BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Săptămâna trecută am fost în vizită la o fabrică de lactate – de atunci nu mai consum produse lactate. Săptămâna asta am fost la o fabrică de mezeluri – acum nu mai mănânc salam. Acum, mă invită la o fabrică de bere şi produse spirtoase – pentru nimic în lume nu mă duc!
.
* AXIOMELE SECOLULUI NOSTRU:
1. Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. E greu să i-o dai înapoi.
2. Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului.
3. Ignoranţa e de trei feluri: când nu ştii nimic, când ştii numai prostii şi când ştii ce nu trebuie.
.
* O scrisoare venită dintr-o tabără:
“Stimaţi părinţi, trăiesc bine. Aseară am avut competiţii la box. Periuţa de dinţi, pasta şi alte lucruri netrebuincioase le trimit acasă”.
.
* ÎNTREBARE: De ce fetele lasă ochii în jos când bărbaţii le fac declaraţii de dragoste?
RADIO EREVAN: Vor să vadă susţinerea declaraţiilor…
.
* SUPER PROMOŢIE!!!
Răzuieşte vopseaua (până la tablă) de pe 3 BMW-uri şi poţi câştiga:
1000 înjurături de mamă
100 ameninţări de moarte
10 ani de puşcărie
sau marele premiu:
O excursie de 5 stele la reanimare!
.
* Un grup de turişti români făceau turul oraşului Praga. La un moment dat ghidul spune:
– În acest moment trecem pe lângă o renumită berărie pragheză.
Din mulţime se aude vocea lui Bulă:
– Şi de ce, mă rog frumos, trecem pe lângă?
.
* Dacă lui Gigi Becali îi legi mâinile la spate, îi înjumătăţeşti vocabularul…
.
* Moşul şi baba adorau să se joace de-a v-aţi ascunselea. Baba, dimineaţa ascundea ţuica, iar dacă până seara moşul nu o găsea, venea rândul babei să se ascundă.
.
* NO SHIT!
Într-o zi, la uşa unei bătrâne sună un domn elegant îmbrăcat, cu un aspirator în mână.
– Aş dori să vă prezint cel mai performant aspirator!
Şi în acelaşi moment aruncă pe covorul din holul casei o cantitate considerabilă de bălegar, spunând:
– Dacă acest aspirator nu va curăţa TOT, promit că restul îl voi mânca!
Bătrâna, după ce ascultă toată povestea, îi răspunde senină:
– Atunci, sper să ai o poftă mare, că nu am curent de azi-dimineaţă!
.
* Ion şi Mărie în pat, noaptea. La un moment dat, Maria, care nu avea somn, îl întreabă pe Ion:
– Ioane, dormi?
– Nu!
– Mă iubeşti?
– Dorm!!
.
* LANŢUL SLĂBICIUNILOR
Un copil de 12 ani intră într-un bordel.
– Sărut mâna. Vreau şi eu o femeie!
Matroana, mirată, întreabă cam ce femeie ar vrea.
– Vreau o fată cu o boală venerică, dacă se poate! Plătesc oricât.
– Bine, dacă aşa vrei… du-te cu Gina.
Face băiatul sex cu Gina, apoi dă să plece. Matroana îl opreşte:
– Auzi, da’ de ce ai vrut o fată cu astfel de boală?
– Păi, să vedeţi: eu, acum mă duc acasă şi vine baby-sitterul, femeia care are grijă de mine. Ei îi plac copiii mici, aşa ca mine. Şi o să facem sex. O să ia boala. Diseară, tata o duce acasă cu maşina. Eu îl cunosc pe tata: o să i-o tragă… şi o să ia boala. La noapte o să şi-o pună cu mama. Şi o să ia şi mama boala… Eu o cunosc pe mama: mâine o să şi-o tragă cu vecinu’ de alături. Ei bine, ăla e omul care mi-a omorât broasca!…