BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Pilotul unui avion către turnul de control:
– Mi s-a terminat combustibilul, cred că o să cad.
Turnul:
– Ok, mulțumesc, te ștergem de pe listă.
* Există două motive pentru care femeile au dureri de cap:
1. Vor un bărbat, dar nu-l au.
2. Au un bărbat, dar nu-l vor.
* La psihiatru:
– Mda, ce probleme aveți?
– Uit.
– Dați exemple.
– Păi, când mă bag în pat cu amanta, uit de nevastă.
– Și când te bagi în pat cu nevasta?…
– Uit de ce m-am băgat…
* – Iubitule, îți plac chiloții mei? Trei ore am stat să-i aleg…
– Da, dă-i jos.
* Nu știu de ce plouă afară, dar, ca om însurat, tind să cred că e vina mea.
* Soțul către soție:
– Ai văzut-o, dragă, pe tânăra aceea care zâmbea la mine?
Soția:
– Nu-i nimic iubitule, și pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară…
* Discuție între doi amici:
– În ultimul an, tot primesc scrisori de amenințare și nu pot face nimic.
– Dar de ce nu anunți Poliția?
– Nu are rost, scrisorile sunt de la Finanțe…
* Un bordel la moldoveni, patroana către angajată:
– Marișico, opreștii, fă, plășerili, că suta-i falsă!
– Târziu, șefu, domnul tocmai a jubilat…
* Într-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, stă scris:
„Dacă aparatul nu funcționează, vă rugăm să îl căutați pe șef. Dacă funcționează, căutați fetele de la bar!”
* – Sper că ai prezervativul la tine!
– Nu, dragă, dar am analizele la zi, n-am SIDA!
– Foarte bine, n-aș fi vrut să o iau a doua oară!
* – Bună ziua, sutiene numărul zero aveți?
– Nu, dar vă putem oferi alifie contra bubelor.
* Un scoțian se plângea de seviciile unei firme de curățătorie:
– E prea scump. Eu nu v-am adus decât o singură rufă la spălat!
– Aveți dreptate, dar într-un buzunar al gecii dumneavoastră am găsit două tricouri, în altul un pulover și în al treilea alte două tricouri.
* O stewardesă americană îl întreabă în avion pe un pasager de rasă arabă:
– Doriți ceva de băut, un vin sau coniac, whisky, bere?…
– Nu, mulțumesc, nu pot să beau, deoarece peste câteva clipe voi conduce avionul.
* Un om însetat dă peste o fântână în deșert. Se apleacă, dar nu se vedea dacă este secată și nici cât este de adâncă. Caută în jur și găsește o piatră pe care o aruncă în fântână, ascultând cu urechea. Nu se aude nimic. Mai caută în jur și vede o bară de fier, pe care o aruncă în fântână, însă nu aude nimic nici de data aceasta. Oare ce să fie?
Deodată, vede un nor de nisip în depărtare, se apropie, din nor apare o cămilă și se aruncă direct în fântână. Nevenindu-i să creadă ce vede, omul însetat se întreabă ce o fi pățit cămila. Apare apoi un arab, căutând ceva. Îl întreabă pe omul de lângă fântână:
– N-ai văzut cumva o cămilă?
– Ba da. Tocmai a sărit în fântână.
– Cum să sară în fântână, când eu am legat-o de bara de fier?…
* Vorbesc două prietene:
– Am făcut cunoștință pe net cu trei bărbați: primul este bogat, al doilea deștept, iar al treilea este un dansator desăvârșit. Oare pe care să-l aleg?
– Știi, dragă, cred că cel mai ușor e să-l înveți pe primul să citească și să danseze.
* Scufița Roșie:
– Bunico, de ce ai ochii așa de mari?
– Bunico, de ce ai urechi așa de mari?
– Bunico, de ce ai dinți așa de mari?
Bunica:
– Hai, gata că mă enervezi. Pune lupa aia pe masă și cară-te!
* Observați cu câtă frică deschid românii plicurile.
„Dacă o fi de la poliție, de la bancă… sau mai rău, Doamne ferește, o invitație la nuntă…”
racoltapetru6 