BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Mă numesc Vasile, am 42 de ani, trebuia să am 52, dar soția mi-a mâncat 10 ani din viață.
* Caut iubit, poa’ să fie și însurat, că și al meu era când mi l-a luat alta.
* În Oltenia, prazul a dat aromă salatei.
În Ardeal, roșia a dat gust tocăniței.
În Banat, usturoiul a dat savoare peștelui.
În Moldova, vânăta a dat prea mult din gură.
* Moldovenii s-au hotărât să facă o fabrică de cauciucuri. Și stăteau ei în dilemă, cum să numească fabrica. Zice unu:
– Hai să-i zicem „pi buni”, că am auzit că italienii au o fabrică „pi reli” și li merge tari ghini!
* Un bărbat fără femeie e ca un stejar fără ciocănitoare…
* Chiar nu știu cum să mă comport la vârsta mea!
N-am avut niciodată atâția ani!
* Unul își întâlnește un prieten care era bandajat peste tot, plin de vânătăi, cu ochii negri și un picior rupt.
– Da’ ce-ai pățit? Te-a lovit vreun TIR?
– Nu. E din cauza noului meu hobby.
– Ce hobby?
– În fiecare noapte, pe la 3, sun la întâmplare pe numere de telefon și zic: „Fraiere, ia ghici cine sunt?”
– Și?
– Săptămâna asta, a ghicit unul.
* Trei surori trecute de 90 de ani locuiesc împreună.
Într-o seară, bătrâna de 96 de ani se duce să facă o baie. Bagă piciorul în cadă, după care strigă:
– Oare ieșeam din cadă sau intram în ea?
Sora de 94 de ani o aude și-i strigă:
– Nu știu, stai să vin să văd.
O ia pe scări și deodată se oprește strigând:
– Voiam să urc sau să cobor?
Sora cea mai mică era în bucătărie, servea ceaiul. Ascultându-le, dă din cap și spune:
– Sper că niciodată nu voi ajunge să mă lase memoria!
Apoi, bate în lemn și strigă:
– Vin imediat să vă ajut pe amândouă, dar mai întâi să văd cine e la ușă!
* Femeia are două roluri în viața unui bărbat: să-l liniștească atunci când e nervos și să-l enerveze când este calm.
* Dacă Adam petrecea mai mult timp cu Eva, ea nu mai avea timp să vorbească cu șarpele.
* „Bărbatul e ca Bluetooth-ul. Cât e lângă tine – legătura merge. Te-ai îndepărtat puțin? Gata, s-a conectat la alta”..
* Chiar și după un cutremur, femeile au aceleași întrebări: cât de mare a fost? l-ai simțit?
* – Iubire, ai văzut cum se uitau toate femeile la mine când am ieșit din apă?
– Normal că se uitau, aveai un coi ieșit din chiloți.
* Vecina îi șoptește vecinului în lift:
– Ce-ar fi să treci pe la mine diseară? Ne-am putea… distra!
– Îmi pare rău, nu pot, sunt însurat!
– Ești caraghios! Căsnicia e ca mașinile!
– Adică?
– Ai mașină?
– Am, un Logan.
– Și dacă ți-ar oferi cineva o plimbare cu un Mercedes, ai accepta?
– Păi… sigur!
– Ei bine, deci treci pe la mine?
– Nu!
– De ce?!
– La ce să-mi trebuiască al doilea Logan?!
* Moare un marinar pe un vapor. Colegii de pe vas se sfătuiesc:
– Când întâlnim o insulă, debarcăm și îl înmormântăm creștinește!
Zis și făcut. Întâlnesc o insulă, debarcă, dar pe când să-l îngroape, apare un grup de canibali:
– Dați-ni-l nouă! Dați-ni-l nouă!
– Plecați, măi, de aici!
Marinarii se gândesc că nu pot să-l îngroape, că l-ar dezgropa canibalii să-l mănânce, de aceea îl ard și adună cenușa. Canibalii strigau în continuare:
– Dați-ni-l nouă! Dați-ni-l nouă!
– Da’ ce vreți să mai faceți cu el, că e doar cenușă?
– Măcar facem un ness!
* Am fost în Turcia la all inclusive și mi-am pus câte două-trei farfurii.
Știu că nu e frumos, da’ și ei cât bir ne-au luat…
* Dacă nu ai găsit încă bărbatul lângă care vrei să îmbătrânești, nu dispera. Poți îmbătrâni și fără el.
* – Măi copile, să știi că ți-am găsit nevastă!
– Pe cine, tată?
– Pe Măria lui Gheorghe…
– Dar, tată, aia e mută!
– Lasă, bă, că-i numa’ bine, nu face scandal când vii târziu acasă!
– Dar, tată, aia e și surdă!
– Lasă, că-i numa’ bine, că nu te aude când vii târziu acasă!
– Dar, tată, nu e virgină!
– No, mă copile, după atâtea calități se mai acceptă și un mic defect…
* – Alo!? Domnul Ion?
– Da, vă rog!
– De la SRI vă deranjez…
– Știu.
– Cum adică știți?!
– Păi, m-ați sunat pe un telefon care nu are cartelă sim, e stricat și mai e și închis!
* El: – Uite o stea căzătoare! Puneți o dorință!
Ea: – Vreau să mă mărit cu tine!
El: – De fapt era o dronă.
* E nașpa când te părăsește iubita și nu poți plânge că te vede nevasta…
* Soția, abia ajunsă acasă, se descarcă în fața soțului:
– Iubitule, nu îi înțeleg pe oamenii ăștia care claxonează nervos că nu pleacă ăla din fața lor imediat ce se pune verde. Poate în fața lor e cineva care nu reușește să bage în viteză din prima, poate strănută, poate nu nimerește să înșurubeze capacul sticluței de ojă…
