BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Maria îl privește pe Ion care se chinuie să bată un cui în perete, pentru a agăța un tablou. La un moment dat, îi spune:
– Auzi, mă’ Ioane!… Ciocanul tău parcă e fulger, mă’!…
– De ce, Mărie?!?… Așa de rapid se mișcă?…
– Nu, mă’ Ioane!… Da’ niciodată nu lovește de două ori în același loc!

* Cunoștință pe net.
Fata: – Spune-mi, tu ești frumos?
Băiatul: – Sunt prea modest pentru a spune da și prea frumos pentru a spune nu…

* De fiecare dată când îmi rămâne ceva în gât, beau repede o halbă de bere. Se numește Manevra Heineken…

* Institutul de Fizică Aplicată de Științe a Rusiei a demonstrat teoretic că un litru de votcă, turnat pe podea, are o suprafață egală cu un metru pătrat și este de fapt un litru pătrat. Aplicarea experimentului practic însă, nu poate fi efectuat, deoarece niciun om de știință nu are curajul să verse un litru de vodcă pe podea…

* Pe drum spre casă, de la o petrecere, soția îi reproșează soțului: ”Tu iarăși vorbești numai prostii și aiureli, sper că nimeni nu a observat că ești treaz”.

* La starea civilă:
– Sunteți de acord să luați de soție această femeie?
– Nu.
– Dar pe-asta?

* După o vodcă, o blondă ajunge în patul unuia. Mulțumiți, după, fumau o țigară:
– Auzi?, zice el, timid. Uită-te la mine și spune-mi: eu am fost primul bărbat din viața ta?
Ea îl privește și zice:
– S-ar putea, ai o figură foarte cunoscută…

* Toată viața, femeile îl așteaptă pe prințul pe cal alb…
Și vine regele: beat, dezbrăcat și cu autobuzul.

* Doctore, ce arată ecografia?
– O nuntă neplanificată, domnișoară…

* O familie de viermi trăia într-un rahat. Viermișor, mezinul, o întreabă pe mama sa:
– Mamă, noi nu am putea trăi într-un măr?
– Ba da, fiule, am putea trăi și într-un măr.
– Mamă, dar într-o căpșună, acolo am putea trăi?
– Da, fiule, sigur că am putea trăi și într-o căpșună.
– Dar într-o piersicuță zemoasă și dulce?
– Evident, Viermișor, am putea trăi oriunde ne-am dori!
– Atunci, mamă, de ce trăim noi în căcatul ăsta?
– Pentru că noi aici ne-am născut și pentru că așa ne place nouă, pentru că noi suntem patrioți și pentru că asta este țara noastră, Viermișor!
(Orice asemănare cu mentalitatea PSD este pur întâmplătoare!)

* O farfurie zburătoare cu marțieni aterizează în fostul DDR. Doi marțieni părăsesc nava și pleacă în cercetare. Când întâlnesc primul Trabant o iau la speriați la fugă și urcă înapoi în navă. Șeful lor îi întreabă:
– Ce s-a întâmplat? De ce sunteți speriați?
– Ăia de pe Jupiter sunt deja aici…

* Un tip care stătea cu chirie își invită într-o seară un prieten la o bere. După câteva pahare, musafirul observă un lighean agățat pe perete.
– Ce-i cu ligheanul ăla?
– Nu-i lighean, este un ceas vorbitor!, și lovește puternic în el.
De după perete se aude o voce:
– Tâmpitule, iar bați noaptea la două jumate?

* Top 15 expresii din Ardeal pe care nu le înțeleg ceilalți români.
1. No (Ai dreptate)
2. No (n-ai dreptate)
3. No!!! (Ce atâta grabă?!)
4. No!!! (E urgent)
5. No? (Ai decis?)
6. No! (Mai umple-mi urjent un pahar)
7. No-no-no! (Nici vorbă!)
8. Nooo… (Un moment!)
9. No! (Salut!)
10. Mnoh (Îmi cer scuze)
11. No?… (Care-s noutățile?)
12. No… (Ce te-ai băgat așa, n-ai văzut că eu aveam prioritate?!)
13. Noooooooooooo!!!!!!!!!!… (Iară-i gol frigiderul)
14. Noo…? (Ce-i asta?)
15. No (Să ai o zi faină!)

* Ce-i, Ioane? De ce porți ochelari negri? Te dor ochii?
– Nu mă dor ochii, sunt în doliu…

* – Bade Gheorghe, de ce ți-ai însurat băiatul așa tânăr? Nu puteai să-l mai lași să-i vină mintea la cap?
– Nu, că atuncea nu se mai însura.

* O bunică evreică își urmărea nepotul cum se joacă pe plajă, când un val uriaș îl ia în larg. Se roagă:
– Doamne, te rog adu-mi nepotul înapoi, te implor, este singurul meu nepot.
Imediat, un val la fel de mare ca primul îl aduce pe nepot înapoi, ca și când nimic nu s-ar fi întâmplat.
Atunci, bunica se uită spre cer și zice:
– Doamne, să știi că avea și o pălărie.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Popa își invită sluga la biserică, de Paște. După slujbă, e curios să afle ce părerea a avut.
– A fost foarte frumos, părinte, zise Ion. Tare mult mi-a plăcut!
Anul următor, popa repetă invitația și apoi îl întreabă iarăși ce impresie i-a făcut.
– Să știți că, de data asta, tare m-am enervat! Mai bine nu veneam, răspunse Ion revoltat.
– Dar ce s-a întâmplat?, își exprimă popa uimirea.
– Păi, anul trecut am văzut ce a pătimit Iisus și am înțeles. Am crezut că o să învețe din asta, însă și anul ăsta a pățit exact la fel.

* Doi soți își petrec vacanța în același hotel unde au petrecut și luna de miere. Când ajung acolo sunt tratați regește. Își petrec noaptea în hotel, iar a doua zi dimineață, femeia își suflă nasul în cearșaf.
Soțul, văzând-o, îi spune:
– Dar, dragă, de ce faci așa? Ei s-au purtat frumos cu noi!
– Acum 20 de ani, tu te-ai tăiat la deget ca să-mi păstrezi onoarea, acum a venit rândul meu!

* Soțul o întreabă pe soție:
– Draga mea, ia spune-mi tu mie, cum ai reacționa dacă m-ai vedea că mă sărut cu o tipă bună?
Soția:
– Cum să îți zic…, ca o soție grijulie ce sunt, te voi vizita în fiecare zi la spital…

* Miezul nopții. Un bețiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un polițist.
– Actele la control, vă rog, și spuneți-mi unde mergeți!
Bețivul se uită lung și răspunde:
– Mă duc la o conferință despre efectele nocive ale alcoolului și despre riscul bețivilor de a deveni ratați.
Polițistul se uită fix la el și-l întreabă:
– La ora asta? Cine ține o conferință despre așa ceva la miezul nopții?
– Nevastă-mea și, mai mult ca sigur, și soacră-mea.

* Mare bal mare la Poliție.
– Fă, Marie, io te iau. Dar să nu dea dracu’ să scoți vreo prostie , că știu eu, nu te dă inteligența afară din casă, îi zice agentul Ghiță, onorabilul ei soț.
Într-o pauză de dans, șeful, cu o mină importantă:
– Sper că l-ați sărbătorit azi pe Eminescu. E ziua lui.
– Eu i-am zis de ieri la mulți ani. L-am întâlnit ieri în tramvaiul 3, când mergeam la gară, sare Maria.
Ghiță îi aruncă priviri ucigătoare. Acasă, după ce-i dă o sfântă de bătaie, explică ochilor nedumeriți și de ce o altoiește:
– Proasta dracului, m-ai făcut de râs în fața șefului.
– Da’ ce-am zis, Ghiță, ce-am zis?
– Tâmpito, tramvaiul 3 nu duce la gară!

* Două doamne intră într-un compartiment de tren bine încălzit, a cărui fereastră era deschisă. Una dintre ele închide fereastra. Cealaltă spune:
– Vă rog să o deschideți la loc, altfel am să mor sufocată aici!
– Îmi pare rău, dar nu pot. O să mor de frig.
Cele două încep o discuție care devine atât de aprinsă încât ceilalți călători cheamă controlorul. Analizând situația, acesta decide:
– Pentru ca lucrurile să revină la normal, o să lăsăm fereastra închisă până când prima o să moară sufocată, iar apoi o să deschidem până când a doua moare de frig!

* Lucrez la Bursă. Mergeam ieri dimineață să intru în clădire, când deodată urlă unul în spatele meu:
”Oprește-te, hoțule!”
În viața mea n-am văzut atâția oameni oprindu-se în același timp!

* Mi-am dat seama că locuiesc într-un cartier rău famat abia când mi-am plătit chiria la timp, iar a doua zi mi-a bătut poliția la ușă să mă întrebe de unde am banii…

* Vine domnul Cohen la „Biroul de Avocați: Rabinovici, Brechar, Weinstein, Lindman, Katz și Ivanov”. El cere ca dosarul să fie preluat de Ivanov.
– Dar de ce nu vreți unul din ceilalți parteneri?, întreabă secretara.
– Știți, parcă am mai multă încredere într-unul care a reușit să se strecoare într-o așa companie…

* Petre Daea: ”Vaca e un miracol extraordinar, care transformă furajul în lapte”.
Oscar Manto: ”Votul e o magie extraordinară, care transformă boul în ministru”.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Unu’ moare și ajunge în infern.
Acolo, descoperă că există câte un iad pentru fiecare țară…
Merge în iadul german și întreabă:
– Ce ți se face aici?
– Păi, ce să-ți facă, te pune pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așează pe un pat de cuie pentru o oră, și restul zilei te biciuiește dracul german.
Omului nu-i place ce aude și încearcă iadul rusesc:
– Ce ți se face aici?
– Păi, te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așează pe un pat de cuie pentru încă o oră, și restul te biciuiește dracul rus…
Pe urmă verifică iadul american, francez, italian și primește răspunsuri asemănătoare.
Așa ajunge la iadul românesc și descoperă că este o coadă foarte, foarte mare la intrare.
– Ce ți se face aici?
– Păi, te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așează pe un pat de cuie pentru încă o oră, și restul te biciuiește dracul român.
– Păi, este la fel ca în celelalte iaduri, de ce vrea atâta lume să intre?
– Pentru că scaunul electric nu funcționează, cuiele de la pat au fost furate și vândute la fier vechi, iar dracul român este un fost senator care semnează de prezență și se duce la bar…

* – Măi, Ioane, de ce ai smuls toate florile din grădină înainte să pleci în armată?
– Ca să nu facă Maria copii din flori.

* Nevasta supărată îi zice soțului:
– Sunt deprimată, la serviciu mi-au zis că sunt grasă!!
– Stai liniștită, că mie mi-au spus lucruri și mai rele!
– Ce ți-au zis?
– Că ești și vagaboantă!

* Când faci dragoste, cea mai plictisitoare poziție este când tu ești dedesubt și deasupra nimeni…

* O prostituată acostează un bătrân:
– Hei, tataie, ce ai zice dacă am petrece seara împreună?
Bătrânul îi întinde o bancnotă de 100 și-i spune:
– Ține asta, pentru încrederea pe care ai avut-o în mine!!!

* – Ce are un om care a fost mușcat de două ori de un câine?
– O remușcare.

* De când mi-am luat motocicletă am cunoscut o mulțime de fete, majoritatea asistente și doctorițe la UPU.

* – Femeia ideală trebuie să știe să gătească, să calce și să spele.
– Sunt perfectă. Pot să-ți fac niște zile fripte și să te calc pe nervi, până te trec toate apele!

* – Tată, tu crezi în fantome?
– Nu, fiule!, nu există așa ceva.
– Dar servitoarea mi-a spus că ele există!
– Atunci împachetează cât mai repede poți. Ne mutăm!
– De ce, tată?
– Noi nu avem servitoare!

* Cum au apărut Geto-Dacii, o lecție scurtă de istorie, clarificatoare:
Se zice că Burebista avea o slujnică pe care o chema Geta și pe care o plăcea foarte mult, dar nu reușise să i-o tragă pentru că nu ”stătea”. Într-o zi, când s-a întors de la un război cu perșii, a prins-o într-un colț al palatului de la Grădiștea și i-a zis:
– ”Geto-d’aci” nu mai scapi, ne… !!!
Și de acolo au apărut strămoșii noștri…

* Un bărbat în celulă, acuzat de viol, își mustră penisul:
– Vezi, măi Georgică, unde te-am băgat eu și unde m-ai băgat tu!

* Trei prietene își povesteau ce au primit de la Moș Crăciun:
– Eu am primit o pereche de ciorapi plasă și o cutie de bomboane fine de ciocolată!
– Eu am primit o lenjerie de dantelă superbă și o ciocolată mare cu alune!
A treia spuse fericită:
– Eu nu am primit nimic, dar a rămas până dimineața.

* Un enoriaș se înfățișează marelui Rabin.
– Preasfinția voastră, ce să fac să am o viață lungă?
– În fiecare dimineață să te scoli de lângă nevastă-ta, micul dejun și cafeaua să le servești împreună cu nevastă-ta, la plimbare, la spectacole, în vizită la prieteni să mergi cu nevastă-ta, într-un cuvânt, tot timpul să fii alături de nevastă-ta și o să-ți pară viața prea lungă.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un tătic vrea să-i facă o surpriză fetiței lui de patru ani. Își face rost de un costum de Moș Crăciun, se îmbracă în dormitor, ia un sac și un băț, apoi intră în sufragerie și începe: ”Moș Crăciun cu plete dalbeee, a sosit de prin nămeți, să aducă daruri multeeee, la fetițeee și băiețțți”. La care fetița:
– Mami, mami, iar s-a îmbătat tati!

* La facultate începuse cursul de câteva minute, când intră o colegă de grupă, un pic ciufulită, cu ochii semiînchiși și un mers nu prea sigur,… se vedea că avusese o noapte furtunoasă. Profesorul indignat de o asemenea apariție era destul de dur când i se adresă:
– Domnișoară, de ce ați întârziat?
În loc de bine cunoscutele răspunsuri ”Mă scuzați, am venit de la țară” sau ”Mi-a murit bunica” ori alt răspuns banal folosit de studenți, aceasta îl țintuiește cu o privire tulbure, zâmbește dulce și trântește:
– Dragule, de ce nu m-ai trezit și pe mine când ai plecat?

* – Aș vrea să cumpăr un cadou de Crăciun pentru iubita mea. Puteți să-mi dați un sfat?
– E tânără?
– Nu tocmai…
– Elegantă?
– Oarecum.
– Frumoasă?
– Nimic deosebit.
– Cultă?
– Foarte puțin…
– Atunci iată sfatul meu: cumpărați cadoul pentru altcineva!

* Doi bețivi se întorceau într-o seară de la cârciumă. Unul dintre ei venea în patru labe, iar celălalt sprijinit de un gard. Cel sprijinit de gard râde și spune:
– Ce rău ai ajuns, să mergi în patru labe…
Celălalt nu rămâne dator și îi dă replica:
– Da’ ce-o să faci tu când se termină gardul?!

 

* Cele trei etape din viața unui bărbat:
1. Crede în Moș Crăciun;
2. Nu crede în Moș Crăciun;
3. Este Moș Crăciun.

* Noul Cod Penal!!!
Soțiile au voie să bată Amantele!!!

* Întrebare la Radio Erevan:
– Prietena mea e virgină și eu am rețineri. Ce trebuie să fac?
Radio Erevan:
– Așteptați un timp. Mai devreme sau mai târziu se va găsi cineva să o facă în locul dumneavoastră.

* Vorbesc doi prieteni:
– Frate, ai făcut o nuntă ca-n povești! De unde ai avut atâția bani?
– Păi, știi că eu tot am strâns bani pentru zile negre… Și uite că au venit!

* – Dv. l-ați accidentat?, îl întrebă agentul de circulație pe automobilistul care, ieșit din mașină, privește buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
– Nu l-am accidentat, ferească sfântul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea și el, de uimire, a leșinat!

* Mulți mă întreabă ce fac oamenii după ce se pensionează?
Bine, eu am norocul să fiu doctor în chimie, și unul dintre lucrurile pe care îmi place să le fac este transformarea berii, vinului și a altor băuturi alcoolice în urină… Și asta reușesc să o fac foarte bine!

* Povesteam unui prieten despre aventurile din vacanță:
– Îți închipui, mă urc în tren pentru a mă întoarce acasă și am nimerit într-o cușetă cu o blondă extraordinară, altcineva nu era, doar noi doi. Am băut un pic…
– Și?
– Ce, și? Ea s-a dezbrăcat, am rămas pur și simplu fascinat de corpul ei, avea picioare lungi, sâni perfecți, fund de zeiță. Apoi am făcut dragoste. După asta, însă, ea se ridică și începe a plânge:
– Eu, spune ea, sunt o ticăloasă, am un soț atât de bun, el mă iubește atât de tare, îmi este fidel, eu însă uite ce faptă înjositoare am făcut, cât mă căiesc de cele întâmplate, nu am să mi-o iert niciodată.
Așa de emoționant vorbea, încât, auzind-o, am început a plânge și eu.
– Și ce a urmat?
– Ei, ce să urmeze? Așa a fost până am ajuns acasă… plângeam, făceam dragoste, plângeam, făceam dragoste, plângeam, făceam dragoste…

* Mâine voi posta telepatic. Așa că, dacă îți vine ceva amuzant în minte, e de la mine.
Cu plăcere! 🙂

Vă doresc un Crăciun vesel și îmbucurător!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Discuție între două prietene:
– Dragă, nu te supăra, dar soțul tău e cumva coșar?
– Nu, dar de ce?
– Tot timpul îl văd afumat…

* Discuție între adolescente:
– Mama mea nu-i dă voie prietenului meu să mă pipăie decât de la curea în sus…
– Și ce faci?
– Ei… mă antrenez să merg în mâini!

* Aseară am venit iar beat acasă.
– Unde ai fost, nenorocitule? – mă întreabă nevasta.
– La un concurs.
– Ce concurs?
– Cine bea mai mult. Am câștigat și o diplomă: ”manga cum laude!” – i-am răspuns.

* Polițistul și inculpatul:
– Vinzi 10 cafetiere?! Recunoaște că le-ai furat!
– Nu am furat! Ieri am avut nunta…

* – Ești obsedat de fotbal!!! Nu mai suport! Te dau afară din casă dacă nu îl lași…, zise soția nervoasă.
– Împrumut sau transfer?

* După nuntă, soțul își întreabă soția:
– M-ai fi ales dacă nu îmi lăsa tata moștenire averea impresionantă?
– Da! Indiferent de la cine era moștenirea…

* Dilema bărbatului căsătorit: la fiecare discuție în contradictoriu cu nevasta, el se gândește: ”Acum, ce să-mi doresc să am: dreptate sau liniște?”

* – Vă rog, o bere.
– Fără alcool?
– Da, dacă acceptați la plată bani falși!

* Sună la ușă băiatul cu pizza:
– Bună ziua! Uitați, pizza!
– Dar nu am comandat nicio pizza!
– Știu, e a vecinului, dar mi-a zis să trec întâi pe la dumneavoastră să vă arăt ce mănâncă, fiindcă și-a uitat parola de la Facebook.

* În urma intervenției Departamentului de Stat al SUA, România a decis să devină stat federal.
Noua configurație socio-politică se va numi Statele Uimite ale României și în componența acestora vor fi:
– Statul De Drept,
– Statul Paralel,
– Statul Paralel Cu Cel Paralel,
– Statul Degeaba,
– Statul Cu Părinții Până La 50 De Ani,
– Statul La Coadă,
– Statul În Coloană Cu Mașina,
– și Statul Capră.
Se poartă negocieri de aderare a Ținutului Secuiesc, care se va numi Statul În Gât.

* – Mihăiță, câți ani are tatăl tău? – întreabă învățătoarea.
– Tata are 6 ani, doamna învățătoare…
– Cum să aibă șase ani???
– Păi, până să mă nasc eu, el nu era tată…

* – Dvs. când mergeți cu colindul?
– Noi, mânca-ți-aș, nu mergem cu colindul decât ”Când boierii nu-s acasă”!

* – Copii, Direcțiunea anunță că de astăzi aveți semnal Wifi în perimetrul școlii!
– Am văzut că avem Wifi, dar ni se cere parola, spuse un elev din mulțime… Ne veți spune parola?
– Sigur că da. Azi, parola este anul începerii Războiului de Independență…

* Iarna pe centură:
– Nu înțeleg, de ce doar sex normal?, întreabă camionagiul.
– Pentru protecția dumneavoastră.
– Cum adică?
– Pentru că îmi tremură dinții.

* Soția trimite un SMS soțului:
”Toate ferestrele sunt înghețate, nu se mai deschide niciuna”
Soțul:
”Toarnă multă apă caldă și bate ușor cu un ciocan pe rame”
Soția revine:
”Acum calculatorul a murit de tot”

* Un taximetrist este oprit în trafic de un polițist:
– De ce conduceți taxi dacă nu aveți atestat de taximetrist?
– Un coleg de-al dumneavoastră mi-a spus!
– Cum să vă spună așa ceva?
– Da, da! Mi-a zis că dacă beau, să merg cu taxi-ul.

* – Tatăl tău nu te mai ajută să-ți faci lecțiile pentru acasă?
– Nu, doamnă profesoară, ultimul 3 l-a jignit profund.

* Una dintre nevestele mele era din Thailanda.
A murit de cancer la prostată.

* În fiecare zi trec pe lângă Gara de Nord. E acolo o cerșetoare însărcinată. Mi-e așa milă de ea! De 2 ani stă să nască, săraca, și tot nu reușește…

* Un individ avea nevoie de un instalator, așa că îl roagă pe un prieten să-i recomande unul. Zis și făcut. Pune mâna pe telefon și-l sună pe instalator:
– Bună ziua…
– Sunt fierbinte, ce doriți?
– Ce număr de telefon mi-a dată ăsta?, se întreabă omul închizând telefonul și formând numărul din nou.
– Alo?… aș dori…
– Alo… sunt fierbinte…
– Auzi, cucoană… eu nu-mi văd capul de treabă și matale îți arde de alte alea.
Trântește telefonul și-l sună pe prieten:
– Bă, ce număr de telefon mi-ai dat? Că-mi răspunde una și-mi spune că-i… fierbinte…
– Păi Fierbinte Ion îl cheamă pe instalator. Cred că ți-a răspuns nevastă-sa.

* – Hotelul dvs. are piscină?
– Da bineînțeles.
– Și avem acces?
– Da bineînțeles.
– E pe gratis?
– Da bineînțeles.
– Și putem face baie?
– Nu, că nu are apă.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Într-un autobuz plin cu călători, o bătrână care stătea în picioare îi zice unui copil care era pe scaun:
– Ce faci, maică? Nu te-au învățat părinții sau cel puțin la școală că e un gest frumos să cedezi locul unui vârstnic? Că doar știi cum suntem noi bătrânii, abia ne mișcăm, ne dor picioarele…
La care copilul:
– Dar matale, când erai ca mine, cedai locul la bătrâni?
– Da, de fiecare dată când aveam ocazia.
– Păi vezi, spuse copilul, de-asta te dor picioarele!

* Discuție între doi colegi:
– Ce cadou vrei să-i faci soției tale de Moș Nicolae?
– Toată dragostea mea!
– Dar asta-i risipă. De Crăciun ce-i mai dai?

* Un tip îi trimite următorul SMS prietenei sale:
”Am o veste foarte proastă pentru tine, nu am vrut să-ți spun până acum pentru că știu cum ești, că o să suferi și o să te afecteze foarte mult, dar m-am gândit că este mai bine să-ți spun. Mai bine afli de la mine decât să afli de la alții, în orice caz, este foarte grav, nici mie nu mi-a venit să cred când am aflat! Până la urmă tot o să afli. Moș Crăciun nu există!”

* Scrisoare către Moș Nicolae:
”Dragă Moșule, îmi doresc o casă, o mașină, un iaht și un soț”.
Răspuns:
”Dragă fată, astea nu încap la mine în sac. Găsește-ți singură soțul și restul le rezolvă el”.

* Costel:
– L-am împrumutat pe Ion cu 50.000 euro să își facă operație estetică.
Gheorghe:
– Și de ce nu îi ceri înapoi?
– Păi, nu-l mai recunosc!

* Pilot către turnul de control:
– Comunicați, vă rog, ora locală.
– Cine întreabă?
– Contează?
– Dacă ești U.S.Air Force e 16:02. Dacă ești British Airways e 4:02. Dacă ești Lufthansa e 16:02:33, iar dacă ești Tarom, e joi.

* Aseară, ieșeam în oraș cu nevastă-mea. Și-a dat cu cremă, fond de ten, creion de ochi, mascara, fard de pleoape, pudră de obraz, creion de sprâncene, tuj de buze, s-a întors spre mine și m-a întrebat:
– Arăt natural?

* Aseară, mă uitam împreună cu nevastă-mea la un documentar despre Alzheimer, când ea se întoarce către mine și-mi zice:
– Ce chestie oribilă… Dacă aș ajunge vreodată să am Alzheimer, cred că m-aș sinucide!
– Știu, i-am răspuns. Mi-ai mai zis și acum 5 minute.

* – Ce s-a întâmplat cu mine?, bolborosea un tip, revenindu-și după o operație chirurgicală.
– Ați nimerit într-un accident rutier și ați fost operat.
– Înseamnă că sunt în spital?
– În mare parte, da…

* – Frate, ce ai, ce stai așa trist?
– Șezi, frate, acuși îți povestesc.
– Ok, m-am așezat. Spune. Ce ai pățit?
– Mai pe scurt, banca e proaspăt vopsită…

* Soția își sună soțul:
– Iubire, tu ai umblat la navigatorul GPS din mașină?
– Hmmm… da, am verificat distanța dintre București și Timișoara.
– Mulțumesc, iubire. Eu acuma-s la Timișoara…

* – Alo!?!… Bună ziua! Suntem de la Orange și dorim să vă facem o ofertă pentru Internet!
– Hmmm… Nu cred că e mai bună decât oferta pe care o am!
– Scuzați-mă, dar ce furnizor de Internet aveți acum?
– … Pe vecinul!

* În stația de tramvai, o tânără frumoasă aprinde o țigară. O femeie mai în vârstă se uită la ea cu dispreț și-i spune:
– Mai bine m-aș culca cu primul bărbat ce-mi apare în cale decât să aprind o țigară pe stradă…
– Credeți-mă, și eu, răspunde fata. Numai că acum trebuie să merg la serviciu…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Plecă nevasta lui Vasile la muncă în Italia.
După doi ani vine în țară și-l întreabă:
– Vasile, ce-ai făcut cu banii pe care ți i-am trimis?
– I-am băgat în pungi.
– Și unde-s pungile?
– Uite-le, aici, sub ochi.

* Tânăra soție îi spune soțului:
– Trebuie să te întristez puțin, scumpule. Calitățile mele de bucătar lasă de dorit. Știu să gătesc numai prăjitură și pește.
– Înțeleg, scumpo. Nu e nimic grav în asta. Cu timpul o să înveți. Numai spune-mi, acum în farfurie este prăjitură sau pește?

* Dacă îi faci grași, imediat se apucă de dietă.
Dar dacă îi faci proști, niciunul nu se apucă să citească o carte.

* O tânără soție are trei calități:
1. Zgârcită la cheltuieli.
2. Artistă-n casă.
3 Drăcoaică-n pat.
După câțiva ani, are aceleași calități, dar își mai pierde din memorie și uneori le mai inversează astfel:
1. Artistă-n cheltuieli.
2. Drăcoaică-n casă.
3. Zgârcită-n pat.

* Soțul meu e foarte deștept…
L-am sunat de pe telefonul prietenei mele și mi-a răspuns: ”da, iubita!”. Și-a dat seama că sunt eu.

* Cum e România astăzi?!
– serviciile medicale sunt… ”în comă”!
– învățământul a rămas… ”repetent”!
– agricultura este… ”la pământ”!
– sistemul de irigații… ”a intrat la apă”!
– pădurile sunt… ”pe butuci”!
– industria alimentară… ”s-a alterat”!
– rețeaua de fabricare piese auto… ”s-a gripat”!
– transportatorii… „au tras pe dreapta”!
– industria cimentului este… „praf și pulbere”!
– metalurgia… ”s-a topit”!
– mineritul a fost… „îngropat”!
– industria de apărare… ”a explodat”!
– aviația este… ”în aer”!
și nici cu fotbalul nu stăm bine… ”am dat-o-n bară”!

* Doi alpiniști, la marginea unei prăpăstii. Zice unul:
– Aici a picat ghidul nostru anul trecut!
Celălalt, scandalizat:
– Și asta spui tu așa liniștit?
– Păi ce, era deja destul de vechi și avea câteva pagini rupte!

* – Scumpa mea soție, nu sunt gelos, dar am impresia că dansezi prea mult cu tânărul acela.
– Să știi că are intenții serioase. Mi-a zis că dacă… rămân văduvă, mă ia de soție…

* Două pisici la casa de bilete de la cinema:
– Două bilete, vă rog.
– Cuuum?? Dar, dar voi vorbiți?!
– Da, dar promitem că în timpul filmului vom face liniște!

* Trump îl sună pe Iohannis:
– My Ioha, un atentat a distrus toate fabricile de prezervative din SUA. Do you have 1 milion de prezervative?
– Da!
– Dar să aibă dungă pe ele! Și să fie de 25 de cm!
Iohannis se gândește: ”Ai dreacu’ dom’le americanii ăștia… auzi la ei, 25 de cm”…
Îl sună pe directorul de la fabrica de prezervative și îi zice:
– Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru frații noștri americani!
– Notat!
– De 25 de cm!
– Gata, șefu!
– Și să scrie pe ele: MADE IN ROMANIA – MEDIUM SIZE!!!

* Tatăl strigă:
– Încetează să te mai uiți la filme porno… se aude până la mine în cameră!
Fiul:
– Tată, dar nu mă uit la filme porno, e Maria Sharapova, joacă tenis!

* Doi turiști germani se rătăcesc în Africa, în savană, printre tufe. După momente de panică, dau de un negru, la care ei, în engleză:
– Omule negru, ai văzut o pasăre mare, maaaare?, și dau din mâini să fie mai expliciți.
– Nu e nicio pasăre pe aici, dar la 3 km mai încolo e un Boeing 307.