BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Ea: – Și, aparține cuiva inima ta, acum?
El: – De ce? Te ocupi cu traficul de organe?
* Odată, bărbații, înainte să intre în casă, își curățau încălțările.
Acum, își curăță telefonul, înainte de a da ochii cu nevasta.
* – Doamne, știi că-s credincioasă, de aceea te rog să-mi trimiți un fraier, să mă mărit, și-ți promit că 10% din leafa lui am s-o dau Bisericii!
* – Nelule, dacă știi că nu mai ții la băutură, măcar îmbată-te și tu mai aproape de casă!
* Nu mai puneți nume de oameni morți spitalelor. Dați speranță de viață bolnavilor. Spitalul ”Ion Iliescu” de exemplu…
* Dacă te-ai măritat din dragoste, atunci, la sfârșit de săptămână, speli, calci, gătești…
Dacă te-ai măritat din interes, atunci, manichiură, pedichiură, cosmetică, masaj, shopping!
Te-am pus pe gânduri, este?
* – Tată. de unde vin copiii?
– Fiule, copiii vin din locul de unde toată lumea-i bagă pe politicieni!
* – Vă sun de la școală, ca să vă spun că fiul dumneavoastră se poartă urât în clasă.
– Se poartă la fel și în casă, dar eu nu vă deranjez cu telefoane!
* O blondă către altă blondă:
– Mi-am dat două găuri într-o ureche.
– Și… acum auzi mai bine?
* ”Azi, țăranul de la noi
Nu mai are car cu boi.
Dar, în frunte cu primarul,
Satul are boi cu carul”
* Mi-a scris cineva că, dacă tot fac glume, să le fac mai cu gust!
Credeți că voia să le mănânce?
* La curtea lui Ștefan cel Mare vine un străjer:
– Măria ta, este la tine Măria mea?
* Sâmbătă am fost la o pomană… sau cum ar spune influencerii, la un giveaway.
* Femeile nu înșală… ele doar compară!
* O blondă mergea pe stradă și cineva o întreabă:
– Unde te duci?
– Da’ de unde știi tu că nu vin?
* Valea Prahovei: 8 ore pe șosea, 2 ore la telegondolă și 3 minute pe pârtie cu ursul după tine. Asta da adrenalină!
* – Iubitule, ce zici? Facem și noi nunta?
– Draga mea, nu am chef de nuntă, mie mi-e foame!
– Prostuțule, la nuntă o să mănânci cât vrei!
* Nu te impacienta dacă nu ți-e somn când te culci, îți va fi când te trezești. 😉
* De o oră, e liniște în casă, soția vizionează un film cu o crimă perfectă.
Ce mă îngrijorează, e că își ia și notițe.
* Dacă v-aș da o zi din viața mea, a doua zi ați fi la psiholog. Și v-aș spune bun venit pe canapeaua mea!
* ”În Germania a avut loc Festivalul Berii. Recordul de beri băute a fost doborât de un român, care a urmărit festivalul la televizor”.
* – Tată, la ce te uiți prima dată când vezi o femeie frumoasă?
– Păi, prima dată mă uit… să nu mă vadă mă-ta!
* Tata și mama se înțeleg foarte bine. Secretul?
Tata a învățat să spună: ”ai dreptate” înainte să termine mama ce are de zis, iar dacă vede că e prea nervoasă continuă și cu: ”Văd că ai mai și slăbit”.
* Nu contează cât de bun ești la pat, femeia țipă mai tare când vede un șoarece…
* Aș vrea să fiu sărac o zi, m-am săturat să fiu sărac tot timpul!
* Cine a șters 29, 30 și 31 februarie, să-l șteargă și pe 14.
Mersi… 🙂
* A te mărita cu un bărbat divorțat este o datorie ecologică.
Într-o lume în care sunt mai multe femei decât bărbați, bărbații trebuie neapărat folosiți de mai multe ori.
* Suferi din dragoste?
Plâng în locul tău.
200 lei/ora.
* Mașina mea are un scârțâit enervant. Credeți că dacă-i bag supramax articulații în benzină, își revine?
* Dacă-ți obosesc ochii când conduci, lasă-ți nevasta la volan, și brusc, ai să vezi că ai o vedere de șoim!
* Fiecare soț are o conexiune wireless prestabilită. Se numește ”WifeEye”.
* Sunt atât de sărac, încât i-am cerut vecinului nevasta împrumut.
* A fost descoperit cel de-al șaselea gust pe care îl pot percepe oamenii. Gustul pentru femei.
Însă nu-l are toată lumea…
* Un bâlbâit intră într-un tren.
Aici, căldură mare, și nu era decât o femeie.
– Bbbb… bună ziua!
– Bună ziua, îi răspunde tipa.
– Căcăcă… căldură mare! Popo… pot să-mi dau jos cămașa?
– Da, desigur!
Și bâlbâitul ajunge să se dezbrace de tot.
– Dar tu, popo… poți să te dezbraci? Eee… prea cald.
Tipa se dezbracă și ea și rămân amândoi în pielea goală. Și bâlbâitul spune:
– Aaa… acum ar fi frumos să ne fuuufuuu… re cineva hainele!
* – Doctore, spune-mi părerea ta sinceră! După 30 de ani de căsătorie, se mai poate vorbi de sex cu soția?
– De vorbit, se poate!
* – Bă, tu ești urât cu spume, dar te văd mereu cu femei frumoase. Cum dracu faci?
– Ca să cucerești o femeie frumoasă, trebuie să știi unde să o săruți.
– Adică, unde trebuie să le sărut?
– În Londra, New York, Roma, Dubai…
* – Părinte, îmi sfințești și mie apartamentul?
– Câți metri pătrați are apartamentul?
– Părinte, eu vreau să-l sfințești, nu să-l zugrăvești…
* Soțul îl întreabă pe guru:
– Guru,noaptea mă trezesc și văd spatele soției și o lumină în jurul capului ei. E ceva spiritual?
Guru răspunde: – Nu, dar îți verifică telefonul…
* Am o mică dilemă: când mergi să faci vaccinul, au ei fotograful lor sau trebuie să mergi tu cu al tău?
