… BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Un motociclist se învârtea cu motocicleta lui în jurul unui restaurant, zicând:
– Cine are motocicletă ca a mea?
Mai trec două ore în care el tot se învârtește și zice același lucru. Până la urmă, unu din restaurant iese și îi spune:
– Ce tot te lauzi atâta cu motocicleta ta?
– Nu mă laud. Cine are motocicletă ca a mea, că nu știu cum s-o opresc!
* Unul încearcă să agațe o fată:
– Domnișoară, ce telefon aveți?
– LG!
– Nu, mă refer la operator…
– Orange!
– Nu domnișoară, mă refer la număr, cifre!
– Aaa, cifre arabe!
* Soția: – Am deja bășici pe mâini de la mătură!
Soțul: – Data viitoare, du-te și tu cu mașina!
* – Mărie, ți-ar plăcea să fii bărbat?
– Da, măi Ioane! Da’ ție?
* Nu aștepta să ajungi pe patul de moarte, ca să le spui celor din jur ce simți pentru ei.
S-ar putea să fii prea slab ca să mai poți ridica degetul mijlociu…
* Înțeleapta Maică Superioară era pe moarte. Măicuțele s-au adunat în jurul patului ei, încercând să facă situația ei cât mai confortabilă. I-au dat niște lapte cald să bea, dar ea a refuzat.
Una dintre călugărițe luă paharul înapoi în bucătărie. Amintindu-și de o sticlă de whisky irlandez, primită cadou de Crăciunul precedent, ea a deschis-o și a turnat o cantitate generoasă în laptele cald.
S-a întors la patul Măicuței Superioare, i-a ținut paharul la buze. A băut un pic, apoi un pic mai mult. Și tot așa, ea a băut din pahar până la ultima picătură.
– Maică Superioară, noi, toate măicuțele, te rugăm să ne dai niște sfaturi din înțelepciunea dumitale, acum, înainte de a muri.
Maica Superioară se ridică în pat cu un aspect pios pe fața ei și a spus:
– Nu vindeți vaca aia!
* Nevastă-mea are permis de 6 ani și n-a făcut niciodată accident. Într-o bună zi, am s-o las să conducă.
* O femeie la preot:
– Cum stai cu postul?
– Zilnic postez, părinte, și în baie și în dormitor…
* – Ce faci, iubito?
– Mănânc și mă gândesc la tine.
– Ce mănânci?
– Colivă!
* Nu știu cum faceți voi… dar eu când am de luat o decizie, analizez, evaluez riscul, iau măsuri pentru a limita consecințele și abia apoi o dau în bară.
* Este sezon de gripă…, aveți grijă la mucoase!
Mucoasele de 14-15 ani sunt cele mai periculoase!
* Bărbații se sperie de două lucruri:
– mașina dacă scoate sunete ciudate
– și femeia dacă nu scoate niciun sunet!
* Dacă vezi că paharul tău este pe jumătate gol, varsă-l într-un pahar mai mic și încetează cu văicăreala!
* Roșiile din supermarketuri au început să reziste mai mult decât lădițele.
* Știți de ce România este o țară drăguță?
Pentru că are gropițe.
* – Vai, fată, nu îmi vine să cred , așa de bine se înțelege iuby meu cu tata.
– Normal, doar au fost colegi de bancă.
* Legenda spune că Ziua Îndrăgostiților este propusă de o femeie.
Numai o femeie putea pune o asemenea sărbătoare… fix în ziua de salariu!
* M-am săturat de ăștia frumoși care își schimbă pozele de profil la fiecare 2 zile!
Noi, ăștia urâții, dacă facem o poză cât de cât acceptabilă, o punem la profil și-o ținem 7 ani!
* Firmă serioasă, organizează răpiri de bărbați pentru perioada 13 februarie – 9 martie.
* Vreau la bunica! Vreau la bunica!, strigă disperată fetița.
– Dar de ce, puișor?, o întreabă mama.
– Pentru că tata a spus că la ea se adună toate maimuțele bătrâne și vreau să le văd!
* Azi dimineață, la horoscop, Neti a spus că sunt într-o relație secretă de dragoste. E atât de secretă, încât nici eu nu știu de ea…
* – Mami, Ghiță mi-a spart păpușa de porțelan!
– Vai, Alinuța! Și cum s-a întâmplat?
– Păi… i-am dat cu ea în cap.
racoltapetru6 