* Într-o dimineaţă de iarnă, soţul şi soţia ascultau la radio în timpul micului dejun.  ,,Astăzi o să fie 8-10 cm de zăpadă. Vă rugăm să parcaţi maşinile pe partea de stradă cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca să se poată trece cu plugurile de zăpadă”
Soţia se duce repede şi mută maşina. O săptămână mai târziu, dimineaţă, mic dejun, radio:
,,Astăzi o să fie 10-12 cm de zăpadă. Vă rugăm să parcaţi maşinile pe partea de stradă cu numere impare, pentru ca să se poată trece cu plugurile de zăpadă”
Soţia iar se duce şi mută maşina pe partea respectivă. O săptămână mai târziu:
,,Astăzi o să fie 12-14 cm de zăpadă. Vă rugăm să parcaţi…” Şi se întrerupe curentul. Soţia supărată şi îngrijorată întreabă:
– Dragul meu, nu ştiu ce să fac. Pe ce parte a străzii trebuie să parchez maşina?
Soţul cu o voce caldă şi înţelegătoare, cum o au toţi bărbaţii ce sunt însuraţi cu blonde, spune:
– De ce nu laşi tu maşina în garaj, de data asta?

* Mergeam cu maşina şi am observat flash-ul camerei de filmat. Am înţeles că am fost înregistrat pentru depăşirea vitezei, deşi ştiam că nu am depăşit-o. Pentru a mă convinge de asta am înconjurat un cartier şi m-am întors iarăşi pe acolo, cu 20 de km mai încet decât limita prevăzută, dar camera iarăşi m-a înregistrat.
Părându-mi-se amuzant, am mai trecut aşa de încă trei ori pe acolo, de fiecare dată filmând cu mobilul bordul maşinii pentru a avea proba că acea cameră rutieră de înregistrare e defectă şi deja mă gândeam că dacă îmi vine amenda, îi dau în judecată.
Peste două săptămâni, primesc prin poştă 5 chitanţe de amendă pentru că am mers vorbind la mobil şi fără să am centura de siguranţă cuplată…

* – Dragii mei colegi, azi este vineri, hai să cumpărăm o vodcă şi să o amestecăm cu suc.

– De care suc?

– Gastric.

* La Mall, o doamnă bine se suie pe cântarul cu fise, vâră o monedă şi citeşte: 58 kg. Lasă poşeta lângă cântar: 56.
Îşi scoate ghetuţele şi le pune lângă poşetă: 55.
Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete: 52.
CLING… şi cântarul se-nchide.
– Domnişoară, poftim fise!… se aude un cor de bărbaţi din spatele ei.

* La doctor se prezintă un cuplu de 40-42 de ani: – Domnule doctor, eu am părul blond, nevasta mea e brună… De ce bebe-ul nostru are părul roşcat?
– Ce să vă zic… ? Dumneavoastră de câte ori faceţi dragoste cu nevasta?
– Păi…
– O dată la zi?
– Nuuu, mai puţin!
– O dată pe săptămână?
– Şi mai puţin!
– O dată pe lună?
– Ăăăăă… cam de 2-3 ori pe an!
– Atunci, e sigur de la rugină!

* O blondă supravieţuieşte unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui.Iese cu chiu cu vai (din fericire nevătămată) din grămada de fiare contorsionate şi declară poliţistului:

– Mergeam liniştită când, deodată, în faţa mea apare un brad. Cotesc stânga, acolo un brad, cotesc dreapta, ce credeţi? Încă un brad! Din cauza manevrelor bruşte, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.

– Stimată doamnă, suntem pe autostradă şi nu este nici un copac pe o distanţă de câteva zeci de kilometri. Ceea ce aţi văzut dumneavoastră e odorizantul agăţat de oglindă…