E ultima din săptămână
Și ar fi vremea de odihnă,
Dar ne obosim mai tare,
Ridicând de zor pahare.
Haltă umoristică
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Mi-am sunat șeful în dimineața asta să-i spun că azi rămân acasă, că nu mă simt bine.
– Ce s-a întâmplat?, întreabă el
– Am o criză de glaucom anal, răspund eu cu vocea stinsă.
– Da’ ce naiba e glaucomul anal?
– Nu-mi văd fundu’ venind la muncă azi…
* O femeie vine în bucătărie și îl vede pe bărbatul ei cu o paletă de omorât muște.
– Ce faci aici?
– Omor muște, răspunde el.
– Și ai omorât vreuna până acum?
– Da, trei masculi și două femele!
Mirată, femeia îl întreabă:
– Dar cum recunoști tu diferența între un mascul și o femelă?
La care el:
– Trei stăteau pe halba de bere și două pe telefon!
* Părțile corpului vor să iasă la pensie, de aceea fac ședință. Ochiul spune:
– Eu am văzut deja atâtea lucruri urâte, așa că aș vrea să mă retrag într-un loc mai întunecos!
Urechea spune:
– Eu am auzit deja atâtea lucruri urâte, așa că aș vrea să mă retrag într-un loc mai liniștit!
– Și eu aș vrea să ies la pensie – se aude o voce din ultimul rând.
Președintele prezidiului se enervează și strigă:
– Să se scoale cine a vorbit neîntrebat!
– Ei, dacă aș putea să mă scol, n-aș mai ieși la pensie…
* La mijloc de decembrie, trei pensionari stau la cafenea și se uită cum ninge cu fulgi mari, iar oamenii aleargă pe stradă încărcați cu pachete de Crăciun. Primul zice:
– Și totuși, e lucru bun Crăciunul ăsta…
Al doilea spune:
– Da, dar sexul e mai bun!
Al treilea completează:
– Da, dar Crăciunul e mai des.
* Bulă își ciocnește mașina în intersecție cu un neamț și un american. Americanul:
– Vai! Fordul meu! Economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa sâmbetei…
Neamțul:
– Vai! Mercedesul meu! Economiile mele pe 6 luni s-au dus pe apa sâmbetei!
Bulă:
– Vai! Dacia mea! Economiile mele de-o viață s-au dus pe apa sâmbetei!
Ceilalți doi:
– Cine te-a pus să-ți cumperi o mașină așa scumpă?
* Într-o noapte, intră hoții în casa lui Bulă. Umblă disperați, caută prin toată casa, trântesc, dar nu găsesc nimic. La un moment dat, nevasta lui Bulă se trezește, auzind zgomotul, și începe să țipe:
– Bulă! Bulă! Trezește-te, n-auzi? Sunt hoți în casă!
Bulă:
– Taci din gură, femeie! Mie îmi crapă obrazul de rușine că n-au ce găsi și tu țipi în gura mare!
* Un bețiv sta la bar și scria de zor cifre pe o bucată de hârtie. Barmanul, curios, îl întreabă ce face acolo.
– Nevastă-mea ține o cură de slăbire și mi-a spus că pierde un kilogram pe săptămână.
– Și?
– Și dacă sunt exacte cifrele, atunci scap de ea în 60 de luni!
* Săptămâna trecută, oficialii americani au reușit să descifreze una din cutiile negre aparținând primului avion de la 11 septembrie. Conținutul acesteia a fost făcut public, iar mesajul descifrat este: ”No, măi Funare, da’ tu ești sigur că asta e Budapesta, mă?!…”
* Într-o duminică dimineața, de vară, se trezește un popă. Se uită pe geam. Vreme însorită, ideală pentru o partidă de golf.
Își cheamă ajutorul și îi spune să meargă la biserică, să spună că e bolnav. Pleacă ajutorul, iar popa, repede, se îmbracă și iese pe teren.
Fiind duminică, lumea la biserică, pe teren era liniște și pustiu. Popa se pregătește pentru prima lovitură.
Între timp, Sfântul Petru merge la Dumnezeu și-i spune:
– Doamne! Vezi ce face sluga ta, în loc să fie la biserică? Îl lași să scape nepedepsit?
Dumnezeu: – Las’ pe mine, fiule!
Popa lovește mingea de golf, care zboară, ca trasă pe sfoară, vreo 300 m, și cade direct în prima gaură.
Sf. Petru: – Doamne! Asta zici Tu pedeapsă?
Dumnezeu: – Ce crezi? Cui o să poată să-i povestească?
* Pentru cei care sunt de acord cu sloganul ”Vrem o țară ca afară!”
Vă anunț că afară sunt – 15°Celsius.
Bărbații și femeile percep culorile în mod diferit. Cauza?
Un nou studiu confirmă ceea ce multe cupluri au descoperit empiric: bărbații și femeile percep culorile în mod diferit.
Cercetarea a descoperit că există o diferență subtilă între modul în care o culoare este percepută de o femeie și modul în care este distinsă de către un bărbat. De exemplu, dacă un bărbat și o femeie se vor uita la un obiect portocaliu, bărbatul îl va percepe mai roșiatic decât femeia. De asemenea, iarba pare mai galbenă unui bărbat și mai verde unei femei.
Experimentele efectuate de specialiștii de la City University of New York au arătat, de asemenea, că bărbații au dificultăți în a percepe diferențele subtile dintre nuanțele de galben, verde și albastru.
Studiul a fost efectuat pe bărbați și femei cu vedere normală. Profesorul care a condus cercetarea, Israel Abramov, afirmă că rezultatele studiului nu pot fi explicate de diferențe în structura ochiului.
Specialistul afirmă că diferența observată își are originile în creier, ”vinovat” fiind testosteronul, acest hormon masculin afectând modul în care informația percepută de ochi este procesată în creier.
”Diferențele sunt mici, dar reale. Ipoteza noastră este că testosteronul joacă un rol esențial, provocând într-un mod încă neînțeles diferențe de conectivitate în creierul bărbaților”, explică cercetătorul.
Alte studii arată că vederea nu este singurul simț care diferă între cele două sexe. Studiile publicate în jurnalul științific Biology of Sex Differences arată că femeile prezintă un auz mai fin, având totodată simțurile mirosului și gustului mai fine decât cele ale bărbaților.
Bărbații, în schimb, sunt mai buni în a percepe detalii fine în imaginile aflate în mișcare. Dacă strămoșilor noștri această trăsătură le-ar fi permis să fie vânători eficienți, în lumea modernă este mai probabil ca bărbații să folosească această capacitate senzorială pentru a percepe sporturile televizate.
Sursa: Daily Mail
În căutarea brânzei perfecte
Am urmărit cu mare interes aventurile lui Toni în căutarea celei mai delicioase brânze din lume. După cum mă știți, sunt un fan brânză de când am gustat prima bucățică, iar țelul meu este identic cu cel al eroului menționat mai înainte. Astfel că am trăit alături de el fiecare experiență din țările pe care le-a vizitat, dar mai ales acele degustări din brânzeturile tradiționale la care a fost invitat. Eram tare curios ce impresie are, fiind vorba de specialități din Spania, Anglia, Rusia, Columbia, Australia și alte țări cu rețete renumite în acest domeniu, fiecare cu pretenția de a fi recunoscută campioană prin gustul ce-l oferă preparatele lor.
Trebuie, însă, să vă mărturisesc că am fost sceptic de fiecare dată, și s-a dovedit că am avut dreptate. Părerea mea, care coincide cu a milioanelor de români – dar și al milioanelor de turiști care ne-au vizitat țara -, este că brânza cea mai bună din lume se găsește la noi, în România! Pot să jur pe ce-mi place mai mult, adică pe gustul sublim al brânzeturilor sănătoase și delicioase pe care mă bazez. Știu că mă credeți, dar tot am să viu cu câteva argumente și exemple concrete.
Îl invit, pe această cale, pe Toni să viziteze și „țările” ce se găsesc în interiorul granițelor noastre, cum ar fi Țara Hațegului, Țara Loviștei, Țara Bârsei, Țara Chioarului, Țara Făgărașului, Țara Moților, Țara Sibiului și mai cu seamă Țara Oașului, pe unde m-au purtat recent pașii. Acolo e mama brânzei și gustul ferice care ți se întipărește pe limbă și în memorie. Acolo crește iarba cea mai grasă și pasc oile cele mai fericite. Acolo oamenii te întâmpină cu calupuri de caș și brânză mari cât roata carului, alături de o pălincă tare și împodobită cu mărgele rezistente. Acolo, în luna mai, se ține Sâmbra Oilor, o sărbătoare seculară în care brânza e ridicată la rangul de Regină, iar turiștii sunt tratați regește cu cele mai bune și năstrușnice rețete.
Acolo aș vrea să văd ce părere are Toni Delaco despre brânza oșenească sau moroșenească. Mira-m-aș de n-ar zâmbi pe sub mustață și n-ar zice: „No, așe brânză n-am mai mâncat pă nicăieri! Ai avut dreptate, măi Pătrule”. Iar eu i-aș mai turna un pahar de tărie ca să-i lunece mai bine îmbucătura. Apoi ar merge numai bine un dans, să se așeze mai bine mâncarea și să poată încăpea un alt fel de brânză.
Acest articol participă la competiția SuperBlog 2015
Diete
Some content on this page was disabled on 7 December 2015 as a result of a DMCA takedown notice from humortec srl. You can learn more about the DMCA here:
Parfumul de identitate
Mirosul este simțul care-și pune amprenta pe fiecare amintire și tot el e cel care ne provoacă nostalgia lor, atunci când îl reîntâlnim. Dacă putem evita unele imagini, ferindu-ne privirea sau închizând ochii, iar unele sunete, astupându-ne urechile pentru o perioadă de timp, miresmele le inhalăm, vrând nevrând, odată cu respirația și ne impregnează cu particularitățile lor, precum niște etichete. Din acel moment, vom căuta să evităm sau să regăsim acea senzație care ne-a invadat trupul și mintea, iar perceperea lui va fi mai puternică decât orice imagine reală.
Cel mai bun exemplu poate fi și cel mai plăcut, mai ales dacă e vorba de o persoană pe care o admiri sau o iubești. Să nu credeți că întâmplător își aleg marile vedete un parfum care să le scoată în evidență personalitatea și succesul la care au ajuns. Cum ar fi Katy Perry, despre care am vorbit într-un articol anterior, sau Enrique Iglesias, un alt superstar adorat de femei și cu foarte mulți fani chiar și printre bărbați. Fiecare dintre ei te pot fermeca prin prestațiile lor de excepție, dar te vor impresiona și cu parfumul care-i caracterizează, o alegere personală, pe gustul și pe măsura lui. Iar un parfum Enrique Iglesias trebuie să reprezinte puterea celor peste 100 de milioane de albume pe care cântărețul le-a vândut până acum.
De-a lungul vieții, am întâlnit persoane, mai mult sau mai puțin numeroase, după caz, în care am fost marcați de mirosul atrăgător ce-l emanau. Poate că nu erau vedete, ci oameni simpli, cu trăsăruri obișnuite, dar care nouă ni se păreau încântătoare. E foarte posibil ca această atracție să fie datorată tocmai talentului de a-și alege parfumul perfect și de a-l proporționa așa cum se cuvine. Dacă e o femeie inspirată și modernă, e foarte posibil ca ea să fi descoperit magia și puterea unui parfum Deeply Yours sau Deeply Yours fragrances, la care feromonii bărbaților sunt cei care au prioritate în fața lucidității. În acest caz, ei vor fi atrași pe orbita persoanei în cauză, printr-un magnetism plăcut, din care n-ar mai vrea să se desprindă. I se mai zice și „chimie”, dacă amândoi subiecții simt la fel. Și totul poate porni de la parfumul ideal.
Acest articol participă la competiția SuperBlog 2015
Epigrama care mușcă (CLXXVI)
NUME „SONORE” ÎN CABINETUL LUI DACIAN CIOLOȘ
.
Avem capul lui Motoc
Și-al lui Tobă (ce delicii!),
Cu Curaj își face loc
Un guvern de artificii.
Eu și Ea
Suntem împreună de când ne știm și nici nu ne putem închipui viața separat. Eu fără Ea sau Ea fără mine?! Imposibil! De aceea avem grijă unul față de celălalt, ne protejăm și ne ferim de accidente sau de boli. N-a fost așa de la început, pe când eram tineri și fără griji, lăsând totul pe seama naturii și luând măsuri doar în caz de urgență. Atunci dădeam vina pe Ea, că nu arăta așa cum mi-aș dori, făcându-mă să mă simt complexat în fața celor cu care veneam în contact. Dar, cu timpul, am învățat că numai dacă o tratez cu atenție voi putea să mă mândresc cu aspectul Ei, iar Ea nu mă va mai trăda niciodată.
Mi-am dat seama că pielea mea – despre Dumneaei este vorba -, fiind cel mai mare organ pe care-l am, are nevoie de o îngrijire pe măsură dacă vreau să arăt bine, să fiu sănătos și mereu bine dispus. Iar aceasta nu e o misiune grea de când Farmec a lansat linia de produse dermatocosmetice Gerovital H3 Derma+ Prof. Dr. Ana Aslan. Am găsit-o în farmacii, sub emblema Pharmaceutical Concept și am fost încântat să văd că tratamentul se poate adapta în funcție de sensibilitatea pielii și a părului. De alfel nici nu-i de mirare, fiindcă Farmec e mereu în prima linie cu produse de tradiție, ceea ce reprezintă o mândrie românească pentru noi, consumatorii. Printre altele, am fost impresionat imediat de efectul pe care l-a avut asupra mea crema antiacneică.
Cu ajutorul acestor produse am reușit să ridic conexiunea dintre mine și piele la un nou nivel, fără nervi provocați de apariția unor acnee sau pete, fără senzații și aspecte neplăcute la anumite medii sau temperaturi, fără alte surprize enervante. Iar această comuniune are un efect benefic și asupra psihicului, stare de spirit ce se vede imediat pe chipul meu, în comportament și în relațiile pe care le întrețin cu cei din anturajul meu. Aș zice pentru că-mi poate pielea.
Acest articol participă la competiția SuperBlog 2015
Oferta de astăzi
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Un bărbat și o femeie stăteau și beau ceva, când încep să se contrazică, cine are plăcere mai mare: bărbatul sau femeia?
Bărbatul zice:
– Bărbatul, evident. De ce crezi că umblăm după sex toată ziua?
– Asta nu dovedește nimic!, zice femeia. Gândește-te, când te scarpini cu degetul în ureche, cine se simte mai bine: degetul sau urechea?
* – Domnule director, zise inginerul-șef, am o veste bună și una rea.
– Care-i vestea rea?
– Secretara, care după cum știți, trăia cu dumneavoastră, dar și cu mine, a născut doi gemeni. Zice că unul e al dumneavoastră și celălalt al meu.
– Asta chiar că e o veste rea… Și vestea bună?
– Al meu a murit.
* La grădina zoologică, animalele discută despre venirea vacanței:
– Spune-mi, girafă, unde pleci tu în vacanță?
– Ei bine, eu am gâtul lung, soția mea are gâtul lung și copiii mei au gâtul lung. Și cum nu ne place să ieșim în evidență, vom merge în Africa, acolo unde sunt și alte girafe.
– Dar tu, ursule polar, tu unde mergi?
– Păi eu am blană groasă, soția mea la fel are blană groasă și copiii tot așa. Și cum nu ne place să ieșim în evidență, vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt și alți urși polari.
– Dar tu, crocodilule, unde mergi?
– Ei bine, eu am o gură mare, soția mea are o gură mare și copiii mei au gura mare, și cum nu ne place să ieșim în evidență, vom merge în Oltenia.
* Proaspăt căsătoriți. El are un bilet în mână pe care scria: „dragul meu, te iubesc, tu ești comoara vieții mele…
După 10 ani. El are un bilet pe care scria: „ceapă, zahăr, pâine…”
* Soția: – În copilărie visam să mă fure un prinț frumos… Acum, am impresia, și soțul meu vrea să fiu furată de un prinț frumos!
* Un englez, un francez, un chinez și un român au o dispută în legătură cu naționalitatea lui Adam și Eva.
Englezul:
– Au fost cu siguranță englezi. Numai un gentlemen adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale!
Francezul:
– Nu, ei au fost cu siguranță francezi – numai o franțuzoaică poate să se ofere pentru numai o jumătate de măr!
Chinezul:
– Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranță chinezi, deoarece numai unei perechi de chinezi le stă în putere să populeze în așa timp scurt tot Pământul!
Românul:
– Nu, domnilor, greșiți cu toții, ei erau români: stăteau în fundul gol pe pietre, nu aveau decât un măr pe care și pe acela trebuiau să-l împartă între ei, dar cu toate acestea credeau că sunt în rai.
* Copii sunt întrebați la școală ce meserie ar prefera.
– Eu o să mă fac doctor, spune Ionel.
– Iar eu inginer, adaugă Gigel.
– Eu mă fac hacker!, zice răspicat Bulă.
– Dar de ce, măi, Bulă?, întrebă învățătoarea.
– Am auzit că de la anul va intra în vigoare catalogul online. Și, dacă eu n-am fost premiant, măcar copiii mei vor fi!
* Dragi domnișoare. Aveți pielea uscată? Părul rar și unghiile fragile? Aveți probleme cu greutatea? Veniți la noi. E întuneric, iar noi suntem beți!
* – Dragul meu, îți amintești de Sharon Stone în ”Basic Instinct”, când în secția de poliție își pune picior peste picior?
– Bineînțeles că da!
– Deci, imbecilule, de ea îți amintești. În schimb, de faptul că trebuie să cumperi pâine în casă ai uitat, da?!
* Se naște Bulă cu un penis de 40 de cm, iar după ce crește merge la doctor…
– Dom’ doctor, nu puteți face nimic? Că am scula așa mare și toate femeile fug, după ce mă dezbrac.
– Măi Bulă, nu am ce face.
– Da’ nu puteți să tăiați din ea?
– Dacă tai, o să mori, dar du-te la ceva vrăjitoare să îți facă ea o vrajă….
Și pleacă Bulă supărat la Baba Dochia, să-i facă ceva vrajă. După ce-i spune problema lui, baba îi zice:
– Mă Bulișor, io nu am ce face, da’ du-te la Muntele Negru și în peștera de acolo o găsești pe broscuța care, dacă te refuză când o ceri în căsătorie, îți scade cu 10 cm.
Și pleacă Bulă spre Muntele Negru, trecând mări și țări…
După ce ajunge, merge la peșteră și se face cu noroi pe față, să nu îl vrea soț, iar apoi merge la ea și-i zice bâlbâit:
– Bbbrroosccuuță vrrreii să fffi soțția meeeaa?
Îl vede broscuța și zice:
– Nu!
Bulă, fericit, pleacă, dar pe drum se gândește că tot e prea mare la 30 de cm, și merge iar la broscuță.
– Te căsătorești cu mine?
– Am spus nu și nu și iar nu!
Taximetristul
1. Orice taximetrist este mult mai tare decât Chuck Norris. Taximetriștii nu știu cine-i Chuck Norris, dar Chuck Norris știe cine-i fiecare taximetrist.
2. Un taximetrist este liber doar atunci când vrea el. Chiar dacă este liber, poate să-ți spună că nu e liber. Și dacă e ocupat, e ocupat tot pentru că vrea el și nu pentru că l-a ocupat un client.
3. Bacșișul pentru taximetrist nu e un procent din contravaloarea cursei, ci contravaloarea cursei e un procent din bacșișul taximetristului. Nu există o limită maximă pentru bacșiș, dar există întotdeauna o limită minimă.
4. Un taximetrist știe întotdeauna mai multe decât clientul, indiferent de domeniul de discuție. Iar când un taximetrist are chef de povești, ești obligat, ca și client, să povestești cu el.
5. Atunci când intri într-un taxi să te supui dictonului nescris ”taximetristul nostru, stăpânul nostru”.
6. Taximetriștrii știu întotdeauna cele mai multe scurtături spre cel mai lung traseu. Atunci când îndrăznești să îi indici traseul, scurtăturile se vor înmulți. Mai bine taci.
7. Aparatul de taxat e pur orientativ și e folosit doar pentru că clipocește colorat.
8. Absolut toate regulile de circulație sunt făcute ca să fie încălcate. Și nu pentru a-l ajuta pe client să ajungă mai devreme, ci pentru că nimeni și nimic nu-i spune unui taximetrist ce să facă.
9. Orice taximetrist e mult mai tare decât tine. Iar dacă tu ești mai tare decât el, în trei minute apar alți o sută de taximetriști. Ești mai tare decât toți?
10. Niciodată un taximetrist nu trebuie să aștepte după tine, ci tu după el. Dacă ai așteptat mult, înseamnă că taximetristul a fost bun cu tine.
P.S. – Breaking News – Chuck Norris a dat examenul de taximetrist. A picat.
