BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Doi șoareci în laborator:
– Te vaccinezi, întreabă primul.
– Ești nebun? Tu nu vezi că n-au terminat încă testele pe oameni!?
* M-am dus în parc să alerg. Alergau numai grași. Am tras concluzia rezonabilă că alergatul îngrașe! Așa că am renunțat și am plecat acasă.
* Un bețiv vine acasă pe la 2 noaptea:
– Unde ai stat atâta, nenorocitule, doar crâșma s-a închis la 11?
– Păi, după închidere, am plecat acasă!
– 3 ore pentru două străduțe scurte?
– Scurte, scurte, dar lateee…
* – N-aș vrea să ne certăm niciodată!
– Pentru că ții la mine?
– Nu, pentru că ești olteancă și ești a dracu’ de gură.
* Am citit pe Facebook că cei care-și fac vaccin nu mai mor nici dacă-i calcă trenul. Sau invers…
* Nu vă mai puneți busuiocul sub pernă, că iar visați armăsari și vă treziți triste și singure. Fumați-l!
* Cred că putem reveni la ”Trei culori cunosc pe lume” – că ”Deșteaptă-te române” nu funcționează!
* Al meu bunic ieșea dimineața în bătătură, se uita la cer și spunea: ”Azi, ori plouă, ori nu plouă”, și așa era de fiecare dată.
* – Fiica ta s-a întors de la Paris?
– Da.
– Și a adus vreun suvenir?
– Sigur că da, îl botezăm duminică.
* A venit popa cu Botezul… i-a tras lu’ mamaie un busuioc pe televizor de a binecuvântat toți indienii din film.
* Ați încercat să luați o bucată de carne din gura unui leu? Nu?
Încercați să luați profitorilor pensia specială și nu vă veți mai teme de leu…
* Mi-am agățat pe terasă o chestie de aia care alungă duhurile rele.
Acum, n-o mai găsesc pe nevastă-mea.
* O să circulăm ca pe vremea lui Ceaușescu. O zi cei cu vaccin, o zi cei fără vaccinul făcut.
* Creștinii, acum câteva luni: ” Cu ajutorul lui Dumnezeu, o să se descopere un vaccin”
Creștinii, în ianuarie: ”Vor să ne omoare cu vaccinul!”
* Pe iubita ta trebuie să o placi tu!
Nu părinții tăi, nu prietenii tăi, nu nevastă-ta!
* – Fiule, te rog să nu fii niciodată rasist, e un act foarte urât.
– Ok, mamă.
– Așa. Acum du-te să faci curat în camera ta, că e ca la țigani.
* Moscova. Carantină. Interdicție de ieșire între orele 22 și 6. Doi milițieni îl văd pe unul care se furișează. Unul dintre ei scoate mitraliera și îi împușcă.
– Volodia, de ce l-ai împușcat? E numai 21:45!
– Îl cunosc, stă departe,nu mai ajungea…
* S-a dovedit științific că un chinez cu muci la nas este mai periculos decât un arab cu rucsac în spate.
* Un arbitru de fotbal și-a eliminat soția din pat pentru simulare!
* Peste nouă luni vom afla cine s-a distrat cu adevărat de Revelion!
* Primul meu tatuaj a fost un șlap pe spate… Mi-l făcea mama și mă ținea cam 7 zile…
* – Și cât zici că ai cheltuit de Revelion?
– – 4GB, o apă plată și o cafea!
* – Să nu afle nimeni despre relația noastră.
– Despre ce vorbești?
– Exact, așa-mi place, bravo!
– Nu, serios, cine ești?
– Excelent!
* Fetelor, în loc de busuioc, vă recomand Busuioaca de Bohotin. Ca să visați inclusiv noaptea nunții!
* Caut pe cineva cu care să vorbesc, dar să nu aibă relație că m-am săturat de amenințări.
* Să te ferești de omul care te întreabă ce ai făcut de Revelion, căci acela vrea să îți zică ce a făcut EL de Revelion.
* – Fiule, mi-a zis o păsărică că tu te droghezi… e adevărat?
– Tată, tu vorbești cu păsările și tot eu sunt acela care mă droghez?
* – Doctore, am un testicul albastru!
Doctorul se uită și decide:
– Trebuie tăiat!
După o perioadă, omul vine iar la doctor:
– Doctore, s-a albăstrit și celălalt!
– Boala e gravă! Trebuie tăiat și ăsta!
După un timp, omul vine iar:
– Doctoreeee, mi s-a albăstrit și penisul…
– Măi, omule, n-o fi de la blugi?
* De la o anumită vârstă, cea mai faină poziție îi atunci când tu stai întins în pat, iar ea se urcă… în primul tren și pleacă la mă-sa!
* Femeile care sunt frumoase, sunt leneșe. Care sunt deștepte, sunt rele.
Iar alea care sunt harnice și bune la suflet, sunt grase.
* Cum se culcă un copil?
1970: ”A fost odată ca niciodată…”
2021: ”Ți-am tăiat netu’”
* La spital:
– Cu ce dotări se mândrește spitalul dvs.?
– Toate asistentele noastre au silicoane!
* Am sunat la ușa vecinei:
– Neața, vecină, ai niște zahăr?
– Da.
– Dar niște făină?
– Da, am făină.
– Dar niște ouă, lapte, ceva vișine?
– Am de toate.
– Perfect, atunci poți să-mi faci și mie o prăjitură?
* – Opriți aici! Vă arestez pe toți! Cum e posibil să fiți 5 pe o bicicletă?
– 5?! A căzut Ion!
* Când ochii unei femei sclipesc… gărgăunii din capul ei sărbătoresc ceva.
* Luasem o decizie corectă, dar nu știu unde naiba am pus-o.
* – Mi-e frică de tren!
– De ce?
– Mi-a fugit nevasta cu un mecanic de locomotivă și, când aud trenul, am impresia că mi-o aduce înapoi.
* Cred că o să-i iau șefului un ceas de ziua lui. În fiecare dimineață mă întreabă același lucru.
– Ai idee cât e ceasul?
* Unii abia pot să citească, dar vor să știe formula chimică a vaccinului, să se pronunțe!
