Epigrama care mușcă (CXIV)

Toată presa românească a vuit de cazul a cinci miniștri, care s-au dus, cu jurnaliștii după ei, la Centrul de Transfuzie Sanguină București, pentru a dona sânge. De fapt ei s-au prefăcut că donează, iar „fetele i-au scos acul unui ministru, pentru că le-a fost teamă că va leșina”. Halal conducători!

646x404

GUVERNANȚI FRICOȘI, DAR LĂUDĂROȘI

Când donează un ministru,

Poate fi un joc sinistru,

Că el nu-i făcut să dea,

Ci e programat… să ia.

Aproape totul despre cafea (CXVI)

Zodiac European – Horoscop Distractiv

Ce cafea preferă?

Crezi sau nu… astrele au ceva de zis în legătură cu gustul fiecăruia pentru cafea. Află din timp ce cafea să-i comanzi prietenului tău data viitoare când ieșiți la cafenea.

Berbec – Primul la rând, trei doze de espresso și berbecul și-a văzut de drum.

Taur – Cappuccino – simplitate înfășurată în lux pentru stăpânul lumii materiale.

Gemeni – Cafea dublă cu lapte, jumătate decofeinizată, jumătate normală.

Rac – Comodul Rac se simte perfect cu o mocca, tot confortul unei cacao.

Leu – Macchiato. O prezentare grozavă cu destul avânt pentru întreg grupul.

Fecioară – Precizia este pe primul loc. Fecioara preferă Caffe Americano.

Balanță – Balanța își găsește echilibrul într-o Café au Lait.

Scorpion – Optează pentru întreaga senzualitate a unei Breve Latte.

Săgetător – Un caramel rece cu lapte sună bine pentru el.

Capricorn – Întotdeauna eficient, el găsește că un mic espresso își face treaba.

Vărsător – Un ceai natural de zmeură este o alternativă răcoritoare pentru cafea. Depășește limitele societății moderne, dovedind cafeina inutilă.

Pești – Într-o bună zi, ceaiul va înlocui cafeaua definitiv și Peștele va fi deasupra tuturor.

Cu zodiile la Cafea

Una dintre cele mai vechi metode de „comunicare”, fără îndoială, este o banală invitație la cafea. Un studiu recent, la care au participat peste 18 mii de persoane, relevă faptul că între preferințe și personalitate există o strânsă legătură. În acest sens, se pot observa 7 tipuri de personalitate, pe care vă invităm să le citiți, împreună cu 12 invitați de seamă…

* Dacă partenerul comandă o cafea tare. Acești oameni tind să fie responsabili, ambițioși și agresivi. Independenți și pragmatici în relații, va fi o provocare să scoți la suprafață latura lor romantică.

* Dacă partenerul comandă cafea cu lapte. Aceste persoane sunt foarte relaxate, liniștite. Sunt oarecum tradiționaliști în relații și se simt confortabil în rolurile lor tipice (bărbatul plătește nota, deschide ușa femeii, etc.)

* Dacă partenerul comandă o cafea mocca sau ciocolată caldă. Dacă a comandat acest tip de băutură înseamnă că te afli în fața unui romantic căruia îi place să fie îndrăgostit. Ține minte că uneori sunt foarte temperamentali și nu te poți baza pe ei.

* Dacă partenerul comandă o cafea mocca / băutură de ciocolată rece. Spontane, aceste persoane sunt foarte seducătoare și preferă surprizele și creativitatea în ceea ce privește întâlnirile. Dacă îți dorești o relație pe termen lung, nu uita că pentru ei viitorul înseamnă 5 minute începând din acest moment.

* Dacă partenerul preferă combinații de ceai, lapte, cafea și alte ingrediente. Deseori stresați și nerăbdători, aceste persoane au tendința de a fi mai reținute și timide în relații. Așa că va trebui să faci tu prima mișcare.

* Dacă partenerul comandă Cappuccino / Frappe. Plini de ambiție și optimism energic, aceste persoane dau totul – inclusiv în relații. Câteodată sunt foarte entuziaști și exagerează. Din acest punct de vedere, au nevoie de un partener care să îi înfrâneze.

* Dacă partenerul comandă produse decofeinizate. Aceste persoane sunt mai mult discipoli decât lideri. Sunt persoane care acordă sprijin partenerilor și devin serioase când vine vorba de viață, dragoste și carieră.

Designul cănilor de cafea

Producerea porțelanurilor a fost încă de la început tratată ca o artă și multe muzee ale lumii au porțiuni dedicate acesteia.

Este celebru deja porțelanul chinezesc, fiind unul dintre cele mai apreciate porțelanuri din lume. Obiectele din porțelan erau pictate cu plante, motive florale, dragoni, scene de viață, sau erau simple, în funcție de regiunea din care proveneau. De exemplu, în regiunea Zhejiang se mai fabrică încă un porțelan cunoscut sub numele de celadon, nume dat de francezi. Celadonul este un porțelan de culoare verde, strălucitor, din care se lucrează forme simple, fără să fie pictate. Primele fabrici de porțelan european au fost deschise în Anglia și Franța, în secolul XVI.

În Anglia, fabricarea porțelanului a cunoscut o înflorire destul de mare la sfârșitul secolului XVII și era puternic influențat de porțelanul chinezesc. Fiecare fabrică de porțelan avea un semn distinctiv, de exemplu multe fabrici foloseau ca marcă, pe lângă culori și modele, marginile și toartele aurite la ceșcuțe și farfurii.

Cănile s-au diversificat atât de mult, încât ne dau impresia că sunt concepute pentru a se adresa fiecărui tip de personalitate. De exemplu, cănile din metal sunt preferate de bărbații care vor ceva simplu și de efect, cănile cu mesaje vesele inscripționate sau cu caricaturi sunt întâlnite mai ales la birou.

Cănile de cafea se găsesc într-o mulțime de forme și materiale. De la ceștile din carton, până la cele din sticlă, diversitatea lor pare infinită. Varietatea cănilor s-a dezvoltat odată cu combinațiile de cafea, cu lapte, frișcă, băuturi alcoolice, înghețată etc. Astfel, pentru caffefrappe-uri designul cănilor s-a stilizat, cănile transformându-se în pahare de sticlă groasă cu picior sau pahare foarte înalte, cu toartă sau fără.

Cea mai mare cană de cafea

În Statele Unite a fost construită, de curând, cea mai mare cană de cafea din lume. Aceasta are 2,5 metri înălțime și poate conține 7.608 litri din băutura cu efect energizant sau 32.160 de cești cu o dimensiune normală, relatează newslite.tv.

303717_197982400334769_90644929_n

Coffe Art sau arta în cafea

Cred că ai avut ocazia să vezi la un moment dat poze (și poate, unii mai norocoși, chiar în realitate) cu tot felul de desene și figuri interesante realizate în ceștile de cafea. Ei bine, aceasta este Coffe Art sau Latte Art, și adevenit un curent artistic apreciat nu numai de către iubitorii de cafea.

96

Barista

Ce este de fapt un barista? Barista este un barman de băuturi pe bază de cafea. Barista este persoana care învață toate secretele cafelei. Pentru a deveni un barista, ai nevoie de o mulțime de studii și multă, multă practică. Evaluarea unui barista cuprinde aspecte complexe precum: temperatura și culoarea cafelei, consistența cremei de lapte pentru cappuccino, echilibrul gustativ între ingrediente, paharul folosit și multe alte detalii.

Există 2 metode de a realiza artă în cafea. Prima metodă presupune realizarea de modele prin turnarea laptelui în espresso. Această metodă se numește free pour latte art. Cele mai populare desene sunt forme de spirale, frunze sau inimioare.

A doua metodă presupune desenarea cu ajutorul unui instrument în formă de stilou, folosind frișca sau ciocolata, folosirea unor șabloane și presărarea de diverse prafuri (scorțișoară, zahăr, etc.). De obicei se lucrează pe caffe latte datorită proporției de cafea, lapte și spumă, ceea ce ușurează realizarea desenelor, cu toate că se pot realiza ornamente de acest fel și pe cappuccino sau alte băuturi pe bază de cafea.

(va urma)

după Mariana Vinereanu

Bancuri de elită

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Început de an școlar, într-un liceu din America. Diriginta prezintă clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia. Începe ora.
DIRIGINTA: – Să vedem cine știe cel mai mult din istoria Americii. Cine a zis: „Libertate sau moarte!”?
Tăcere de mormânt în clasă.
SUZUKI ridică mâna: – Patrick Henry, 1775, Philadelphia.
DIRIGINTA: – Bravo Suzuki! Și cine a zis: „Țara e poporul, de aceea poporul nu poate să moară”?
SUZUKI: – Abraham Lincoln, 1863, Washington.
DIRIGINTA se uită peste clasă: – Mi-e rușine pentru voi! Suzuki vine din Japonia și știe mai multe despre America decât voi!
O VOCE DIN SPATE: – Pupă-mă-n cur, japonez împuțit!
DIRIGINTA: – Cine a spus porcăria asta?
SUZUKI se ridică și zice: – Generalul McArthur, 1942, la Guadalcanal, și Leee Iacocca, 1982, la ședința acționarilor Chrysler.
ALTĂ VOCE: – Îmi vine să vomit!
DIRIGINTA strigă: – Cine a fost nemernicul?
SUZUKI: – George Bush Sr. către prim-ministrul japonez Tanaka, în timpul unui dineu de lucru, Tokio, 1991.
UN ELEV zice: – Să mi-o sugi!
DIRIGINTA (crizată): – De ajuns! Cine a fost impertinentul?
SUZUKI: – Bill Clinton către Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Albă, Biroul Oval.
ALT ELEV: – Suzuki e un rahat mare!
SUZUKI: – Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP
Diriginta leșină. În clasă – haos total. Se deschide ușa și intră furios directorul, care spune:
– O adunătură de idioți mai mari ca voi n-am văzut în viața mea!
SUZUKI: – Traian Băsescu către Parlamentul României, după suspendarea din funcție, 18 aprilie 2007.
.
* O blondă ajunge la Miss Word printre primele trei locuri. La întrebarea de departajare primește următorul enunț: „Numiți 3 piese de William Shakespeare”. La care blonda spune:
– 10, 15 și 20 cm.
Prezentatorul concursului, derutat, îi spune că acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci mărimi. Blonda, foarte destinsă, îl lămurește:
– 10 la mine înseamnă „Mult zgomot pentru nimic”
– 15 înseamnă „Cum vă place”, iar…
– 20 înseamnă „Visul unei nopți de vară”…
.
* Un tip firav stătea într-un bar, cu o bere în față. Apare un șmecher, îi dă două palme, îi ia berea și o dă pe gât. Ăsta firav începe să plângă, să se tăvălească pe jos.
– Ce ai, mă? Plângi pentru o bere, așa bărbat ești tu?
– Cum să nu plâng? De dimineață m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă și mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în fața trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spânzur și se rupe funia, încerc să mă împușc și se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea și vii tu și o bei…
.
* – Bulă, cine vă ajută pe voi cel mai mult?
– Bunicul!
– Cum așa, la vârsta lui?
– Face des febră și-l mutăm dintr-o cameră în alta să încălzim apartamentul!
.
* Vine soțul într-un suflet acasă și-i spune soției:
– Dragă, peste jumătate de oră o să avem oaspeți, șeful meu o să vină la noi.
– Tu ai înnebunit? Acum nu avem în casă nimic cu ce să-l primim.
– Nu-i nimic, improvizează ceva, e foarte important, mâine o să hotărască pe cine să avanseze.
– Dar noi avem doar ciorba ta și niște orez.
– Uite cum facem. Când el vine am să-i spun că gătești orez cu friptură. Iar noi la început o să mâncăm ciorba. După asta strică o farfurie și începe să faci un pic de isterie… eu te întreb ce s-a întâmplat, iar tu îmi strigi că ai scăpat friptura și ai fost nevoită să o arunci. După asta o să mâncăm doar orezul.
S-au înțeles ei astfel și vine șeful. Soțul îl servește cu ciorbă și strigă la soție:
– Iubito, ce se aude cu orezul nostru și friptura?
La bucătărie se aude zgomot de farfurii sparte și câteva cuvinte „frumușele” ale soției. Soțul:
– Ce s-a întâmplat iubito? Să nu-mi spui că ai scăpat friptura.
Din bucătărie răzbate un glas plângăreț:
– Nuuu, orezul!!!
.
* – Dacă mă gândesc la poziția dvs., înseamnă că sunteți o persoană inteligentă…
– Domnule avocat, dacă n-aș fi sub jurământ, v-aș face același compliment…
.
* – Dom’ doctor, de câte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sânii și mi se întăresc sfârcurile.
– Ia să vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul și sânii, zvac!
– Fantastic, se minună doctorul
– E grav, domnule doctor?
– Grav nu e, dar e molipsitor.
.
* Medicul iese transpirat din sala de operații. Se întâlnește cu un alt medic, care îl întreabă ce s-a întâmplat. La care acesta răspunde:
– Am avut o operație foarte grea. Pacientul, un polițist, nu prezenta activitate cerebrală. I-am deschis cutia craniană și nu îmi venea să cred ochilor. Era goală. Doar un fir de ață. Timp de 4 ore m-am gândit dacă să tai ața sau nu. Până la urmă, am tăiat-o. Și ce crezi că s-a întâmplat?
– Ce s-a întâmplat?
– I-au căzut urechile.

Dragoste nemuritoare

Dă-mi o petală din inima ta,
Trimite-o prin buzele tale,
De dulce mireasmă mă vreau a-mbăta
Și-apoi să-ți aduc osanale.
.
O rază din sufletul tău mai aștept,
Printr-o privire senină,
Căci fără de tine eu nu sunt complet,
Cum nu e ziua fără lumină.
.
Picură-mi zilnic din dragostea ta,
Căci mi-e însetată iubirea,
Din vraja lichidă mereu aș gusta,
Simțind că ating nemurirea.
.
Revarsă gânduri către mine,
Prin șoapte dulci, mângâietoare,
Să știu cum pot să îți fac bine
Și când să-ți dăruiesc o floare.
.
O vorbă să spui, un semn doar să-mi dai
Și inima mea îți revine,
Căci toate le meriți și poți să le ai,
De vrei să contopim două destine.

Obiceiuri pentru păstrarea sănătății

Vom descrie astăzi câteva tehnici ușoare pentru păstrarea sănătății, inspirate din exercițiile cele mai populare practicate în Orient: cele 12 exerciții care trebuiesc făcute. Ele sunt izvorâte din practici milenare ale Qi Gong-ului și sunt amintite în texte clasice de medicină tradițională chineze (TCM). Pe scurt acestea sunt:

1. Părul trebuie pieptănat frecvent cu mâinile:

sau altfel spus, trebuie să ne facem măcar la câteva zile un auto-masaj al capului: – îndoiți degetele ambelor mâini ca și cum ați forma un pieptene. Periați capul cu acest pieptene de 100 de ori, începând de la frunte până la ceafă. Efectuați exercițiul încet și fără a apăsa prea tare. Rezultatele sunt maxime dacă se face dimineața. Acest masaj este benefic deoarece stimulează punctele de presopunctură de pe cap. EFECTE: reduce sau elimină durerile de cap, îmbunătățește vederea și reduce presiunea arterială.

2. Fața trebuie ușor masată frecvent:

– frecați ferm palmele una de alta până când se încălzesc și apoi puneți-le ușor pe față, având degetele mijlocii de-o parte și de alta a nasului. Începeți să masați / frecați ușor spre frunte și apoi în lateral spre obraji. Repetați timp de 30 de ori, de preferat dimineața. EFECTE: se „carifică” mintea, reduce presiunea arterială și se reduc ridurile.

3. Ochii trebuiesc frecvent exersați:

– în exersarea ochilor, aceștia trebuie rotiți ușor de la stânga la dreapta de 14 ori și apoi de la dreapta la stânga de 14 ori (ușor, fără grabă, altfel veți ameți puțin). Închideți apoi ochii de tot și deschideți-i brusc, cât de larg puteți. EFECTE: îmbunătățește vederea.

4. Urechile trebuie frecvent masate:

– acoperiți ambele urechi cu palmele în așa fel încât degetele mijlocii aproape să se întâlnească la ceafă. Presați ușor arătătoarele peste degetele mijlocii și apoi presați urechile și zona cefei, apăsând și ridicând palmele de 12 ori. Încheiați exercițiul masând suficient de ferm pavilioanele urechilor timp de 1 minut. Insistați pe punctele dureroase. Faceți exercițiul când vă treziți dimineața sau când vă simțiți obosit / obosită în timpul zilei sau al serii. EFECTE: ajută la ameliorarea sau eliminarea țiuitului în urechi, a amețelilor și a afecțiunilor urechii. De asemenea ajută la îmbunătățirea auzului și memoriei, îndepărtează oboseala și vă readuce buna dispoziție.

5. Dinții trebuie frecvent „pocniți”:

– închideți ușor gura în așa fel ca mușcătura să fie ușoară, fără efort. Loviți ușor cu buricele degetelor ambelor mâini obrazul de 24 de ori, mai întâi în zona molarilor / măselelor. Repetați pentru zona dinților din față tot de 24 de ori. EFECTE: dacă este făcut cu regularitate vă îmbunătățește sănătatea dinților și veți putea rări vizitele la dentist.

6. Limba trebuie să atingă des cerul gurii:

– puneți vârful limbii pe cerul gurii sau lingeți ușor cu vârful limbii cerul gurii, acolo unde energiile Yin și Yang merg să se unească. Atunci când faceți acest exercițiu (atât cât de des puteți… mai ales atunci când vreți să vă liniștiți) îndreptați-vă atenția la zona de sub limbă ca să simțiți cum saliva se secretă încet.

7. Saliva trebuie înghițită frecvent:

– atunci când limba linge cerul gurii, glandele salivare de sub limbă secretă o mai mare cantitate de salivă. Medicina orientală dă o mare importanță salivei numind-o „fluidul de aur”, o comoară a corpului omenesc. Înghițiți saliva încet spre a iriga organele, a hidrata membrele și părul, a promova digestia și absorbția nutrienților în sânge, a îmbunătăți funcțiile intestinelor și a stomacului. Dacă aveți răbdarea necesară, așteptați până gura vi se umple de salivă și apoi înghițiți-o ușor, îndreptând-o mental spre centrul ființei noastre (Dantian), la o palmă sub ombilic, în centrul abdomenului (cam unde este centrul uterului la femei.

8. Aerul stagnant din plămâni trebuie expirat frecvent:

– opriți respirația pentru câteva momente. Inspirați adânc apoi, cât se poate de adânc, umflând pieptul și abdomenul. Ridicați încet capul, deschideți gura și expirați tot aerul inspirat, atât cât puteți de mult. Repetați exercițiul de 5-7 ori. EFECTE: ajută organismul să elimine aerul stagnant din plămâni, benefic în primul rând persoanelor care au o respirație „superficială” și nu fac multă mișcare; deschide pieptul / bustul, fluidizează respirația, ajută la ameliorarea astmului și a durerilor de piept.

9. Abdomenul trebuie masat frecvent:

– întâi frecați palmele până se încălzesc și puneți-le una peste alta pe ombilic, cu palma dreaptă peste cea stângă la bărbați și invers la femei. Rotiți apoi palmele în sensul acelor de ceasornic timp de 36 de ori, pornind de la cercuri mici la cercuri mari (ca într-o spirală foarte deasă care începe de la ombilic). Apoi masați în mod invers acelor de ceasornic într-o spirală care se termină la ombilic. EFECTE: îmbunătățește persitalismul (mișcarea din interiorul intestinelor), îmbunătățește respirația, elimină stagnările de mâncare în stomac sau intestine (indigestia), îmbunătățește absorbția nutrienților din mâncare, previne și vindecă bolile intestinale sau gastrice. În cazul diareei, acest masaj se execută doar contra acelor ceasornicului, iar în cel al constipațiilor masajul se execută doar în sens orar.

10 Anusul trebuie contractat în mod frecvent:

– mai întâi inspirați adânc și opriți respirația un moment. În acest timp contractați anusul puternic și trageți în sus, spre perineum. După ce faceți momentul de pauză expirați încet relaxând mușchii. Repetați exercițiul de 5-7 ori. EFECTE: acest exercițiu ridică energia (Yang) în sus, ajută în cazurile de prolaps (al anusului, uterului, vezicii urinare și intestinelor), în cazurile de fisură anală, de probleme ale prostatei sau impotență.

11. Membrele trebuie scuturate în mod frecvent:

– încleștați degetele palmelor, una după alta, suficient de puternic, lăsați-le în jos și rotiți umerii cu 90 de grade, de la stânga la dreapta, revenind apoi în poziția inițială ca într-un balans; repetați de 24 de ori. Efectuați același balans tot de 24 de ori, rotind umerii de la dreapta la stânga.

– așezați-vă pe un scaun și ridicați piciorul stâng întins în poziție orientală, cu degetele de la picior în sus. Când piciorul este aproape drept, mișcați suficient de ferm călcâiul în sus și în jos, balansând în acest fel piciorul pe verticală. Schimbați piciorul repetând procedura. Repetați de 5 ori.

EFECTE: benefic pentru „întinderea” picioarelor / mâinilor și întărirea încheieturilor, eliminarea stagnărilor din membre și îmbunătățirea circulației, previne „înțepenirea” membrelor și durerile de articulații.

12. Tălpile picioarelor trebuie masate frecvent:

– înainte de a merge la culcare, după ce ați spălat picioarele, le ștergeți ușor cu prosopul și le masați ușor insistând pe punctele dureroase, dacă este cazul. Masați suficient de ferm punctul din treimea anterioară a piciorului, median, sub „pernițe”. Masați în cercuri mici acel punct (Rinichi 1 / Ki 1 – Yongquan) de 50-100 de ori. Cel mai bine este să folosiți la masaj puțin ulei sau crema de masaj preferată în care ați picurat câteva picături de ulei esențial de lavandă (din cea mai bună); picioarele dumneavoastră merită cu prisosință.

EFECTE: întărirea rinichilor, încălzirea picioarelor și îmbunătățirea circulației, îmbunătățește comunicarea dintre părțile superioară și inferioară a corpului, alină ficatul și îmbunătățește vederea și echilibrul hormonal, este relaxant, pregâtindu-vă pentru un somn bun. Mentorul meu din România ne spunea la primele ședințe de medicină tradițională orientală, că bărbații ar trebui să știe că atunci când doresc să-și dăruiască noaptea iubite sau soției, să înceapă mai întâi să îi maseze ușor tălpile picioarelor spre a i le încălzi. Respectivele exerciții se fac zilnic sau săptămânal, atât cât vă permite timpul și grija pentru dumneavoastră. Faceți cât de puțin și mulțumiți lui Dumnezeu pentru ceea ce puteți face. Nu sunteți la întrecere cu nimeni, ci doar vă ajutați să puteți trăi puțin mai frumos și cu mai puține suferințe, spre binele dumneavoastră și a celor care vă iubesc.

Sursa : e-mail

 

De ce se îngrașă femeile după căsătorie

Femeile se îngrașă în primul an după căsătorie. În medie, ele iau în greutate 2 kg în primele 6 luni de la nuntă, dar unele se pot îngrășa mult mai mult, chiar 9 kg.

mireasa

Cercetătorii de la Universitatea Flinders din Adelaide, Australia, au verificat greutatea mai multor femei, înainte și după căsătorie. La studiu au participat 350 de mirese, care au fost recrutate pentru cercetare la un târg de nunți.

După șase luni de la nuntă, femeile se îngrășaseră în medie cu 2 kg, dar cele care se străduiseră să slăbească înainte de fericitul eveniment luaseră mult mai mult în greutate, chiar și 9 kg. Interesant este că una dintre mirese a recunoscut că o rudă sau chiar iubitul o sfătuise să slăbească înainte de nuntă.

Cele care au încercat, dar nu au reușit acest lucru, s-au îngrășat cel mai mult – aproximativ 9 kg. Cele care totuși au slăbit, special ca să arate bine în rochia de mireasă, s-au îngrășat ulterior cu 4,5 kg.

Cercetătorii cred că acest fenomen apare din cauza unei diete mult prea relaxate și a lipsei de motivație, femeile știind că nu mai trebuie să mai fie pregătite pentru vreo ședință foto importantă.

Sursa: Daily Mail

Aproape totul despre cafea (XV)

Scoaterea petelor de cafea

Scoaterea petelor proaspete de cafea se face cu apă caldă și detergenți. Petele vechi se tamponează cu glicerină, apoi cu apă caldă și în final cu apă oxigenată. Se poate încerca și presărarea de sare de bucătărie peste pata umezită. Petele de cafea au o culoare caracteristică maro – gălbuie, până la maro – închis.

* În cazul mătăsii colorate, se poate încerca îndepărtarea petelor cu o soluție de acid lactic 5%, după care se spală bine cu apă.

* Petele de pe țesăturile de in, bumbac sau mătase artificială se curăță cu hipoclorit de sodiu. Dacă soluția decolorează țesătura sau dacă pata se află pe lână sau mătase naturală, se clătește bine porțiunea cu apă rece și apoi se aplică o soluție de apă oxigenată 3%, după care se spală cu multă apă.

De ce se degradează cafeaua

După prăjire, cafeaua se menține proaspătă și își păstrează calitățile în jur de 2 săptămâni. De ce se întâmplă asta?

Aerul, umezeala, căldura și lumina

După prăjire, boabele de cafea trec prin procese chimice naturale, de degazificare, ce durează 3 zile. Aerul, umezeala, căldura și lumina afectează toate aceste procese. Expusă la o cantitate mare de aer (într-un recipient neacoperit), cafeaua se oxidează, ceea ce duce la degradare, pierderea calității și a gustului. Dacă intervine și umiditatea (în cazul păstrării în frigider sau congelării), cafeaua își pierde foarte mult din aromă. La fel, căldura și lumina prea puternică, accentuează degradarea.

Boabe sau măcinată?

Cafeaua măcinată își pierde prospețimea mai repede decît boabele. Acest lucru se întâmplă în primul rând datorită faptului că prin măcinare se mărește suprafața exterioară afectată de procesul de oxidare, și deci se mărește și viteza de degradare. De aceea, pasionații de cafea cu adevărat pretențioși își macină singuri cafeaua, chiar înainte de a o prepara.

Cum trebuie păstrată cafeaua

Adevărul este că nu există nicio metodă foarte bună de păstrare a cafelei. Până la urmă și cafeaua este un aliment și de aceea trebuie să fie preparată și consumată cât este încă proaspătă, pentru a te bucura la maxim de calitățile ei.

Perioada maximă în care cafeaua se poate păstra proaspătă este de aproximativ 2 săptămâni din momentul în care a fost prăjită. În cazul cafelei preambalate, considerând că a fost ambalată și vidată la scurt timp după prăjire și măcinare, se pot considera 2 săptămâni de la deschiderea ambalajului. În cazul cafelei vrac, trebuie să aveți grijă, pentru că, de obicei nu se știe cu cât timp în urmă a fost prăjită. Dacă aveți un magazin local specializat, care își prăjește singur cafeaua, atunci e ok, dar sfatul meu e să nu cumpărați cafea vărsată din supermarket-uri sau magazine la care nu știți proveniența și termenul de valabilitate al acelei cafele.

Cafeaua își pierde aroma foarte repede, indiferent dacă este sub formă de boabe întregi sau măcinate. Boabele întregi prăjite se păstrează în containere sigilate, în locuri răcoroase cu umiditate scăzută. Dacă vreți să le păstrați mai multă vreme, puneți-le în recipiente vidate și înghețați-le, cel mult trei luni. Și cafeaua proaspăt măcinată poate fi păstrată la frigider, tot într-un container sigilat.

Dacă este posibil, ca să obțineți o cafea aromată, măcinați boabe în fiecare zi, deoarece cafeaua măcinată își pierde aroma după doar două zile. Cea mai bună metodă de păstrare a cafelei în această perioadă este într-un recipient etanș. Aerul este inamicul cafelei. De asemenea, recipientul trebuie păstrat într-un loc răcoros și întunecat, unde nu există variații mari de temperatură.

Cafeaua nu trebuie păstrată lângă o sursă de căldură, dar nu este nevoie nici de măsuri extreme, cum ar fi frigiderul sau congelatorul. Mulți consideră că păstrând cafeaua în frigider, aceasta se menține proaspătă mai mult timp. Din contra, frigiderul poate avea mai degrabă efecte negative asupra cafelei, dacă aceasta nu este păstrată în recipiente etanșe. În primul rând că alimentele păstrate în frigider se deshidratează și astfel cafeaua se usucă excesiv sau și mai rău, poate absorbi diverse mirosuri de la alte alimente ce îi vor altera iremediabil gustul.

fotografii-de-toamna_la-o-cafea

Termen de valabilitate la cafea

Cafea boabe la 1 kg – termen de valabilitate = 14 luni-18 luni

Cafea la cutie – nedesfăcută: până la 2 ani; desfăcută: maxim 1 lună, într-un mediu rece (frigider). În general, termenul de valabilitate este de 2 ani de la data fabricației.

ȘTIAȚI CĂ… (despre cafea)

… pigmentul cafelei e unul dintre cei mai puternici și mai persistenți dintre toți pigmenții naturali alimentari? Curățarea petelor de cafea se face cât mai repede posibil, deoarece uneori poate deveni de neînlăturat. Înlăturarea petelor de cafea poate fi uneori foarte grea, inclusiv de pe inox. Deci atenție la paharul de cafea, pentru că pătează!!!

… dintre băuturi, nu doar cafeaua conține cantități ridicate de cofeină? Sunt alte băuturi care chiar o întrec! O doză de băutură tip Cola conține 60 mg cofeină, o doză de băutură energizantă conține 80 mg, o ceașcă cu ceai negru – 50 mg, iar o ceașcă cu ceai verde – 10 mg.

… dacă îți freci mâinile cu zațul de la cafea, scapi garantat de mirosul de usturoi, ceapă și orice alt miros puternic care se impregnează în pielea palmelor tale?

… dacă consumi mai mult de 3 cești medii de cafea pe zi, devii dependentă? Spre deosebire de obișnuință, dependența are efecte neplăcute: gastrită, migrene, anxietate, iritabilitate, palpitații. În plus, atunci când vei avea cu adevărat nevoie să te revigorezi cu o cafea, organismul nu va mai răspunde absolut deloc, fiind mult prea obișnuit cu acest lichid.

…. Știați că putem detecta cinci gusturi de bază? Patru sunt foarte familiare: gustul dulce, acru, amar și sărat. Al cincilea e mai familiar în Asia și mai puțin în Vest, se numește UMAMI și e gustul glutamatului monosodic.

… Celebrul compozitor Johann Sebastian Bach compune în 1732 o cantată în cinstea cafelei, prin intermediul căreia lăuda calitățile acestei băuturi și își exprima dezacordul față de inițiativa de a interzice cafeaua femeilor, pe motiv de infertilitate. Piesa muzicală compusă de Bach cuprinde următoarea arie sugestivă: „Ah, ce dulce este cafeaua! Mai drăgăstoasă decât o mie de sărutări, mai dulce decât vinul muscat! Vreau cafeaua mea, vă rog!”?

… Denumirea de espresso se referă la timpul foarte scurt în care băutura este preparată?

… Capucino este botezată astfel datorită asemănării dintre culoarea băuturii și culoarea robelor călugărilor din ordinul Capucinilor?

… Prima cafea instant produsă în masă este creată de chimistul englez George Constant Washington, care va boteza noul produs Red E Coffee (joc de cuvinte în limba engleză care se poate traduce „cafea de-a gata”.

… În Italia, prepararea espresso-ului depinde de cei patru „M”: Macinazione (măcinarea cafelei), Miscela (amestecul de cafea), Macchina (espressorul) și Mano (priceperea celui care prepară băutura)?

… În lumea Arabă premodernă, soția putea să divorțeze de soțul său dacă acesta nu mai putea să-i asigure porția de cafea?

(va urma)

după Mariana Vinereanu

Sex, crimă și gastronomie (II): Replica

Când Mona și-a revenit, durerea de cap pe care o simțea era cumplită. Încercă să-și amintească ce s-a întâmplat cu ea și unde se află. Frântură cu frântură memoria îi revenea și o făcea să se îngrozească. Oare era real? Efortul de a-și deschide ochii nu a dat rezultat decât parțial. Printre sprâncenele singurului ochi ce o asculta a deslușit imaginea unei încăperi necunoscute și perfuzia ce-i prelungea mâna; deci era un salon de spital.

Într-un fotoliu apropiat de pat, dormea ghemuită Leti. A încercat să o cheme, dar nu a reușit să scoată decât un scâncet, suficient însă să o trezească. A sărit imediat și a luat-o de mână. Plângea și îi cerea iertare, iar Mona nu știa la ce se referă.

Au trecut două zile până au reușit să se înțeleagă. Prietena ei i-a povestit cum a găsit-o în dimineața aceea, când trebuia să meargă la examen. A urcat sus și a văzut-o inconștientă, plină de sânge. Și-a imaginat imediat ce s-o fi putut întâmpla. Tony plecase precipitat de la restaurant, dar nu înainte de a o întreba la ce hotel era cazată Mona, ca să le ia dimineață. Ea a răspuns din reflex, fără să se gândească la consecințele ce se puteau ivi din cauza minții perfide a tânărului Casanova.

S-a presupus că a avut un accident în timpul sau după un contact sexual. Nimeni nu a alertat poliția și prietena ei i-a spus că n-ar fi fost o idee bună, ci dimpotrivă. Nu se puteau lupta cu Ivănescu, erau prea puternici, iar ele prea slabe. Nici sora ei, Rodica, nu se putea implica, dar putea să o ajute altfel, numai să nu facă valuri.

Le-au promis o locuință unde să se mute împreună. De asemenea, îi oferea Monei un loc de muncă la restaurant, pe post de chelneriță. De profesoară nu mai putea fi vorba anul ăsta. Leti o sfătui să accepte până apare ceva mai bun, iar ea a înțeles și a fost de acord. Dar visurile ei s-au spulberat și în locul lor a încolțit o nouă ambiție, a răzbunării.

După două săptămâni, a ieșit din spital. Avea o cicatrice deasupra ochiului stâng și un tic supărător: i se zbătea mereu, ca și cum ar face cu ochiul. Au mers împreună la noua locuință, prețul primit pentru tăcere. Era o căsuță cochetă de la periferia capitalei, cu o curte verde și trandafiri multicolori. Sus avea două dormitoare și o baie, iar jos o sufragerie și o bucătărie mare, pe placul oltencei. Se vedea că ea a ales-o.

Mona a mai rămas o săptămână să aranjeze interiorul, dar banii îi erau pe sfârșite și trebuia să meargă la lucru. Nu mai servise până atunci la mese, însă era hotărâtă să învețe. Se temea de revederea cu Tony, ca nu cumva să cedeze nervos și să sară la gâtul lui. Era musai să se controleze!

Purta ochelari mari de soare, zi și noapte, care-i acopereau defectul și astfel, înarmată cu răbdare, a început un nou capitol al vieții. Primele zile a fost mai greu, ca întotdeauna, dar s-a încadrat cu mare îndemânare în peisaj. Când a văzut că e apreciată de clienți, Bibanul a repartizat-o în schimbul de noapte. Salariul era mai mare și bacșișul mai consistent.

În tot acest timp nu a uitat de părinți și le-a trimis mereu vești, dar numai din cele bune. I-a vizitat de Crăciun și i-a copleșit cu cadouri, însă le-a strecurat și ceva bani pentru medicamente. Erau din ce în ce mai slăbiți, iar în anul care a venit s-a stins bătrânul. La câteva luni s-a dus și maică-sa. A plâns îndelung la ambele înmormântări, simțindu-se vinovată că i-a părăsit.

Acum, însă, trebuia să se rupă de trecut, așa că a vândut tot, știind că nu mai avea de ce să revină pe meleagurile natale. Era prea dureros și avea alte planuri, care cereau tărie de caracter și un suflet împietrit. Cu banii și-a luat un autoturism atrăgător și a făcut școala de șoferi.

La restaurantul Perla, situația Monei era din ce în ce mai bună. Începea să cunoască anumite secrete și ilegalități. A aflat că la etaj erau două camere pentru clienții speciali, unde aceștia aveau parte de „servicii complete”, incluzând prostituate și droguri. Damele proveneau dintre dansatoarele la bară sau din fetele pe care le trafica patronul.

Asta i-a dat ideea să poarte fuste scurte și decolteuri provocatoare. Clienții nu au rămas impasibili și au început să-i facă avansuri. I-au dat și o poreclă, „Misterioasa”, apropo de ochelarii întunecați ce nu-i lipseau niciodată de la ochi. A învățat și mișcările senzuale ale fetelor, iar după un timp l-a rugat pe Bibanu’ s-o lase măcar o seară ca animatoare. Acesta a acceptat încântat.

Succesul a fost evident de la început și astfel a lăsat postul de chelneriță. Banii erau frumoși, iar sexul pe care-l oferea era râvnit de cei mai avuți clienți ai localului. Primul dintre ei a fost un deputat tânăr și drăguț. L-a dus într-una din camerele de sus, iar câștigul l-a împărțit pe din două cu Bibanul. N-a fost o experiență tocmai plăcută și se temea să nu fie frigidă, de când cu violul. A primit, totuși, o sumă consistentă și promisiunea că se vor mai revedea. Mona i-a propus ca data viitoare să se întâlnească la căsuța ei. Era mai intim și mai profitabil.

De atunci a cunoscut mulți și a învățat multe. Niciodată nu s-a gândit că va ajunge prostituată, ba chiar avusese dispreț față de ele. Se mira și ea cât de mult s-a schimbat. Râdea rar și cădea adesea pe gânduri, în schimb era o bună ascultătoare, ceea ce era o calitate apreciată de clienți.

Leti nu avea nimic împotrivă, vizavi de noua ocupație a prietenei sale. A avertizat-o doar să fie mai atentă. Și ea mai venea cu câte un iubăreț, ca să se distreze, dar nu ținea să păstreze vreunul mai mult timp. Fiecare avea cheia ei de la dormitor și nu intrau la cealaltă fără să-și ceară voie.Au trecut doi ani de când s-au mutat în casă nouă, iar Leti a ajuns bucătăreasă șefă. Petrecea mult timp în bucătăria restaurantului și în ziua liberă gătea acasă. Parcă era obsedată de rețete noi, complicate și cu atât mai apreciate.

Și Mona făcea progrese. Avea clientelă selectă, chiar și un senator în vârstă. Alteori venea deputatul cel drăguț. Cert este că amândoi se îmbătau și se lăudau apoi cu calitățile lor. Senatorul declama că ar trebui să fie președinte, dar că „prostimea” nu știe să voteze. Deputatul priza droguri și se plângea că nu e înțeles de nimeni, nici măcar de soție.

Uneori îi trezea cu greu dimineața și îi revedea la televizor cum dormeau în timpul ședințelor parlamentare. Atunci mai râdea și ea, gândind: „Doamne, ce fel de oameni au ajuns să facă legi în țara asta!”

Pe Tony l-a văzut de mai multe ori la Perla, dar s-au evitat reciproc. Era prudentă, fiindcă nu putea să se confrunte cu el. Nu în felul acesta și nu în acel loc. Într-o noapte l-a văzut la o masă pe tatăl lui, procurorul Ivănescu. Era în toane bune și cam cherchelit, dar singur. Când a venit rândul ei, Mona a început un dans lasciv, provocator. A învățat multe în timpul care a trecut, inclusiv cum să simuleze un amor adânc. Se apropia tot mai des de masa lui, mângâindu-l în treacăt și îmbătându-l cu parfumul ei. Nu avea cum să o cunoască și asta îi dădea curajul să meargă mai departe.

El avea la vreo 50 de ani și se știa că-i fugeau ochii după fete. Nu a fost prins niciodată, fiindcă se temea de nevasta geloasă, dar nu prea atrăgătoare. Precaută și orgolioasă, ea l-a avertizat din timp că dacă o să calce strâmb va divorța și-l va lăsa pe drumuri, căci banii veniseră din partea ei, la fel ca și funcția lui.

Mona cunoștea toate aceste intrigi și tocmai de aceea a insistat să-l corupă în acea noapte, iar la urmă a reușit. L-a atras în dormitorul ei și i-a oferit câteva ore intense. Aproape de dimineață, Ivănescu a plecat căutând în gând un alibi pentru când va ajunge acasă. Nu putea să-și imagineze că era în zadar. Totul fusese filmat cu o cameră ascunsă.

Era vineri, într-o zi toridă de vară târzie. Doamna Ivănescu a venit pe la ora 14 la restaurantul Perla, localul preferat al multor parveniți. Voia să pună la punct ultimele detalii pentru petrecerea prilejuită de nunta de argint. Pentru asta trebuia să discute cu Bibanul și cu Leti, pentru stabilirea meniului și a numărului de persoane.

Printre altele, a comandat cârnați din carne de porc nestresați, crescuți în Suedia, sarmale, fructe de mare și un tort imens, personalizat. Leti a asigurat-o că totul va fi perfect și, la plecare, i-a dat un plic ce-l lăsase cineva pentru ea. Înăuntru era o casetă pe care era invitată s-o vizioneze.

Mona era acasă și trecea prin emoții mari. Știa că ia parte la un joc foarte periculos. Ar fi trebuit să se odihnească, căci trebuia să intre în tură la noapte, dar nu avea stare.

Pe măsură ce se apropia seara, se adunau și norii negri pe cer. Vântul a început să bată cu putere, obligând-o să închidă geamurile. A lăsat deschisă doar ușa de la terasă. Ploaia a început cu picături mari, urmate de boabe de gheață, precum niște alune. Deși era doar ora 21, se întunecase bine. S-a dus la dulap să se îmbrace, când a auzit un zgomot venind dinspre terasă. Când s-a întors, nu și-a putut reține țipătul. Era Tony, care escaladase etajul profitând apoi de ușa deschisă. Din buzunarul sacolului a scos o casetă video și i s-a adresat rânjind:

– Mare târfă ai ajuns! Credeai că așa o să te răzbuni? Tu crezi că eu sunt prost? Ia te uite ce-am găsit umblând prin lucrurile mamei! Bine că nu a văzut-o nimeni, înafară de mine, of course! Care va să zică… l-ai vrăjit pe babacu’ și ai crezut că o să-i faci să se despartă, iar eu voi ajunge un băiat cu o familie destrămată, după un scandal de infidelitate… Nu prea îți umblă mintea, fătucă. Trebuia să mă omori, dacă aveai boașe! Altfel nu scapi de mine. Oricum, trebuia să te mai vizitez în timpul care s-a scurs de când te-am făcut femeie. Poate vei fi mai înflăcărată de data asta, așa cum ai fost cu bătrânu’. Prima oară ai fost cam rece. Ce zici, târfă, te dezbraci de bunăvoie sau îți mai dau o lecție?

Monei îi pierise graiul, îi era frică, dar se căznea să nu o arate. A zâmbit forțat și a reușit să vorbească în cele din urmă. I-a spus că face ce vrea el, însă, voia doar două minute la baie, după care va fi a lui. Precaut, Tony aruncă o privire la toaletă, să se asigure că n-are pe unde să scape. În acest timp, Mona șterpeli o banană din fructiera de pe măsuță.

A primit acordul să intre în baie și după ce a împins ușa, a decojit cu grijă o parte a bananei, scoțându-i miezul. Mâinile îi fremătau, căci trebuia să se miște repede, fără să trezească suspiciuni. Avea două lame în fața oglinzii. Le-a tăiat în mai multe bucăți și le-a strecurat în coaja fructului. A mai adăugat puțin șampon și și-a introdus inovația în vagin, având grijă ca lamele să rămână bine așezate înăuntrul cojilor de banană.

Trebuia să iasă, fiindcă Tony dădea semne de nerăbdare. S-a apropiat supusă de pat și l-a rugat să fie blând cu ea. Firește că el a făcut contrariul. S-a năpustit ca un armăsar și a penetrat-o brutal. A mișcat rapid de câteva ori, până când și-a dat seama că ceva nu este în regulă. Nu mai avea erecție și simțea o usturime groaznică. Și-a cercetat penisul și când l-a văzut măcelărit și plin de sânge a scos un urlet deznădăjduit. Se ținea de mădular, încercând să oprească hemoragia abundentă și țipând la fată să sune după salvare.

Mona era ridicată în picioare și-l privea hipnotizată cum se tăvălea gemând. Îngrozit de moarte, bărbatul implora după ajutor, din ce în ce mai vlăguit, pe măsură ce sângele se scurgea din el. Degeaba: fata stătea împietrită.

Așa a găsit-o Leti, când a venit acasă. Era liberă peste noapte și urma să gătească dimineață pentru familia Ivănescu. S-a îngrozit când a văzut scena. Tony era mort, înfășurat pe jumătate în cearceaful îmbibat în sânge. S-a apropiat de prietena ei și a scuturat-o zdravăn, punându-i întrebări repetate. A așezat-o pe scaun, a stropit-o cu apă rece și cu greu a readus-o la realitate.

După incredibila mărturisire, Leti a ținut să o examineze pentru a vedea dacă nu are și ea leziuni. Norocul a fost de partea ei, dar ce era de făcut în continuare? Aveau un cadavru în casă și nu era al oricui. Mona ar fi fost acuzată de crimă și nici prietena ei n-ar fi scăpat basma curată.

Leti a simțit că se impune câte un pahar de vodcă. Trebuiau să treacă peste șoc și să gândească bine cum să acționeze în continuare. După încă un pahar și o bună bucată de timp, tot olteanca a venit cu soluția:

– Draga mea, trebuie să scăpăm de mort. Nu putem să-l îngropăm undeva pentru că, mai devreme sau mai târziu, tot va fi găsit. Se va face legătura și o vom încurca amândouă. El trebuie să dispară efectiv, fără nicio urmă. Am să te ajut, dar… tu trebuie să fii tare și să mă asculți. Crede-mă… nu avem încotro! O să fie o muncă macabră și foarte scârboasă, dar, dacă suntem unite, vom reuși. Am văzut că a venit cu mașina lui și a parcat-o ceva mai încolo. Tu ai să-i conduci autoturismul până la o parcare din celălalt capăt al Bucureștiului, dar pe străzi laterale. Eu am să merg după tine, te iau și trecem pe la Perla. Am să aduc un flex și niște vase mari. Haide, că avem o grămadă de treabă! Bine că plouă și nu prea e lume pe străzi.

La început, Mona nu și-a dat seama ce va urma și o asculta ca un robot, făcând totul automat. Pe la ora două, după miezul nopții, erau din nou acasă. Au coborât cadavrul în bucătărie și atunci a înțeles oșeanca ce urma să facă. S-a îngrozit și a trebuit să mai de peste cap câteva pahare de tărie. Trebuia să fie la fel de puternică precum prietena ei, doar era în propriul interes.

Au pornit flexul și au trecut la porționarea corpului. Afară era o ploaie zgomotoasă, iar casa era destul de departe de celelalte. Nu era pericol să fie auzite. Sângele se închegase și foloseau o folie imensă ce acoperea toată partea inferioară a bucătăriei.

Fiecare os a fost secționat la dimensiunile celor de porc și le-au curățat de carne cu un cuțit electric. Apoi le-au pus într-o oală mare la fiert. Capul l-au ras, i-au tăiat urechile și le-au aruncat, de asemenea, în oală. Între timp, au dat toată carnea, zgârciurile și măruntaiele, prin mașina de tocat. Au condimentat-o precum carnea de cârnați și au introdus-o în mațe de oaie.

După ce au fiert ciolanele, le-au stors bine de măduvă și capul l-au despicat, scoțându-i creierul. Oasele le-au introdus în cuptorul încălzit și le-au uscat bine. Mai greu a fost cu mațele, pe care au trebuit să le taie în bucăți și să le dea drumul în canalizare. În oala în care s-au fiert bucățile, au adăugat zarzavaturi și au făcut o ciorbă.

Când totul a fost gata, Leti a băgat oasele într-un sac menajer și a plecat la atelierul unui prieten. Era ora opt și tocmai se deschidea. L-a rugat să o lase să folosească ciocanul pneumatic, pe care știa să-l mânuiască din prestări anterioare, și, profitând de intimitate, nu i-a fost greu să piseze oasele bine uscate, rezultând o făină proteică. Tocmai bună pentru o vecină ce ținea găini.

Până s-a reîntors Leti, Mona a curățat lună bucătăria și dormitorul. Pe la ora zece se deschidea restaurantul și Leti trebuia să înceapă a găti pentru petrecere. A dat un telefon prin care anunța că întârzie puțin, fiindcă a gătit o parte din meniu acasă. Pe la 11 era la Perla. Ciorba era fierbinte, iar cârnații arătau excelent.

carnati-de-casa

De la 13 începeau să vină invitații. Printre ei, cunoștințe mai vechi: senatorul și deputatul, clienții Monei. Familia Ivănescu era îngrijorată că nu aveau nicio veste de la Tony, tocmai azi, la nunta lor de argint. Poate că s-a încurcat iar cu vreo pițipoancă și a fugărit-o până la munte sau la mare, și-au zis ei. Dar ciorba era bună și cârnații nemaipomeniți!

A doua zi s-a găsit mașina lui Tony, abandonată. Ancheta deschisă a avut-o printre suspecți și pe Mona. Au interogat-o și au făcut o percheziție la casa cu trandafiri. Au găsit chiar urme din ADN-ul dispărutului, dar fata se justifica prin faptul că uneori, când o vizita, se bărbierea și se mai tăia, fiind băut. Dosarul dispariției lui Tony este încă nesoluționat.

Umor pe alese

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Înainte să plec în vacanță, prietenii m-au avertizat:
– Ai grijă acolo, în Thailanda, când agăți o femeie… nu toate sunt ceea ce par a fi.
Așa că am întâlnit această femeie frumoasă… arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeiem dar când m-a dus acasă și a făcut o parcare laterală perfectă am știut că ceva nu e în regulă…
.
* Într-o zi geroasă de iarnă, un urs e trezit din hibernare de strigătul jalnic al unui iepuraș:
– Calule, calule! Auleuuu! Calule!…
Supărat, ursul se răstește la iepuraș:
– Bă, Iepurilă, taci și tu în ****** din gură! Nu vezi că urli lângă o peșteră de urși? Doar știi că pe vremea asta hibernăm.
– Calule, calule! Caluuuleee!
Enervat, ursul se răstește din nou la iepuraș, amenințându-l în același timp:
– Taci Iepurilă, că trec la măsuri extreme!
Iepurașul parcă era surd:
– Calule, calule! Caluuuleee!
Ursul își iese din răbdări, se repede afară din peșteră și fuge către iepuraș. Urecheatul speriat se dă la o parte, iar ursul, din cauza inerției, cade într-o groapă adâncă ce se afla în spatele iepurașului. Acesta se apropie de groapă, privește în jos și începe să strige jalnic:
– Ursule, ursule… Văleeeeu… ursuleeee!…
.
* I: – Ce este o dilemă?
R: – Închipuieți că stai gol în pat, între o femeie foarte sexy și un homosexual. Cui îi întorci spatele?
.
* I: – De ce sunt mai mulți homosexuali decât intelectuali?
R: – Pentru că mult mai greu intră ceva în cap, decât în cur!
.
* I: – Care e diferența dintre inginerul mecanic și inginerul constructor?
R: – Primul construiește arme de distrugere, al doilea… ținte.
.
* Gheorghe și Ion.
– Bă, Ioane, lumea vorbește că nevastă-ta și-o pune cu tot satul.
– No, las’ mă Ghe, că nu-i bai… că satu-i mic.
.
* Un hoț intră noaptea într-o casă unde proprietarii erau plecați. Când tocmai băga banii în sac aude o voce:
– Isus te privește!
Se uită el în toate părțile și nu vede nimic. Mai încolo bagă bijuteriile în sac și iar aude o voce:
– Isus te privește!
Se uită și vede un papagal. Papagalul îi zice:
– Pe mine mă cheamă Moise, da’ să știi că Isus te privește:
Hoțul râde și întreabă:
– Ce tâmpit își botează papagalul Moise?
Papagalul:
– Același tâmpit care și-a botezat dobermanul Isus.
.
* Un reporter, pe stradă:
– Bună ziua! Cred că știați deja, astăzi este ziua domnului președinte. Vreți să-i urați ceva?
– Păi… da: La mulți ani! Cu executare!
.
* Două statui așezate una în fața celeilalte, pe o alee. Un el și-o ea, nuduri. Coboară un înger și le dă viață:
– Drept răsplată că ați îndurat 80 de ani frigul și căldura, fără să vă plângeți, aveți 20 minute în care să faceți ce vreți voi.
Se duc statuile într-un tufiș și încep să se audă chicoteli. Când se întorc, îngerul le zice:
– Am văzut că v-a plăcut. Aveți încă 20 minute.
La care una dintre statui îi zice celeilalte:
– De data asta facem invers, ții tu porumbelul și mă cac eu pe el!
.
* Descoperire științifică:
Românii bolnavi se trag din românii sănătoși care au mers la un control medical!
.
* Bursa forței de muncă:
Studio de filme porno angajează impotent pentru rolul eroului negativ.
.
* Un șofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania. S-a mai dus un mit. Urmează știrea că în Moldova nu se mai bea alcool!
.
* A arunca mucurile de țigară pe geam este o dovadă de proastă educație. Acestea pot nimeri în oamenii nevinovați care urinează sub fereastră.
.
* Fericiți cei ce nu fumează și nu beau alcool, că aceia vor muri sănătoși!
.
* Liechtenstein tocmai a evitat un război civil după o ceartă aprigă între cinci lucuitori.
.
* – Bunico, ai sida?
– N-are bunica, că ți-ar da!
.
* Dacă am pierdut ceva… stau liniștit… nu am pierdut mult…
Dacă am pierdut mult… stau relaxat… nu am pierdut totul…
Dacă am pierdut totul… îmi trăiesc viața, că nu mai am ce pierde.