun cu rotile prinde viteză pe coridor. În curbe, se înclină baba și se ridică pe două roți. O oprește un nebun și o întreabă:
– Aveți permis de conducere?
Baba îi dă o hârtie de la ciocolată și merge mai departe. O oprește un alt nebun și o întreabă:
– Aveți verificarea tehnică?
Baba îi dă o hârtie de la un pachet de gumă și merge mai departe. După colț, vede pe dreapta un alt nebun, gol și cu penisul sculat. Baba oftează:
– Off… nu văd bine… S-a pus bariera sau trebuie să suflu în fiolă?!

* Dacă un băiat îți spune ”păpușă”, nu înseamnă neapărat că ești o ”Barbie”, poți fi și o ”Chucky”.

* – Tati, Dumnezeu e alb sau negru?
– Fiule, cred că Dumnezeu e și alb, și negru.
– Tati, dar Dumnezeu e bărbat sau femeie?
– Fiule, cred că Dumnezeu e și bărbat, și femeie.
– Tati, dar lui Dumnezeu îi plac mai mult copiii sau oamenii mari?
– Cred că lui Dumnezeu îi plac și oamenii mari, dar mai mult îi plac copiii.
Bulă stă să se gândească un moment, apoi întreabă:
– Vrei să spui că Dumnezeu e Michael Jackson?

* O vecină dă peste un puști care stătea pe scări și plângea.
– Ce-ai pățit, puișor?, îl întreabă femeia.
– Tata a pățit-o, se smiorcăie puștiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
– Și atunci tu de ce plângi?
– Pentru că, la început, am râs.

* Întreabă mama îngrijorată:
– Te-au înjurat mulți în armată?
– Nuuu, mamă, prea puțini pe mine. Mai toți pe tine!

* Atunci când ai de studiat, pereții devin deodată foarte interesanți. De aceea mulți își aleg o carieră în construcții.

* La farmacie:
– Aveți ”AntiGrăsimin”?
– Nu.
– Dar ”CelulitoDisparin”?
– Nu.
– Dar ”AutoGreutinPierduto”?
– Nu. Domnișoară, eu cred că aveți nevoie de ”MaiPuținMâncărim!, ”MaiMultMișcăFundulin” sau ”StaiDeparteFrigiderin”!

* Barmanul către un client:
– Ce bei?
– Alocația copiilor!

* Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el în compartiment, un moldovean. Se apropie de gara Oituz și omul nostru deschide fereastra, să privească gara.
Moldoveanul: – Mărășești…
Omul: – Oituz!
Moldoveanul: – Mărășești!
Omul (convins): – Ba-i Oituz!
Moldoveanul (înfuriat): – Închidi bre jiamu, că mă rășești!

* Doamna către menajeră:
– Cred că soțul meu are o relație cu secretara.
Menajera:
– Știți dumneavoastră sigur sau o spuneți așa, doar ca să mă faceți pe mine geloasă?

* Un francez, un rus și un ardelean sunt prinși de canibali.
– O să vă mâncăm, zic ei, dar înainte vă îndeplinim o ultimă dorință.
Francezul vrea o femeie. Canibalii i-o dau, apoi îl aruncă în oală. Rusul vrea o vodcă. Canibalii îl servesc, apoi îl aruncă în oală. Ardeleanul zice:
– Eu vreau să vă așezați toți în șir, de la mic la mare, și să-mi dați fiecare câte o palmă!
Puțin uimiți, canibalii se conformează. La sfârșit, după ce ultimul canibal îl plesnește pe ardelean, acesta scoate o mitralieră de sub parpalac și îi împușcă pe toți.
– Cuuum? Aveai mitraliera și ne-ai lăsat să ne perpelim aici? De ce nu i-ai împușcat de la început?, strigă rusul și francezul din oală.
– Păi… nu eram destul de nervos!

Teoria care contrazice Big Bangul

Posted on by racoltapetru6

Un fizician de la Universitatea Heidelberg are o nouă teorie care explică formarea Universului. Ideea lui este foarte diferită de Big Bang, varianta pe care oamenii de știință o consideră corectă de aproape 100 de ani.

big-bang

Potrivit profesorului Cristof Wetterich, nu a existat un Big Bang, iar Universul nu a luat naștere acum 13, 8 miliarde de ani. Nașterea Universului se întinde dintr-un trecut infinit, este un proces continuu și nu a început cu o explozie, ci cu o ”dezghețare” treptată.

Cristof crede că Universul a existat dintotdeauna, dar într-o formă aproape statică și foarte rece. El susține că particulele elementare devin în timp mai grele, iar forța gravitațională scade.

Conform teoriei sale, nu a existat o singularitate care a dat naștere spațiului și timpului, iar cele mai vechi evenimente pe care le observăm acum direct nu au avut loc imediat după Big Bang, ci în urmă cu peste 50 de trilioane de ani.

În plus, Universul nu este într-o continuă extindere, ci dimpotrivă, într-un proces de contracție care se întinde pe o perioadă foarte îndelungată. ”Modelul meu presupune un Univers care a evoluat foarte încet, dintr-o stare în care era extrem de rece, micșorându-se treptat în loc să se extindă”, spune Wetterich.

El recunoaște că teoria lui este foarte diferită, dar precizează că nu contrazice clasica variantă a Big Bangului, ci o completează. Lumina, de exemplu, poate fi descrisă ca o undă sau ca o multitudine de particule, precizează fizicianul. Iar oamenii de știință sunt obișnuiți să descrie în moduri diferite un anumit fenomen.

Sursa: Science Daily

Nu mă ștampila prea iute

Posted on by racoltapetru6

Citește-mă pe îndelete și nu te lua doar după titlu. Parcuge-mi cu răbdare fiecare pagină și ai să vezi că sunt altfel decât se pare. Nu te grăbi să-mi pui ștampila după primele rânduri, după primele impresii. Ai să vezi că sunt mai complex, dar nu complicat, sunt mai diferit, dar cu atât mai interesant, sunt altfel decât tine, dar atât de apropiat în trăiri și simțiri. Zăbovește cu răbdare înainte de a mă cataloga, căci apoi va fi prea târziu pentru o reevaluare.

Ștampila e foarte importantă pentru mine, pentru tine și mai ales pentru societate. O purtăm în frunte, o purtăm în suflet și o purtăm pe fiecare hârtie care ne privește. Oare care ar fi cea mai potrivită, cea care să mă reprezinte cel mai mult? Nu te grăbi să o alegi, că s-ar putea să greșești și nu se mai poate șterge. Alege cu grijă, doar după ce mă vei cunoaște mai bine. Întreabă-mă și-ți voi răspunde sincer, pune-mă la încercare și voi da tot ce am mai bun, acordă-mi încredere și ai să vezi că nu te voi dezamăgi. Vreau să-mi pui ștampila pe care o merit.

colop_marking-solutions_proba

Poate că în cele din urmă vei fi de acord cu mine și vei apela la una din ștampilele oferite de Colop România. Prin ele îmi poți face o personalizare apropiată de adevăr, dacă o alegi pe cea care mi se potrivește. Care ar fi aia? Poate că astăzi mi s-ar potrivi o ”ștampilă aeriană”, mâine ”ștampila Gadget”, iar poimâine ”ștampila tinereții”. După cum ți-am spus mai sus, sunt o persoană interesantă, dar nu imposibil de catalogat. Există o unică ștampilă, care-mi poate reliefa caracterul și starea schimbătoare din fiecare zi. Aceasta e „Ștampila momentului”, potrivită mereu pentru mine și un mod de a mă face înțeles mai ușor.

stampila momentului_colop_superblog

Acum, că am stabilit cine sunt, poți să mă etichetezi și să mă accepți sau nu în apropierea ta. Dacă mă vei da deoparte, voi merge înainte cu fruntea sus, știind că arăt așa cum mă simt. Voi găsi persoane care mă vor aprecia, tocmai fiindcă nu-s plictisitor, ba chiar se vor bucura că sunt trei sau mai mulți într-unul. Dacă mă vei accepta, înseamnă că m-ai înțeles și putem să fim prieteni. Îți voi fi mereu credincios și recunoscător că ai avut răbdarea de a-mi alege ștampila potrivită.

Acest articol participă la competiția SuperBlog 2015

Scrisoarea unei bătrâne către o ființă tânără

Posted on by racoltapetru6

De o tinerețe frumoasă au parte mulți, însă de o bătrânețe frumoasă – prea puțini.

Zilele trecute, o ființă tânără mă întrebat cum e să fiu bătrână. Recunosc că m-am pierdut puțin cu firea, deoarece eu nu mă consideram a fi bătrână. Văzându-mi reacția, ființa s-a zăpăcit, de aceea i-am spus că întrebarea ei este interesantă, și mă voi gândi la ea și în curând îi voi răspunde.

„Am decis că bătrânețea este un dar. Cred că pentru prima dată pot spune că astăzi sunt persoana care îmi doream cândva să fiu. Nu, bineînțeles că nu e vorba despre corpul meu! Uneori acest corp mă lasă disperată – ridurile, pungile sub ochi, petele pe piele, fundul lăsat.

Adesea mă șochează bătrânica ce s-a mutat cu traiul la mine în oglindă, însă nu obișnuiesc să-mi fac multe griji pe seama acestei cauze, și neliniștile îmi trec repede.

Pentru nimic în lume nu mi-aș schimba prietenii extraordinari, viața remarcabilă, familia mea adorabilă, ca să am mai puține fire de păr sur și o burtă mai dreaptă.

Cu cât îmbătrânesc, devin mai îngăduitoare cu mine, mai puțin critică.

Am devenit prietenul meu. Nu-mi fac reproșuri pentru că am mâncat cu un biscuit mai mult, pentru că nu mi-am strâns patul, pentru că mi-am cumpărat această șopârlă de ciment prostească, de care nu am nevoie, dar care oferă grădinii mele un aer avangardist.

Am dreptul să mănânc prea mult, să nu strâng după mine, să fiu extravagantă. Am fost martoră la cum prea mulți prieteni au părăsit această lume prea devreme, înainte să înțeleagă, înainte să încerce marea libertate ce o oferă bătrânețea. Cine și ce treabă are dacă citesc până la patru dimineața și dorm până la amiază?

Dansez cu mine însămi, ascultând melodii minunate, și, dacă-mi vine să plâng pe seama iubirii plecate, ce să-i fac, plâng. Voi merge pe plajă în costum de baie care abia de-mi ține corpul umflat, dacă vreau, mă voi scufunda în valul oceanului, în ciuda privirilor pline de compătimire din partea ființelor tinere, îmbrăcate (dezbrăcate?) în bikini. Ei tot vor îmbătrâni.

Uneori sunt uitucă, ce-i drept. Dar mă rog, nu toate în viață merită memorate, iar despre ceea ce contează cu adevărat îmi voi aduce aminte la sigur.

Desigur, în toți acești ani, inima mi-a fost frântă nu o singură dată.

Cum poate să nu ți se frângă inima, dacă ți-ai pierdut iubitul sau când copilul suferă sau chiar când o mașină îți lovește câinele drag? Însă, inimile frânte sunt izvorul puterii noastre, al înțelegerii, al compasiunii. Inima ce nu a fost frântă niciodată, e sterilă și curată, nu va cunoaște niciodată bucuriile imperfecțiunii.

Soarta este binevoitoare cu mine, dându-mi să trăiesc până la peri suri, până când râsul meu tânăr s-a întipărit pe vecie în brazde adânci pe față. Închipuie-ți câți oameni n-au râs niciodată, câți au murit înainte ca părul să li se acopere cu brumă?

Pot spune „nu” absolut sincer. Pot spune „da” absolut sincer. Pe măsură ce îmbătrânești, e tot mai ușor să fii sincer. Duci grija părerii altora tot mai puțin. Nu mai am dubii și rezerve în privința mea. Am câștigat chiar dreptul să greșesc.

Așadar, răspunzând întrebării tale, pot spune: îmi place să fiu bătrână. Bătrânețea m-a eliberat.

Îmi place persoana care am devenit. Nu voi trăi veșnic, dar atât cât sunt aici, nu voi pierde timp făcându-mi griji pentru ce a putut să se întâmple, pentru ce nu s-a întâmplat, nu-mi voi face griji în legătură ce ceea ce se poate întâmpla.

Și voi mânca desert în fiecare zi.”

Fata cu părul de basm

Posted on by racoltapetru6

Nu mai știu ce să mă mai fac cu Rică! Nu trece o lună și iar face o boacănă în care mă implică și pe mine, că doar suntem prieteni și petrecem mult timp împreună.

Zilele trecute, eram amândoi într-un restaurant, unde comandasem niște mici și câte o bere. Deodată, văd cum intră o fată frumoasă foc, de zici că era scoasă din basmele românești cu Ilene Cosânzene. Toată lumea din local a întors instinctiv capul, să o vadă cum se așează la masă și comandă o cafea. Bărbații au rămas cu gura căscată, la propriu, în timp ce femeile șușoteau între ele, țuguindu-și buzele. Eu l-am făcut atent pe Rică, arătându-i locul unde s-a plasat minunata făptură. Nu știu ce o făcea așa deosebită, dar părul ei bogat și strălucitor era primul ce-ți sărea în ochi. Se unduia ca valurile unei mării fremătătoare și îi cădea ușor peste umeri, dându-i un aer nobil, de prințesă.

– Ai văzut? Ce zici de ea?, mi-am întrebat eu prietenul, de parcă n-aș fi știut că mă va contrazice imediat.

– Nu-i naturală, îți spun eu!, veni imediat părerea lui de „expert”.

– Cum adică nu-i naturală?, am sărit eu, ca și cum m-ar fi criticat pe mine. Ce crezi tu că are artificial?

– Păi… precis are perucă. Un păr ca ăla nu-i ușor de întreținut și de aceea unele femei își pun o perucă atunci când vor să facă impresie.

– Fugi de aici, că nu te cred! Facem pariu că-i părul ei natural?, m-am ambiționat eu, nebănuind unde se va ajunge.

– Facem! Cine pierde, plătește această masă, cu tot ce vom mai comanda. Că tocmai mi s-a pus pata pe niște midii.

– De acord, dar cum procedăm? Mergi tu s-o întrebi?

– Nici vorbă, că n-o să-mi spună adevărul. Am eu metoda mea.

Nu știam la ce se gândește și, din păcate, nici n-am fost prea curios. După ce diva și-a terminat de băut cafeaua, a dat să iasă din local, urmărită în continuare de toate privirile, dar și de Rică, în persoană. Când au ajuns la ușă, prietenul meu a simulat că se împiedică și s-a prins cu mâna de superbul păr al fetei, trăgând cu putere. Podoaba a rezistat cu brio pe cap, dar purtătoarea ei a scos un țipăt de durere și surprindere. Am sărit primul să o consolez și să-l împing pe obranicul care a îndrăznit să atenteze la ea, cerându-mi scuze în numele lui. Mi-a mulțumit recunoscătoare și apoi mi-a permis să fac câțiva pași alături de dumneaei.

Firește că am profitat de ocazie, pentru a o întreba cum de are un păr atât de frumos. Precis că a avut norocul unei moșteniri genetice remarcabile. Fata a râs flatată și mi-a spus cu sinceritate adevărul pur și simplu: doar de când folosește Gerovital Tratament Expert, în special șampon regenerant, se bucură din plin de un păr mătăsos și voluminos. Pentru că, zicea ea, aceste produse au rolul de a menține un păr frumos și sănătos. Nu s-a supărat nici atunci când am insistat să-mi dea mai multe amănunte despre proveniența acestor produse. Astfel, am reținut că nu e deloc greu să-și întrețină podoaba, fiindcă apelează doar la produsele din gama Farmec, deci numai la produse românești de calitate, o reală mândrie românească în acest domeniu. I-am mulțumit frumos pentru răbdare și ne-am despărțit foarte amiabil.

probe_farmec_superblog

farmec_2015_blog

Rică mă aștepta supărat la masă. Văzându-l și amintindu-mi de gestul lui nesăbuit, îmi venea să-l cert rău de tot, dar n-am vrut să fac o scenă în local, plus că-mi era dator cu o masă pretențioasă. Așa că am comandat două porții de midii, dar și cel mai dichisit desert pe care-l aveau. Ca să se învețe prietenul meu minte! Iată cum, datorită produselor Farmec, am câștigat o masă copioasă și am aflat secretul unui păr de invidiat.

Acest articol participă la competiția SuperBlog 2015

Io zâc să râdem

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ce ai pățit la ochi?
– Era să mi-l scoată ginerele meu cu o andrea.
– În timp ce tricotai?
– Nu, în timp ce mă uitam pe gaura cheii.

* – Fata mea, e adevărat că te-a părăsit soțul?
– Da, mamă!
– Din cauza vreunei femei?
– Da, mamă…
– Cine-i femeia?!
– Tu, mamă…

* Iarnă, un frig năprasnic. Un cuplu foarte bătrân se pregătea de somn, încălzindu-se la gura sobei. Căutând o plapumă mai groasă, bătrâna zice:
– Mai ții minte bărbate, în tinerețe, înainte să mă ceri de la mama, cum mă așteptai tu seară de seară la stejarul din fundul grădinii, eu ieșeam din casă să vin la tine și cu câtă pasiune ne mai iubeam?
– Da… ce vremuri!
– Hai să o mai facem odată ca pe vremuri, zice bătrâna, că suntem bătrâni și nu se știe cât timp mai avem.
Entuziasmat de ideea nevestei, pleacă bătrânul la stejar. O așteaptă și o așteaptă și o tot așteaptă până se învinețește tot de frig și, cum nu mai rezista, după vreo oră, merge în casă unde o găsește pe bătrână înfofolită în plapumă.
– Da bine măi nevastă, bine că stai sub plapumă și eu te aștept paralizat de frig în viscol, lângă stejar. De ce n-ai venit?
La care bătrâna răspunde sec:
– Nu m-a lăsat mama!

* Băiețelul, către bunică-su:
– Bunicule, ia-mi și mie, te rog, o înghețată!
– Ce spui, mă?
– Cumpără-mi și mie o înghețată!, țipă și mai tare băiețelul.
– Nu mai țipa așa, spune bunicul, că nu-s surd!… Cu ketchup sau cu maioneză?!?…

* Țiganul pleacă la război, lăsând acasă nevasta și cei trei copii. După trei ani, se întoarce acasă cu sufletul la gură, știind că orașul lor fusese bombardat. Își găsește nevasta, o îmbrățișează, apoi își vede copiii și-i îmbrățișează plângând:
– Dragii tatei, din trei ați mai rămas doar cinci!

* – Ia ascultă nevastă! Când vecinul nostru și-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm și noi unul la fel. Tot așa, când și-a luat telefon mobil. Dacă și-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb și eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?

* Pe un bilet lipit pe ușa unui renumit detectiv particular era scris următorul text: ”Lasă-ți amprentele pe clanță și te contactez eu”.

* O blondă, la volanul unei mașini, este trasă pe dreapta de poliție:
– De ce în fața și în spatele mașinii, aveți numere diferite?
– Cel din față este mobilul, iar cel din spate, numărul de acasă.

* O casă cu cinci etaje în Monreal (Marsilia, Koln, Roma etc.) a ars, accident soldat cu mulți morți.
– Familia de musulmani de la etajul I, toți decedați
– familia de țigani de la etajul II, decedați
– familia de negri de la etajul III, idem
– familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV, la fel.
Doar perechea de albi de la etajul V a scăpat.
Comunitatea de musulmani a pretins o anchetă care să arate cum de au scăpat doar albii din incendiu, pretenții solicitate și de comunitatea de țigani, de negri și de pakistanezi.
A fost cerută și declarația șefului pompierilor
Răspuns: ”Păi, dimineață ăia albii s-au dus la lucru”.

* Ion și Maria, trecuți de prima tinerețe, decid să facă amor:
– Ioane, pune-ți prezervativul!
– Pentru ce, Maria? La vârsta ta, ți-e frică să nu mai rămâi însărcinată?
– Nu, mi-e frică să nu iau salmonela, am auzit că se dezvoltă în ouăle vechi.

* Cineva bate la porțile raiului.
Apostolul Petru deschide și vede un jucător de fotbal.
– Tu cine ești?
– Sunt jucător în naționala României.
– Și cum de ai nimerit poarta?

* – Cum faci o femeie să se simtă ”marfă”?
– O plimbi cu TIR-ul…

* Un autobuz plin cu femei a fost implicat într-un teribil accident fără supraviețuitori. La locul accidentului s-a format un adevărat altar de flori și lumânări aduse de soții femeilor decedate. Bărbații și-au jelit femeile o săptămână întreagă. După două săptămâni, unul singur mai stătea plângând îndurerat. Întrebat de un reporter cum de el e încă aici după atâta timp, acesta răspunde plângând:
– Soția mea a pierdut autobuzul…