Drogul uzual

Bărbatul, la vreo treizeci de ani, intră timid în încăperea luxoasă și salută cu exagerată politețe. Omul dolofan, din spatele mesei, se ridică și îl întâmpină cu un zâmbet radios, întinzându-i mâna de departe.

– Bine ai venit, domnule…

– … Cumpănitu, domnule. Cumpănitu Vasile.

– Domnule Cumpănitu, mă bucur că te-ai gândit să apelezi la mine și la pachetele de cea mai bună calitate pe care ți le-ai putea dori vreodată. Numele meu e Ispită Aurel, și am să fac din dumneata un om fericit. Dar ia loc și spune-mi ce preferințe ai, îl invită cu amabilitate gazda, așezându-se înapoi, pe fotoliul larg.

– Știți, eu nu prea voiam să fac pasul ăsta, dar m-a influențat vecinul, care-i clientul dumneavoastră de câțiva ani. Am văzut cât de fericit este de atunci, iar el mi-a explicat că totul a început de la primul pachet luat de aici. A intervenit și nevastă-mea, care dorește să plutim și noi în al nouălea cer, doar nu suntem mai proști ca ei.

– Are perfectă dreptate, nevasta dumitale, domnule… pot să îți spun Vasile? Cumpănitu e un nume care mie, drept să-ți spun, nu-mi prea place. Fără supărare! În schimb, dumneata poți să-mi spui Aurel.

– Desigur, cum vreți. Numele îl am din străbuni, dar în ultima vreme pare cam demodat, după cum mi-au spus prietenii de familie. E bine și Vasile, așa cum îmi spun toți cunoscuții.

– Așadar, domnule Vasile, ce fel de pachet crezi că ar fi pe gustul dumitale? Aveți de unde alege, credeți-mă.

– Încă nu m-am hotărât. E un pas mare și nu aș vrea să fac o greșeală iremediabilă, cum ar fi să cad în dependență.

– Și ce e rău în asta, Vasile?, rosti Aurel cu convingere. Toată lumea e dependentă de ceva, iar dacă prin asta devii fericit, ce mai contează?

– Da, e drept, însă, până la urmă, s-ar putea să nu-mi mai permit. Am văzut oameni care au ajuns pe stradă, alții în ospiciu, iar unii chiar s-au sinucis. N-ar fi mai bine să trăiesc pe picioarele mele, fără să mă avânt într-o euforie înșelătoare?

Grăsuțul oftă dezamăgit și-și ridică brațele a neputință, recunoscând:

– Firește că sunt și astfel de specimene, dar pe dumneata te văd om calculat. Sunt convins că ai să fii rațional și te vei opri atunci când va fi cazul, fără repercursiuni negative.

– Și dacă nu mai pot renunța?, se tângui Vasile. Mai ales cu un anturaj în care sunt încurajat să continui, ba să iau și mai mult, tot mai mult, până când ajung incurabil și irecuperabil. Prietenii, vecinii, colegii de muncă și rudele care procedează la fel, nu sunt un sprijin în moderație, ci într-o escaladare a consumului. Nu prea cunosc oameni care au reușit să-și revină și care să mă ajute atunci când va fi cazul. În concluzie, sunt un om slab și mă tem pentru viitorul familiei mele, cu toată fericirea ce mi se arată la început.

– Ești fricos, iar asta te face și slab, îi răspunse, dezamăgit, Aurel. Pentru a învinge, trebuie să riști, iar dumneata nu ai curajul. Uită-te la mine, crezi că eu n-am riscat? Dar acum am apartament ultracentral, casă la țară, cabană la munte, mașină de lux și nevastă tânără.

– Și dumneata te-ai împrumutat de la bancă?, întrebă Vasile cu mirare.

– Ei, nu chiar. Dar eu risc de fiecare dată când dau împrumuturi unor persoane care ar putea ajunge insolvabile. Risc, dar uite că nu pierd, pentru că am fler.

– În acest caz, e mai bine să nu riscăm niciunul. Mai bine mă retrag și economisesc pentru fericirea dorită, decât să o trăiesc cu bani împrumutați, că mi-ar sta în gât.

 

Racolțisme (3)

Imagine similară

* Să nu regreți trecutul, ci să fii convins că ai ales întotdeauna drumul cel mai bun.
* Cu cât sunt mai grele vremurile, cu atât sunt mai amuzante bancurile ce le generează.
* Mai bine riscăm să murim căzând din zbor, decât să ne stingem tânjind după aripi.
* Alergând după fericire, riști să rămâi mereu nefericit. Te găsește ea, atunci când ești pregătit să o cunoști.
* Omori un om cu bună știință și ispășești douăzeci de ani de închisoare. Ucizi zeci de români, ca politician, și nu faci nicio zi de pușcărie.
* Banii, celebritatea și iubirea obținute cu ușurință nu sunt de durată și pot aduce mai mult rău decât bine.
* Paradele de modă au rolul să ne arate ce ar fi deplasat să îmbrăcăm.
* Doar cei care au suferit de boli știu cu adevărat cât de valoroasă e sănătatea.
* Dacă îți înveți aproapele să lupte, s-ar putea să fii una din viitoarele lui ținte.
* Boala vine mai repede atunci când te tot gândești la ea, fericirea dimpotrivă.
* Deși viața e neprețuită, unii și-o vând pe-o nimica toată.
* Orice om poate ajunge un Superman, dacă găsește ochii potriviți care să-l descopere.
* Nu poți fi numit artist adevărat până nu ești etichetat astfel de un alt artist, recunoscut deja.
* Mai multe biserici, nu înseamnă neapărat și mai multă credință.
* Omul e singura ființă care-și dă seama că va muri, dar numai el speră în nemurire.

În avangarda noului an

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – 112, ce urgență aveți?
– Suntem prizonierii unor infractori.
– Păstrați-vă calmul și spuneți-mi unde și câte persoane sunteți.
– În România, aproximativ 16 milioane.

* O femeie deșteaptă știe întotdeauna când trebuie să tacă!
Știe! Dar nu poate!

* Viclenia femeilor nu are limite. Deseori, se întâmplă să faci cunoștință cu o femeie și să te trezești cu alta!

* Când a văzut-o întinsă pe jos, cum țipa în agonie din cauza arsurilor de gradul IV, Superman a știut că aceasta a fost prima și ultima dată când a încercat să dezbrace o femeie din priviri…

* Când și-a luat Mercedesul ăla scump, cu cutie automată, Patriarhul Daniel a mers pe principiul ”Dumnezeu îți dă, dar nu-ți bagă și-n viteză.”

* – Bărbate, când ți-am spus să-mi fii credincios, n-am vrut să spun că trebuie să-ți faci cruce înainte să te duci cu aia…

* Dacă nu-ți iese din prima, saltul acrobatic cu parașuta nu e pentru tine.

* Am fost și rămânem o țară preponderent agrară. Semănăm vânt, culegem furtună… Cultivăm prostia și incompetența, iar când nu mai avem ce face acasă, dăm cu grebla în curtea vecinilor noștri europeni.

* 99% dintre femei sărută cu ochii închiși. De aceea e atât de greu să identifice un violator.

* Numai o femeie poate introduce greșit parola într-un computer de atâtea ori încât computerul să admită, în final, că el greșește!

* Se zice că frumusețea va salva lumea. Mergeam azi în autobuz, mă uitam la fețele oamenilor… cred că mai degrabă va începe războiul.

* Fetița mea spunea că vrea să fie prințesă. I-am arătat fotografia prințului Charles. Acuma vrea să fie doctoriță.

* Poveste de la începutul lumii: cum a creat Dumnezeu blondele. Întâi a făcut gâsca, apoi a făcut găina… apoi s-au terminat penele!

* Dacă vrei să schimbi lumea, fă-o când ești burlac. După căsătorie nu vei mai schimba nici canalul tv.

* Ajung acasă după ora 00:00 și-i zic nevestei: – Ce te uiți, fă, la ceas?! Tata când venea acasă, mama se uita la calendar.

* Preocupat că pensionarii se înmulțesc pe zi ce trece, Guvernul a hotărât să împartă prezervative…

* Undeva, pe o plajă de nudiști:
El: – Te iubesc!
Ea: – Nu văd!

* Fata: – Însoară-te cu mine!
Băiatul: – Dar eu nu am o casă, o mașină, un job elegant de birou sau vreun cont gras în bancă…
Fata: – Eu te vreau de soț, nu ca bancomat!

* – Mă’, Gigele, ce e aia pe nasul tău?
– Cocaină, mamă, ce să fie?
– Aaa, bine puiu’ lu’ mama, credeam că ți-ai băgat nasul în cornulețele pentru masa de Anul Nou, că te luau toți dracii, auzi?

* James Bond se întâlnește cu un melc pe stradă. Se uită la el și îl salută:
– Eu sunt James…, James Bond!
– Eu sunt melc…, melc codobelc…

Imagine similară

* Departe, peste 10 mări, peste 10 țări, peste 10 oceane, peste 10 munți, peste 10 văi, peste 10 dealuri, peste 10 turme de oi, era o insulă mică, mică în mijlocul căreia se afla o cocioabă, iar în cocioabă locuia un pustnic.
Într-o dimineață, se trezește, iese din cocioabă, privește soarele răsărind deasupra oceanului, se îndiiindeeee și spune căscând:
– Aaaaaaah, bă, dar ce departe stau!

* Bulă cade în apă și dă să se înece.
Un om sare în lac și îl scoate la mal:
– Dacă nu știi să înoți, ce ai căutat în apă?
– Eu știu să înot foarte bine, dar acolo scria pe o tablă ”Înotul interzis!”

* Un domn în vârstă se căsătorește cu o tânără de 18 ani.
Inutil să mai spunem că fata este foarte sănătoasă din punct de vedere sexual.
În seara nunții ea întreabă:
– O să putem să ne distrăm cu o bună doză de sex astă-seară?
Bărbatul, așezat pe pat, răspunde ridicând mâna și arătându-i 5 degete întinse. Neîncrezătoare, tânăra întreabă:
– Cum? De 5 ori?
– Nuuuu… alege-ți un deget!

* – Fiule, unde te duci cu lanterna aia?
– Merg la întâlnire, tată!
– Eu, la vârsta ta, nu aveam nevoie de lanternă.
– Da… și uite ce ai adus acasă!

Ancestrala hrană

Imagini pentru imagini cu marea

Omul e plămădit din apă de mare,
De aceea simte nevoia să meargă anual în pelerinaj
Spre o plajă care să-l revitalizeze,
De unde se întoarce mai energic,
Mai bun, mai sărat și mai sănătos,
Mai fericit, mai generos și mai iubitor,
Precum un prunc ce a supt de la sânul mamei,
Hrănindu-și ancestrala genă
Și subconștientul avid de dor,
Până la o nouă chemare
Ce e urmată cu aripi neștiute,
Ori domolită de  aerul respirat cu nesaț
Prin nări lacome, aidoma celor de lup;
Marea are hrană pentru toate ființele pământene,
Le-o transmite pe diferite căi, în orice anotimp
Și oriunde s-ar afla ele.

Sorcova 2019

 

Imagini pentru imagini cu sorcova

Sorcova nu s-ar preta
Să ureze altceva,
Decât noi guvernatori,
Mai buni și mai creatori;
Românii să vin-acasă,
La o viață luminoasă,
Copiii să aibă școli,
Noi să fim tratați de boli;
Să avem autostrăzi,
Nu poimâine, ci astăzi,
Să trăim cu cumpătare
Și să n-aruncăm mâncare;
Să fim drepți și iubitori,
Învățați și muncitori;
Pe corupți să-i pedepsim,
De hoți să ne mântuim.
Sorcova originară,
Ce v-o spun în astă seară,
E temeinică urare
Pentru omul care are
Conștiință în dotare
Și se vrea semnal de-alarmă,
Ca românii să n-adoarmă
La promisiuni absurde,
Ce ne transformă în ciurde.
N-o să vă rețin prea mult
Cu o sorcovă de-adult,
Ci mi-ar plăcea să vă spun
C-o s-aveți un an mai bun,
Cu fericire non-stop,
Precum e în horoscop,
Dar eu sunt mai circumspect
Și v-o spun, așa, direct:
Dacă vreți de toate cele,
Luptați-vă pentru ele,
La anul și la mulți ani!

Ingrediente pentru noaptea de Revelion

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* La psihiatru venea un pacient care-i povestea îngrozit că-n fiecare seară iese de sub patul lui un crocodil care vrea să-l mănânce. Medicul i-a dat medicamente din ce în ce mai puternice, până când omul n-a mai apărut. Curios, i-a luat adresa din registru și s-a dus să-l viziteze.
A sunat însă degeaba la ușă, până a ieșit un vecin.
– Știți ceva despre Ionescu?, a întrebat psihiatrul.
– O, da, o tragedie… L-a mâncat un crocodil!

* Un tip intră într-o librărie și cere o carte despre sufocare. Vânzătoarea:
– Doriți și o pungă?

* Un ascultător întreabă la Radio Erevan:
– Pisica neagră aduce sau nu ghinion?
– Depinde ce ești: om sau șoarece.

* Ce frumos e de Crăciun să te trezești, te uiți sub brad și spui: ”Cât am băut? Și cum naiba am ajuns aici în pădure?”

* În fiecare zi, într-un magazin, intra un tip care cumpăra 1 kg de biscuiți, un borcan de muștar și 150 g de cașcaval. Azi așa, mâine așa, până când vânzătorul îl întreabă:
– Iertați-mă, dar ce faceți cu 1 kg de biscuiți, un borcan de muștar și 150 g de cașcaval?
– O prăjitură.
– O prăjitură?!
– Da.
– Și e bună?
– Nu.

* Două blonde:
– Fată, sunt bine machiată?
– Nu, fată… încă ți se vede fața!

* Avocatul, prezent la proces, îi dă SMS clientului: ”Dreptatea a triumfat!”
Clientul răspunde: ”Fă imediat recurs!”

* Un emir arab pleacă în călătorie în Canada, pentru prima oară în viață.
Când se întoarce, îl întreabă soția:
– Ce te-a impresionat cel mai mult acolo?
– Comercianții, spuse el, scoțându-și schiurile.

* – O să-mi dai voie, vecine, să trec dimineața prin ograda ta, ca să scurtez drumul și să prind personalul de opt și cinci?
– Cu toată plăcerea! Și te asigur că, datorită taurului meu, vei putea prinde chiar și acceleratul de șapte și treizeci.

Imagini pentru poze cu tauri furiosi

* – Cine e la poartă?, îl întreabă un scoțian pe fiul lui.
– Sunt niște oameni care strâng donații pentru ștrandul orașului.
– Dă-le și tu o găleată de apă.

* – Frate, te invit la mine dacă vrei. Facem un grătar…
– Ok, vin. Ce să aduc?
– Nu prea ai ce. Ia și tu niște carne, ceva de băut și cărbuni. Am eu condimentele.

* O tânără, cuprinsă de remușcări pentru păcatele săvârșite, se duce la biserică să se spovedească. Înainte de a începe, se adresează preotului:
– Părinte, dacă dormi cu un bărbat străin este păcat?
– Dacă dormi, nu… Dar cine poate să doarmă în situații de-astea?

* Când a văzut cum mă clătinam dintr-o parte în alta, abia ținându-mă pe picioare, tipa de la casa de bilete din aeroport îmi zice:
– Te pot ajuta cu ceva, domnule?
– Aham… am bolborosit eu, dezbrăcându-mi costumul de Superman și trăgându-mi portofelul afară. Un bilet la New York, vă rog!
– Domnule, îmi pare rău, dar mă tem că ești prea beat pentru a putea zbura,… îmi răspunse ea.
– Știu, dragă, i-am răspuns. Tocmai de-aia vreau să merg cu avionul!

* În noaptea de Revelion eram prea beat ca să merg cu ,mașina acasă. Așa că am mers cu mașina la altă petrecere.

* M-am băgat astăzi în seamă cu o blondă:
– Ce zici, frumoaso, vii cu mine la petrecerea de Revelion?
M-am răzgândit când mi-a răspuns:
– Sigur că da, când?

* La miezul nopții, când toată lumea se bucura de artificii, Maria se trezește din cauza zgomotelor și ce se gândește ea? Are destulă energie și chef, așa că-l trezește pe Ion.
– Ioane, scoală!
– Ce-i, fă, Marie?
– Hai, Ioane, să facem sex!
– Și de ce mă trezești pe mine? Doar știi unde găsești tot ce-ți trebuie!

* Discuție după Revelion
– Cum ai petrecut de Revelion?
– Splendid! Am primit opt cereri în căsătorie.
– Și ce ai făcut?
– Am acceptat patru, cred că pentru un an îmi ajung.

* 1 ianuarie este ziua mondială a durerilor de cap.

Mai trece un an

Trece anul parcă-n zbor
Și mă lasă cu un dor;
Trece anul, nu-i bănat,
Lăsându-mă resemnat;
Trece un an prietenos,
Vine altul, nebulos,
Ce poate fi cu necaz
Sau cu câștig, după caz.
Trece un an cunoscut,
Vine altul, neștiut;
Poți să te încrezi în el,
Când e așa tinerel?,
Aducând promisiuni
Ce pot să fie minciuni,
De care ne-au săturat
Cei pe care i-am votat.
Anul ăsta-și pune punct,
Lăsându-mă mai cărunt,
Și mă întreb intrigat:
L-am pierdut sau câștigat?

Imagini pentru imagini cu ganduri