Testări

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Nu știu ce să mă fac cu soțul meu, doctore. Vorbește în somn.
– Da, este un lucru neplăcut.
– Neplăcut? Puțin spus! Alaltăieri râdea de el tot Senatul!

* La service:
– Bună ziua. Am venit pentru o verificare la roată. Nevastă-mea spune că are probleme.
– E dezechilibrată?
– Da, și ea și mă-sa.

* Doi pitici urmăreau o bilă. Bila cade pe ciment și face: ”poc-poc!”
Întrebare: – De ce nu a făcut ”poc-poc-poc!”?
– Pentru că de-aia se numește bilă. Dacă ar fi făcut ”poc-poc-poc!” se numea… trilă!

* În timpul celui de-al Doilea Război Mondial, pe front erau doi soldați din Armata Roșie, unul evreu – celălalt rus. Evreul era grav rănit.
– Ivan, sunt grav rănit… curmă-mi suferința!
– Nu pot, Avrame, nu mai am gloanțe!
– Îți vând eu câteva, Ivane!

* – De ce în calendarul lui Chuck Norris se trece direct din 31 martie în 2 aprilie?
– Nimeni nu îl păcălește pe Chuck Norris!

* Dacă ești slab, te îngrași!
Dacă ești gras, slăbești!
Dacă ești prost, te obișnuiești!

* Totul e relativ!
Oul are o formă perfectă, chiar dacă a fost făcut cu curul!

* Vând pământ în Poiana Brașov!
Zonă turistică cu un peisaj deosebit…
Mai am 6 roabe!

* Guvernul a anunțat că nu sunt motive de creștere a prețurilor, de aceea ele vor crește fără motiv.

* De la atâtea steaguri cu Ucraina, o să intre rușii în România din greșeală!

* Dacă la TV anunță că de mâine se scumpește laptele… își vor cumpăra toți câte-o vacă?
Întreb pentru un prieten.

* Știați că dacă suni 211 vine salvarea cu spatele…?

* – Dacă am fi fost noi în locul Ucrainei, pe cine ați vedea în România în locul lui Zelensky?
– Pe Florin Piersic. Îi ține în negocieri până când Putin îi dă jumătate din Rusia.

* – Ce faceți domnu’ cu mașina electrică în coadă la benzină?
– Nu m-am putut abține!

* ”Oligarh cu 40 kg. de castraveți, cireș în curtea casei, 200 litri de benzină și două baxuri de ulei… caut femeie!”

* Primul român mort din cauza războiului.
A deschis ușa la cămară și i-a căzut un bax de ulei în cap.

* Discuție aprinsă între soți:
– Ești un nesimțit și știi ce e culmea?!
– Partea cea mai înaltă a dealului??

* – Tati, ce înseamnă ”răul naște rău”?
– Pfff… să-ți dau un exemplu: bunică-ta a născut-o pe mă-ta…

* Oamenii de știință au descoperit că 90% dintre bărbații care au văzut farfurii zburătoare… erau căsătoriți.

* Căutând sarea prin bucătărie, am dat peste pălincă, acum caut slănină și ceapă.

* ”Dacă vrei să uiți de toate problemele pe care le ai, poartă o pereche de pantofi care te strâng!”

* Azi, în parcare la LIDL, mi-a zis o tanti:
– Dă-mi o palmă, să-ți ghicesc…
I-am dat două… și s-a supărat!

* ”Ferice de cei care și-au făcut stocuri de ulei, căci a lor este prăjeala veșnică”.
Floriol (3:14)

* – În fiecare zi beți de dimineață?
– Vai, nu, de exemplu duminica bem de vineri…

* Dacă te uiți ce mașini au frații noștri din Ucraina care fug de război, ai impresia că noi suntem refugiați…

* Cine dracu se ocupă cu ”crizele” astea (benzină, ulei…), că eu aflu tot mereu ultimul și nu mai găsesc nimic!
Rămân așa ca prostul, cu banii!

* Germania a trimis avioane de luptă în România.
Mi se pare normal, și noi le-am trimis parașute în Germania.

* Nu vreau să PANICHEZ pe nimeni, dar de la noapte se scumpește OȚETUL!

* Mașina mea trage când dreapta, când stânga…
Oare este de la motorina din Damigeană?!

* Mereu mi-am dorit să văd Rusia, dar mă gândeam să mă duc eu, nu să vină ea la mine…

* Benzina s-a scumpit pentru că au crescut cheltuielile de transport a benzinei de la rafinărie, pentru că s-a scumpit benzina! 🙂

* Copilul vine de la școală plângând:
– Mamă, mamă, am o problemă cu băuturile!
Femeia, supărată, țipă la soțul ei:
– Uită-te! Uite ce-ai făcut copilului! Uite ce fel de model ești! Dacă tu bei, bea și el!
Soțul, teribil de enervat, spune:
– Eu aduc bani în casa asta și tu așa mă răsplătești? M-am săturat de reproșurile tale!
Cu lacrimi în ochi, mama se îndreaptă către copil:
– Nu-i nimic! Hai să stăm de vorbă, scumpule, despre problema asta a ta!
Băiatul, ștergându-și lacrimile, se duce la ghiozdan, scoate o foaie și începe să citească:
– Dacă Ionel bea un litru de apă pe zi și Gigel 2 litri pe zi, câți litri vor bea amândoi într-o săptămână?

* Luni la coadă la pastile cu iod, marți la coadă la pașapoarte, miercuri la coadă la benzină, azi la ce coadă stăm?

* Vând măgar, an fabricație 2004, pornire Keyless Go la comandă vocală: ”Ciuș, tu-ți plămânii mă-tii”, culoare Gri Argintiu, consum doi saci de fân pe zi și o găleată de apă, urechi reglabile, rabatabile, claxon bitonal (hii-haa), viteză maximă 10 km pe oră, depinde de drum, eleron spate cu aspect de coadă, frână cu împământare, preț negociabil. Rog seriozitate!

* Joe Biden laudă România: ”Singura țară NATO care are napolitane cu numele meu”.

* Visul soacrelor de azi: nora să fie femeie…

* Vând teren la Deveselu. Zonă liniștită.

* La Moscova s-a organizat un concurs de bancuri politice…
Locul întâi a luat opt ani și jumătate!

* Am fost să-mi cumpăr o rochie, dar am văzut niște ghete superbe…
Așa că mi-am luat o poșetă!

* – De ce este atât de scump acest tablou?!
– E pictat în ulei de floarea-soarelui, 2022.

Primăvara în refugiu

Posted on by racoltapetru6

Soarele a cerut azil de refugiat,
Venea de la vecinii noștri din nord,
Avea razele îmbâcsite de fumul bombelor
Și simțea nevoia de o glie pașnică.

Vântul a trecut granița purtând antifoane în urechi,
Era pe cale să asurzească din cauza exploziilor,
Tocmai el, care șuiera pe diverse tonuri,
Trebuia tratat pentru a-și recăpăta auzul.

Au fugit de ruși și ploile de primăvară,
Dezorientate de ploaia de gloanțe necontenită,
Simțeau nevoia să-și regleze debitul
Și să cadă pe un pământ nemăcinat.

Primăvara a fost nevoită să-și schimbe hotarele,
Retrăgându-se din fața unei orori de neînțeles
Și aducându-și cu ea forțele de primenire,
Pentru a recupera din pierderile suferite.

Rostuite

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un caporal către plutonul său:
– Văd în formație figuri care lipsesc! Pentru asta, o să vă țin în soare până la miezul nopții!

* La un hotel, un turist o întreabă pe femeia de serviciu:
– De ce nu aveți perdele la ferestre?
– Sunt la spălat, domnule. Dar dacă doriți să vă ștergeți pantofii, puteți să folosiți pătura de pe pat!

* Aseară am fost la întâlnire cu o tipă, la un restaurant. I-am spus că femeile nu ar trebui lăsate să facă toate treburile în gospodărie: curățenie, spălat, călcat, gătit și toate alea.
– Cred că rolurile ar trebui inversate, îi zic, bărbații ar trebui să facă toate lucrurile pe care le fac femeile, iar femeile să facă toate lucrurile pe care le fac bărbații.
– Sunt perfect de acord, îmi zice ea zâmbind.
– Minunat, îi răspund, întinzându-i nota de plată.

* – Fată, îmi zici și mie ce înseamnă ”tomorrow”?
– ”Mâine”
– Offf, dar vreau să știu acum!

* Eram tânără și frumoasă, până acum o oră, când a venit un puști de vo’ 13 ani la poarta mea și a strigat. ”Mamaie, nu cumperi urzici?”

* M-am gândit mult ce să-i iau soțului de ziua lui: mi-am luat bilet în MALDIVE, să se odihnească și el, săracul!

* Bărbatul ideal:
Ea: – Am parcat bine?
El: –  Da, iubito. Lasă că mergem pe jos până la bordură…

* Mi-am făcut și eu testul de frumusețe…
Mi-a ieșit că sunt glumeață.

* – Ce fac bărbații însurați?
– Regretă.

* – Iubitule, mă prezinți în week-end alor tăi…?
– Iubito, e imposibil, nevastă-mea e în delegație, iar copiii sunt la țară…

* Când ajung la muncă, întâi mă ascund.
Deoarece un muncitor bun e greu de găsit.

* Nu se mai poartă florile.
Impresioneaz-o cu niște benzină sau kilowați. Chestii cu adevărat scumpe.

* Cine tot zicea că suntem o țară de hoți?
Un român și-a legat bicicleta de stâlp, și a doua zi stâlpul era încă acolo!

* Soția:
– Încă un cuvânt și mă duc la mama.
Soțul:
– Taxi!

* Cine sapă groapa altuia… primește 150 de lei, o găină, un rachiu și un pachet de țigări.

* Avantajul de a avea sâni mici:
– Poți fugi.
– Poți dormi pe burtă.
– Când vorbești cu un bărbat, ești sigură că el te ascultă!

* O blondă, bea, se gândea și se-ntreba: ”Cum mama dracu, eu am trei surori, iar fratele meu are patru?”

* Dacă vin rușii, toate glumele pe care le facem despre ei se întorc împotriva noastră. Deci, mare atenție! 😉

* Domnule Putin, dacă armata rusă invadează România, noi mai plătim RATA la BANCĂ?

* De ce țin moldovenii târnăcopul lângă televizor?
Când se strică un canal, sapă altul!

* – Iubitule, ce facem de 8 martie?
– Voiam să fie o surpriză, dar… îți place Madridul?
– Daaaa!!!
– Și ce spui de Paris?
– Ohhh, daaa, îl ador!!!
– Perfect!!! Atunci ne uităm la Real Madrid – Paris Saint-Germain!

* Patronii benzinăriilor mulțumesc tuturor celor care au participat la bunăstarea lor și promit că vor mai organiza asemenea acțiuni!!!

* Să cauți un cadou de ziua unui bărbat este extrem de greu… nu prea știi ce-i place înafară de femei!

* În sfârșit fără mască! Nu am mai văzut atâtea urâte de 2 ani de zile!

* ”Nicolai I – mort pe 2 martie
Stalin – mort pe 5 martie
Alexandru II – omorât pe 13 martie
Paul I – omorât pe 24 martie
Ivan cel Groaznic – mort pe 28 martie”

Zic și eu, nu ar fi păcat să strice Putin tradiția?

* Ăștia care stau la coadă la benzinării sunt tot ăia care ne-au lăsat fără hârtie igienică acum doi ani?

* Sfat: când vă pedepsiți copiii, nu le luați telefonul. Luați-le încărcătorul și priviți agonia în timp ce se duce bateria.

* – Ce faci acum, că s-au ridicat restricțiile?
– Dau cu var în buncăr.

* Ai observat că atunci când ai burtă, amanta îți spune: ”ursulețul meu pufos”, și soția: ”ai început să semeni cu mă-ta, mamelucule!”?

* Ce femeie poate să reziste când primește un astfel de mesaj pe Facebook: ”Duoamnă, maț fermecat! Sunteți unsoare pentru mine!”

* Am trăit într-un sătuc atât de mic, încât nici prostu’ satului nu-l aveam. Trebuia să facem pe rându’!

* S-a dat liber la restaurante, cluburi și toată lumea e în benzinării!

* Bărbatul care nu spală vase, nu spală rufe, nu face mâncare și nu ia bătaie de la nevastă… degeaba s-a însurat.

* Stați la McDonald’s la coadă o oră, în mașină, iar la semafor, dacă pleacă unul cu două secunde mai târziu îi pomeniți tot neamul!

* Văzând prețul litrului de bere și cel al litrului de benzină, pare că-i mai avantajos să mergi încet pe trei cărări, decât repede pe una.

* Eu: – Iubire, merg la război.
Ea: – Te duci să te vezi cu curva aia din Ucraina!

* Gramatica este foarte importantă!
Face diferența între:
– Dă-mi-o mie!
și
– Dă-mi o mie!

* Ea: – Hmmm… miroși a ceva scump… cu ce te-ai dat?
El: – Cu motorină.

* Ușor nebunilor, dacă spargeți banii pe motorină și benzină, cu ce mai cumpărați cireșe, când apar?

* Nu știu cum pot unii să spună că nu au dansat niciodată pe manele. Eu, după 3 pahare, dansez și pe ”Veșnica pomenire”.

* – Ești bolund, Ioane? Golești în șanț motorină de 12 lei litru?
– Mă, Gheorghe, am găsit cu 7,56 și n-am vase goale.

* De mâine se scumpesc amenzile pentru circulație, așa că luați azi cât de multe puteți.

* Cum își certa Nostradamus câinele: ”Cine și-a făcut nevoile, peste 15 minute?”

* A încurcat tradițiile!
Un român a ajuns la spital după ce a mâncat 40 de mici în loc de mucenici.

* Când ne căsătorim suntem iepurași, fluturași, îngerași, puișori.
Când divorțăm suntem vaci, boi, oi, porci…

* Se relaxează restricțiile! Veți putea merge pe front fără certificatul verde.

* Noroc cu Putin… că altfel erați la a 7-a doză de Pfizer.

* Japonia, țara soarelui răsare. Bulgara, țara trandafirilor. Olanda, țara lalelelor. România, țara belelelor.

* ”Cozi de zeci de metri la usturoi în toată țara, după ce presa a scris că Putin e vampir!”

Mesaj către Eva

Posted on by racoltapetru6

Tu ai crezut că nu vei mai avea bun trai,
Căci ți-ai călcat un jurământ fundamental,
Cu toate c-ai fost izgonită dintr-un rai,
Eu ți-am iertat pe loc păcatul capital.

Vreau să fii Eva mea, iar eu al tău Adam,
Te-ncredințez că sunt la fel de păcătos,
Trecut prin paradisuri ce le invadam
Și alungat cu titlul de necredincios.

Ne-așteaptă alte edenuri de vizitat,
În care să greșim cum suntem condamnați,
Prin moduri diferite și nelimitat,
Căci ne e dat să fim întruna renegați.

Am fost goniți din primul nostru Paradis,
Deși nu mai știi cine ești, eu cine sunt,
Găsi-vom împreună ceea ce ni-i scris
Și-om face o echipă bună pe Pământ.

La mulți ani femeilor care ne încântă și ne suportă!

Umor condimentat

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Nu te mai suport, ai amante peste tot!
– Iartă-mă, iubit-o! Așa sunt eu, împrăștiat…

* – Mamă, sunt urât?
– Ți-am spus să nu-mi spui mamă în public!

* Un polițist s-a urcat încălțat pe masă, să schimbe un bec.
Nevasta îi zice:
– Trebuia să pui măcar un ziar pe masă…
– Nu-i nevoie, ajung și așa!

* La teatru:
– Aveți multe replici de spus în piesă?
– Nu, eu joc rolul soțului..

* Dialog într-un cuplu de muzicieni.
El: – Am impresia că nu mai sunt vioara întâi.
Ea: – Zi mersi că mai faci parte din orchestră.

* Două pirande vorbesc între ele:
– Auzi, fă? Ce le-ai făcut ieri de mâncare?
– Macaroane!
– Și ce ai pus peste ele?
– Capacul ăla albastru, vechi!

* – De ce nu sunt stâlpii roșii?
– Că i-ar mânca oamenii cu brânză!

* – Banii n-aduc fericirea! (Osho)
– Ce, mă?! (nevasta lui Osho)

* O scoți la un suc… și ea comandă ciorbă de burtă, platou țărănesc și 5 halbe de bere…

* – Ce faci în caz de explozie nucleară?
– Te uiți la ea, că alta nu mai vezi.

* – Ești femeia vieții mele și te iubesc enorm!
– N-ai avut bani de mărțișor, așa e?

* Primăvara a revenit în forță…
Mi-au înflorit toți gărgăunii!

* – Iubitule, îmi iei și mie un mărțișor?
– De ce, draga mea, ăla de anul trecut ți-a rămas mic?

* Când l-am întrebat pe iubi dacă și-a ales baba, s-a uitat mirat la mine:
– Păi nu te-am ales pe tine?

* El, strângând-o puternic la piept:
– Când te țin așa de strâns în brațe, am impresia că sunt în paradis! Dar tu?
– Eu am impresia că sunt în tramvai, la ora prânzului…

* Deci, începând de astăzi, nu mai beau vodcă rusească. Alte sancțiuni nu mi-au venit în cap.

* Cum, mă, să le trimiteți la refugiați pantofi cu toc, costume de baie și mărgele? Cum?!

* Legenda spune că, dacă în mijlocul nopții te ridici din pat să mergi la baie și te lovești la picior de colțul dulapului, în mod miraculos, începi să vorbești cu Dumnezeu și cu toți sfinții, în manieră foarte confidențială…

* O coloană a armatei ruse, în drum spre Kiev, se oprește lângă un deal. De după el se aude dintr-un megafon: ”Un soldat ucrainean e mai tare decât 10 soldați ruși!”. Iritat, comandantul rus trimite 10 soldați peste deal, se aud împușcături, strigăte, apoi liniște, niciunul nu se mai întoarce. Iar megafonul: ”Un soldat ucrainean e mai tare decât 100 de soldați ruși!”. Enervat, comandantul rus trimite 100 de soldați peste deal. De data asta se aud și mai multe împușcături, zgomot de lupte, apoi liniște și nimeni înapoi.
Aceeași voce: ”Un soldat ucrainean e mai tare decât 1000 de soldați ruși!”. Scos din sărite, comandantul rus trimite o mie de soldați peste deal, la atac. Urmează zgomote de mare bătălie, strigăte, răpăituri de gloanțe, apoi iar nimic. Apare însă, acum, un soldat rus, grav rănit, târându-se spre ai lui. Reușește să ajungă aproape de ei și le strigă cu ultimele puteri:
– Nu vă duceți! E o capcană! Sunt doi!

* Cu atâtea ucrainence în țară… pe româncele noastre a uitat să le mai doară capul!

* Bulișor avea un talent deosebit la desen. Într-o zi, desenează pe catalog o muscă. Se chinuie diriginta s-o omoare, până își dă seama că e desenată. Bănuind cine e făptașul, îi spune lui Bulișor să vină cu taică-su la școală. Pe care îl informează a doua zi:
– Uitați, domnule, din cauza desenului fiului dumneavoastră, am mâna bandajată!
– Lăsați, doamnă, că și la mine pe gard a desenat un butoi de bere de se făcuse la poarta mea ditamai coada de bețivi!

* Dacă mâine face Lukoil motorina de 3 lei… să vedeți cum vă dați de partea rușilor.

* Nu pot să-mi explic cum, pe vremuri, femeile jucau în filme mute.

* – Ei bine, cum te-ai simțit în timpul primului salt cu parașuta?
– Ca o pasăre: zburam și mă căcam, zburam și mă căcam…

* Mecanicul tocmai termină de reparat mașina blondei și se întoarce către ucenicul său:
– Dorele, dă-mi te rog lubrifiantul!
– Puii mei… zice blonda, n-aș putea să plătesc cash, pur și simplu?

* Sergentul:
– Soldat, îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine?
– Sigur, prietene!
– Te adresezi unui superior, deci am să repet. Soldat, îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine?
– N-am, să trăiți!

* Noroc că a vândut Băsescu flota, altfel trebuia apărată.

* Pentru că am insomnie, doctorul mi-a recomandat să număr oi. Spre dimineață am intrat în vorbă cu ciobanul.

* Într-o florărie:
– Vă rog, un trandafir roșu cu petale abia deschise, trei frunze și tija de 30 cm.
– Doriți și o albină?

* – Mămico, găinile beau benzină?
– Nu!
– Și atunci de ce se scumpesc ouăle de fiecare dată când se scumpește benzina?

* Merge ardeleanul la notar, pentru că vrea să divorțeze.
– Mno, domn notar, pentru cât mă desparți de muiere?
– 300 euro!
– Ești normal dumitale? Pentru 50 o împușcă pădurarul!

* Râdem, glumim, dar să trecem și la lucruri serioase:
Știe cineva, acum că vine frigul, cum se poartă izmenele sub blugii rupți?

* ”Mă bucur când plouă, pentru că și dacă nu m-aș bucura, tot plouă”.

* Pun pariu pe 88313829 de lei că n-ai citit suma! Ai sărit direct și nici măcar n-ai văzut că era și o literă! Nu, nu era, dar te-ai întors să verifici!

* – Iubito, ți-am cumpărat o cămașă.
– E neagră, roșie sau cum e?
– De forță, nebuno, că nu mai pot!

* Emmanuel Macron, președintele Franței, va efectua o vizită privată în perioada 1-8 martie, în România, pentru a-și alege o babă.

* Se aude că Putin ar accepta invitația lui Zelenski de a se întâlni între patru ochi, dacă președintele Ucrainei va bea cu el un ceai, preparat după celebra rețetă personală.

* – Mami, ies afară, vrei să cumpăr ceva?
– Cumpără-ți un apartament și mută-te. Ai deja 44 ani…

Contradicții

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Știați că:
”Dragostea e oarbă, vine căsătoria și restaurează vederea imediat”

* Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă și-l întreabă:
– Dumneavoastră ați cerut ceva de Beethoven?
– Nu, eu am cerut pui cu mămăliguță.

* Oricât de bună bucătăreasă ești… și oricât de delicios gătești… fără un bărbat la masă… mâncarea nu are gust.

* – De câte ori ai dat pentru carnet?
– O singură dată, 2000 de euro.

* Femeia care își răsfață soțul cu bani, cadouri și amante frumoase, ajunge în rai fără să stea la rând.

* Dacă te-ai însurat din greșeală, măcar amanta alege-o cu grijă!!!
Amețituleeee!

* Să ai o iubită vegană de Dragobete e perfect!
Cu un singur buchet de flori îi faci și cadou, îi oferi și cina!

* De Dragobete nu se spală, nu se calcă și nu se cârpește. Dar dacă vine ziua de Dragobete și el nu ți-a luat nimic, atunci poți să îi cârpești două palme.

* Dacă mănânci tortul întreg, fără să-l tai, tehnic ai mâncat doar o bucată.
Urmați-mă pentru mai multe metode de slăbire!

* Moare Biden. După un an de plictiseală, el îl roagă pe Dumnezeu să-l lase pe pământ să vadă cum o mai duce țara sa. Dumnezeu decide să-i permită.
Ajuns pe pământ, Biden intră într-un bar din New York, își ia o bere și îl întreabă pe barman ce se mai aude prin țară, cum se dezvoltă, ce probleme mai sunt. La care, barmanul îi zice uimit:
– Ce probleme pot fi? Suntem un imperiu, totul este al nostru.
– Cum e al nostru? Și Irak și Afganistan?
– Totul ne aparține.
– Iar Europa, Africa?
Barmanul scoate un glob de sub masă, îl rotește și îi zice:
– Doar vă spuneam, suntem un IMPERIU, toată lumea ne aparține!
Biden, fericit, mândru și satisfăcut își bea berea și îi zice:
– Îți mulțumesc, prietene! Cât îți datorez?
– O rublă și 20 de copeici!

* O companie românească și una germană au convenit să desfășoare un turneu de canotaj, nivelul 8+1.
După luni de zile de antrenament asiduu, a avut loc competiția sportivă, iar Germania a ieșit învingătoare cu un avans de 1 km.
Managementul a decis că motivul înfrângerii zdrobitoare trebuie aflat, așa că a angajat o firmă de consultanță care să investigheze problema și să recomande acțiuni corective.
După două săptămâni de investigații, s-a constatat că echipa germană a avut opt oameni la vâsle și unul la cârmă, pe când românii au avut un om care vâslea și opt oameni la cârmă.
Așa că, după un an de studii și milioane de dolari cheltuiți ca să analizeze problema, firma de consultanță a ajuns la concluzia că sunt prea mulți oameni la cârmă și prea puțini la vâsle în echipa României.
Deci, pe măsură ce se apropia ziua cursei din anul următor, structura managerială a echipei învinse a fost complet reorganizată.
Noua structură cuprindea: patru manageri de cârmă, trei manageri zonali de cârmă și un nou sistem de urmărire a performanțelor pentru omul de la vâsle, ca să i se asigure stimulent în muncă.
Anul următor, germanii au câștigat cu un avans de 2 kilometri.
Umiliți, cei din corporația românească l-au concediat pe vâslaș pentru performanțe slabe și au acordat managerilor o primă, pentru că au descoperit unde era problema.

* ”Stau pe terasă, fumez o țigară, mai sorb din cafea și sunt foarte îngândurat…
Am o amantă și țin la ea, dar mi-e frică, ca din greșeală, o să-i rostesc numele în somn.
Așa că ieri mi-am cumpărat o pisică și i-am pus numele amantei mele… și așa voi avea o scuză dacă o să mă scap cumva.
Azi-dimineață, soția a adus acasă un câine pe care îl cheamă Robert.
Stau pe terasă, fumez o țigară, mai sorb din cafea și sunt foarte îngândurat…”

* Nu te impacienta dacă nu ți-e somn când te culci, îți va fi când te trezești.

* Șeful nervos:
– De ce nu ai venit la muncă ieri?
Angajatul:
– M-am lovit cu capul de colțul pernei și mi-am pierdut cunoștința pentru toată ziua!

* După trei luni de căsnicie, nevasta lui Ion se întoarce la casa părinților ei.
– L-am părăsit, mamă, pentru că e un om îngrozitor. Dacă vorbeam, nu era bine. Dacă tăceam, nu era bine. Dacă mă plimbam, nu era bine. Dacă stăteam acasă, iar nu-i plăcea.
– Dar dacă lucrai, fata mea, îi plăcea?
– Asta nu știu, că n-am încercat.

* – Mamă, s-a stricat Enter-ul la laptop!
– Ce-i ăla, puiu’ lu’ mama?
– Un buton…
– Dă-l la mama să-l coasă.

* – Iubito, uită-te ce vreme frumoasă este afară și tu stai în bucătărie și speli vasele!
– Și ce ar trebui să fac?
– Să ieși afară, să-mi speli mașina!

* – Domnule manager, cu ce dotări se poate mândri spitalul dumneavoastră?
– La noi în spital, toate asistentele au silicoane!

* Într-o zi, va sosi în viața ta acea persoană care te va înțelege perfect.
Va fi cam 200 de lei ședința.

* Ce faci, bade, cu calul?
– Ar ogorul…
– Și ce semeni?
– Ovăz…
– Și cu ovăzul ce faci?
– Hrănesc calul…

* – Ești fidel?
– Da!
– S-ar putea să fii bărbatul vieții mele! Cum te cheamă?
– Fidel, ți-am spus deja!

* – Domnule doctor, respir greu, cu dificultate, aveți idee ce-ar putea fi?
– Da, e pleonasm.

* Paradoxul dimineților:
Ca să te trezești, trebuie să-ți faci o cafea. Ca să-ți faci o cafea, trebuie să te trezești!

* Doctorii spun că două minute de râs echivalează cu 20 de minute de alergare.
Așa că stau în parc și râd de cei care aleargă.

* Trei prieteni, doi burlaci și unul căsătorit, stăteau de vorbă la o bere. Cel căsătorit îi povățuia pe ceilalți doi cum să-și aleagă nevasta când se vor căsători:
– Ascultați-mă pe mine, cel mai bine e s-o alegeți frumoasă și proastă. Frumoasă, să vă placă să trăiți cu ea și proastă să faceți ce vreți voi și să nu se prindă. Eu așa am făcut și habar n-aveți ce bine e.
– Păi bine, mă Vasile, eu o știu pe nevastă-ta, e într-adevăr frumoasă și sexi rău de tot, dar mie nu mi se pare proastă deloc.
– Băăă, voi știți cât e de proastă? Păi am fost ieri cu ea la supermarket să-și facă cumpărături că pleacă două săptămâni în stațiune. Și-a luat 50 de prezervative. Vă dați seama în ce hal de proastă e dacă n-a realizat că eu nu mă duc cu ea?!

Despre ”Cutia cu suveniruri” a Issabelei Cotelin

Posted on by racoltapetru6

Regret că nu citesc câte cărți mi-aș dori, și nici pe departe câte citeam înainte de apariția internetului. De aceea sunt foarte pretențios în alegerea lor, iar lectura uneia îmi ia mai multe zile, alternând această plăcere cu bloggeritul și vizionarea a unul-două filme pe zi. Se întâmplă ca în unele cazuri să abandonez cartea începută, după un capitol sau mai multe, dându-mi seama că nu e pe gustul meu, oricât de bine scrisă ar fi. Nu același lucru s-a întâmplat cu ”Cutia cu suveniruri”, scrisă de colega și prietena noastră, Issabela Cotelin, o poveste despre care auzisem din mai multe surse că mă va ține în priză. Și chiar nu m-a dezamăgit, oferindu-mi ore de deliciu literar cum rar mai poți întâlni în literatura contemporană.

Talentul autoarei ne e cunoscut din cărțile publicate anterior (”Macii sunt întotdeauna roșii”, ”Ehmeya”, ”Câmpul cu narcise” și ”În exil printre oameni”), dar și alte povestiri premiate și împărtășite nouă prin postările de pe blog. Cu acest har m-a atras și de această dată între personajele cărții, atât de bine descrise încât simțeam că îi cunosc din viața mea de zi cu zi. Zece locatari ai unui bloc nou de locuințe au câte un secret bine ascuns, prin care devin unici și cu atât mai interesanți. În plus, fiecare are un talisman aparte pe care-l păstrează cu sfințenie ca un simbol al unui moment definitoriu din trecut, dar și ca un remediu pentru insomnia de care se plâng cu toții. Suspansul se insinuează gradual, pe măsură ce locatarii încep să dispară pe nesimțite, până rămâne doar Jo. Am înțeles că adevărata Jo – cea care ne delectează zilnic cu cronicile filmelor – a avut un rol salutar în inspirația autoarei, iar asta adaugă o savoare în plus romanului.

Nimeni nu poate bănui care poate fi cauza unui astfel de fenomen, deși eu m-am gândit la tot felul de variante, de aceea surpriza este cu atât mai mare. Dezvăluirile vin în partea a doua a romanului, unde sunt narate într-un ritm captivant și cu umor tonic, adăugând alte condimente picante unei povestiri de excepție. Pe mine m-a captivat de la început și până la ultima pagină și mi-ar fi plăcut să insist aici asupra subiectului, însă nu vreau să vă răpesc plăcerea de a descoperi pe îndelete personajele, acțiunea și rezolvarea care pentru mulți ar părea o fantezie. Dar adevărul e că totul poate fi cât se poate de real, din moment ce nimeni nu poate dovedi contrariul.

Îi mulțumesc Issabelei Cotelin că ne-a oferit încă o fațetă sclipitoare din diamantul literar pe care-l stăpânește cu măiestrie! Iar eu mă bucur că nu am ratat ocazia să mă delectez cu o lectură plăcută și inedită prin felul ei. Nu o cunosc de multă vreme pe autoare, dar o urmăresc de atunci cu mare atenție, citindu-i cu nesaț proza și povestirile apreciate de revistele în care sunt găzduite și de cititorii blogului, respectiv a volumelor sale. Sunt convins că mai are multe de spus, pentru că, pe lângă inspirație, are și o neobosită putere de muncă.

Cartea se poate comanda de aici: http://www.edituraup.ro/cumpara/pachet-cutia-cu-suveniruri-issabela-cotelin-224

Sursa foto: Google

Extemporal umoristic

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Am auzit că se retrag rușii.
– Dumnezeule, în ce direcție?!

* Ai pus botul la 3 mici și-o bere de la PSD ca să închizi ochii la ce-au furat?
Azi a venit factura pentru ăia 3 mici și berea aia!

* Ați încercat să luați o bucată de carne din gura unui leu? Nu? Încercați să luați unuia pensia specială și nu vă veți mai teme de leu…

* Azi am văzut o ”grămadă” de bărbați cumpărând flori.
Măi, dar n-am văzut o femeie să cumpere o cutie de bere. ”Chitre”.

* Dacă ”Cineva se scoală de dimineață departe ajunge”, ăla care se trezește mai târziu nu poate ajunge tot departe, doar că mai odihnit?…

* – Tati, ce e aia ”violență domestică”?”
– E atunci când mă-ta dă cu aspiratorul în timpul meciului.

* Care este culmea jafului?
Să furi țara 30 de ani și apoi să-ți iei pensie specială și îndemnizație de revoluționar.

* Astăzi în Vaslui se sărbătorește ”Valentin, Dăi!”

* Nu râvni la femeia altuia! Și ea e tot așa de enervantă ca a ta.

* – Vecine, ce faci pe bloc?
– Vreau să mă arunc!
– Păi, de ce?
– M-a lăsat nevasta!
– Aaa, ok, dacă ți-a dat ea voie…

* Lista de ”NU”-uri pentru cadouri de Crăciun:
pijamale, ciorapi, chiloți, veste, papuci de casă.
E sărbătoare, ce dracu… nu ne internăm în spital.

* Am găsit un portofel cu cinci sute. Ca un bun creștin, m-am întrebat:
– Ce-ar face Iisus?… așa că i-am transformat în vin.

* Dacă ai o armă, poți jefui o bancă. Dacă ai o bancă, îi poți jefui pe toți.

* Niciun film porno nu se poate compara cu mintea femeii căreia nu-i răspunde soțul la telefon.

* Cea mai mare greșeală din alimentația românilor e că se mănâncă între ei.

* La tinerețe, nu știi câte poți face.
La bătrânețe, nu poți face câte știi.

* Femeile vor multe lucruri de la un singur bărbat.
Bărbații vor un singur lucru de la mai multe femei.

* Nu metabolismul e lent, noi suntem prea rapizi cu furculița!

* ”Sfântă-i slana, bună-i ceapa,
Da’ pălinca-i leacu’ nost’,
Nu știu pentru ce-o fi apa
Că așa beteag n-am fost!”

* Paradox: când împlinești niște ani – stingi lumânări -, iar când mori -, ți le aprind?!

* Femeile adoră bărbații fără bani, mici, grași și chei… cu condiția să fie nou-născuți!

* Creierul uman e unic: lucrează neîntrerupt de la naștere și până la… cumpărarea televizorului.

* Adam către Eva, la prima ceartă:
– Ai noroc că nu pot să te trimit la mă-ta!

* Bărbatul bun iubește și pe nevasta altuia!
Ăla rău, nici pe a lui…

* Eram la KFC… În fața mea, o femeie supraponderală:
– Dați-mi, vă rog, 20 de aripioare picante, 3 porții mari de cartofi prăjiți, 2 coca cola mari și 5 sosuri de maioneză cu usturoi…
– Câte chifle doriți?
– Ah, nu În niciun caz nu mănânc pâine, fiindcă îngrașă și sunt la dietă…!!!

* – Iubitule, mă doare spatele…, cred că de la aripile de înger!
– Și când te doare capul, e de la coarnele de drac?

* Acum o sută de ani, toată lumea deținea un cal și doar cei bogați aveau mașină. Azi, toată lumea are mașină și doar cei bogați dețin un cal.

* Nu știu de ce vă plângeți de facturile la gaz. Eu plătesc exact ca anul trecut și nici nu am dat drumul la centrală.

* Înainte să-i cumperi cadou nevestei tale, verifică dacă are amant.
Poate puneți amândoi bani și îi luați ceva frumos.

* Un bărbat gras cu bani se numește ursuleț, iar un bărbat gras fără bani se numește porc.

* Femeia perfectă este cea care zice: ”Du-te să bei cu prietenii tăi și când ești beat îmi dai un bip ca să vin după tine”.

* Am auzit că oamenii se salută mai nou cu ”Factură ușoară!”

* Parcă-i tăt mai greu…
Afară-i virusu’, la TV îi rusu’ și în casă-i muierea…

* – Cine se știe fără păcat, să arunce primul piatra!
Din mulțime zboară o piatră. Iisus:
– Mamă, iar te amesteci?

* – Îmi dai și mie numărul tău?
– Ți-l dau așa: 0123456789 și le pui tu în ordine.

* Era o zi toridă de vară. Nimic nu prevestea apariția vreunui necaz. Apoi, ca din neant, s-a auzit:
– Ți se pare că sunt grasă?

* – Lasă-mă în pace, sunt atât de nervoasă că simt cum explodez!
– Calmează-te, dragă, asta ne mai lipsește, să fii și împrăștiată!

* La o grădiniță, educatoarea îi adună pe copii și le zice pe un ton grav:
– Sunt foarte supărată! Mi-a spus femeia de serviciu că azi dimineață a găsit pe caloriferul de la baie un prezervativ! Vreau să-mi spuneți imediat cum a ajuns acolo!
Toți copiii se uită la ea cu niște fețe întrebătoare și încurcate, nelămuriți, ca unii care nu înțeleg despre ce li se vorbește. Apoi se uită lung unul la altul și iar la educatoare. Până la urmă, o fetiță întreabă:
– Doamna, da’ ce e aia ”calorifer”?

* Cum să cucerești un bărbat:
Oferă-i toată iuberica!

* Un copil o întreabă pe bunica lui:
– Bunico, ai avut vreodată un amant?
– Doamne, Dumnezeule!, strigă bunica urcând repede în pod, unde deschide un dulap din care cade un schelet…

Semnale din interior

Posted on by racoltapetru6

Când vezi că vine muntele la tine,
Chiar dacă numele tău nu e Mahomed,
Și nici alunecare de teren nu pare,
Să știi că în sufletul tău a înverzit un arbore,
Iar pădurea vrea să-l integreze în ea.

Când simți că râul iese din matcă să te cuprindă,
Deși nu sunt motive de inundație,
Înseamnă că ți-a perceput frământările
Și dorește să le spele de gândurile mâloase.

Când adierile din jur devin mai insistente,
Fără să fie alte semne de furtună,
E posibil ca vântul să-ți bată din interior,
Pentru a-ți înteți doruri ce dau să se stingă.

Când vezi dealul coborând spre casa ta,
Nu întotdeauna e alunecare de teren,
Poate e invitația lui de a-l urca,
Pentru a-i obloji coastele rănite.

Când simți că se cutremură pământul,
Dar seismografele rămân nepăsătoare,
E modul în care planeta îți transmite
Zbuciumul nedepistat de aparate.