”Dă-mi frunzele tale ruginite
Și ți le voi înapoia verzi, la primăvară”
Astfel i s-a adresat toamna pomului.
”Dă-mi inima ta ofilită
Și ți-o voi da înapoi întinerită”
Mi-ai spus tu cu un zâmbet promițător.
Toamna și-a ținut întotdeauna cuvântul,
Numai eu aștept zadarnic primăvara mea.
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – De ce a fost trimis la psiholog șoferul de vidanjă?
– Se enerva din orice rahat…
* – Draga mea, fac paste carbonara!
– Nu pune bacon, ou, cașcaval și smântână, să fie light!
– Paste să pun sau să bem numai apa în care fierbe?
* Într-o zi, Bulă vine bătut la școală, iar învățătoarea începe să-l chestioneze despre incident.
– Ce ai pățit?, întreabă învățătoarea.
Bulă răspunde:
– M-a bătut polițistul.
A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, învățătoarea îl întreabă:
– Cine te-a bătut?
Bulă răspunde:
– M-a bătut polițistul.
– De ce te-a bătut?
– Pentru că l-am chemat la mine acasă.
Se duce învățătoarea la polițist și îl întreabă:
– De ce l-ai bătut pe Bulă? Numai că te-a chemat la el, trebuia să-l bați în așa hal?
Polițistul reacționează:
– Știi de ce m-a chemat la el?
– Nu, de ce?
– Ca să fac dragoste cu cățeaua, pentru a-i face un câine polițist.
* Lumea a devenit atât de rea, că nici șosetele nu-și mai găsesc perechea!
* Menține pe cei tari, ridică pe cei căzuți și-i adună pe cei rătăciți…
Nimic motivațional, doar o reclamă la sutiene…
* Comunist până când te îmbogățești.
Feminist până când te căsătorești.
Ateu până când avionul începe să cadă..
* Atunci când o ușă ți se închide, o alta ți se deschide.
Știu, că am avut și eu Dacie.
* Ăștia cu restricțiile, faceți ce vreți cu nunțile, dar nu vă atingeți de divorțuri!
* – Învață, Gigele, chiar dacă virusul a închis școala!
– De ce să învăț, dacă tot mor??
– Învață, să nu mori prost!
* Bilețel pe frigider:
”Brânza nu e proaspătă, să nu-i dai pisicii. Vin diseară de la lucru și am să-ți fac plăcinte.”
* Cu cât ești mai grasă, cu atât ești mai greu de răpit.
Protejează-te! Mănâncă pâine cu slănină!
* Dacă întâlnești o femeie care-și cere scuze că a greșit, fă 3 pași înapoi și fugi. E bărbat!
* Mă, dacă ăștia hotărăsc să anuleze și Revelionul, cum dracu mai ieșim noi din 2020?
* – Arăți atât de obosit!
– Sunt bolnav!
– Și de ce nu te duci la medic?
– Vreau să mai trăiesc!
* Se duce Maria la mamă și-i spune:
– Mamă, nu mă mai mărit cu Ion, că-i impotent.
Mama îi răspunde:
– Să vezi ce-i fac, dacă îl prind! Mie mi-a zis că-i electrician!
* Dacă cineva dorește să aibă o aventură de câteva nopți, să-mi scrie!
De câteva seri încoace, ceva îmi fură ouăle din coteț și am nevoie de un paznic!
* – Dacâ ai eși cu mine întro cameră și eu aș fi gol ce ai face papusiko?
– Te-aș bate cu cartea de limba română până te îmbraci la loc.
* Trei bețivi cheamă un taxi. Șoferul, văzând cât sunt de pierduți, doar a pornit și a oprit motorul.
– Am ajuns, le-a spus el celor trei.
Primul a plătit, al doilea i-a spus mulțumesc, dar al treilea l-a pocnit. Uimit și sperând că niciunul nu și-a dat seama că mașina nu s-a mișcat nici măcar un milimetru, șoferul a întrebat mirat:
– Asta pentru ce a fost?
– Data viitoare să nu mai circuli cu asemenea viteză! Vrei să ne ucizi?
* Dacă suntem izolați, putem băga degetele în priză?
* Dacă un bărbat te iubește cu adevărat, nu va permite nimănui să te supere! Te va supăra el personal!
* Cred că m-am născut pe furtună, că prea îmi bate vântul prin buzunare…
* Ați văzut în filmele americane, el zugrăvește o cameră, ea intră și el o atinge cu un deget plin de vopsea pe față, ea începe să râdă și încep să se joace împreună cu vopseaua? Ei bine, este o minciună, am încercat și eu cu soția mea și, după ce mi-a vărsat găleata în cap, a aruncat cu ea după mine și-a plecat la mă-sa.
* Am intrat în baie și mi-am sunat soția, cu număr privat. Zic:
– Alo…
Ea zice:
– Închide, că-i prostu’ în baie.
* Avea mama o vorbă: ”dacă îți lipesc o palmă, te trezești la anul”.
Cred că am s-o sun, să o întreb dacă mai e valabilă oferta.
* Generația elevilor din școala online se numește generația Tefal. Adică nu se lipește nimic de ei!
* – D-le doctor, mă doare capul când mă dau jos din pat!
– Încercați să coborâți prima dată picioarele!
* Problemă de matematică:
Dacă am 5 banane într-o mână și 5 pere în cealaltă… de ce nu am cumpărat o pungă?!
* Înainte, facultatea era de 5 ani, apoi de 4, apoi de 3. Unii fac acum 2 facultăți în 3 ani și fără prezența lor. Deștepți, domnule!
* Treceți, batalioane române, Carpații.
Aveți voie doar câte trei.
V-așteaptă poliția, v-așteaptă mascații,
Amenda-i 2000 de lei.
* În sfârșit, anul ăsta, îmi mănânc porcul singur. Nu cu tot neamul!
* Urăsc când gândurile mele sunt liniștite! Sigur pun ele ceva la cale…
* Am două bilete pentru Revelion de vânzare, la două cabane diferite: unul la cabana Vârful Patului și unul la cabana Dunga Patului.
* Cu cine vrei, nebuno, să fugi în lume, când ăla bagă motorină de 15 lei?!
* Când pierzi cheile, mereu se găsește câte-un prost să te întrebe:
– Dar unde le-ai pierdut?
Cu admirație față de Ana, dar și față de ”Ana”. Pentru că e doar opinia mea de cititor, nicidecum o recenzie, la care nu mă pricep și nici nu vreau să ajung. Nu am scris niciodată mai mult de câteva fraze despre o carte, oricât de mult m-a impresionat. Ieri am terminat de citit volumul scris de prietena și colega noastră de blog, Em Sava, iar influența asupra cugetului meu este proaspătă și intensă. De aceea m-am gândit să adun câteva din emoțiile și mesajele pe care le-am perceput după o carte care-i mai mult decât o povestire, e o frescă a satului ardelenesc, dintr-o perioadă grea a istoriei noastre, a întregii Europe. Deși în satul Sava, locul în care întâlnim personajele cărții, viața a fost mereu o luptă cu natura, cu prejudecățile și cu sărăcia.
În ciuda acestor piedici, traiul în timp de pace avea părțile lui frumoase, cu roade care răsplăteau munca grea a țăranilor, cu hora în care feciorii învârteau fetele neprihănite și iubiri ce înmugureau și apoi erupeau cu forță în inimile tinerilor. Dintre toate aceste personaje, se remarcă în mod deosebit două, cu o tărie de caracter care-ți dau impresia că ar putea muta munții din loc. La început o cunoaștem pe Maria, o fată ascultătoare, dar cu visuri înăbușite și o iubire bine ascunsă în suflet. Destinul ei va fi nemilos, dar îl va înfrunta cu putere, așa cum va rezista și în fața răutăților celor din jur.
Aceeași soartă nemiloasă o va avea și Ana, eroina de fapt a acestei cărți de care m-am atașat sufletește. M-a atins până în străfundul sufletului felul în care această fată, și apoi femeie tânără, a învins necazurile nenumărate și a știut să meargă mai departe cu fruntea sus. Avându-l pe Dumnezeu alături și rugându-se cu lacrimi fierbinți, a fost înzestrată cu o tărie de care și bărbații erau impresionați. La fel cum am fost impresionat și eu, iar de aici și admirația despre care vorbeam la început. Parcă această carte vine din trecut, să ne prezinte traiul de atunci al strămoșilor noștri, din urmă cu un secol. Îi vedem în personajele ei pe bunicele și bunicii noștri, pe vecinii care se poate să-i fi avut, situațiile cutremurătoare pe care e posibil să le fi trăit și ei când ne-au călcat ungurii și apoi rușii, în timpul celui de-al doilea război mondial.
Identificarea cu străbunii devine și mai evidentă prin regionalismele nealterate pe care le savurăm noi, ardelenii. Mărturisesc că rareori trebuia să consult glosarul de termeni, multe din cuvintele mai puțin uzuale pe care le foloseau săvenii fiindu-mi familiare încă, după cum mi-au fost transmise de bunici și părinți. Am trăit alături de oamenii simpli și harnici, prin intermediul cărții, dar am întâlnit și din cei mai leneși și bârfitori, pentru că fiecare localitate are și astfel de specimene. Tocmai în fața acestor răutăcioși se poate vedea valoarea reală și puterea celor binecuvântați cu un suflet mare. Iar Ana noastră avea un astfel de suflet, pe care l-am simțit, l-am apreciat și îl voi ține minte multă vreme de acum încolo.
Caut plăcerile de-altădată,
Arome ce mă-ntoarnă în trecut,
Cum ar fi cel de primă ciocolată
Sau amețeala primului sărut.
Nu pot uita nici dulcea limonadă,
Băută sub un soare arzător,
După minute lungi de stat la coadă,
În fața unui singur vânzător.
Îmi amintesc de mărul din grădină,
Acea savoare n-o mai regăsesc,
Iar orice încercare mi-e străină
De gustul pe care mi-l amintesc.
Nici bradul de Crăciun n-are mireasma
Pe care o știam de mic copil,
Și îmi provoacă an de an fantasma
Că am fost condamnat la un exil.
Nu vreau să se-nțeleagă că am mofturi,
Dar nu-ncetez mereu să mă uimesc:
Au dispărut de tot acele gusturi
Sau eu nu știu să le mai regăsesc?
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Soțul vine acasă. Soția îl întâmpină cu un poster: ”Nu vorbesc cu tine!”
Soțul se așează la televizor și, 5 minute mai târziu, apare soția cu un alt poster: ”Dar nu mă întrebi de ce?”
* Un ciobănesc german se duce la poștă și cere să trimită o telegramă. În ea scria: ”woof wooof wooof woof”.
Funcționara o ia, se uită și îi spune:
– Știți, la același preț mai aveți voie să mai scrieți de trei ori woof.
Câinele se uită mirat la ea și spune:
– Da, dar atunci n-ar mai avea niciun sens…
* Maria și Leana, la o poveste:
– Mărie, tu te-ai culcat cu Ion din prima seară când l-ai cunoscut?
– Da.
– Păi, n-a fost cam devreme?
– Nu, că era după miezul nopții.
* La psihiatru:
– Am fost săptămâna trecută la dumneavoastră…
– Da, îmi amintesc, spuneați că vedeți multe muște, așa, ca prin ceață.
– Da, da! Și mi-ați dat niște pilule!
– Ei, au avut efect?
– Da, săru-mâna, dom’ doctor, acum le văd clar de tot, fiecare picioruș!
* Taximetristul:
– Îmi cer scuze că pute a spirt, dar am dezinfectat mașina.
– Stați liniștit, de câteva zile nu simt niciun miros!
* Tot ce se spune după a 5-a bere, se numește scurgere de informații.
* Bărbații își înșeală nevestele cu nevestele care își înșeală bărbații!
* Îi cumpără Gheorghe lui Rozi o mașină de spălat rufe nouă-nouță.
Zâua următoare mere el acasă și o găsește pe Rozi în pielea goală, stând lângă aparat…
– No, da’ ce faci tu, Rozi?
– Păi, mă! Aici așe scrie la instrucțiuni că prima spălare se face fără haine!
* M-am spovedit! Preotul mi-a mărturisit că vrea și el în anturajul meu…
* Anul ăsta facem Revelionul la anul!
* Vaslui este singurul județ cu mai multe bătăi pe minut decât inima.
* După pandemia asta o să fim cu toți ca la 20 de ani… fără griji și fără bani!
* Vă rog să nu mai insultați oamenii pe internet. Luați-vă permisul, urcați la volan și înjurați în trafic, ca toată lumea!
* Acum două minute, urmăream un film al dreacu’, când a aflat că-l urmăresc, a băgat publicitate. 😦
* Cercetătorii au descoperit că prima persoană care a livrat mâncare la domiciliu a fost Scufița Roșie!
* Horoscopul zilei:
– Sănătate: astrele îți surâd.
– Bani: astrele îți surâd și mai tare.
– Dragoste: astrele deja se cacă pe ele de râs.
* Bulă intră într-un magazin de cartier:
– Aș dori condica de sugestii și reclamații, zice el. Sunt foarte mulțumit de magazinul dumneavoastră.
– Ne bucurăm, domnule, răspunde vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi?
– Salamul… Ieri am cumpărat, soacră-mea a mâncat 3 felii și acum e la reanimare…
* O chicat o perjă în glod și o năclăit oghialu! Aștept traducerea!
* Dragostea adevărată e atunci când te trimite la dracu și pe urmă te sună să vadă dacă ai ajuns!
* Dacă te prinde virusul la amantă, stai dracu’ acolo 14 zile. Nevasta va înțelege situația!
* La prima întâlnire, o femeie trebuie dusă la film, pentru a vedea dacă poate să tacă 2 ore!
* Gospodinele fac dulceață. Celelalte… gem.
* Două secretare ardelence vorbesc despre patron:
– Vai tu, ce fain se îmbracă șefu’.
– Și ce iute…
* – Apăi, mă Vasile, oare nu-ți vine să bolunzăști când știi că nevastă-ta ți-o făcut un copil negru?
– Nu, că la ea toate îi ies arse!
* – Iubitule, cu cine vorbești la telefon?
– Apfff, m-ai prins, iubito, recunosc că mi-am găsit și eu o amantă!
– Auzi, tu pe mine să nu mă minți! Ți-ai comandat iar pizza, unflatu’ dracu’!
* Emmanuel Macron:
– Rog toți cetățenii Franței să evite orice contact cu persoanele în vârstă!
Brigitte Macron:
– Vii tu acasă, nenorocitule!
* – Iubitule, de ce nu-mi spui niciodată ceva romantic?
– Oi fi tu grasă, dar ești grasa mea!
* Credeți-mă, femeile își cumpără genți foarte scumpe doar pentru a impresiona alte femei.
Niciun bărbat nu a spus vreodată: ”Băi frate, era urâtă foc, dar avea o geantă…”
* – Iubi, sunt grasă?
– Deloc, dragoste, ești doar pregătită pentru iarnă!
* Măi, tătică… bun și virusu’ ăsta la ceva!
Tătă lumea îi sănătoasă, că nu mai are nime’ curajul să se vaiete de vreo durere!
* Un profesor pentru 30 de studenți, un doctor pentru 90 de pacienți și 20 de escorte pentru un politician corupt. Aceasta este țara mea, România.
* Urâte zile am ajuns: să punem mai mult alcool în palme decât în gură!
* – Ieri am găsit-o pe nevastă-mea cu un ungur în pat.
– Și ce i-ai spus?
– Păi, ce să-i spun? Eu sunt român, nu știu ungurește!
* Sunt bărbați care calcă pe bec, dar sunt și femei care ard toată instalația.
* Când unui bătrân indian i-au fost explicate avantajele trecerii la ora de vară, acesta a răspuns:
– Doar Omul-Alb poate să creadă că dacă taie un capăt din pătură ca să și-l coase la celălalt, va avea pătura mai lungă!
* – M-ai lăsat însărcinată, nenorocitule!
– Ei, lasă. Și tu m-ai zgâriat pe spate!
– Mami, când erai copil, te ducea bunica la psiholog:
– Sigur, mă consilia bunicul cu cureaua. O ședință pe lună era destul.
* Merge Bulă la un magazin alimentar și întreabă:
– Bună ziua, fiți amabilă, aveți pâine?
– Da, avem, de care doriți?
– Păi, aveți de mai multe feluri?
– Da, de azi, de ieri și de alaltăieri.
– Bineînțeles că doresc una de azi!
– Reveniți, vă rog, peste două zile!
MENIU DE DIVĂ
Când nevasta-i ca o zână,
Gătește răbdări prăjite,
Iar, cam la o săptămână,
Îți face și zile fripte.
Ți-am scris câte un vers pe fiecare frunză,
Am început din primăvară, pe răcoare,
Când verdele crud se înfiora de sentimente
Și promitea să le transmită mai departe.
A trecut vara și nu le-ai observat,
Deși frunzele te mângâiau cu gingășie,
Iar eu te purtam prin grădina literară,
Sperând să-mi deslușești mesajele vii.
Toamna, frunzele au început să cadă,
Versurile mele păreau pierdute odată cu ele,
Doar fructele își etalau formele noi
Și te îmbiau să le savurezi aromele.
Ai cules un măr și mi-ai spus că simți iubire,
Ai gustat din struguri și te-a cuprins voia bună,
Ai mirosit o gutuie și ai devenit nostalgică,
Iar când ai savurat o pară, inima ți s-a înmuiat.
Atunci am știut că versurile nu au murit,
S-au adunat în strofe și s-au copt,
Odată cu roadele din grădină,
Și fiecare fruct a devenit poezie.
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Soacra: – Dacă mă urăști așa de mult, de ce ai o poză cu mine pe șemineu?
Ginerele: – Ca să țin copiii departe de foc.
* – Doctore, cum sunt dinții mei?
– Din punctul meu de vedere, excelenți!
– Cum așa?
– Zece sunt de scos și restul de plombat.
* Vrei să fugă fetele după tine? Fă-te șofer de autobuz.
* Este într-adevăr un an al șobolanului: stăm în găuri, ieșim după provizii și cărăm pe ascunziș, vedem un om și o luăm la fugă…
* Soția mea vrea să spăl vasele și apoi să mătur, dar cine se crede ea? Păi eu comand aici, frate, deci mai întâi voi mătura și apoi voi spăla vasele, să fie clar cine e șeful în casă, da?
* Are cineva să-mi împrumute o pisică? Astăzi vreau să trag mâța de coadă.
* Fetelor, dacă sunteți în căutarea unei costumații de Halloween pentru a speria bărbații, vă recomand rochia de mireasă.
* – Te iubesc!
– De unde știi că e iubire?
– … păi, atunci când ești lângă mine, rămân fără aer.
– Aoleuuuu…, aceea nu e iubire, e astm!
– Atunci… te astmo!
* Sfat pentru ăștia care suferă.
Nu mai suferiți.
* Mi-e dor de epidemiile copilăriei.
Singura distanțare socială era: ”Stai departe de ăla…, are păduchi!
* Ce-am fost și ce-am ajuns.
Acum 30 de ani, România fabrica avioane, camioane, locomotive, schele petroliere, iar acum nu suntem în stare să confecționăm niște măști. 😦
* Băutura nu te face prost, băutura îți dă curajul ca să arăți cât de prost ești de fapt…
* Singurul motiv pentru care un bărbat și-ar face schimbare de sex este ca să vadă cum este să ai mereu dreptate…
* Am căutat pe Google: ”cum să îți înțelegi nevasta?”
Mi-a dat: ”Și noi căutăm!”
* – Te-ai îngrășat?
– Nu! M-am spălat cu Cocolino și sunt pufoasă!
* Nu spune prostului că-i prost. Zi-i, doar, că are ghinion când gândește…
* – Am două vești, una bună și una rea, pe care vrei să ți-o zic prima?
– Doar pe aia bună, că sunt sătul de vești rele.
– Ei bine, s-au deschis toate airbagurile de la mașina ta!
* O tipă cumpără un papagal. Ajunge cu el acasă și îl întreabă:
– Ia zi, măi prostule, știi să vorbești?
Papagalul: – Fă, proasto, da’ tu știi să zbori?
* ”Cearta cu femeia e ca factura la curent. Din când în când se face regularizarea și ai de plătit din urmă”.
* Deprimat, soțul îi zice soției grase:
– Tu ești singura investiție care s-a triplat…
* Întrebare la Radio Eravan:
– Am cunoscut o fată care are o soră geamănă și seamănă ca două picături de apă. Cum pot evita să mă dau la cealaltă.
Radio Erevan răspunde:
– Dar de ce doriți să evitați acest lucru?
* Azi, un pitic a urcat în autobuz și s-a așezat lângă mine. După câteva minute, autobuzul s-a oprit în stație și piticul a alunecat de pe scaun. L-am apucat de braț și l-am așezat la loc. Câteva minute mai târziu, piticul a alunecat din nou, l-am prins și l-am pus iar pe scaun. După un timp, piticul stângaci alunecă pentru a treia oară, l-am apucat de braț și i-am spus:
– Apucă-te bine de scaun, că eu n-am de gând să te trag înapoi tot drumul.
Piticul, cu lacrimi în ochi, îmi spune:
– Eu trebuia să cobor acum trei stații, dar nu mă lași tu, animalule!
* Două prietene stau de vorbă la birou…
– Nu știu ce să mă mai fac, am o durere cumplită de gât.
– Ah, nicio problemă, îți recomand un remediu sigur. Eu, de câte ori mă doare gâtul, fac sex oral cu soțul meu și a doua zi nu mai am nimic.
– Serios?
– Absolut!
A doua zi, la birou, prietena cea bolnavă apare foarte zâmbitoare.
– Ei, cum te mai simți?
– Extraordinar! Ai avut dreptate, remediul recomandat de tine funcționează perfect, doar că soțului tău nu-i venea să creadă că a fost ideea ta.
* Soția completează integrame:
– Iubi, zi-mi: bărbat supus și exploatat, din trei litere.
– Soț?
– Rob, dar îmi place cum gândești!
* Singurul sentiment care nu m-a înșelat niciodată, a fost sentimentul de foame.
* Cică iarna fără portocale, e ca vara fără înghețată. Zău? Stai să vezi cum e fără lemne!
* Am fost să mă spovedesc. Săracul popă, acum are nevoie de consiliere psihologică…
* Pentru a-ți face dușmani, nu e nevoie să faci mare lucru. Trebuie să spui doar ceea ce gândești.
* Din când în când mai dați cu capul de perete?
Așa…, să resetați toate configurările…
Eu așa fac… 😉
* – Tu, Mărie! Pentru că ai fugit cu altu, io te pot ierta, dar pentru că te-ai întors, niciodată!
* Organizația Mondială a Sănătății publică noi directive privind păstrarea distanței sociale:
Între 2 oameni = 2 metri
Între soț și soția lui = 10 metri
Între soț și soacra lui = 15 km
Între soție și soacra ei… încă n-au terminat de măsurat.
* Începând de luni, poștașii vor lucra de-acasă. Vor citi scrisorile și, dacă este ceva important, vă sună la telefon.
* Ești singură și neiubită?
Stai liniștită, undeva există un motan și pentru tine!
– Domnule Plevușcă, avem suficiente probe să ajungi după gratii între cinci și zece ani, îi spuse pe șleau procurorul, imediat ce s-a așezat în fața acuzatului și a etalat pe masă un dosar impresionant. Dar eu sunt un om înțelegător, dispus la o înțelegere din care să ieșim amândoi în câștig. Spune-mi pentru cine ai falsificat cifrele în care se raportau achiziții fictive sau prețuri de patru-cinci ori mai mari decât în realitate, iar eu te asigur că nu faci nicio zi de închisoare.
Omul din fața lui era palid și tremura ca o frunză în bătaia vântului. Gândul că ar putea fi privat de libertate ani de zile, să fie despărțit de familie, departe de viața fastuoasă cu care se obișnuise, îl făcu să-și dea frâu liber mărturisirilor. Viața lui era mai importantă decât secretele pe care le deținea.
O altă zi, un alt inculpat, un dosar și mai voluminos, același procuror.
– Poate credeți că sunteți acoperit, dar vă înșelați amarnic, domnule Clean. După cum o să vă convingeți, am aici declarații complete și documentate despre sume încasate pentru produse pe care nu le-ați livrat sau nu în cantitatea și la calitatea conformă. Toate aceste dezvăluiri vă pot priva de libertate cel puțin zece ani, plus confiscarea banilor însușiți ilegal. Dar… eu nu am nimic cu dumneavoastră, ci vreau peștele cel mare. Îmi spuneți cine a condus această operațiune, iar eu vă promit că scăpați cu o condamnare de formă.
Domnul în cauză aflase că cineva ciripise despre el, fapt care-l făcea să transpire în fața acuzatorului. Nu ar fi rezistat câțiva ani ”la răcoare”, așa că trebuia să facă orice pentru a scăpa de această umilință. Șeful putea să se descurce, doar avea bani destui și relații din cele mai influente.
După câteva luni, procurorul Avat se prezentă în fața superiorului cu un caz soluționat.
– Domnule Baracudă, dosarul despre frauda de 40 milioane de euro poate fi considerat rezolvat.
– Spune-mi, pe scurt, care-s vinovații și pedepsele pentru fiecare.
– Plevușcă a mărturisit și, în consecință, a primit un an de închisoare cu suspendare. Clean a fost și el cooperant și a beneficiat de aceeași pedeapsă. Dar Știucă a fost principalul artizan și beneficiar al fraudei. Prin urmare, după ce l-am confruntat cu dovezi clare, a trebuit să mărturisească. Sentința lui a fost mai dură, dar am ținut cont de faptul că ne-a scutit de un proces lung, așa că s-a ales cu doi ani de condamnare la închisoare… cu suspendare.
– Bravo, Avat! Ești un profesionist eficient care nu tergiversează dosarele ani de zile. Ține-o tot așa și poți să ajungi sus de tot!
Îmbietoare
gutui atemporale,
stârnesc amintiri.
racoltapetru6 