Zilele orașului Seini – 2022

 

Va fi iarăși sărbătoare
în Seiniul nostru care
– la câți creatori e-n stare
să adune – este MARE.

După o întrerupere de doi ani, orășelul nostru e pregătit din nou să-i încânte, pe localnici și invitați deopotrivă, cu manifestări sportive și culturale, într-o atmosferă încărcată de bucurie și voie bună. Subliniez aici două dintre ele, în care voi participa cu entuziasm și mândrie. Este vorba de concursul de șah susținut sâmbăta, ora 10. 00,  la restaurantul ”Chilli”, și lansarea ultimei mele cărți, ”Pe urmele tatălui”, care va avea loc la ora 17.00, în sala RO-UA Seini.

Vă așteptăm cu mult drag să ne fiți alături!

P.S. – Apăsați pe imagine pentru mărire.

Neafectate

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Mă, Ioane, auzit-ai că or hi 38 de grade la umbră?
– No, da’ cine te pune să stai la umbră?

* Bărbatul își sună prietenul:
– Chiar acum am venit de la pescuit.
– Și ce ai prins?
– Pe soția cu amantul.

* Sună un tip la internet-provider și spune:
– Am o problemă! Nu pot intra pe internet!
– În ce constă problema?
– Nu am calculator…

* – Iubitule, unde îmi arată câte kilograme am?
– Dă-te jos de pe laptop!

* Înainte, pe afișele cu fețe de bandiți, scria ”căutat”, acum scrie ”votează”.

* Două prietene:
– Soțul meu vorbește-n somn, al tău nu?
– Al meu e mai parșiv, doar zâmbește!

* La câți copii sunt făcuți ”la o cafea”, ar trebui să îi cheme L’AVAZZA, Don Caffe, Jacobs, Espresso, etc.

* Când postez melodii de dragoste, mă întreabă unii prieteni:
– De care femeie ți-e dor?
– Mi-e dor de una nouă!

* – Era ceva ce nu îți plăcea să mănânci când erai mic?
– Da.
– Ce?
– Bătaieeee!

* Un bărbat fără femeie e ca un stejar fără ciocănitoare…

* – Alo, penitenciarul Târgșor?
– Da.
– Cu doamna Udrea, vă rog.
– În ce problemă?
– Să o întreb dacă îl iubește pe tânărul cu care s-a măritat.
– Haideți, domnu’ Traian, e a patra oară când sunați doar în noaptea asta. Nu mai bine vă mutați cu ea și vorbiți cât vreți?

* Înainte, primul lucru dimineața era să dai drumul la găini, nu la net.
Ce viață! 🙂

* – Voi, în Moldova, în fiecare zi beți de dimineață?
– Nu, nu. De exemplu, duminica bem de vineri…

* Femeile se îndrăgostesc de ce aud, iar bărbații de ce văd. De aceea fetele se machiază iar bărbații mint.

* -Tati, vreau o înghețată!
– Și eu… dar maică-ta ne-a dat bani doar pentru două beri.

* De când mi-a recomandat doctorul să beau câte un pahar de vin la prânz, am ajuns la 10 prânzuri pe zi…

* Ardeleanul, după ce o găsât un Mig în livada de meri:
– Doamne-ț’ mulțămesc că n-o picat păstă pruni!

* Furtuna care a măturat Europa cu 255 km/h va ocoli România, fiindcă aici nu sunt drumuri pentru viteza aia.

* Parcă virusul trăia între 7 și 20 de grade. Al naibii cum s-a răzgândit acum, merge și la plajă!

* Popii moldoveni care fac slujbe de ploaie sunt rugați să dea coordonatele exacte, pentru că-i îneacă pe olteni!

* M-a durut sufletul când am văzut că vecina mea își căuta găina, dar eu orezul așa simplu nu pot să-l mănânc…

* M-am trezit de dimineață să merg la Kaufland, pentru cumpărături. Coadă la mezeluri…
În fața mea, o bătrânică cere, cu voce tremurândă:
– 50 de grame de parizel…
Eu, în spatele ei, impresionat:
– Puneți, vă rog, 300 de grame, plătesc eu diferența…
Bătrânica se întoarce și-mi zâmbește:
– Mulțumesc, dar pisica mea nu mănâncă decât proaspăt.

* Socoteala zilei:
Caniculă + Sărăcie = Români pârliți!

* Doamne, cât urăsc bețivanii!
Aseară, prietenii care mă cărau de la crâșmă, m-au scăpat de 3 ori până să mă bage-n casă! Alcooliștii draqu!

* Vă plângeți de 30 grade căldură, dar de țuica la 50 de grade nu suflă unul o vorbă!

* Afiș pe poarta iadului.
”Zodiile gemeni, leu și scorpion nu sunt acceptate. Stresează dracii și îi trag de coadă”.

* Românul scrie ”piscină”, dar pronunță ”pișcină”. Știe el de ce!

* Dezamăgirea îi atunci când mergi la fân și în sticla de bere îi apă.

* Pe așa căldură, începi să înțelegi de ce în Africa femeile poartă doar mărgele!

* – Ai, din întâmplare, o țigară la tine?
– N-am din întâmplare, le-am cumpărat…

* – Unde ți-e soția?
– Topește slănină!
– Ați tăiat porcul?
– Nu! Face plajă!!!

* Am pus paracetamol prin toată casa, acum aștept să scadă temperatura.

* La un spital de nebuni, un reporter întreabă un nebun:
– Vă place aici?
– Da, foarte mult! Cel mai mult îmi place să-l ajut pe doctor.
– Foarte frumos. Și cum îl ajuți?!
– Doctorul aleargă asistentele iar eu le pun piedică.

* – M-am angajat ca electrician la biserică.
– Foarte tare! Și ce faci acolo?
– Aprind și sting lumânări.

* No… Până la urmă, capra ce este???
Animal, poziție sau tradiție??? Lămuriți-mă și pe mine.

* Nu mai scumpiți benzina, că eu nu fac școala de șoferi să merg tot pe jos.

* Cică toți proștii au noroc în dragoste…
Uite-așa mi-am dat seama că-s deștept!

* Ardelenii contestă codul portocaliu de caniculă.
Tot ce-i sub 40 de grade intră la categoria ”răcoritoare”.

* Amantă – Cascadoare profesionistă care înlocuiește soția în scenele de sex sălbatic…

* Un tip îl întreabă pe Dumnezeu:
– Doamne, de ce toate fetele sunt drăguțe, dulci, grațioase, iar femeile sunt nasoale și sâcâitoare?
Domnul îi răspunde:
– Pentru că pe fete le creez eu, iar femeile le faceți voi!

* – Vii weekend-ul viitor la mare?
– Nu pot, trebuie să merg la o nuntă, chiar dacă nu am chef.
– Hai, fată, poate pleci mai devreme.
– Ok, arunc buchetul și vin.

* Bunicu’ mereu ne spunea:
– Să nu te-ncrezi în curentul electric… că-i curvă… Plătești, plătești, dar n-ai voie să pui mâna!

* – Vreau să te cer de nevastă cu inelu’ bunicii.
– Și atunci ce căutăm în cimitir?
– Dă-mi lopata și taci.

* Ăla care ai fost la nevastă-mea aseară, vezi că dimineață când ai plecat, ai luat geaca mea din greșeală. Adu-mi dreacu actele și cheile, să pot merge la serviciu.

* – Nu știu dacă băutura singură poate ucide, dar combinată cu tutun și femei o face cu siguranță!
– De unde știi?
– Îl știi pe Vasile?
– Da, ce-i cu el?
– Aseară, când stăteam cu el și cu 2 fete într-un bar și eram deja la a opta bere și al treilea pachet de țigări, a intrat nevastă-sa și l-a împușcat!

* M-a întrebat nevastă-mea ce vreau de ziua mea.
– O pușcă!
– Nu pușcă, altceva.
– Dar eu vreau pușcă!
– Nu primești nicio pușcă! Cine-i șeful în casa asta?
– Tu, dar dacă aș avea o pușcă…

* – Puișor, de ce ai venit așa târziu acasă?
– M-a oprit doamna învățătoare pentru că n-am vrut să denunț pe cineva.
– Bravo, fiule! Ai făcut un gest lăudabil, dar despre cine era vorba?
– Doamna voia să știe cine l-a omorât pe Mihai Viteazul!

* Bulă stătea cocoțat într-un cireș din livadă. Vine paznicul și-l întreabă:
– Bă, ce cauți acolo?
– Mănânc mere!
– Care mere, mă, că ăsta-i cireș!
– Mi-am adus de acasă.

– Mă, nesimțitule, de ce n-ai venit azi-noapte acasă?!
– Nu mi-a fost somn…

Semințe și speranțe

Am semănat morcovi și mi-a răsărit pătrunjel,
Am răsădit roșii roșii și mi-au ieșit roșii galbene,
Am plantat un puiet de cireș care s-a dovedit a fi vișin;
Mi s-a spus că nu mă pricep la grădinărit
Sau precupeața m-a înșelat la piață,
Dar cred că mai degrabă sunt ghinionist,
Judecând după alte roade dezamăgitoare:
Am semănat iubire și am cules milă,
Am răsădit prietenie și am fost răsplătit cu invidie,
Am ales să îngrijesc un copil cu suflet de înger,
Iar la maturitate m-a răsplătit cu venin,
Noroc că am beneficiat de imunitate dobândită,
Iar optimismul s-a lipit strașnic de mine.
Voi continua să semăn și pe timp de furtună,
Sperând mereu să culeg vremuri frumoase.

Benefice

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Ion strigă din fundul curții:
– Mărieee! Mărieee. Pune și tu de-o mămăligă!
– N-am mălai!
– Fă-o așa!

* Viața e destul de ciudată… într-o zi ești fericit, a doua zi e luni!

* Un pacient, în spital: operație pe creier.
După 4 ore în operație, ușa sălii se deschide încet, iar doctorul iese cu pași mici și nesiguri. Se mișca parcă în reluare, cu ochii pierduți, privind faianța verde, ce se întindea dizgrațios pe peretele din fața lui.
”Doamne, Dumnezeule, Doamne!!!”
Se reazemă de perete, scotocindu-se în buzunare după o țigară, pe care o aprinde cu mâna tremurândă, așezându-se pe o bancă pe holul de lângă sala de operație.
Asistenta scapă un țipăt când îl vede.
– Domnule doctor, ce-ați pățit?
Doctorul o privește neîncrezător, parcă neștiind cine este.
– În viața mea… nu credeam să văd așa ceva… Am deschis craniul… era gol, nimic, nici urmă de creier, nimic! Mă înțelegi? NIMIC! O singură ață lega tâmpla stângă de cea dreaptă. Am stat 4 ore încercând să ne dăm seama ce face ața aceea. Degeaba. După 4 ore am decis să o tăiem.
– Domnule doctor, și ce s-a întâmplat?
Doctorul o privi pierdut.
– I-au căzut urechile.

* Când vezi că un salam din supermarket conține emulgatori, coloranți artificiali, soia și nitrați, te gândești că-i mai sănătos să mănânci un săpun care conține miere, ulei de cocos și semințe de fructe.

* Știți care e punctul comun între mașina electrică și diaree?
Cu niciuna din ele nu ești sigur că mai ajungi acasă…

* Dacă de dimineață ai o zi proastă, cântă!
Lasă, nu-ți fie rușine! Să sufere și alții!

* Mă apropii de vârsta la care lumea crede că-mi fac selfie, în timp ce eu de fapt mă chinui să citesc un SMS.

* Brelocul este invenția care te ajută să pierzi toate cheile deodată.

* Hai să ne jucăm ceva:
Voi îmi puneți bani în cont, iar eu ghicesc cine a fost. 😀

* Când cineva îmi spune: ”Ahh ce ți-aș face!”, mereu mă gândesc la niște pulpe cu usturoi.

* Soția și soțul:
– Nelule, Gicu și-a lua-o pe soacră-sa la el și o duc foarte bine împreună. Ce-ar fi ca și mama…
– N-am nimic împotrivă! Vezi dacă o primește și pe ea!

* În fiecare seară, după vizionarea știrilor, îmi pun un film de groază pentru a mă calma.

* – Mama, cum se face că eu m-am născut fix la nouă luni după ziua lu’ tata?
– Am uitat să-i cumpăr cadou!

* – Vecine, când te însori, măi, și tu?
– Nu pot, vecine, mi-e gândul numai la nevastă-ta…
– Te-ai îndrăgostit de ea?
– Nuuuuuuu!!! Mi-e frică să nu nimeresc una ca ea!

* El: – Bună! Știi, eu am două bilete la cinema.
Ea: – Ce mișto! Te poți duce de două ori.

* Un băiat, cu ultimul model de Lamborghini, este oprit de poliția rutieră. Bineînțeles că acesta se folosește de tupeul specific și începe conversația pe un ton amenințător:
– Ce faci, frate? Pe mine te-ai găsit să mă oprești? Tu știi cine e taică-meu?!
Polițistul, în timp ce completează procesul verbal:
– De ce? Maică-ta nu ți-a spus?!

* – Mă Ioane, ce-i stabilitatea?
– E atunci când te naști prost și mori tăt prost!

* – Tată, dacă tu ești țigan și mama evreică, eu ce sunt?
– Da’ de ce întrebi?
– Gigel are bicicletă nouă, ce să fac? O fur sau negociez…?

* Cu buletinul faci doar lucruri pe care le regreți ulterior:
– iei credit
– te căsătorești
– votezi

* Recomandare pentru politicienii de astăzi: ”Care ați terminat facultatea, faceți și liceul! O să vă prindă bine!” (Vadim Tudor)

* În Mamaia e mai ieftin să comanzi o ciorbă prin Glovo din Bulgaria!

* – Nevastă, ciorba asta-i de ieri?
– Da, și dacă nu mănânci, va fi și cea de mâine!

* Atât de cald îi afară încât și umbrei mele i-am dat o halbă de bere rece!

* Am 24 de ore la dispoziție să mă căsătoresc, să accept un nou loc de muncă și să mă pregătesc pentru o călătorie, naiba știe unde. O clipă nu mă mai slăbește nenorocitul ăsta de horoscop!

* Am auzit că pe doamnele trecute de 40 de ani nici soarele nu le mai arde!

* Logica popoarelor privind canicula
Logica neamțului: dacă astăzi e caniculă și mâine va fi aceeași caniculă, trebuie să investim într-un aparat de aer condiționat care să ne permită să muncim mai eficient.
Logica grecului: dacă astăzi e caniculă și mâine va fi caniculă trebuie să mergem în vizită la careva care are acasă aer condiționat și stăm măcar o săptămână acolo.
Logica francezului: dacă astăzi e caniculă și mâine e aceeași caniculă, înseamnă că de fapt astăzi este mâine???
Logica americanului: dacă astăzi e caniculă și mâine e caniculă, ne vedem nevoiți să intervenim cu armata și s-o stârpim.
Logica chinezului: dacă azi e caniculă și mâine va fi tot caniculă, am face bine s-o exportăm!
Logica românului: Te fac o bere? Cică azi și mâine o să fie caniculă.

* – Tu cum îți ții banii? În euro sau în dolari?
– La câți am eu… îi țin în minte!

* Într-un compartiment de tren călătoreau o babă și un tânăr. Tânărul mesteca gumă. Se uită baba la el, se tot uită și la un moment dat îi zice:
– Degeaba vorbești maică cu mine, eu sunt surdă.

* Ioane, ai auzit că pe Vasile l-a părăsit nevasta și l-a lăsat fără niciun leu?
– Apăi, măi Gheo, să zică mulțam, că și a mea m-a lăsat fără niciun leu, dar îi aici cu mine.

* – Aoleoo, mi-a căzut netu’!
– Stai liniștit, o să-ți cadă și brutu’…

Parteneră la cafea

Chiar peste drum de blocul meu,
E un balcon ce-l urmăresc,
Din zori de zi aștept mereu
Clipa în care s-o zăresc.

Îmi prepar la fix cafeaua
Și o pândesc când apare
Să lumineze șoseaua
Cu chipul ei ca din soare.

În mână cu o ceșcuță,
În cealaltă, cu-o țigară,
Se așează pe băncuță
Și cugetă solitară.

Eu îmi beau licoarea-n casă
Și-o salut cum se cuvine,
Dar perdeaua mi-e prea deasă
Și ea nu mă vede bine.

Asta nu-i cu supărare,
Ci cu-adieri de catifea
Care-mi transmit o alinare:
Că nu sunt singur la cafea.

Inocente… și nu prea

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Mamă, ăștia mă fac grasă!
– Și de ce nu te duci după ei să le dai una?
– Păi se duc pe străduțe înguste.

* Sergentul îl întreabă pe recrut:
– Ce simți când vezi fluturând steagul țării tale?
– Curent, dom’ sergent! Curent!

* Polițistul:
– Doamnă, aveți idee de ce v-am oprit?
– Nu, sunt la fel de confuză ca dumneavoastră…

* – Mă, Ioane! Io tătă zâua calc, spăl geamuri, spăl vase, gătesc! Iar tu în timpul ăsta stai în fața televizorului și aștepți să-ți aduc ceva de ronțăit! Da dă-o-ncolo de treabă, ce fel de om mai ești și tu, mă?!
– Răbdător!

* – Ioane, de câte ori te trimit în beci, ieși băut!
– Păi da, Mărie… trebuie să-mi fac curaj să ies!

* Explică-i tu unui străin că în România, dacă te lovești cap în cap cu o persoană, trebuie să te mai lovești o dată, ca să nu rămâneți proști!

* Am fost la sală, m-am urcat pe bicicletă și stăteam relaxat. Prietenul meu mă întreabă:
– De ce nu pedalezi?
– Sunt la valeee…

* Medicul:
– Ce vă supără în general?
– Soția, dar am venit pentru reumatism!

* Psihologul este un tip care-ți ia o grămadă de bani ca să-ți pună toate întrebările pe care soția ta ți le pune zilnic, gratis.

* Toate femeile îmi spun că sunt urât, până când află cât câștig…
După aia ”Bă, pe lângă că ești urât ești și sărac!”

* – Dacă tot te plângi că te calcă hoții, de ce nu îți iei un câine de pază?
– Am avut, da’ mi l-au furat!

* De când au ieșit din pușcării, mințile luminate ale țării nu au mai scris nicio carte! Se duce dracu cultura în România…

* Nu mai căutați femei pe Facebook până nu vă gândiți bine ce faceți cu alea de-acasă!

* Aș face o glumă despre ardeleni, dar ăștia nu se știu enerva, iar care se enervează, până se apucă de scris, trece farmecul postării. Mai bine fac o glumă despre moldoveni, ăia se apucă de înjurat, chiar dacă nu știu despre ce e vorba.

* – Tată, mi-e foame!
– Bea și tu o cană de apă.
– După ce?
– După ușă!

* – Și zici că te-a părăsit?
– Da, mi-a trimis un mesaj că totul s-a terminat…
– Și tu ce-ai făcut?
– Fasole, că era vineri…

* Am văzut doi copii de la mine din cartier care se jucau cu o minge. Îngrijorat, i-am întrebat:
– V-a furat cineva telefoanele?

* Vorbesc două babe între ele:
– În ziua de azi, tineretul face sex înainte de căsătorie…
– Ce rușine… pe vremea mea eu am făcut cu bărbatu-miu de-abia după primul copil.

* Eu sunt pentru introducerea educației sexuale în școli. Profesorii au și ei dreptul să învețe lucruri noi.

* Găsești viermișori în cireșe… doar dacă îi cauți. Dacă nu-i cauți, nu sunt…

* O doamnă, la Ikea:
– Intră acest dulap în mașina mea?
Vânzătorul:
– Ce mașină aveți?
– Verde.
– Atunci, nu.

* Două blonde citesc un ziar:
– Auzi, fată… O babă a fost violată în Ferentari!
– I-auzi, fă, și noi stăm ca proastele în Titan.

* Știați că bărbații sărbătoresc la 18 ani majoratul și la 50 de ani micșoratul?
Știați o laie! Acum știți.

* – Iubitule, m-am săturat de atâtea cumpărături! Mergem să bem o bere?
– Asta da surpriză. Sigur ești femeie?

* Două bunicuțe povestesc:
– Mâine se însoară nepotul meu!
– Felicitări! Și de unde este mireasa?
– De pe Facebook… Dar nu mă întreba pe ce continent este țara asta.

* Azi am fost într-un complex comercial imens și nu mai găseam ieșirea. Așa că am aprins o țigară ca să mă scoată ei afară.

* Mare ședință la sediul poliției. Comandantul zice:
– Mâine avem tragere. Vom merge cu un camion cu remorcă. Ofițerii vor merge în camion și subofițerii în remorcă. Plecarea camionului va fi la ora 6. Sunt întrebări?
– Da, zice un subofițer. Remorca la ce oră pleacă?

* La Mamaia e 100 lei șezlongul. Atât e și la Dedeman.

* Gheo și Ion mergeau cu trenul de la Cluj la Sibiu. Ion rupe tăcerea și zice:
– Auzi, mă Gheo, tu știi de ce ne hurducă trenu’ aista?
– Nu știu. Tu știi?
– Apăi hai să-ți explic: trenu aista are la început o locomotivă. Știi?
– Știu dară, că nu sunt prost.
– N-avem nicio treabă cu ea. Merje lin, fain de tăt! Mai departe, după locomotivă imediat este vagonul cu poșta. Știi?
– Știu dară, că nu sunt prost. Ne pasă nouă de vagonul cela?
– Nu ne pasă. După vagonul cu poșta este vagonul cu domni de la oraș, din ăia cu valize pătrate. Știi?
– Știu dară, că nu sunt prost. Spune mai departe.
– Nici de ăla nu ne pasă. După vagonul dormitor de la oraș, este vagonul pentru pălmași, nevoiași așa ca noi. Știi?
– Știu dară, că nu sunt prost. Spune mai departe. Avem vreo treabă cu el?
– Oleacă de răbdare. Vagonu’ nost’ are 2 osii: osia din față (cu care nu avem nicio treabă) și osia din spate, asta pe care stă compartimentu’ nost’. Știi?
– Știu dară, că nu sunt prost. Osia aiasta are vreo taină cu noi?
– Stai o țâră. Osia are 2 roți: roata din stânga (care nu ne interesează) și roata din dreapta, pe care stăm noi. Știi?
– Știu dară, că nu sunt prost. Ce-i cu roata de sub noi?
– Roata aiasta are aria egală cu PI x R pătrat. Cu PI și cu R nu avem nicio treabă, pe noi pătratu’ cela ne hurducă așe.

* – Ce amintiri aveți din comunism?
– Ni se lua curentul.
– Și din democrație?
– Ni-l oprim singuri.

Simbioză

Când tu ești noapte, eu mă preschimb în zi,
În acest fel soarele meu își va găsi rostul,
Iar luna ta îi va domoli pornirile fierbinți;
Când eu sunt iarnă, tu vii cu adieri de vară,
Ne încălzim și răcorim în același timp,
Cu nuanțe de primăvară sau de toamnă;
Când tu ești furtună, eu cobor velele,
Te las să mă ridici pe valuri înalte,
Fiind sigur că marea se liniștește după urgie
Și vom pluti în larg, alături precum pânzele corăbiei.
Am învățat să ne completăm unul pe celălalt,
Chiar dacă ne schimbăm zilnic starea de spirit,
Și tocmai aceste încercări ne întăresc,
Cu schimbări care nu lasă loc gândurilor terne,
Ci ne provoacă mereu să le transformăm în viață.

Relaxante

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Aseară am luat un somnifer. Așa tare m-am concentrat să văd dacă-și face efectul, încât n-am dormit toată noaptea!

* Iarna nu ies din casă pentru că e frig.
Vara nu ies din casă pentru că e cald.
Iar în restul zilelor, nu ies că nu am bani.

* – Nivelul dvs. de engleză?
– Perfect!
– Bine, traduceți-mi fraza ”În seara asta nu beau”.
– Mission impossible!

* Un polițist oprește un cetățean.
– Ocupația?
– Sunt medic primar.
Nedumerit, polițistul întreabă:
– Cum adică medic primar? Ori medic, ori primar. Hai la secție!
Ajunși la secție, polițistul îi raportează superiorului. Acesta, scărpinându-se la ceafă, îi răspunde:
– Întreabă-l dacă are facultatea terminată. Dacă are, e medic, dacă nu, e primar.

* Întrebare:
– De ce le place bărbaților să se antreneze pe banda rulantă?
Răspuns:
– Așa au o mână liberă pentru o bere și cealaltă pentru telecomandă.

* – Nevastă, de ce mă înșeli?
– Băăă, da’ curios mai ești!

* – Dragule, sunt grasă?
– Ești perfectă!
– Du-mă acum în pat!
– Stai aici, ți-l aduc eu!

* Discuție între doi evrei:
– Iarăși s-a scumpit benzina!
– Și care-i treaba ta, doar tu n-ai automobil.
– Dar am brichetă!

* Anunț la cimitir: ”Cei care dețin locuri de veci sunt rugați să le ocupe până la sfârșitul lunii, altfel devin proprietatea statului”.

* Pe vremea mea, școala online era așa:
– O linie la o palmă, o linie la cealaltă. Mâine să vii cu mă-ta!

* Am fost la un restaurant în aer liber și a început să plouă. Mi-a luat două ore să termin de mâncat ciorba…

* Mesaj RO-ALERT:
”Vezi că ți-a găurit grindina chiloții de pe sârmă, uă!!!”

* Știți de ce suflă femeile vara în sân?
Să nu dea laptele în foc.

* Nimic nu-ți strică mai tare o frumoasă dimineață de vineri, ca atunci când descoperi că de fapt e joi…

* Nety zice că sunt plin de romantism. Cred că n-a citit bine de pe prompter, și de fapt se referă la reumatism.

* Dragoste este atunci când fie beat, fie treaz, telefonezi aceeași femeie.

* O tipă frumoasă sta la porțile unei unități militare, cu lacrimi în ochi.
– Ce s-a întâmplat, ți-au luat mirele în armată?, întreabă un tip.
– Da… pe toți cinci odată…

* Farmaciile nu mai eliberează antidepresive doar pe baza certificatului de căsătorie și poza soției, trebuie și o poză cu soacra!

* Blonda la medic:
– Domnule doctor, dacă iubitul mă mângâie pe sâni, iar mie mi se umezesc chiloții, înseamnă că am apă la plămâni?

* N-o să vă vină să credeți peste cine am dat ieri la oftalmolog. Peste toată lumea!

* – Iubito, cât timp voi fi plecat, cum vrei să comunicăm? Prin mail, SMS sau scrisori?
– Prin virament bancar, iubitule?

* – Iubitule, când ai plecat, ți-ai uitat telefonul acasă. Ți-a transmis Titi-mecanicul mesaj, cică îi e dor de gurița ta!

* Sunt o soție excelentă! De jumătate de oră îmi ajut soțul să caute banii pe care i-am cheltuit!

* La unii scârțâie relația, la alții patul. Mie… încheieturile.

* – Măi omule, de ce vrei să divorțezi la doar 3 zile de la căsătorie?!
– Nu mai este fată mare, a fost doar în prima zi!

* Un bețiv mângâie capul unui camarad de cărat pahare la gură chel și-i spune:
– Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul își mângâie capul și spune:
– Tu știi că ai dreptate?!

* Ciok, ciok la ușă.
– Cine e?
– Poliția.
– Nu-i nimeni acasă!
– Atunci de ce arde lumina?
– Iaca o sting!

* Șeful m-a văzut stând și mi-a zis că ”lenea este un păcat”, iar eu i-am răspuns că ”și invidia la fel”.
Caut de lucru…

* Ieri noapte, am visat că mă căsătoream!
Niciodată nu mă mai pun la somn fără să zic o rugăciune!

* – Doamnă, câți soți ați avut la vârsta dvs.?
– În total sau doar ai mei?

* Pentru doamnele care afirmă că toți bărbații sunt la fel.
Mergeți pe plajă la nudiști, acolo să vedeți diferențe.

* Matematica pentru obsedați:
(6×9)+(6+9)=69
Știați sau nu? 😀

* Mama lu’ Bulă îl ia deoparte pe taică-so:
– Dragul meu, fiul nostru a ajuns la o vârstă… Cred că e cazul să începem să-i facem educație sexuală și mi se pare firesc să te ocupi tu.
Taică-so: – Nu te supăra, dar nu știu ce să-i spun…
Mamă-sa: – Ia-o și tu pe ocolite. Explică-i cum se petrece acest lucru la păsări, la fluturi, la gâze…
Taică-so merge la Bulă și-i zice:
– Bulă, mai ții minte anul trecut când maică-ta ne-a lăsat la Mamaia singuri? Ți-aduci aminte ce am făcut eu cu suedeza și tu cu franțuzoaica?
Bulă: – Aha!
Taică-so: – Ei, Bulă, vreau să-ți spun că ai ajuns la vârsta la care trebuie să știi că același lucru se întâmplă și la păsări, și la fluturi, și la gâze.

* I: – Ce face clorura de sodiu nesupravegheată?
R: – Sare în mâncare.

* Am ajuns să plângem după vremurile în care ne plângeam.

* Din confesiunile unui bărbat însurat:
”Întotdeauna citesc horoscopul soției mele, ca să văd ce fel de zi voi avea!”

* – Fostul îmi răspunde și azi la mesaje.
– Și ce zice?
– Să-l las în pace…

* Râdem și glumim, da’ partea nașpa la o despărțire e că țâțele rămân la ea.

* Tati, de ce pe sora mea o cheamă Rosa?
– Pentru că mama ta iubește trandafirii.
– Mulțumesc, tati!
– Pentru puțin, Ciucaș!

Un altfel de dresor

Nu mă pricep să dresez sălbăticiuni periculoase,
Sunt destui care reușesc să le îmblânzească,
Eu mă limitez la ceva mai simplu,
Cum ar fi domesticirea unui nor mic
Pe care l-am atras cu gesturi prietenoase,
Făcându-l să-mi adulmece palma întinsă.
Dar a venit o adiere mai rebelă
Și l-a ridicat înapoi printre semenii lui,
Spre regretul amândurora.
Atunci mi-am încercat norocul cu vântul,
Căruia i-am fredonat melodii blânde
Și l-am făcut să mi se așeze pe creștet.
De atunci mă ocolesc furtunile,
Ploaia-mi vine încălțată în papuci de casă,
Iar soarele se arată în costum de baie.