Petru Racolţa, despre care aţi citit în articolul anterior, a publicat o carte pentru copii. Ii doresc mult, mult succes şi cât mai mulţi copii vrăjiţi de cărţile lui.
Cu Rodica Scutaru Milaş despre desecretizarea poetică a petrecerii nepetrecutului
Editura Ecou Transilvan şi Uniunea Scriitorilor din România, Filiala Cluj,
vă invită la lansarea volumului bilingv de versuri
Secreta petrecere a nepetrecutuluide Rodica Scutaru Milaş,
joi, 29 ianuarie 2015, ora 12, la sediul Filialei.
În cadrul unui eveniment moderat de Irina Petraş, noua apariţie editorială se va bucura de prezentări semnate de scriitorii Rodica Marian şi Eugen Cojocaru.
*
“Rodica Scutaru Milaş ne surprinde cu o carte foarte personală, în care îşi dezvăluie trăirile, sentimentele, părerile despre lume şi viaţă, nutrind iluzia că ar putea să cuprindă într-un vers necuprinderea sau că ar putea să fixeze într-un poem lumea atît de alunecoasă şi volatilă a trăirilor sufleteşti.
Al şaptelea volum de poezii al d-nei Rodica Scutaru Milaş, număr plin de simbolistică şi sensuri ce se doresc a fi revelate, reflectă neobosita căutare şi descoperire a sinelui, descriind scene sau experienţe ale vieţii şi ale imaginaţiei. Versurile sînt…
View original post 150 more words
Umorul de duminică
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Trei surori bătrâne stăteau âmpreună, în aceeași casă. Într-o seară, una dintre ele își pregătește o baie ca lumea, pune un picior în apă, se oprește și țipă la celelalte:
– Heeei, io intram acum în baie sau ieșeam?
Una dintre celelalte două surori, aflate la parter, răspunde:
– Nu știu, stai să vin sus să văd.
Începe să urce scările, dar pe la jumătate se oprește și întreabă:
– Hei, io urcam scările acuma sau le coboram?
A treia își zice în sinea ei: „Doamne ferește, ce v-ați prostit amândouă” și bate de trei ori în lemn. Apoi, cu voce tare:
– Stați să văd întâi cine-i la ușă și apoi vin io să v-ajut…
.
* Popescu îi spune prietenului său:
– M-am despărțit de soția mea amiabil: ea păstrează locuința și eu mașina și biroul.
– Bine, dar economiile voastre?
– Astea le păstrează avocatul…
.
* Ion și Gheorghe se întâlnesc pe ulița satului:
– Mă Ioane, am auzit că îți bați copilul!
– Apăi, cum să nu-l bat? Îi obraznic, nu învață, chiulește, n-o ascultă pe mă-sa.
– Bă, nu-i bine! Io pe al meu nu-l bat. Dimineața, când pleacă la școală, îi dau un tricou pe care scrie „Ponta președinte”, și-l bat colegii.
.
* CUM SĂ GĂTEȘTI CORECT SARMALE
1. Cumperi niște carne, varză, orez și pălincă.
2. Bea un pahar de pălincă.
3. Amestecă orezul cu carnea.
4. Bea un pahar de pălincă.
5. Îndeasă carnea în frunzele de varză și apoi pune-o pe foc.
6. Relaxează-te și mai bea două-trei pahare de pălincă.
7. Derifică sacă scade apa.
8. Mai pălincă un pahar de bea.
9. Lasă orele pe foc vreo două sarmale.
10. Pălincă bea un pahar.
11. Ia aragazul de pe sarmale.
12. Stinge cratița și lasă gazul la răcit.
13. Cai pea mâteva mahare pe dălincă.
14. Farfurie sarmalele într-o smântână plată și pune cu serveștele.
15. Somn.
.
* Doi ucraineni stau la o bere după intrarea Ucrainei în troaca UE
– Ei, cum e în „babelul” capitalist UE?
– E o porcărie globală. Eu sunt șomer, nevastă-mea spală podele în Italia, fiu-meu s-a căsătorit cu un olandez, fiică-mea e curvă în Franța, părinții i-am ars la crematoriu și i-am pus într-o clepsidră, să muncească și după…
– Și, cine e de vină?
– RUȘII, bineînțeles. Ne-au tot strigat să nu intrăm în UE. Știau, nenorociții, că o să le facem în ciudă…
.
* Discuție între Victor Ponta și soția lui…
16 Noiembrie 2014, seara alegerilor. Ora 18, Victor:
– Daciana, dragostea mea, la noapte te vei culca cu viitorul Președinte al României!
Ora 22, Daciana:
– Victore, cum rezolvăm cu viitorul Președinte: mă duci tu la Sibiu sau vine Johannis aici?
.
* – Ți-am fost fidelă douăzeci de ani… Ce mai vrei?
– Da, dar când ne-am căsătorit, mi-ai spus că o să-mi fii fidelă până la moarte!
– Recunosc, dar nu mi-am imaginat că o să trăiești așa de mult!
.
* – De acum trebuie să fie foarte atentă ca să nu rămân însărcinată.
– Dar mi-ai spus că soțul tău și-a făcut vasectomie.
– Tocmai de aceea, draga mea… tocmai de aceea.
.
* L-am rugat pe Dumnezeu să mă ferească de dușmani și brusc au dispărut câțiva prieteni.
.
* De ce nu prea vezi bărbați vânzând pâine în brutării?!
Pentru că e penibil să-i tot întrebi dacă e „moale” sau „tare”!!!
.
* Viața bărbaților e ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă.
Viața femeilor e ca o grădină zoologică: bou, măgar, porc, elefant.
.
* Bărbatul se duce la ghicitoare și așteaptă neîncrezător spusele ei:
– Văd că ai doi copii…
– S-o crezi tu! De fapt am trei…
– Asta s-o crezi dumneata!
.
* Soțul sosește acasă și se aruncă în pat, lângă nevastă-sa.
– Lasă-mă în pace, că mă doare îngrozitor capul!, se plânge aceasta.
– Ce e cu voi astăzi!? Pe toate vă doare capul???
Hârtia noastră cea de toate zilele
Prietenia mea cu Rică e mai deosebită ca altele, dar eu o consider cu atât mai prețioasă. Decât un prieten care e de acord cu tine în tot ce îi spui și faci, mai bine unul ca al meu, cu care mă contrazic mereu în orice privință. O să ziceți că nu-i deloc bine, dar din contradicțiile noastre se nasc idei constructive și, pe de altă parte, nu ne despărțim niciodată supărați. Căutăm fiecare noi argumente în sprijinul părerii sale și la următoarea întâlnire o să continuăm să ne susținem cu îndârjire punctul de vedere. Nu a existat niciodată cazul ca vreunul dintre noi să fie lămurit de celălalt și să-și schimbe părerea. Până acum!
Discuția a pornit de la părerea lui Rică, cum că hârtia noastră cea de toate zilele începe să-și piardă din utilitate, acum când din ce în ce mai multe cărți sunt în format electronic, iar scrisorile sunt trimise prin e-mail. Subiectul acesta m-a incitat la culme și am sărit imediat cu exemple cunoscute, care arătau rolul foarte important al hârtiei din ziua de azi. I-am explicat că un prosop hârtie, șervețele sau prosoape pliate sunt mult mai igienice decât cele textile sau uscătoarele de mâini din toaletele publice. Iar dacă nu avem la dispoziție astfel de prosoape sau șervețele, este de preferat să folosim hârtie igienică.
Știam că Rică preferă să se usuce pe mâini cu aerul cald de la toaleta publică de pe stadion și pierde aproape un minut pentru asta. În timp ce eu mă șterg rapid și eficient cu un șervețel, ajungând înaintea lui în tribune și alegându-mi locul cel mai bun. Aici l-am prins și nu putea să nege. La fel și la restaurant, unde el se ștergea cu același șervețel textil, după fiecare fel de mâncare, în timp ce eu foloseam mereu câte un șervețel de hârtie curat. Argumentele mele erau dovedite de oameni de știință, care recomandă utilizarea produselor de unică folosință pentru a ne șterge pe mâini, pe gură sau chiar în loc de batistă textilă.
Mie îmi place foarte mult serialul polițist Monk, în care un detectiv obsedat de curățenie rezolvă cu umor cazuri încâlcite de crimă. Faptul că se ștergea cu șervețele de hârtie după fiecare strângere de mână cu un alt semen sau după atingerea unor obiecte posibil contaminate cu microbi, nu este deloc gratuit. Fără să exagerăm, în zilele noastre e nevoie să fim precauți. De aceea, Paper Plus vine în întâmpinarea dorinței oamenilor de a evita, pe cât posibil, contaminarea cu diferiți agenți patogeni și ne oferă produse de igienă și curățenie, fiind și printre cei mai renumiți producători de hârtie igienică.
Vă dați seama cât de încăpățânat e prietenul meu, din moment ce nici așa nu am reușit să-l conving de utilizările crescânde ale hârtiei! Degeaba îl sfătuiam să-și schimbe obiceiurile, măcar pentru binele familiei sale, mai ales că avea doi copii drăgălași, și să adopte prosoapele de hârtie, în loc de cele textile, care trebuie mereu spălate și care sunt oricum purtătoare de microbi. El avea o concepție care-i spunea că hârtia e pe ducă. Dar prin ideea care mi-a venit, i-am dat lovitura de grație și l-am convins pentru prima dată să fie de acord cu mine. Iată cu ce cadou m-am prezentat de ziua nevestei sale.
Frumusețea lucrării din imagine i-a fermecat pe toți din familie, dar când le-am spus că e făcută din hârtie, nu le-a venit să creadă. Rică a rămas în contemplație mai multă vreme și apoi a venit să dea mâna cu mine, recunoscând că am avut dreptate. De atunci, prietenul meu și-a dotat casa cu șervețele și prosoape de hârtie, eliminind aproape complet utilizarea celor textile.
Acest articol participă la competiția SuperBlog 2014
O nouă încercare
Am stat strâmb, cât mai mult timp (fără să mă căznesc) și am încercat să judec cât mai drept, cu mult efort. Astfel, am ajuns la concluzia că sunt mai multe motive să particip la o nouă competiția SuperBlog, decât să renunț la această provocare. De aceea, anunț astăzi,în minunata zi de joi, 18 septembrie, înscrierea în concursul SuperBlog 2014, cu toate consecințele care derivă de aici. Știu că nu e ușor, dar mă bazez pe ambiție, răbdare și mai mult noroc în inspirație. Dar, cel mai mult mă bizuiesc pe sprijinul constant al vostru, prin comentarii și încurajări constante.
Precedentele ediții la care am concurat s-au încheiat cu rezultate bune pentru un începător ca mine, dar insuficiente pentru a câștiga un premiu substanțial. La SuperBlog 2013, m-am clasat pe locul 96 (dacă nu mă înșel), iar la Spring SuperBlog 2014, pe poziția 39. La prima competiție mi-a fost greu până am prins chestiunile tehnice, dar la a doua nu am avut nicio scuză. E drept că am fost răsplătit cu câte o diplomă pentru perseverență și o cutie de cremă emolientă Doina, pentru cel mai bun articol la acea fază. Fiind necăjit puțin pentru rezultatul din primăvară, nici nu am găsit de cuviință să-i mai fac rezumatul printr-un articol.
De data aceasta mi-am pus în gând să ocup unul din primele zece locuri, care asigură și accesul la niscaiva premii mai consistente. Nu că ar conta foarte mult, dar ar fi o satisfacție binemeritată după un maraton de două luni. Îmi place să iau note, ca la școală, și astfel să văd ce-mi poate mintea. Iar dacă nu-mi voi îndeplini țelul propus, promit că e ultima oară când particip, lăsându-i pe cei cu experiență să se dueleze în viitor.
Sunt conștient totodată că unii dintre voi nu-mi aprobă decizia de a publica circa 28 de advertoriale în următoarele două luni de concurs. Îmi cer mii de scuze și sper să-mi înțeleagă motivele. Acestea fiind zise, vă aștept cu cel mai mare drag să fiți alături de mine până la finalul întrecerii, dar și după ce voi reveni cu articolele la normal. Nu că ar fi ceva anormal între timp, fiindcă epigramele, bancurile și alte articole de actualitate vor fi, de asemenea, nelipsite din acest jurnal public.
Stăpânul destinului
Am fost expulzat din vis, într-o realitate dulce-amăruie,
Amaru-i pregnant, dulceața o caut și nu e;
Mi-e trupul schilod și drept cârji folosesc două raze de soare,
Falsific pelinul, iar buruiana o substitui c-o floare;
Din geamătul norilor cu șfichiuiri de unde orbitoare,
Pot s-aud cor de simfonii și să simt artificii cerebrale.
Realitatea e un aluat, iar eu sunt maestru bucătar,
Pot să îmi coc un vis sau să imi fierb un prea cumplit coșmar;
Am învățat să-mi plămădesc destinul ce mi-a fost confiscat,
Peste hotarele-mplinirilor să nu mai fiu expatriat.
LUME, LUME!
PUNCTE DE VEDERE
Bâlciul de toamnă invadează România. Panaramele srl, recent renovate, funcționează la capacitate maximă. Lume, lume, gratis pentru toți! Poți vedea cele mai tari numere de prestidigitație și șmecherie politică!
Domnișoara, fostă doamnă, Elena Udrea îmbucă salam Victoria de dragul unui vot în plus, la care au aderat și rămășițele PNȚ-cd. Politrucul Klaus Johannis mărturisește, bâlbâindu-se într-un sfert de ceas, cum a dobândit cele șase case prin meditații aprofundate. Pisicul Ponta, printr-un nou plagiat de maidan, a găsit calea spre orizonturile roșii, prin eliberarea sclavilor primari de pe moșia J&B, pentru marea latifundie a PSD-ului. Sensei Monica Macovei visează partide noi cu doar trei fondatori. Poate minieri! Ghișe insistă să-i citim platforma. Manechinul Tăriceanu se opune, dar nu știe la ce! Iepurele Diaconescu aleargă ca Don Quijote până o ajunge pe Rosinanta, Ungureanu prinde fluturi sub acoperire, iar William Brânză…
Mustul începe să fiarbă! Băsescu jubilează! Nici nu mai are nevoie de alegeri prezidențiale! Bani cheltuiți inutil! Oricum, varianta îi iese și odată cu ea drumul spre libertate și privilegii postprezidențiale, îi este netezit!
Alături de violatori, moaște politice, cutremure și hoți, udreanca ocupă tot mai mult ecranele. Culmea, a trebuit să aflu, în străinătate, că România a obținut și anul acesta rezultate foarte bune în agricultură. Asta e!
Se strigă intens: Alegerile vor fi fraudate! Nu, fraților, nu mai e nevoie! Oficializarea prostituției politice, și la nivel local, a rezolvat problema. Primul primar, un oltean, a făcut pasul. Ca acest patrihot, om de onoare și fără pată, vor fi cu zecile! Soluția democratică, alegeri anticipate în localitățile unde există blocaje, a fost ignorată! E mai simplu așa, cu aleșii noștri, oameni de cuvânt, unul și unul! Astfel, alegerea președintelui ideal, pentru continuarea furăciunilor, se va rezolva în doi timpi și trei mișcări. Mutarea se va da în plic cu 24 de ore înainte. Ori, ori!
Degeaba se îngrijorează însuși Unchiul Sam! De la marginea Bucureștilor. Curtea Constituțională se va prostitua așa cum i se va cere! Unii europeni se fac că nu știu cu cine au de-a face! Prestidigitatorii noștri din sistemul cripto-mafiot îi vor face și de astă dată! Așa cum s-a întâmplat în toți cei 25 de ani postdecembriști. Se pare că Occidentul asta își dorește!
Vor curge amnistiile, măririle de pensii, promisiunile, condamnările de senzație, dreptatea până la capăt (!?!)… în timp ce politrucul Ponta va mânca liniștit popcorn! În semn de solidaritate cu americanii!
Clovnul național nu încetează să declare că-i cel mai bun și mai priceput în conducerea destinelor țărișoarei, pentru care are numai proiecte de succes. Ca și pentru Europa. Unul și unul! De ne bagă în tot felul de belele. Ne amenință, ritos, că va părăsi Cotroceniul doar în ultima zi de mandat. De Ignat!
Apropo, mă tot sâcâie un amic, de peste baltă, cu ce-i acela băsism! Că nu găsește cuvântul în dicționat?!
Băsism = regim bazat pe: manipulare în interes personal; crearea unei false Opoziții; realizarea de proiecte bazate pe încălcarea flagrantă a legislației; amestecul direct în treburile celorlalte puteri (în special în ale Puterii judecătorești, dar și în ale Guvernului, Parlamentului, serviciilor secrete…); prezentarea unor eșecuri notorii, ca fiind adevărate succese (era să scriu succesuri); promovarea nonvalorilor (frați, surori, fiice, gineri, cumnați, cumetri) în posturi decizionale sau asigurarea unor sinecuri fără acoperire.
Pe scurt, e regimul care a creat grupuri de tip mafiot, prin care se fură la greu și se manipulează boborul la nivel național și local. Mulțumit, sir?
De ce nu-l găsim în dicționare? Simplu! Cuvintele noi nu ajung imediat în dicționare. Astfel, nu găsim nici ceaușism. Și, de ce nu, pontism!
ULTIMA ORĂ!
Se pare că virusul „fumuri” a funcționat și în cazul Simonei Halep! La fel ca și la echipa Steaua. Dar, cu Steaua, deja, m-am obișnuit. Să sperăm că îi va fi învățătură de minte! Dacă nu, se va alătura altor meteoriți, sutelor de olimpici din învățământul românesc și a altor vârfuri de moment din alte domenii, care au intrat în anonimat din cauza aceluiași virus. E greu de luptat cu el!
Bunicul meu a fost atât de sărac încât își încheia haina cu greieri…
Sursa: e-mail
Bancuri de elită
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Început de an școlar, într-un liceu din America. Diriginta prezintă clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia. Începe ora.
DIRIGINTA: – Să vedem cine știe cel mai mult din istoria Americii. Cine a zis: „Libertate sau moarte!”?
Tăcere de mormânt în clasă.
SUZUKI ridică mâna: – Patrick Henry, 1775, Philadelphia.
DIRIGINTA: – Bravo Suzuki! Și cine a zis: „Țara e poporul, de aceea poporul nu poate să moară”?
SUZUKI: – Abraham Lincoln, 1863, Washington.
DIRIGINTA se uită peste clasă: – Mi-e rușine pentru voi! Suzuki vine din Japonia și știe mai multe despre America decât voi!
O VOCE DIN SPATE: – Pupă-mă-n cur, japonez împuțit!
DIRIGINTA: – Cine a spus porcăria asta?
SUZUKI se ridică și zice: – Generalul McArthur, 1942, la Guadalcanal, și Leee Iacocca, 1982, la ședința acționarilor Chrysler.
ALTĂ VOCE: – Îmi vine să vomit!
DIRIGINTA strigă: – Cine a fost nemernicul?
SUZUKI: – George Bush Sr. către prim-ministrul japonez Tanaka, în timpul unui dineu de lucru, Tokio, 1991.
UN ELEV zice: – Să mi-o sugi!
DIRIGINTA (crizată): – De ajuns! Cine a fost impertinentul?
SUZUKI: – Bill Clinton către Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Albă, Biroul Oval.
ALT ELEV: – Suzuki e un rahat mare!
SUZUKI: – Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP
Diriginta leșină. În clasă – haos total. Se deschide ușa și intră furios directorul, care spune:
– O adunătură de idioți mai mari ca voi n-am văzut în viața mea!
SUZUKI: – Traian Băsescu către Parlamentul României, după suspendarea din funcție, 18 aprilie 2007.
.
* O blondă ajunge la Miss Word printre primele trei locuri. La întrebarea de departajare primește următorul enunț: „Numiți 3 piese de William Shakespeare”. La care blonda spune:
– 10, 15 și 20 cm.
Prezentatorul concursului, derutat, îi spune că acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci mărimi. Blonda, foarte destinsă, îl lămurește:
– 10 la mine înseamnă „Mult zgomot pentru nimic”
– 15 înseamnă „Cum vă place”, iar…
– 20 înseamnă „Visul unei nopți de vară”…
.
* Un tip firav stătea într-un bar, cu o bere în față. Apare un șmecher, îi dă două palme, îi ia berea și o dă pe gât. Ăsta firav începe să plângă, să se tăvălească pe jos.
– Ce ai, mă? Plângi pentru o bere, așa bărbat ești tu?
– Cum să nu plâng? De dimineață m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă și mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în fața trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spânzur și se rupe funia, încerc să mă împușc și se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea și vii tu și o bei…
.
* – Bulă, cine vă ajută pe voi cel mai mult?
– Bunicul!
– Cum așa, la vârsta lui?
– Face des febră și-l mutăm dintr-o cameră în alta să încălzim apartamentul!
.
* Vine soțul într-un suflet acasă și-i spune soției:
– Dragă, peste jumătate de oră o să avem oaspeți, șeful meu o să vină la noi.
– Tu ai înnebunit? Acum nu avem în casă nimic cu ce să-l primim.
– Nu-i nimic, improvizează ceva, e foarte important, mâine o să hotărască pe cine să avanseze.
– Dar noi avem doar ciorba ta și niște orez.
– Uite cum facem. Când el vine am să-i spun că gătești orez cu friptură. Iar noi la început o să mâncăm ciorba. După asta strică o farfurie și începe să faci un pic de isterie… eu te întreb ce s-a întâmplat, iar tu îmi strigi că ai scăpat friptura și ai fost nevoită să o arunci. După asta o să mâncăm doar orezul.
S-au înțeles ei astfel și vine șeful. Soțul îl servește cu ciorbă și strigă la soție:
– Iubito, ce se aude cu orezul nostru și friptura?
La bucătărie se aude zgomot de farfurii sparte și câteva cuvinte „frumușele” ale soției. Soțul:
– Ce s-a întâmplat iubito? Să nu-mi spui că ai scăpat friptura.
Din bucătărie răzbate un glas plângăreț:
– Nuuu, orezul!!!
.
* – Dacă mă gândesc la poziția dvs., înseamnă că sunteți o persoană inteligentă…
– Domnule avocat, dacă n-aș fi sub jurământ, v-aș face același compliment…
.
* – Dom’ doctor, de câte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sânii și mi se întăresc sfârcurile.
– Ia să vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul și sânii, zvac!
– Fantastic, se minună doctorul
– E grav, domnule doctor?
– Grav nu e, dar e molipsitor.
.
* Medicul iese transpirat din sala de operații. Se întâlnește cu un alt medic, care îl întreabă ce s-a întâmplat. La care acesta răspunde:
– Am avut o operație foarte grea. Pacientul, un polițist, nu prezenta activitate cerebrală. I-am deschis cutia craniană și nu îmi venea să cred ochilor. Era goală. Doar un fir de ață. Timp de 4 ore m-am gândit dacă să tai ața sau nu. Până la urmă, am tăiat-o. Și ce crezi că s-a întâmplat?
– Ce s-a întâmplat?
– I-au căzut urechile.
16 curiozități bizare despre sex
Curiozități despre prostituție
* În timpul Cruciadelor, starea de bine a trupelor era asigurată: în anul 1270, peste 10.000 de prostituate însoțeau soldații.
* În timpul domniei lui Carol cel Mare, călugărițele practicau prostituția pentru a-și mări veniturile.
* În timpul celui de-al Doilea Război Mondial, în bordelurile soldaților germani, prostituatele erau notate. Dacă una dintre ele primea 3 calificări negative, era împușcată.
* Dintotdeauna, culoarea roșie a fost asociată cu prostituția. În 1254, o lege le obliga pe femeile care practicau această meserie să-și vopsească trupurile în roșu, pentru a se distinge de femeile „cinstite”. Din același motiv, regele Angliei, Edward al III-lea, le obliga pe prostituate să-și poarte hainele pe dos.
Afrodisiace și poțiuni magice
* Într-o vreme, Pentagonul punea la cale dezvoltarea unei bombe cu efect afrodisiac. Aceasta ar fi trebuit să dezvolte la dușman o atracție irezistibilă între soldați, neutralizându-i în acest fel.
* Chiar și astăzi, în unele regiuni ale Brazililei, încă se prepară „cafeaua dragostei”. Tradiția spune ca femeia să-i prepare o cafea iubitului ei, pe care să o filtreze printr-un chilot purtat. Această băutură se pare c-ar avea efect afrodisiac.
* În timpul domniei lui Ludovic al XVI-lea, în ajunul căsătoriei, viitorul mire făcea o baie în bălegar, pentru a preveni penele sexuale.
* În Antichitate, ficatul unui tânăr ucis în stare de excitație era cel mai căutat afrodisiac.
Ciudățenii despre infidelitate
* În Grecia antică, amantul unei femei măritate era pedepsit în public: i se băga o ridiche în anus sau era epilat.
* Până în secolul al XVIII-lea, nașterea de gemeni era asociată cu adulterul. Se credea atunci că bărbatul nu poate să fecundeze decât un ovul, iar 2 bebeluși înseamnă 2 fecundări, deci un al doilea tată. Mămicile de gemeni erau condamnate să sufere disprețul societății.
* În Italia, până în anii 1960, tradiția spunea că bărbatul să-i ofere o pușcă sau un pistol viitoarei lui soții, cu care ea să-l poată ucide dacă era infidel.
* În Anglia secolului al X-lea, regele Edmond adopta măsuri aspre contra infidelilor, având în vedere creșterea alarmantă a cazurilor de adulter. Femeile infidele erau pedepsite prin tăierea nasului și urechilor, iar amanții lor erau alungați din regat.
Ciudățenii anatomice
* În Evul Mediu, femeile își machiau în întregime organele genitale, pentru a-și excita partenerii.
* La unele femei, vaginul poate avea dimensiuni ieșite din comun: uneori vaginul este atât de mare încât prin el poate pătrunde capul unui bărbat, alteori e atât de mic încât actul sexual devine imposibil.
* Un studiu a arătat că obiectul cel mai dificil de scos dintr-un vagin este o minge de biliard.
* În SUA, din ce în ce mai multe femei se operează pentru a-și micșora vaginul, ceea ce le conferă senzații mai intense în timpul actului sexual.
* În Malaezia, un bărbat de 34 de ani, sub influența drogurilor, și-a tăiat penisul, l-a fript și l-a mâncat.
Felația – o extravaganță?
* În SUA, felația este legală doar în 6 state.
* Femeile din Babilon nu erau foarte încurajate să practice felația. Ele riscau să li se scoată ochii dacă se întâmpla să rănească sexul unui bărbat.
* Sexul oral cambodgian este o felație care se realizează cu ceai cald în gură.
Practici sexuale și detalii surprinzătoare
* În cultura japoneză, șchiopătatul ușor este un gest de mare senzualitate. Pentru a seduce, fetele învață să șchiopăteze fin.
* Potrivit unui explorator britanic din secolul al XIX-lea, în Somalia bărbații aliniază femeile unele lângă altele și o aleg de soție pe aceea care are posteriorul cel mai bombat.
* În Japonia, studentele își rotunjesc veniturile în fiecare lună vânzându-și chiloții murdari în sex-shop-uri. Aceștia sunt foarte populari, uneori găsindu-se și la tonomate.
Homosexualitate, travestiți și transsexuali
* În Tailanda, un studiu al armatei a demonstrat că 16% dintre soldați au avut cel puțin un raport homosexual.
* La maiași, bărbații nu puteau să întrețină raporturi sexuale cu femeile înainte de căsătorie, de aceea ei foloseau sclavi homosexuali pentru a-și satisface nevoile fiziologice.
* În secolul al XIX-lea, travestiții fabricau sâni falși din carne moale de porc, pe care o decupau apoi sub forma unui sân.
Plăceri solitare
* În Japonia, acum multă vreme, erau organizate concursuri de erecție. Bărbații trebuiau să-și mențină erecția cât mai mult prin mângâieri, fără să ejaculeze. Concursurile aveau drept scop întărirea spiritului de luptător al participanților.
* În 1887, masturbarea era considerată un păcat. În acele vremuri, un bărbat a inventat un aparat echipat cu o sonerie ce îi prevenea pe părinți când copilul lor avea o erecție.
* În secolul al XIX-lea, era interzis importul de bideuri franceze în Marea Britanie, deoarece „obiectul diavolului” îi incita pe englezi să se masturbeze.
* Un sexolog german, Kraft-Ebing, se opunea deschis masturbării, deoarece, din punctul său de vedere, această practică putea duce la bisexualitate.
* Numeroși medici din secolul al XVI-lea credeau că practica regulată a masturbării ducea la creșterea în dimensiuni a penisului.
* La Milano, în 1995, pentru a reclama dreptul la sex în închisoare, trei deținuți s-au refugiat pe acoperișul penitenciarului și s-au masturbat pe rând timp de 3 zile și 4 nopți, în fața forțelor de ordine.
* Un studiu australian realizat în 2003 a demonstrat că bărbații care ejaculează de peste 5 ori pe săptămână în tinerețe, au de 3 ori mai puține riscuri să se îmbolnăvească de cancer la vârstă adultă.
Virginitate și apetit sexual ieșit din comun
* În secolul al XVI-lea, bisericile erau locurile de întâlnire pentru cuplurile adultere. Aici se practica sexul în grup, iar în cazuri extreme, chiar violurile colective urmate de crime.
* Împărăteasa chineză Wu Hu avea un apetit sexual atât de mare încât îi obliga pe demnitarii care o vizitau să îi facă un cunnilingus în semn de supunere.
* În secolul al XVII-lea, nobilii făceau des orgii. Mai multe cupluri se întâlneau într-o caleașcă și se abandonau plăcerilor trupești. Se spunea că mișcările caleștii în mers făcea coitul mai voluptos.
Perversiunile – mai răspândite decât ai crede
* Zoofilie: în 1948, un raport asupra sexualității americanilor a arătat că 65% dintre bărbații care locuiesc la țară întrețin raporturi sexuale cu animale.
* Incest în Grecia, mai exact în satul Douneika, o veche tradiție spunea că tinerele femei să fie deflorate de propriul tată sau de un unchi înaintea căsătoriei, ca noaptea nunții să nu fie dureroasă. Viitorii miri erau sodomizați, pentru a învăța să fie blânzi cu soțiile lor.
* Necrofilie: egiptenii se temeau ca cei care se ocupau cu îmbălsămarea cadavrelor să nu le violeze femeile, de aceea ei păstrau corpurile defunctelor la domiciliu, până când descompunerea devenea vizibilă.
* Scatologie: sultanul marocan Moulay Ismail, în semn de favoritism, trimitea excrementele sale femeilor din harem.
* Odinism: un psiholog din secolul al XIX-lea povestea într-unul din studiile sale cazul unui pacient fetișist care fura chiloții murdari ai femeilor și îi întindea pe pernă înainte de a se culca, deoarece adora mirosul de urină.
Sado-masochism – o practică excentrică?
* În Antichitate, medicii recomandau flagelarea și băile reci ca remediu pentru impotență.
* În domeniul sadismului, există o categorie de persoane, numite „epinglofile”, care nu ajung la orgasm decât după ce au înfipt ace în pieptul partenerului lor. Există chiar prostituate specializate în acest tip de serviciu, care cer foarte mulți bani pentru prestațiile lor.
Paradoxuri despre sexul anal
* În unele state din SUA, cum este Nevada, sodomia era un delict care se pedepsea cu condamnarea la moarte în anii ’50-’60.
* În 2007, un studiu național francez a scos la iveală că 37% dintre femeile acestei țări și 45% dintre bărbații heterosexuali au practicat, cel puțin o dată în viață, sexul anal.
* Tot în Franța, un bărbat a fost condamnat pentru viol conjugal deoarece și-a introdus un deget în anusul soției în timp ce aceasta dormea.
Fluide corporale și fantezii sexuale
* Ludovic al XIV-lea adora să facă dragoste cu femei la ciclu și afirma că nu există un afrodisiac mai bun ca menstruația.
* În Evul Mediu, medicii tratau ciuma și furuncurile cu sânge din menstruație.
* Cantitatea medie de spermă emisă prin ejaculare este de 2-6 ml. În cazurile extreme, cele de hiperspermie, cantitatea poate ajunge până la 10 ml.
* Spermatozoizii sunt expulzați prin penis cu o viteză medie de 45 km/h.
* În timpul orgasmului, unele femei, numite „femei-fântână”, pot să expulzeze până la 50 ml dintr-un lichid inodor și fără gust, a cărui proveniență nu se cunoaște încă.
Pornografie și voyeurism – fapte surprinzătoare
* Pentru a trezi apetitul amantelor sale, regele Francisc I le ducea pe acestea în pădurea Saint-Germain, pentru a asista la împerecherea cerbilor cu căprioarele.
* În Evul Mediu, femeile nu erau spânzurate, pentru a evita ca bărbații să se uite sub fustele lor.
* La 76 ani și cu 350 filme la activ, Shigeo Tokuda este unul dintre actorii porno cei mai cunoscuți în Japonia.
* În SUA anilor ’80, existau mai multe sex-shop-uri decât restaurante McDonald’s.
* Pentru ca mumiile să nu se plictisească, egiptenii le puneau în morminte papirusuri pornografice.
* Un tânăr chinez i-a scris peste 700 scrisori iubitei lui, în care o cerea în căsătorie. Ea s-a căsătorit până la urmă cu… poștașul.
Pudibonderii
* În epoca victoriană, nu se cuvenea ca femeile din înalta burghezie să mănânce copanele de pui. Această bucată era considerată un simbol sexual.
* În secolul al XVI-lea, pentru ca femeile însărcinate să nu vadă chipul medicului care le ajuta să nască, el trebuia să intre în cameră în patru labe.
* În SUA, până la începutul anilor ’40, cenzura cinematografică impunea ca în filme să apară camera cu două paturi separate, chiar și pentru cuplurile căsătorite. Din aceleași motive de pudoare, dacă o scenă de sărut se efectua pe un pat, bărbatul trebuia să aibă un picior pe podea.
Ce ascunde sărutul
* Atunci când romanii își sărutau nevestele, ei nu o făceau din tandrețe, ci pentru a verifica dacă acestea băuseră cumva vin, băutură interzisă femeilor.
* Un sărut activează 12 mușchi ai buzelor și 19 ai limbii.
* În fiecare secundă, 866 055 persoane se sărută în lume.
Contracepție și avort
* Dimensiunea prezervativelor nu este la fel pe toate continentele: în Asia, ea este în medie de 140 mm, în Europa de 170 mm, iar în America de 190 mm.
* Până în anii ’90, când s-a inventat pilula, metoda contraceptivă cea mai utilizată în SUA era dușul vaginal cu Coca-Cola.
* Romanii credeau că apa rece ucide sperma, de aceea după fiecare raport sexual, sclava îi făcea duș vaginal stăpânei sale.
* În Antichitate, siriencele își introduceau un burete îmbibat în oțet în fundul vaginului lor, pentru a nu rămâne gravide.
* În secolul al XIX, prezervativele erau garantate 5 ani. După fiecare utilizare, ele erau spălate, date cu talc și rulate până la utilizarea următoare.
* În China există o meserie specială: controlorul de ciclu. În scopul de a lupta contra numărului prea mare de sarcini, comitetele de control a nașterilor angajează „trimiși speciali” al căror rol este să controleze menstruația femeilor din sectorul lor de activitate. Dacă vreo femeie rămâne însărcinată, ea este imediat condusă la spital pentru a face avort.
Aproape totul despre cafea (XII)
Cafeaua – licoare magică și sănătate
Cafeaua, consumată în cantități moderate, poate avea efecte benefice. În cantități exagerate (peste patru cești) ea poate produce organismului unele suferințe grave. Așadar, te poți delecta zilnic cu o ceașcă de cappuccino sau cu un caffé frappe, dar nu mai mult. Cafeaua protejează ficatul, astfel:
* protejează ficatul împotriva alcoolului și a unor boli ca ciroza sau cancerul de ficat;
* reduce riscurile de diabet, Parkinson și cancerul de colon;
* în unele cazuri e benefică și pentru inimă.
Bineînțeles, însă, că are și efecte nocive:
* nu este recomandată în combinație cu paracetamolul;
* cafeaua la ibric crește colesterolul și tensiunea arterială.
Cum o bem și cu ce o combinăm pentru a ne face cu adevărat bine
* Cu mai multe doze de cafea pe zi se ajunge la epuizare.
* Mai bine opărită decât fiartă.
* Dacă ai de ales între cafeaua la ibric și cea la filtru, te sfătuiesc să optezi pentru ultima variantă, deoarece nu există riscul să îți crești nivelul grăsimilor din sânge.
* Beți câteva pahare de apă după cafea, astfel încât să nu te deshidratezi.
* Periculoasă, când este vorba despre creșterea colesterolului, este și cafeaua decofeinizată. Aceasta are aditivi, substanțe care măresc riscul de boli cardiovasculare.
* În locul zahărului din cafea este mai indicat să folosești îndulcitori și, pe cât poți, ferește-te de laptele condensat, deoarece este plin de grăsimi.
* Ca să alegi o cafea de calitate, trebuie să știi să miroși și să savurezi. Degustarea cafelei seamănă cu cea a vinului.
* În cantități moderate, una-două cești pe zi, cafeaua aduce beneficii sănătății. Este un bun diuretic, conține antioxidanți și îmbunătățește atenția, vigilența, concentrarea.
* Cofeina este un remediu foarte bun contra durerilor de cap, de aceea o și găsim în medicamente de tipul antinevralgicului, cofedonului, cafergotului.
* Aceasta recomandă cafeaua celor cu hipertensiune, deoarece studiile au arătat că ea nu agravează această boală, însă o contraindică persoanelor care suferă de cardiopatie ischemică, celor care au suferit de infarct ori persoanelor cu aritmii. Și cei care suferă de astm pot consuma cafea cu încredere, deoarece ameliorează respirația.
Câte calorii are cafeaua? Băută neagră, fără zahăr sau lapte
O ceșcuță de cafea fără zahăr și fără lapte are doar 2 calorii. Caloriile stau în lapte și cremă. O calorie la 100 de grame. Nu conține proteine, carbohidrați, lipide sau fibre. O ceașcă de cafea neagră furnizează organismului 1 miligram de vitamina B3, care ajută la stimularea arderilor grăsimilor din organism. Cafeaua fără zahăr și lapte nu conține calorii.
Cum să faci o cafea bună la filtru
Fierberea cafelei
Este în esență un proces de aromare a apei cu boabe de cafea prăjite. Există multe metode de a produce o cafea aromată. Cea mai obișnuită metodă este fierberea cafelei la filtru, procesul fiind de picurare a apei fierbinte prin cafeaua măcinată.
Utilizați cafeaua proaspătă și de calitate. Întotdeauna începeți cu boabe întregi și proaspete de cafea Arabica. Boabele de cafea vor da o aromă cât mai profundă dacă vor fi folosite în maxim 2-4 ore de la deschiderea pachetului. Păstrarea cafelei sub formă de boabe reprezintă „ambalajul natural” pentru a menține cafeaua proaspătă și aromată. Cafeaua Arabica deține o aromă net superioară în comparație cu soiul Robusta. De asemenea, trebuie reținut că din întreaga cantitate de cafea Arabica de pe piață, doar 15% îndeplinește standardele calitative, de aceea este important să achiziționați boabele de cafea de la o sursă de încredere.
Măcinarea cafelei
Măcinați boabele de cafea chiar înainte să faceți cafeaua și măcinați doar cantitatea pe care o să o utilizați. Cafeaua începe să-și piardă din aromă în câteva ore de la măcinare. Măcinați boabele atât de fin cât spune rețeta.
Astfel, pentru cafeaua făcută la filtru, boabele măcinate fin precum zahărul tos vor duce la un rezultat foarte bun. Scopul este de a realiza întreaga fierbere într-un timp scurt, între 4-6 minute. În cazul în care procesul de fierbere se finalizează în mai puțin de 4 minute, boabele trebuiesc măcinate mai fin. Utilizați aproximativ 2 lingurițe de cafea măcinată pentru fiecare ceașcă de cafea (aprox. 200 ml). Atunci când cafeaua are un gust amărui înseamnă că nu s-a folosit destulă cafea și că apa este într-o cantitate prea mare. Cu cât mai multă apă fiartă este picurată prin cafeaua măcinată, cu atât cafeaua rezultată este mai amară. Creșterea volumului de cafea reduce apariția acestui gust. În cazul în care se dorește o cafea mai puțin concentrată, după trecerea apei prin filtru, se mai adaugă apă fierbinte.
De reținut este faptul că, cu cât procesul de producere al cafelei la filtru este mai lung, cu atât cafeaua va fi mai tare; cu cât sunt mai fin măcinate boabele de cafea, cu atât crește și tăria cafelei. Atenție însă: dacă se fierbe prea mult ori dacă boabele se macină prea fin, cafeaua va căpăta un gust amărui.
APA. Folosiți întotdeauna apă proaspătă și rece. Nu se folosește apă dedurizată.
TEMPERATURA. Temperatura optimă de fierbere este de 100 grade C. În cazul în care temperatura este prea mică, va rezulta o cafea prea slabă, dacă temperatura este prea mare se va produce un gust amărui.
PĂSTRAREA CAFELEI. Principala cauză de pierdere a aromei este reîncălzirea cafelei. Odată fiartă, cafeaua păstrată într-un recipient neacoperit își va păstra prospețimea pentru nu mai mult de 30 minute. Vasele termale sunt o soluție foarte bună pentru păstrarea cafelei. Acestea sunt închise etanș și izolează termic, prevenind evaporarea, astfel păstrându-se și aroma cafelei.
(va urma)
după Mariana Vinereanu
racoltapetru6 