Vieți paralele

Posted on by racoltapetru6

 

Calm Uganda Represent cand totul porneste de la un vis - moldcontrolnj.com

Trăiesc într-o dilemă presupus incognoscibilă,
Un balans între două vieți care se succed zilnic,
Cea diurnă și prea plină de luciditate
Și cea care se derulează în timpul somnului.
Oamenii ”normali” cred că m-am pierdut între două lumi,
Îmi prescriu un medic de specialitate și o cură de socializare,
Zic că numai așa am șanse să revin la realitate.
Eu mă întreb însă care viață-i mai recomandată,
Cea în care simt multe dureri și sunt mereu judecat
Sau cea onirică, în care pot să zbor când vreau,
Să iubesc în ce culoare îmi place
Și să-mi dau seama că viața de după trezire e absurdă,
La fel cum mi se pare cea din vis, în timpul zilei.

Trăiesc într-o dilemă continuă,
Nu știu care-i viața reală
Și cum aș putea s-o aleg pe cea perfectă.

Așa batem noi șaua

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Profesorul:
– Se dă propoziția: ”într-o bună zi, corupția din România va fi stârpită”. Bulă, ia spune-mi, la ce timp este verbul din propoziție?
Bulă:
– La viitorul imposibil, dom’ profesor!

* – De ce cântă cocoșii așa devreme?
– Ca să se facă și ei auziți. Mai târziu se trezesc găinile!

* Profesoara: – Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deși e clar că cele din urmă nu mai sunt interesate de discuție?
Bulă: – Se numesc profesori, doamnă.

* Nimeni și Prostu’ erau pe o barcă. Nimeni se îneacă, iar Prostu’ strigă la Salvamar și le zice:
– Bă, s-a înecat Nimeni!
– Tu ești prost?
– Da, eu sunt!

* Bărbatul vine beat acasă. Nevasta îl întâmpină:
– Cum ai venit, dragă?
– Ca fulgerul.
– Cum adică?
– În zig-zag!

* Dacă aveți 50 de ani și sunteți întrebată câți ani aveți, spuneți-i că 49,99! La supermarket funcționează!

* Femeie nu cumpără, ele găsesc!
”Iubi, nu-mi vine să cred, ia uite ce poșetuță frumoasă am găsit!”

* Am și eu o nelămurire. Papucii de casă pot fi purtați și la bloc?!

* Toți bărbații se plâng că nu găsesc o femeie ca lumea, dar niciunul nu înțelege că, după ce o găsește, trebuie să se oprească din căutat.

* Un tip, la un interviu de angajare:
– Firma dvs. asigură unele facilități în caz de deces?
– Da, dacă mori nu mai vii la muncă.

* – Copilului meu nu-i place peștele. Cu ce-l pot înlocui?
– Cu un pelican. Pelicanilor le place foarte mult peștele.

* – Tati, când erați voi copii, se furau telefoane?
– Nu, că le țineau legate de perete.

* Azi am răgușit în fața unei uși închise. Pe ușă scria ”rage tare”!
Căzuse prima literă…

* – Ioane, ai luat salariul? Ziceai că azi vi-l dă.
– Da, Mărie, desigur. Ne-au plătit în ”elefanți”, nu în ”lei”.
– Cum așa în elefanți?
Întoarce Ion buzunarele pe dos și zice:
– No, uite-i urechile. Vrei să-i vezi și trompa?

* Nora aduce doi pepeni acasă și zice către soacră:
– Mamă-soacră, te-am auzit ieri spunând că ți-ai da viața pentru un pepene. Ți-am adus doi!

* Întrebare la Radio Erevan:
– Pot să spun că, deși prețurile cresc, nimic nu se scumpește?
– Cîțule, tu ești?

* România, țară unde Uber te localizează instant, iar poliția te caută 3 zile…

* ”Nu toți oamenii sunt capabili să te dezamăgească din prima, cu unii trebuie să ai răbdare” (Confucius)

* Între noi era chimie, dar ție au început să-ți placă și alte materii.

* Doi polițiști patrulau prin cartier.
La un moment dat, pe la miezul nopții, văd un individ care trece cu un sac negru, plin, după care se întoarce fără el.
– Ghiță, uite un infractor! Ce-o fi ascuns?
– Nu, bă, o fi unul cu gunoiul!
– Și dacă e un hoț? Mă duc să-i cer actele.
Se duce și îl abordează pe individ:
– Actele dumneavoastră, vă rog!
– Nu le am la mine, am ieșit doar cu gunoiul.
– La ora asta? Nu te cred! Mergem la secție!
– Domnule, sunt inginerul Ionescu, stau în blocul ăsta, la apartamentul 8.
– Ghiță, trezește tu administratorul și verifică!
Se duce Ghiță și vine fuga înapoi:
– Nu locuiește niciun inginer Ionescu la ap. 8.
Merg ei la secție, individul tot face gălăgie că stă la apartamentul 8. Îl mai trimite șeful pe Ghiță la asociație să verifice, același rezultat: niciun inginer Ionescu la apartamentul 8.Îl bagă la arest.
A doua zi de dimineață apare șeful poliției, vecin de scară cu Ionescu. Aude povestea și îl eliberează pe inginer. Acesta merge supărat direct la asociație. Administratorul nici nu-l lasă să deschidă gura:
– Domnule Ionescu, vedeți că aveți probleme. V-a căutat poliția de două ori să vă salte, dar v-am salvat, le-am zis că nu stați aici.

* Un tip, mort de beat, iese din toaleta unui bar de noapte, comandă un whisky pe care-l bea în timp ce se uita tulbure la cei din jur, apoi se întoarce către barmanul care stătea de vorbă la bar cu o tipă sexi. Îi face semn acestuia să vină la el și îi șoptește la ureche:
– Îți dau 5000 de euro dacă îmi aranjezi ca tipa aia să vină la mine acasă, în noaptea asta!
Barmanul ia banii, se duce și discută cu tipa, iar aceasta se ridică, își ia haina și pleacă cu bărbatul beat.
După ce ies, barmanul le zice clienților:
– E prima oară când văd un om așa de beat! Mi-a dat 5000 de euro ca să plece acasă cu nevastă-sa!

* – Bună ziua! Sunt noua vecină.
– Stați deasupra sau dedesubt?
– Mai ușor! Întâi să ne cunoaștem…

* O femeie care nu gătește, trebuie să caute un bărbat care nu mănâncă!

* – Chelner! Ai adus nota de plată pentru 3 ciorbe, dar eu am comandat 2, pentru mine și pentru iubita mea?!
– Știu, dar soției dvs., care stă în spate, îi era foame…

* Trăim într-o lume în care alimentele sunt pline de chimicale, dar săpunul conține ulei, miere și vitamine!

* Aeroportul din Cluj. Pilotul:
– Alo, turnul de control? Am ieșit de pe pistă!
– No, bine, vedeți că-i radar la ieșirea din Someșeni spre Apahida!

* La ora de gramatică, învățătoarea îl întreabă pe Andrei:
– Care este viitorul verbului ”eu casc”?
– Eu dorm!

* Cred că o iau pe arătură!
Azi am ieșit de la duș și primul lucru a fost să mă spăl pe mâini.

* M-am decis ca astăzi să m-apuc de puțină muncă bărbătească.
M-am așezat pe canapea și mă uit la televizor. E greu, dar mă sacrific!

Eşti bărbat şi te uiţi foarte mult la televizor? Ai şanse mai mari să nu ai

Însorite

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Știți ce face un curcan care se desparte de curca lui?
– Se des-curcă!

* – Ai reparat vreodată un televizor?, întreabă ea, uitându-se pe fereastră.
– Nu!, răspunde el, tolănit pe pat.
– Ar fi bine s-o poți face, pentru că vine soțul meu!

* Îmi pare rău pentru oamenii care nu beau…
Ei nu vor putea aprecia niciodată răcoarea și confortul gresiei din baie…

* Peștișorul de aur
– Dacă îmi dai drumul, am să-ți îndeplinesc o dorință!
– Vreau un Audi Q7 roșu!
– Vrei în rate sau în leasing?
– Tu vrei în ulei sau în untură?

* Alcoolul este cel mai bun dizolvant!
El dizolvă familia, prietenia, căsătoria, ficatul și creierul. Dar nu și problemele!

* – Tati, am nevoie de pantofi noi pentru la școală…
– Nu avem bani.
– Da, dar mama și-a luat pantofi noi.
– De aceea nu avem bani…

* Am scris pe frigider:
– De mâine nu mai mănânc dulciuri!!! În fiecare dimineață citesc și mă bucur: ”Ce bine că trebuie să încep de mâine, și nu de azi!”

* Dacă un bărbat se uită îndelung la buzele tale, ori vrea să te sărute, ori ți-a observat mustața.

* Ieri mi-am cumpărat o umbrelă și azi toată ziua a plouat…, mâine îmi cumpăr o cutie de prezervative. Așa, numa’ de curiozitate.

* Un țigan, pe drum, pedalând de zor pe bicicletă, cu un sac mare și greu pe umăr…
Puradelul, fugind pe lângă bicicletă, îi zice:
– Tată, ai zis că azi mă înveți ceva!
– Las’ că vezi tu, acuma taci și fugi…
După un timp…
– Tată, tată, ce mă înveți azi?
– Taci, mă, că vezi tu…
Nu după mult timp, se întâlnesc cu un polițist cu o mutră hotărâtă, care îi oprește.
– Ce-ai în sac, țigane? Ce-ai furat?
– N-am furat nimic, păcatele mele, ia am și io în sac niște pietre, să-mi repar cocioaba…
– Pietre, băi țigane? Îți bați joc de mine? Ia desfă sacul!
Desface țiganul gura sacului și, într-adevăr, erau pietre. Polițistul îi cere să golească tot conținutul, omul se conformează și demonstrează că-s numai pietre. Dezamăgit, polițistul îi cere să le adune, țiganul le bagă în sac, pe care-l pune în spate, se urcă pe bicicletă și pleacă. Puradelul, care în continuare alerga pe lângă bicicletă, întreabă:
– Tată, tată, ce mă înveți azi?
– Băăă! Azi ai învățat cum se fură o bicicletă…

* Doi prieteni încercau din greu să găsească de lucru în Anglia. În fine, unul dintre ei citește în ziar un anunț: ”Se caută de urgență un valet, la o casă aristocratică”. Se duce acolo pentru interviu și e respins. Seara, îi povestește amicului său cum a decurs întâlnirea:
– Începutul a fost promițător! m-a primit contesa în persoană, foarte distinsă și foarte sexi! M-a pus să-i arăt mâinile și a spus că sunt destul de fine, iar cu mănușile albe voi arăta perfect! Apoi, m-a pus să-i arăt gambele. Mi-am dat jos pantalonii, a zis că sunt ok. și că voi putea purta pantaloni trei-sferturi. După aceea, mi-a zis să-i arăt referințele. Ei, aici cred că am înțeles greșit ce trebuia să-i arăt!

* Un schior începător își rupe piciorul la prima coborâre pe pârtia de schi. Sosește salvamontul cu targa și îl ridică.
– Merge, merge treaba, ai progresat binișor!, îi zice brancardierul. Dacă îmi aduc aminte bine, anul trecut ți l-ai rupt când ai coborât din tren.

* – Când nu lucram, nu aveam bani…
– Păi și acum?
– Acum sunt și obosit.

* Un polițist stă de vorbă cu soția unei persoane decedate:
– Și chiar nu v-ați dat seama că soțul dumneavoastră face un infarct?
– Nu…, am rămas doar surprinsă că, după 25 de ani de căsnicie, îmi spune ”Doina, inima mea!”

* La mecanic:
– Șefu, cât mă costă schimbul plăcuțelor de frână?
– În jur de 250 de euro.
– Atunci, fă claxonul mai tare!

* Un tip se duce la doctor și îi spune:
– Aș dori să fac o schimbare de sex.
– Și cum ați dori să fie?
– Mai frecvent…

* Mi-a venit factura la curent. Cred că mi-au pus iluminatul public din localitate…

* Vasile și Lenuța s-au căsătorit.
După căsătorie, au plecat la Poiana Brașov în luna de miere. Pe Valea Prahovei, Vasile a pus o mână pe genunchiul Lenuței, iar aceasta i-a spus, chicotind:
– Vasilică, poți să mergi mai departe dacă vrei ceva…
Așa că Vasile a condus până la Cluj.

* Vine toamna, unii pun murături… alții se întâlnesc cu ele!

* Fericirea e atunci când treci la hainele de toamnă.
Și găsești 50 de lei într-un hanorac.

* Omul cât trăiește… învață!
(Ion, 33 de ani, clasa a V-a)

* În timpul pandemiilor, incașii aduceau drept jertfă zeilor pe conducătorii lor. Frumoase obiceiuri!

* Soțul către proaspătul ginerică: – Ia-o și să ai grijă mare de ea, ca de ochii din cap, că așa femeie vrednică nu mai găsești. Într-o seară a venit acasă cu 3 bărbați și toți au plecat dimineață mulțumiți.

* Un chelner ardelean trecea pe nota de plată cam așa: pâine – 2 lei, ciorbă – 10 lei, grătar – 14 lei, salată – 5 lei, mere – 25 de lei. Unii clienți, neatenți, plăteau totalul fără să consulte nota de plată. Alții, ceva mai atenți, spuneau că nu au mâncat mere. Chelnerul lua un pix și cu mișcări supărate tăia merele de pe nota de plată și își spunea: ”dacă nu mere, nu mere…”

Merele si putrefactia experimentul lui Bacon - Pestre

Trac

Posted on by racoltapetru6

Mă înfior de emoție la fiecare căutătură,
Mâinile îmi tremură ca iarba sub vântul neîndurător,
Inima-mi bate ca o tobă în surdină,
Sufletul meu se perpelește sub ochii ascuțiți ai auditorului,
Cuvintele mi se rostogolesc sub formă de gheme inegale,
Iar trupu-mi simte răceala unui aisberg polar.
Sunt o frunză care se zbate pe ram,
Cu frica desprinderii sub greutatea privirilor.

Frunze in toamna – Poezii pentru sufletul meu

Cu intenții bune

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Mamaie, ce zici de Brexit?
– D-apoi ce să zic, eu mă simt bine și după Diazepam.

* – Bărbate, susțin libertatea de exprimare ca drept fundamental!
– Și eu!
– Tu să taci!

* La medic:
– Domnule doctor, ajutați-mă! Am o așchie în limbă!
– Dar cum s-a întâmplat?
– No, mi s-o vărsat pălinca pe pardoseală!

* – Doctore, mă doare rău spatele!
– De ce oare?
– Muncesc toată ziua să-mi plătesc taxele!
– E clar, ai hernie de fisc!

* – Ioane, am tăiat o găină. Ce vrei să fac din ea?
– Pălincă.

* – Bunicule, vrei să ne uităm la meci?
– Cine joacă?
– Austria – Ungaria.
– Împotriva cui?

* – Apoi, mă Gheo’, oare nu-ți vine să bolunzești când știi că nevastă-ta ți-o făcut un copil negru?
– Nu, că la ea toate ies arse!

* – Cum se zice corect, șoric sau șorici?
– Noi la țară îi spunem simplu: epidermă sau țesut epitelial.

* – Din ce se face pălinca de post?
– Din prune fără viermi…

* – În Maramureș, poți să-ți montezi 5 chiuvete, 4 căzi și 3 cabine de duș și tot îți rămâne loc.
– Cum așa?
– E Baia Mare.

* – Cu ce te ocupi?
– Lucrez la SRI.
– Spune-mi ceva interesant!
– Despre mine sau despre tine?

* – Doctore, doctore, nu mă mai pot opri din furat de mașini.
– Ia pastilele astea, o dată pe zi. Dacă nu merg, adu-mi un Porsche data viitoare când treci pe aici.

* Nu cunoști cu adevărat pe cineva până nu-l vezi mâncând la ALL INCLUSIVE.

* – Poți să-ți dau un sfat?
– Prefer o bere.

* – Mi-au furat telefonul, ce să fac?
– La poliție ai fost?
– Am fost, nu l-au furat ei…

* – Iubito, ai zis că știi să gătești, dar habar nu ai!
– Dacă începi cu d-astea, următorul iaurt ți-l prăjești singur!

* Nu vă trăiți viața dând explicații!
Prietenii nu au nevoie, dușmanii nu cred, iar proștii nu înțeleg!

* Până acum, bunica umbla după mine să-i bag ața în ac…, acum mă caută să-i bag parola de wi-fi…

* O femeie nervoasă face cât o mie de bărbați supărați.

* Programare la medic.
Asistenta mă trimite la cabinetul 23. Citesc pe ușă: ”Dr. Eleonora Coșciug”. Să mor eu dacă intru.

* – Doamnă, ați ajuns vreodată la orgasm?
– Nu, n-am călătorit mai departe de Craiova…

* Vând pământ în Poiana Brașov. Zonă turistică deosebit de frumoasă. Mai am 6 roabe…

* Când le este frig sau au emoții, bărbaților li se face pielea de găină sau de cocoș?

* Vitejie, onoare și curaj – trei semne distincte ale stării de ebrietate.

* Înainte, când scoteai gecile pentru sezonul următor, mai găseai bani. Acum, doar măști.

* Urăsc violența, dar îmi place să mă bată norocul!

* Într-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam fără experiență…
Cum lua el cadrele… pozele ieșeau aiurea și, de cele mai multe ori, oamenilor nu li se vedeau ochii. Vin două unguroaice – mamă și fiică.
– Bune ziua, domnu’ foto. Venit noi la dumnevostre se foteți la noi. Acuma, pe bine foteți în fund, și pe fata în piciore. Da’ știți ce rughem la dumnevostre, domnu’ foto? Foteți la noi așe de se ne iasă ochii…!!!

* Cugetare femeiască: Bărbații sunt atât de aiuriți și instabili… Astăzi te sărută unul, mâine altul…

* Ciudat virus: Atacă în general vârsta de peste 50 de ani și numai pe cei cu pensii mici! La pensiile speciale, nu se bagă!

* Cică oriunde mergi în lume… auzi vorbindu-se românește.
Măi băieți… cred că voi nu ați fost în Harghita!

* Când fac pizza, îmi place să pun salam până sună vecinii la poliție…

* Două babe stau la slujbă în biserică:
– Mi-a adormit curul!
– Știu, l-am auzit că a sforăit de 3 ori!

* Dacă te uzi prea mult la picioare, te doare gâtul…
Dacă îți uzi prea mult gâtul, te lasă picioarele…

* Se spune că dragostea e mai importantă decât banii! Am vrut să plătesc o factură cu îmbrățișări da’ n-a mers. Tot bani au vrut…

* La o bere cu vecinul meu chinez.
– Măi Lee, pe tine nu te enervează când lumea spune că voi, chinezii, semănați atât de mult?
– Lee plecat să ia bere…, eu soția sunt!

* Se întâlnește gazul cu electricitatea:
– Bună, scumpo!
– Bună, scumpule!

* Un copil povestește cu entuziasm învățătoarei:
– Mama mea mă iubește foarte mult!
– Da’ de unde ți-ai dat seama?
– Păi, pe tata îl tot schimbă, dar pe mine mă păstrează mereu.

* Cum e posibil să stai în Constanța și să nu știi să înoți?
– Păi ce, tu dacă stai în Otopeni, știi să zbori?

* Nu știm de unde vine expresia: ”Las-o mai moale”, dar sună foarte ciudat când o spune o femeie.

* Mi-am luat un pui de broască țestoasă…
Vreau să verific dacă trăiește 200 de ani.

* Ion și Gheorghe ajung în oraș și se cazează la hotel. Ajung în cameră, se uită în stânga, în dreapta, frumos, curat. Intră în baie, dau drumul la apă în cadă și… surpriză: apă caldă!
– Mă Gheo, ce păcat că e joi!
– De ce, mă Ioane?
– Dacă era sâmbătă, făceam și noi o baie!

* În ziua în care ai să înțelegi de ce pizza se face rotundă și se pune în cutii pătrate, ca să o mănânci triunghiuri, tot atunci o să înțelegi și femeia.

La o pizza … | Silence's Blog

Toamna pe neașteptate

Posted on by racoltapetru6

A-nceput c-o adiere
Care s-a-ntețit îndată,
Păsările-n deviere
S-au adăpostit pe-o baltă.

A urmat o ploaie mică,
Iar apoi una mai mare,
Necazuri pentru furnică,
Dar pentru pești… o-ncântare.

Vântul s-a trezit la viață,
Se avântă-n rămurișuri,
Toate frunzele le-agață
Și le-aruncă prin hățișuri.

Soarele se-ndepărtează,
Tot mai mică-i a sa sferă,
Pentru că și el migrează
Spre o altă emisferă.

Se vede că-i supărată
Și vrea autoritate,
De aceea ni se-arată
Toamna pe neașteptate.

Peste 3 de imagini gratuite cu Bank Stare și Toamna

Mai merg cu ulciorul după apă

Posted on by racoltapetru6

Ulciorul meu s-a învechit
Și a fost ciobit de la primul drum,
Dar mai merg cu el după apă,
De unde mă întorc îndestulat.

Chiar dacă se scurge din lichidul vital,
Stropind verdeața de pe cărare,
Florile tresaltă după darul fortuit ,
Iar eu sunt fericit când aplaudă din petale.

Lumea se uită cu compasiune la mine,
Gândește că-i vai de ulciorul pe care-l port,
Însă eu am prins drag de el
Și îi mulțumesc în fiecare seară.

Mi-am găsit un izvor apropiat,
Cu apă scăldată în soare,
Filtrată de pietre antice,
Numai bună pentru trăinicia ulciorului
Și vigoarea celui care-l poartă pe umeri.

De luat aminte

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un tip sună la redacția unui radio pentru o dedicație:
– Aș dori să-i urez iubitei La mulți ani! Iar soțului ei multă sănătate!

* – Bulă, numește câteva penitenciare din România!
– Nu știu, doamna profesoară!
– Păi, unde ajung oamenii condamnați, cu dosare penale?
– Aaa… de ce nu spuneți așa?! Știu! Rahova, Jilava, Poarta Albă, Palatul Victoria, Palatul Parlamentului.

* Un puști de 5 ani, către tatăl lui:
– Tată, să știi că m-am decis: când o să fiu mare, vreau să lucrez la Polul Nord! Dar până atunci trebuie să mă antrenezi!
– Bine, puiule, dar cum ar trebui eu să te antrenez?
– Cumpărându-mi o înghețată în fiecare zi!

* El: – Nu există prost mai mare decât mine. Gândește-te, azi-noapte căutam telefonul cu lanterna de la telefon…
Ea: – Și unde era?…

* O femeie, inginer de sistem, instala un calculator în rețea pentru un coleg. Când a ajuns la setarea parolei, ea l-a întrebat ce cuvânt vrea să folosească pentru logare.
Vrând să o intimideze, tipul i-a spus ”penis”. Fără să clipească, aceasta a introdus parola dorită, a reintrodus-o pentru confirmare, după care s-a prăbușit pe scaun de râs. Curios, tipul se uită peste umăr și vede răspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED…NOT LONG ENOUGH!

* Un câine de la Antidrog a fost învățat cum miroase șpaga, apoi a mușcat toată secția de poliție!

* Leana, la judecătorie, divorțează de Ion.
– De ce vrei să divorțezi de Ion?
– Pentru că nu mai e de rangul meu!
– Dar tu, Ioane, de ce divorțezi?
– Apoi, dom’ judecător, nici ea nu mai e de ranga mea!

* Fac atât de puțin sport, încât dacă mă vedeți că fug, fugiți și voi! Sigur s-a întâmplat ceva!

* Ăștia ce sunteți cu școala vieții, v-ați luat rechizite? Mai e puțin și începe școala!

* Nu sunt încăpățânat(ă)… doar că-i mai bine cum zic eu…

* Prima greșeală: să crezi că lumii îi pasă de tine.
A doua greșeală: să îți pese ce crede lumea.

* Oare s-a încercat vreodată împușcarea proștilor care se duc să mângâie urșii? Pentru că, împușcând urșii, nu văd să se schimbe mare lucru.

* La ce noroc am, dacă mă nășteam în Dubai, eram cămilă. 😦

* Nu mai poți să faci un grătar cu mici. Se strâng toți la poartă cu mânicile ridicate pentru vaccin!

* Există femei care șofează mai bine decât bărbații.
Dar și bărbați care se pensează și epilează mai bine decât femeile!

* Mi-am luat mașină electrică. Acum aștept să fulgere ca să-i fac plinul!

* În spatele expresiei ”Ce mică e lumea” se ascunde un ”Băga-mi-aș, și aici dau de tine!”

* – Ești exagerat de frumoasă, cu ce te ocupi?
– Sunt medic veterinar.
– Woooow, super, vreau să îmi iau un cățel, dar cum nu stau pe acasă, nu prea am timp să mă ocup de el.. Vreau unul mic, să mănânce puțin, spre deloc, că e scumpă mâncarea de căței, deci ce cățel îmi recomanzi?
– Un cățel de usturoi.

* METEO:
– Ea: – Ți-e frig?
El: – Nu, atâta o am!

* El și ea îmbrățișați:
El: – Aș merge pentru tine oriunde! Pe Everest, în Triunghiul Bermudelor…
Ea: – Exagerezi!
– Deloc! Și la Polul Nord aș merge!
Ea: – A, da? Atunci, duminică mergem la mama.
El: – Acum cine exagerează?!

* Doctorul examinează un pacient bătut de nevastă:
– Deci… coastele ies toate la număr, doar că au altă ordine!

* FBI a reușit în sfârșit să anihileze, la sfârșitul lunii trecute, gruparea de hackeri Anonymus, iar tribunalul i-a condamnat la câte douăzeci de ani de închisoare. Conform datelor de a doua zi de pe serverul FBI, toți și-au ispășit pedeapsa și trebuie eliberați mâine.

* Soția unui director trece pe la biroul soțului, pentru a-i face o surpriză. Când ajunge în biroul lui, își găsește soțul cu secretara în poală. Soțul, fără să se piardă o secundă, continuă de parcă ar fi continuat să dicteze ceva:
– Deci, domnilor, cu opriri la buget sau fără, vă informez că nu mai putem lucra în acest birou doar cu un singur scaun, vă rugăm să luați măsurile de urgență!

* Ștefan cel Mare, după o bătălie pierdută, reușește să scape cu viață, împreună cu un grup de oșteni. Pe urmele lor, oastea otomană, câtă frunză și iarbă. În depărtare se vede o pădure. Ștefan ordonă:
– Repede, în pădure!
Când ajung în pădure, Ștefan strigă:
– Toată lumea sus, în copaci!
După o vreme, oștenii din copaci:
– Mai stăm așa, Măria Ta?
– Mai stați, mă, că abia acum intră turcii în pădure!
Peste un timp, iar:
– Mai stăm așa, Măria Ta?
– Mai stați, mai stați, că acum trec pe sub noi!
– Da’, Măria Ta…, măcar cailor putem să le dăm drumul jos?

* Singurul care a recunoscut că iubește două femei este Vali Vijelie! În rest, toți suntem familiști convinși!

* Excesul de lectură poate duce la apariția propriilor opinii.

* Când dormi prost toată noaptea, e imposibil să te trezești deștept dimineața!

* Fetelor, când vă mai pozați pe yacht în Mediterana, pozați și partenerul, că sunt familii care nu știu unde a dispărut bunicu’ cu pensia de pe ultimii 8 ani.

* Să ne spună și nouă bucătarul Parlamentului cum face ”Antricot de vită cu sos de vin”, la 4,50 lei. Vrem să facem și noi acasă, să nu mai spargem banii pe pufuleți…

Antricot de vita la gratar cu salata - Bucataresele Vesele

Acasă la Crina

Posted on by racoltapetru6

Am avut parte de un supliment de vacanță, constând într-un sejur de patru zile (sâmbătă – miercuri) la prietena și colega noastră de blog, Crina. Credeam că, în acest timp, voi putea să-mi mențin neîntreruptă activitatea și pe aici, dar povestea care se derula în fața ochilor nu putea fi întreruptă de cele din imaginația mea. De aceea nu am anunțat nimic și nici n-am intervenit cu vreo motivare, până azi. Această invitație de casă nouă a fost planificată de mult, dar de fiecare dată intervenea câte ceva și trebuia să-i amânăm punerea în practică. E drept că am mai trecut o dată pe la Crinuța (în primăvara anului trecut), dar numai pentru câteva ore. De data asta, însă, aveam ocazia să verific pe viu facilitățile pe care le oferă noua casă pentru persoanele cu dizabilități fizice și să discutăm pe îndelete despre compoziții literare și planuri de viitor.

Am fost întâmpinat, la intrarea în municipiul Satu Mare, de gazda care-mi făcea cu mâna de pe scuterul electric, pentru a-mi aminti strada pe care trebuia să intru. O străduță lungă, cu case de vacanță sau de reședință, pe care s-a construit mult în ultimii ani. Am înaintat încet cu Loganul, urmărind autovehiculul silențios până la capătul străzii, unde ne aștepta poarta deschisă și simpaticul Erus, câinele prietenos și dornic de a fi mângâiat. Dar el nu sare pe noi, cu toată dragostea, decât după ce ne vede așezați în scaunele rulante, cum a făcut și de data asta.

Așa a început mica mea vacanță, în care Crinuța a trebăluit ca o albină pentru ca să mă simt mai bine decât într-un hotel de lux. Iar când ai o prietenă bună alături, care e și o bucătăreasă pricepută, plus o scriitoare care promite mult, e clar că nicăieri nu poate fi mai plăcut. Asta s-a văzut de la cină, compusă din grătare cu cartofi aurii (un adevărat deliciu) și salată de ardei copți (unii dintre ei fiind foarte iuți, deci exact pe gustul meu). Iar când pofta este amplificată cu o pălincă bună de prune și setea domolită cu un vin bine ales, e firesc ca și subiectele de discuție să fie savuroase.

Crina își scrie al treilea roman, din care am citit ulterior aproape jumătate. O face în intimitate, fără să publice din el, cel puțin până îl termină. Mi-a plăcut foarte mult și vă promit că merită cu prisosință să-l lecturați, atunci când o să apară. Sper să fie cât mai curând, însă asta depinde de mai mulți factori.

Crina gătește în fiecare zi, și o face foarte bine, de parcă s-ar fi născut cu polonicul în mână. Mai ales că mie îmi plac ciorbele, iar la ea am mâncat de două feluri, amândouă cu miresme foarte îmbietoare, printre care cele de tarhon și leuștean (mai puțin cunoscute de mine). În bucătăria gazdei mele s-a mai preparat în acele zile pește cu sos pescăresc (picant, evident) și pui la cuptor, fraged de ți se topea pe limbă.

Crina își găsește mereu de lucru și în afara bucătăriei, cu mătura și mopul, prin casă sau prin curte, iar Erus se bucură să-i fie alături de câte ori iese pe terasă sau prin iarbă. Și eu m-am bucurat să ies cu scuterul la cumpărături, după ce mi s-a făcut instructajul și am primit sfaturile necesare. Drumul până la Kaufland nu a fost lung, dar găsirea produselor mi-a luat ceva vreme. Noroc cu oamenii de acolo, care m-au ghidat spre raioanele potrivite și apoi… spre ieșire.

Nici nu știu cum a trecut timpul în casa prietenei mele, dar mi-au lăsat o senzație de concediu împlinit, de care nu am avut parte de doi ani. Mai mult, la plecare, gazda generoasă mi-a făcut un cadou dulce, constând în mai multe borcane cu dulcețuri de tot felul, făcute cu mânuțele ei. Printre care se găsesc cele de cireșe, caise și… trandafiri. Dar și castraveți în oțet, că și ei au ”dulceața” lor. Îi mulțumesc și pe această cale Crinuței, pentru invitație, tratație și căldura cu care m-a tratat! A fost un sejur de neuitat, iar aceste rânduri le voi parcurge adesea pentru a mi-l aminti și a retrăi acele momente frumoase.