BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* O blondă își ceartă copilul și îl pedepsește că a luat notă mică la geografie. Prietena ei brunetă îi spune:
– Ai certat copilul că nu știe unde este Marocul, dar tu știi?
– Nu, nu dar nu poate fi departe. Am un coleg din Maroc la birou și vine cu bicicleta la muncă…
* O blondă se pregătește să plece de acasă având în mână ambele chei de la mașină. Soțul o întreabă:
– De ce ai luat ambele chei?
– Nu vezi ce frig este afară? Poate nu pornește la prima cheie…
* – Te vedeam jucând șah cu vecinul. Nu mai joci?
– Cum să mai joc? Tu ai juca cu un individ care se enervează una-două, iar atunci când pierde face crize de isterie?
– Se înțelege că nu.
– Ei bine, nici el nu joacă!
* Blonda: – Nu pot să intru pe internet.
Suport tehnic: – Ați folosit parola corectă?
Blonda: – Da, sigur. Am văzut-o la colega mea…
Suport tehnic: – Puteți să-mi spuneți ce parolă era?
Blonda: – Cinci steluțe.
* Într-o biserică, un bețivan, stând într-un colța al bisericii, observă în depărtare o siluetă într-o rochie lungă…
Se apropie încet și întreabă șoptind:
– Madame, dansați?
– Nu!, răspunse…
Bețivul:
– Și de ce nu?
– Din patru motive:
1. Suntem în biserică. 2. Nu știu să dansez pe Sfânta Evanghelie. 3. Madame e maică-ta… 4. Eu sunt popă!
* „Atacul de Cord” și „Comoția Cerebrală” stau pe zidul cimitirului și fac conversație. O babă trece prin apropiere. Zice Atacul de Cord:
– Asta-i a mea!
Pocnește din degete și baba cade moartă de infarct.
Trece după un timp o blondă pe acolo. Zice Comoția Cerebrală:
– Asta-i a mea!
Și pocnește din degete, și pocnește, și pocnește, și pocnește, și pocnește…
* – Vreau să divorțez, domnule avocat.
– Și care e motivul, doamnă?
– Nu mi-a fost credincios.
– Adică?
– Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.
* O blondă cade într-un canal. Iese cu chiu, cu vai, julită și exclamă fericită:
– Bine că nu a fost capacul pus, că nu mai ieșeam…
* Bulă este prins de un trib de canibali. E legat și pregătit pentru cină. Disperat, Bulă începe să se roage în gând:
– Sunt în mare pericol. Doamne, ajută-mă!
Pe când se ruga, aude o voce care îi spune:
– Stai liniștit, că nu ești în mare pericol. Când vine șeful de trib, lovește-l între picioare cât poți de tare.
Vine șeful de trib. Bulă îl lovește cu toată puterea între picioare. Șeful de trib cade lat, la care se aude iar vocea:
– Abia acum ești în mare pericol!
* În sala de judecată:
– Care este motivul divorțului?
– Ea m-a numit ”prostănac”.
– Păi, domnule, știți, în familie se mai întâmplă astfel de cazuri, când oamenii se ceartă și-și spun cuvinte nepotrivite.
– Da, domnule judecător, dar contează și contextul în care a fost spus.
– Păi, și care a fost contextul?
– Când am venit acasă, am găsit-o în pat cu amantul și ea s-a uitat la mine și mi-a zis: „Uită-te, prostănacule, cum se face!”
* Un domn ia masa la restaurant. El este foarte mofturos și se plânge de orice… Îi cere chelnerului să oprească aerul condiționat fiindcă e curent. După 10 minute, îi cere să pornească aerul condiționat, fiindcă e prea cald.
Și timp de o oră, cât stă la masă, îl freacă tot așa pe chelner. Acesta e calm, și de fiecare dată acceptă politicos cererea clientului, și merge să i-o îndeplinească.
De la o altă masă, un alt domne privește scena și e uimit. Îl întreabă pe chelner:
– Nu înțeleg cum poți fi așa de calm… De ce nu-l dai afară?!
– De fapt, nu mă deranjează cu nimic, răspunde chelnerul surâzând. Noi nici măcar nu avem aer condiționat!
