BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Femeia către bărbat:
– De azi înainte, în casă voi face totul pe bani: mâncare – 25 lei; spălat podele – 40 lei ș.a.m.d.; sex – 100 lei.
Noaptea, bărbatul către soție:
– Nu ai chef să facem sex?
Ea răspunde:
– 100 de lei.
Caută bărbatul prin buzunare și găsește doar 70 lei.
Ea: – Nu ajunge!
Și s-au culcat… La miez de noapte, bărbatul se trezește și vede cum femeia cotrobăiește prin geantă. El:
– Ce cauți la ora asta?
Ea:
– 30 de lei, să-ți dau împrumut…

* – Iubitule, m-ai visat?
– Nu, iubito, am dormit bine!

* Momentul ăla când vezi un tip mișto și simți că îți fuge pământul de sub picioare…
E doar polei, deșteapto!

* Un italian în București, agață o curvă și o duce la el în apartament. Înainte să și-o pună, o vede pe tipă că se dădea cu o cremă prin păsărică. Mirat, o întreabă:
– Ma per che?
Tipa: – Per alunecare.
La care, italianu’ își dă jos lanțul de la gât și și-l înfășoară pe sculă.
Tipa, mirată: – Ma per che?
Italianu’: – Per non derapare!

* Știind că mă țin toată ziua de bancuri, șeful meu mi-a trimis un SMS:
– Trimite-mi o glumă bună.
Acum lucrez, șefule, o să-ți trimit mai târziu, i-am scris.
– Ha-ha-ha, fantastic! Mai trimite-mi una!, mi-a răspuns.

* Fiecare femeie are nevoie de un bărbat care să-i strice rujul de pe buze, nu rimelul de la ochi!

* Românii care au spart o brutărie din Italia și au furat cântarul, crezând că e casa de marcat, vor fi trimiși la specializare în PSD!

* Nu pot înțelege femeile…
Se mărită cu: puiuț, iepuraș, iubițel și divorțează de: porcule, boule, gunoiule.

* Soțul meu îmi zice că am început să sforăi.
Dragul meu, eu nu sforăi, respir cu pasiune.

* M-am hotărât: mă căsătoresc la 90 de ani! Așa sunt sigur că vom sta împreună toată viața!

* Soțul, această ființă unică! Pentru el, toate rochiile sunt la fel, dar șurubelnițele sunt diferite!

* Unii ajung prea târziu să înțeleagă de ce cuvântul „nuntă” începe cu „nu”…

* Fiecare bărbat, dintre cei invitați pe o insulă pustie, aveau dreptul să ia cu el un singur obiect.
Ion a luat o carte, Gheorghe o tabletă, Nicu un laptop, Vasile o femeie gonflabilă. După o lună, Vasile avea și carte, și tabletă, și laptop.

* În ziua a 6-a, Dumnezeu a creat bărbatul. Apoi a făcut femeia. Într-un final, a mai făcut un bărbat… primul fugise…

* Vreau săi întreb pe bărbații care se însoară a doua oară: ce nu v-a fost clar din prima?

* N-am pomenit bărbat care să se uite după o femeie spunând:
– Uite, tipa asta pare cuminte, muncitoare și la locul ei…

* Se face în pădure consiliu. Leul voia o friptură și face concurs de bancuri.
– Ăla care zice un banc și nu râde toată lumea de el, va ajunge friptură!
Vine iepurașul, zice un banc și toată pădurea era pe jos de râs, numai girafa stătea serioasă. Îl mănâncă leul pe iepuraș, după care vine și vulpea. Spune un banc, nimeni nu râde în afară de girafă, care se prăpădea de râs.
– De ce râzi?, o întreabă leul.
– De bancul iepurașului.

* – Ce face hop-țop-bum?
– Un iepure pe un câmp minat!

* – De ce oltenii își vopsesc de Paște mașinile în roșu?
– Pentru a avea ce ciocni!

* Era în perioada Paștelui. Cocoșul, auzindu-i pe toți vorbind despre ouăle de Paște, a intrat în casă pentru a vedea frumoasele ouă galbene, verzi, albastre și roșii.
Fără să mai stea pe gânduri, a ieșit și s-a dus în spatele grădinii, unde a început să-l bată pe păun.

* Un tip intră într-un magazin și o întreabă pe vânzătoare:
– Aveți vopsea de ouă?
Vânzătoarea se uită cu atenție la el, îl măsoară din cap până-n picioare, zâmbește și răspunde:
– Dichisiiiituleeee!

* Era o vreme când prin pădure bântuia o sărăcie lucie. Ce mai, nu se găsea aproape nimic de mâncare.
Într-o bună zi, un iepuraș anemic și înfometat se plimba visând la morcovi, varză, salate și alte delicatese. Când, dintr-o dată, ce-i văzură ochii? În mijlocul drumului zăcea un coș cu ouă. Iepurașul se frecă la ochi, se ciupi de urechi să se trezească și văzând că nu are halucinații se apropie, pipăi și exclamă: ”Este!”
După ce își reveni din șocul suferit, iepurașul începu să numere ouăle… Erau 50. Iepurașul începu apoi să-și facă planuri cum să le gătească mai bine și ajunse la concluzia că soluția optimă este omleta. Plin de bucurie, iepurașul se îndreptă spre casă, când îl fulgeră un gând: bine, dar el era un iepuraș mic și în tigaia lui nu încăpea o omletă de 50 de ouă. Apoi iepurașul își aminti de prietenul său ursul, care, fiind așa mare, trebuia să aibă și o tigaie pe măsură în care iepurașul și-ar fi putut face omleta dorită. Așa că iepurașul plecă la urs să ceară tigaia.
Pe drum, începu să se gândească: ”Ursul mă va întreba la ce-mi trebuie o tigaie așa mare… Hmm… dacă îmi zice să-i dau 10 ouă? Iepurașul se gândi că îi mai rămân 40, care ar fi fost oricum destule pentru el.
Mai merse ce mai merse, când un alt gând îi trecu prin cap: ”Bine, dar dacă îmi cere 20?… Eh, oricum, și 30 de ouă mi-ar ajunge să mă satur”. Dar peste puțin timp se opri din nou: „Dar dacă îmi cere 30 de ouă?… Îmi rămân 20… Mă satur și din atâtea”. Și apoi iar se opri: „Bine, dar dacă îmi cere 40 de ouă?… dar dacă mi le cere pe toate și nu mai îmi rămâne nimic?”
Între timp, iepurașul ajunsese la casa ursului. Sună furios la ușa lui și când ursul, nedumerit, îi deschise ușa, iepurașul țipă la el:
– Auzi, ursule, du-te dracului cu tigaia ta cu tot!

* – Ce face un cal pe un câmp de canabis?
– Paște Fericit!