Banii (XIV): Avertizare

Se auzi scurt soneria, iar apoi ușa deschizându-se. „Și-o fi uitat ceva Rodica”, se gândi Liviu, ridicându-se din fotoliu. Dar în ușa camerei apăru un tânăr bine făcut și îmbrăcat impecabil, chiar dacă afară ploua cu găleata.

– Rodica nu-i acasă, dacă pe ea o căutați, se grăbi Liviu să-l lămurească pe vizitatorul inopinat. După felul cum arăta și din descrierile auzite, bănuia despre cine-i vorba. A ieșit după cumpărături, dar nu cred că zăbovește.

– Nu-i nimic, ba poate chiar e mai bine să avem o discuție între bărbați. Tu trebuie să fii noua ei achiziție, Bunul Samaritean, despre care am tot auzit în ultima vreme, zâmbi ironic tânărul, verificându-și starea costumului.

– Iar tu îi fi fostul logodnic, care s-a răzgândit când a aflat că zestrea poate fi luată fără a lua și fata, răspunse la fel de sarcastic gazda.

– Ești agresiv, tipule, deși ai pășit pe un teren periculos. Păcat că nu-ți dai seama în ce te-a băgat nebuna asta.

– Rămâne să ne întâlnim la tribunal, unde vom vedea care-i nebunul. Peste trei zile e înfățișarea, sper că ai primit citația, domnule Virgil.

– Nu știu, eu am mai multe adrese. De fapt nici nu mă interesează, oricum o să fiu plecat din țară. Înainte de asta, am vrut să te cunosc… și să-ți dau un sfat. Tot ca între bărbați. Doar ești bărbat, nu-i așa?

Zicând asta, Virgil se apropie la câțiva centimetri de rivalul său, privindu-l adânc în ochi. Liviu se strădui să nu pășească înapoi și să-i susțină privirea ascuțită. Îi simțea parfumul fin, care venea în contradicție cu respirația sacadată.

– Bănuiesc că nu-i un sfat dat ca prieten, deci nu cred că m-ar ajuta, se strădui gazda să răspundă cât mai domol.

– O, ba da! Te poate ajuta foarte mult, dacă ești deștept. Ești deștept, nu-i așa? Doar ai demonstrat asta când ai renunțat la bani, pentru o necunoscută oarecare. Deși puteai găsi o cale mai nobilă să scapi de ei, recunosc că ai făcut bine. Banii mulți nu-s pentru oameni ca tine, slabi și nepricepuți. Ei trebuie folosiți de persoane puternice și inspirate, ca mine și alții de același calibru. Te rog să-mi scuzi nepolitețea, am uitat să-ți strâng mâna.

Și, după ce-și șterse mâinile cu o batistă scoasă dintr-un buzunar, întinse de aproape palma. Ce a urmat a fost mai mult o demonstrație de forță, amândoi strângând cu forță mâna celuilalt, fără ca pe fața lor să se vadă efortul depus. A durat câteva zeci de secunde până s-au desprins, iar Virgil a trecut razant prin fața rivalului, către fotoliul în care s-a făcut comod.

– Ai ceva putere în tine, nimic de zis, a remarcat Virgil. Ești cumva cioban sau tăietor de lemne?, că nu te văd mergând la sală.

– Are vreo?…

– Întrebarea era retorică, băiete. Chiar nu mă interesează cum îți câștigi pâinea. Dar ia loc, te rog, simte-te ca acasă.

Liviu se strădui să-și păstreze calmul obișnuit și se așeză pe celălalt fotoliu, afișând cea mai amiabilă figură de care era în stare.

– Cred că suntem de-o vârstă, ”băiete”, ținu totuși să dea replica.

– Nu asta-i relevant, ci educația și categoria socală. Tu nu ești făcut să trăiești în jungla capitalei, ci pe dealurile din județul tău. Aici poți fi o pradă sigură pentru hienele pe care nici măcar nu le distingi. Du-te acasă și vezi-ți de treburile tale, până nu e prea târziu.

– Bănuiesc că ăsta-i sfatul tău, răspunse Liviu apăsat. Lasă-mă să-ți dau și eu unul: dă-i banii înapoi Rodicăi, astfel scapi de un proces și de cheltuielile de judecată. Nici eu nu știu cu ce te ocupi, dar bănuiesc că ai afaceri despre care n-ai dori să se știe. Învârteli, nu tocmai legale, care ar putea să iasă la iveală în instanță.

Fu momentul în care Virgil își pierdu cumpătul și izbucni. Duelul psihologic fusese câștigat de provincial.

– Nici nu știi în ce te bagi, băiete! Plus că n-ai nicio șansă de câștig. Cum poți dovedi că biletul acela a fost jucat de tine?

– Asta mă privește. Contează mult și faptul că vom avea un martor care o să te acuze.

Imagini pentru poze cu bilete de avion

– Te gândești la Pamfil? Mă tem că n-o să fie disponibil. Deci gândește-te mai bine, înainte să fie prea târziu, zâmbi din nou ironic Virgil, după care se ridică alene și scoase o hârtie din buzunar. Iar prea târziu o să fie mâine, după ce pleacă acest avion, pentru care îți fac cadou un bilet până la Baia Mare. Ar fi bine să fii în el.

Se apropie din nou de Liviu și îi întinse hârtia. Tânărul se ridică, dar nu binevoi să preia darul.

– Asta e o amenințare?, întrebă el, accentuând ultimul cuvânt.

– Nu, băiete, eu nu recurg la amenințări, ci trec direct la acțiune. Pentru tine am făcut o excepție, de dragul fetei care te-a zăpăcit, și ți-am oferit trei lucruri: un sfat, un bilet și un avertisment. Dacă ții la viața ta, le vei primi și folosi pe toate.

După care Virgil puse biletul pe masă și ieși fără să-și ia rămas bun.

Ipostaze

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Spre surprinderea trecătorilor, pe o poartă era scris: „Câine mort”, în loc de „Câine rău”.
– Vai, dar e oribil să scrii așa ceva pe o poartă!, se indignează o doamnă.
– Nu vă faceți probleme, o liniștește proprietarul, am scris anunțul pentru purici.

* Badea Gheorghe, în tren. În compartiment mai călătorea un om cu un picior de lemn. Zice Gheorghe:
– E de frasin?
– Nu.
– Paltin?
– Nu.
– Fag?
– Nu.
– O fi stejar?
– Nu.
– Atunci ce e?
– Gorun.
– He, he! E bun gorunul, că nu amorțește.

Imagini pentru poze cu zâmbete

* Soția, seara, în pat, înainte de culcare își pune picături în ochi: două picături în ochiul drept, două în ochiul stâng, apoi își pune două picături și între picioare.
– Ești nebună, acolo de ce pui?, întrebă soțul uluit.
– Cum de ce?… răspunde nevasta… a trecut multă vreme de când nici ea n-a mai văzut nimic!

* Astăzi, ANAF a închis Grădina Zoologică din Baia Mare. Umblă vorba că au găsit… un leu în plus.

* Un nene iese din casă și vede în pomul din fața casei o gorilă.
Sună la Asociația Gorilelor și i se spune că va veni cineva să rezolve problema.
După o jumătate de oră, apare specialistul cu o camionetă în care avea o bâtă, niște cătușe, o pușcă și un câine Chihuahua, și îi spune omului:
– Haideți să vă explic cum procedăm: eu mă urc în pom, îi dau maimuțoiului în cap cu bâta până pică jos, câinele sare și îl mușcă de ouă, gorila duce labele la ouă, și dvs. îi puneți cătușele.
– Dar pușca la ce folosește?
– Dacă pic eu primul, împuști Chihuahua!

* Vă rog să evitați să beți ceai!!!
Am descoperit asta noaptea trecută când am băut 8 beri până la 3 dimineața în pub.
În tot acest timp, soția mea a băut ceai acasă.
Ar fi trebuit să o vedeți cât de nervoasă și violentă era când am ajuns acasă.
Eu eram calm, silențios și m-am dus cumințel la somn… în timp ce ea a urlat la mine până dimineață.
Ceaiul nu e ok., vă spun eu!

* Maria divorțează de Ion, dar vrea ca singurul lor copil să rămână la ea.
În timpul procesului, judecătorul o întreabă pe Maria:
– Doamna Maria, de ce doriți să aveți custodia copilului?
– Domnule judecător, este foarte simplu. Eu m-am chinuit și am adus pe lume acest copil, iar dacă a ieșit din mine, atunci este al meu!
– Domnule Ion, dumneavoastră de ce vreți custodia copilului?
– Domnule judecător, eu vreau doar să vă pun o întrebare: Când mergeți la aparatul de cafea, băgați o fisă și aparatul vă dă cafeaua. Acel pahar de cafea este al dumneavoastră sau al aparatului?

* O blondă intră în departamentul de poliție căutând o slujbă.
Șeful departamentului îi pune câteva întrebări:
– Cât e 2+2?
– Păiii… 4.
– Cât e radical din 100?
– Păiii, 10.
– Bravo! Acum, cine l-a ucis pe Abraham Lincoln?
– Păiii, nu știu.
– Bine, du-te acasă și mai gândește-te. Să te întorci mâine.
Blonda ajunge acasă și o sună pe prietena ei cea mai bună, care o întreabă dacă a primit slujba. Blonda îi spune emoționată:
– Nu numai că am primit slujba, dar lucrez deja la un caz cu o crimă.

* O bătrână intră în casă și vede cum moșul taie o pastilă de Viagra în patru:
– Ce faci? Trebuie s-o înghiți toată!
– Astăzi vreau doar să te sărut!

* Un cocoș vine în fiecare dimineață în cotețul celor 5 găini. Pe 4 dintre ele le sărută, ultimei îi smulge o pană.
Și-așa zi de zi, până când ultima se zburlește la el și-l întreabă:
– Pe celelalte 4 le săruți, dar mie îmi smulgi mereu o pană! De ce??
Cocoșul o fixează în priviri și-i răspunde suav:
– Pe tine te vreau goală, baby!

Absență

Unde sunt? De ce-s închisă într-un loc străin și rece? Cine sunt oamenii din preajmă și ce vor de la mine? Ei sunt temnicerii? Îmi vorbesc cu zâmbete pe buze, dar nu-mi vor binele. De unde au apărut?

Mă așteaptă casa mea dragă, cu focul duduind în sobă, cu covorul moale și viu colorat, cu flori parfumate la ferestre și pisica drăgăstoasă care să mi se așeze în brațe. Mă așteaptă grădina, ce ar trebui plivită și udată, iar curtea măturată. Dar, mai presus de orice, mă așteaptă bărbatul în prag, cu brațele întinse și dragoste în priviri. Parcă îl aud cum mă cheamă să-l ascult cum i-a trecut ziua de lucru și apoi să-i pun în farfurie mâncarea preferată. O fi flămând tare, dar oamenii ăștia nu mă înțeleg, ci mă țin prizonieră, îmi urmăresc fiecare mișcare și îmi dau o mâncare fără niciun gust. Nici măcar o cafea nu a mai primit de atâta vreme!

Imagini pentru poze cu bătrâni

Trebuie să fug, numai să prind prilejul. Poate acum, când nu-i nimeni prin preajmă, o să mă pot furișa. Nu e timp să-mi găsesc papucii, am să plec în ciorapi, casa nu-mi e departe. Am ieșit cu bine în curte, ajung repede la poartă și ies în drum. Oare încotro e direcția spre casă? Probabil încolo… da, da… încolo se vede ceva… Se aude un claxon puternic, apoi mai multe voci necunoscute care țipă spre mine. Lumea rea caută să mă înconjoare, dar eu merg înainte, trebuie să ajung la casa mea dragă, la omul iubit, la pisica mea pufoasă…

Oamenii se înmulțesc și întind brațe spinoase, brațe dese care mă ating dureros, iar eu mă feresc cât pot. Dar vai! Apar temnicerii cei răi, cu încrâncenare în priviri și mâinile în formă de cătușe. Nu mai am scăpare, mă duc pe sus în celula întunecată, strigând și gesticulând a răzbunare. Știu că voi fi pedepsită, plâng de ciudă că n-am reușit, dar nu voi renunța niciodată. Aud vocea bărbatului care mă tot cheamă, aud porcii cum guiță de foame în coteț, aud și focul ce stă să se stingă în sobă. Trebuie să scap odată, să fiu din nou stăpână pe casa mea, pe grădina încărcată cu flori și legume, să-mi primesc vecinii la o cafea și să povestim până se face seară. Ce frumos ar fi!

Ce vrea să spună femeia asta, de țipă din nou la mine? Cine sunt acești oameni și ce vor?

– Mamă, ți-am spus că-i periculos să ieși pe drum. Te putea călca o mașină. Noroc că ne-au anunțat vecinii, altfel te căutam iar ore în șir. Bea un ceai cald, cafea nu primești, ca să poți dormi la noapte.

Unde sunt? De ce nu vine bărbatul meu să mă elibereze?

Banii (XIII): Idila

Rodica era conștientă că o așteaptă o misiune grea, dacă nu chiar o corvoadă. În primul rând, Liviu avea nevoie de cazare, iar la hotel nici nu putea fi vorba. Garsoniera ei era cea mai potrivită alegere, urmând ca ea să doarmă la părinți. Apoi, omul nu cunoștea pe nimeni în Capitală, deci avea nevoie de un ghid, măcar până se obișnuia cu metropola. Fata alcătui un program cât mai divers, prin care să evite plictiseala sau lehamitea ce ar putea-o resimți oaspetele, departe de casă și de amici. Trebuia să-i țină loc de toate, să-l ajute să se acomodeze cu locurile, cu oamenii din preajma ei.

Ziua începea cu întâlnirea de la cafeneaua Verei, unde, în timp ce-și savurau licoarea neagră, îi propunea tânărului obiectivele pe care ar fi plăcut să le viziteze. Desigur că prima vizită a fost la avocat, unde Liviu a dat o declarație, după care li s-a spus că vor primi în curând o citație de înfățișare în fața judecătorului. Rodica nu acceptă cu niciun chip ca tânărul să se reîntoarcă acasă până la judecată. Se temea să nu-l piardă, după cât s-a căznit să-l găsească și să-l convingă a i se alătura.

A urmat prima vizită și cină la părinții fetei, nerăbdători să-l cunoască pe omul care dormea în locuința odraslei lor. Deși s-a prezentat proaspăt tuns și bărbierit, cu o ținută aleasă cu ajutorul Rodicăi, colonelul avea mari suspiciuni față de un provincial stângaci în comportament și prea reținut în socializare. Curios peste măsură, îl interoga până la exasperarea fiicei sale, dar tânărul își păstra calmul și răspundea scurt. Nici calmul acesta nu-i plăcea domnului Militaru.

În general, zilele treceau cu plimbări în parcuri, vizionări de spectacole, filme, meciuri de fotbal și vizite la câte o cramă cu must proaspăt, târguri țărănești și muzee. Când Rodica nu putea să-l însoțească, Liviu prefera să piardă vremea în colțul șahiștilor din Cișmigiu sau să rătăcească prin oraș, pe jos sau cu mijloacele de transport în comun. Dar asta se întâmpla mai rar, tinerei fiindu-i frică să nu pățească ceva prin jungla urbană. Astfel că petreceau mult timp împreună, povestindu-și viețile și deconspirându-și idealurile, momente care îi apropia pas cu pas.

Rodica nu simțise la început nicio atracție pentru tânărul naiv și diferit de ceea ce aștepta de la un potențial iubit. Primul șoc plăcut a fost după ce acesta i-a urmat sfatul și s-a aranjat la un salon de înfrumusețare. Apoi, timiditatea lui exagerată a început să se transforme în naturalețe și bună dispoziție în preajma ei. Cuvintele lui erau tot mai plăcute, iar subiectele interesante. Așa a aflat că se născuse în Săliștea de Sus, tatăl lui murise într-un accident de tractor, iar mama la puțin timp, probabil de supărare. L-a crescut o mătușă în vârstă, care s-a stins și ea în urmă cu doi ani. Nu-și amintea să mai aibă rude apropiate, de aceea nu a mai fost de mult prin locurile natale, deși îi era dor de frumusețea meleagurilor copilăriei. Seara cinau de obicei la câte un restaurant retras, după care se despărțeau cu o îmbrățișare și un sărut pe obraz, tot mai apropiat de buze.

Trecuseră aproape două săptămâni, când Liviu o invită la o cină preparată de el în garsonieră. Prea se simțea jenat fiindcă Rodica nu accepta nici în ruptul capului să plătească el consumația din localuri. Tânăra a fost plăcut surprinsă când a aflat de abilitatea lui de a găti, dar oferta ei de a-l ajuta măcar la cumpărături fu respinsă tocmai pentru a păstra secret meniul. Curioasă tare, la ora opt fix se prezentă la ușă cu o sticlă de vin. Mâncarea era gata, iar în locuința ei mirosea îmbietor, cum nu-și amintea să fi simțit vreodată. Gătitul nu a făcut niciodată parte din îndeletnicirile ei.

Tânărul bucătar de ocazie fusese inspirat, făcând cumpărături de la o tarabă cu produse aduse dim Maramureș. Astfel a putut pune pe masă castane fierte ca aperitiv, tocmai bune cu un pahar de vin roșu. A urmat un guiaș de oaie (o ciorbă, diferită de renumitul gulaș) aromat din belșug cu zarzavaturi, un pui la cuptor făcut în pungă și bine condimentat, iar finalul a fost spectaculos, cu un tiramisu proaspăt, făcut tot de Liviu. Nu degeaba se spune că dragostea trece prin stomac; Rodica era fascinată de gustul bucatelor, simțind că niciodată nu mâncase atâtea bunătăți deodată. Atmosfera părea desprinsă dintr-un vis frumos, iar gândurile nu mai ascultau de rațiune. Poate și vinul avea o contribuție la privirea galeșă, la vocea ei ușor alintată, la atingerile fugare și tot mai dese.

Imagini pentru poze cu pahare cu vin

Cert este că atunci când a gustat desertul, și-a dat seama că simte ingredientul principal pe care Liviu se lăuda că l-a pus. Era vorba de dragoste, din care au gustat cu aceeași linguriță, până când au renunțat la ea și au trecut la degustarea directă a buzelor celuilalt. Erau sătui de mâncare, dar atât de flămânzi amândoi de iubire pură, de mângâieri tandre, de vorbe dulci, de ochi în care să se piardă…

Doar nu era nebună să-și părăsească locuința, acum când era atât de primitoare, mergând apoi pe întuneric la părinți! Alegerea era evidentă, iar noaptea a fost mai mult decât magică, deși au adormit abia către dimineață.

Zâmbește cu mine

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un avion face o rotire neașteptată și zboară cu ”trenul de aterizare în sus”.
Stewardesa:
– Dragi pasageri, vă rog să vă păstrați calmul. Pilotul își toarnă picături în nas, după care vom reveni la zborul obișnuit.

* – Iubito, mergem la film săptămâna asta?
– Nu pot… poate cealaltă?
– Nu poate nici ea, am întrebat-o.

Imagine similară

* Eu, în principiu nu sunt leneș, dar mi-aș dori să lucrez la Serviciul Pașapoarte în Coreea de Nord.

* Simptomele îmbătrânirii:
Mai întâi uiți numele persoanelor.
Apoi uiți figurile persoanelor.
Apoi uiți să te închei la șliț.
În cele din urmă uiți să te deschei la șliț.

* Alfred Nobel este recunoscut ca inventatorul dinamitei, deoarece ceilalți au fost de nerecunoscut.

* Se spune că în zilele noastre nu au mai rămas bărbați adevărați.
Dar nu este adevărat. Chiar astăzi, de exemplu, am văzut un bărbat care ținea o umbrelă deasupra soției sale, în timp ce ea schimba roata la mașină.

* Cele 10 porunci Facebook
1. Eu sunt rețeaua ta socială, să nu ai conturi pe alte rețele sociale în afară de mine.
2. Să nu îți faci profile false.
3. Să lași comentarii la activitățile prietenilor tăi.
4. Adu-ți aminte să intri cât mai des pe Facebook.
5. Socializează cu prietenii tăi.
6. Să nu ignori nicio cerere de prietenie, aplicație, invitație.
7. Să nu postezi poze indecente.
8. Să nu furi prietenii prietenilor tăi.
9. Ajută-ți vecinii pe Farmville.
10. Să nu pui status sau stare civilă mincinoasă.
Așa să ne ajute Mark Zuckerberg!

* Trei ruși călătoreau în aceeași cușetă dintr-un tren trans-siberian. Unul dintre ei citea un ziar, în timp ce ceilalți doi spuneau bancuri politice.
Enervat de faptul că nu putea citi în liniște ziarul, primul rus s-a hotărât să le joace o festă celor doi. A ieșit discret din cușetă și a comandat însoțitorului de vagon trei ceaiuri, cu mențiunea să-i fie aduse exact peste 10 minute. A reintrat în cușetă și după nouă minute le-a spus celor doi:
– Băieți, ar trebui să o lăsați mai moale cu bancurile politice în tren. KGB-ul are microfoane în toate cușetele și compartimentele.
– Rahat, hai să fim serioși. Cine a mai auzit de microfoane în trenuri?
– Serios, hai să vă arăt.
După care, a spus cu glas tare: „Tovarășe maior, trei ceaiuri, vă rog!”
Nu au trecut decât câteva secunde și însoțitorul vagonului a intrat cu cele trei ceaiuri. Cei doi călători s-au albit la față și nu au mai scos niciun cuvânt până s-au culcat.
Dimineață, tipul glumeț s-a trezit singur în compartiment. Curios, l-a întrebat pe însoțitor unde sunt cei doi. Acesta i-a răspuns că, în timpul nopții, cei doi au fost săltați de KGB.
– Bine, bine, dar pe mine de ce m-au lăsat în pace?
– Tovarășului maior i-a plăcut poanta cu ceaiul.

* – Fiule, dă-mi, te rog, pâinea pentru nadă.
– Am mâncat-o.
– Atunci dă-mi mămăliga.
– Nu mai e. Am mâncat-o.
– Bine, atunci mănâncă și râmele și hai să mergem acasă.

* Fiecare bărbat de succes are în spatele lui o femeie.
Dacă succesul continuă, mai apar și altele…

* De cămașa unui pacient care a fost adus de urgență la spital cu ambulanța, era prins un bilețel: ”Domnilor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicită… De apendicită am fost operat deja de trei ori!”

* Dumnezeu, după ce a făcut bărbatul și femeia, își admiră opera.
Întâi îi cade privirea asupra bărbatului:
– Ce minunăție, ce operă reușită, câtă frumusețe!
Apoi se uită și la femeie:
– Eh. Tu va trebui să te machiezi puțin.

* Un polițist patrula noaptea într-un binecunoscut loc pentru parking. Vede un cuplu într-o mașină, cu luminile aprinse.
Când se apropie, observă că bărbatul era pe locul șoferului citind o revistă, iar tânăra, pe bancheta din spate, croșeta.
Șocat de situația surprinzătoare, polițaiul se apropie mai bine și bate în geam. Tânărul dă fereastra jos:
– Da, domnu’ polițist?
– Ce faceți voi aici?
– Nu-i evident? Eu citesc o revistă…
Arătând către tânăra femeie, polițaiul zice:
– Bine, bine, dar ea?
Tânărul răspunde:
– Cred că își croșetează un pulover…
Polițistul e bulversat total. Un tânăr cuplu în mașină la ora asta și nimic obscen!
– Câți ani ai, tinere?
– 25…
– Dar ea, ce vârstă are?
Tânărul se uită la ceas și zice:
– Va avea 18 ani în 15 minute…

Nume

ÎN ANUARUL STATISTIC AL ROMÂNIEI FIGURAU PRENUME CA: PARACETAMOL, TERMOPAN, ÎMPĂRĂTEASA, PAPANAȘ, TELEVIZOR!!!

Potrivit Anuarului Statistic al României, zeci de concetățeni ai noștri au nume de: animale, păsări, țări, fructe, instrumente muzicale, organe anatomice, culori, copaci și multe altele.

Cele mai frecvente sunt:

Curcă (purtat de circa 4.600 de persoane),

Păsărică (1.600),

Bucă (2. 996),

Bucilă (228),

Coi (3),

Mortu (581),

Pipi (226),

Curu (6),

Bounegru (611),

Boubătrân (119),

Puțică (244),

Regulatu (27),

Sfârc (16),

Găinaț (61),

Bulan (7),

Gunoi (50),

Jegu (90),

Nespălatu (71),

Găleată (276),

Castron (25),

Belibou (507),

Labă (880),

Flocea (1,728),

Sulică (580),

Muia (233)

sau Oasenegre (109).

În România trăiesc și 22 de persoane care se numesc Ministru, iar alții 10 români se mândresc cu numele de Președinte. La fel de neobișnuite sunt și Bețivu (purtat de 219 români), Prostu (1 persoană), Nebunu (850), Blegu (515), Expertiza (1), Justiția (2) Poliția (3), Facultatea (2), Farmacia (1), Portocala (65), lămâia (18), Semafor (1).

Un cuplu de români a decis să-și boteze copilul nici mai mult nici mai puțin decât Hitler.

Top:

  1. Struț Modest
  2. Rândunel Pisică
  3. dl Carmen Stamatescu
  4. Supplexa Memoranda Onac
  5. Întuneric Steluța Luminița
  6. Rămurel Pastramă
  7.  Geniloni Sfeclă
  8. Gigel Potrivitu
  9. Rudolf Pufulete
  10. William Brânză (politician!)
  11. Andaluzia Poșircă
  12. Renato Lacrimă
  13. Tuduce Dorule Dicuseară
  14. Triță Făniță (politician!)
  15. Raiu Viorica Speranța
  16. Roxana Grivei
  17. Artaxerxe Bubulac
  18. Exacustodian Păușescu
  19. Amorel Vătămănescu
  20. Marcelon Bunică
  21. Fridolin Boacșă
  22. Momcilo Luburici
  23. Georgian Elvis Gagiu
  24. Tolea Ciumac
  25. Salomeea Guinea
  26. Codruț Dumbravă
  27. Mariana Hopulete
  28. Maer Analena Enola Fotini
  29. Eugen Cătălin Preacutu Timpău
  30. Joacă-bine Mirel
  31. Sava Superman
  32. Bred Pit
  33. Cojocaru Tom-Mac-Bil-Bob-Constantin
  34. Bogdan Vodă
  35. Gheorghe Bettjinio Diamant
  36. Adonis Bunghiș
  37. Paraschiva Sulă
  38. Argentina Aristotel
  39. Mucea Zinel
  40. Daniel Mai-mihai
  41. Ruptura Rozeta
  42. Antonio Momoc
  43. Duru Marin Cervantes
  44. Gogan Lidicica
  45. Venera Baltă
  46. Egidiu Condac
  47. Leopoldina Bălănuță
  48. Vasile San Siro Ciocoi
  49. Simiorina Rad
  50. Nicu Bîzdoacă
  51. Simona Berebună
  52. Oana Dușmănescu
  53. Mioara Ciobanu
  54. Adina Coadăgalbenă
  55. Vasile Grămadă
  56. Tonchievici Gasparel Mimi
  57. Dumitrescu Cireșel
  58. Ion Ștefan cel Mare
  59. Ion Mariano Monamour
  60. Gâscă Gicu Angenor
  61. Păsărică Alexandru – Dick
  62. Ilegitim Vasile
  63. Ilegitim Silviu Adrian
  64. Chichihăzan Driada Afrodita
  65. Acsente Bolesc
  66. Jenel Copilău
  67. Marcello Borcan
  68. Toni Greblă (politician!)
  69. Epifane Amohnoaie
  70. Franț Țandără
  71. Grațiela Leocardia Gavrilescu
  72. Wilhemina Arz
  73. Marin Capdefier
  74. Creangă Crenguța
  75. Fundătureanu Pișleagă Sorin
  76. Pușcaș Marin
  77. Pantelimon Zeamăneagră
  78. Penelopa Muilă
  79. Turicea Bactelius
  80. Napoleon Rață
  81. Joița Trestolian
  82. Roland Laurențiu Cucuruz
  83. Babacea Binel
  84. Aliodor Manolea
  85. Constantin Băbălău
  86. Petru Carcalete
  87. Moș Nicolae Crăciun
  88. Cătălin Ovidiu Obuf Buhăianu
  89. Doru Frunzulică
  90. Dumitru Tărășenie
  91. Florin Tupilatu
  92. Doruleț Resmeriță
  93. Viorel-Riceard Badea
  94. Sarmisegetuza Tulbure
  95. Henorel Nițu
  96. Pompilie Borș
  97. Nini Săpunaru (și ăsta e politician!)
  98. Florentin Gust Balosin
  99. Mihăiță Găină

Sursa: Internet