PRĂDĂTORUL
El merge la vânătoare,
Fără pușcă și ochean,
Și ia-n țintă domnișoare,
Momindu-le cu-n Merțan.
RĂZVRĂTIRE
Mi-e jenă, dar vă pot spune
Că prunul meu s-a oprit
Și nu vrea să mai dea prune,
Cică prea mult le-am… sorbit.
Am revenit în mediul meu preferat, după o vacanță nerușinat de lungă, aproape ca una de parlamentar. Principala vină o poartă vara incendiară, anotimp tot mai greu de suportat în ultimii ani, mai ales dacă avem parte anual de recorduri în ce privește temperaturile înalte și seceta. Eu am fost călit în frig, după ce am rezistat două decenii în blocuri fără încălzire și un loc de muncă așijderea. Zăpușeala mă lasă fără vlagă, chiar și gândurile mi se topesc înainte de a prinde contur și a le consemna. Nici aerul condiționat nu a fost o soluție suficient de bună, pentru că noaptea trebuia să deschid ferestrele, iar ziua începea deja cu căldură prea mare. Din această cauză am rămas închis în casă, mai ceva ca în pandemie, când ieșeam uneori cu mască. Nici măcar la Zilele Orașului Seini nu am fost în stare să mă prezint pentru a-mi recâștiga titlul de campion al localității, deși mă pregătisem în prealabil. Soră-mea a fost cea care mi-a adus acasă porția de mici cu care am sărbătorit formal sărbătoarea mult așteptată și cu mare regret ratată. Tot din cauza caniculei a trebuit să renunț și la tratamentul într-o stațiune pe care-l planificase. Drumul prin oceanul de foc mă îngrozea pur și simplu. Îmi era dor să simt atmosfera de afară, cu mireasma ploii izbăvitoare sau măcar cu adieri răcoritoare. Sper să avem parte de o iarnă cu ger sănătos și o zăpadă binefăcătoare pentru pământul și ființele care au răbdat fierbințeala unui anotimp cum nu am mai trăit.
Asta nu înseamnă că am stat toată ziua cu ochii pe cer și cu urechile ciulite la prognozele meteo. După ce mi-am pus în ordine publicațiile din ultima perioadă, am învățat cum să transform un document Word în format PDF, iar pentru asta a fost nevoie să apelez la specialistul IT, care mi-a instalat un program Word profesionist plătit, de data asta. Pentru voi s-ar putea să fie floare la ureche, dar eu nu știam cum se face. Rămân un veșnic elev care învață din mers lucruri noi, în funcție de oportunități și cerințe. De aceea mi-am reînceput activitatea deodată cu elevii din toată țara, considerându-mă coleg cu ei, indiferent de vârstă. Viața ne obligă să învățăm mereu, dacă vrem să ținem pasul cu lumea în continuă evoluție tehnologică. Destinderea mi-o realizam prin câte două filme zilnice, plus câteva seriale, preferabil de ficțiune, prin care îmi alimentam imaginația.
Și totuși, tânjeam după contactul cu voi, mă simțeam sterp și așteptam cu nerăbdare ziua când ne vom reîntâlni pe această cale, făcând schimb de gânduri, de opinii și de vești. E greu să stai deoparte după ce te-ai obișnuit ca ani de zile – și nu puțini – să scrii și să citești ceva nou de pe bloguri, benefic pentru suflet și cuget. Iată că a venit mult așteptata reîntâlnire, când toamna se luptă cu ultimele zile de vară, dornică să-și arate calitățile cu care ne-a obișnuit. Soarele nu mai are atâta putere, iar ploaia ar trebui să vină în cele din urmă, ostoind câmpurile arse de caniculă și de focul pârjolitor, cauzat adesea de mâna omului nesăbuit. Mă doare inima când văd bălțile secate și peștii morți cu tonele, de parcă ne-ar prevesti apocalipsa. Ne rămâne speranța că natura va reuși anul viitor să-și revină și să nu mai bată alte recorduri, cum a tot făcut-o în ultimii ani. Să fim sănătoși și să ne reîntâlnim mereu cu plăcere prin rândurile pe care le așternem sau le lecturăm!
…CU BANCURI DIN VACANȚĂ
* – Tăticule, ție ți s-a îndeplinit vreo dorință din copilărie?
– Sigur că da! Toată lumea mă trăgea de păr și visam să fiu chel.
* Într-o zi, un soț a decis să-și spele tricoul. La câteva secunde după ce a pășit în baie, unde era mașina de spălat, a țipat la soție:
– Ce program trebuie să-i dau la mașină?
– Depinde, i-a răspuns. Ce scrie pe tricou?
– Festivalul Lalelelor Pitești 2019.
* Pescarul prinde un imens crap și spune mulțumit:
– Te voi duce acasă, pentru o cină copioasă!
Peștele îi răspunde:
– Mulțumesc, am mâncat deja, nu s-ar putea să mergem la cinematograf?
* „Într-o țară arabă, unde jocurile de noroc sunt interzise, un musulman, un creștin și un evreu jucau poker într-o pivniță întunecată.
La un moment dat se aud lovituri puternice în ușă, iar în următorul minut ușa este spartă și o echipă de polițiști dau năvală.
Cei trei au reușit să ascundă cărțile și banii de pe masă, iar când polițiștii au ajuns la ei i-au găsit șezând și discutând, fiecare cu câte o cafea în față.
– Ați jucat cărți?
– Nu, da’ de unde ideea asta?
Șeful echipei se uită la musulman și îi spune:
– Jură-te pe Allah !
– Allahu Akbar, jur că n-am jucat.
– Te cred, îi spune șeful, apoi se întoarce către creștin:
– Jură-te pe Iisus că n-ai jucat !
– Mă jur pe Iisus, pe Maica Domnului și pe Sfânta Treime că n-am jucat !
– Te cred și pe tine, apoi se întoarce spre evreu:
– Jură-te pe Yehova, că n-ai jucat!
Evreul, foarte calm și cu o privire nevinovată se uită în ochii polițistului și îi spune:
– Știi foarte bine că noi evreii n-avem voie să ne jurăm pe Dumnezeul nostru, dar având în vedere că ăștia doi N-AU JUCAT, cu cine aș fi putut să joc?”
* – Vecină, unde ți-e soțul? Nu l-am mai văzut de-o săptămână, e cumva bolnav?
– Nu-i bolnav, l-am tuns.
* Vorba aia:
– Unde te vezi peste 5 ani?
– Păi, dacă nu inventează ăștia ceva, tot în oglindă!
* Șoșoacă reprezintă toți ratații și analfabeții, care-și imaginează că dacă urli și faci circ, ai rezolvat ceva în viață.
* – Doctorul mi-a prescris să nu mai beau decât un pahar de vin la o masă.
– Așa, și?
– Mi-am cumpărat încă 10 mese.
* – Domnule doctor, mă doare capul când mă dau jos din pat!
– Încercați să coborâți prima dată picioarele!
* Gheorghe și Rozi merg cu trenul…
– Ioooai, tu Rozi, ce bine ar fi fost dacă aveam și sertarul de la dulap cu noi, tuuu!
– De ce, mă, Gheorghe?
– Pentru că biletele de tren îs acolo!
* Când superi un gunoi, te bârfește tot tomberonul!
* Nu mai stați la mese unde se discută despre alții, pentru că atunci când te ridici, Tu ești subiectul!
* „- Ce înseamnă o educație bună?
– O educație bună este capacitatea de a suporta educația proastă a altora”
(Keanu Reeves)
* Un tip îl întreabă pe un preot:
– Părinte, cum să-ți iubești aproapele dacă mereu se opune spunând că are migrenă?
* Diferența între învățământul de „atunci” și cel de „acum”?
Cea dintre Gheba și Gheboasa!
* – Îmi plac foarte mult țâțele mari.
– Domnule Newton, nu putem scrie asta.
– Atunci scrie: „Cu cât e mai mare masa, cu atât e mai mare forța de atracție.”
* – Copile, ieși afară din apă că a început să plouă și te uzi tot!
* De ce indienii din America au renunțat să comunice prin nori de fum?
Pentru că se apucau femeile să vorbească și era înnorat tot timpul.
* Care sunt avantajele vârstei de plus 50 de ani
1. Cei care răpesc oameni nu mai sunt interesați de tine.
2. În caz de luare de ostateci, tu vei fi între primii eliberați.
3. Dacă seara ești sunat după ora 21, ești întrebat: „Nu te-am trezit?”
4. Lucrurile pe care le cumperi acum nu se mai uzează.
5. Poți cina și la 4 după-masă.
6. Depășirea vitezei legale nu mai e o provocare.
7. Nu mai încerci să-ți sugi burta dacă cineva intră în încăpere.
8. Încheieturile îți prezic vremea mai corect decât Institutul Național de Meteorologie.
9. Secretele tale sunt în siguranță la prieteni, deoarece nici nu-și mai aduc aminte de ele.
10. Nu-ți mai aduci aminte cine a postat aceasta.
11. Ți se pare reconfortant ca literele din această imagine sunt destul de mari.
12. Te rog să transmiți această listă la toate persoanele de care îți mai aduci aminte.
* Interviu pentru angajare:
– Cunoașteți limba engleză?
– Da.
– Știți ce înseamnă „allow”?
– Da.
– Alcătuiți o propoziție care să conțină acest cuvânt.
– „Allow! Cine-i la telefon?”
* Un bețiv, care merge pe stradă, se întâlnește cu o doamnă cu un cărucior:
– O, Doamne, iar văd dublu.
– Nu, domnule, sunt gemeni.
– Toți patru?
* Lămuriți-mă și pe mine:
Ce se întâmplă când calci strâmb? Ți se umflă glezna sau ți se învinețesc ochii?
Întreb pentru un prieten…
* Două blonde:
– Am văzut un bărbat în păsărica goală.
– Proastă mai ești. Bărbații au cuc.
– Proastă ești tu. Cucul e tot pasăre.
* Am plătit din greșeală o bere fără alcool, cu cardul. M-a sunat banca să mă întrebe dacă a fost furat!
* O dată am fost așa de beat, că am luat dușul în brațe și l-am rugat să nu mai plângă.
* După 50 de ani ești interesat să îți iasă mai bine radiografiile decât fotografiile…
* Te cheamă la ea la o cafea, te sărută, ți-o și dă, și-apoi stă goală cu capul pe pieptul tău. Și te-ntrebi: „Da’ cafeaua?”.
* În fiecare dimineață fac exerciții fizice. De 2-3 ori mă ridic să amân alarma…
* De ce nu poate o blondă să scrie numărul 11?! Pentru că nu știe pe care 1 să-l pună în față!
* Prima dată când intrați într-o relație, nu uitați să întrebați „Câți suntem?”
Pentru că am terminat de scris ultimul capitol al romanului „Satul dintre neguri”.
Pentru că trebuie să-l recitesc și să-l pregătesc pentru editare.
Pentru că e o vară foarte caldă pentru mine, iar o vacanță ceva mai lungă se impune de la sine.
Pentru toate acestea – și încă vreo câteva motive întemeiate -, o să fac o pauză de blog.
Nu cred că o să plec nicăieri, tot din cauza căldurii, dar nici nu o să încetez a trage cu ochiul la ce se întâmplă pe aici și pe paginile voastre, dragi prieteni. Iar dacă va interveni un eveniment demn de semnalat, o voi face cât mai succint și la obiect.
Vă mulțumesc pentru înțelegere și sper să ne reîntâlnim cu vești bune, creații inspirate și bancuri proaspete!
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Pe caniculă:
Am un tablou vopsit în culori reci… Doamne ce răcoare e în casă!
* Lumea te judecă după cum te îmbraci, după ce postezi pe internet…
Țânțarii, nu: ei te plac fix așa cum ești!
* E atât de cald, că îi fac eu vânt la ventilator…
* No, știați că făzănița începe clocitul, timp în care fazanul o hrănește, îi aduce apă, apoi ea se ridică de pe ouă și pleacă…?
Fazanul, neavând încotro, preia activitatea. Dar credeți că făzănița mai trece pe la el? Nici pomeneală. El postește crunt, până ce apar puii. De aici și expresia: „a căzut de fazan!”
* Nu uitați să vă hidratați și să nu ieșiți din casă între orele 9:00 dimineața și sfârșitul lui octombrie…
* Azi, toată ziua am căutat armonia, Nu am găsit-o. Am găsit în schimb o sticlă de vișinată de acum 2 ani. Bună și aia…
* Zaharia Stancu zicea cam așa: „Bă, după vârsta de 50 de ani să nu te mai cerți cu nimeni, că nu știi dacă ai timp să te împaci”.
* „Ți-ar draq cu superstiția voastră cu pisica neagră!
Azi am întâlnit una, m-am dat trei pași înapoi și am căzut în canal!”
* Să ajungi la pensie – e un vis…
Să supraviețuiești la pensie – e o artă!!!
* Nu am pornit aerul condiționat. Am pus colinde… să creadă creierul că e frig afară!
* Când crezi că ai găsit femeia potrivită, brusc mai apare una.
* – Ești pentru interes?
– Da, mă interesează să nu-mi pierd timpul cu toți proștii!
* O să îți spun dulceață, pentru că îmi place cum gemi.
* Copiii cresc, soțiile îmbătrânesc, numai noi bărbații rămânem tineri și frumoși! 🙂
* – Cu ce te ocupi?
– Am o funcție de conducere.
– Mai specific…
– Sunt șofer.
* Cel mai scump tablou din casa mea e tabloul electric.
* Jandarmeria liniștește populația: „Dacă ne atacă rușii, tot pe voi vă batem”.
* Noi, femeile, suntem ființe foarte timide, cum vedem un bărbat dezbrăcat, cum lăsăm privirea în jos.
* – Iubitule, abia aștept să te întorci din delegație. Nici nu știi cât îmi lipsești.
– ȘTIU IUBITO, ȘTIU CĂ TE ARDE DORU…
– De unde știi?! Ți-a spus nenorocita aia de Ioana? Eram sigură, că și ea s-a culcat cu el și e geloasă.
* Iubito, azi am comandat pentru prima oară alimente online.
– Băi, mi-ai scris mie pe Whatsapp ce să cumpăr!
– Păi și eu ce ziceam?
* Nu ai cum să te dai șmecher în fața celui care te cunoaște de când erai fraier!
* Mi-a plăcut mult asta:
Pentru minciuni îți trebuie memorie. Pentru adevăr, caracter!
* Soacra o ascuns slănina și pâinea, io i-am ascuns proteza. Amu stăm, ne uităm unu la altu’ și facem foame.
* Azi eram în mașină și mă gândeam cu voce tare la toate problemele mele. Din senin aud GPS-ul spunând: „Mergeți înainte”, m-a pufnit plânsul. Chiar aveam nevoie de o încurajare!
* Îi spui femeii de o mie de ori că este frumoasă și nu te crede. Îi spui o dată că e grasă și nu mai vorbește cu tine o săptămână!
* Mă apuc de agricultură!
Pentru început mă duc și mă plantez în pat!!!
* Bărbații cu barbă, pe vremuri: „O să ucid ursu’ cu mâinile goale!”
Unii bărbați cu barbă, 2020: „Fiți amabilă. Crema aia e organică?”
* Când iubi îmi spune că mă iubește… îi spun și eu. Sunt cu el, la bine și la greu, minte el, mint și eu.
* Nu-i suport pe ăia care adorm cum închid ochii. La mine durează 3 ore și 500 de poziții.
* „Femeile sunt incredibile:
Tu nu spui nimic și ele înțeleg tot.
Ele spun totul… și tu nu mai înțelegi nimic!”
Johnny Deep
* – Ce câine drăguț, cum îl cheamă?
– Bugetar!
– Pot să-l mângâi?
– Sigur, nu face nimic…
* Gheorghe: – Ce ai, vecine, de ești supărat?
Costel: – L-am împrumutat pe Ion cu 200.000 de dolari să își facă operație estetică!
Gheorghe: – Și nu îți mai dă banii?
Costel: – Nu-l mai recunosc!
* Doi indieni mergeau prin pădure când, la un moment dat, se vede în zare fumul ce se ridică de la un foc. Primul întreabă:
– Ce spune mesajul?
– Nimic important, sunt doar reclame.
* Unii oameni vorbesc despre tine pentru că și-au pierdut dreptul de a vorbi cu tine.
* Este atât de cald încât am ajuns să bănuiesc frigiderul că îmi bea din bere.
continuare
Adi lupta alături de bunic și alți oșteni însărcinați să-i sprijine cu prețul vieții. În timp ce-și căuta o nouă țintă pentru suliță, atenția i-a fost atrasă de Bianca și Ioana, care se rugau cu ardoare, stând în genunchi la adăpostul stâncilor.
– Ce faceți, fetelor?, a întrebat cu iritare. Credeți că ne putem permite să pierdem clipe prețioase cu rugăciuni? Nu credeți că în orice moment putem fi luați în vizor de namilele astea?
Copila își ridică privirea dojenitoare, rostind cu convingere:
– Doar în Dumnezeu ne-a rămas nădejdea, mai ales că am rămas fără săgeți. Ai face bine să ne urmezi exemplul și să te rogi cu aceleași cuvinte: „Doamne, îndreaptă-ți chipul către cei pe care i-ai ajutat în trecut, dăruindu-le încălțăminte nouă și vindecându-le măgărușul care șchiopăta. Dă-ne nouă speranța în viitorul din care ne-ai arătat o frântură, printr-o călătorie pe calul Tău magic. Ajută-ne acum, căci numai Tu ai puterea să ne aduci victoria cea dreaptă și meritată de oamenii pe care știm că-i iubești”.
Băiatul a rămas fără cuvinte în fața credinței pe care nu o bănuia la surioara sa, iar bunicului i s-a înmuiat inima. Nu puteau să ignore această manifestare inocentă, de aceea au îngenuncheat la rândul lor și i-au urmat dorința, repetând cu încredere rugăciunea fetei. Rezultatul nu a întârziat să se vadă, prin vântul care a repornit deodată, adunând alți nori deasupra lor, mai negri și mai amenințători decât cei dinainte. În plus, spre marea încântare a copiilor, în spatele balaurilor inamici au apărut, ca din senin, Adam și Eva, scuipând foc și pară asupra semenilor ucigași de oameni. Câțiva dintre cei atacați s-au întors împotriva pericolului neașteptat, însă trăsnete mortale se slobozeau dintre nori și îi doborau la pământ în chinuri și urlete de moarte. Așa se întâmpla de fiecare dată când „copilașii” Biancăi erau sub atacul balaurilor răi, fără ca ei să fie loviți de pronie.
– E o minune dumnezeiască!, s-au auzit strigăte din multe piepturi, insuflându-le din nou curajul mult încercat.
Doar cei care s-au rugat și-au dat seama câtă dreptate era în această exclamație, însă avântul i-a cuprins pe toți, în timp ce zmeii începeau să piardă teren. Valuri de oșteni urcau acum nestânjenite de amenințările aeriene, țelul lor fiind să ajungă în fața dușmanului și să-și demonstreze vitejia. Bianca și Adi erau cei mai absorbiți de bătălia care se dădea pe cer, scoțând strigăte de bucurie pentru fiecare balaur eliminat de trăsnete sau de aliații lor credincioși, iar Maia le ținea isonul cu același entuziasm. Această preocupare putea să le fie fatală când un zmeu i-a descoperit, luându-i prin surprindere. Buzduganul și sabia lui erau ridicate să-i lovească pe ambii copii deodată, însă o săgeată perfect țintită i-a intrat creaturii prin ochi, până la creier, provocându-i prăbușirea instantanee. S-au întors instinctiv și au avut marea surpriză să îi vadă pe Vlad și pe sora lui, Maria, cea care îi salvase cu măiestrie.
– V-am avertizat de mai multe ori să nu lăsați niciodată garda jos, le-a spus prietenul și primul lor învățător în ale luptei.
Zâmbeau, totuși, încântați să-i vadă în viață și în toiul confruntării. Ba și-au permis să se și îmbrățișeze, cu ochii în patru la tot ce se întâmpla în jur.
– Am pornit spre voi imediat după ce ne-ați trimis săgeata albă, aducând după noi toată oastea de care dispunem, le-a mărturisit Maria. Mă bucur că am ajuns la timp și suntem pregătiți pentru orice, dar la balauri care să se lupte între ei nu ne așteptam. Ce se întâmplă de fapt, Bianca?
– E o poveste lungă, pe care o veți afla când vom avea timp, i-a răspuns prietena tot cu un zâmbet larg. Deocamdată ne-ar prinde bine niște săgeți, din care văd că aveți destule.
Înarmați din nou la capacitate, fetele s-au întrecut în a trage cât mai precis în punctele sensibile ale dușmanilor, iar băieții erau atenți ca niciunul dintre ei să nu ajungă viu în grupul de care aveau grijă. Nu a durat mult până când frontul luptei a ajuns la marginea dinspre est a dealului, iar zmeii au început să fie împinși la vale. Cam la fel decurgea și lupta de deasupra capetelor, în care ultimii doi balauri răi erau urmăriți și nimiciți de Adam și Eva. Doar atunci și-au dat zmeii seama că bătălia e cu adevărat pierdută și fuga era singura șansă să scape cu viață. Poate că mulți dintre ei ar fi reușit, până coborau oștirile oamenilor, dar balaurii copiilor au revărsat asupra lor un potop de foc, nimicindu-i cu răsuflarea incandescentă.
De pe culmea dealului au răsunat chiotele de victorie, venite din mii de piepturi și încurajate de cei trei mari eroi: Prâslea cel Voinic, Harap Alb și, bineînțeles, vestitul Greuceanu. În jurul câmpului lor de luptă se puteau număra zeci de trupuri și capete inamice, tăiate cu paloșele lor neiertătoare. Sătenii au căzut în genunchi, mulțumindu-le cu lacrimi mari și fierbinți pentru că le-au salvat viețile, libertatea și pământul. Harap Alb le-a spus să se ridice și să se uite mai bine printre ei.
– Nu nouă trebuie să ne fiți recunoscători, ci acestor oameni veniți din altă lume pentru a ne ajuta pe toți. Ei sunt viteji mai mari și mai înțelepți, cum n-am mai văzut, pe care i-am rugat zadarnic să rămână în palatele noastre. Doar că aveau o misiune nobilă pe care trebuiau să o îndeplinească și au făcut-o cum nu se putea mai bine. Desigur că vorbesc de prietenii mei și ai voștri, Vasile, Sanda, Bianca și Adi, cărora le-am răspuns la chemare și ne-am plătit astfel o parte din datoria pe care o aveam.
Porumbelul alb a apărut în acel moment și s-a transformat din nou în Zâna Bunei Credințe. Chiar și împărații s-au înclinat și au fost impresionați de cuvintele ei:
– Vin din partea Păsării Măiestre, care se simte și ea îndatorată să vă ajute cu harul ei, dragi săteni. Chiar în această noapte va veni să ridice un palat poleit în aur și cu ziduri groase, pentru a trăi împărătește și a vă feri de alte creaturi care ar putea să vă facă rău. De asemenea, la intrarea în împărăție veți găsi un dar pe care vi-l oferă Sfânta Vineri, pentru credința și dăruirea voastră.
Bianca ridică mâinile ca la școală, iar după ce i se acordă cuvântul, spuse:
– Draga mea zână, te rog să-i spui acelei păsări generoase că noi nu avem nevoie de palate, ci doar de case drăguțe, cu curte, grădină și animale. Am trecut prin multe și am trăit un timp în castele, dar cel mai bine ne-am simțit aici, fără clădiri strălucitoare și ziduri care să ne despartă de lume. Mulțumește-i Sfintei Vineri pentru dărnicie și mai spune-i păsării că nu vrem împărăție, ci doar un sat frumos, înconjurat de pădure, un pârâu și o câmpie cu flori. Plus dealul acesta, pentru prietenii înaripați care ne-au fost credincioși ca niște copii recunoscători.
Adam și Eva au aterizat în acel moment, fără să mai stârnească frică, ci doar aplauze. Zâna Bunei Credințe s-a bucurat de cele auzite și a mai zis:
– Dumnezeu să vă ajute în continuare, că meritați cu prisosință dacă gândiți la fel ca prietena mea. Mâine dimineață veți găsi casele la care visați și tot ce e de trebuință. Simt că de iubire nu duceți lipsă, iar dacă vreți vreo alinare, stați mai mult pe lângă acești copii și părinții lor. Nu sunt ei zâne și nici împărați, dar au un har aparte și o mare bogăție sufletească.
Zâna și-a luat curând zborul, căci noaptea se lăsa și oamenii trebuiau să se odihnească, să-și îngrijească răniții și să-și adune morții. A doua zi de dimineață, satul lor se vedea de departe, îmbiindu-i să-l ocupe și să se bucure de el. Împărații, eroii și toți oștenii s-au oferit să-i însoțească pe săteni, ajutându-i și convingându-se că vor găsi tot ce au nevoie. Totul era, însă, exact cum se așteptau să fie, ba chiar mai mult. Casele noi străluceau sub soare, curțile erau curate și grădinile înfloritoare, iar în mijlocul străzii care ducea spre primărie îi aștepta un cufăr, cel trimis de Sfânta Vineri. Bunicul a fost invitat să-l deschidă, iar atunci au ieșit din el o ciurdă de vite, o turmă mare de oi, o herghelie de cai și multe alte animale de curte, cât să ajungă pentru fiecare gospodărie.
Sătenii nu conteneau a mulțumi lui Dumnezeu și celorlalte personaje mărinimoase care le-au oferit o nouă viață, printre care prietenii veniți din toate zările să lupte pentru ei. Acum, trebuiau să se întoarcă , dar nu înainte de a le promite că îi vor căuta periodic pentru a se convinge că totul este bine. Îmbrățișările și cuvintele de despărțire dintre acele suflete mărinimoase și cei patru eroi ai comunității au fost înduioșătoare, dar inevitabile. De aici înainte, totul depindea de ei și nu aveau voie să înșele așteptările binefăcătorilor. Și așa au trăit cu toții în satul acela de poveste, păzit cu strășnicie de doi balauri înfiorători la înfățișare, dar cu cele mai călduroase sentimente pentru oamenii de bună credință.
(Ne)Sfârșit
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Discuție pe rețelele de socializare:
– Ești măritată?
– Pe contul ăsta, nu.
* Și astăzi o să fie vremea ca și mine… peste 40 și insuportabilă!
* În sfârșit a venit vremea aia când nimeni nu se poate plânge că nu a avut parte de nopți fierbinți…
* M-am săturat de singurătate, așa că de luni merg la Judecătorie să văd cine divorțează…
* Credeai că ești lumina vieții mele?
Stai cuminte că schimb becul…
* Eu și când reușesc să-mi țin gura, tot mi se citește pe față subtitrarea!
* Lasă-i pe toți să creadă că ești o persoană slabă, apoi fă-le o surpriză… arată-le burta!
* Se știe că iulie e luna lui Cuptor… Însă vreau să știu cine a dat cuptorul la maxim.
* Mi-am sunat soțul:
– Cât de tare mă iubești?
– Cumpără-ți!
Iată ce înseamnă înțelegere în familie.
* Balada elevului care n-a luat BACul
by Flick
Pe o stradă-ngustă, într-un cartier,
Fix în ziua-n care la avizier,
La liceu în poartă s-a pus rezultatu’
Vine-acasă fiul care n-a luat BACu’
Orologiu sună 1 și jumate.
La ușă, cu teamă, oare cine bate?
– Eu sunt dragă mamă, fiul tău iubit,
Eu și de la școală mă întorc lovit.
Că au pus tabelul ăla la fereastră
Și-am să-ți dau, mămică, eu o veste proastă:
La mine-n căsuță a scris clar o doamnă
Un număr sub 6 și „veniți la toamnă”.
– Ce spui tu străine?!… nu ești fiul meu!
N-am crescut la ușă eu un derbedeu,
Fiul meu învață, nu e lemn ca alții,
A tocit tot anul, a luat meditații.
Învață și ziua, învață și-n noapte,
N-o fi el de 10, da-i sigur de 7.
– Nu, iubită mamă, nu e păcăleală,
Eu sunt, doar că prostu’ n-a prea fost la școală.
L-a durut la bască, a chiulit cu alții,
Și-a tocat în baruri bani de meditații.
A stat doar pe Facebook și pe Instastory.
Iartă-mă, mămică. I am very sorry!
– Stai să-l chem pe tac-tu’, vai de capul meu,
De ești tu aievea, nu-ți sunt mamă eu!
Dacă tu ești fiul meu cu-adevărat
N-o să intri-n casă fără BACul luat.
– Mai e pân’ la toamnă. Fix în fund mă doare,
Nu mă lași în casă? Am plecat la mare!
* Doi prieteni stau de vorbă la o bere:
– De o bucată de vreme, nevastă-mea umblă prin casă așa cum a venit pe lume.
– Dezbrăcată?
– Nu, urlând!
* – Tati, vreau o înghețată!
– Și eu, numai că maică-ta ne-a dat bani doar pentru două beri!
* Toți stăm slab cu nervii.
Doar roboții au nervi… de oțel!
* La o bere cu vecinul meu chinez:
– Măi Lee, pe tine nu te enervează când lumea spune că voi, chinezii, semănați leit?
– Lee plecat să ia bere… eu soția sunt!
* La o școală din Oltenia:
– Copii, ce vreți să vă faceți când veți fi mari?
– Ardeleni, domn’ profesor!
* Soția, furioasă, către soț:
– Te rog să nu caști când vorbesc cu tine!
– Dar nu casc, încerc să spun și eu ceva…
* Un bărbat fără femeie, înflorește.
O femeie fără bărbat, se ofilește. 🙂
* Nicio femeie din lume nu poate vindeca sufletul unui bărbat părăsit de amantă!
* – Unde ai fost în concediu? Cât ai stat?
– În aeroportul Otopeni, vreo cinci zile.
* Când o fi să mor, aș vrea să fie dimineața, ca să nu merg ca fraierul degeaba la muncă.
* – Dar ce semnifică tatuajele tale?
– Semnifică faptu’ că am avut bani să le fac.
* Voi știați că propoziția „el o să facă fasole”, citită invers, dă tot la fel?
* – Sunt udă.
– Dar nu plouă.
– Nu la asta mă refer.
– Ai transpirat.
– Mai jos, mă înțelegi?
– Te-ai pișat pe tine?
* Fetelor, în casă trebuie să miroase a mâncare, nu a flori, ne-am înțeles?
* Caut ghicitoare, am auzit că dezleagă orice.
Să mă dezlege la șireturi, că nu mai ajung de burtă. Rog seriozitate.
* – Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când vin acasă.
– Asta da afecțiune!
– Aș… e investigație!
* În spatele fiecărei femei supărate e un bărbat care habar n-are ce-a făcut.
* „Să dăm femeii ce-i al femeii:
– Cardul…”
* Secretul vieții lungi?
Mno, când mănânci, să te apleci în față, când bei, să te lași pe spate, iar când muncești, no, atunci să te dai la o parte!
* S-a văzut clar că olandezii erau mai obișnuiți cu iarba. N-am avut nicio șansă.
* – Iubi, du-te și ia pâine!
– Pe canicula asta nici câinele nu îl scoți din casă!
– Ți-am zis eu să iei și câinele?
* A început să plouă, nu să ploaie.
Că găina se ouă, nu se oaie.
* Totuși, cea mai bună casă de bătrâni rămâne Casa Albă!
Discuție între două blonde:
– Fato, mi-am luat un tricou Cavalli.
– Care Vali, fă?
* Nu se mai stă la coadă la pâine, am trecut la sticle!
* Dacă prietena ta te înșală doar prin mesaje, nu ai coarne, ai antene.
A știut el de la început că nu trebuia să se consume cu astfel de emoții, dar nu se putea opune prietenilor care-l tot pisau să-și încerce și el, măcar o dată, șansa de a-și găsi o parteneră de viață. I-au propus mai multe modalități, însă abordarea directă a unei fete a refuzat-o din start; era o fire timidă și s-ar fi pierdut de cum ar fi simțit că ființa aceea înzestrată cu nenumărate calități așteaptă să-i asculte banalitățile insignifiante. A acceptat cu greu să-și deschidă o pagină pe un site de matrimoniale, unde tot sfătuitorii lui l-au ghidat în alegerea celei mai promițătoare perechi. Raul rămânea mai mult spectator în timp ce Ghiță, Tibi și Sandu plasau tot felul de texte și poze cu el, până i-au găsit o persoană cu care cei trei amici au căzut de acord. Voichița o chema și locuia în același oraș, deci urma neapărat marea întâlnire la un restaurant ales, firește, tot de pețitorii insistenți.
Așa a ajuns să stea ca picat din cer la o masă jenant de pustie și cu un chelner care-l întreba din zece în zece minute dacă dorește meniul. A crezut că o să-l țină cafeaua până la întâlnirea cu fata, dar timpul trecea și ea nu-și făcea apariția. Acum regreta că nu și-au dat numerele de telefon, să o întrebe dacă mai trebuie să aștepte sau poate pleca în drumul lui. Ar fi făcut-o după un sfert de oră, dar tot prietenii l-au avertizat că o femeie întârzie mereu și trebuie să aibă multă răbdare, mai ales până se cunosc. A socotit de cuviință să mai comande o cafea, deși nu-i făcea bine seara, însă nu voia să bea altceva de unul singur. Chelnerul îl cam călca pe nervi cu privirea lui rece, poate fiindcă ocupa singura masă în care nu prea făcea vânzare.
O oră și trei cafele nu era cam mult pentru a-i încerca răbdarea?, se întreba Raul în timp ce-și ștergea mâinile de transpirație și încerca să-și domolească bătăile inimii. Fie ce-o fi, mai stă un sfert de oră și iese din iadul acesta în care numai cei cu pereche se distrau, mâncau și îl priveau ca pe un extraterestru. Asta ar fi făcut în două minute, dacă în fața lui n-ar fi apărut făptura în cauză, arătând exact ca în poza de pe profil. Adică frumoasă, cu ochi luminoși și o figură zâmbitoare, umbrită pe moment de regretul întârzierii.
– Eu sunt Voichița și îmi cer mii de scuze că te-am făcut să aștepți atâta vreme, a murmurat ea cu drăgălășenie. Nici nu m-am gândit că vei avea atâta răbdare, se vede că ești un gentilom.
– Raul… e numele meu, a rostit cu dificultate tânărul, în timp ce se ridica în picioare și îi săruta mâna. Mă bucur că… m-ai recunoscut.
– Vai, dar nici nu se pune problema, că am o memorie vizuală de invidiat, l-a asigurat ea când au luat amândoi loc pe scaune. În ziua de azi trebuie să fii atent la oamenii din jur și, mai ales, la cele mai mici semne de avertizare.
– Semne?…, reacționă involuntar Raul.
”Oare întârzierea de peste o oră nu e un semn care dă de gândit la o primă întâlnire?”, s-a mai întrebat în gândul lui.
– Exact, semne. Că din cauza lor am întârziat atât, încât era să nici nu mai ajung.
Chelnerul cel insistent a reapărut, de data asta cu o amabilitate reîncărcată.
– Doriți să consultați specialitățile noastre?, a rostit cu o voce profesionistă și privind spre domnița arătoasă.
– Stai, omule, să-mi trag sufletul, a venit un răspuns înțepat, care l-a făcut pe om să se retragă iar în gândurile lui negre.
– Voiam să-ți spun că eu nu plec la drum fără să iau în seamă ce-mi transmite soarta. De exemplu, am ales ziua de azi pentru că astrele au prezis Gemenilor, din care zodie sunt și eu, că e momentul potrivit să am o întâlnire reușită. Tocmai cu un Săgetător, din care faci parte. Nu-i așa că e perfect?
– Nu m-am gândit la asta, remarcă mirat tânărul.
– Ei, cum sunteți voi bărbații, cu capul în nori, i-a reproșat Voichița. Noroc cu noi, femeile, că vă ferim de necazuri. Dar să-ți explic cum funcționează sistemul în care sunt expertă. Fiind grijulie din fire, am pornit cu o jumătate de oră mai devreme de acasă… și s-a dovedit că bine am făcut. Îți dai seama că după numai câțiva pași, mi-a tăiat calea o pisică neagră? Ăsta e un semn foarte rău, așa că m-am văzut nevoită să mă întorc, însă ce să vezi, tocmai atunci m-am încrucișat cu un coșar. Coșarul bate pisica, deci prezicerea ei se anulează fără nicio îndoială. Nu-i așa că-i perfect?
– Extraordinar!, s-a mirat Raul. Sunt lucruri pe care le aud pentru prima dată
– Eram sigură, dar stai să vezi ce-am mai observat, a continuat cu entuziasm tânăra. Am ajuns în stația de autobuz pe alt drum, ca să fiu sigură că felina nu mai are nicio influență. Numărul 66 este cel care mă aduce până în apropierea acestui local, și nu am nimic cu asta, doar că în el erau doar șase călători. Îți dai seama?
– Nu înțeleg care-i problema dacă era mai liber la ora asta, a mărturisit tânărul cu aceeași inocență.
– Cum să nu?!, exclamă domnița aproape revoltată. Dacă 66 e cifra de pe mașină, la care se adaugă încă un 6, reprezentat de numărul oamenilor dinăuntru, e clar că ajungem la 666, numărul prin care Satana vrea să se impună. M-am gândit imediat să mă întorc chiar din fața restaurantului, numai că tocmai la coborâre mi-a ieșit în față o femeie care ducea o găleată plină cu roșii. Un ultim semn bun că întâlnirea trebuia să aibă loc… și iată-mă! Acum putem să mâncăm ceva, că mi s-a făcut foame după atâtea încercări.
În sfârșit, s-a mai luminat fața ospătarului, iar vinul a fost cel care a destins atmosfera până când a venit felul de mâncare. Voichița continua să-i zâmbească în timp ce îi urmărea fiecare mișcare și îi ajusta concepțiile. Raul răspundea tot mai degajat la întrebări, iar o dată a îndrăznit să-și exprime curiozitatea.
– Tot așa de precaută ești și când ieși în oraș cu alte ocazii, cum ar fi la piață sau la market?
– Niciodată nu las garda jos în fața pericolelor care pândesc la tot pasul, a răspuns ea cu hotărâre. O să te învăț și pe tine, iar viața ta se va îmbunătăți considerabil. Nu-i așa că e perfect?
Tânărul n-a mai apucat să răspundă, pentru că tocmai li se servea friptura îmbietoare și demnă de a fi prioritară în detrimentul dialogului. Parcă nu era sărată pe gustul lui, așa că a luat solnița și a încercat să remedieze acest neajuns. Degeaba însă, pentru că găurile păreau înfundate, fapt care l-a determinat să încerce o soluție nefericită, meșterind la capacul buclucaș. Neavând experiență și grăbindu-se să nu piardă mult timp cu această procedură, a scuturat atât de tare recipientul încât capacul a cedat și sarea s-a revărsat pe fața de masă. Voichița a făcut ochi mari și l-a privit ca pe un condamnat la nefericire.
– Ai vărsat sarea!, aproape că a țipat ea. Ăsta e un semn foarte rău pentru amândoi.
Raul auzise ceva în familia lui despre această prejudecată, dar nimeni nu a luat-o prea în serios, așa că o considera mai mult o glumă. S-a străduit să adune cât se putea din ea, ajutat și de chelnerul care îl îndemna să nu-și facă probleme. Liniștea a dominat atmosfera din timpul mesei, de parcă amândoi tinerii redeveniseră niște străini, mai mult în ce-o privea pe tânăra domniță. Privirile ei cercetătoare au dispărut, zâmbetul îi lipsea cu desăvârșire, iar ochii îi erau întunecați ca o noapte fără stele. ”Poate că așa mănâncă de obicei”, și-a zis tânărul încrezător, doar că această justificare a fost infirmată imediat după ce Voichița și-a golit farfuria și paharul de vin.
– Mulțumesc pentru invitație, i-a spus ea cu un glas dezamăgit. Sunt convinsă că nu e bine să ne mai întâlnim, pentru binele amândurora. Oricum, o să te blochez pe site.
Cu aceste cuvinte s-a ridicat și a părăsit masa, ca și cum ar fi vrut să scape cât mai repede de o belea. Raul a rămas cu o mare nedumerire, pe care încerca să o deslușească în timp ce mai savura din paharul lui de vin. Resemnarea a venit pe când îi achita ospătarului nota piperată, la care a mai adăugat un bacșiș, după cât i-a permis buzunarul. Era clar că nu putea înțelege femeile, iar asta trebuia să le explice și prietenilor care au încercat să-l cupleze. Afară începuse să plouă zgomotos, iar asta i-a transmis satisfacția că a avut grijă să-și aducă umbrela. A deschis-o grijuliu, cu câțiva pași înainte de ieșire, dar a auzit imediat reproșul venit din partea unei femei care trecea pe lângă el:
– Nu se deschide umbrela înainte de a ajunge afară, domnule. E semn rău!
Furtuna care a venit dădea de înțeles că și natura se revolta de ororile pe care trebuia să le suporte. Mai întâi s-a manifestat cu un vânt atât de puternic, încât balaurii își pierdeau direcția, se încurcau între ei și uneori se pârjoleau reciproc. Nu mai era chip de zburat în asemenea condiții, așa că au fost nevoiți să se retragă în zone mai liniștite, lăsându-i pe zmei să-i extermine pe fugarii ascunși. Și ar fi reușit cu siguranță, dacă nu venea ploaia în averse, udând din plin dealul pietros și făcându-le imposibilă escaladarea.
Maia a fost prima care a ieșit din întunecimile grotei, după care și-a strigat prietenii să o urmeze. Frații Adi și Bianca au așteptat cu nerăbdare această ocazie, iar apoi, rând pe rând, au apărut Sanda și Vasile, oșteni și țărani curioși să vadă ce se întâmplă. De mirare era că în vârful dealului doar picura, însă pe partea unde trebuia să urce inamicul, turna cu găleata, de parcă era rupere de nori. Au mai observat cum deasupra lor plutea în cercuri un porumbel alb, căutând prilejul să se așeze undeva, ca un mesager al păcii la care sperau cu toții să ajungă. Imediat ce a găsit bolovanul potrivit pentru a fi văzută de fiecare, pasărea s-a așezat lin și imediat s-a transformat într-o fetiță cu cosițe și un zâmbet molipsitor. Era Zâna Bunei Cuviințe.
Bianca s-a avântat să o îmbrățișeze ca pe o prietenă mult așteptată, Adi s-a bucurat la fel de mult, părinții și ceilalți din jur se minunau, bănuind că e mesagerul care le-ar putea salva viețile.
– Ce se întâmplă aici?, a întrebat Gâzu care a apărut mai la urmă, slăbit de rana care-i dijmuise sângele.
– Ea este zâna noastră ocrotitoare, a anunțat exaltată fetița Sandei. Cred că a venit să ne dea vești bune.
Tot cu zâmbetul luminos pe chip, apariția aceea miraculoasă li s-a adresat printr-un glas drăgăstos.
– Mai întâi vreau să vă transmit recunoștința din partea zânelor, pentru că ne-ați redat puterile, stârpind-o pe Muma Zmeilor. Imediat ce ne-am revenit, am știut că trebuie să facem tot ce putem pentru a vă scăpa de o invazie cum nu s-a mai văzut pe tărâmul nostru. Mai întâi am trecut pe la prietenii pe care i-ați câștigat prin faptele voastre vitejești, părinți iubitori și copii merituoși. Armatele lor cu războinici nenumărați și bine căliți trebuie să apară din partea de răsărit a dealului, iar până atunci veți fi apărați de natură, căreia i-am cerut sprijinul. Fiecare dintre voi e de admirat pentru curajul de care a dat dovadă, iar cei căzuți în luptă trebuie slăviți. Din păcate, unul din acest sat și-a trădat semenii, făcând pact cu zmeii cei răi. Știe el la câte victime a dus gestul lui nesăbuit și ce pedeapsă merită, nu e rolul meu să-l judec. Să cugete singur ce merită și să acționeze după cum îi dictează conștiința.
Oamenii s-au privit cu suspiciune la început, însă, după oarece chibzuință, chipurile tuturor s-au oprit pe Toader, care se înroșea și se făcea tot mai mic, copleșit de ochii neiertători. Când n-a mai rezistat căutăturilor acuzatoare, s-a întors șovăielnic în peșteră, unde a fost găsit mai târziu înecat cu o piatră prețioasă pe care a încercat zadarnic să o înghită. Zâna Bunei Credințe a mai zăbovit pentru a-i încuraja, până când au putut vedea în zare o oștire atât de numeroasă încât nu o puteai cuprinde nici măcar prin binoclul bunicului. Veneau armatele împărătești, iar zâna cea mică s-a îndreptat spre alte minuni de făcut pentru a le înlesni victoria. Zmeii erau încă mulți și puternici, iar balaurii așteptau să treacă furtuna și să li se alăture.
Deocamdată, ploaia și vântul îi salvase, dar ele nu puteau ține o veșnicie, asta o știau prea bine. Doar lupta pe viață și pe moarte era soluția pentru a scăpa de un inamic hotărât să meargă până la capăt. Oștile au ajuns destul de repede la poalele dealului și au început să-l urce cu cai puternici și obișnuiți cu terenuri grele. Aproape toată lumea îi privea pe salvatori, așteptând să-i vadă sus, să-i admire și să se simtă mai în siguranță. Sanda și Vasile recunoșteau de departe împărații care i-au găzduit, iar Adi și Bianca îi zăriră pe Vlad și Maria, care le dăruiseră săgeata albă. Erau toți acolo: Harap Alb, Prâslea cel Voinic, Greuceanu cel de neînvins, oastea Zânei Lacului, cea a lui Inimă Vitează, precum și alte oștiri care tot veneau și veneau…, cu siguranță călăuziți de zâne pe drumul cel mai scurt.
Ploaia încetase de ceva vreme peste tot, soarele împărțindu-și cu dărnicie razele peste împrejurimile clocotitoare. Primii împărați ajunși între oamenii nerăbdători au fost întâmpinați cu urale și plecăciuni, așa cum se cuvine unor domnitori buni. Harap Alb și Prâslea cel Voinic au descălecat să-i îmbrățișeze pe Sanda și Vasile, iar apoi pe copiii lor, despre ale căror fapte auziseră dinainte. Cei doi împărați au vrut să vadă îndeaproape cu cine aveau să se lupte, la care tare s-au mai mirat.
– Ooooo, recunosc că n-am crezut să existe atâția zmei!, a exclamat Prâslea. Văd că au început să urce, iar buzduganele lor ne vor doborî mulți luptători. Ce tactică propui să adoptăm, frate Harap Alb?
Prietenul lui cel mai bun se gândi preț de câteva clipe, după care își făcu cunoscut planul:
– Pentru început rostogolim bolovani în calea lor, să-i mai rărim. Ne vom lupta corp la corp când vor ajunge în vârf, mobilizând câte zece oșteni pentru fiecare și copleșindu-i astfel cu lovituri venite din toate părțile.
– Pe mine și fratele meu ne lăsați să-i tăbăcim cum știm noi mai bine, a intervenit Greuceanu, care tocmai se alăturase conducătorilor. Am niște treburi personale cu ei și de-abia aștept să le tăbăcesc pieile.
S-au împărțit comenzile și fiecare comandant a primit misiuni concrete, după care a început lupta. Pietre mari erau dislocate și apoi prăvălite peste zmeii care urcau călare sau pe jos, săgeți bine țintite căutau să le nimerească punctele sensibile, în timp ce din partea opusă veneau buzdugane mortale pentru ghinioniștii vizați. În cele din urmă, cu toată rezistența întâmpinată, inamicul a ajuns în vârf și a început lupta sângeroasă, fatală pentru mulți oameni. Împărații și ceilalți eroi care au mai ucis zmei făceau față cu succes fiecărui adversar, știindu-le slăbiciunile și lovindu-i acolo unde era decisiv, în schimb mulți alți luptători au căzut sub paloșele necruțătoare ale invadatorilor. Noroc că oastea era mare și alți camarazi le luau locul, nelăsându-le nicio clipă de răgaz. Sanda, Vasile și chiar Gâzu făceau echipă bună, în timp ce Bianca se alăturase Ioanei și arcașilor ei, săgetând de după stânci câte un zmeu mai expus. Dacă nu-l nimereau și acesta se lua după ei, intervenea imediat Adi cu sulița lui penetrantă, iar Maia sfârteca gâtul celui căzut.
Astfel a început să se vadă că inamicul cotropitor rămânea în număr tot mai mic, fiind pe cale să fie învins și alungat definitiv. Doar că balaurii nu plecaseră, iar acum au profitat de cerul senin, pornind să atace cu foc oștenii împăraților de pe partea de răsărit a dealului. Din gurile lor se revărsau flăcări pârjolitoare care făceau sute de victime, neputincioase în fața dihăniilor zburătoare. În aceste condiții, luptătorii nu mai puteau urca să-i schimbe pe cei căzuți, iar împărații erau în pericol să fie uciși la rândul lor, asta însemnând că planul perfid al zmeilor se putea îndeplini.
va urma
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Dacă și pe lumea cealaltă e la fel, nici nu mă duc.
* – Tată, care este diferența dintre „degeaba” și „gratuit”?
– Vezi liceul ăla de acolo?
– Da.
– Eh, ăla e gratuit, dar tu degeaba îl faci.
* – Frate, ce ai de stai așa trist?
– Șezi, frate, acuși îți povestesc.
– Ok, m-am așezat. Spune. Ce ai pățit?
– Mai pe scurt, banca e proaspăt vopsită.
* Din cauza scumpirilor, începând cu 01.07.2024, imnul României se va numi „Descurcă-te, române!”, că de deșteptat…, nici vorbă!
* Femeia nu este încăpățânată, dar e mai bine cum zice ea.
* – Se vede că ești însurat, ai mereu cămășile perfect călcate!
– Da, este primul lucru pe care pe care soția m-a învățat să-l fac!
* Nu arunca florile dacă iubita nu a venit la întâlnire. E păcat! Du-le acasă, nevastă-ta se va bucura cu siguranță…
* La primărie:
– Câți copii aveți?
– Niciunul.
– Păi, soția spune că aveți patru.
– Așa spuneam și eu înainte să le fac testul ADN!
* Înainte, sărutai o fată pe obraz și știai că este a ta.
Acum, te culci cu ea de câteva ori și nu știi a cu este!
* Prietenii mei mi-au spus că sunt cel mai avar om din lume. Așa că, astăzi, ca să le dovedesc contrariul, le-am dat o bere. Nici așa n-au fost mulțumiți… ei ar fi vrut câte o bere de fiecare!
* Dacă avortul e crimă, folosirea prezervativului e sechestrare de persoane sau luare de ostatici!?
* – Mamă, unde ești?
– Tocmai am ieșit din mall. Vin spre casă. De ce întrebi?
– Pentru că m-ai luat cu tine în mall…
* Țeapă pe internet!
Un român a comandat un detector de metale, iar curierul i-a adus un țigan!
* Despre bărbatul care își ia ceapă în pachetul cu mâncare poți să știi că nu are amantă!
* O babă mergea pe calea ferată. Trenul venea fluierând și baba zicea:
– Fetilii cuminți nu întoarce capu’ când le fluieră bagabonții!…
* Oricât de bogat ai fi, tot vine un moment în care ți se face poftă de parizer.
* Ce-mi plăcea viața la țară când eram mic! Stăteam cu caprele pe izlaz…
Acum stau cu ele pe FB.
* Nostradamus își ceartă fiul:
– De ce ai picat bacul, mă?
– Dat tată, eu dau bacul abia la anul.
– Știu.
* ”Ne-a bătut laleaua de ne-a murit maneaua”.
* – Vai, ce motan drăguț! Cum îl cheamă?
– Deputat!
– Ciudat nume pentru un motan…
– Da, dar i se potrivește perfect: mănâncă, doarme și-și urmărește numai interesul lui.
* – Ce câine frumos aveți, mușcă?
– Nu, i-am pus botniță pentru că e prost crescut și scoate limba la oameni!
* – Tu când te vei căsători?
– Când o să devină obligatoriu.
* Ion, de la Paris, îl sună pe tat-su’ de la Corbasca:
– Tată, îți dau o veste bună. Mă însor!
– Bravo, dragu’ tati, cu cine?
– Cu Vasile!
– Fiuleee, mă înțeapă inima, te sun când îmi revin.
După câteva zile, Ion sună iar acasă.
– Tată, ce faci, vii la nuntă?
– Auzi, fiule, poate că vin, da’ zi-mi și mie, că mă întreabă lumea în sat… sunt socru mare sau socru mic?
* Ardelenii contestă codul portocaliu de caniculă. Tot ce-i sub 40 de grade intră la categoria „răcoritoare”.
* Banii sunt blestem pe lumea asta. De aia e bine să ai tot timpul lângă tine o femeie care te dezleagă de blestem…
* E uimitor câte sticle de vin pot încăpea într-un singur pahar!
* Italienii au cele mai frumoase femei. Majoritatea sunt românce.
* Dacă bei și nu postezi că bei, înseamnă că ești un alcoolic anonim…
* Mă scuzați că vă deranjez, dar am și eu o întrebare: „Dacă i se face rău când stă capră, o duc la veterinar?”
* Femeia, când se vede prima dată la volan:
– Uau, super fain!… trei oglinzi!
* Știați că un bărbat îndrăgostit este atunci când ambele capete se gândesc la aceeași persoană? Nimic nu știți! 🙂
* Consumul de morcovi îmbunătățește vederea. Consumul de vin chiar o dublează!
* Soția către soț:
– De ce nu mănânci? Ai spus că ești flămând ca un lup.
– Și unde ai văzut tu lup să mănânce fasole toată săptămâna?
* Dacă trebuie să bem, bem!
Dacă trebuie să dormim, dormim!
Dacă trebuie să muncim, bem și dormim!
* Știți de ce cifra 7 este tăiată de o liniuță orizontală?
Atunci când Moise a dat poruncile, ajungând la cea de-a 7-a: „Să nu râvnești la femeia altuia”, toți bărbații au strigat: „Taie 7-le!!!”
* M-am plictisit de mor, mă duc să-mi sun la ușă.
* Să ținem un moment de reculegere pentru amante. Începe perioada concediilor în familie.
* Din gândurile unui oarecare bărbat (nu știm dacă mai trăiește): „Să pleci în vacanță cu soția e ca și cum te-ai duce la restaurant cu ciorba ta”.
* Mașina se conduce cu permis și femeia cu vrăjeala.
* Apreciați bărbații care, deși lucrează mult, își fac timp să vă înșele!
* Pe român, nu cuvântul „sexuală” îl deranjează, ci „educație”…
* Când te cerți cu un prost e ca și când ai încerca să omori un țânțar pe obraz. Reușești, dar îți dai palme singur.
* Drama femeii la volan: să prindă toate semafoarele pe verde și să nu apuce să se rujeze până la destinație.
* Eu știu că nu-s soarele nimănui, da’ un nod în gâtul cuiva tot sunt.
* Cum se salută doi meteorologi:
– Bună ziua.
– Probabil.
* De trei lucruri să te ferești în viață:
– Să faci afaceri cu prietenii.
– Să lucrezi pentru neamuri.
– Să ieși la băut cu șeful!