Satul dintre neguri XII

Cu multă determinare și-au reînceput parcursul cei doi părinți rătăcitori, dar vlaga scădea pe măsură ce soarele se înălța deasupra capului. Urmau drumul principal, în speranța că vor întâlni pe cineva care să-i ghideze și chiar să-i poftească într-o curte, la odihnă, un pahar de apă și oarece de-ale gurii. Rar vedeau însă vreo ființă în depărtare, mai ales pe cărări marginale, doar că și acestea dispăreau înainte ca ei să le deslușească bine, fie că acele vietăți erau oameni, animale familiare sau arătări înșelătoare. Locuințe nu întâlneau nici pe atâta, doar câmpii înverzite și împodobite de flori din cele mai îmbietoare.

– Poate, dacă o rugam pe Ileana Cosânzeana, ne-ar fi dus și pe noi într-un loc mai primitor, rosti într-un târziu Vasile. Socotind că avea un cal puternic și ne era datoare.

Sanda îi dădea dreptate în sinea ei, dar nu voia să-i accentueze sentimentul de regret, deloc indicat pentru situația în care se aflau: oameni ai străzii într-un sat cu locuitori de poveste, buni sau răi, în funcție de norocul pe care îl aveau la un moment dat. Și pe ea o încerca foamea și setea, dorința de a întâlni semeni cu care să poată schimba câteva cuvinte, așa cum a fost Sfânta Vineri și invitatele ei.

– La urma urmei cât de mare poate fi această localitate?, că doar nu-i oraș, a încercat ea să insufle oarece vioiciune în starea lor. Chiar și un municipiu l-am putea parcurge de la un capăt la altul, într-o singură zi. Măcar acolo ai străzi pline de case, la porțile cărora vezi oameni, trotuare pe care se circulă și mașini care opresc uneori în dreptul tău. Trebuie să existe și pe aici un centru, cu magazine, piață și bănci pe care te poți odihni.

Au mai mers ei ce au mers, până când au zărit în depărtare un palat și mai mare decât acela din care evadaseră. Puterea le-a mai revenit, deodată, deși le cam pierise încrederea în clădirile prea atrăgătoare.

– Poate mai dăm peste vreun zmeu sau căpcăun care să ne pună la treabă de sclavi, a mormăit cu jumătate de gură bărbatul.

– N-avem încotro și trebuie să profităm de orice ocazie. Nu toți bogătașii sunt răi, iar noi nu putem merge întruna, fără să bem o cană de apă. Vezi și tu că n-am întâlnit o fântână în cale, așa cum e normal în orice sat.

Drumul era de țară, puțin călcat de pasul omului, de căruțele specifice așezărilor rurale sau de animalele crescute în gospodării. Așa se face că iarba persista pe cea mai mare porțiune a lui, uneori cât palma de înaltă. Atenți la acest aspect, mai ales pentru a nu se împiedica de vreun smoc, nu mică le-a fost mirarea să vadă venind din față două mere, de parcă ar fi avut picioare. Și mai de departe se întrezăreau apropiindu-se câțiva călăreți, iar tropăitul cailor se auzea tot mai deslușit.

Merele erau urmate de o trenă albă și, la un moment dat, s-au rostogolit exact la picioarele lor. Fâșia aceea misterioasă s-a scurs pe alături, pierzându-se rapid pe drumul din spate, în timp ce Sanda și Vasile ridicau fructele strălucitoare pentru a le examina. Erau mari și grele, iar soarele își amplifica lumina prin coaja lor galben-aurie. Astfel i-a găsit cei trei oșteni călare, care s-au oprit cu strigăte puternice și amenințătoare.

– Jos mâinile de pe mere!, se făcu auzită vocea celui care părea conducătorul. Legați bine hoții aceștia și să-i ducem numaidecât împăratului.

Buimăciți de întorsătura pe care au luat-o lucrurile, bieții oameni n-au avut tăria să se opună și nici să se justifice prin propoziții coerente, ci s-au trezit aruncați ca niște saci pe spinarea cailor, după care au urmat galopul care le-a zdruncinat trupul și creierul. Parcă erau într-un nou coșmar, după ce doar de dimineață scăpaseră dintr-unul. Nu a durat mult și au intrat pe poarta larg deschisă a palatului, amândoi cu fața în jos și mai mult presupunând ce se întâmplă. Și-au mai revenit doar când oștenii i-a pus plocon în fața unui tron ocupat de un tânăr chipeș și încoronat, semne suficient de convingătoare că trebuia să fie acel împărat despre care vorbise șeful călăreților.

– Slăvite stăpân, am prins hoții care vă furau merele de aur. Aceste două le-am găsit asupra lor, deci nu e nicio îndoială în ce-i privește pe făptași.

Tânărul suveran a luat fructele, le-a cercetat să fie sigur că-s întregi și nealterate de vreo stricăciune, după care și-a mutat privirile către învinuiți, întrebând scurt și cu mâhnire:

– De ce?

Sanda a fost prima care și-a revenit, reușind astfel să vorbească din poziția de îngenunchere la care fuseseră obligați.

– Măria Ta, vă rugăm să ne credeți că merele le-am găsit jos, pe drum. Nu știu cum s-a întâmplat, dar se rostogoleau spre noi și doar le-am ridicat să le admirăm.

Împăratul îi privea cu neîncredere, la fel și femeia din dreapta sa care părea să-i fie consoartă, dar și bătrânul din stânga, probabil părintele vreunuia din ei.

– Cine sunteți și cine v-a trimis? Spuneți adevărul și s-ar putea să nu vă tai capetele, așa cum merită orice hoț.

– Suntem oameni cinstiți, s-a auzit vocea rugătoare a lui Vasile. S-ar putea spune că venim de peste mări și țări să ne căutăm bunicul, dar pe acest tărâm am avut nefericirea să ne pierdem cei doi copii pe care i-am adus cu noi. Nu cunoaștem pe nimeni și întrebăm pe toată lumea dacă i-a văzut sau dacă știu unde să-i găsim.

Nici nevastă-sa nu se aștepta la o prezentare atât de emoționantă încât să-l pună pe gânduri și pe suveran. Totuși, persista o ciudățenie care se cerea explicată. De aceea a urmat o discuție în șoaptă între tânărul care-i judeca și bătrânul care părea și un sfătuitor apropiat. A intervenit la fel de discret împărăteasa, cu o expresie înțelegătoare, iar toate aceste consultații au dus la decizia finală.

– Merele nu au picioare, cât or fi ele de fermecate, le-a precizat împăratul. În ultimele nopți îmi dispar mereu câte două și nimeni nu știe cum se poate întâmpla, deși străjile mele stau de veghe. Aș fi bănuit că-i vorba de vreun zmeu, dar i-am ucis pe toți trei în urmă cu câțiva ani, pe când aveam doi frați, iar eu eram Prâslea. Acum, nu-mi mai permit să stau de pază, pentru că datoria îmi cere să-mi conduc neobosit supușii. Dar nici nu pot să stau impasibil când cea mai mare moștenire a familiei este furată de cineva atât de perfid. Deși ați fost prinși cu prada, nu vreau să fac o greșeală condamnându-vă la moarte doar cu această probă. Aveți posibilitatea de a vă dovedi nevinovăția, prinzându-l chiar voi pe hoțul nocturn, în noaptea ce urmează. Până atunci veți fi tratați ca oaspeți, însă veți fi păziți cu strășnicie. Acceptați această misiune sau vreți să ajungeți în temnițele palatului?

Sanda și Vasile și-au aruncat o privire plină de înțeles, având în vedere că alternativa din urmă era terifiantă, după care au aprobat din cap și cu un ”da” abia auzit.

– Atunci, așa rămâne, a decis suveranul bătând cu sceptrul în podeaua răsunătoare. Să-i dați haine curate bărbatului acesta, să fie serviți cu mâncăruri alese, să se odihnească bine până la căderea serii, pentru a rezista toată noaptea somnului. Iar dacă nu vor reuși să-l prindă pe făptaș, înseamnă că sunt în cârdășie și vor fi condamnați mâine dimineață. Am zis!

Nu mai era nimic de comentat și nici de zăbovit în fața fețelor nobile, dar măcar urmau câteva ore în care cei doi acuzați s-au simțit ca în Paradis. Vasile a primit un costum nou și curat, iar acum putea sta cu mândrie alături de Sanda. Mâncarea care le-a fost pusă în față li s-a părut cea mai bună din viața lor, iar somnul din patul cu așternuturi fine i-a cuprins imediat în brațe, ca și cum timpul s-ar fi oprit în loc și grijile pentru viitor au dispărut complet.

va urma

Orientări

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Aveți în familie membri care suferă de afecțiuni psihice?
– Am un unchi care știe toate melodiile lui Fuego…

* Psihologul: – Alcoolul nu o să te ducă nicăieri!
Pacientul: – Nimeni nu-l bea ca mijloc de transport!

* Dimineața, pe la ora 3, sună telefonul:
– Alo? Dom` profesor?!? Dormi??
– Bineînțeles că dorm!
– Și noi învățăm, tu-ți morții mă-tii!

* – Vecină, unde ți-e soțul? Nu l-am văzut de o săptămână, e cumva bolnav?
– Nu este bolnav, l-am tuns…

* Am de gând să deschid un centru comercial plin doar cu farmacii. Îl voi numi Paraceta Mall.

* Sunt la o terasă și s-au așezat la masa de lângă mine 5 puștani. Ce coincidență, pe toți îi cheamă Koae.

* De la o vârstă, cea mai faină poziție îi atunci când tu stai întins în pat iar ea se urcă… în tren și pleacă la mă-sa!

* Inculpatul către avocatul său:
– Dacă scap cu șase luni, primiți de la mine 20.000 de euro!
Avocatul, după terminarea procesului:
– Să știi că a fost ceva de muncă, judecătorii voiau să te achite.

* Compunerea unui elev de 9 ani, scrisă în 1950:
”Ieri am fost cu mama, cu tata și cu două mătuși la sanctuarul din Loretto. Am fost să ne rugăm pentru soră-mea a mare, care e măritată de cinci ani și nu reușește să facă prunci.
Ori că nu ne-am rugat noi bine, ori că n-a înțeles Fecioara Maria, dar chestia e că a rămas gravidă soră-mea a mică… și ea nici nu e măritată.”

* – Verico, ce-ai fă de țipi?
– În cameră este un păianjen! L-am văzut! E înfricoșător!
– Și eu l-am văzut, fă, dar el nu urlă!

* Un țigan intră într-un bar.
– Nu dăm pe datorie!, zice barmanul, de îndată ce l-a văzut.
– Da’ cin’ ț-o cerut pă datorie, mânca-ț-aș?, răspunde țiganul. Io de pomană vreau!

* Merge în troleibuz un băiat cu plete lungi, în spatele lui o băbuță. Se adresează băbuța:
– Domnișoară, compostează-mi și mie biletul, te rog.
Băiatul iritat:
– Eu nu sunt domnișoară.
Baba:
– Uite la ea, fufa, a găsit cu ce să se mândrească.

* Am ajuns vremuri în care mai bine te duci la război decât în spital. Ai mai multe șanse să scapi…

* Angajăm salvamari! Exclus pescari, că ăștia te pupă și te aruncă înapoi!

* Ce are în comun fotbalul cu căsnicia?
Dacă nu joci bine, devii rezervă, iar altul titular. Cam atât…

* Un tip stă de vorbă cu iubita lui:
– De ce nu-mi răspunzi la telefon?
– Eram în baie… mă machiam.
– Trei luni?!

* Un ardelean e oprit de un polițist, care îi spune:
– Dați-mi numele și prenumele!
– Ai înnebunit? Și pe urmă cum mă mai numesc???

* Trăim vremuri grele. Femeia este șofer pe TIR și bărbatul face videochat…

* ȘTIAȚI CĂ…???
Bărbatul bine supt nu are amante.

* Bărbații nu înșeală, ei îndeplinesc datoria față de Dumnezeu, care a lăsat 7 femei pe cap de bărbat. Abia dacă se culcă cu a opta… putem spune că înșeală.

* – Mărie, cine dracu este ăsta în pat cu tine?
– Gogule, este un virus, l-am luat de pe Facebook!

* Sunt în căutarea unei persoane serioase care vrea să se căsătorească și să construiască o casă. Vând ciment!

* – … iar peștișorul de aur m-a întrebat dacă vreau o memorie bună sau un penis mare…
– Și ce i-ai răspuns?
– Nu mai țin minte.

* – Trebuie să lăsați pastele, țigările și berea.
– Am înțeles, domnule doctor.
– Nu sunt doctor, sunt casierul și nu puteți plăti cu cardul de sănătate.

* – Bună! Ce ochi frumoși ai!
– Sunt lentile de contact.
– Ce sâni mari ai!
– Silicoane.
– Ce păr lung ai!
– Extensii.
– Florine, tu ești mă?!

* Azi sunt liberă… distracție mare.
Fac curat, spăl, calc, fac mâncare și dacă am timp fumez o țigară.

* Să mergi la cules de căpșuni în Spania ca să ai bani de cireșe în România. Asta înseamnă să fii mafiot.

* Aritmetică Oldies but Goldie
– Dacă eu am zece beri și Ion îmi bea patru, câte capace își ia Ion?

* Există două tipuri de bărbați, casnici și romantici. Când vede praf pe mobilă, casnicul o șterge, iar romanticul desenează o inimă.

* A mai scos Vijelie o melodie nouă: ”să iubești două femei, pe fosta și încă trei”.

* Popa îmi cere bani pentru problemele bisericii, iar pentru problemele mele mă pune să mă rog la Dumnezeu.

* – Nevastă-mea îmi cere s-o tratez ca pe o prințesă și eu nu știu ce să fac.
– Otrăvește-i mărul.

* Când eram copil, îmi doream să fiu șofer pe autobuz pentru că îmi plăcea sunetul ”piff” când se deschidea ușa…
Dar, nu peste mult timp, am descoperit berea la doză!!

* Un preot, la sfârșitul slujbei de duminică, le spune enoriașilor:
– Duminica viitoare vă voi vorbi despre minciună. Pentru asta, vreau să vă rog ca până atunci să citiți capitolul 17 din Marcu.
Duminica următoare, preotul zice:
– Așa cum v-am spus, astăzi vom vorbi despre minciună. Toți cei care ați citit, așa cum v-am rugat, capitolul 17 din Marcu să ridice mâna.
Toți enoriașii ridică mâna. Preotul zice:
– Exact despre asta voiam să vă vorbesc. Nu există capitolul 17 din Cartea lui Marcu…

* – Am mâncat șase sarmale ca să nu mă doară stomacul de la medicamente.
– Ce medicamente iei?
– Picături pentru urechi.

* Eu când vreau să mă dau mare, mă urc pe scaun.

* Un hoț de buzunare, în autobuz, îi testează buzunarele unui bătrânel. Bătrânul se întoarce către el, își întoarce și buzunarele pe dos și zice:
– N-am bre nimic, nu vezi? Ce naiba vrei să furi?!
– Domnule, ai n-ai, eu sunt de serviciu!!!

* Problemele din trafic nu sunt cauzate de caii putere ai motorului, ci de măgarii de la volan.

* Ce au zis oltenii când au văzut Colosseumul din Roma?
– Frate, dacă nu ai toți banii, nu te apuci de construcție…

* După o oră de discuție cu mine, psihologul meu și-a rupt diploma și s-a apucat să vândă cartofi.

* Studiile au arătat că oamenii care consumă caviar sunt mai puțin stresați decât cei care mănâncă pâine cu pateu.

Pașaport spre inima ta

Îmi tot ceri la control iubirea,
Ca și cum ar fi un pașaport spre inima ta,
Care s-a uzat de la atâta cercetare
Și are inscripțiile tot mai nedeslușite.

Mă tem că se va veșteji, precum frunzele toamnei,
Și o să se destrame în mâinile-ți fremătătoare,
Transformându-se în praf, aidoma dragostei
Prea mult bănuită de prefăcătorie.

Îți propun eliminarea birocrației genetice,
Să nu mai fie nevoie de atâtea legitimări,
Oferă-mi Clauza celui mai Favorizat Suflet,
Iar privirea drăgăstoasă să-mi fie singurul act de liberă trecere.

Satul dintre neguri XI

continuare

A fost momentul când s-au auzit niște ciocănituri ferme la ușă, după fiecare urmând o zgârietură greu de sesizat pentru cei inhibați de emoții.

– Cine e?, a întrebat încrezător iedul cel mare.

– Sunt eu, mama voastră. Deschideți să vă îmbrățișez și apoi să vă hrănesc.

– Imediat, a venit răspunsul cu bucurie. Doar să ne spui poezia aceea care ne place.

De după ușă răsunară numaidecât mult-așteptatele versuri, ca un cântec de alint pentru cei trei iezișori nerăbdători.

”Trei iezi cucuieți
Ușa mamei descuieți!
Că mama v-aduce vouă:
Frunze-n buze…”

În timp ce micuții ascultau cu încântare fiecare cuvințel, iar Bianca avea presimțiri rele, Adi se uită cu atenție pe gemulețul acela mic și făcu o descoperire pe care se grăbi să o împărtășească frățiorilor.

– Nu deschideți, nu deschideți!, a exclamat el și i-a chemat să vadă despre ce e vorba. Uitați-vă mai atent la umbra ființei care este acum la ușă. Ar trebui să se zărească și coarnele mamei voastre, dar în locul lor se văd doar niște urechi mari, cum sunt cele de lup. Precis și-a dres glasul pentru a vă păcăli.

Ieduții s-au adunat imediat la fereastră, constatând cu mare părere de rău că musafirul lor avea dreptate. Soarele dimineții au dat-o de gol pe fiara dornică să le curme viețile. De aici și răspunsul pe care frățiorul cel mare l-a dat după terminarea probei de examinare.

– Tu ești lupul venit din pădure să ne mănânce. Du-te înapoi, până nu vine mama să te ia în coarnele ei mari și ascuțite, pe care tu nu le ai.

– De unde știți voi că nu le am?, se auzi glasul dulceag. Lăsați-mă înăuntru să vi le arăt cât sunt de frumoase.

– Ți-am văzut umbra pe fereastră, așa că nu ne poți minți.

O lovitură puternică cutremură ușa, după care urmă vocea nervoasă a prădătorului.

– V-ați mai deșteptat de când nu v-am căutat, dar cu mine tot nu vă puteți pune. Deschideți odată ușa sau rup cu dinții scândurile căsuței și intru cu forța peste voi.

– Nu ne e frică de tine, că suntem mai mulți și te fugărim, s-a dat mare iedul cel mic.

– Ahaaa, mai multe delicatese într-un singur loc, s-a auzit lupul cum își exprima pofta mărită. Lasă că vă vin eu de hac.

Liniștea obișnuită a revenit dincolo de ușa salvatoare, iar cele cinci ființe inocente au răsuflat ușurate. Iezii își arătau recunoștința pentru Adi și îi îmbiau pe amândoi oaspeții să mai bea apă. Fratele mijlociu veni cu explicații:

– Uneori, mămuca întârzie, după cum i se năzărește stăpânului să-i dea de lucru. Dar trebuie să apară curând, pentru că nu vrea niciodată să răbdăm de foame. Mai povestiți-ne din minunile pe care le trăiți în lumea voastră, până mai pun un lemn pe foc pentru a fi tocmai bun pentru mămăligă.

Era rândul Biancăi să iasă din reverie și să schimbe câteva cuvinte cu personajele îndrăgite și drăgălașe foc.

– Printre oamenii de unde vin există o poveste despre voi, deși se termină cam trist. Noi am citit-o și de acolo am aflat ce trebuie să spunem la ușă.

– O poveste cu noi?, se miră mezinul. Și de ce se termină trist? Ne-o spuneți și nouă?

Fetiței i-ar fi plăcut să-i satisfacă rugămintea, dar fratele i-a făcut un semn discret să nu o facă, așa că a găsit o cale să ignore această dorință.

– Poate că povestitorii aceia au trecut prin satul vostru și de aici s-au inspirat.

– Noi nu i-am cunoscut și nici nu am văzut încă oameni, mărturisi cu regret micuțul. Poate dacă vom mai crește, ne va duce mămuca să o ajutăm în munca ei și vom vedea acolo cum arată lumea mare.

Multe ar mai fi avut de discutat iezii cu copiii, însă în ușă răsunară din nou câteva bătăi. A urmat, firește, aceeași întrebare și apoi aceleași versuri de examinare:

”Trei iezi cucuieți
Ușa mamei descuieți!
Că mama v-aduce vouă:
Frunze-n buze…”

De data asta au văzut cu toții umbra unor coarne, doar cel mic și-a exprimat unele îndoieli:

– Cornițele mamei ar trebui să fie mai mici, a spus el.

– Ce spui tu, mucosule?!, l-a apostrofat iedul cel mare. De parcă le poți vedea tu de la statura ta. Pregătiți masa și mai răsuciți jăraticul cu vătraiul, că vine mămuca să ne facă de mâncare.

Fără să mai aștepte alte păreri, s-a dus și a ridicat zăvorul, după care ușa a fost împinsă cu atâta putere încât l-a aruncat la pământ. În pragul casei stătea rânjind cu dinți mari și sclipitori un lup mai mare și mai fioros decât oricare altul văzut până atunci. Cu una din labe își ținuse pe cap două crengi, pentru a-i face să creadă că sunt coarnele caprei.

– Ai mei sunteți, micuți fragezi și savuroși!, a răsunat victorioasă o voce care-ți îngheța sângele în vine. Dar ce-mi văd ochii? Să am parte și de pui de om, nici nu visasem, așa că va fi un adevărat festin.

Iedul cel mic dispăruse în lădița cu lemne, cel mijlociu tremura sub masă, iar cel mare încă nu-și revenise din șoc. Bianca stătea și ea încremenită, în timp ce Adi își căuta curajul insuflat de suferința prin care a trecut noaptea trecută în groapa suferinței. Știa că nu avea timp de gândire, de aceea mintea lui aștepta cu frenezie o soluție la îndemână pentru a-și salva sora și pe cei trei micuți, aproape leșinați de frică. Ochii i-au căzut pe vătraiul rămas în jăraticul sobei, iar instinctul l-a făcut să-l apuce cu hotărâre în mână, ca pe o sabie amenințătoare.

– Ha-ha-ha, ce-mi plac mie victimele care se zbat, s-a arătat neînfricată namila de jivină. Cu atât mai dulce-i carnea lor.

Exprimându-și această convingere, lupul făcu încă un pas spre băiat, pregătit să sară la gâtul lui și să-i curme imediat viața. Doar că nu a luat în calcul agilitatea micuțului, care nu mai știa de teamă, ci doar de datoria pe care o avea ca frate mai mare. Așa că, atunci când se aștepta mai puțin, presupusa victimă atacă fulgerător cu arma improvizată, împlântându-i un dinte de metal într-unul din ochii aceia mari și pofticioși. Lupul urlă și se prăbuși cuprins de o durere sfâșietoare, în timp ce sângele țâșnea din belșug, împiedicându-l să mai vadă vreo țintă. Singura cale pe care o mai nimeri a fost o întoarcere completă și apoi o fugă către pădurea cea largă. Și totuși, printre urletele de suferință, mai reuși să strige către cel care i-a provocat nenorocirea:

– Blestemat să fii, pui de om! O să mă răzbun crunt, vei vedea.

Și a dispărut în depărtare, odată cu primejdia și teama celor cinci suflețele, cărora nu le venea să creadă că au scăpat de cel mai temut dușman. S-au adunat laolaltă și s-au îmbrățișat cu lacrimi în ochi, iar Adi s-a simțit ca un mare erou când a primit laudele celorlalți, dar mai cu seamă pe ale Biancăi.

– Lasă că și tu m-ai salvat pe mine, deci suntem chit, i-a răspuns el cu modestie.

Capra care a apărut s-a speriat când a văzut ușa deschisă și cu greu a putut înțelege ce s-a întâmplat, fiindcă iezișorii vorbeau toți deodată și veștile păreau incredibile. I-a trebuit un timp să-și dea seama despre ce era vorba, după care s-a bucurat nespus de mult și le-a mulțumit de mii de ori oaspeților.

– Mi-ar fi frânt inima să-mi pierd și acești copii, dar voi parcă ați fost trimiși de Zâna Bună să-i protejați. Rămâneți la masă și apoi mi-ar plăcea să stați cu noi cât mai mult timp. Mai adăugăm un culcuș și două blide de mâncare, pentru că unde sunt patru guri, mai e loc de două.

Harul umorului

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ai auzit de restaurantul de pe Marte?
– Da! Super meniu, dar zero atmosferă…

* Mi-ar plăcea să-mi pot lăsa corpul la sală să facă sport. Doar să-l ridic… când e gata!

* Un prieten îl observă pe Bulă cum aleargă cu disperare pe o plajă încinsă de soare.
– Ce se întâmplă, Bulă? Te-a prins cumva soarele?
– E mai rău, prietene! M-a prins nevasta!

* – Îmi spuneți, vă rog, cât face trenul din Târgu Mureș până în București?
– O secundă…
– Mulțumesc!!!

* Un avocat era bucuros că fiul său terminase avocatura și astfel va putea să calce pe urme. Trece ceva timp și avocatul cel tânăr reia cazurile tatălui său, acesta ieșind la pensie. Într-o zi, vine bucuros acasă și îi zice tatălui:
– Tată, știi cazul ăla care n-ai putut să-l rezolvi în 25 de ani?
– Da, fiule!
– Păi eu l-am rezolvat într-o săptămână!
– Foarte bine, fiule, dar să nu uiți că acest caz te-a ținut pe tine la școală, la liceu, la facultate și mai rămânea și de-o vacanță.

* Reguli noi la divorț:
– Copilul rămâne cu mama, iar tatăl cu bona.

* – Alo, bună ziua. Cu Mihai aș dori.
– Sunt soția lui, spuneți-mi, vă rog, ce să-i transmit.
– Spuneți-i că o să păstrez copilul.
– Păstrează-l liniștită, tânără doamnă, că și el crește copilul vecinului Vasile și nu se laudă atâta.

* – Sunt agentul Ionescu, de la poliția rutieră. Vă rog să-mi spuneți ce aveți în portbagaj.
– O jumătate de miel.
– Viu?

* – Unde ești, iubitule?
– Acasă, cuminte, scumpa mea!
– Nu te cred! Fă-mi o poză cu nevastă-ta!

* Cheltuim bani mulți pentru haine scumpe…
Dar adevărata plăcere este tot în pielea goală.

* Valea Prahovei: 8 ore pe șosea, 2 ore la telegondolă și 3 minute pe pârtie cu ursul după tine.

* – Este bună țuica la răceală?
– Este, mai ales la răceala dintre soț și soție.

* Doar în România deschizi frigiderul și dai de lăutari: Salam, Ciorbă, Pește!

* Eu am două telefoane. Când mă simt singur îmi trimit câte un mesaj, să mă asigur că sunt bine.

* – Ce înseamnă când secretara rămâne însărcinată?
– Că a avut un accident de muncă!

* Bunicul avea o vorbă: ”Să nu te uiți niciodată la nevasta altuia, mai ales dacă știi că nu încapi în șifonier.

* Viața unei persoane este împărțită în patru etape: copilăria, adolescența, ”Arăți grozav!” și ”Te ții bine!”

* – Domnu jude, aș vrea să divorțez de muiere, așa, mai discret…
– De ce mai discret?
– Pentru că, dacă află, mă omoară!

* Un boschetar se oprește lângă o mașină decapotabilă și-i zice șoferului:
– Dă-mi, nene, și mie o țigară. Măcar noi, ăștia fără acoperiș, să fim solidari…

* Noi, românii, suntem oameni faini… Până și iarna se desparte greu de noi!

* În ziua de azi, prea multe muște le explică albinelor cum se face mierea…

* Veganii nu mănâncă carne, dar umblă cu pantofi de piele. Încă nu am văzut un vegan cu pantofi de ștevie!

* Cine a ascultat în tinerețe Abba, Boney M, Modern Talking, BZN… este așteptat la Catena! Au Voltaren la reducere!

* Se renunță la cumulul pensiei cu salariul, imediat după cumulul Paștelui ortodox cu cel catolic. La Paștele Cailor.

* La magazin am văzut un bunic blând și manierat, care făcea cumpărături cu nepotul mic și needucat. Nepotul țipa, scuipa, arunca obiecte în jur, iar bunicul spunea de fiecare dată doar: ”Tilică, ai răbdare, fii calm că acuși suntem acasă”. M-am apropiat și i-am zis:
– Sunteți de admirat cât de blând puteți fi cu Tilică.
Mi-a răspuns:
– Dom-le, Tilică sunt eu, pe jigodie o cheamă Nelu și abia aștept s-ajung acasă și să-l bat de se cacă pe el!

* În viață vei găsi multe uși închise, dar cel mai rău este când e închisă ușa de la baie.

* ”Somnoroase păsărele
Pe la cap mi se adună
Și sunt tot mai multicele
De vreo lună”

* Cică dacă ești o femeie cu copii, nu te mai vrea niciunul. Ce vrăjeală! Sunt unii care te iubesc cu tot cu soț!

* Continuă să mănânci cât vrei. Cine te iubește te poate lua și de fălci, nu doar de fund.

* – Vecine, ce-a pățit motanul tău că aleargă de pe un acoperiș pe altul?
– Aseară am fost la medicul veterinar cu el, l-am castrat, iar azi își anulează toate întâlnirile!

* – De ce nu e bine să mori lunea?
– Îți merge prost toată săptămâna!

* – Draga mea, dacă mor, să te căsătorești, să fii fericită! Îmi promiți?
– Dragule, e doar o ciorbă! Dacă n-o vrei, n-o mânca!

* – Iubitule, la mulți ani!
– Dar nu e ziua mea!
– Lasă că tu mereu ești Gică… contra.

* În spatele fiecărui nebun este o femeie care l-a adus în starea asta!

* Coincidență rară anul acesta: 1 Mai catolic pică în aceeași zi cu cel ortodox.

* – Cum l-ai cunoscut pe soțul tău?
– Lucram ca farmacistă… venise să cumpere prezervative mărimea XXXL. Ne-am căsătorit imediat… după aia am observat că era bâlbâit.

* Bărbatul a descoperit STICLA și a inventat PAHARUL.
Femeia a luat STICLA și a inventat OGLINDA.
Bărbatul a descoperit ZARUL și a inventat JOCUL.
Femeia a luat ZARUL și a inventat VRĂJITORIA.
Bărbatul a descoperit CUVÂNTUL și a inventat CONVERSAȚIA.
Femeia a luat CUVÂNTUL și a inventat BÂRFA.
Bărbatul a descoperit BANUL și a inventat COMERȚUL.
Femeia a luat BANUL și a inventat CREDITUL.
Bărbatul a descoperit TRANZACȚIILE și a inventat CARTEA DE CREDIT.
Femeia a luat CARTEA DE CREDIT și bărbatul a dat de dracu…
Bărbatul a descoperit MUNCA și a inventat SALARIUL.
Femeia a luat SALARIUL și bărbatul iar a dat de dracu…
Bărbatul a descoperit FEMEIA și a inventat SEXUL.
Femeia a descoperit SEXUL și a inventat PRETENȚIILE.
După asta, bărbatul s-a supărat și nu a mai inventat nimic.
Până când să tot cadă de prost?!

* Zicala zilei:
Dacă vezi că paharul tău este pe jumătate gol, varsă-l într-un pahar mai mic și încetează u văicăreala!

* Un tip își cumpără țigări dintr-un magazin și imediat își aprinde o țigară. Vânzătorul:
– Aici nu se fumează!
– Cum așa? Păi, dacă vindeți țigări, înseamnă că sunteți de acord cu fumatul. Deci, pot să fumez! E o chestie de logică…
– Și ce dacă? Noi vindem și hârtie igienică!

* Dacă ai o stare proastă, gândește-te că fix în momentul ăsta cineva merge la ghișeu și crede că are toate actele la el.

* Vrăjeală cu proverbele astea!
Cică ”Să nu râzi de cineva, că poți ajunge la fel ca el!”
De o oră râd de Țiriac și tot sărac sunt.

* Un grup de faimoși cercetători romi au constatat că oamenii din România au cele mai sărace portofele din Uniunea Europeană!!!

A apărut cartea ”Judecăți, prejudecăți și mere”

Vă mai amintiți de Bulgărașul de zăpadă și pământul negru atât de controversat? Dar de Fructul interzis, în care merele din grădina mea au făcut miracole cu oamenii care le gustau? Aceste două grupaje de povestiri, plus încă opt fragmente de amintiri savuroase, le-am adunat sub titlul ”Judecăți, prejudecăți și mere”, carte care a apărut de curând la Editura Siono, iar eu am primit-o ieri cu mare bucurie. E frumoasă din toate punctele de vedere și este cartea vieții mele, cu lecțiilor dure pe care le-am primit timp de treizeci de ani, lecții îndulcite de fructele metaforice răsărite să mă susțină și să atenueze prejudecățile unor vremuri grele. E o carte pe care o recomand cu convingerea că o să vă impresioneze, fie că sunteți tânăr sau mai în vârstă. Pentru că oamenii din jurul nostru nu s-au schimbat atât de mult, iar merele despre care vorbesc ar fi la fel de necesare și în zilele pe care le trăim azi.

Atenționare: nu împrumutați cartea nici celui mai bun prieten, pentru că există un mare risc să nu o primiți înapoi. Fără glumă!

 

”Petru Racolța este un scriitor matur, cu un stil propriu ce captivează cititorul, atuul său fiind versatilitatea stilistică ce generează o abordare tipică fiecărui subiect. De la cărți pentru copii sau fantasy, până la romane polițiste și thrillere (Fetița care visa pentru alții, 2020 și Pe urmele tatălui, 2021-SIONO Editura ), Petru Racolța și-a câștigat un loc binemeritat în galeria autorilor români contemporani foarte valoroși.

Având ca punct de pornire câteva amintiri din copilărie, Judecăți, prejudecăți și mere și-a construit firul narativ sub forma unei înlănțuiri de metafore și emoții răscolitoare, constituite ca ramă a tabloului central: itinerarul unei sorți pline de încercări. Sumele experiențelor proiectate în contextul istoric al perioadelor respective, aparenta detașare, dramatismul sau, dimpotrivă, umorul situațiilor alcătuiesc un bildungsroman, o scriere complexă a unei inițiate maturități, proiectate într-un fundal de un realism magic – prezența merelor fermecate, care provoacă la o sinceritate impulsivă. Meritul autorului rezidă în păstrarea unei distanțe față de sine, lăsând acest loc cititorului care, fără a-și da seama, este absorbit de firul narativ, ajungând să trăiască el însuși diferitele situații ale unei vieți relatate uneori cu dramatism, iar alteori cu umor.”

Radu Prodan

Comenzile se pot face aici

Satul dintre neguri XI

Probabil că au ațipit unul lângă celălalt, obosiți de drum și emoții cum nu au mai simțit până atunci. Așa se poate explica faptul că n-au observat când s-a luminat de ziuă, doar razele dimineții le-au pătruns prin pleoape și i-au trezit la realitate. Era frumoasă priveliștea care li se înfățișa înainte, însă nu puteau să se bucure de ea, văzând că sunt tot singuri, fără mângâierile și încurajările cu care îi obișnuiseră părinții. Îngrijorarea și dorul de ei a făcut-o pe Bianca să-și înceapă ziua cu un plâns amar, alinat într-o oarecare măsură de fratele ei.

– Hai că or să apară și ei, i-a spus el, în timp ce o mângâia cu stângăcie.

Adevărul era că și el plângea în sinea lui, regretând nespus clipa în care s-a gândit să se aventureze într-o călătorie atât de nesăbuită, ba să o atragă și pe surioară prin încăpățânarea de care a dat dovadă. Până acum nu a fost dispus niciodată să-și arate partea de frate grijuliu, lăsând pe seama mamei să se ocupe de surioara ”râzgâiată”, după cum îi plăcea să o numească. Acum, însă, era conștient cât de mult contează să ai pe cineva alături, mai ales simțea și el nevoie de îmbărbătare.

– Trebuia să ne întoarcem înapoi, a spus printre suspine fetița. Poate s-au supărat pe noi și nu mai vor să ne vadă. Ne-au abandonat și vom rămâne orfani pentru totdeauna.

– Nici să nu te gândești la așa ceva, a tresărit din tot trupul Adi. Părinții noștri ne iubesc foarte mult, orice s-ar întâmpla, după cum au dovedit-o de atâtea ori când făceam cele mai mari boacăne. Sunt sigur că ne caută și ne vor găsi curând.

Bianca își șterse lacrimile de pe obraji și își privi frățiorul cu speranță redobândită. Niciodată nu-l simțise atât de aproape sufletește, iar asta o făcea să prindă putere și să se bazeze pe sprijinul lui.

– Mi-e sete și mi-e foame, iar noi nu avem nimic, nici măcar un pătrățel de ciocolată, a mărturisit ea, ca și cum această necesitate firească ar fi fost menită să atenueze temerile exprimate înainte.

Adi s-a ridicat în picioare, ca un bărbat adevărat, și i-a întins mâna să o ajute în a-l urma.

– Exact aceleași nevoi simt și eu, domniță, a zâmbit pe cât putea el de drăguț. Să mergem în satul care ne așteaptă cu brațele deschise și poate noi vom fi primii care-l vom găsi pe Bunicul. Precis că o să ne facă o omletă din ouă de casă, cu caș și șuncă, iar apoi vom bea apă rece din fântână. Sau poate un suc de fructe proaspete, ce zici?

– Nu cred că-i o idee bună să mergem toți trei, se făcu auzită vocea câinelui. Cineva trebuie să aștepte aici întâlnirea cu părinții, iar acela trebuie să fiu eu, pentru că îi pot duce pe urmele voastre.

– Maia, tu ești mereu cea care se sacrifică, dar acum s-ar putea să rabzi de foame multă vreme, i-a răspuns Adi.

După care, amândoi frații i-au arătat dragostea prin mângâieri și îmbrățișări. Era greu pentru toți să se despartă într-o lume imprevizibilă, dar patrupedul îi încurajă, zâmbind câinește.

– Nu e nicio problemă pentru mine, atâta vreme cât sunt iute de picior și văzul mi-e ager. Găsesc eu ceva de-ale gurii, poate prind vreun iepure sau altă bunătate. O să vă caut în curând, singur sau cu cei pe care-i așteptăm.

Copiii s-au lăsat convinși, după care a urmat momentul despărțirii și al promisiunilor că se vor revedea cu vești bune. Încrederea transmisă reciproc le-a prins bine celor doi frați, care s-au molipsit de visurile frumoase, iar pașii le-au devenit tot mai sprinteni, pe măsură ce se apropiau de prima căsuță. La drept vorbind, era chiar mai modestă decât orice căsuță văzută de ei, mică de tot, făcută din șipci și acoperită cu paie.

– Cred că nu poate locui nimeni aici, a rostit cu dezamăgire Adi. E prea mică pentru oamenii normali și mai e și sărăcăcioasă.

– Poate că e casa piticilor din povestea cu Alba ca Zăpada, interveni cu o idee Bianca. Ei sunt foarte mici, dar buni cu musafirii.

– Piticii aceia locuiau în pădure, iar aici suntem la capătul localității, o corectă băiatul. Însă nu strică să vedem dacă găsim ceva sau pe cineva între scândurelele alea. Mai ales că văd un gemuleț și o ușă micuță… care pare închisă.

Ușița în fața căreia au ajuns era într-adevăr atât de mică încât și Adi era mai înalt, dar s-au încumetat să ciocănească de câteva ori. După prima încercare nu s-a auzit niciun răspuns și nicio mișcare n-a fost percepută. Băiatul s-a convins că e zăvorâtă pe dinăuntru, așa că insistă cu bătăile până când o voce subțire le-a ajuns la urechi.

– Cine-i acolo?

– Suntem doi drumeți însetați și flămânzi, a reacționat fratele.

Câteva șoapte s-au făcut auzite, după care aceeași voce le-a răspuns:

– Nu avem voie să deschidem decât mamei. De unde să știm că nu ești lupul cel rău care vrea să ne mănânce?

Frățiorii s-au privit mirați, neștiind dacă e vorba de vreo glumă sau era o treabă serioasă. Bianca a fost cea care s-a luminat la chip și a început să recite versurile pe care le știa din poveste:

”Trei iezi cucuieți
Ușa mamei descuieți!
Că mama v-aduce vouă:
Frunze-n buze,
Lapte-n țâțe,
Drob de sare
În spinare,
Mălăieș
În călcăieș,
Smoc de flori
Pe subsuori.”

– E glasul mămucăi, se auzi o voce.

– Și versurile cu care ne cere să-i deschidem, completă altă voce.

– Ba nu e mămuca, doar ați auzit ce ne-au spus de la început, interveni un glas și mai subțire.

– Oricum, trebuie să vină din partea ei, dacă i-a învățat ce trebuie să spună. Hai să deschidem, că or avea nevoie de odihnă și mâncare.

Un zăvor răsună și ușița se deschise, oferindu-le copiilor o imagine incredibilă. În fața lor se înfățișau trei ieduți, din care doi stăteau în două labe, iar cel mai plăpând în toate cele patru. La fel de mirați arătau și ei când au văzut pe cine au slobozit, de parcă ar fi fost prima oară când văd asemenea ființe.

– Voi sunteți oameni adevărați?!, întrebă cel care părea iedul mai mare.

– Mai degrabă pui de oameni, a răspuns Adi, cu ochii măriți ca cepele. Iar voi sunteți pui de capră, cum nu mi-a mai fost dat să văd.

S-au examinat un timp unii pe alții, curioși și uimiți să descopere o specie atât de diferită față de ce au auzit, după care a venit invitația din partea gazdelor.

– Puteți să intrați, dacă sunteți cu adevărat oameni buni. Știm că există și din aceia care umblă cu cuțite la ei și ne taie, așa cum ne sfârtecă lupii dacă ne găsesc fără apărare.

Cei doi frați au pășit cu șovăială și atenție în micuța încăpere, cercetând cu același interes mobilierul compus din două așternuturi de paie, o sobă, o masă și patru scaune, toate în miniatură. Biancăi i se părea o căsuță pentru păpuși mai mari, iar asta o încânta vizibil. Iedul mai mărișor a închis la loc ușa, după ce a aruncat o privire temătoare pe afară.

– Lupul cel rău ne dă târcoale mereu, dar noi suntem atenți și nu-i deschidem niciodată, a explicat el cu o expresie gravă. Voi sunteți primii musafiri pe care-i primim, luați loc pe scaune și beți din apa proaspătă. Mâncare nu avem, până vine mama cu cele de trebuință.

Pe masă era într-adevăr un ulcior cu apă și patru păhărele pe care iezișorii puteau să le apuce cu copitele despicate și adaptate pentru asta. Au băut cu sete din apa rece și limpede, după care au continuat să-și astâmpere curiozitatea.

– De unde veniți voi?, a întrebat iedul cel mic.

– De departe tare, a răspuns tot Adi, pentru că Bianca era deocamdată prea fascinată de ceea ce vede, pentru a mai fi în stare să poarte o conversație cu eroii ei de poveste. Acolo unde animalele nu vorbesc și sunt îngrijite de oameni.

– Ce sunt acelea ”animale”?, se interesă iedul mijlociu.

Băiatul își căută cu atenție cuvintele, înainte de a da o definiție greu de înțeles în această situație.

– Adică specii ca voi… care nu au mâini și… nu seamănă cu noi.

– Eu am mâini, doar ți-am pus apă cu ele. E drept că mi-a trebuit ceva timp până m-a învățat mama. Cred că și voi aveți o mamă care v-a învățat tot ce știți.

– Așa este, oftă cu tristețe băiatul. Doar că acum ne-am rătăcit de ea și ne căutăm Bunicul, un bătrân care ne-a invitat în satul ăsta.

– Îmi pare rău pentru voi, îi compătimi mezinul. Dar poate aveți noroc, pentru că mămuca lucrează la un moșneag foarte bogat, care poate fi bunicul vostru.

va urma

Gustări spirituale

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* În perioada asta sunt de evitat vizitele. Toți vor să bage în tine mâncarea care le-a rămas…

* Am pierdut multe în viață, dar niciodată pofta de mâncare! 🙂

* M-am cântărit să văd cum e. E rău. Nu vă cântăriți.

* – Doctore, mă scarpin peste tot.
– Ați încercat să vă spălați?
– Da, dar peste o lună mă mănâncă iarăși.

* – Bă, am fost la oftalmolog și o să port ochelari.
– Da’ ce probleme ai?
– Cu dreptu’ te văd cam prost.
– Și cu stângul?
– Sunt convins că ești.

* Logica japoneză:
”Dacă cineva o poate face, și eu pot. Dacă nimeni nu a putut să o facă, o voi face eu.”
Logica latină:
”Dacă cineva o poate face, să o facă el. Dacă nimeni nu a putut, de ce trebuie să o fac eu?”

* Cupidoaneeee, data viitoare trage în amândoi, trăiască familia ta!

* Dacă mănânci ciocolată și ai rupt din ea un rând strâmb, trebuie să mănânci și următorul rând!

* La târgul de cai, undeva în Ardeal
– No, domnule dragă, calul ăsta aleargă bine?
– Ăsta? Fuge de rupe pământul! 10 kilometri aleargă fără oprire.
– No, asta nu-i bine!
– De ce?
– Pentru că eu stau la 6 kilometri de aici și n-am chef să mă întorc zilnic 4 kilometri pe jos!

* Bărbații adevărați oferă orgasme, nu mărțișoare.

* – Domnule, nu vă pot lăsa să intrați în Casino fără cravată!
– Cum așa? Domnul ăla e chiar în curul gol!
– Da, dar el iese!

* S-a născut primul copil făcut cu viagra. El s-a ridicat în picioare din prima zi.

* English lesson
Tsunami ……. T is silent
Honest ………H is silent
Psychology……P is silent
Knife………..K is silent
Wife…………Husband is silent
Class dismissed…

* – Domnule Diaconescu, aveți probleme…!?
– Minore…

* În Sicilia nu există ”Martorii lui Iehova”. Sicilienilor în general nu le plac martorii.

* Gata cu sexul și genul. Pe noile buletine va scrie Fătălău sau Amețită.

* Jos, la bloc, e un teren de fotbal. Domnii care joacă un meci se jignesc reciproc, urlă ca disperații… din astea.
La un moment dat, se aude de la un balcon o voce de femeie:
– Eugene, hai acasă dacă ai chef de ceartă.

* Băutura luată la pescuit a salvat mai mulți pești decât Organizația Greenpeace…

* Pușcăriașii se plâng că în închisoare se încalcă normele ISU: ”E o singură ieșire, și aia blocată!”

* – Iubi, ne luăm iPhone sau garsonieră?
– iPhone, că are 3 camere!

* Angajator:
– Aveți experiență ca și lider?
Eu: – Daa, sunt admin pe un grup de Facebook!

* ”Apa trece, pietrele rămân.”
Semnat – Un rinichi

* Un popă ortodox se întâlnește cu un popă catolic.
Ortodoxul: – Hristos a înviat!
Catolicul: – Al nostru umblă de o săptămână!

* În sfârșit, s-a făcut frumos afară!
George Bacovia

* – De ce te cerți mereu cu nevastă-ta și pe soacră-ta o respecți?
– A fost singura care s-a opus căsătoriei!

* Bagă-mă în seamă, că dacă te bag eu zici că te agăț.

* ”Mai adu niște sarmale, că văd că ambulanța întârzie”

* Eu, către musafiri:
– Ce păcat că, în sfârșit, plecați!

* Bărbatul care nu are noroc la femei, nu știe ce noroc are!

* – Meidei, meidei! Apel la turnul de control Ierusalim!
– Aici turnul de control Ierusalim, comunicați!
– Aici cursa Tarom 642, ne întoarcem pe pistă!
– Aveți defecțiuni?
– Nu, a strănutat prostu’ și a stins lumânarea.

* Interviu pentru angajare:
– Cunoașteți limba engleză?
– Da.
– Știți ce înseamnă ”allow”?
– Da.
– Alcătuiți o propoziție care să conțină acest cuvânt!
– ”Allow! Cine-i la telefon?”

* Românii sunt inconștienți și fac grătare în pădure, își pun viața în pericol, oricând pot fi călcați de un camion cu lemne.

* Un 8 la psiholog:
– Întinde-te, hai să vorbim!
– Nu mă întind… că nu mai terminăm niciodată!

* Diferența dintre weekend și restul săptămânii este că în weekend te trezești la aceeași oră… dar fără alarmă.

* Cu salariul nostru poți trăi întreaga lună! Cele mai dificile sunt ultimele 28 de zile.

* A fugit cu un italian care i-a promis c-o s-o iubească tutta la vita.
Tuta l-a crezut și s-a întors… vită.

* Mama mi-a zis: urmează-ți visele. Așa am făcut: m-am întors în pat…

* La Moscova s-a organizat un concurs de bancuri politice. Locul I: patru ani și jumătate.

* Ea: – Iubitule, la anul avem 25 de ani de căsnicie… Sărbătorim ”Nunta de argint”?
El: – Dragă, mai așteptăm 5 ani și putem sărbători ”Războiul de 30 de ani”…

* Urăsc violența, dar îmi place când mă lovește… norocul.

* Un tată și-a luat fiul la pescuit. În timp ce se ocupa de undițe, fiul îi spune:
– Tată, vreau să fac caca.
– Fiule, suntem în natură, poți să faci oriunde, și pentru asta nimeni n-o să te certe!
Fiul pleacă și revine peste ceva timp.
– Ei, unde te-ai ușurat?
– În mașină, că acolo nu sunt țânțari.

* În povestea modernă, Făt Frumos nu-l mai bate pe Zmeu, îl ia de nevastă!

* – Tu ce crezi, în Rai, bărbații trăiesc separat de femei?
– Bineînțeles, altfel n-ar mai fi Rai!

* Uleiul de măsline ajută la cura de slăbire!… Mai ales dacă ungi cu el gresia din jurul frigiderului…

* – Domn’ doctor, soțul meu a înghițit un algocalmin din greșeală! Ce să fac?
– Dă-i o durere de cap, să nu prăpădești degeaba medicamentul…

* Un chinez și un american se întâlnesc la bar:
– Știi Kung Fu sau alte arte marțiale?
– Mă întrebi pentru că sunt chinez?
– Nu, pentru că bei din berea mea!

* – De ce împingi mașina în lac?
– Vorbește mai încet, c-o trezești pe soacră-mea…

* Auzi acolo, cică femeile au venit de pe altă planetă. Nu e adevărat… au fost alungate de acolo.

* Dacă îți ia 2-3 ore să te faci frumoasă, înseamnă că nu ești.

* Sfat pentru părinți: când nu vă găsiți copiii prin casă, doar dezactivați Wi-Fi-ul. Vă vor căuta ei!

* Trei prietene:
– Eu am petrecut Paștele la Paris.
– Eu la Londra.
– Eu cu voi în bucătărie, dar n-am fumat nimic.

* -Mor 6 polițiști și se anchetează cazul. Trei dintre ei erau cu barca pe lac și doi și-au aprins o țigară. Unul și-a adus aminte că a uitat să stingă chibritul, a intrat în apă și s-a-necat. Al doilea uitase să-și stingă chiștocul, a sărit și el și s-a-necat.
– Și al treilea?
– Nu pornea barca, s-a dat jos s-o-mpingă și s-a-necat.
– Bine, dar ceilalți trei?
– Ei au murit la reconstituire…

* O blondă stă pe o bancă în parc și plânge. Un tip se apropie și o întreabă ce s-a întâmplat.
– Vești groaznice. A murit mama, dar asta nu-i tot; am sunat-o pe soră-mea geamănă să-i spun nenorocirea și mi-a zis că și mama ei a murit!

Satul dintre neguri X

continuare

Vremea era foarte frumoasă și plăcută în satul acela dintre neguri, începând de la răsăritul și până la apusul soarelui. Chiar și în miezul zilei, deși astrul strălucea în toată splendoarea, puteai să te bucuri de căldura lui fără să simți caniculă și să te treacă nădușelile. Doar Vasile nu avea timp – și nici starea necesară – să simtă binefacerile unei zile de vară, cum nu trăise vreodată în lumea de unde venea. Degeaba a mai încercat să intre în vorbă cu gazda înfricoșătoare, pentru că doleanțele sale nu-și găseau nici cel mai mic ecou. Mai ales după ce logodnica din turn a încercat să-și lovească pretendentul cu farfuriile pe care le-a aruncat de la fereastră asupra lui, scoțându-l și mai mult din sărite.

– Lasă că te îmblânzesc eu până la urmă, a tunat el către fata înverșunată. Îmi vei face niște zmeișori frumoși ca tine și puternici ca mine. Iar tu treci la lucru, că tare-mi vine să zdrobesc ceva din jurul meu și n-aș vrea să rămân fără mână de lucru.

Expresia de la urmă i-a fost adresată bietului slujbaș de ocazie, nevoit să se retragă iarăși în munca lui fără zăbavă, cel puțin până la căderea nopții. Merele și cele câteva legume culese din grădină nu-i astâmpăraseră foamea, dar nu pentru stomac își făcea el griji. A adormit cu greu, pe un așternut de paie improvizat în apropierea calului răsfățat și a iepii muribunde, visându-și familia reunită și zâmbitoare.

Un cântec din fluier l-a trezit din somnul greu, derutat în a înțelege dacă-i doar în capul lui sau vine din realitatea dură care-l întâmpina de dimineață. Buimăceala i-a trecut în momentul când l-a văzut pe Zmeu cum intră în grajd, înjurând de mama focului și încălecând în grabă calul, cu nelipsitul buzdugan pe umăr. Ceva se întâmpla, dar Vasile nu a avut curajul să întrebe despre ce-i vorba, ieșind doar în urma călărețului nervos. Ajuns la poartă, acesta și-a scos cheia de la brâu, a deschis lacătul greu, ieșind tot călare din curte.

Tocmai atunci trecea prin fața castelului o femeie tinerică și frumușică, pe care Zmeul a întrebat-o aspru:

– N-ai văzut cumva pe acela care a fluierat atât de provocator? Spune-mi numaidecât cine a fost și încotro a fugit ca un laș!

– Vai, domnule Zmeu, eu sunt doar în căutare de lucru pe aici. Nimeni nu-i mai priceput ca mine, mai ales la gătit mâncăruri din cele mai alese…

– Bine, bine… Te iau, dar răspunde-mi odată la ce te-am întrebat sau îți tai capul cu paloșul.

– Desigur, domnule, tânărul care a suflat în fluier a fugit în partea aceea, i-a arătat femeia o direcție aproximativă.

– Ahaaa! E obrăznicătura de Făt-Frumos, dar îl prind eu din urmă. Intră repede înăuntru, să pot închide poarta. Mai vorbim noi când mă întorc.

Sanda – pentru că ea era străina în cauză – s-a strecurat imediat în curte, curioasă și nerăbdătoare să-și găsească bărbatul. L-a văzut de departe, venind cu pași șovăielnici și trupul aplecat, de parcă ar fi îmbătrânit câțiva ani într-o zi. Nu a recunoscut-o decât când au ajuns foarte aproape, iar atunci s-au aruncat unul în brațele celuilalt. Femeia îl strângea la piept bucuroasă, în timp ce bărbatul lăcrima și o săruta pe obraji, pe buze, pe frunte și pe mâinile cu care-l mângâia.

– Nu pot să cred că ești tu, prințesă a inimii mele, a rostit el gâtuit de emoție. Arăți atât de frumoasă în costumul ăsta țărănesc, încât am crezut că ești o zână din povești. De unde îl ai și cum l-ai convins pe Zmeu să te lase înăuntru?

– Hainele le-am primit de la Sfânta Vineri, împreună cu un fluier făcut special pentru a-i întărâta pe zmei. Eu am fost cea care a cântat din el, pentru a-l atrage din castel și a-mi oferi serviciile. Știam cine stă aici și mi s-a spus că ai făcut o alegere proastă, dar acum trebuie să plecăm înainte de revenirea gazdei. Ai vreo idee cum am putea ieși de aici, pentru că poarta e încuiată pe dinafară, iar zidurile sunt înalte și imposibil de escaladat.

Nici Vasile nu știa vreo cale de evadare din această fortăreață, deși se gândea la cele mai fanteziste planuri în timp ce mergeau prin curte lipiți unul de celălalt, ca doi tineri îndrăgostiți foc. În cele din urmă, i-a venit totuși o idee care ar fi putut să le fie de ajutor.

– Săndica mea, în turnul acela e o tânără răpită și încuiată. Eu zic să o eliberăm și poate o să ne ajute cu vreun sfat, că-i mai de multă vreme pe aici și o fi știind unele lucruri.

Nevasta i-a primit cu însuflețire propunerea și s-au grăbit amândoi să ajungă la odaia folosită ca închisoare. Nu înainte de a lua cu ei un topor bun în a sparge lacăte sau alte încuietori care li s-ar fi ivit în cale. Au avut de trecut prin trei uși solide și bine ferecate, care l-au pus la grea încercare pe bărbatul pornit să se răzbune astfel pentru exploatarea la care a fost supus. Doar așa au putut să intre în încăperea care o ținea captivă pe Ileana Cosânzeana, fiind întâmpinați  cu brațele deschise și ochii lăcrimând de bucurie. Așa făptură superbă nu le-a fost dat să vadă, iar momentul îmbrățișării i-a provocat lui Vasile emoții cum nu-și amintea să fi trăit, nici măcar în cele mai frumoase vise. Cu părul lung și îngrijit, un parfum de flori îmbătător, ochi de smarald limpezi, un mijloc subțire și atingeri catifelate, nici nu puteai crede că toate aceste calități n-au fost afectate de detenția strictă a unui monstru.

– Trebuie să fugim imediat din acest loc groaznic, le-a amintit ea care le este prioritatea, cu o voce ca de zână.

– Asta vrem și noi, dar nu știm cum am putea ieși, pentru că poarta de la intrare nu cedează ca ușile astea, i-a răspuns Sanda.

– Singura nădejde e în calul lui Făt-Frumos, cu care am fost prinsă într-o capcană și bănuiesc că-i în grajdul zmeului.

– Acolo n-am văzut decât o gloabă bolnavă și fără puterea de a se ridica măcar în picioare, o asigură cu amărăciune Vasile.

– Ea este iapa despre care vă spun, doar că nu a fost hrănită cu ce trebuie. Credeți că puteți face rost de niște ardei iuți ca focul?

Bărbatul se uită cu neîncredere la fecioara fermecătoare, să distingă dacă vorbește serios. Convins și din priviri că nu-i o glumă, veni cu o posibilă rezolvare.

– Am văzut în grădină câteva tufe cu ardei roșii și promițători, posibil să fie ceea ce-mi spui, după care veni cu o completare. Credeam că un astfel de cal trebuie să mănânce jăratic.

Ileana Cosânzeana găsi puterea să râdă cristalin, ca un sunet de clopoțel.

– Aceea e doar o figură de stil pe care am auzit-o și eu.

Nu era timp de palavre, ci de trecut la acțiune, fecioara alergând spre grajd, în timp ce bărbatul cu nevasta lui s-au dus în pas alert spre locul cu ardei miraculoși. I-au găsit numaidecât și au recoltat tot ce era matur, după ce s-au convins că erau într-adevăr cei mai aspri din care gustaseră vreodată. Întorși la grajd, au fost uimiți să constate că gloaba se ridicase în picioare, după ce-și primise porția de mângâieri delicate de la Ileana Cosânzeana. Dar mirarea cea mai mare a venit când au văzut cum înfuleca toți ardeii iuți pe care i-au adus, de parcă ar fi mere dulci. Schimbarea s-a produs aproape instantaneu, iar iapa aceea muribundă s-a transformat într-una viguroasă și nerăbdătoare de galop.

– Stăpână, spune-mi care ți-e voia și o să ți-o îndeplinesc pe loc, a vorbit animalul plin de încredere.

– Suntem trei oameni și nu putem trece peste zidul castelului, i-a explicat fecioara. Cum crezi că ne poți ajuta?

– Urcați toți pe spinarea mea și țineți-vă bine, i-a îndemnat el.

Era ceva incredibil pentru cei doi orășeni, dar Ileana Cosânzeana le-a insuflat curaj, astfel că au făcut precum li s-a cerut. Calul și-a luat avânt și, cu câțiva metri înaintea zidului, s-a desprins de pământ, trecând razant peste obstacol. Sanda și Vasile erau încă amuțiți de această performanță timp de mai multe clipe după ce au ajuns cu bine pe cealaltă parte și au coborât cu picioarele pe sol.

– Vă mulțumesc pentru eliberare, le-a spus fecioara cu recunoștință. Eu trebuie să ajung la iubitul meu și să-l avertizez că zmeul îl caută. Sper să ne mai întâlnim, poate chiar la nunta noastră.

N-a mai așteptat vreun răspuns de la cei doi salvatori buimăciți încă, ci a pornit ca vântul spre răsărit. Doar după o vreme s-a auzit vocea interioară și plină de admirație a lui Vasile:

– Minunată fată!

Sanda s-a uitat cu reproș la el și a replicat:

– Eh, e ceva mai înăltuță, dar în rest și eu arătam ca ea, când eram de aceeași vârstă.

– Daaa, a răspuns bărbatul, după ce și-a mai revenit. Pentru mine tot tu rămâi cea mai frumoasă dintre toate fetele.

Au zâmbit amândoi și s-au grăbit să plece cât mai departe de castelul acela blestemat.