La oaza veselă

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Dragă, unde ai pus ceaiul?
– Voi bărbații, niciodată nu găsiți nimic. Ceaiul e în sertarul cu medicamente, într-o cutie de cacao, pe care scrie „sare”!

* Fata către tatăl ei:
– Tată, sunt îndrăgostită de un băiat foarte departe de mine… El locuiește în America. Ne-am cunoscut pe un site de întâlniri, am devenit prieteni pe Facebook, am vorbit pe WhatsApp, m-a cerut de nevastă pe Skype… Și am nevoie de acordul și binecuvântarea ta…
Tatăl a spus:
– Wow! Serios?? Atunci căsătorește-te pe Twitter, distrează-te online, cumpără-ți copiii de pe Tocmai.ro, și dacă te-ai săturat de soțul tău… vinde-l pe OLX…

* În tren, un ardelean tot scuipă în palme. Colegul de compartiment îl întreabă:
– Ce tot scuipi, bade, în palmă, că doar nu muncești nimic?!
– Nu muncesc, îi drept, dar unde-ai vrea să scuip dacă scrie acolo: „Nu scuipați pe jos”?!

* Cele mai multe minciuni se spun înaintea actului sexual, după partida de pescuit și în timpul ședințelor din Parlamentul României.

* Un tip își vinde câinele. Cumpărătorul întreabă:
– Sănătos?
– Sănătos!
– Inteligent?
– Inteligent!…
– Credincios?
– Cel mai credincios – a cincea oară îl vând…

* – Ești prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulți un psihoterapeut?
– Ba da! Chiar ieri am fost!
– Și?
– I-am tras o mamă de bătaie…

* – Iubito, m-am săturat să tot fiu „vioara a doua” pe lângă tine!
– Bucură-te că mai faci parte din orchestră…

* Se întâlnesc doi prieteni
– Ce mai face papagalul tău?
– Din păcate, a murit.
– Era bolnav?
– Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el n-a mai reușit să scoată o vorbă în casă.

* Lenuța, mulgătoarea fruntașă, este chemată la șefa de fermă:
– Lenuțo, a venit unu’ de la ziare să-ți ia un interviu.
– Da’ ce-i ăla interviu?
– Nu știu, dar pentru orice eventualitate du-te și fă o baie…

* Dacă vrei să fii iubit de femei trebuie să fii bogat, deștept, frumos, glumeț sau să fii o pisică.

* – Știți de ce sunteți chemat în fața instanței, nu?
– Nu, domnule judecător…
– Sunteți acuzat de poligamie.
– Cine v-a spus asta?
– Nevasta dumitale.
– Care din ele?

* Vestea bună este că armata rusă a început să plece din Ucraina. Vestea proastă este că nu se știe unde se duce.

* La grădiniță, o fetiță mică, cu ochii în lacrimi, alerga către educatoare:
– Ce este? Cine te-a bătut?
– Costel!
– De ce te-a bătut?
– A auzit el că soacrele trebuie omorâte încă din copilărie!

* Doi prieteni stau de vorbă:
– Ce mai faci?
– Uite, m-a lăsat nevasta pentru cel mai bun prieten.
– Credeam că eu sunt cel mai bun prieten al tău…
– Acum e el…

* Ionii pozitivi sunt cei care au dat de băut de ziua lor, iar cei negativi sunt cei care n-au dat.

* – Pe tine te-am văzut foarte des!, zice judecătorul acuzatului. De câte ori ai mai fost condamnat?
– Niciodată, domnule judecător? Eu sunt portarul de la bordel.

* Când și-a luat Mercedesul ăla scump, cu cutie automată, Patriarhul Daniel a mers pe principiul „Dumnezeu îți dă, dar nu-ți bagă și-n viteză”

* Gheorghe îl întreabă pe Ion:
– Băi Ioane, ce ai împușcat azi în pădure?
– Păi, am împușcat 2 pliznoți.
– Ce mă? Ce sunt ăia pliznoți?
– Păi când am îndreptat pușca spre ei strigau:
– Please not! Please not!

* Un profesor le dă elevilor ceva de scris. Bulă refuză. Profesorul:
– Singura scuză ca să nu scrii, e să ai o boală foarte gravă!
Bulă:
– De epuizare sexuală ce ziceți?
Profesorul se uită la el câteva clipe:
– Asta nu e scuză, poți să scrii cu mâna cealaltă!

* Vasilică era foarte respectat la el în școală, pentru că toți știau că Vasilică e karatist.
Dar într-o zi, Vasilică a luat bătaie de la doi băieți, care nu știau că Vasilică e karatist.

De ce este pâinea atât de importantă?

Posted on by racoltapetru6

De ce este pâinea atât de importantă pentru mulți oameni?

Pâinea este mâncată peste tot în lume, în mai multe forme. Este numită și pâinea vieții. În multe țări, pâinea furnizează 50% sau chiar mai multe din caloriile zilnice, ingerate de multe popoare.

paine

Acolo unde se găsesc mai mulți oameni cu venituri mici, pâinea, unul dintre cele mai economice alimente, este o parte importantă a dietei zilnice.

În SUA, acolo unde nivelul de trai este mai ridicat, se consumă cantități mari de pâine. Însă, doar 14% din caloriile zilnice din dieta oamenilor înseamnă pâine. Dar și această cantitate de pâine oferă o parte din nutrienții considerați necesari pentru corp: 20% proteine, 26% tiamină, 24% acid nicotinic, 14% riboflavină, 34% din fier și doar 17% din necesarul zilnic de calciu. De aceea, pâinea este foarte importantă.

Deoarece pâinea albă este consumată de atâția oameni și pentru că oamenii cu venituri mici consumă pâinea în mari cantități, s-a descoperit că așa oamenii pot primi nutrienți la care, altfel, nu ar avea acces. Ca o soluție, industria de panificație din anumite țări „îmbogățește” pâinea cu nutrienți.

Deși este ușor să cumperi pâine de la un magazin specific, e mult mai plăcut să o faci tu în casă, dacă ai timpul necesar. Așa vei vedea cât de mult munceau oamenii, atunci când trebuia să facă pâinea în casă în fiecare zi.

Planeta Paradis: Femeia îndărătnică

Posted on by racoltapetru6

– Să nu crezi că mă vei putea ține prizonieră, urâtule! Puteam să evadez și să-ți ucid mica războinică, dar cuvântul nu mi l-am încălcat niciodată. E valabil doar când îmi fac necesitățile, pentru că nu suport să miros atât de rău ca voi, sălbatici și nespălați.

Era avertismentul pe care l-a dat Zakala, imediat după ce a fost „asigurată” cu o funie mai strânsă. Relu a făcut-o cu delicatețe și chiar senzualitate, dar nu putea pricepe răutatea unei ființe atât de delicate, iar întrebările lui căutau mereu un răspuns:

– De ce ai venit pe acest tărâm? Nu aveți destule pe continentul vostru? Nu putem să fim prieteni?…

– Ia te uite la tine! Chiar crezi că suntem egali și avem aceleași drepturi, neisprăvitule? Eu provin din ceruri și sunt menită să-i conduc pe roni spre cuceriri și prosperitate. Sângele meu e divin și nu se poate amesteca nicidecum cu al muritorilor de rând. Voi sunteți creați pentru a mă sluji și nu puteți să-mi fiți egali. E ceva firesc și mă mir că nu vă dați seama. Chiar și animalele știu că trebuie să mi se supună.

– Cine ți-a spus asta? Vreun zeu pe care l-ai văzut în vis sau oamenii care au nevoie să creadă în ceva deosebit?

– Cum cutezi, nenorocitule?, se răsti nervoasă regina ronilor. Mama mea, care avea aceeași menire, mi-a spus de când eram un copil că sunt o zeiță.

– Și tatăl tău…

– Eu nu am avut tată și de aceea sunt aparte. A fost un bărbat pe care mama l-a folosit și apoi l-a ucis, așa cum e normal. Niciun om de parte masculină nu poate fi conducător al ronilor și al planetei. Doar femeia supremă dă naștere vieții și o poate susține. Dar ce-ți spun eu ție, muritor de rând!

– Nu sunt chiar un muritor de pe această planetă, a ținut să iasă în evidență Relu. Eu vin dintre stelele pe care le poți vedea noaptea.

Zakala s-a uitat la el ca la un nebun și chiar a schițat un zâmbet discret:

– Credeam că sălbaticii n-au imaginație, dar tu mă surprinzi. Ce-o să mai inventezi pentru a scăpa de pedeapsa mea?

– Ai să vezi și singură că nu semăn cu halanii, cei care-s stăpânii de drept al acestui teritoriu, și nici cu tochii, piticii canibali care v-au măcelărit ultima campanie. Eu și familia mea venim de pe o altă planetă.

– Nu există altă planetă și chiar dacă ar exista, eu ar trebui să o stăpânesc, ciudatule!

În acel moment au fost întrerupți de Carmen, care anunța sosirea celorlalți rătăciți: Bogdănel, Bobo și Ucu. Trupurile celor căzuți în luptă au fost pierdute în furtună, dar memoria lor era mai importantă. S-au salutat și îmbrățișat, după caz, după care au ținut s-o vadă pe cea din cauza căreia au făcut atâtea sacrificii.

– Și acum, ce facem cu ea?, întrebă justificat Ucu.

– Eu zic s-o ucidem lent și să ne răzbunăm pentru cei dragi. Astfel le vom da o lecție ronilor și se vor teme de noi, răspunse Bobo.

– Nu, nu, nu! Dacă o omorâm, inamicul va căuta răzbunare cu orice preț. Mai bine-i s-o ținem în captivitate și să o dăm în schimbul plecării lor de aici. Să negociem.

Era părerea lui Relu, care avea cea mai mare greutate.

– Poate că ai dreptate, se exprimă Ucu. Dar cine o să se ducă la ei, știut fiind că sunt imprevizibili?

– Eu o voi face, spuse Relu, dar deocamdată ar trebui să plecăm naibii de aici, până nu suntem detectați. Carmen, du-te după ceilalți zifari, împreună cu Bogdănel.

Fata și băiatul au sărit imediat pe înaripat, dornici să ajute și să-i dea vești bune Floricăi. Până la sosirea lor, dialogul dintre Zakala și Relu a continuat, urmărit cu atenție de Ucu și Bobo, doi inițiați în limbajul ronilor.

– Ce vreți să faceți cu mine, piticilor?, întrebă regina, văzându-l pe Ucu și Bobo. Mai bine mă ucideți decât să mă dezonorați. Oricum, sufletul meu e nemuritor și se va întrupa într-o altă femeie, la fel de frumoasă și puternică.

– Nu vrem să-ți facem rău, o asigură Relu. Te dăm, în schimbul păcii, poporului tău.

– Văd că vorbești numai prostii, „omule picat din stele”. Chiar credeți că veți scăpa după ce ați pângârit regina celui mai nobil popor? Asta nu se uită și nici nu se iartă niciodată! După cum am mai spus, mai bine mor, decât să fiu tratată ca un instrument de schimb! Ai curajul s-o faci, lașule?, se adresă Zakala, din nou, lui Relu.

– Nu e vorba de curaj, ci de judecată. Tu vrei să subjugi și chiar să ucizi un popor lipsit de apărare, dar eu țin la oamenii ăștia, fiindcă sunt pașnici și buni. E a doua familie a mea și m-au ales să-i conduc, chiar dacă nu am sângele lor. Dar tu nu poți pricepe, fiind înecată în mândria ta de regină divină, indusă de o mamă avidă de putere. Știi doar să te bați și să ucizi, dar nu cunoști iubirea sau fericirea adevărată, iar pentru asta te compătimesc.

După patru ani

Posted on by racoltapetru6

Se împlinesc azi patru ani de când am postat primul articol pe acest blog. Până atunci viața mea cuprindea alte preocupări, din care cea mai importantă era șahul online. În fiecare dimineață, timp de 3-4 ore, jucam câteva partide pe GameDesire, cu adeversari din toate colțurile lumii. Și pe mulți i-am sărăcit de puncte! Era un microb care nu s-a putut vindeca decât printr-un vaccin cu alt hobby: scrisul. Încetul cu încetul, site-ul cu jocuri a fost înlocuit de pasiunea pentru scris.

De ce „racoltapetru6”? Pentru că numărul 6 m-a urmărit toată viața, la cele mai mari evenimente, bune sau rele. Aproape la fel de mult m-a afectat și numărul 2. Să fie doar o coincidență că am creat acest blog chiar pe data de 02-06-2011? Nu știu, dar îmi place cum s-a potrivit. După patru ani de plăcută preocupare, am ajuns să număr 1.470 postări, 155.227 vizualizări și 73.312 vizitatori. Pentru mine e un bilanț frumos și vă sunt profund recunoscător vouă, prietenilor care treceți constant pe aici, cu încurajări, felicitări, completări și chiar critici. Fapt care a dus la un număr total de 16.627 comentarii, din care aproape jumătate îl reprezintă, firește, răspunsurile mele.

Datorită acestui blog mă simt alt om. Mai bogat sufletește și mult mai fericit, având un scop în fiecare zi. Cu ajutorul lui – și implicit al vostru – am publicat prima mea povestire și am speranța să merg mai departe. Grație lui nu mă simt singur și în fiecare zi dialoghez cu alți bloggeri, aflu lucruri noi și îmi împărtășesc gândurile. E un lucru minunat, care îmi dă încrederea că voi aniversa încă mulți ani cu voi alături. Vă mulțumesc și vă îmbrățișez cu căldură!

Șase genii „plecate cu sorcova” au marcat istoria umanității

Posted on by racoltapetru6
Şase genii "plecate cu sorcova" au marcat istoria umanităţii
Deseori, nebunia și talentul merg mână în mână. Doar că, înainte de a aspira cu toții să devenim nebuni de legat, în speranța că succesul ne va îmbrățișa, să aruncăm un ochi spre ororile din secția de psihiatrie. Vom vedea partea întunecată a creatorilor din istoria omenirii, cărora medicii le-au dat un verdict dur: „Da, maestre, sunteți complet sonat!”
 .
EDGAR ALLAN POE, UCIS DE HALUCINAȚII ȘI DE MANIA PERSECUȚIEI
Poet legendar al Americii, nuvelist, romancier și critic, Edgar Allan Poe (1809-1849) este cunoscut, mai ales, pentru celebrul poem „Corbul”.
Deși suferea din copilărie de „tulburare mintală”, un diagnostic precis nu i-a fost stabilit niciodată. Pe parcursul scurtei sale vieți, Poe s-a plâns de frică de întuneric, pierderi de memorie, mania persecuției, plus comportament deviant și halucinații, pe care le „trata” cu alcool, opiu și absint.
În 1842, Poe a făcut o călătorie de la Philadelphia la New York, atras de amintirea lui Mary Devereaux, o fată pe al cărei unchi îl biciuise în copilărie. Mary era căsătorită, iar Edgar a fost cuprins de dorința de a afla dacă aceasta își iubește soțul. După multe încercări, Poe a găsit casa femeii. A urmat un scandal demn de toată isprava, la finalul căruia Poe s-a așezat să bea un ceai. După ce și-a potolit setea, a plecat, nu înainte de a ciopârți cu cuțitul ridichile din grădină și de a-i cere bietei Mary să-i cânte melodia lui preferată. După câteva zile, a fost găsit rătăcind prin pădurile din împrejurimi, cu creierii îmbibați în whisky.
FRIEDRICH NIETZSCHE SĂREA CA ȚAPUL ȘI BEA URINĂ DIN PROPRIA CIZMĂ
Filozoful german Friedrich Wilhelm Nietzsche (1844-1900) este un caz celebru de schizofrenie „mozaicală”, pe fond de sifilis. În ultimii ani, suferea de megalomanie (trimitea scrisori cu textul „peste două luni voi deveni primul om de pe pământ”, a cerut scoaterea de pe pereți a tablourilor, deoarece apartamentul său este un „templu”), tulburări de comportament (a îmbrățișat un cal în centrul orașului) și de dureri severe de cap. În dosarul medical al lui Nietzsche se notează că „pacientul a băut dintr-o cizmă propria urină, a emis strigăte incoerente, îl confunda pe paznicul spitalului cu Bismark (cancelarul Germaniei), a încercat să baricadeze ușa cu fragmente de sticlă spartă, a adormit pe podea lângă pat, a sărit ca un țap, se strâmbă și ridică umărul stâng”. Copil fiind, Nietzsche a avut crize de apoplexie, iar în ultimii 20 de ani, 11 i-a petrecut prin spitale, a suferit dereglări psihice. Culmea, atunci au apărut cele mai importante lucrări ale sale, printre care „Așa grăit-a Zarathustra”.
VAN GOGH I-A TRIMIS IUBITEI SALE URECHEA ÎN PLIC
Automutilarea este o altă prăpastie, iar cazul lui Vincent Willem van Gogh (1853-1890) este edificator. Van Gogh suferea de schizofrenie, manifestată prin halucinații vizuale și auditive, convulsii, accese de agresivitate alternate cu bucurie nemotivată și tendințe sinucigașe. În timpul unei crize, și-a tăiat partea de jos a urechii stângi, pe care a ambalat-o într-un plic și a trimis-o iubitei lui, ca suvenir. Imediat, a fost internat în spitalul de boli mentale din Arles, apoi la Saint-Remy și la Auvers-sur-Oise. Artistul a fost conștient de boala sa („Trebuie, fără echivoc, să mă adaptez rolului de nebun. Totuși, aș prefera să mor din pasiune, și nu din plictiseală”, scrisese el) și până la moarte a continuat să lucreze. A dus o viață de cerșetor înfometat și, în timpul lucrului, își mânca deseori vopselele. În perioada „nebuniei” au fost create celebrele picturi „Cafeneaua de noapte”, „Câmp de grâu cu ciori”, „Noapte cu stele”. La 27 iulie 1890, Van Gogh s-a rănit mortal, împușcându-se cu un pistol.
WAGNER, DEPRESIV ȘI PSIHOPAT SCHIZOID
Richard Wagner (1813-1883) compozitor, dramaturg și teoretician al artei germane, a fost unul dintre cei mai de seamă reprezentanți ai romantismului muzical. Totuși, este de notorietate că autorul „Inelului Nibelungilor” suferea de mania persecuției și fusese diagnosticat încă din tinerețe ca „psihopat schizoid”. Scandalagiu înveterat și rău platnic, a fost dat afară din toate locuințele în urma tămbălăului creat și a neplății chiriilor. A murit la Veneția, la vârsta de 70 ani, în urma unei afecțiuni cardiace, nu înainte de a o ruga pe soția sa, Cosima, fiica lui Franz Liszt, să-i taie părul și să i-l ardă împreună cu manuscrisele sale. Norocul nostru că doamna, care i-a supraviețuit 47 de ani, nu l-a ascultat, ba mai mult, în toată această perioadă a condus „Festivalul Richard Wagner”.
TYCHO BRAHE A MURIT PENTRU CĂ A UITAT SĂ MEARGĂ LA TOALETĂ
Nobilul danez celebru pentru excentritățile sale și pentru firea irascibilă, astronomul Tycho Brahe (1546-1601) a fost profesorul lui Johannes Kepler. Îi plăcea foarte mult să dezbată aprins, chiar să se certe când vorbea despre matematică. Prezent la o petrecere, într-o seară a anului 1566, Brahe a început o discuție despre o anumită formulă matematică, iar unul dintre invitați a îndrăznit să-l contrazică. Revoltat, Brahe l-a provocat pe acesta la duel. S-a dovedit un spadasin jalnic, astfel că și-a pierdut vârful nasului. Pasionat de munca sa, Brahe a murit din pricina unor insuficiențe renale acute, datorate faptului că astronomul s-a abținut în neștire să meargă la toaletă, deoarece urmărea prin telescop un fenomen unic…
JOHN FORBES NASH: MAESTRUL ECHILIBRULUI VORBEȘTE SINGUR
Cunoscut datorită filmului lui Ron Howard, „A Beautiful Mind”, John Forbes Nash este un matematician american, laureat al Premiului Nobel pentru Economie. Născut în 1928, a fost diagnosticat din tinerețe cu schizofrenie paranoidă. Simptomele reclamate de medici erau mania persecuției, ideile obsesive, delirul, problemele de autoidentificare și conversațiile cu interlocutori inexistenți. În 1958, revista „Fortune” l-a numit pe Nash „steaua în ascensiune a Americii în noua matematică”. Un an mai târziu, Nash a fost demis de la locul de muncă și internat într-o clinică psihiatrică dintr-o suburbie a orașului Boston. În 1961, a fost internat în „Trenton State Hospital”, New Jersey. După un timp, a refuzat tratamentul de teamă că medicamentele i-ar putea afecta abilitățile mentale și munca științifică, astfel că starea i s-a agravat din nou.
„Trebuie, fără echivoc, să mă adaptez rolului de nebun. Totuși, aș prefera să mor din pasiune, și nu din plictiseală”. (Van Gogh).
 .
11 ani din ultimii 20 i-a petrecut părintele lui „Zarathustra” în spitale.
 .
După Andrei Dicu

Din glumă-n glumă

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Pilotul:
– Doamnelor și domnilor, tocmai am atins viteza de croazieră de 900 km/oră…
Și apoi completează:
– Numai de decolat nu am reușit încă…

* Un instructor de parașutism face instructaj cu câțiva începători. Unul dintre ei întreabă:
– Și dacă nu se deschide parașuta principală și nici cea de rezervă, cât timp voi zbura până la pământ?
– Tot restul vieții!

* Exasperată de poznele pe care le face un puști obraznic, alergând de colo-colo prin avion și deranjând pasagerii, stewardesa căreia băiatul îi fusese dat în îngrijire la plecare, îi șoptește:
– Poate că te-ai plictisit. Hai, nu vrei să te joci puțin pe-afară?

* Un vânzător ambulant bate la ușa unui apartament. Deschide Bulișor, cu sticla de whisky în mână și țigara în gură. Vânzătorul întreabă, cam iritat:
– Pot vorbi cu părinții tăi?
– Dar ce, ți se pare că sunt acasă?

* În autobuz:
– Nu te supăra, băiete, mă lași să mă așez, că sunt gravidă!
– O, bineînțeles, zice acesta. Dar în ce lună sunteți, că nu prea se vede?
– Păi, de un sfert de oră, că d-aia sunt așa de obosită!

* I: – Care e culmea răbdării?
R: – Să-ți urci iubita în pom și să aștepți să îi cânte păsărica…

* Un tânăr milionar îndrăgostit lulea de o tânără blondă:
– N-ai vrea să ne căsătorim și să cheltuim împreună averea mea?
– O, cu plăcere.
– Aș vrea să facem asta toată viața.
– O, dar nu cred că e nevoie de atâta timp…!!!

* O fetiță se duce la un magazin de animale și întreabă:
– Vă log, aveți iep… ași dlăgălași?
Inima vânzătorului se topește brusc. Se așează pe vine lângă fetiță și o întreabă:
– Vlei un iep… aș dlăgălaș alb sau unul dlăgălaș moale și neglu și pufos? Sau poate pe cel dlăgălaș și maloniu de acolo?
Fetița se înroșește, se leagănă puțin pe călcâie, își pune mânuțele pe genunchi, se apleacă în față și răspunde în șoaptă:
– Cled că pe pitonul meu îl doale în cul de culoale!

* Între vecine:
– Am cumpărat o perie de WC.
– Și cum este?
– Hârtia era mai bună.

* La început, femeia își caută un bărbat pe care, cum l-a găsit, îl adoră. După ce se căsătorește cu el, îl suspectează. După zece ani, îl disprețuiește. După ce moare, îl respectă.

* – Bunico, bunico…
– Da, nepoțelul meu drag!
– Îmi arăți și mie piciorul care zice tata că îl ai în groapă?

* Trei bețivi mergeau pe stradă. Unul ținea în mână o bucată de pâine, altul un butoiaș cu vin și al treilea o ușă de mașină. După câțiva metri, un polițist îi oprește și îi întreabă:
– Unde vă duceți?
– La un picnic, răspunde cel care avea pâinea.
– La un picnic? Pâinea înțeleg la ce vă trebuie, în caz că vă e foame, veți mânca din ea; din vin veți bea când vă este sete. Dar la ce vă folosește ușa de mașină?
– Ei bine, dacă ni se face frig, pot oricând să ridic geamul.

* La înmormântarea unei babe, când se coboară sicriul în groapă, o coroană alunecă și dă să cadă după sicriu. O băbuță se grăbește să o prindă și aude din spate un tânăr:
– Ce faci, mamaie? Prinzi buchetul?

* Statistică incredibilă: jumătate de milion de români nu vor un loc de muncă. Asta din cauza spaimei de a nu deveni șomeri.

* – Cum se numește cel care trimite săgeți de iubire către homosexuali:
– Curpidon…

* 15% dintre bărbați cred că au penisul prea scurt.
85% dintre ei sunt convinși că ceva nu este în ordine cu ruleta…

* Vi s-au făcut vreodată raze X?
– Raze X nu, răspunse tânăra. Dar ultra-violată am fost deja…

Cum îți distruge Facebook căsnicia

Posted on by racoltapetru6

Facebook și Twitter au devenit o „amenințare” semnificativă pentru căsătorii, întrucât rețelele de socializare reprezintă un factor cheie care este invocat într-un număr tot mai mare de divorțuri, informează dailymail.co.uk.

cearta

O persoană căsătorită din șapte a avut în vedere posibilitatea de a divorța din cauza mesajelor publicate pe Facebook și pe alte rețele de socializare online de partenerul său de cuplu, afirmă autorii unui studiu recent. Un procent similar de persoane căsătorite recunosc că efectuează căutări online pentru a descoperi dovezi ale infidelității partenerului de viață. Aproape o cincime dintre persoanele căsătorite spun că au dispute verbale zilnic din cauza felului în care soții sau soțiile lor folosesc rețelele de socializare.

Studiul a fost comandat de firma de avocatură Slater and Gordon, ca urmare a creșteri considerabile înregistrate în numărul clienților săi, care au spus că Facebook, Skype, Snapchat, Twitter, What’sApp și alte rețele de socializare au rol important în divorțul lor.

Andrew Newbury, unul dintre managerii de la Slater an Gordon, a spus: „În urmă cu cinci ani, Facebook era arareori menționată în contextul încheierii unei căsnicii, însă acum a devenit un motiv comun. Rețelele de socializare reprezintă noul câmp minat din domeniul căsniciilor. Rețelele de socializare, în special fotografiile și mesajele publicate pe Facebook, sunt de acum motive invocate ca „o rutină în divorțuri”.

Un studiu recent realizat de compania Censuswide pe un eșantion de 2.011 persoane căsătorite a descoperit că motivele cel mai des invocate pentru a monitoriza conturile partenerilor de cuplu vizează identificarea persoanelor cu care aceștia vorbesc cel mai des, persoanele cu care se întâlnesc și locurile în care merg. Un sfert din totalul persoanelor chestionate au spus că bănuielile generate de acele căutări online au condus la certuri în familie care au loc cel puțin o dată pe săptămână, iar 17% dintre respondenți au spus că acele dispute au loc în fiecare zi.

Disputele dintre soți sunt provocate cel mai des de contactarea unor foști parteneri de cuplu, expedierea unor mesaje secrete și publicarea unor fotografii considerate „nepotrivite”. Aproximativ 14% dintre respondenți au spus că monitorizează conturile online ale partenerilor de cuplu cu intenția bine definită de a găsi dovezi ale infidelității acestora.

O cincime dintre persoanele căsătorite spun că încep să se simtă inconfortabil în relația lor de cuplu după ce descoperă astfel de lucruri în conturile de pe Facebook ale partenerilor de viață, iar o treime dintre respondenți spun că ascund de partenerii lor de viață detaliile referitoare la activitatea lor online zilnică.

Sursa: Mediafax