Deşteaptă-te române!

Există în noi o tendinţă perpetuă pentru schimbare. Ea s-a descătuşat şi amplificat odată cu schimbarea dictaturii comuniste, când românii au văzut că se poate. Atunci s-a schimbat regimul, steagul, imnul, clica conducătoare şi mentalitatea poporului. Schimbările au fost impuse mereu şi unele din ele şi-au găsit ecoul în realitate, paşnic sau violent (cum au fost cele provocate de mineriade).

Se schimbau guverne, prim-miniştri, legi, dar nemulţumirile persistau. Tot ceea ce a fost vechi a fost aruncat la gunoi sub pretextul că a aparţinut comunismului, însă nu a fost înlocuit cu altceva care să fie cel puţin la fel de bun. Uneori se făceau schimbări doar de dragul de a o face sau ca autorii lor să se afle în treabă. Unul dintre cele mai reprezentative exemple este legea învăţământului care a suferit modificări majore  sub fiecare guvern. Toţi miniştrii au vrut să-şi lase amprenta în speranţa că vor adăuga numelui lor o speranţă de nemurile în analele istoriei. Şi a ieşit o debandadă de tot plânsul naţiunii.

Exemplele ar putea continua în toate domeniile fiindcă peste tot sunt legi care se bat cap în cap, nici juriştii neştiind cum să le pună în aplicare. Dar eu vreau să mă refer doar la o schimbare care s-a auzit cerută de unii români, mai mult sau mai puţin implicaţi în procesul decizional. E vorba de imnul de stat: ,,Deşteaptă-te române”. Unora li se pare vechi, perimat, cu o linie melodică prea banală şi un text nereprezentativ (ex. Horia Moculescu).

E adevărat că nu am veleităţi de muzician şi nu mă prea pricep la muzică, dar pot să-mi spun părerea de român simplu şi nu cred că sunt singurul cu această opinie. Anume, că textul a fost şi rămâne mereu actual şi imboldul ce-l conţine nu sunt doar vorbe în vânt. Vechimea nu e un motiv plauzibil, ci dimpotrivă. Să ne uităm puţin la francezi, englezi etc. – că tot ne place nouă să-i copiem când vine vorba de privilegiile unor aleşi – care au acelaşi text de secole. La noi nu au trecut decât două decenii şi ne-am plictisit de el.

De abia sau obişnuit celelalte ţări cu noul nostru imn şi noi ar trebui să-i învăţăm să ne cânte altul atunci când luăm o medalie de aur sau când avem parte de întâlniri diplomatice. Aceasta ar putea să arate cât suntem de nehotărâţi, de pierduţi în alegerile pe care le avem de făcut. Ar arăta slăbiciune şi rătăcire. Atunci când alegi un drum, te gândeşti bine şi apoi nu te mai abaţi de la el. Imnul de stat este un simbol în acest sens. El îţi intră în suflet şi când îl auzi intonat ar trebui să te emoţioneze şi să te întărească, fiindcă el este reprezentul sonor al ţării, al poporului. Nu se schimbă precum un scutec.

De ce nu ar mai fi actual textul imnului? Pentru că nu mai e nevoie să ne deşteptăm? Am ajunsă în stadiu în care noi trebuie să dormim liniştiţi, fiindcă politicienii lucrează pentru noi? Poate că aşa s-ar dori de către cei aleşi. Să ne vedem de serviciu – dacă avem – să plătim impozitele şi să mergem la vot atunci când ne cheamă. Imnul însă e prea mobilizator şi de aceea nici Ceauşescu nu l-a agreat, iar românii l-au îmbrăţişat imediat tocmai pentru asta.

Probabil că domnul Horia Moculescu vrea să compună un imn mai modern, care să-l facă şi mai celebru. Poate că are deja o idee în acest sens. Tot respectul pentru talentul domniei sale, dar sunt sigur că nu ar satisface pe toată lumea, aşa cum se întâmplă mereu. Peste câţiva ani ar veni noi propuneri, un alt imn şi o altă schimbare. Trăinicia şi ataşamentul de un imn este asigurată tocmai de vechimea lui. Omul se obişnuieşte cu el şi-l îndrăgeşte, la fel cum tinerii îndrăgesc unele hit-uri şi nu le mai uită până la bătrâneţe. Aşa cum şi noi am avut şlagărele tinereţii pe care le mai fredonăm încă sau păstrăm discurile cu ele.

De aceea e bine ca imnul să rămână neschimbat. E drept că unii nu-l cunosc nici acum prea bine, dar cu atât mai puţin ar învăţa unul nou. Noi ne-am obişnuit cu el şi orice schimbare în acest sens ni s-ar părea artificială, orice text doar un substitut ieftin. E bine să auzi mereu îndemnul: deşteaptă-te române! Deşteaptă-te române în fiecare zi, în fiecare clipă! Deşteaptă-te române căci altfel ţi se vinde ţara. Deşteaptă-te române că eşti furat şi exploatat de cei în care ai avut încredere. Deşteaptă-te române că ai fost minţit şi copiii tăi sunt nevoiţi şa plece în altă ţară pentru a muncii şi a studia. Deşteaptă-te române şi nu te mai culca pe o ureche.

Subiectele examenului de la Harvard

Testul de admitere la Harvard, din 1869, nu l-ar lua nimeni în ziua de azi…

Se mai dă examen de admitere în ziua de azi? Lipseşte un test de cunoştinţe muzicale… vreun solfegiu… în rest are de toate! Examenul ăsta nu-l ia nimeni, în ziua de azi, indiferent ce facultate sau facultăţi a terminat!

Iată testul de admitere la Harvard, din 1869!… SUCCES!!!

Admiterea la Harvard, ,,floare la ureche”? Pentru nivelul actual de pregătire al majorităţii tinerilor, cu siguranţă nu. Cu toate acestea, în 1869, renumita universitate americană a dat un anunţ în ziar pentru a atrage cât mai mulţi studenţi. Din 210 candidaţi, 185 au trecut testul de admitere.

Subiectele testului de admitere la universitatea Harvard, din 1869, date publicităţii de ,,The New York”, au fost preluate de întreaga presă internaţională. ,,Acest test este o fereastră incredibilă prin care descoperim ce însemna cândva educaţia de elită din America”, notează ,,Good Culture”. Totuşi, la vremea respectivă, examenul a fost considerat ,,floare la ureche”, dat fiind că din cei 210 candidaţi au intrat 185. Publicaţia ,,Good Culture” a publicat un material intitulat ,,Poţi să treci examenul de admitere la Harvard din 1869? (Punem pariu că nu)”, în timp ce ,,Business Insider” a expus subiectele.

Ce trebuia să ştie, în 1869, un candidat la Harvard?

Pe lângă latină, greacă, greacă veche şi geografie antică, candidaţii trebuiau să aibă cunoştinţe semnificative de aritmetică, algebră şi geometrie.

Iată câteva dintre subiectele examenului de admitere la Harvard, din 1869

– Reduceţi următoarea expresie la cea ma simplă formă:

(9a2b2 – 4b4) (a2-b2) – (3ab – 2b2) (3a [a2 + b2] – 2b [b2 + 3ab – a2])b

– Un om a cumpărat un ceas, un lanţ şi un medalion cu 216 dolari. Ceasul şi medalionul împreună au costat de trei ori mai mult decât lanţul, iar lanţul şi medalionul costă împreună jumătate din cât a costat ceasul. Care a fost preţul fiecăruia?

– Demonstraţi formula pentru cosinusul sumei a două unghiuri şi deduceţi formulele pentru cosinusul dublului unghiului şi cosinusul a jumătate dintr-un unghi.

– Cât reprezintă 50 de lire sterline şi 12 şilingi la o dobândă de 8% la sfârşitul a cinci ani, două luni şi trei zile?

– Descrieţi traseul urmat de ,,Cei zece mii” (un grup de mercenari, majoritatea greci, conduşi de Cyrus cel tânăr în încercarea de a prelua cu forţa tronul Imperiului Persan, de la fratele său Artaxerxes II – n.n.) sau desenaţi-l pe o hartă.

– Traduceţi în latină: Cine a fost mai ilustru în Grecia decât Temistocle, care atunci când a fost condus în exil nu a făcut rău ţării sale nerecunoscătoare, dar a făcut acelaşi lucru pe care Coriolanus l-a făcut cu douăzeci de ani înainte.

– Gramatica latină: Care sunt părţile principale ale termenilor: cado, cacdo, tono, reperio, curro, pasco, paciscor?

– Precizaţi toate infinitivele şi participiile de la abeo, ulciscor, indicativul prezent pentru fio, indicativ viitor activ şi prezentul subjonctiv pasiv pentru munio.

– Gramatica greacă: Daţi un exemplu de omitere a unuia sau a mai multor sunete într-un cuvânt sau o frază (pentru a face pronunţia mai uşoară). În ce cuvinte accentul vocalei omise dispare cu vocala?

– Arătaţi cum poate fi aflată aria unui poligon circumscris unui cerc, apoi modul în care aria unui cerc poate fi calculată. Apoi demonstraţi că cercurile sunt unul faţă de altul în aceeaşi relaţie precum pătratele razelor lor.

– Pericle: omul şi politica sa.

Prima băşină

Ne îmbrăcăm frumos, ne pregătim cu 5 ore înainte…

Ieşim din casă, dăm fuga la florărie, cumpărăm un buchet de flori, ne oprim la spălătorie să curăţăm maşina interior-exterior şi iată-ne pregătiţi de marea întâlnire. E fata pe care o dorim cel mai mult, ne-am îndrăgostit rapid, e frumoasă şi fluturii îţi rup stomacul! Parcăm maşina strategic, nu oricum, undeva mai departe de scara ei, astfel ca atunci când iese, să mai vedem odată ce fund frumos are!

Se urcă în maşină, noi mai timizi, încercăm să-i zâmbim cât mai şarmant şi demarăm. Urmează restaurantul, o cină romantică, discuţii pe diverse teme. Îi dai ei dreptate în mai toate cazurile, te prefaci că ţie-ţi plac pisicile, că sunt atât de drăguţe (ştiind că şi ea are una), şi că ai două prin faţa blocului şi le dai mereu de mâncare, deşi îţi aduci aminte în sinea ta, că ultima pisică pe care ai întâlnit-o n-a mai primit de la tine decât o brichetă în cap sau un fum de ţigară în ochi…

Îi explici că unii bărbaţi sunt chiar porci şi că tu nu eşti unul din misoginii aceia care consideră că femeia la volan e o catastrofă, îi mai spui că nu prea îţi place berea, deşi tu ştii că bei şi 20 de halbe dacă te enervezi. O averizezi că ţie îţi plac plimbările romantice pe malul mării, să înţeleagă că eşti un romantic incurabil, că iubeşti copiii, că asculţi numai şi numai muzică bună, deşi când te îmbeţi rupi pantofii pe Salam.

Vine mâncarea, ţi-ai comandat ceva sofisticat, un ficat de gâscă, ceapă caramelizată şi ruladă de piept de curcan cu şuncă de Parma şi sos de brânză cu garnitură de lasagna, că tu nu eşti un fraier, dar te-ai cam păcălit cu alegerea făcută, tot mai bună era o ceafă de porc. Te chinui să mănânci ca la carte, nu primitiv cum mănânci mici cu băieţii la târg la Vitan. Vine nota de plată, te miri la mişto că a costat atât de puţin, laşi bacşiş gras ospătarului, vă îndreptaţi către maşină, îi deschizi portiera şi te îndrepţi către blocul ei. O laşi la 2-3 metri de scară, ca să-i mai poţi admira fundul încă o dată, vă sărutaţi 4-5 minute fără oprire cu penisul atât de sculat încât îţi rupe chiloţii ăia buni!

Un moment de fericire maximă şi de împlinire, apare atunci când se dă jos din maşină şi i se văd bikinii ăia roz, de regulă! Sau de regulat. Urmează o relaţie frumoasă, plină de iubire, nopţi de dragoste nebună, vă băgaţi şi la 69 după un timp şi în paralel, de-a lungul timpului începe să iasă şi fiara din tine. Eşti în perioada de tranziţie în care îţi scapă expresiile ,,în puii mei”, ,,ce puşca mea”, sunt înlocuite cu p…a mea; la semafor scoţi capul pe geam şi te adresezi unei partenere de trafic cu: ,,ce morţii tăi faci proasto? Te bagi în faţa mea?”

Vine însă şi un moment mai delicat pentru noi toţi. Eşti cu ea acasă şi îţi vine să te beşi. Nu te mai poţi abţine, e deja a nu ştiu câta oară când te-ai oprit la fix, ba într-o zi chiar ai fost la un pas să rupi pantalonii, şi cu mă-sa de faţă. Acum eşti din nou în impas şi te gândeşti profund să te rişti şi să o dai? Ce dracu’să zică? Poate se supără! Fie ce-o fi!

Şi o dai, în speranţa că e mai puţin zgomotoasă, dar te-ai înşelat! A sunat ca la revoluţie, a fost un şir lung de împuşcături, artificii, petarde şi cred că a lăsat şi ceva nicotină pe chiloţi! Apoi te uiţi în ochii ei şi râzi forţat, te scuzi şi îi spui că n-ai mai putut. Ea îţi spune că eşti nesimţit şi tu o iei repede în braţe şi-o săruţi. Asta a fost prima băşină, dintr-o serie de alte sute. După un timp, ajungi să te beşi şi s-o bagi cu capul în plapumă şi să o ţii acolo până se înverzeşte la faţă. Doar te iubeşte, n-are ce să zică! Doar nu te-o părăsi ea pentru o băşină nevinovată!

Autor: Morarescu Valeriu

Zâmbete în weekend

* Ţiganca borţoasă în intersecţie, simte că i se rupe apa. Ce să facă, ce să facă? Vede un poliţist dirijând circulaţia:

– Hauleo, mânca-ţi-aş matale chipiu’, mi se rupse apa şi am gemeni! Ajută-mă să nasc, trăiască familia ta de haladit!

– Doamnă, dar eu nu am pregătire medicală. Nu cred că pot…

– Hai, bă prinţişorule că nu-i greu; aştepţi acolo să iasă plodu’, tai cordonul ăla cu briceagu’ şi gata.

Poliţistul îşi dă acordul. Dă să iasă primul băiat, scoate capul şi… intră înapoi. Înăuntru, ăsta de a ieşit îi spune celuilalt:

– Bă, pupa-ţi-aş ochii, hai să ieşim pe partea cealaltă, că în faţă sunt curcanii!

* Ţiganii se mută la bloc. Fata se plânge la mă-sa:

– Mamă, să cumperi perdele, că toţi vecinii se uită când mă dezbrac.

La care, ţiganul:

– Nu-i nimic, că-i spun la mă-ta să se dezbrace şi ea şi atunci o să ne cumpere ei perdele!

* O mulţime de pescari, cu scule de mii de dolari, momeală de tot felul, etc. Apare un ţigan cu un băţ de 1,5 metri, o sfoară şi un ac. Pune o boabă de mămăligă în ac şi aruncă. Scoate numai crapi de 4,5,7,10 kilograme. Se uită la ei şi-i… aruncă înapoi. Restul pescarilor -înmărmuriţi.

– Măi, ţigane, dar de când te-ai apucat de pescuit sportiv?

– Adică, cum sportiv, mânca-ţi-aş?

– Păi, prinzi, îl arunci, prinzi, îl arunci…

– Aaaa, nu pescuiesc sportiv, îi arunc doar pentru că n-am tigaie aşa mare acasă.

* La Sarmisegetuza, Decebal şi Deceneu, inspectează tributul plătit de către dacii din întreaga ţară:

– Ce mi-au dat dacii de la Danubiu?, întrebă el.

– Din rodul brazdei, nişte praz.

– Frumos, răspunde Decebal. Dar dacii de la câmpie?

– Cel mai frumos mânz!

– E frumos, aşa e, spune el. Îi vom spune Gerula. Dar dacii de la munte?

– Nişte brânză şi nişte piei de viezure.

– Excelent! Dar dacii mei de la Pontul Euxin?

– Dacii din Tomis, răspunde Deceneu, l-au trimis pe Mazăre cu nişte piţipoance…

* – Ieri am agăţat o negresă! Superbă! Picioare splendide, corpul – un miracol! Faţa – de vis!

– Şi?

– Păi… Am mers la mine acasă, am băut şampanie, am dansat, ne-am sărutat…

– Şi?

– Am dezbrăcat-o încet, apoi am stins lumina…

– Şi apoi?

– Apoi n-am mai găsit-o!

* Doi şoferi ucraineni sunt opriţi la vamă:

– Ce transportaţi?

– Calculatoare de buzunar.

Controlează vameşii camionul şi găsesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.

– Astea sunt calculatoare?!

– Păi, noi, în Ucraina aşa ne facem socotelile.

* Din memoriile bulibaşei: ,,Când eram mic, mama îmi lua tot ce-mi doream, iar tata ţinea de şase…”

* De cămaşa unui pacient care a fost adus de urgenţă la spital cu ambulanţa, era prins un bileţel: ,,Domnilor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicită… De apendicită am fost operat deja de trei ori!”

* O bătrânică, la Pescărie:

– Domnu’, e proaspăt peştele?

– Păi, nu vedeţi că este viu, cum să nu fie proaspăt?

– Bine, bine, maică, răspunde bătrâna, vie sunt şi eu, dar nu proaspătă…

* Dumnezeu, după ce a făcut bărbatul şi femeia, îşi admiră opera. Întâi îi cade privirea asupra bărbatului:

– Ce minunăţie, ce operă reuşită, câtă frumuseţe!

Apoi se uită şi la femeie:

– Eh, tu va trebui să te machiezi puţin.

* Singurul martor la un accident de muncă este un copil. Un poliţist vine şi întreabă:

– Mă, copile, de ce a căzut omul ăla de pe schelă?

– Păi, la bătut Dumnezeu.

– De ce l-a bătut Dumnezeu?

– Că a înjurat…

– Şi cum a înjurat?

– Dumnezeul mă-tii de copil, nu mai scutura schela!!!

* O doamnă avea probleme cu sânii. Îi erau prea mici. Se duce la un medic naturist care o sfătuieşte ca în fiecare zi, la ora 5 fix, să-şi maseze încet sânii şi să zică: ,,Ala-bala-portocala”. Toate bune şi frumoase, însă odată o prinde ora 5 în tren, în compartiment cu un domn care aparent dormea. Începe să-şi maseze sânii zicând încetişor: ,,Ala-bala-portocala”, să nu-l trezească, însă domnul respectiv deschide ochii şi întreabă:

– E ora 5, doamnă?

– Da.

Atunci se întoarce cu spatele şi începe şi el:

– Melc-melc-codobelc…

* Un tip la spovedanie:

– Părinte, am păcătuit. Am păcălit un evreu.

– Fiule, ăsta nu e păcat! E un miracol!

* Vecinii familiei Bulă au un nou-născut. Din nefericire acesta s-a născut fără urechi. Când familia lui Bulă este invitată la vecini pentru a vedea copilul, tatăl lui Bulă îl ia de-o parte şi-i explică:

– Copilul ăsta este marea lor bucurie, îl doresc de mult! Dacă spui ceva despre urechile lui, te bat de te rup!

– Am înţeles, zice Bulă.

Când ajung în casa vecinilor şi dă cu ochii de copil, Bulă zice entuziasmat mamei acestuia:

– Vai ce copil frumos!

Mama răsuflă uşurată. Bulă continuă:

– Ce mânuţe drăgălaşe, ce picioruşe frumoase… şi ce ochi frumoşi! Ce-a zis doctoru’, vede bine?

Mama:

– Da, vede bine. Dar… de ce întrebi?

– Pentru că dacă va trebui să poarte ochelari, a belit-o!

* Trei lucruri rele mi s-au întâmplat azi:

1. Am aflat că prietenul meu se culca cu iubita mea…

2. Prietenul meu a fost lovit de un autobuz…

3. Mi-a fost suspendat permisul de şofer de autobuz…

* Orice mamă trage nădejdea ca fiica ei să aibă noroc de un soţ mai bun decât a avut ea. Pe de altă parte, e absolut convinsă că fiul ei nu va avea noroc de o femeie cum a avut taică-su.

* M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscripţiile de pe panglicile coroanelor de flori: de la soacră, de la soţie, de la vecini, de la prieteni… De la bere n-a murit nimeni!

* Prezervativul nu oferă siguranţă în sex totdeauna. Un prieten de-al meu a fost înjunghiat de soţul unei femei…

* După ce soţia mea şi-a recăpătat cunoştinţa după o comă de 6 luni, medicul mi-a spus:

– Acum s-a trezit, domnule, puteţi vorbi cu ea.

– Ok, am zis, şi mă întorc către nevastă-mea: Te mai întreb încă o dată, şi de data asta vreau să-mi spui adevărul, unde ai fost în seara aceea, de ai venit furişându-te în casă la ora 1 noaptea?

* Studiu! În România, la fiecare 30 de secunde, o femeie este bătută. Bine, presupun că urmează să apară şi un contrastudiu care va spune că restul de 29 de secunde femeia nu tace.

Cel mai modest preşedinte de stat

Greu de crezut…

… o excepţie care s-ar dori … ,,multiplicată”… dar…

Cel mai modest preşedinte din lume. Stă la ţară şi merge cu tractorul

Preşedintele statului sud-american Uruguay se poate lăuda că este unul dintre cei mai modeşti lideri politici din lume, deoarece are tractor şi trăieşte ca un fermier veritabil.

BBC scrie povestea lui Jose Mujica, singurul preşedinte care a ales să trăiască la ferma sa şi să practice agricultura, un stil de viaţă deloc obişnuit pentru un şef de stat.

Mujica a renunţat la reşedinţa prezidenţială luxoasă din Montevideo şi s-a mutat împreună cu Prima Doamnă la ţară. Cei doi cresc animale şi lucrează pământul, economisind 90% din îndemnizaţia sa, echivalentul a 12.000 de dolari americani, pe care îi donează lunar.

Astfel, Jose Mujica se descurcă cu 775 de dolari, echivalentul unui salariu mediu lunar al unui uruguyan obişnuit. În declaraţia sa de avere scrie că are un automobil Volkswagen Beetle din 1987, în valoare de 1.800 de dolari, la care se adaugă bunurile soţiei sale, constând în terenuri, tractoare şi o casă, evaluate la 215.000 de dolari americani.

Averea actualului preşedinte uruguyan reprezintă doar o treime din averea declarată a vicepreşedintelui Danilo Astori şi o treime din cea a fostului şef de stat, Tabare Vasquez.

Locuinţa lui Mujica nu este alimentată cu apă de la sistemul de canalizare, deoarece aceasta nu există în zonă. Apa pe care o consumă vine din pământ. Gospodăria sa este păzită de doar doi paznici şi de Manuela, o căţeluşă cu trei picioare.

,,Mi se spune că sunt cel mai sărac preşedinte, dar eu nu mă simt deloc sărac. Săraci sunt oamenii care muncesc din greu ca să poată duce un stil de viaţă luxos, ajungând să-şi dorească din ce în ce mai mult. Este un lucru care ţine de libertate. Dacă nu ai multe bunuri materiale, nu trebuie să munceşti ca să le poţi întreţine, aşa că ai mai mult timp pentru tine. Poate par un bătrân excentric… Dar este vorba doar despre o alegere personală”, a explicat liderul uruguyan.

La 77 de ani, Mujica se declară un om împlinit. Cu toate acestea, viaţa sa nu a fost mereu simplă. Acesta a petrecut 14 ani în închisoare şi susţine că această experienţă l-a ajutat să-şi dea seama ce contează cu adevărat în viaţă.

Negociere

Când a intrat pe uşă, telefonul ţârâia de mama focului şi nea Tudoran se grăbi să ajungă lângă măsuţa pe care era aşezat. Şchiopătând şi sprijinindu-se zdravăn de baston, a apucat să ridice receptorul înainte de a amuţi. Se aşeză pe patul de alături, transpirat şi răsuflând uşurat. Apoi îşi drese vocea şi rosti:

– Alo!

– Alo, familia Tudoran?, se auzi de la capătul celălalt al firului.

– Da, eu sunt Tudoran.

– Vă salut, domnu’ Tudoran şi mă scuzaţi pentru insistenţă, dar vă sun a treia oară…

– Da? Dar care-i baiul?

– E vorba de Sebi, feciorul dumneavoastră… Eu sunt Ivan, un prieten de-al lui şi mă tem că am o veste proastă…

– Ce veste?, întrebă mirat Tudoran.

– Acum vreo patru ore a suferit un accident de circulaţie…

– Nu mai spune! Şi ce a păţit?, se auzi vocea îngrijorată a omului.

– Nu vă speriaţi. Viaţa lui nu e în pericol, însă are ambele picioare fracturate, în mai multe locuri. L-au adus cu o ambulanţă la spitalul Pantelimon, dar doctorii spun că s-ar putea să fie nevoiţi a-i amputa membrele fracturate. Sebi e acum inconştient şi a pierdut mult sânge… mi-a dat din timp telefonul lui mobil ca să vă sun.

– Mulţumesc drăguţule! Dar ce e de făcut?

– Nu vă speriaţi. Medicii mi-au zis că la un spital privat se poate interveni cu succes. Acolo au aparatură şi profesionişti mai buni. Doar că…

– Doar că ce…

– Singura problemă e că acolo costă mult şi trebuie plătit în avans. Altfel nu te iau iar timpul e preţios…

– Nu contează banii, măi Ivane, doar sănătatea lui!

– Aşa m-am gândit şi eu. De aceea v-am sunat. Trebuie să plătim pe loc circa 10. 000 de euro, altfel nu-l bagă în operaţie. Dacă aveţi aceşti bani…

– Am, băiete, cum să n-am pentru unicul meu fiu. Dar cum să îi trimit aşa repede?

– Puteţi să-i trimiteţi telegrafic, printr-o bancă. Eu mă duc, îi scot şi mergem rapid pentru internare şi operaţie. Ce ziceţi?

– Zbor cât pot eu de repede până la bancă, deşi un picior nu mă prea ascultă…

– Ştiu, că mi-a povestit Sebi de accident. Atunci aşa rămâne…

– Dar, Ivane dragă, nu crezi că 10.000 de euro e prea puţin pentru o intervenţie aşa dificilă? Ştii tu cum sunt doctorii de la noi, dacă nu le dai mai mult, fac o treabă de mântuială, chiar şi la privat. Eu zic că mai bine să trimit 20.000 de euro, ca să fim siguri că-şi dau tot interesul. De acord cu mine?

– Păi dacă ziceţi dumneavoastră… Ar fi excelent!

– Bun, băiete! Mă duc acum, dar… dacă stau şi mă gândesc, ar fi mai bine să-l urcaţi într-un avion şi să-l duceţi la Viena. Acolo s-a operat şi Băsescu, fiindcă sunt cei mai mari specialişti.

– Vai, domnu’ Tudoran, dar acolo trebuie bani serioşi!

– Ştiu, dar am doar un fecior. M-am gândit la vreo 40.000 de euro, pe care să ţii trimit acum, iar tu să-l însoţeşti. Dacă faci asta pentru mine, te recompensez cu 5000 de euro. Ce zici?

La celălalt capăt al firului se făcu linişte. Apoi, vocea emoţionată a lui Ivan:

– E o idee bună! Aveţi atâţia bani disponibili?

– Cum să nu, tinere? Eu stau pe un munte de bani! Uneori mă urc în blocuri turn şi fac avioane din bancnote de 500 de lei pe care le arunc spre sol şi mă distrez când se bate lumea de la ele. Iar când îmi fac joint-uri de marijuană, folosesc în loc de hârtie obişnuită, hârtii de 100 sau 200 de lei. Au un efect mai halucinant. De asemenea, la toaletă…

– Du-te dracului de moş nebun!, se auzi în receptor şi după aia… nimic.

Ivan închisese. Chiar atunci intră Sebi cu geamantanele. Îl adusese de la aeroport pentru înmormântarea mamei sale. Băiatul trebuia să vină cu trenul, dar n-a mai avut răbdare şi a luat avionul din Capitală până-n Baia Mare. Puse genţile jos şi-l privi curios pe tatăl său.

– E vreun necaz?, întrebă el

Nea Tudoran dădu din cap şi apoi din mână:

– Nu mare lucru. Doar că am aflat unde ţi-e telefonul ce ziceai că l-ai pierdut. Cel puţin e bine că ai venit cu avionul. Că de soseai mâine, cu trenul, atunci era bai!

Pod pentru pietoni

 Pietonii din CHINA au scapat de AGLOMERATIE: Au propriul lor POD CIRCULAR! Vezi FOTO si VIDEO

.

Pietonii din Shanghai, China, sunt cu mult mai liniştiţi faţă de cei din alte oraşe aglomerate, aceştia beneficind de un pod pietonal care îi ajută să evite traficul aglomerat.
Podul face legătura între zona financiară a oraşului şi cea destinată timpului liber, unde există numeroase cafenele, maill-uri şi chiar o staţie de autobuz.
Podul este suspendat la o distanţă de 6 matri deasupra şoselei şi este dotat cu numeroase intrări şi scări de acces. În afară de faptul că este foarte util, acest pod oferă vizitatorilor o panoramă extraordinară asupra oraşului.
De asemenea, podul este luminat pe timp de noapte şi a devenit o adevărată atracţie pentru turişti.

Actualitatea în comentarii

Violenţa democraţiei

Aproape că nu trece o săptămână fără să auzim de un măcel provocat de vreun psihopat supărat pe cei din jur din tot felul de motive. Ba că a fost concediat, sau că partenerul de viaţă i-a pus coarne, că a luat o notă proastă la şcoală, că nu-i place o anumită etnie sau religie pe care o consideră vinovată de toate relele de pe Pământ ş.a.m.d.

SUA este statul care deţine recordul la aceste atacuri armate şi cred că motivul principal este facilitatea cu care poţi procura arme letale. Ţara care se vrea un simbol al democraţiei nu poate lua măsuri pentru a interzice, sau măcar a restricţiona comerţul cu armament, invocând tocmai dreptul cetăţeanului de a se apăra. Iar în acest fel sunt expuşi mai mult atacurilor infractorilor sau a unor dezechilibraţi mintal. S-ar părea că e un cerc vicios din care nu se poate ieşi, dar eu cred că interesele comerciale sunt primordiale.

Violenţa s-a extins peste tot în lume, fiindcă şi armele sunt prezente în multe ţări europene şi nu numai. Norvegia a avut parte de o tragedie de proporţii, soldată cu zeci de victime, la care autorul a fost un singur om înarmat până-n dinţi. Acte de acest gen s-au înregistrat şi în Franţa, Anglia, Italia şi chiar România. La noi nu e chiar simplu să-ţi procuri ilegal o armă de foc, dar nici imposibil nu e. Dar aproape toţi autorii crimelor cu arme de foc aveau permis pentru port-armă, doar că au cedat nervos. Ce e de făcut?

Unii zic că nu arma e de vină, ci omul care apasă pe trăgaci. De aceea nu ar fi nici o problemă ca armele să se vândă la liber şi fiecare cetăţean cu mintea întreagă să poată să-şi cumpere una, pentru autoapărare. Dar, pe de altă parte, de unde poţi să ştii că omul calm şi surâzător care se prezintă azi la magazin pentru a-şi achiziţiona un pistol, cu scopuri paşnice, mâine nu-şi va ieşi din fire când cineva îi buşeşte autoturismul luxos şi-l mai şi înjură? Sigur nu va apela el la armă? Asta nu poate să prevadă nici un psiholog, aşa cum n-au făcut-o nici în alte cazuri de militari şi poliţişti care s-au sinucis sau au atentat la viaţa semenilor.

Zicala ,,cine scoate sabia, de sabie va muri” este valabilă şi în cazul armelor de foc şi aş zice că e mai evidentă. Pistolul e o jucărie periculoasă care îi dă omului idei, prin uşurinţa cu care poţi să-i sperii pe cei din jur sau chiar prin simplitatea cu care poţi lua viaţa. Trebuie să armezi, să tragi piedica şi să apeşi pe trăgaci. Până şi un copil poate şi din păcate s-a văzut în mai multe cazuri. De aceea şi sinuciderile cu arma sunt cele mai frecvente printre bărbaţi. Dacă n-ar avea aşa o facilitate, mulţi dintre cei care au făcut-o poate că ar fi încă în viaţă. E mai greu să te spânzuri, să te arunci de pe blocuri sau să te otrăveşti. Cere şi mai mult curaj. Pe când cu pistolul, pac, şi gata!

Dar să trecem peste sinucideri şi să revenim la atacurile armate cauzate de diferite motive. Cea mai bună garanţie că vei scăpa cu viaţă atunci când eşti atacat în acest fel, este să nu fi înarmat. Altfel, de obicei, se lasă cu morţi cel puţin de o parte. Nu degeaba, după recentul masacru de la o şcoală din SUA, peste două mii de arme au fost predate poliţiei, lumea dându-şi seama că ele nu le oferă mare protecţie. Dimpotrivă. Nu poţi purta mereu pistolul la îndemână şi nu poţi anticipa de unde vine pericolul. Doar cel care atacă ştie când şi cum o va face, iar dacă băniueşte că eşti înarmat, vei fi prima victimă. Armele sunt făcute pentru a ucide şi cu cât sunt mai multe, cu atât e mai mare riscul.

Economia însă merge mai departe şi omul face din orice tragedie o sursă de câştig. Cei care au venit cu o idee au fost columbienii, care au trecut la producerea de veste anti-glonţ pentru elevi. Primii clienţi vizaţi au fost, bineînţeles americanii. Să nu credeţi că elevii vor merge la şcoală cu vesta pe ei şi vor sta astfel echipaţi până la sfârşitul orelor. Nicidecum! Doar dacă ar fi în ton cu moda şi produse de o firmă celebră, cum ar fi Versace sau Armani. Toate vestele anti-glonţ vor fi ţinute în magazie şi vor fi distribuite doar în caz de necesitate, atunci când se vor auzi împuşcături.

Vă daţi seama ce operativitate! Primii vor trebui echipaţi cei care sunt ameninţaţi direct, iar pentru asta ar trebui să-i propună atacatorului un armistiţiu pentru echipare. Doar după ce toţi vor fi luat vestele anti-glonţ şi vor reveni în bănci, masacrul va continua. Ar fi hilar dacă n-ar fi tragic. Chiar s-a gândit cineva că acele veste vor fi vreodată de folos sau şi aici e vorba de interese economice? Tind să cred că ultima variantă e mai logică.

Dar să revenim la ţărişoara noastră, că avem şi noi afaceriştii noştri şi armele autohtone. Care uneori dispar din vreun arsenal şi apar te miri unde. Cum a fost zilele trecute, când se căutau în Dunăre cadavrele a doi vânători înecaţi şi s-au găsit un portbagaj de puşti. De unde sunt şi cum au ajuns pe fundul apei, nu ni s-a spus, dar precis mai sunt şi altele, în diverse plasamente.

Spre final nu am alt sfat să vă dau decât să vă înarmaţi până în dinţi! Dar nu cu arme letale ci cu zâmbete, chiar şi forţate, cu multă răbdare şi speranţă. Sunt arme care nu pot face nici un rău, ci dimpotrivă: vă pot aduce multe beneficii.

Fişele lui Băsescu din literatura română

Traian Băsescu este un om care-şi citeşte imediat adversarii. Deşi nu pare, preşedintele a mai citit şi altceva. Erau însă alte vremuri, când numărul elevilor care luau Bacalaureatul era mai mare decât numărul reformelor Învăţământului. Iată mai jos ce a înţeles preşedintele Traian Băsescu din Literatura Română!

CRONICARI: Unii dintre ei buni, lăudau faptele de vitejie ale lui Vodă. Dar, la scara istoriei, niciunul nu se va ridica la înălţimea unor Culcer, Pora sau Sabina Fati.

Cantemir: A întreţinut relaţii suspect de amicale cu ruşii în loc să meargă pe mâna Statelor Unite. Şi-a pierdut timpul descriind Moldova, în loc s-o modernizeze.

Ion Budai-Deleanu: Ţiganiada. Împuţită lectură.

Alecu Russo: Cică a făcut Cîntarea României… Ciudat, eu ştiam că a făcut-o tovarăşul Nicolae Ceauşescu, cînd am participat şi noi la faza judeţeană cu ansamblul de muzicuţe de pe vapor.

Paşoptiştii: Nu-i ştiu, dom’le, eu m-am născut în ’51.

ALECSANDRI: I-a scris scrisori lui Ion Ghica, de care n-am auzit în viaţa mea.

Ion Ghica: I-a răspuns la scrisori lui Alecsandri.

Maiorescu: Îl felicit pentru eseul său Beţia de cuvinte. Pe asta n-am încercat-o.

EMINESCU: Subţirel cu Luceafărul. Eu am scris, într-o noapte pe punte, Luceafărul, mai scurtă şi mai la obiect: ,,Am fost odată-n Costineşti / Mai rău ca niciodată / M-am încurcat cu nişte peşti / Şi am făcut-o lată”. Pe la mijloc nu mai ştiu cum era, că mi s-a rupt filmul, dar se sfîrşea cam aşa:

,,Trăind în birtul vostru strîmt / Cu bere veţi petrece / Ci eu la Cotroceni consum / Doar whisky mult şi rece”.

Creangă: Capră cu trei iezi. Cam pervers!

Caragiale: Mare actor! Păcat că a murit la cutremurul din ’77.

Barbu Ştefănescu Delavrancea: Un pesedist. Dacă nu era pila lui Marian Oprişan de la Vrancea, nu intra el în Istoria Literaturii.

George Coşbuc: Ca o părere personală: Iarna pe uliţă nu-i ca vara.

Topîrceanu: Minor… Balada unui greier mic. Dacă tot n-ai un licurici, măcar iei un greier mai mare.

Octavian Goga: Îi place lu’ fii-mea, de nevastă-sa. Are toate albumele cu Lady Goga, pe care o aşteptăm în concert la Bucureşti.

Mateiu Caragiale: Săracu’… A rămas orfan după cutremurul din ’77.

Camil Petrescu: Ăsta-i o cîrpă de om. Cu Patul. Cu Noaptea. Un bărbat adevărat se culcă dimineaţa pe podea. Sau pe preş la intrare, dacă nenorocita iar nu-i deschide.

Hortensia Papadat Bengescu: Pentru fiţoşi. Ce-i aia Concert din muzica de Bach? Dacă vrei să fii alături de poporul tău, bagi manele, frate!

Liviu Rebreanu: Mi-a dat o idee. Am vorbit cu partenerii de la UDMR: ei pun pădurea, eu vin cu spînzuraţii.

Mihail Sadoveanu: Cel mai mult mi-a plăcut Hanul Ancuţei, dar s-a stricat. Acum nu mai e non-stop.

Bacovia: Eu nu mă duc azi acasă. Bună idee.

Ion Barbu: Era şi matematician. Uite, dom’le, pe vremea aia intelectualii nu se sfiau să aibă două servicii ca să se descurce!

Minulescu: Fără el, Iris nu era nimic. Respect maxim pentru faza cu ficatul.

Lucian Blaga: Eu nu strivesc Corolla de minuni a lumii… Aşa îţi trebuie dacă-ţi cumperi Toyota. Mie mi se rupe, merg cu Loganul.

Tudor Arghezi: Un poet profund. ,,Zdreanţă” e cu patru clase peste ,,Căţeluş cu părul creţ”.

Eugen Lovinescu: Un bagabont. Nu suport criticii. Criticele da, da’ să fie blînde şi cu ţîţe mari.

Mihail Sebastian: Bine le-a făcut Antonescu. (De reţinut: să nu exprim în public această părere personală).

George Călinescu: Băga-mi-aş! Dacă ştiam că sînt toate rezumatele în istoria groasă a lui, nu mai răsfoiam atîtea cărţi.

Traian Băsescu: Un poet de o rară modestie…

Zâmbete în weekend

* Dragă Moş Crăciun, acum, că nu mai ai nevoie de ea, poţi să-mi dai mie lista cu fetele rele?

* – Am cumpărat soţiei mele pentru ziua ei de naştere un lanţ.

– Bine ai făcut, prietene, şi eu abia o ţin pe a mea.

* Un inginer fizician îi spune soţiei sale:

– Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!

– Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?

– Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie…

* Aveam tot ce şi-ar dori un bărbat: un apartament splendid, o maşină sport, o motocicletă, o femeie care mă iubea cu toată fiinţa ei… acum s-au dus toate: a aflat nevastă-mea!

* Bărbatul vânează femeia, până când ea îl prinde în plasă.

* Eu mă întreb: noi, ăştia mai leneşi… mergem în Rai sau vine cineva după noi?

* – Am auzit că-ţi duci soţia numai în cluburile de noapte.

– Păi, după ce ea e ,,gata”, doar acolo mai găsim deschis.

* Pe internet este ca şi la Costineşti: toţi bărbaţii sunt burlaci!

* Seara, în ambuscadă, stau doi killeri şi aşteaptă ,,clientul”:

– Cât e ceasul?

– Deja e trecut de miezul nopţii, de ce?

– Mă îngrijorez să nu i se fi întâmplat ceva rău…

* Dacă vreţi să aflaţi neajunsurile unei femei, lăudaţi-o în faţa prietenelor!

* Noaptea. Pe o stradă întunecată merge o femeie care de ceva timp este urmărită de un bărbat… Femeia, ajungând la limita răbdării, se întoarce şi întreabă:

– Domnule, de ce mă urmăriţi?

– Acum, că v-am văzut faţa, îmi pun şi eu aceeaşi întrebare…

* Intră un domn într-un sex-shop, pentru a-şi procura o păpuşă gonflabilă. Vânzătorul întreabă:

– Vă dau una simplă sau cu intelect?

– Cu intelect.

A doua zi se întoarce omul la magazin:

– Schimbaţi-o vă rog, cu una simplă.

– Dar ce nu vă convine la asta?

– Nu am reuşit să o conving…

* În drum spre teatru:

– Ionele, ce ne facem, ţi-ai uitat proteza acasă!

– Nu-ţi face griji, dragă, că la Shakespeare şi-aşa nu se râde…

* – Bulă, cine ne-a făcut pe noi, oamenii…?, întrebă profesoara.

– Şarpele, doamna profesoară…

– Cum aşa, Bulă?!?

– Păi, dacă nu ar fi existat el cu fructul lui oprit, Eva ar fi umblat şi acum, bezmetică şi virgină prin Rai…

* Un medic rezident, foarte tânăr şi neexperimentat, asistă prima lui pacientă la naştere. La sfârşit, medicul întreabă pe profesorul care l-a asistat dacă s-a descurcat bine. Profesorul a zâmbit şi i-a zis:

– Pentru prima dată v-aţi descurcat destul de bine, doar că pe viitor să ţineţi minte: loviţi peste fund copilul, nu mama!

* Azi am picat examenul la biologie…! La întrebarea: ,,Ce conţin celulele?” se pare că ,,ţigani” nu e răspunsul corect…

* Am angajat o dansatoare exotică pentru ziua fiului meu! Soţia mea nu a fost foarte încântată… dar e fiul meu, îl iubesc şi nu împlineşte în fiecare zi 4 ani!

* Urăsc oamenii care iau droguri. Cum ar fi poliţia, vameşii etc…

* Că trece tinereţea, nu-i mare scofală… Problema e că trece şi bătrâneţea!!!

* Nu lăsa nimic pe mâine. Mai bine lasă pe poimâine… vei avea două zile libere!

* – Deţinut, de ce nu vine nimeni să te viziteze? Ce, tu n-ai rude?

– Ba da, mânca-ţi-aş, am! Da’ toţi ieste aicea…!

* Notificare pentru gospodine: Nu uitaţi că o sticlă modestă de vodcă, pe lângă faptul că înfrumuseţează masa, ascunde şi eventualele rateuri culinare…

* Cea mai grozavă zi este MÂINE… Mâine o să facem sport, o să ne apucăm de învăţătură, o să muncim cu sârg, o să începem să citim o carte, n-o să mai mâncăm după şase seara… Dar nu ştiu cum se face, că atunci când ne trezim, este mereu ASTĂZI!!

* – Dacă vei continua să înveţi la fel de prost, îl chem pe tatăl tău, spune profesorul unui elev, fiu de doctor.

– Nu aveţi decât, răspunde elevul, dar vă previn că tata ia 500.000 de lei pentru orice vizită!

* O mamă şi fiica ei călătoreau cu un taxi. Fiica vede pe stradă nişte femei îmbrăcate provocator, stând pe marginea străzii şi uitându-se la fiecare maşină care trecea.

– Mami, întreabă fetiţa, ce fac doamnele alea acolo?

– Îşi aşteaptă soţii să se întoarcă de la muncă, răspunde mama.

– Hai cucoană, că-s prostituate, înterveni taximetristul.

După câteva momente de linişte apăsătoare, fata întrebă:

– Mami, prostituatele au copii?

– Desigur, draga mea, de unde crezi că au apărut taximetriştii?

* Un englez, un irlandez şi un scoţian joacă golf împreună cu nevestele. Când soţia englezului se suie pe o movilă de unde trebuia să lovească mingea, vântul îi ridică fusta şi o lasă în fundul gol.

– Doamne Dumnezeule, dar unde îţi sunt chiloţii? – întrebă englezul.

– Nu am avut suficienţi bani ca să îmi cumpăr, răspunde nevasta.

Jenat, acesta scoate 50 de lire şi o roagă să-şi cumpere degrabă o pereche de chiloţi. Vine rândul nevestei irlandezului să lovească mingea de pe o movilă. Bate vântul, îi ridică fusta şi hop, nici asta nu avea chiloţi! Soţul său o întreabă:

– De ce nu ai chiloţi pe tine?

– Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuială, îi răspunde scurt soţia.

Tipul scoate 25 de lire din portofel şi o trimite să-şi cumpere o pereche de chiloţi. Scena se repetă identic cu soţia scoţianului. Nici asta nu avea chiloţi pe ea. La care scoţianul scoate un pieptene din buzunar şi zice:

– Pentru Dumnezeu, du-te şi aranjază-te un pic!

* O pereche sărbătoreşte 65 de ani de căsătorie! Ea, mare şi solidă – el, mic şi plăpând. Printre invitaţi se afla şi un reprezentant al presei.

– Ia spuneţi-mi, o întrebă ea pe sărbătorită, cum aţi convieţuit toţi aceşti ani?

– A, de fapt a fost foarte simplu: eu am hotărât ce trebuia să facă soţul meu, iar el a făcut! Dacă nu, îl pocneam peste dovleac!

– Şi dumneavoastră?, îl întrebă pe soţ, – care au fost cei mai frumoşi ani ai dvs. din timpul căsniciei?

– Cei 10 ani de prizionerat în Rusia.

* – Mămico, astăzi în autobuz, tata m-a pus să cedez locul unei domnişoare…

– Foarte bine puiu’ lu’ mama, aşa trebuie să faci!

– Da mămico, da’ io stăteam în braţele lu’ tata…

* – Doamnelor şi domnilor, avionul nostru se va prăbuşi în ocean şi în jur e plin de rechini. Luaţi de sub scaune vestele de salvare şi cutiuţa cu cremă. Este ca să vă ungeţi pe corp, împotriva rechinilor.

– Şi nu ne mai mănâncă?

– Ba da, dar cu scârbă!