Doinesc viile
când strugurii donează
soare-n picături.
Prognoza zilei
Vocea ta poate să fie
Șoaptă blândă de fecioară,
Ca o dulce simfonie
Cu un solo de vioară.
Alteori, vocea ta sună
Ca trompeta la chemare,
Ce mă mână și m-adună,
Până simt că n-am suflare.
Glasul tău are semnale,
Descifrate doar cu timpul,
Care împung ca pumnale
Sau îmi luminează chipul.
Vocea ta e adiere,
Tril de ciocârlii sub soare,
Alteori e numai fiere
Care-omoară orice floare.
Glasul tău este, pe bune,
O prognoză ce nu minte:
Știu precis ce vreme vine,
După primele-ți cuvinte.
Din resurse sporite
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Dentistul către pacient:
– Acum o să te doară puțin.
Pacientul:
– Ok, nicio problemă.
Dentistul:
– De trei ani sunt amantul soției tale!
* Un bărbat stă de vorbă cu pretendentul la mâna fiicei sale:
– Domnule, te somez să nu-i mai dai târcoale fiicei mele! Altfel vei plăti cu vârf și îndesat!
– Zău? Nu-i de ajuns că-i dau bani fiicei dumitale, acum vreți să vă dau și dumneavoastră?
* Frizerul, după ce-și termină de tuns clientul, îl întreabă:
– Să vă dau cu ceva în cap?
– Nu te-o-mpinge dracu!
* Dacă zâc că nu mai beau, tătă lumea îmi oferă de băut.
Dacă mă bag la dietă, tătă lumea vrea să-mi dea de mâncare…
No, dacă zâc că nu am bani, ori io vorbesc în șoaptă, ori nu mă aude nimeni.
* – Cum îți petreci ziua?
– Păi, dimineața nu fac nimic, iar după-amiaza mă odihnesc.
* Oare în cât timp își vor da seama copiii că dacă tușesc puțin, urmează 14 zile de vacanță?
* Când s-o căsătorit Gheorghe, o cântărit cam 63 de kile.
Amu, după ceva ani, o ajuns deja la 105!
No, io cred că mai mult i-o fost foame decât să fi fost îndrăgostit!
* Merge unul cu nevastă-sa să ia cina la restaurant. Farfuria de supă se varsă pe rochia ei cea nouă. Supărată și așteptând să fie consolată de soțul romantic, ea zice.
– Uite cum arăt, ca o scroafă!
El răspunde:
– Și te-ai mai și murdărit pe deasupra!
* Mi-a zis șefu’ să îl sun pentru orice problemă. Azi-noapte mi-a intrat un țânțar în cameră…
L-am sunat și m-a înjurat, nemernicul!
* Aseară am veni cu mașina acasă și am dat peste ”iubi” că se pupa cu alta.
– Și ce ai făcut?
– Păi nu ți-am spus mai înainte?
* Știe cineva cât mai costă de scos un dinte?
Tocmai i-am scos doi dinți la unu’ care m-a enervat și nu știu cât să-i cer…
* Mie îmi place să merg la muncă și să vin de la muncă!
Nu-mi place să stau la muncă!
* Soțul meu m-a enervat foarte tare astăzi, așa că am turnat niște apă pe jos, în fața mașinii de spălat…
De două ore încearcă să-și dea seama care e problema…!
* Doi îndrăgostiți se plimbă prin parc. Visător, el întreabă:
– Iubito, ce ar zice acest tei dacă ar putea vorbi?
– Că e castan!
* Gata cu aspectul fizic!
Caut persoană frumoasă la interior!
Aștept radiografiile în privat!
* – Eu nu te înțeleg! ce naiba vrei de la un bărbat, că niciodată nu ești mulțumită!
– Vreau să mă completeze…
– A naibii integramă care ești!
* Noi nu avem politicieni ”de stânga” sau ”de dreapta”. Ai noștri sunt de… sens giratoriu.
* Când vine iarna, miroase a cărbuni.
Când vine primăvara, miroase a ghiocei.
Când vin alegerile, miroase a asfalt…
* – Mamă, am primit punctaj maxim la test!
– Bravo, fiule! Ce test?
– De alcoolemie!
– Cristosu mă-ti!
* – Care e cel mai tare lucru când înveți să mergi pe bicicletă?
– Asfaltul!
* – De unde ai simțit că e alesul inimii tale?
– Cum l-am văzut, cum mi-am dorit să-l enervez!
* – Iubitule, diseară vreau să îmi găsești punctul G.
– Păi da, tu pierzi lucrurile și prostul să le găsească…
* Un popor care învață fix înainte de examen, nu se poate enerva pe politicienii care asfaltează fix înainte de alegeri.
* În Maramureș:
– Ioane, am tăiat o găină, ce vrei să fac din ea?
– Pălincă!
* Mie, cel mai mult îmi plac pantofii: indiferent cât aș mânca, tot intru în ei.
Nu ca scârbele de blugi…
* I-am propus soției mele să ne dăm jos măștile și am descoperit că trăiesc cu vecina, de cinci zile!
* O zi perfectă de duminică este atunci când soarele strălucește, vântul adie, păsările cântă și bormașina vecinului este stricată.
* Atenție la femeile care sunt singure de multă vreme. Imaginează-ți dorința de scandaluri pe care au acumulat-o în ele!
* M-a pus naiba să mă uit la știri, acum citesc Bacovia să mă înveselesc.
* – Copilul meu refuză peștele, cu ce pot să-l înlocuiesc?
– Cu o pisică. Pisicile adoră peștele!
* Un șofer, gonind cu viteză pe șosea, este oprit de un polițist care vrea să-l amendeze.
– Arde-l!, strigă femeia de lângă șofer. De un ceas îl trag de mânecă.
– Cine sunteți dumneavoastră?
– Cum cine? Soția dânsului.
– Bine, domnule, mergi liniștit, spune polițistul. Pedeapsa e lângă dumneata.
* Nea Pamfil, paznicu’ de la Lidl-ul comunal, după trei zile de luat temperatura la consăteni, și-a cumpărat halat și stetoscop! Acu’ scrie și rețete compensate!
* Un bărbat aflat în izolare cu nevasta:
– Dacă voi muri, să nu-mi scoateți verigheta! Să vadă Dumnezeu că am fost deja în iad!
* Culmea ghinionului!
Să găsești 500 de euro pe jos și să n-ai mănuși!
* Vreau să o denunț pe mama, că toată copilăria mi-a lua temperatura fără să aibă studii medicale…
* E destul de greu să fii bebeluș.
Imaginează-ți că te mănâncă un picior, tu plângi, iar ei îți dau lapte.
* O blondă dă explicații polițistului:
– Domnule, mașina roșie, rochia roșie, geanta roșie, pantofi roșii și vrei să trec pe verde?!
* Fie că ești soție, fie că ești amantă, acționează seara cu tupeu, nu vă lăsați una pe cealaltă.
* Din noul Cod Rutier:
– Trusa medicală trebuie dotată și cu prezervative, pentru cazurile de înțelegere amiabilă.
* Stop violenței domestice!
Ascultați de soție și nu pățiți nimic!
* Cum se numește o varză trecută prin viață?
– Varză călită!
Epigrama care mușcă (CCXCIV)
OFERTĂ LA PACHET
Meriți să fii felicitat
Pentru concediul inspirat:
Pe litoral, o săptămână,
Și alte două-n carantină.
Tarele bătrâneții
Mi-e trupul tot mai ruginit,
Orice mișcare-i dureroasă,
Iar sufletu-i neliniștit
Că va rămâne fără casă.
Îmi tremură genunchii seci,
Plimbările mi-s tot mai scurte,
Picioarele le simt mai reci,
Iar temerile-s tot mai multe.
Ochi-mi slăbesc și mă dor des,
Iar în priviri se lasă ceața,
Auzul mi-e-nfundat ades,
Iar gustul nu simte dulceața.
Puterile mă părăsesc,
Pretind că le-a sosit sorocul,
La orice efort obosesc
Și trebuie să-mi caut locul.
Doar amintirile nu dor,
Că le-am păstrat pe alea bune,
Și nici speranțele nu mor,
Însă trăiesc de azi pe mâine.
Mai un surâs, mai un zâmbet
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Doi bărbați stau de vorbă la o bere:
– Azi am înțeles importanța măștii.
– Cum așa?
– Păi, am fost la un metru de cineva căruia îi datorez bani și nu m-a recunoscut.
* Vă temeți că se apropie vârsta de 50 de ani?
Să vedeți cum e când se îndepărtează…
* 3 salturi am de făcut!
1. Salt în pijama – reușit!
2. Salt în pat – reușit!
3. Ora 06:00 dimi…, salt în picioare – saltul ăsta niciodată nu îmi iese din prima…
* Femeile după 40 de ani sunt cele mai periculoase…
Arată în continuare bestial, da’nu mai sunt deloc proaste!
* – Cât mai e până la gară?
– Cam vreo trei kilometri.
– De ce n-ați construit-o mai aproape?
– Am zis să fie mai aproape de calea ferată…
* – Fetița către frățiorul ei:
– Vrei să ne jucăm de-a mama și de-a tata?
– Bine, dar să nu dai tare cu tigaia!
* Aseară am luat un somnifer. Așa tare m-am concentrat să văd dacă-și face efectul, că n-am dormit toată noaptea!
* Gătești 2 ore, mănânci 5 minute, iar apoi faci curat o oră…
Nu are sens!
* Aseară, pe la ora 23, m-am pus în pat, bucuros că mă culc devreme!
S-a făcut ora 5 și eu nu încetasem să mă bucur!
* Nu există nuntă la români fără…
… să întrebe vreun dobitoc: ”Voi cât dați la masă?”
… ca soția să nu se uite urât la bărbat că bea prea mult
… ca mătușile pe care nu le-ai văzut niciodată în viața ta, dar care se minunează ”Cât de mare ai crescut!”
* Cercetătorii germani au descoperit că morții se mișcă.
Ce mare descoperire, afirmă un român! La noi votează de 30 de ani!
* Acum, tot la vorba lui Vadim ajungem: „nu mă sperie ministrul culturii, mă sperie cultura ministrului”
* Sănătos ești atunci când în fiecare zi te doare în alt loc.
* Nu plânge că ai îmbătrânit, fii mulțumit că nu te-ai țăcănit!
* Dacă nu-ți enervezi bărbatul de 5 ori pe minut, trăiești degeaba.
* Trupă de zidari bețivi, căutăm de lucru.
Deviza noastră: ”Stă-n picioare, e zid! Cade… e trotuar!
* Vaslui:
– Mami, pot să beau Cola?
– Nu, mai întâi termini țuica!
* Te uiți în urmă și spui: ”Bă, ce prost eram acum un an!”
Probabil și acum ești prost, dar îți dai seama la anul.
* Ce limbi străine vorbiți la școală?
– Engleza, franceza, chimia și matematica!
* Cum se miră unul cu dublă personalitate?
– Vai de mine și de mine!
* Am momente când îmi vine mintea la cap.
Păcat că e doar în trecere!
* – Iubito, am luat prezervative cu diferite gusturi! Hai, stinge lumina și ghicește!
– Sardină cu brânză?
– Așteaptă să-l pun!
* Trei tauri au auzit că fermierul va aduce încă un taur la fermă și încep să discute. Primul taur:
– Sunt aici de 5 ani. Nu renunț la niciuna din cele 100 de vaci ale mele pentru taurul ăsta nou.
Al doilea taur:
– Eu sunt aici de 3 ani. Și eu îmi voi păstra toate cele 50 de vaci.
Al treilea:
– Eu sunt aici doar de un an și am 10 vaci, dar nu renunț la niciuna.
Peste o oră, un camion oprește în fața fermei și din el coboară un taur enorm, de 1,5 tone.
Primul taur zice:
– Cred că pot să-i dau câteva vaci noului nostru prieten.
Al doilea:
– Sigur, îl lăsăm să aleagă ce vrea. Trebuie să ne purtăm frumos cu el.
Cel de-al treilea taur începu să bată pământul cu copita, să-și miște amenințător coarnele și să pufnească. Primul taur zice:
– Tinere, nu fi nebun! Lasă-l să ia câteva din vacile tale ca să supraviețuiești.
El răspunde:
– Pe dracu, poate să le ia pe toate. Vreau doar să știe că sunt taur, să nu facă vreo confuzie!
* – O iubesc pe fiica dumneavoastră de 5 luni!
– De unde pot să știu eu asta?
– Mai așteptați 4 luni și o să vedeți.
* – Ieșim și noi la o cafea?
– Păi nu ești căsătorit?
– Ba da, dar vin singur.
* Săracii candidați, cum se bat între ei să ne fie nouă bine…
* Un polițist, astăzi:
– Doamnă, vă dau amendă, de ce nu purtați mască?
– Nu am nevoie, eu sunt frumoasă!
* Copilul în sufragerie, mama la bucătărie:
– Maaaami, arde veioza!!!
– Fiule, nu arde, ci luminează!
Peste 2 minute:
– Maaaami, luminează perdelele!
* – Iubito, am spart o farfurie!
– Vin imediat cu mătura!
– Nu-i grabă, poți veni și pe jos…
* Adi Minune și-a bătut copiii doar până au făcut 4 ani. După aia au început să dea și ei!
Trei întrebări
Am mai spus și o să o repet, de câte ori e nevoie, că nu mă pricep la toate aplicațiile blogului, așa cum nu înțeleg multe din facilitățile ultimului telefon pe care l-am cumpărat în urmă cu doi ani. Poate că ar trebui să mă rușinez, dar când am citit că sunt mai mulți ca mine, parcă am mai prins tupeu și mi-am făcut curaj pentru trei întrebări. Pe care o să le pun pe scurt, în speranța că veți fi îngăduitori, iar cei care-s în măsură să îmi și dea câteva lămuriri.
1. Cum pot să-mi activez translatorul, măcar pentru limba engleză? Mi s-a reproșat de mai multe ori că nu-mi funcționează, iar eu am încercat de fiecare dată să-l pun la treabă. Intru în lista cu toate limbile și bifez engleza, însă nu-mi înregistrează opțiunea și tot fără traducere rămân. Am văzut pe alte bloguri că au posibilitatea să traducă textul în N-șpe limbi, dar erau străini și n-am vrut să-i întreb în engleza defectă pe care o obțin de pe Google-Translate.
2. În ultima vreme, WordPress ne informează pe românește că putem face bani de pe urma postărilor. Doar că urmează niște indicații lungi, în limba engleză. E dificil să înțeleg termenii pe românește, darămite în altă limbă. Așa că tot la voi, dragi prieteni și colegi, vin să vă întreb dacă e vreunul care chiar face bani publicând texte literare, nu advertoriale. Se poate așa ceva sau trebuie să găsim noi firme care să-și facă publicitate pe blogul nostru? Dacă nu ar fi ceva complicat, m-aș băga și eu, să-mi scot măcar banii pe care-i dau anual pe ”domeniu”.
3. S-a întâmplat ceva cu afișarea emoticoanelor sau numai mie nu-mi mai apar zâmbetele? Se tipărește doar un dreptunghi și mă întreb dacă nu cumva e de vină calculatorul, pentru că văd cum lumea le mai folosește. Așa cum fac și eu, din obișnuință, ca răspuns la unul similar sau pentru a imprima un aer glumeț textului.
Acestea-mi sunt nedumeririle care s-au adunat în ultimele luni și pentru care nu am găsit altă modalitate de lămurire. Nu cunosc personal niciun blogger cu experiență, doar pe voi vă știu, și numai în spațiu virtual. Nădăjduiesc că mă veți înțelege, chiar dacă le considerați întrebări nefirești, și îmi veți da răspunsuri pe înțelesul meu. Eu vă mulțumesc cu recunoștință!
Te-oi regăsi de fiecare dată
Te-am întâlnit pe-o cale nebătută,
Ne-am prins de mână și-am ieșit în soare,
Păreai atunci extrem de hotărâtă
Să-ți fie eu protector, tu protectoare.
Dar la lumină erai o ispită,
Fiind sorbită de priviri cu-ardoare,
Iar eu trăiam cu inima-ndoită
Că te vei revărsa dintre izvoare.
Când m-ai lăsat pentru întâia oară,
Pornit-am ca un leu în căutare,
Să te găsesc, eterna mea fecioară,
Și să îmi ierți pripita delăsare.
Și vei pleca adesea de la mine,
Urmând o cale prea mult lăudată,
Dar eu, mereu încrezător în tine,
Te-oi regăsi de fiecare dată.
Te voi aduce iar și iar acasă,
Lăsând în urmă orice supărare,
Și-ți voi planta încă o floare-aleasă
Ca un îndemn spre înrădăcinare.
Ispitiri
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – Tată, ce este democrația?
– Atunci când trei lupi discută cu o oaie despre ce s-ar putea mânca.
* Azi am picat la examenul de biologie!
La întrebarea ”Ce conțin celulele?” se pare că ”țiganii” nu e răspunsul corect.
* În Programa Școlară din 2040 vor fi cuprinse capitolele: ”Enigma lui Gheorghe Dincă”; ”Moartea lui Emil Pian”; ”;Anii Domniei lui Covid-19”; ”Vulpița și Viorel”: ”Înoată Cheluțu.”
* – Bună seara, aici e clubul nostalgicilor?
– Da, dar nu mai e ce-a fost…
– Atunci când o ușă ți se închide, o alta ți se deschide…
– Știu… că am avut și eu Dacie.
* – Dragi copii, azi vom învăța despre Dunăre: ea izvorăște din Munții Pădurea de Culoare și se revarsă în Marea Afro-americană.
(Nu putea fi scrisă cu culoarea Default, că este discriminatorie!)
* – O să mori în mizerie, sărac și prost!
– Nu am înțeles; ce ați spus?
– Am spus: Creditul d-vstră a fost aprobat!
* De aproape 20 de ani, o duc pe nevastă-mea în concediu la mare și ea tot nemulțumită e. O fi de vină faptul că stăm în Constanța?
* – Cum explicăm noi unui străin că, la noi, ”să mori tu?” înseamnă ”ce veste bună mi-ai dat!”?
* Pentru poetul Ovidiu, vechii romani n-au găsit pedeapsă mai aspră decât exilul pe litoralul românesc.
* – Scarlett O’Hara: ”After all, tomorow is another day”. Transalate into Romanian: ” Nu e dracul chiar așa de negru”.
* Ce faceți dacă vedeți un omuleț verde?. 60% au răspuns ”mă las de băut”, 30%. ”mă apuc de băut”, 9,9% ”merg la psihiatru”, doar o fetiță a răspuns: ”traversez”.
* Dragostea începe cu capul în nori și se termină cu capul de toți pereții!
Ca să știți!
* Dacă, Doamne ferește, aș avea virusul ăsta, mi-aș îmbrățișa toți dușmanii, să vadă că nu am nimic cu ei.
* Ardeleanul la București
– Apăi, domnule polițist, îmi sui și mie unde-i Casa Poporuui?
– Bade, asta orice prost știe
– Apăi, mă fecior, de aceia te-am întrebat pe tine!
* O blondă îi spune altei blonde:
– Dacă ghicești câți covrigi am la spate, ți-i dau pe amândoi.
– Trei.
* Imaginați-vă un virus care omoară proști, ar fi dezastru în România…
* Cum spui cuiva în mod politicos că vrei să-i dai cu o cărămidă în cap?
”Aș dori să vă familiarizez trăsăturile faciale cu un element fundamental folosit în construcția clădirilor. În mod repetat”
* Doamne… ce viață a dus Eva.
Nu tu bucătărie, nu tu oale, tigăi, mese întinse.
Îl hrănea pe tăntălăul de Adam numai cu mere.
* Insomnia cronică este atunci când știi toate oile pe nume.
* Două soții de polițiști stau de vorbă:
– Dragă, soțul meu are post lângă florărie. Niciodată nu mi-a adus o floare…
– Și ce? Al meu are post lângă conservator. O conservă n-am văzut până acum…
* Femeile iubesc cultura! Dimineața fac circ, iar seara teatru.
* Vine vecina, îmi cere zahăr și-mi zice: ”Vino la mine, sunt singură…”
Nici de-al dracu’ nu mă duc, asta vrea să-i fac și cafeaua…
* Sexul este ceva stresant. Prima oară te ferești de părinți, apoi de copii și, mai târziu, de soție.
* – Dacă îmi zici că-s grasă, te voi părăsi!
– Dar, dragă, gândește-te la copilul nostru!
– Care copil?
– Păi, nu ești însărcinată?
* În gară, pe peron.
– Și dvs. vă așteptați soția?
– N-o aștept, da’ tăt vine!
* Cade telefonul, ne panicăm. Cade un prieten, leșinăm de râs!
* Avem prognoza INM pentru această toamnă: vântul va pate prin buzunare!
* Știe cineva cum ajung pe CALEA CEA BUNĂ? Tot bag pe GPS și nu merge. Mulțumesc anticipat!
* Dacă vreți să faceți economii de sărbători, acum e momentul să le spuneți copiilor că Moș Crăciun nu i-a făcut față Covidului.
* Soarta…
Frumoasele postează selfie după selfie…
Noi, ăștia urâți, glumă după glumă.
* Olteanca:
– Putem vorbi fără să ne certăm?
– Da!
– Ce da mă, idiotule?
* Judecătorul:
– Bade, de ce nu ai claxonat înainte de a o lovi cu tractorul pe soacra dumitale?
– Dapăi, domnule dragă, știam că suferă cu inima și n-am vrut să o bag în sperieți!
Riscuri estivale
Această vară
ne prinde cu arcanul,
denumit Covid.
