10 curiozități despre… avioane

Dacă ți-ai pus vreodată problema siguranței zborului, atunci în mod cert te-ar putea ajuta să afli că, odată ce te-ai urcat în avion, ești mai sigur decât pe șosele sau în tren. Iată, mai jos, câteva detalii despre cât de sigur este să zbori și de ce teama de zbor este complet irațională!

curiozitati-despre-avioane

  1. Piloții: Probabil ai auzit, de multe ori, că în cazul marilor accidente aviatice a fost vorba de o eroare umană. Ține cont, totuși, că piloții sunt oameni care conduc avionul altfel decât conduce un șofer TIR-ul! Ei învață să zboare înainte de a pune piciorul într-o navă de zbor, iar testele la care sunt supuși încă de când decid să urmeze o astfel de profesie au scopul de a-i selecta pe cei cu adevărat dăruiți pentru o astfel de meserie (atenți la detalii, riguroși, conservatori, cărora nu le place riscul etc.).
  2. Un motor oprit nu înseamnă nimic: chiar dacă un motor a cedat, avionul poate ajunge la destinație și așa. Mai mult, chiar dacă toate motoarele cedează, acest lucru nu implică prin sine că avionul se va prăbuși. Timp de 30 de minute, avionul poate „aluneca” prin aer până la sol pentru o aterizare de urgență.
  3. Păsările nu opresc un avion! Asta se întâmplă doar în filmele americane pentru că, atunci când un avion este testat pentru a fi băgat în uz, pui întregi sunt aruncați spre motor pentru a vedea dacă motorul rezistă unui astfel de „atac”.
  4. Avioanele sunt o investiție inteligentă. Atunci când un avion este proiectat, se ține cont atât de siguranța pasagerului, cât și de faptul că un aparat de zbor costă peste 10 milioane de dolari. Biletul de avion pe care îl plătești este scump atât pentru că este rapid, cât și pentru că urci într-o mașinărie de zbor proiectată cu grijă, de oameni foarte inteligenți și capabili să ofere siguranță deplină și viață lungă, atât ție, cât și aparatului.
  5. Sisteme de siguranță! Fiecare avion are, pe lângă sistemul primar, unul auxiliar, de back-up și încă unul de urgență (deci 4). Dacă unul dintre aceste sisteme de pilotaj cedează, mai rămân 3. Chiar ai de ce să te îngrijorezi?
  6. Avioanele pot zbura prin furtuni. Totuși, acest lucru nu se întâmplă niciodată, pentru că este ilegal pentru piloți să se apropie la mai mult de 20 de mile de o furtună, așa că le ocolește.
  7. Suficient combustibil: Un avion nu va rămâne în pană de combustibil dacă nu are probleme majore. De obicei, companiile sunt obligate să asigure combustibil până la destinație. În plus, există o rezervă pentru situațiile în care avionul ratează aterizarea, trebuie să zboare la cea mai îndepărtată pistă sau să stea în aer cu 30 de minute mai mult. După toate aceste rezerve, încă 10% combustibil se adaugă în fiecare rezervor.
  8. Vizibilitate zero: Majoritatea avioanelor pot ateriza în condiții de vizibilitate zero. Acest lucru este posibil deoarece sunt dotate cu echipament de aterizare pe vizibilitate redusă și piloții au experiența aterizării în condiții de acest gen încă înainte de a intra în circuitul comercial.
  9. Bagajele nu sunt o problemă: După atacurile din America, regulile de zbor s-au înăsprit, iar bagajele și persoanele care urcă în avion sunt atent verificate. Chiar dacă alegeți varianta zborului low-cost sau preferați zborurile exclusiviste, veți fi supuși razelor X, atât dumneavoastră, cât și bagajele.
  10. Fără tamponări: Două avioane nu se pot tampona prin eroare de pilotaj pentru că, în afara faptului că sunt orientate de la sol de controlori de trafic, aparatele de zbor dețin sisteme de evitare care monitorizează și evită avioanele din vecinătatea navei.

P.S. – Acest articol ar vrea să fie o încurajate pentru prietenii de pe blog care mi-au spus că le e frică de avion. 🙂

Cum să cucerești o florăreasă

Să nu mă întrebi ce m-a atras spre tine, încă din primele momente când te-am văzut. N-aș ști să-ți răspund sau m-aș pierde în detalii nesemnificative. Acum, dacă stau bine și mă gândesc, mi-ai atras atenția prin mersul tău grăbit, de parcă timpul te trăgea mereu de mână. Vântul îți sălta părul lung când treceai vioi pe lângă mine, lăsând totuși să se simtă o boare plăcută de parfum misterios. Privirea ta se încăpățâna să rămână concentrată asupra drumului, fără a binecuvânta pe cineva cu o căutare. Graba, seriozitatea și frumusețea ta mă intrigau și atrăgeau totodată, mai ales că te vedeam mereu singură.

De câteva ori, aveai la tine câte un buchet de flori, și am dedus că sufletul ți-e sensibil și, probabil, deschis unei relații frumoase. A fost semmnalul care mi-a dat curajul să te abordez cu o floare, pe care am pretins stângaci că ai scăpat-o. Ai surâs cu subânțeles și ai luat-o din politețe, spunându-mi cu dojană blândă:

– E un trandafir de la florăria „Primăvară mereu”. Mulțumesc, dar nu trebuia…

De unde știai?! Era un mister care m-a stârnit și mai mult, dar și surâsul tău m-a făcut să mă simt încurajat. A doua oară ți-am oferit o zambilă, iar replica ta a fost pe același ton:

– Asta ați luat-o de la tanti Veta! De ce vă deranjați?

– Pentru că meritați, am șoptit eu zâmbind. Și pentru că sunteți deosebită.

Ai roșit, mulțumindu-mi cu același surâs politicos, după care ai plecat la fel de grăbită. Trebuia să te surprind cu ceva nou, cu o floare care să nu fie etichetată atât de rece, care să poarte doar amprenta mea, măcar în ochii tăi. Am căutat o florărie de la periferia orașului, dar acolo am fost foarte surprins când te-am văzut vânzând flori. Așadar, de aici venea înzestrarea ta de a ghici proveniența florilor din oraș! M-am simțit dezarmat, până în momentul în care mi-a venit ideea salvatoare: Internetul.

Esti minunată

După îndelungi căutări, am ales florăria online Olla.ro, de unde am comandat un buchet de flori din cele mai exotice. Alegerea mea a fost influențată de varietatea florilor și a aranjamentelor florale, dar și de faptul că Olla este furnizor al Casei Regale a României, semn că nu puteam da greș în încercarea mea de a o impresiona pe cea care aș vrea să devină regina sufletului meu. Abia așteptam să te surprind cu florile primite, dar exclamația ta m-a făcut să îngheț:

Casa de Piatra, aranjament floral de nunta

– Ola-laaaa!!!

Am crezut că iar ai ghicit proveniența, dar apoi mi-am dat seama că tu erai de fapt de-a dreptul încântată… și mi-am revenit. De data asta ai zâmbit cu adevărat, iar ochii tăi m-au învăluit cu căldură. Mă bucur că n-ai întrebat de unde le am, fiindcă n-aș fi vrut să-mi deconspir prețioasa mea sursă, din care am continuat să te surprind zilnic cu câte o floare. O fac și astăzi, chiar dacă am devenit apropiați, cu gândul la o nuntă frumoasă. La care, chiar dacă ești o florăreasă pricepută, tot la florăria online București vom apela. Atunci vei afla și tu cum am reușit să te cuceresc.

olla_mic

Scris cu plăcere pentru SuperBlog 2016

Casă, caldă casă

Poate vă mai amintiți relatarea mea din articolul precedent – pe tema recondiționării și anvelopării locuinței -, în care am arătat cum mi-am modernizat casa părintească. A trecut un an de atunci, iar lucrarea nu a încetat să stârnească interesul și curiozitatea celor care i-au trecut pragul. Mulți dintre ei – vecini, prieteni, cunoștințe sau doar simpli vizitatori – erau curioși să afle ce soluții am aplicat, cât m-a costat și dacă n-aș fi interesat s-o vând. Firește că nu aș putea să mă lipsesc de ea, dar le-am explicat că fiecare poate să realizeze același lucru, doar să aibă o bază de pornire: casa și un fond, care se amortizează în cel mult 10 ani.

Cu Mitru a fost altă poveste, pentru că-mi era cel mai bun prieten și trebuia să mă implic total. Casa moștenită de el se situa pe malul apei, într-o zonă nepopulată, dar cu atât mai exotică. Era păcat să o înstrăineze, chiar dacă arăta jalnic, iar traiul în ea părea o adevărată aventură, mai ales iarna. Ferestrele și ușile nu se închideau etanș, iar pereții nu rețineau nici puțina căldură pe care o dădea soba veche de teracotă. Să nu mai vorbesc că, deocamdată, nici măcar nu era racordată la curent electric. O adevărată provocare pentru noi.

Am început cu izolarea termică a pereților și schimbarea ușilor și ferestrelor. Amplasarea casei într-o zonă atât de verde, ne-a inspirat în dotarea ei cu panouri solare prin programul „Casa Verde”, la care am beneficiat de subvenții. În aceste condiții, energia obținută cu cheltuială zero, era suficientă pentru centrala termică, cele câteva electrocasnice din dotare, precum și becurile cu LED. Iar amortizarea cheltuielilor se realiza în cel mult cinci ani.

logo_Avizez

Mai rămânea de rezolvat o problemă importantă, dat fiind faptul că moștenirea îi fusese lăsată printr-un contract de vânzare-cumpărare – de teamă să nu fie atacată de alți pretendenți -, la un preț simbolic, chiar având în vedere starea în care era atunci. Aveam nevoie de un certificat energetic, obligatoriu începând din 19 iulie – 2013. Altfel nu putea intra legal în posesia casei. Ca auditor energetic am ales din nou experții în certificare energetică ai Companiei Enermed Impex SRL București, atestată de Ministerul Dezvoltării Regionale și Administrației Publice. Măsurătorile lor prin termoviziune ne-au confirmat că lucrarea noastră e de bună calitate, iar casa se încadrează în clasa energetică A, cu cel mai scăzut consum de energie.

 

certificat energetic

 

La puțină vreme, am primit și mult râvnitul certificat energetic, după care Mitru a devenit fericitul posesor al unei căsuțe moderne, amplasate într-un colț de rai. De atunci îl vizitez adesea, mai ales când timpul e frumos și noi putem să pescuim chiar din grădina casei sale.

Acest articol participă la competiția SuperBlog 2016

Ocaua cu glume

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* În Paris, un țigan:
– Băiatu, faci și mie poză cu catedrala?
Eu: – Da, dar ăsta-i Turnul Eiffel, catedrala e…
Țiganul: – CATEDRALO! Fă, vino-ncoa!

* Astăzi, după ce am tras un vânt în autobuz, s-au întors patru persoane.
M-am simțit ca la Vocea României

* Merge Bulă cu tatăl său într-un Tico. La un moment dat, întreabă Bulă:
– Tata, tata, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
– Nu, măi Bulă, aia e bordura…

* Nu toată lumea urăște țiganii.
O serie de insecte, cum ar fi: muștele, păduchii și ploșnițele îi găsesc chiar foarte atrăgători!

* Dintr-un avion cuprins de flăcări, sar pe rând pasagerii cu parașuta, exact peste un trib de canibali. Primul care îi vede este fiul căpeteniei canibalilor, care fuge repede la tatăl său:
– Tăticule, aterizează unul gras!
– Gras? Cu varză!
După două minute:
– Tăticule, aterizează unul slab!
– Slab? La grătar!
După alte două minute:
– Tăticule, tăticuțule! Aterizează o blondă sexy! Doamne, ce picioare are!
– Blondă, sexy? În colibă!
– Și mama?
– … Cu orez!

* Românii, oameni încercați de-a lungul istoriei, se clasifică astfel:
– optimiști: învață engleza
– pesimiști: învață maghiara
– realiști: învață să tragă cu arma

* BANC SPUS DE DOREL VIȘAN:
„Dumnezeu a adunat toate națiunile ca să dea deșteptăciune. Românii au ajuns mai târziu și când au văzut ce coadă era, s-au hotărât să se ducă la o bere. Când s-au săturat de bere, s-au întors la Dumnezeu și… nimeni. Nu mai era absolut nimeni! Nici coadă, nici Dumnezeu, nimeni! Dau fuga românii la Sf. Petru: „Ce ne facem?!”. „Păi unde ați fost, mă?” ,La bere!”. Măi românilor, dar s-a dat toată deșteptăciunea… Hai că mă duc la șefu’ să întreb ce facem?!”. Aflând tărășenia, Dumnezeu i-a spus Sfântului Petru: „N-avem ce face! Ăstora nu le dăm deșteptăciune. Dă-le doar premii și diplome!”

* Soției nu-i mai rămâne timp să-și ascundă amantul. Cu o voce plângătoare, se adresează soțului:
– Te rog, drăguțule, nu aprinde lumina. Mă doare cumplit capul.
Soțul grijuliu se dezbracă pe întuneric. Când vrea să intre în pat, soția îl roagă:
– Te rog, scumpule, du-te până la farmacie și adu-mi antinevralgice.
Omul se îmbracă din nou pe întuneric și aleargă să aducă ce i s-a cerut.
– De ce mă privești așa ciudat?, îl întreabă el pe farmacist, observând privirile acestuia. Nu mă mai cunoști?
– Cum să nu te cunosc? Ești polițistul John Malvin, dar mă întreb de ce un polițist aleargă noaptea prin oraș, în uniformă de poștaș…

* De la exodul musulmanilor în Europa, numai lucruri bune s-au abătut asupra României în ultima vreme:
1. Europenii nu se mai plâng de români.
2. Țiganii cu cetățenie română sunt confundați cu musulmanii, în toată Europa.
3. Ungurii au văzut, în sfârșit, unde e granița cu România.

* Într-un avion, un domn bine dichisit, se adresează unei însoțitoare de zbor, foarte atrăgătoare:
– Nu vă supărați, cum vă numiți?
– Mercedes.
– Sunteți foarte frumoasă… Vreo legătură cu Mercedes Benz?
– Doar prețul…

* Trei prieteni au mers la un film cu soțiile. La pauză, bărbații merg la baie, unul dintre ei zice:
– Băi, voi știți că nevastă-mea a văzut ”Capra cu trei iezi” și a făcut trei copii?!
Al doilea spune:
– Băi, ce coincidență, femeia mea a văzut ”Albă ca zăpada și cei 7 pitici” și a făcut 7 copii!
Ultimul, foarte îngrijorat, spune:
– Eh, păi eu vă las, plec după nevastă, că se uită la ”101 dalmațieni”!

* După stabilirea unei întâlniri:
– Ok. Dar cum am să te recunosc?
– Voi fi într-un pardesiu negru, blugi albaștri, înălțimea aproximativ 180, greutate 80 kg.
– Ok. Eu am să fiu într-o geacă neagră, cu un cântar și o ruletă în mână.

* Bunicul:
– Nepoate, ține minte, femeile sunt ca merele: alea frumoase nu sunt bune, iar alea bune nu sunt frumoase!
Nepotul:
– Bunicule, dar nu se întâmplă să fie și bune, și frumoase?
Bunicul:
– Nepoate, la mere se mai întâmplă!!!

Interviu cu un duet de succes

– Vă rog să vă prezentați!, am început eu năstrușnicul interviu cu o pereche de pantofi sport bărbați.

– Eu sunt Adi Dreptul și sunt primul care pășește de fiecare dată.

– Iar eu sunt Das Stângul și sunt primul încălțat cu fiecare ocazie.

– Nu mergem decât împreună, iar din această cauză, numele se scrie legat: Adidas. Mai precis, Adidas pentru bărbați.

A ținut să adauge Adi.

– Cum ați ajuns să fiți purtați de Nicu?

– Pardon!, a sărit Das, oțărât. Noi îl purtăm pe el, altfel n-ar merge pe jos în atâtea locuri. S-ar mai zice că el ne-a ales pe noi, dar noi l-am atras prin felul cum arătăm. Am avut așa un feeling, cum numai pantofii îl au. E greu de explicat pentru voi, oamenii.

Back on stock on answear.ro #shoestagram #instashoes #shoponline #superstars #loveit #fashionista

– Da, da, interveni Adi. Stăteam așezați printre celelalte perechi, când deodată am simțit o atingere de link mai aparte. Atunci am ieșit în față și s-a dovedit că am făcut un pas norocos. Nicu are picioare frumoase și sănătoase, ne folosește în fiecare zi și ne curăță de câte ori este cazul. Ieri am alergat la un semimaraton și am câștigat o medalie. E drept că a contribuit și Nicu, dar meritul principal ne revine nouă.

– Plus că el a dat deja un interviu, imediat după victorie, a sărit de colo Das Stângul. Acum e rândul nostru, și vreau să amintesc că în picioarele fiecărui învingător, se află neapărat niște pantofi de calitatea întâi. Chiar și prietena lui Nicu a fost cucerită întâi de frumusețea noastră, și doar după un timp și-a dat seama că nici purtătorul nu e de lepădat.

– Eeei, ce seri frumoase au urmat pentru cei doi, dar și pentru noi! Că și domnișoara avea niște pantofi sport damă foarte comozi și atrăgători, care ne-au făcut cu ochiul. A fost dragoste reciprocă la prima vedere și apoi la multe revederi.

– Văd că aveți o viață împlinită. Ce vă doriți în viitor?, am fost eu curios să aflu.

answear patrat

– Vrem ca Nicu și părinții lui să se mai uite pe site-ul answear.ro, să aleagă și alte perechi de încălțăminte sport damă și încălțăminte sport bărbați, la fel de minunate ca și noi, pentru diferite alte ocazii. Astfel, și-ar proteja mereu picioarele, iar noi am avea cu cine să schimbăm o impresii de călătorie, povestiri picante sau romantice.

Așa mi-a zis Das Stângul, iar Adi Dreptul a confirmat. Am plusat, totuși, cu o ultimă întrebare:

– Să înțeleg că nu sunteți geloși?

– Noi?! Nici vorbă, mă asigurară amândoi, iar Adi a continuat pe un ton filosofic:

– Doar nu suntem oameni, ci pantofi cu responsabilitate. Scopul și cea mai mare plăcere e să fim cei mai buni pentru picioarele voastre, celelate emoții vin ca un bonus.

Taman la timp am terminat interviul, că se făcea de ziuă și era timpul să ies din dormitorul lui Nicu. Ajuns afară, m-am uitat mai atent la încălțămintea mea. Trebuia să fac o schimbare, cât mai rapid.

Acest articol participă la competiția SuperBlog 2016

Forța a fost cu mine

Trăiesc într-un orășel fără cinematograf, cu o populație relativ mică și fără multe opțiuni de divertisment. Dar, ca orice oameni, și noi simțim nevoia să ne destindem, pe măsura muncii depuse toată săptămâna. Cei din anturajul meu, ne-am dat seama că-i mai bine dacă ne organizăm împreună serile de weekend, mergând prin rotație în vizită la fiecare, și organizând seri tematice. Astfel, la un prieten am ascultat muzică de calitate și am dansat toată noaptea, la altul am organizat un concurs de șah, apoi o seară de lectură și dezbateri. Pentru noaptea când urma să fiu gazdă, s-a propus un regal de filme SF, fiind mulți amatori de acest gen.

Îmi era teamă că nu voi face față așteptărilor, oaspeții fiind o duzină, fiecare cu pretențiile și preferințele lui. Aveam nevoie de o aparatură de calitate, iar pentru asta trebuia să apelez la Gabi, singurul expert în domeniul IT pe care-l cunoșteam. În ciuda faptului că era foarte ocupat, și-a rupt din timp și, după ce mi-a ascultat doleanța, a venit cu soluția. Doar un singur cuvânt: conectica, de unde trebuia să-mi procur un router wireless, adaptoare și cabluri HDMI, precum și cabluri rețea, pentru că aveam de gând să expun filmele pe fiecare televizor din cele trei camere. Să-și aleagă fiecare filmul la care voia să se uite.

conectica_banneregoogle_saptamanileretelisticii_728x90px

Comanda am făcut-o pe http://www.conectica și mi-a fost onorată în timp util, la un preț foarte convenabil. Între timp, am făcut o selecție de filme în care seriile din „Războiul stelelor” erau cap de afiș, urmate de cele cu „Star Trek” și „Urzeala tronurilor”. Fiecare din titluri era transmis de pe laptop, pe câte un televizor cu ecran mare. Firește că n-am uitat de floricelele de porumb, suc și bere.

Toți prietenii au fost impresionați de multiplexul improvizat de mine, iar dimineața ne-a prins în fața ecranelor, noroc că era duminică și ne puteam odihni. Am simțit din plin că Forța era cu mine, iar ea mi-a venit de la conectica, care mi-a oferit tot ce aveam nevoie pentru a mă simți un Jedi al filmelor SF. E unul din motivele pentru care voi sărbători, alături de ei, cei zece ani de existență, în perioada 15-30 octombrie, când e organizată Săptămâna Rețelisticii. Forța să fie mereu și cu acești oameni care ne oferă oricând și oriunde tehnologia potrivită timpurilor în care trăim. Datorită lor am văzut și eu cât e de simplu să te distrezi acasă și să impresionezi într-un domeniu în care mă credeam novice, apelând mereu la Gabi. Acum îl voi căuta mai rar, doar pentru alte sfaturi.

Acest articol participă la competiția SuperBlog 2016

Chestiuni de logică…

* Nicăieri nu este mai bine decât în altă parte.
* Un idiot bogat este considerat, în primul rând, bogat. Un idiot sărac este considerat, în primul rând, idiot.
* Cine nu-i iubește pe proști are tare mulți dușmani.
* Nu poți mușca apa.
* Problema asta mă depășește, e mult prea mică pentru mine.
* Ratații, sau plătitorii de rate.
* Politician e unul care strigă. Diplomat e unul care tace.
* Dreptate e asta? Eu alerg și el ajunge!?
* La egală distanță între Polul Nord și Polul Sud se află Interpolul…
* Partea leului e o leoaică.
* Nimeni nu-i modest degeaba.
* Cele mai mari moșteniri le primesc, de regulă, oamenii bogați.
* Cine nu știe să facă nimic e gata să facă orice.
* O memorie prea bună nu lasă destul loc noutăților.
* Vorbim despre sănătate mai ales când suntem bolnavi.
* Prietenul la nevoie TE cunoaște.
* Niciun profesor de logică nu a ajuns prim ministru.
* Un musafir care pleacă este întotdeauna binevenit.

Sursa: e-mail

E posibil să moară cineva de râs?

Râsul pare să fie, în general, benefic pentru oameni, dar nu absolut în toate cazurile. Conform unui studiu publicat recent, uneori râsul poate avea urmări nocive, pentru sănătate și, oricât de ciudat ar părea, poate duce, în unele cazuri rare, chiar la deces.

ras

Studiul a fost realizat de cercetătorii de la City Hospital Birmingham, Marea Britanie, care au analizat cercetări și rapoarte asupra unori cazuri medicale, înregistrate între anii 1946 și 2013 și în care era implicat râsul. Rezultatele au fost publicate în numărul special de Crăciun al revistei British Medical Journal (BMJ), care apare anual și care conține cercetări serioase, fundamentate științific, asupra unor subiecte aparent „neserioase”.

Analizând datele, cercetătorii au descoperit numeroase dovezi că râsul este, într-adevăr benefic pentru sănătate, în cazul marii majorități a oamenilor. De exemplu, îmbunătățește funcționarea vaselor de sânge și reduce rigiditatea arterelor, care constituie un factor de risc pentru apariția unor probleme cardiace, precum atacul de inimă. Un studiu arată că persoanele care râd cu ușurință prezintă un risc mai redus de apariție a bolii coronariene.

Contrar zicalei, râsul nu îngrașă, dimpotrivă; un studiu din 2006 sugerează că 10-15 minute de râs sănătos în fiecare zi ard până la 40 de calorii.

Un alt studiu, din anul 2007, arată că râsul mărește toleranța la durere a oamenilor, efect atribuit de oamenii de știință eliberării de endorfine, substanțe secretate de organism și care au efecte calmante.

Dar, în unele cazuri rare, mai ales când e vorba despre persoane cu anumite predispoziții sau afecțiuni, râsul poate avea și efecte nocive, a arătat studiul din ediția de Crăciun a BMJ.

Printre altele, este citat cazul unei femei ce avea o afecțiune congenitală a inimii (un orificiu care permitea comunicarea între cele două atrii ale inimii) și care a suferit un accident vascular cerebral după ce râsese dezlănțuit vreme de 3 minute. O altă femeie, care suferea de o aritmie gravă, a murit după un episod de râs intens.

Râsul puternic poate determina pierderea cunoștinței, poate să favorizeze rupturi ale inimii ori ale esofagului, poate duce la dislocarea mandibulei, poate declanșa o criză de astm și poate cauza incontinență urinară și apariția unor hernii abdominale.

Articolul contrazice convingerea larg răspândită că râsul nu poate fi altfel decât benefic; deși realmente bun pentru sănătate, în general, râsul poate, în cazuri izolate, să se dovedească dăunător.

Pentru a fi în ton cu caracterul ediției de Crăciun a BMJ, autorii încheie glumeț, spunând că mai există și alte aspecte ale râsului ce trebuie lămurite din punct de vedere medical; de exemplu, rămâne de văzut dacă umorul sec cauzează deshidratare sau dacă glumele de prost-gust provoacă dysgeusie (alterarea simțului gustativ).

Surse: Live Science, BMJ