Epigrama aniversară
Epigrama care mușcă (CXLV)
După Adrian Năstase, și ministrul Darius Vâlcov a vrut să impresioneze printr-o colecție de tablouri achiziționate la negru.
POLITICIENII ȘI CULTURA
Duet întrerupt
De la Ploiești, am rămas doar noi doi în compartiment. Stăteam față în față lângă geamul întredeschis și priveam pierduți la imaginile care se derulau cu repeziciune. Din când în când și parcă la comandă, privirile ni se întâlneau pentru o secundă, iar atunci ne scuzam printr-un surâs sfios. O mai sondasem eu când eram înconjurați de călători gălăgioși, dar acum eram atât de aproape și atât de singuri, încât fiecare imagine purta o amprentă puternică, copleșitoare. Avea ochii mari și adânci, iar chipul îi era luminos ca un astru blând. Părul îi cădea liber pe ambii umeri, gingași și bucuroși să-i fie sprijin, iar mâinile mici și gingașe fremătau pe masa pliantă care ne despărțea.
Cuvintele s-au insinuat cu timiditate, la început banale și fără miez, dar apoi tot mai concrete și esențiale. O chema Natalia și provenea din mijlocul Moldovei, iar asta explica frumusețea-i nativă. Venea pentru prima dată în Capitală, ca profesoară de muzică, și îmi arătă vioara care era așezată printre bagaje. I-am spus că la mine era tocmai pe dos, fiind în ultimul an de școală. Iar la vioară nu mă pricepeam deloc, deși mi-ar fi plăcut să mă înscriu în clasa ei. A zâmbit cu tot chipul, dezvăluindu-mi alte laturi ale frumuseții sale și dându-mi curaj în a le explora.
Trenul gonea prea repede și se apropia tot mai mult de Gara de Nord. Iar eu simțeam că mai avem atâtea să ne spunem, că ne-am întâlnit cu un scop anume, dar eram în criză de timp și gândurile nu mai prindeau contur. Cea mai importantă întrebare nu voia să se lase rostită, ca o notă dintr-o compoziție muzicală ce nu iese și riscă să strice toată melodia. Garnitura a intrat pe peron și s-a oprit ca o sentință. Ne-am ridicat timizi în picioare, ea sortându-și geamantanele, iar eu privind-o tâmp, fără grai. Se vedea clar că zăbovește înadins și aștepta să-i spun ceva important, însă gura parcă-mi era plumbuită. Când a ieșit pe ușa compartimentului, nu am reușit decât să-i zâmbesc amar. La fel de amar ca surâsul ei de despărțire.
.
Mi-am revenit doar după ce a dispărut în mulțime, și nu mi-am iertat-o, pedepsindu-mă, pedepsindu-mă gălăgios prin invective dure, în timp ce lumea se uita la mine ca la un descreierat. Cum de nu am reușit să-i dau întâlnire acelei ființe minunate, cu care m-am înțeles atât de bine și care sunt sigur că nu m-ar fi refuzat?! Oare mi-am făcut iluzia că o voi întâni întâmplător prin Bucureștiul atât de mare?
.
Au trecut câteva luni, în care întorceam capul după orice siluetă care-i semăna. De fiecare dată oftam dezamăgit când mă convingeam că nu e ea. Și apoi am văzut-o într-un tramvai ticsit de lume. Era chiar în ultimul vagon, iar eu o priveam fascinat din stație cum se îndepărta. Ne-am făcut reciproc cu mâna și ne-am zâmbit încă o dată. Era ca o notă finală a unui duet care n-a mai avut ocazia să se exprime. Și ce bine ne-am simțit în acele momente de intimitate, în care doar trenul ne acompania!
Cele mai enervante obiceiuri pe care le au oamenii la birou
Dezordinea de pe birouri, mirosul de țigară emanat de haine și mâncăruri cu arome pronunțate se numără printre lucrurile pe care le destestă la colegii lor persoanele care lucrează într-un birou, potrivit dailymail.co.uk.

Mâncărurile consumate la birou și mirosul de țigară se numără printre motivele pentru care unii oameni ar putea să devină neplăcuți în ochii colegilor, potrivit unui studiu comandat de brandul de produse de lux Nicoccino.
În timp ce majoritatea bărbaților nu suportă dezordinea de pe birouri, cele mai multe femei urăsc cel mai tare mâncărurile cu miros pronunțat, potrivit rezultatelor acestui studiu. Pe al doilea loc pe lista de „păcate” în ochii femeilor se află persoanele care întârzie la serviciu, în timp ce pe locul secund în lista bărbaților se află mirosul puternic de parfum/aftershave.
Potrivit rezultatelor acestui studiu, la care au participat 1.000 de persoane, 74% dintre bărbați nu suportă colegii care nu se spală, iar 47% dintre ei găsesc enervant un coleg care vorbește prea tare la telefon. De asemenea, 76% dintre femei și 63% dintre bărbați sunt deranjați de mirosul de țigări emanat de hainele colegilor.
Topul obiceiurilor pe care femeile le găsesc deranjante este completat, în ordine, de pauzele de țigară dese (locul al treilea), igiena proastă, lipsa de organizare, dezordinea de pe birouri, omiterea returnării produselor de papetărie împrumutate, vorbitul la telefon, pauza de prânz prelungită, ținutele nepotrivite.
În ceea ce privește topul bărbaților, acesta este completat de vorbitul tare la telefon (locul al treilea), întârzieri, pauza de prânz prelungită, mâncărurile cu miros pronunțat, pauzele de țigară dese, colegii care vorbesc prea mult, lipsa de organizare, lipsa de politețe.
În ciuda acestor obiceiuri supărătoare, doar 44% dintre respondenți aleg să-și facă cunoscute nemulțumirile, pentru că nu vor să „distrugă dinamica grupului”.
SURSA: Mail Online
Planeta Paradis: Din nou acasă
Trecut-au aproape trei săptămâni de când a intervenit despărțirea între cei cinci pământeni, însă căutările și speranțele celor rămași acasă n-au încetat multe zile la rând. Au apelat, bineînțeles, la prietenii lor halani, care au pornit două expediții de căutare în adâncul pădurii dinspre est. Deși nu s-a găsit nimic, sperau cu toată credința că nebunaticii navigatori se vor întoarce teferi, așa cum au promis la plecare.
Între timp, poate și ca un tratament psihic, cei de acasă își continuau lucrul planificat dinainte de tragica despărțire. Florica și Carmen erau ocupate cu gospodăria, dar nu pregetau să-l ajute și pe Gavrilă, atunci când avea nevoie la construirea morii. De fapt, mai era nevoie de câteva detalii și apoi de partea tehnică, la care Gavrilă nu se pricepea, dar spera să o finalizeze prietenul său.
Iar asta s-a petrecut într-o după-amiază senină, când niște păsări uriașe au invadat cerul dinspre sud-est. Bărbatul, obișnuit deja cu tot felul de surprize neplăcute, a pus imediat mâna pe armă și a îndreptat-o spre arătările neobișnuite. Chiar era gata să ucidă una dintre ele când Carmen, care era lângă el și parcă avea o inspirație în sinea sa, l-a oprit, strigând și trăgând de el. Atunci au văzut ceva de domeniul basmelor citite în copilărie. Doi oameni, cu figuri atât de cunoscute, călăreau niște cai înaripați ce se apropiau de ei și chiar voiau să coboare acolo!
Platoul din împrejurimi era suficient de lung pentru aterizare și, după ce primii zifari s-au oprit din zbor, Gavrilă și Carmen și-au dat seama că au de-a face, într-adevăr, cu cei doi rătăcitori. Au zburat, parcă, unii în brațele celorlalți, în timp ce Florica ieșea și ea, buimăcită, din casă. Bucuria era atât de mare încât lacrimile n-au lipsit de pe niciun chip ce nu voia să le ascundă. Iar Bogdănel era primul care nu suporta o astfel de slăbiciune.
Firește că au urmat ore de reproșuri, iertări, îmbrățișări și povestiri de ambele părți, normale după o despărțire atât de lungă. Bogdănel era refăcut pe deplin și se lăuda cu cicatricea de la umăr, dar Carmen părea mai vrăjită de fantasticii zifarii care pășteau în fața casei. Discuția a culminat cu un foc mare, cu rol de semnal pentru halani. Unul de veste bună.
Carmen era nerăbdătoare să călărească un zifar, iar asta s-a întâmplat în primele ore ale dimineții următoare. Deși Bogdănel era sceptic, fata a arătat că nu-i e frică și s-a descurcat de minune de la prima încercare. Relu s-a decis, astfel, ca acel zifar să-i fie făcut cadou fetei, gest care a impresionat-o profund. Florica și Gavrilă ar fi trebuit să fie stăpânii celorlalți doi înaripați, doar că femeia nici nu vroia să audă de o astfel de ispravă.
Halanii au venit spre seară, cu Marele Șef și Ucu în frunte, curioși să afle ultimele noutăți. Tare bucuroși au fost să afle că cei doi „pierduți în văzduh” au revenit acasă și uimirea lor a fost mai mare când au văzut cu ce au călătorit. Iar când Relu i-a spus Marelui Șef că unul este al lui, acesta a rămas parcă fără cuvinte. Niciodată nu și-ar fi închipuit că va zbura precum păsările și de-abia aștepta a doua zi ca să încerce.
O nouă dimineață se arăta la fel de senină cum erau majoritatea pe Planeta Paradis, iar Marele Șef era pregătit pentru a-și îndeplini visul. După indicațiile necesare, se părea că bătrânul învățase rapid regulile de bază, astfel că au pornit într-un grup de trei: el înainte, flancat de Relu și Bogdănel. Zborul era lin, pentru începători, și nimic nu părea să intervină în buna lui finalizare. Însă, atunci când trebuiau să revină la sol, parcă zifarul Marelui Șef nu era decis în ce urma să facă. Nici bătrânul nu reacționa la comenzile sugerate de cei din jurul său, iar asta le dădea motive de îngrijorare.
Au reușit, în cele din urmă, să convingă zifarul să aterizeze deodată cu ei. Apoi au constatat că bătrânul murise cu zâmbetul pe buze, probabil de un stop cardiac provocat de emoția prea mare. Cât era el de calculat, de data asta Ucu nu-și putea explica moartea celui mai iubit și apreciat dintre halani. A fost nevoie de multă compasiune și muncă de convingere din partea pământenilor, pentru a-l alina, dar mai ales de câteva pahare de șiși, cel mai bun tranchilizant în astfel de situații.
Tragedia a umbrit întoarcerea celor doi rătăcitori, și le prevesteau niște zile triste, fiind o cotitură importantă pentru istoria prietenilor de pe munte. Urmau funerariile specifice halanilor, iar ei nu puteau să lipsească de la ele. După focul deosebit de negru, făcut de Ucu și supușii lui, nu le rămânea decât să aștepte un nou grup, menit să ajute la transportarea trupului neînsuflețit al Marelui Șef. Nimeni nu putea să lipsească de la o astfel de ceremonie, iar pământenii s-au pregătit, la rândul lor. Cu zifarii nu puteau ateriza în vârful muntelui, astfel că au fost nevoiți să-i lase printre cavane și să o pornească pe apă.
Rafală de zâmbete
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Un pescar prinde peștișorul de aur. Urmează clasicul: „Dacă mă eliberezi, îți îndeplinesc trei dorințe”. Pescarul:
– Du-te dracului de nenorocit, că pe nevastă-mea ai păcălit-o, transformând-o într-o halbă de bere.
– Păi dacă și-a dorit să devină visul oricărui bărbat…
.
* La restaurant:
– Dumneata numești asta supă de pasăre? Vă bateți joc de clienți sau ce?
– Nu, domnule, nu vrem să jignim pe nimeni, dar e supă de pasăre. Aș putea să precizez doar că e o supă de pasăre extrem, extrem de tânără. Practic vorbind, e apa în care fierbem noi ouăle, când clienții le comandă foarte tari.
.
* La ușa unui senator bate cineva:
– Cine sunteți? De la D.N.A.?
– Nu. Martorii lui Iehova.
– În ce proces?!
.
* La ora de limba română, profesoara le predă copiilor gradele de comparație și apoi îi întreabă să vadă dacă au înțeles:
– Gigel, dă un exemplu de adjectiv și spune toate cele 3 grade de comparație.
– Frumos, mai frumos, cel mai frumos!
– Foarte bine! Ionel, spune și tu altul.
– Curat, mai curat, cel mai curat!
– Excelent! Ildiko, spune și tu.
– Adânc, mai adânc, iooii!
.
* Un enoriaș îi zice alarmat predicatorului:
– În timpul predicii de azi mi-au furat portofelul și ceasul!
– Aleluia! În sfârșit îi atragem pe păcătoși!
.
* Doi pensionari stăteau pe o bancă. Trece o femeie cu sâni mari. Unul întreabă pe celălalt:
– Îți place?
Celălalt răspunde: – Nu prea!
Mai trece o alta, cu un posterior apetisant. Omul iar întreabă, celălalt strâmbă din nas. A treia oară trece una dotată din toate punctele de vedere. Ăsta iar întreabă, celălalt se strâmbă din nou. Înfuriat, cel care întreba spune:
– Măi, da’ ce dracu, ție nu îți place niciuna?!
Celălalt răspunde sec și plin de vervă:
– Păi dacă nu pot să le fac nimic, măcar să fiu EXIGENT!!!
.
* – Îmi pare rău, vecine, că din cauza incendiului ți-ai pierdut nevasta și vaca…
– Da, sunt amărât. Toți îmi spun: „lasă, îți găsești tu altă femeie, ia-o pe văduva cutare, uite, cunosc pe una tare gospodină”. Unul n-ar veni să-mi zică: „Na, mă, și ție o vacă…”
.
* Doi medici ginecologi, întâlnindu-se la un congres de specialitate în Elveția, stăteau de vorbă.
Cel din Franța: – A venit ieri una la mine la cabinet cu un clitoris ca un pepene.
Cel din Alnglia îi spune: – E imposibil, dacă ar avea dimensiunea asta nici n-ar putea umbla.
La care, cel din Franța îi răspunde: – Voi englezii, întotdeauna vă gândiți la dimensiuni! Eu mă refeream la gust.
.
* Copilul unor evrei nu vroia să învețe deloc carte. După ce au încercat diverse lucruri, au decis să-l înscrie la școala catolică.
De aici încep minunile: în fiecare zi după școală, copilul se închidea în cameră, iar seara nu se culca până nu repeta lecțiile.
Sosește sezonul lucrărilor, așa că vine copilul acasă cu carnetul plin de note mari. Părinții, uluiți de rezultatele extraordinare, vor să afle cum a reușit:
– Călugărițele te-au făcut să înveți?
– Nu!
– Preoții?
– Nu!
– Disciplina?
– Nu!
– Dar atunci ce?
– Când am intrat pentru prima dată în școală, am văzut chiar la intrare poza unui tip bătut în cuie. Așa că am știut imediat că ăștia de la școala catolică nu glumesc!
.
* Un român încearcă să agațe o străină pe Facebook:
– Hello!
– Hello!
– Where are you from? (de unde ești?)
– France!
– Du-te bă, nu te cred!
– Pă bune!
.
* La palatul unui șeic, oprește un autocar din care coboară un grup numeros de femei în vârstă. Șeicul se uită pe fereastră și zice:
– Of, iar vin turiștii.
Servitorul lui îl contrazice:
– Nu sunt turiști, v-au venit soacrele în vizită!
.
* Doi ardeleni bat la ușa unui bordel…
„Peștele” deschide, îi cântărește din ochi și-i întreabă:
– Ce vreți, bă?
– No, nu vă supărați, am vrea să… regulăm ceva!
– Câți bani aveți?
– Cincizeci de lei…
– De banii ăștia puteți să vă regulați între voi!
După o jumătate de oră, bat din nou la ușă.
– Iar ați venit?
– No, amu om venit să plătim.
Epigrama care mușcă (CXLIV)
Originea cuvântului „noapte”
Originea și semnificația cuvântului NOAPTE.
.
În multe limbi europene, cuvântul NOAPTE este format din litera N, urmat de numărul 8 în limba respectivă! Litera N este simbolul matematic al infinitului, urmat de cifra 8, care simbolizează, de asemenea, infinitul.
Deci, în toate limbile, NOAPTE semnifică infinit!
.
IATĂ CÂTEVA EXEMPLE:
.
Portugheză: noite = n + oito
Engleză: night = n + eight
Germană: naght = n + acht
Spaniolă: noche = n + ocho
Italiană: notte = n + otto
Franceză: nuit = n + huit
Română: noapte = n + opt
.
Sursa: e-mail
10 lucruri care dau de gol o femeie infidelă
În 2012, sondajul askmen.com a arătat că 30% dintre femei și-ar înșela iubitul dacă ar ști că acesta nu va afla niciodată. Asta înseamnă că, în ciuda credinței că bărbații înșală mai mult ca femeile, nici doamnele nu stau deloc rău la capitolul aventuri. Dar se prefac oare atât de bine? Iată 10 semne care dau de gol o femeie aventurieră:

Se îndepărtează de familia/prietenii lui. Dacă o femeie începe să inventeze scuze peste noapte, pentru a lipsi de la întâlnirile în familie sau cu prietenii, asta înseamnă că are ceva de ascuns. De multe ori, o femeie va evita să se întâlnească cu persoanele dragi iubitului din rușine, simțind că îl trădează atât pe el, cât și pe ei, care o cred o inocentă.
Găsește întotdeauna motiv de ceartă. Nu își mai tratează iubitul cu respect, nu îl mai apreciază pentru ajutorul care i-l dă, ci îi vede fiecare defect și îl critică fără încetare. Acesta este un semn că și-a găsit pe altcineva și încearcă să se simtă mai puțin vinovată, justificându-și trădarea prin comportamentul lui greșit.
Are un prieten misterios. Apariția unui nou „amic” în peisaj este unul din cele mai clare semne că o femeie are o aventură. Poate fi vorba de un coleg de muncă cu care se înțelege foarte bine și iese în oraș, dar pe care nu vrea să îl prezinte iubitului și despre care nu vorbește niciodată acasă.
Amână întâlniri ca să se vadă cu el. O femeie va fi atât de absorbită de noua ei relație, încât nu va mai ține cont de aranjamentele anterioare. Va inventa tot felul de scuze pentru a evita să se întâlnească cu prietenul ei.
E mult mai atentă cu înfățișarea sa și se îmbracă în haine sexy. După câteva luni de la începutul relației, o femeie devine confortabilă cu cel de lângă el și își iartă micile scăpări – lipsa machiajului într-o zi, părul dezordonat…, ieșiri în haine de casă… Dacă, aproape peste noapte, ea începe să își reia vechile obiceiuri, pune din nou accent pe ținută, machiaj, ba chiar își alege haine foarte sexy de fiecare dată când iese în oraș, e foarte posibil să aibă un amant pe care încearcă să-l impresioneze.
Eu, nu „noi”. Dacă înainte își făcea toate planurile în cuplu, acum arată o independență ieșită din comun. Nu mai există „noi”, ci eu. Face tot posibilul să aibă activități de femeie singură, nu cuplată, și nu mai cere ajutorul sau părerea iubitului.
Nu mai are chef de sex. La început, nu existau reguli în cuplu. Cei doi ajungeau în pat când voiau, cum voiau, dar în ultima vreme spontaneitatea și dorința au zburat pe fereastră. Ea face eforturi să fie cu iubitul și, chiar și atunci, sexul apare ca o normă, nu ca o plăcere.
Își schimbă programul așa cum vrea ea, fără să anunțe. E foarte probabil ca o femeie să înșele atunci când ascunde planurile ei de peste zi și aranjează călătorii departe de iubit, ca „sarcină de muncă”.
Își tratează iubitul cu indiferență. Nu îl laudă, nici nu îl critică, ci pur și simplu îl tratează ca pe un nimeni. Face câteva remarci, dar stă la distanță și nu îi mai pasă de nimic din ceea ce îl pasionează pe cel de lângă ea.


























