BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – În seara asta, vin să te iau. Când auzi claxonul, cobori!
– Ai mașină?
– Nu, am claxon!
* Un comentator la un meci de fotbal:
– Rodriguez se apropie de poartă… lovitură cu capul – bară!… încă o lovitură cu capul – iarăși bară!… vă rog dați-i mingea sau puneți capăt acestei isterii!
– Auzi, ți-ai luat blugi de la Vodafone?
– Nu, de ce?
– Văd că îi porți nelimitat!
* Soția: – Mă îndrept către magazin. Vrei ceva?
Soțul: – Vreau un sens și un scop în viața mea. Caut completarea și împlinirea sufletului meu, vreau să descopăr spiritualitatea din mine.
Soția: – Fii specific: Ursus sau Ciuc?
* – De ce există atâtea organizații împotriva hainelor de blană și niciuna împotriva hainelor de piele?
– Pentru că e mai simplu să hărțuiești femeile bogate decât găștile de motocicliști!
* Alcoolismul este o boală peste tot în lume. Doar aici, în România, ești întrebat. ”Na, de ce nu bei? Doară nu ești beteag, Doamne feri!”
* De fiecare dată când mă cazez la un hotel din străinătate și văd că umerașele sunt înșurubate în șifonier, iar feonul e conectat direct la priză, îmi vine în minte o întrebare: ”Ei chiar ne cred pe noi proști? Nu-și pot da seama că noi avem o șurubelniță în geantă?”
* S-au terminat alegerile! Începe marea lingușeală! Toată lumea a votat cu cine a ieșit!
* Știți de ce vă mere burta așe rău după ce beți must?
No, așe vă bate Dumnezeu pentru că nu aveți răbdare să se facă vin!
* Concentrarea pe care o au femeile când își fac unghiile, nu o au nici ăia din filme care dezamorsează bombe!
* Îmi e dor de mămăligă, da’ nu știu s-o fac… așa că mi-am cumpărat 4 pungi de pufuleți.
* Meseria se fură. La noi, se începe cu sculele.
* Profesorii se plâng că, în timpul orelor online, tot mai des apar în fundal părinții în chiloți și în stare de ebrietate!
* Femeile învață repede orice: să taie lemne, să cosească, să conducă tractorul; trebuie doar să se mărite cu persoana nepotrivită!
* Hackerul Ștefan o ajuns eroul satului, deoarece o reușit să șteargă tăte datoriile oamenilor! (O furat caietul cu datorii de la birt!)
* – Auzi, gogoșile sunt sănătoase?
– Nu știu…, dar n-am văzut niciuna bolnavă.
* Are cineva nevoie de sfaturi?… că am primit multe și n-am făcut nimic cu ele.
* De la prima întâlnire a fost clar că nu merge relația dintre noi.
El și-a comandat un Suc, eu o Bere…
* Poartă-te mai rece cu oamenii!
De la căldură, oamenii se strică.
* Un cioban este întrebat la piață:
– De ce nu are mielul coarne?
– Pentru că nu-i însurat, doamnă!
* Știi cum latră un câine sărac?
– N-am, n-am!
* Machiajul excesiv ar trebui introdus în codul penal, ca infracțiune de ”înșelăciune pe față”.
* Nu se mai spune ”single”, ci ”persoană independentă emoțional”.
* Gramaticală
El: – Ești cea mai proastă blondă cu care am stat!
Ea: – Se spune ”pe care”, idiotule!
* Prostul, când a urcat o treaptă mai sus ca tine, te scuipă-n cap.
Dar e tot prost, uită că tu ții de scară.
* Cred că tare ciudat îi sentimentul ăla când ești la ginecolog fără chiloți și cu mască.
* Păcat că oamenii nu-și pot schimba problemele între ei.
Toți par să știe exact cum le-ar repara pe ale celorlalți.
* – Vecine, ce lucrează soția ta?
– Este prostituată.
– Bă… și ce înseamnă asta?
– Nu știu, dar știu că soția ta o ajută pe a mea… când are mult de lucru!
* Nu vreau să mă laud, dar când iau salariul, ung pâinea pe ambele părți cu pateu!
* Moș Crăciun de anu’ ăsta va veni cam pe 10 ianuarie 2021, pentru că va sta 14 zile în izolare, după ce intră în țară. Ca să știți!
* Necazul nu e că sunt mulți proști pe lume. Problema e că ei sunt așezați strategic, astfel încât să întâlnești măcar câte unul zilnic.
* O țigancă la semafor, cu puradelul de gât:
– Dă și matale 10 lei pentru ăsta micu’!
Omul deschide geamul, îi dă 10 lei, închide geamul și dă să plece. Țiganca ciocăne iar. Omul, nervos:
– Da’ acuma ce mai vrei?
– Păi ce faci, nu-l iei?!
* Pe vremea mea, școala online era așa:
– O linie la o palmă, o linie la cealaltă. Mâine să vii cu mă-ta!
* A venit și Octombrie, luna roadelor!
Ba te roade invidia, ba te roade stomacul!
